| Только что четырехлетний сынишка порадовал. Поливаю огород из шланга,
а сынуля рядом колбасится. Постепенно вместо огорода начинаю поливать
(вернее пытаться) сына. Он не дурак и держится на безопасном расстоянии и
издали подначивает. "А я сухой, а я сухой!!!" Ну я в ответ постреливаю в
него из шланга, но не достаю. Но нажитый годами опыт в конечном итоге
побеждает молодость и азарт сына, и он приближается на нужную дистанцию.
"А я сухой, а я сухой!!!" Залп! "А я... А я..... (и тут сын изрекает с
победой в голосе) ВЫСОХНУ!!!!" | | 23.08.2008
  
0% из 0 голосов |
| Лично присутствовал!
Автобус. На переднем сидении две старухи. Одна держит на коленях торт.
Вторая начинает громкий, на весь автобус, разговор, что вот раньше торты
были так торты, из натуральных продуктов. И мука сейчас не такая, и
масло. Постепенно разговор принимает направление, что раньше ВСЕ было
лучше.
Рядом готовится выходить поддатый старикашка. Перед дверью он
оборачивается и громко говорит: "Эх, бабы! А как у меня раньше х.. й
стоял!" И вышел.
Автобус еще долго не мог отъехать от остановки - от смеха лежали все... | | 13.06.2007
0% из 0 голосов |
Еду я как-то с товарищем на день рождения, он за рулем, благо обратно
в этот день ехать не нужно, и примерно на полпути попадаем в хорошую
пробку, кажется там столкнулся кто-то хорошо, что из четырех полос
проехать по одной только можно. Ну, что делать - стоим. Тут по встречке
нас обгоняет нахлухо затонированный джип, а за ним и примерно такая же
вольва.
Мой товарищ, задумчиво выдает:
- Смотри - Друзь поехал, а за ним видимо Максим Поташев.
Я:
- С чего ты взял, что именно они?
Он:
- Да потому что они, блядь, самые умные! | | 01.06.2007
0% из 0 голосов |
Освежитель воздухаВыпили мы с одним знакомым после того, как написали крутую программу. Выпили очень сильно, гнали, бегали по улице. Нас взяли менты. Обыскали, нашли у моего друга презерватив в кармане.
Мент спрашивает:
- Что это такое?
Мой друг отвечает:
- А вы сами не догадываетесь?
- И все же.
Мой друг распечатывает, надувает его, потом со свистом выпускает поток ароматизированного воздуха менту в лицо и улыбаясь говорит:
- Освежитель воздуха.
Шутник тоже мне, потом 5 часов в обезьяннике сидели. | | 21.04.2011
86% из 14 голосов |
| Автобусная остановка. Вдоль дороги стоят таксисты-частники и увозят
желающих в порядке живой очереди. Первой стоит убитое талибан-такси с
джигитом за рулем. Подходим с другом и садимся из патриотических
побуждений во второе по очереди такси к русскому мужику. Он заводит
мотор, к нам в это время скачет джигит, видя вопиющую несправедливость.
Горец ломится к мужику в окно автомобиля с криками - Вай ты ахуель
слюшай! Добил мнгновенный ответ мужика на той же волне - цитирую
дословно: Пошоль на хуй (с абсолютно кавказским акцентом). | | 16.06.2009
0% из 0 голосов |
Работать "по-западному" еще не научились, зато научились увольнять
вежливо и красиво.
Сын - программист на украино-канадской фирме. Его приятель недавно сдал
большой и важный для фирмы проект. Вызывает его шеф.
- Поздравляем Вас с успешным завершением проекта. Вы проявили недюжинные
способности и показали себя высококлассным специалистом. Мы довольны
Вашей работой. Вы заслуживаете повышения и увеличения зарплаты. Но, так
как наша фирма сейчас не располагает подобными возможностями, то мы
нашли
целесообразным уволить Вас.
Youry | | 27.03.2009
0% из 0 голосов |
| Только что услышал... У нас в Украине вчера очередной раз создали
очередную коалицию. По этому поводу вечером показывали обращение
премьер-министра. 19.15 вечера, смотрим, значит, мы себе фильм по
телеканалу СТБ, тут фильм прерывается... Вещает Юля Владимировна. Вещает
о том, какие они все молодцы, как теперь все будет хорошо, парламент
заработает, законов напринимает итп. итп. А потом фильм продолжается...
И продолжается с фразы одного из персонажей:"... Иногда даже шизофреники
способны принимать нормальные решения".
Занавес ! | | 11.12.2008
0% из 0 голосов |
| В далекие советские времена все мы ходили на коммунистические субботники
в конце апреля. Приводили в порядок близлежащие дворы и улицы после
долгой зимы. Так вот традиция субботников сохранилась во многих
учреждениях и по сей день. Только вот соблюдать ее народ не очень
рвется. Именно поэтому в преддверии апрельской акции по уборке
территории в одном учреждении появилось распоряжение: "Сотрудникам, не
явившимся на субботник, будет запрещено выходить на работу в праздничные
и выходные дни."
ЗЫ: Где справедливость, где логика?... | | 14.10.2008
0% из 0 голосов |
| Так, байка-алибабайка, может где слышали.
Сидят парни, пьют пивко, гутарят о том, о сем. С ними сидела одна
Маруська и ей покоя не давало, что один из парней не разговаривал, был
весь в себе. Все ее интересовало, что с ним. Тут он говорит: - Ничего не
случилось, просто медитировал. В одном журнале вычитал, что если в
макушку вбить гвозик, то он как антенна будет принимать космическую
энергию. Вот вбил. Не веришь? Потрогай.
Та начала пальцами щупать макушку. Парень: - Вот это шляпка гвоздика, а
конец между ног вылез, потрогай! | | 19.07.2008
0% из 0 голосов |
Живем в иммиграции. Сестру вывезли в 8 лет, и хоть по-русски еще
разговаривает, но с трудом и со словарным запасом 8-летнего ребенка.
Приезжает как-то из университета, повстречав там незадолго до того
своего первого "бойфренда". Ну, слово за словом, мы с родителями
спрашиваем, мол, как там с ухажером дела?
"А ухажер -- это кто такой?", спрашивает.
"Ну как", говорим, "бойфренд".
"Эээ... А он что, уши кушает?"
Вылезти из-под стола и объяснить, что в ухопожирание его никто не
обвиняет, удалось только через несколько минут. | | 09.08.2008
0% из 0 голосов |
| Мама отожгла.
На День Победы приходим к ней с подругой. Мама:"Доця. попробуй, там у
меня грибочки со сметанкой в сковороде. Вкусно? Ешь-ешь... НЕ ВЫКИДЫВАТЬ
ЖЕ".
минут через 20..."Ну, как? грибы понравились? Я у мужика на рынке
купила, нажарила, наелась от пуза, а потом думаю-а вдруг плохо станет?
Пошла, вызвала у себя рвоту, очистилась... А тебе ничего? Нормально? Ну,
и ладненько."
вот думаю-экстремалка она у меня? Или еще какие варианты?
Потом на концерте я все ждала реакции грибочков, ждала, что умру прям
при всех. ВЫЖИЛА! | | 18.05.2008
0% из 0 голосов |
Пьем на квартире у друга. Отмечаем день рождения. На кухне курят, в
комнате пьют, в соседней 2 допившихся спят. Я лапаю девочку, руки в
трусиках, вопрос - где?
На балконе - холодно, в ванной уже занимаются сексом, туалет маленький.
Веду ее в комнату, где спят.
Я ее уже почти раздел, целую...
- Я не могу, здесь люди
- Какие это люди - это бревна
- Я не могу...
- (Надевая гондон) Здесь все спят
- Может не будем?
Тут один из трупов переворачивается и сквозь сон бормочет:
- Xаре ломаться, здесь все спят....
Она хватает вещи, я в мат. | | 16.06.2009
0% из 0 голосов |
| Реальная история: г. Балаково, на посту ГИБДД, я за рулем, муж рядом.
Конечно же нас (иногородних) останавливает мент. Я протягиваю ему
документы, он их рассматривает и говорит: "А деньги пока приберите!".
Мы переглянулись с мужем и ничего не поняли, он протягивает раскрытые
документы, а там мы забыли 5 тысяч рублей. Мент начал досмотр нашей
машины. Он подумал, что с машиной что-то не в порядке, видимо, поэтому
и деньги вложили мы. Осмотрев и поняв, что все в порядке, он отпустил
с досадой нас... После этого мы долго смеялись.... | | 25.04.2009
0% из 0 голосов |
| 1986 год, уходим в армию. Второй день сидим на сборном пункте в Елшанке,
на окраине Саратова. Естественно, никто не ест в местной столовке, все
на домашних припасах. Ну и дабы избежать мусора, прапорюга выдаёт
команду - "Идите жрать за казарму, и чтоб после вас ни дордочки, ни
кески!" Основная масса призывников, в тот момент, были студенты местных
ВУЗов, которые интеллигентно поинтересовались смыслом этих слов.
Довольный прапор ответил - "Дордочки - от х.я мордочки, кески - п.ды
обрезки". Так мы познали первую армейскую мудрость! | | 15.04.2009
0% из 0 голосов |
В пять утра 1 января с товарищем ползем из гостей по домам. Вдруг он
останавливается возле какого-то дома, складывает руки рупором и орет:
- ЙУУУУЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯ! С Нооовым Гоооодооом! (и так раза три-четыре).
Народ, естессна, не высовывается - кули с пьяными мудаками связываться.
Через пару минут ему на телефон приходит смс "Ты чего орешь, дурак,
больше никак не поздравить, что ли?"
Так этот муфлон прочитав, еще громче:
- А у меня деньги кооооооончииииились и аськаааааа сдооооохлаааа! C
НОООООООООВЫЫЫЫЫЫЫЫМ ГОООООООООДОООООООООМ! | | 28.01.2009
0% из 0 голосов |
Перед отправкой внучки в школу пришлось с ней походить по больницам. В
том числе и анализы сдавать. Ну, там моча, кал, кровь. А перед нами
стоял мужик лет 70-ти. Наверное, проблемы с легкими, т. к. принес в
майонезной баночке на анализ, пардон, мокроту.
Лаборантка говорит:
- Что это Вы так мало принесли? Мы не сможем сделать анализ.
На что мужик удивленно отвечает:
- Я понимаю, когда на рынке принимают на анализ мясо. Вместо положенных
двадцати грамм берут килограмм. Они его съедают. Но зачем вам столько
моей мокроты!?
Youry | | 08.11.2008
0% из 0 голосов |
Идем вместе с другом с работы, попиваем пиво. Он с собой принес, по
дороге зашли в ларек. Погода не шепчет - мокрый снег тестирует нашу
суровость:-). Вот пиво снова кончилось. Впереди - Пятерочка, зашли.
Я чуть уже подмерз, руки красные, гнутся хуже, холодное пиво уже не
вызывает радости. Взял еще парочку, подаю купюру. Девочка за кассой:
- посмотрите мелочь, пожалуйста.
Я: - подождите, что-то у меня в кармане звенело.
Судорожно роюсь в в кармане своих джинс. Секунда. и девочка начинает
истерично ржать, я к ней присоединяюсь:-). | | 06.11.2008
0% из 0 голосов |
Предисловие.
Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест.
Но слово "надо" действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее
не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "ЕШЬ! ЭТО ПОЛЕЗНО! "
Так вот.
Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!)
сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:
- Мама! Убей жука!
- Это не жук, это паук.
- Убей паука! Я его боюсь!
- Не надо его убивать, пусть живет ОН ПОЛЕЗНЫЙ.
Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
- Я НЕ БУДУ ЕГО ЕСТЬ!!!!!!!!!!!!! | | 29.07.2008
0% из 0 голосов |
| Навеяно историей от 29 января как в Великом Новгороде, ночью, два
нетрезвых гражданина в поисках своей машины вскрывали все стоящие во
дворе легковушки подряд.
Тоже в Новгороде, но Нижнем тогда еще Горьком жил одно время Андрей
Дмитриевич Сахаров. Во дворе его дома поставили вагончик типа
строительного, в котором круглосуточно находились какие-то товарищи.
Однажды ночью некто вздумал взломать чью-то машину, стоявшую во дворе.
Какие-то товарищи сделали ему замечание.
Следующей же ночью двор был забит автомобилями со всей округи. | | 17.02.2009
0% из 0 голосов |
Отправляешь ребенка в магазин перечислив перечень необходимых продуктов
и никогда незнаешь что он принесет. Набор может ограничится суммой
налика, который ты ему даешь, и большой не факт что в принесенном
изобилии ты найдешь то что заказал. Однако вероятность того, что будет
куплено все таки то что нужно увеличивается, если дать больше денег.
Отправляю киндера (10 лет) в магазин:
- Рома, купи булку черного хлеба и пакет кефира. Понял?
- Ага.
Итог: является, притаскивает батон к чаю и банку сметаны.
- А сыра, говорит, не было. | | 04.10.2008
0% из 0 голосов |
В прессцентре министерства войны Грузии объяснили появление грузынских
танков в Цхинвали сложностями с навигацией. Вот что сказал командующий
танковым корпусом, пяти звездный генерал Чача Анашишвилидзе:
- В ход проведения учений в горах внезвпно обнаружился необычайно
высокий туман. Пришлось в качестве ориентира выбрать одиноко парящего
орла, а он взял и улетел.
Как прокомментировал это заявление русский сержант: "Если судить по
результатам - в качестве ориентира был выбран одиноко стоящий козел. А
козлов в горах мноооого." | | 21.08.2008
0% из 0 голосов |
| После застолья гостеприимные хозяева оставили "подогретых" гостей спать
в своем доме, слава Богу, комнат достаточно. Но одному из гостей вместе
с хозяином выпало спать почему-то вместе на полу в холле. Мужики
здоровые, пьяные - храпели так, что стены дрожали. А на утро, как
водится, сели опохмеляться. И черт кого-то за язык дернул начать
подкалывать одного из них по поводу этой совместно проведенной ночи.
И тогда хозяин решил защитить гостя: "Да что вы к нему пристали,
Нормальный он мужик!" И просле паузы: "Я с ним спал". Занавес. | | 12.09.2008
0% из 0 голосов |
| Мне недавно рассказали, не знаю, правда или нет, откуда пошла привычка
занюхивать выпитый стакан черным хлебом. Во времена Петра Первого (или
еще кого) отставной солдат заходил в кабак, ему подносили стакан, он
выпивал, а потом должен был по запаху определить сорт хлеба, а их было
12, кажется. Если угадает - наливали еще. А щелчок по горлу, мол,
налейте выпить! - какому-то мужику за большие заслуги сделали на горле
татуировку в виде царского клейма. Он заходил, щелкал по нему, и ему
бесплатно наливали. В общем, жить было интересно. | | 24.07.2008
0% из 0 голосов |
КошелекВ Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее.
Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык... | | 21.04.2011
88% из 5 голосов |
Все сходится!!!
Занятие на военке. Подполковник рассказывает про БТР и его обслуживание.
- В каждые 8 цилиндриков заливается по 66 грамм масла. На весь БТР полагается 66 литров масла.
Тут один студент спрашивает:
- А почему выдают масло в литрах, а заливать его надо в граммах?
Подполковник повторяет последнее предложение, студент вопрос. До подполковника, наконец, доходит, и он грузится перечитывая свою книжонку. Потом его осеняет:
- Вот смотрите - покупаете вы поллитра, а наливаете по 100 грамм. Все сходится!!! | | 21.04.2011
10% из 10 голосов |
ЗемлячекВоронеж. Автовокзал. Лето. Рабочий полдень.
Подают автобус до Железногорска (Курская обл.), и, пока тётенька-кондуктор, не торопясь, топает от диспетчесрской к автобусу, а народ - который на Железногорск - начинает собираться в плотненькую группу у дверей престарелого "Икаруса", сквозь всё это сборище пробивается чёрный как смоль афро-студент, как ни в чём не бывало открывает дверь и на чистом русском языке выдаёт водиле: " *ля, ЗЕМЛЯЧОК, там билетов в кассе нет ни**я, подкинь до Железногорска, а?.." | | 21.04.2011
6% из 15 голосов |
http://mi3ch.livejournal.com/1475535.html?thread=49653455#t49653455
Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама,
примерно с таким текстом:
- Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя
все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай
скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть
множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и
которые будут вести себя на дороге осторожно.
Только мозги свои, ради бога, не завещай никому. | | 08.02.2009
0% из 0 голосов |
| Тут где-то уже мелькало про самолет весом 69 тысяч тонн... Впрочем,
дикторы нашего регионального телеканала тоже недавно отожгли. Речь шла
о реконструкции аэропорта "Победилово" (наш кировский аэропорт, который
уже много лет находится в плачевном состоянии), чтобы он мог принимать
самолеты большого класса. Фраза "После реконструкции длина взлетной
полосы составит две тысячи километров" заставила задуматься. Две тысячи
километров - это дважды расстояние от нас до Москвы. А зачем тогда
вообще взлетать? Вышел на полосу - и кати себе... | | 20.11.2008
0% из 0 голосов |
ВУЗ. Учебная лаборатория.
Присутствуют:
хозяин лабы - доцент, ктн, очень умный, серьезный дядя, знающий свое
дело, крайне далек от любой музыки, из музыкантов помнит только
Высоцкого, занят проверкой курсачей;
несколько студентов, вкалывающих на благо родной кафедры.
В лабе бубнит радио (маленькая магнитолка). Чтобы не так скучно и сонно
было вкалывать, один студент ставит кассету Cannibal Corpse. Вкалывать
становится веселее. После третьей песни дядя выдает тому студенту:
- Рома, выключи эту ПОПСУ!
Вкалывать стало еще веселее. | | 11.10.2008
0% из 0 голосов |
- В Зимбабве выпущена банкнота номиналом в 10 миллионов - Lenta.ru,
18.01.2008
- Курс 100 долларов США в Зимбабве превысил 20 килограммов местной
валюты - Lenta.ru, 06.03.2008
- Правительство Зимбабве ввело в обращение 50-миллионную купюру -
Lenta.ru, 04.04.2008
- Инфляция в Зимбабве перевалила за два миллиона процентов - Lenta.ru,
16.07.2008
- Правительство Зимбабве ввело в обращение купюру в 100 миллиардов
долларов - Lenta.ru, 20.07.2008
- В Зимбабве кончилась бумага для печатания денег. - Lenta.ru,
24.07.2008
Dosada | | 27.07.2008
0% из 0 голосов |
Еще немножко про фамилии...
На заводе был мастер цеха по фамилии Баран(ничего не поделаеш). Однажды
этот самый мастер застрял в заводском лифте и начал взывать на весь
завод о помощи. Помощ пришла в лице главного инженера, который как раз
проходил мимо и услышав крики задал вполне естественный вопрос: а кто
собственно там застрял. На что получил еще более естественный ответ
мастера: это я, Баран. После непродолжительной паузы главный выдал
фразу, которая стала потом крылатой на заводе:
- Я знаю, что ты баран, но как ты туда попал? | | 05.07.2008
0% из 0 голосов |
| Сотрудница рассказывает про свою полуторагодовалую внучку:
Рисует ребенок вместе с дедом. Берет лист бумаги, кладет на него свою
ладошку и говорит: "Рисуй!". Дед старательно обводит карандашом каждый
пальчик.
На второй лист ставит свою босую ножку и повторяет: "Рисуй!". Через
некоторое время и эта "картина" готова для домашнего архива.
Ну что еще можно нарисовать? Это вы, взрослые, не знаете. Ребенок
знает!!!
Третий лист бумаги кладет на пол, снимает трусики, усаживается на этот
листик. Следует уже привычная команда: "Рисуй!!!". | | 12.05.2008
0% из 0 голосов |
| История эта произошла в долгие и древние времена, когда пейджер был
верхом крутизны... Был в компании мужа малчиг, который был до безумия
жадный, и это еще слобо сказано. Пили они вечером пивов кафе, и изрядно
хорошо выпив, жидюга решил сходить напудрить носик... Пока он делал там
свои грязные делишки, одевая штаны уронил свой пейджер в унитаз((((
Крутился-гундел и хорошенько поразмыслив закатал рукава и полез в
глубины дремучие... достал... побежал мыть изрядно закаканный прибор, и
отмыв понял... что это чужой пейджер... занавес!!! | | 26.04.2008
0% из 0 голосов |
| У мужа на работе новый Главный Босс, перевелся к ним вместе со своим
помощником. Помощник - как помощник, заднюю часть Боссу лижет, делает,
что ему велено, и во всяческих смыслах нового босса правая рука.
Главного Босса зовут доктор Салуза, помощника - Майк Браун.
Муж сидит со своим коллегой - пишут истории болезни. Врывается их
секретарша - вся пышет волнением: "У Доктора! Салузы! разбили! стекло
в машине!!! и украли..."
Коллега мужа - даже не американец - индиец - не меняя мрачного
выражения лица добавляет: "украли Майка Брауна?" | | 29.12.2008
0% из 0 голосов |
http://bruzga.livejournal.com/208094.html
Сегодня рассказал мой знакомый. У него дочке - 16 лет. Ездили они
большой компанией друзей куда-то на два дня. А у дочери есть друг.
Непонятно со стороны, то ли там любовь, то ли просто такая дружба пока.
Родители, само собой, сильно беспокоились за дочку.
В общем, звонок в дверь, дочка с другом. Открывает папа дочки, мой
знакомый. Друг дочери говорит: "Ну вот, сдаю Иру в целКости и
сохранности".
В общем, знакомый решил, что ему послышалось. Я ему сказал, что лучше бы
ему не послышалось. | | 10.10.2008
0% из 0 голосов |
http://humorland.org/7034-anekiistoriiaska.html
Не моё
<Цитата из мужского> Если у вас в порыве страсти порвался
презерватив,
не пугайтесь, а немедленно пройдите с девушкой в ванну, снимите
распределитель на душе и засуньте его во влагалище, предварительно
смазав его вазелином или другой смазкой и промойте его большим напором
воды. И если вы настоящий джентельмен, то после этого сходите в аптеку
за противозааточными таблетками
<Ответ из женского журнала> Спасибо джентельменам и на том, что
хоть
распределитель снимите.... | | 10.04.2009
0% из 0 голосов |
| Наш сельский район многонациональный, все живут дружно.
В конце 80-х произошел такой случай: в одной интернациональной семье
родился ребенок.
И тут родители и родственники задумались - а какой он национальности?
У отца ребенка мать - украинка, отец башкир. Числится башкиром, но ни
слова по башкирски не знает.
У матери ребенка мать немка, отец мордвин. Она числится мордвинкой, но
ессно, ни слова по модвински не разумеет.
Думали, думали и надумали - ребенка записали русским.
Вся область хохотала - теперь мы знаем откуда русские берутся. | | 23.01.2009
0% из 0 голосов |
Несколько лет назад было.
Недалеко от работы есть неплохая аптека и поскольку я собирался в гости,
заглянул с целью купить РТИ (резино-технические изделия). А в этой
аптеке они неплохие. Такие, российские и проверенные электроникой. Не
рвутся, как всякие там разные импортные. И стоили тогда по 2.50 за
штучку. Надо сказать, что пенсия у меня по выслуге и выглядел я тогда
при своих 45 на 38 примерно.
Автоматом спросил, полагаются ли пенсионерам скидки.
- Да, 5%, но со ста рублей.
Недолго думая говорю:
- ну тогда давайте мне на сто. | | 24.08.2008
0% из 0 голосов |
| Понадобился мне загранпаспорт. Пошел в ОВИР. Народу - толпа. Очередь
занимают, оказывается, еще с шести утра. Прием - строго с 9-00 до 12-00.
Начали прием на час позже. Из очереди заходит один, слева - два. Достоял
до 12-00, уныло ушел домой. На другой день повезло; ушли другие. Захожу.
"У Вас анкета неправильно заполнена", - получаю сразу в лоб. "Как -
неправильно?!" - "А она нашим сканером не читается". "Почему не
читается?". "Потому что неправильно заполнена". - "А что конкретно не
правильно?" - "Откуда я знаю! Спросите у сканера". | | 05.07.2008
0% из 0 голосов |
Офис. Вечер пятницы, Получено задание от шефа сотворить англоязычную
версию нашего сайта. Язык знаем хорошо, но устали уже прилично.
Спотыкаемся на слове "инсайдер" в русском тексте. Пару секунд смотрим
друг на друга и начинаем ржать. Обращаемся к коллеге, в переводе не
участвовавшем, разгадывающем кроссворд на диванчике: - Дим, прикинь, вот
мы тормоза, слово "инсайдер" на английский переводим. Дима, не отрываясь
от кроссворда: - А че за проблема, 8 букв ведь всего. Дружный хохот.
Коллега - блондин.
Copyright: Евдокия Дозорная, 2008 | | 26.08.2008
0% из 0 голосов |
Остались еще немногочисленные пивнушки советского образца в России, где
мужики собираются за стоячими столами с кружками пива после работы или
вместо нее и судачат о своем, о мужском.
В одной из такой пивнушке работает женщина. Как звать ее никто не помнит
и обращаются просто Петровна. Любят мужики к ней поприставать хотя бы
словами, но и она тоже за словом в карман не полезет.
- Петровна, опять ты пиво теплое наливаешь?!
- Да не может такого быть! Только что ведро холодной воды добавила!
Смеются мужики, своя баба, не даст себя в обиду. | | 24.04.2009
0% из 0 голосов |
Всем доброго дня!
Давно было, доченьке моего брата тогда было 4 года (щас 16 лет).
Устроили ее бабушка с мамашей в какой-то "блатной" садик, в группе 17
мальчишек и 2 девочки (включая нашу Валентину). Случилось так что вторая
девочка заболела, и вот привожу я в садик Валю, завожу ее в группу, все
17 мальчишек с радостным воплем летят с криком:
- "Валюша пришла"!!!!
Валя, не долго думая, облокотилась на косяк двери и запела:
- "Скольких покорила я мужчин"!
До сих пор вспоминаю с улыбкой, воспитатели тогда просто слезами умылись
от смеха. | | 26.11.2008
0% из 0 голосов |
| На тему идиотских переводов.
Живу я в Молдавии. сама молдованка, но русским владею оч хорошо, поэтому
иногда перевожу и даже редактирую... довелось как-то прочитать
неотредактированный текст перевода на русский язык учебной программы для
младших классов. так вот, в этом тексте название известного произведения
Г. Х. Андерсена "Гадкии утенок" было переведено с румынского на русский
как... "НЕКРАСИВАЯ УТОЧКА"! (я долго смеялась, а потом подумала, пожалуй
такое название звучит даже гуманнее... НЕКРАСИВАЯ - это как-то мягче,
чем ГАДКИЙ!) :) | | 09.10.2008
0% из 0 голосов |
Быль
Военная кафедра МИСИ. Специальность - минно-саперное дело. Препод -
заслуженный минер, полковник. Хромает, рука несколько вывернута, не
хватает пары пальцев... С серьезным видом ведет занятие типа "Способы
разминирования минных полей":
- Прежде всего надо узнать, заминирован ли данный участок местности.
Самый простой и верный способ, употребляемый в практике: попросить
гражданского из ближайшей деревни... пройтись по полю. Идет. Если
взрыв - значит, заминировано! Кстати, и разминирование упрощается
тем самым на единицу. | | 26.09.2008
0% из 0 голосов |
Вдруг к вам придет Дед мороз?
Как-то под Новый год мне удалось раздобыть отличный костюм Деда мороза: борода, усы, шуба и все прочее. Ну, и, конечно, я решил поздравить в нем своих детей. Заперся в ванной, переоделся и незаметно выскочил на лестничную площадку. В это время за дверью жена занимается воспитанием:
- Вдруг к вам придет Дед мороз, а у вас в комнате такой беспорядок!
Звоню. Дверь приоткрывает старшая дочка и действительно видит Деда мороза.
Уходи Дед мороз, у меня тут грязно!
- кричит она и захлопывает перед моим носом дверь. | | 21.04.2011
10% из 10 голосов |
В одну из танковых частей прислали молодого лейтенанта. Представился,
как положено, командиру части полковнику Винтовкину. Полковник после
личной беседы достал из кармана пятидесятирублевую купюру со словами:
- Сегодня состоится офицерское собрание. Надо вливать тебя в коллектив.
Купишь три бутылки водки, колбасы, хлебушка, колбаски, сока на запивку
и
смотри сам, что еще нужно.
Лейтенант, недоуменно глядя на деньги:
- Так ведь мало, товарищ полковник!
Винтовкин, после продолжительной паузы:
- И я думаю мало. Купи четыре бутылки водки. | | 26.12.2008
0% из 0 голосов |
Это было года полтора назад. Приехали к родственникам. Сестра жены на
n-м месяце, и есть 8-летние дочки-близняшки. Катаемся по городу и эти
две пигалицы просят:
- Папа, включи песню про мам. Ну пожаалуста. Ну паапа....
Мы с женой умиленно смотрим на них. мол какие растут заботливые и нежные
детишки - мама в положении, они для нее песенку сейчас включат...
и тут из динамиков:
- Будущие мамы хвастайте телами, парни не бойтесь обнимите их сзади,....
.........(это Лигалайз)
Девчонки во весь голос подпевают, а я медленно сползаю с кресла.... | | 05.12.2008
0% из 0 голосов |
В начале 80-х, когда ваш покорный слуга еще ходил пешком под стол, жил я
со своими родителями и прабабушкой в одном казахском то ли ауле, то ли
маленьком городке в Джамбульской области, где родители работали врачами
в местной больнице.
Один коллега моих родителей, казах по национальности и не очень хорошо
говорящий по-русски, был как-то вызван к больному с запором.
Пытаясь объяснить, как надо делать клизму, он выдал следующее:
- Бэроте тазик с топлый вада, садытэс туда и делаитэ так Ффффффф (громко
втягивая воздух ртом), толка попом. | | 10.05.2007
0% из 0 голосов |
| Бензин на исходе - приехал на заправку. Заправился. Собрался было
уезжать - вижу народ куда-то побежал......
Смотрю на заправку въезжает........... ГОРЯЩИЙ АВТОМОБИЛЬ!!!! Я схватил
огнетушитель и бросил горе-шахиду прыгающему около своего пипелаца.
Хорошо потушили - хотя огнетушителя еле хватило. Ладно пронесло...
Спрашиаем дебила: "Ты че о...ел на заправку на горящем болиде влетать?
Мы ж не немцы под Москвой, а ты на партизана-то не больно похож."
Погорелец отвечает: "Загорелся на МКАДе, вижу заправка, а там точно
огнетушители есть......" | | 09.05.2009
0% из 0 голосов |
Попросила рецепшн аську, чтоб из-под 98-ой Win-ды работала. Порылся,
нашел, записал на флэшку, отдал...
вечером звонок
- Не работает!
- Нармально установила?
- Да! Зеленый огонек загорелся.
- Че пишет?
- Ниче не пишет, он аську не видит :(
- В смысле? Что ты этим хочешь сказать?
... начинаю медленно притормаживать. Кошусь на пачку сигарет, то ли я
курил, что на ней написано.
- Я аську втыкаю в комп, а он ее даже не видит, а огонек на аське
зеленым горит..
с утра пришлось объяснять принципиальное отличие между аськой и
флэшкой.. | | 07.09.2008
0% из 0 голосов |
<< 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 >> |
Скачай анекдоты в zip!