Решил я как-то ванну поменять. Выбрал ванну, оплатил установку, меня
спрашивают: когда вам удобнее ее привезти, поставить? Ну, я прикинул, в
четверг мне вечером в командировку в Курск ехать, с утра дела на работе,
а к обеду как раз пусть привозят.
В четверг два бойца ванну привезли, стали старую снимать, новую ставить,
я неспеша чемодан собираю. Управились они (Хозяин, принимай работу!)
аккурат к шести. А у меня поезд в восемь. Я говорю: мужики, давайте
старую ванну на помойку снесем, а то как я ее потом один? Я вам заплачу.
Ну и выходим все впятером: я, два мужика, чемодан и ванна. Время-то у
меня поджимает. Да и дверь мужикам подержать, помочь-перехватить где
надо. И грузимся в лифт. Обычный, пассажирский, грузового у нас нет. Еще
покорячились, пока ее внутрь поставили. Тесно в лифте втроем с ванной,
мне даже кнопку пришлось за спиной наощупь нажимать. Но ехать же не три
часа, с восьмого на первый, потерпим.
Двери лифта закрылись, лифт дернулся чуток, и все. И встал. И свет еще
вдобавок погас.
- Пиздец, приехали говорит один мужик. Перегруз, наверное. Ты,
хозяин, давай, выходи, следующим рейсом поедешь.
Ладно, я не против. Только дверь-то - не открывается. Я за спиной по
кнопкам побарабанил наугад тишина полная.
- Че делать будем?
- Че-че! Диспетчера вызывать будем.
Пошарил я опять за спиной, связались с диспетчером. Она говорит: Восьмой
дом, третий подъезд? Есть там такая болезнь. Не из-за перегруза, дверь
наверное долго держали. Делаем так: нажимаете (и называет какое-то
хитрое сочетание кнопок, я уж не помню, конечно). Если не поможет, -
звоните, я минут через двадцать подойду.
А я нервничаю уже, у меня уже таймер вовсю щелкает. Извернулся как-то,
нажал то, что она сказала, и случилось чудо. Свет загорелся, лифт сам
собой поехал вниз.
Все облегченно выдохнули.
Рано радовались. Тут-то и случился вдруг. На третьем, как потом
выяснилось, этаже лифт делает стоп, дверь открывается, и с криком
Простите, я очень тороплюсь!!! в лифт влетает дама. Бьет меня локтем
по почкам, жмет за моей спиной кнопку первого этажа, дверь закрывается,
и только после этого раздается наше душераздирающее НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТ!!!
Но поздно. Лифт дергается, свет гаснет.
Никакие сочетания кнопок уже не могли стронуть нас с места. Теперь-то
точно вдобавок ко всему перегруз. И я стал опять звонить диспетчеру.
А вновь прибывшая дама, как раз очень удачно встроившись, по причине
отсутствия в лифте другого места, в стоящую порожняком ванну, начинает
громко и возмущенно выяснять, почему это вдруг темно, тихо и стоим. Я
страшно, просто категорически тороплюсь и опаздываю! Или поехали, или
выпустите меня обратно!
Будьте уверены, два бойца в спецовках двадцать минут, пока не пришла
диспетчер, пользуясь темнотой, очень доходчиво ей объясняли, почему,
если торопишься, то с третьего этажа лучше спускаться пешком, а не
ломиться в переполненный лифт. Дама вяло отбивалась. Но куда ей с двумя
высшими образованиями против двух невидимых сантехников. Хорошо еще, что
от физических посягательств ее удачно прикрывала ванна. А то неизвестно,
что бы там, в темноте, кто чего с чем перепутал.
* * *
На поезд я тогда все таки успел, запрыгивал правда уже на ходу. Лифт нам
недавно поменяли, поставили новый. Но эта дама с третьего этажа, я часто
наблюдаю, спускается и поднимается исключительно пешком. Объясняет, что
это очень полезно для здоровья и от избыточного веса. Ну, может быть,
может быть. | | 25.01.2009
  
0% из 0 голосов |
| "Ну до чего ж они тупые!!!"
Дело просиходит в Италии, вчера по радио слышал.
Преамбула: В итальянском праве есть такое понятие как
"автосертификация", то есть ты заявляешь что, к примеру, ты живешь по
такому-то адресу и состав твоей семьи такой-то. И все - никаких других
документов никто н требует, достаточно твоего заявления. Правда за
лжесвидетельствование и наказание суровое. Так вот история: Один молодой
фермер, парень 22 лет, сроду не имевший прав на управление автомобилем и
занимаюшийся разведением свиней, без спроса взял у отца машину и куда-то
там поехал. Ну и как положено попадает под стандартную проверку
документов со стороны карабинеров. На машну все есть, а прав на
управление нет. На голубом глазу делает заявление, что забыл права дома,
а машину ему дал отец. Ну дома так дома, для этого у карабинеров есть
компьютер и связь с базой данных. Забирает служивый его документы
имеющиеся в наличии и идет к себе в машины проверять. В этот момент
парню повезло - связь с базой упала и через некоторое время ему
возвращают документы, говоря что он может продолжить движение. Они же не
могут доказать, что у него прав нет. Парень спокойно берет документы и
уезжает. Наши люди тихо бы радовались и спокойно пропили сэкономленные
на штрафе деньги в тесной компании друзей.
Но не итальянец!!! Резонно полагая, что карабинеры все проверили и как
вдруг оказалось по их базе, у него есть права, на следующий день этот
мудак идет в управление тех же самых карабинеров и делает заявление о
потере прав и просит выдать копию... Естественно, что там компьютер
работает и связь с базой данных есть, а там таких даннных нет.
Результат: за заведомо ложное заявлние об утере документов штраф 12500
евро, за заведомо ложную автосертификацию о наличии прав штраф 50 000,
управление автомобилем без прав на то - 5400 евро. За передачу в
управление транспортного средства лицу, на это прав не имеющего - штраф
12500 на отца и арест этого самого транспортного средства на срок 6
месяцев.
Мораль: ври, да не завирайся. | | 25.01.2009
0% из 0 голосов |
31 декабря 2008г.
Вечер. Бодро пилю ветчину на закусь.
Звонят по домашнему телефону.
Милый женский голос вопрошает...
Ж: Здравствуйте, Деда Мороза заказывали?
Я: Кого? Деда? Да еще Мороза?
Неа. Не заказывал. Пусть живет.
На другом конце линии связи почему-то послышался дружный мужской гогот. | | 25.01.2009
0% из 0 голосов |
1996 год, предвыборная кампания. Борис Николаевич подходит к группе
ликующих россиян и говорит женщине с младенцем на руках: Вот! Этот
ребенок не пойдет в армию по призыву!, - намекая на свой только что
изданный Указ о контрактной службе.
- Конечно, - радостно отвечает мама, - это же девочка! | | 24.01.2009
0% из 0 голосов |
| Племянник детсадовского возраста; не умеет постоять за себя, если
обижают в садике или отбирают игрушку, отойдет в сторонку или возьмет
другую игрушку. Мама его учит, что надо уметь постоять за себя,
обидчикам давать сдачи.
Очередной раз его обидели, пожаловался маме, что один плохой мальчик его
сегодня укусил. Мама очередной раз его учит - надо дать сдачи, надо дать
сдачи; чтоб в следующий раз тебя не обижали.
Ребенок чуть ли не в слезах - Мама, ну нет у меня этой сдачи, нету... | | 24.01.2009
0% из 0 голосов |
Сказка.
Еду на машЫне. ГАИ. ( у нас ДАИ, не суть важно....)
- Здравствуйте! .. сержант...
- Здравствуйте? А шо такое ?
- А вот просто так, документы, шо там у Вас исчо, и поехали на всякий
случай в наркодиспансер, мы там договорились...
- Мля! Мужики, вы че, давайте в трубку подышу!..
- Да нету у нас трубки. План есть, а трубки нет. Поехали!
... поехали. Приехали. Доктор в белом халате, то-се, фамилие, пили-не
пили, добро пожаловать - кровь на анализ.
Водитель (В): - идите в жопу, не дам я Вам в себя всякие иголки
втыкать...
Доктор (Д): - Вы отказываетесь проходить тест на алкоголь в крови ?
В. (ищи дурака) - нет, не отказываюсь, я трезв, и ни какой комиссии не
боюсь. Но кровь сдавать не буду. Вдруг у Вас шприц со спидом ?
Д. - С каким спидом, я ж при Вас его расспечатал...
В. - А Вы при мне его не запечатывали. Проверяйте как хотите, только без
шприца.
Д. (теряя терпение) - Эй, там... милиционеры! ГАИИшники!
Гаишники (Г.) - Чо ?
Д. - Ваш пациент отказывается сдавать кровь на анализ !
Г. - Ты че, отказываешься сдавать анализы? Тогда мы тут же пишем -
употреблял !
В. - А я не отказываюсь. Просто не хочу, шоб в меня спидоносным шприцем
кололи.
Г. - Какой спидоносный шприц? Это ж одноразовый !
В. - А де написано? Де ДокУмент, я спрашиваю ?
Д. - Ага. Умный попался, за последние полгода - третий... (тихонечко
гайцам - пора отпускать, ниче не выйдет...)
Г. - (грозно) - Вы отказываетесь проходить тест не алкоголь в крови ?
В. - (не менее грозно - Не отказывюсь! Прповедите пожалуйста тест на
наличие алкоголя в моей крови!
Д. - э-э-э....
Г. - Доктор, проводите!
Д. - Как ?
В. - Никаких шприцов. Я их с детства...
Г. - Доктор, шо делать ?
Д. - Идите Вы на хуй.....................
В. - (тот исчо приколист) -... я шо, свободен ?
Г. - Мнять! Ты нам тридцать минут тут мозги паришь, ты че, совсем
наглость потерял, мы щас права отбираем. техпаспорт теряем, машину на
штрафплощадку...
В. - Оп-п-па! Номер жетончика 7147 и 7013?... несчастливый номер...
Достает мобильный телефон, паспорт, в котором за целулоидом лежит
бумажка с номерами телефона доверия ГАИ, и, ессссно, начинает
разговор(это быстро происходит):
- Здравствуйте...
- Остановили, номера жетонов...
- Нет, деньги прямо не вымогали, пока...
- Но, похоже, оба пьяны...
Один гаишник бледнеет, второй синеет, доктор чуствует себя неуютно, но в
относительной безопасности. Ему представляется это так - если, клиент не
пьян - ваааще все в порядке, а если пьян - он тут ни при чем, патаму шо
он к нему и приблизиться не смог.
Теряющие естественный цвет морды лица гаишники думают немножко не так.
Мысли:
- заломать и отобрать телефон - доктор ссука если что заложит - даи
поздно уже - нет.
- заломать и взять анализ крови из вены - может не получиться - доктор
заложит - нет.
- заломать и пиздюлей бы натолочь что одному (В.), что другому (Д.) -
мнять, поздно - это раз, нельзя - это два, и вообще - нет.
- В службу доверия позвонил, номера жетонов заложил... Мнять, как же мы
сразу эту ссскуку не розглядели....
- Извините, гражданин, ошибочка вышла. Пойдемте, мы Вас к машине
подвезем.... Сто денег хватит? Только позвони в службу доверия...
ну...
там... благодарность нам, что ли... Хорошо, двести! Шо?! Пятьсот? Ты
шо,
казел, в натуре наглость потерял... - Вот 432 деньги, это все что
есть.... Ну позвони, а ? | | 24.01.2009
0% из 0 голосов |
http://www.echo.msk.ru/news/567556-echo.phtml
Услышал в новостях одной FM радиостанции: в каком-то американском
городишке годовалый малыш играл с мобильным телефоном и случайно набрал
911. В полиции показалось подозрительным то, что в трубку никто не
говорил. Установив адрес абонента, туда выехала полиция. Отец ребенка
смотрел в это время телевизор и утверждал, что не вызывал полицию и не
нуждается в ее услугах. Между тем, стражи порядка обратили внимание на
наличие обильного конденсата на некоторых окнах дома. Осмотрев
помещение, они обнаружили 500 горшков с кустами марихуаны. Отец ребенка,
как передает РИА, арестован, мальчик, нечаянно вызвавший полицию,
передан органам опеки. | | 24.01.2009
0% из 0 голосов |
О "конной" милиции...
В городе, где я живу, недавно ввели конную милицию, улицы патрулируют.
Однако меня их вид заставляет переодически вспоминать одну грустную
историю. Попробую рассказать. Немного длинно, правда, наверное
получиться.
В нашем городе есть один отдаленный район, практически чистой воды
отдельный поселок. Там очень много домов частной застройки, в основном
старых, но попадаются, в том числе, и довольно приличные коттеджи.
Меня, как молодого сотруника районного отдела внутренних дел,
"прикрепили" к этому поселку. То есть, мне приходилось вести дела по
преступлениям, там совершаемым.
И вот как-то рано утром пришел в отдел построивший в поселке коттедж
мужик с заявлением о том, что у него неизвестные организмы сперли коня.
Он (мужик), дескать недавно осуществил детскую мечту и обзавелся
собственным! конем, а тут такое безобразие.
Все бы было нормально, сперли и сперли, бывает, поискали бы потом, или
коняга сам бы вернулся, но мужик к сожалению оказался очень хорошим
знакомым начальника нашего райотдела. Вызывает начальник меня и еще
одного опера (пусть будет Саша), также отвечающего за поселок и говорит
мол, докатились вы, господа офицеры, ладно курицы и кролики, а тут коней
уже внагляк тырят. Вобщем, берите ребята мою личную машину (дежурный
УАЗик для выездов нужен, а отделенческая "шестерка" уже как полгода "на
яме"), метитесь в поселок и возвращаться можете либо с конем, либо с
рапортами о переходе в народное хозяйство.
Приказ есть приказ, поехали. Соседей опросили, итог - ничего не видели,
ничего не слышали, ничего никому не скажем. Отловленные местные бичики
ясности в проблему также не внесли. Пообщались с местными "крутыми" -
тоже ничего. Пацанов пораспрошали - никто коня не видал. В результате к
середине дня весь поселок знал, что два мента коня ищут, на нас уже
пальцами показывать стали, похихикивают. Задолбались мы конретно, решили
пожрать чего-нибудь, благо и время было обеденное. Купили продуктов для
бутербродов, сок, да и про водку не забыли, потому как мудро заметил
Саня, вечером все-равно нажираться - за успех или с горя.
Сидим в машине, жуем бутеры, думаем, что еще можно придумать,
становиться все грустнее, не по лесам же окрестным пешком шариться. И
тут подходит к машине паренек лет 12-13 и говорит: Дяденьки, дайте
закурить".
- "Молод еще курить"
- "Дяденьки, а я коня видел".
- "Где!?!?!?"
- "Сначала закурить!"
- "Да бери всю пачку, садись в машину, поехали, показывай!!!"
Прохали мы в результате на старую проселочную дорогу недалеко от
поселка, паренек рассказал, что коня живущие на другом конце поселка
пацаны сперли, покататься, а конь от них убег. Приехали на место. Е-мое!
ура, Круто! Конь стоял на полянке около дороги и мирно пощипывал
траву!!!
- "Саня, налей-ка по стаканчику!"
Хряпнули водочки и расплылись в довольных улыбках, все наши поиски и
проблемы закончились.
Ага, щазз!
Я говорю Сане:
- "Ну ладно, возвращаемся, вернем животную законному владельцу"
- "А как вести то, на нем же нет ничего?"
А конь тем временем как-то недобро на нас косится и начинает медленно
уходить к лесу. Саня бросается за конем, конь ржет, видимо напуган был,
вскидывается на дыбы, Саня еле успевает отскочить, чтобы не получить
копытом в лоб, конь останавливается и продолжает траву жрать.
Саня спрашивает у меня:
- "Леха, а ты с лошадьми раньше сталкивался?"
- "Один раз в детстве катался, а ты?"
- "И я один раз катался, и один раз в конский навоз наступил..."
- "Ну вот, ты опытней, тебе и с конем управляться!"
Мы задумались, если кому-то ехать за хозяином, а кому-то коня сторожить,
можно не успеть, коняга в любой момент свалить готов, а бегает он
быстрее любого сотрудника МВД. Проблему нужно решать сейчас.
Тут у Сани возникает идея:
- "Я тут в машине шефа бусировочный трос видел, мы его коняге на шею
накинем и привяжем, так он убежать не сможет!"
Сказано - сделано. Завязали на конце буксировочного троса петлю, не
очень большую, чтобы конь не выскользнул, и не маленькую, чтоб не
удавить животину. Подошли аккуратненько к коню, нарвав предварительно
охапку травы для приманивания. Конь заинтересовался, видимо его из рук
часто кормили. "Накидывай! Есть!" Ага, опять щазз... Мы вдвоем хватаемся
за трос, конь пятится и неожиданно опять вскидывается на дыбы. Саня то
трос отпустить успел а я - нет... Пролетев мимо коня метра три, я
втыкаюсь в дерево. Нокаут. Через пару минут испуганный Саня приводит
меня в чувство.
- "Леха, ты жив?" - спрашивает.
- "Водки налей... мля... все кружится". Выпил полстакана, немного легче
стало. - "Где эта сволочь, конь который?"
- "да вон, пасется гад".
- "Трос еще на нем"?
- "Ага."
Ну что, попытка номер два. На этот раз мы уже были осторожнее и по
тихому подошли сбоку и привязали трос к дереву. Уф... "Наливай".
Казалось бы опять все, но нет. В наши уже малость нетрезвые мозги, а
моем случае еще и ушибленные, приходит мысль, что негоже м местись к
хозяину коня за подмогой, мол два офицера милиции с конем справиться не
могут.
- "А давай коня к машине сзади привяжем, поедем не быстро, ну и с понтом
доставим".
Сказано-сделано. Привязали животное к "шестерке", Саня завел машину. Тут
видимо, конь звука движка испугался и почему-то подскочил к машине и от
всей своей конячьей души саданул по ней копытом. Скрежет, грохот, задний
бампер на земле. Мля... Подобрали бампер, закинули на багажник на крыше,
матерясь, поехали.
Жители поселка выстроились живым коридором на улицах, чтобы лицезреть
наш кортеж.
Приехали к коттеджу хозяина этого... нехорошего (по характеру :) )
животного, принимай, мол, свою собсвенность.
- "Спасибо, мужики! Вы молодцы, я вашему шефу скажу, чтобы наградил
премией!"
Мужик бросается к коню, конь, видно было, тоже хозяина узнал, заржал
радостно. Отвязал мужик животную и в сарай повел.
Здесь мы с Саней готовы поклясться на чем угодно, что у коня, когда его
вели мимо нашей машины, в глазах появилось злорадно-мстительное
выражение... И коняка аккуратно съездил копытом по машине! Звон,
скрежет, прощай, задний габарит... Мля...
Злющий Саня мужику:
"- Ну все, ты попал! Гони тачку в автосервис, чтобы бампер и фара через
два часа на месте были, не то мы и тебя и коня на колбасу пустим!"
"-Ребята, сейчас все сделаю, вы пока в дом проходите, у меня коньячок
есть, отдыхайте!"
Действительно, меньше чем через два часа мужик вернул машину с
выправленным и поставленным на место бампером и новым габаритом.
На следующее утро мы вернули тачку шефу. Начальник, нас ес-сс-сно,
поблагодарил, молодцы, мол, мужики, "коневладелец" нас типа расхваливал
- профи, настоящие менты, очень быстро его коника любимого нашли, даже
заяву о краже забрал. И премию действительно выписал и мне, и Сане.
Правда, через пару дней поинтересовался, откуда на его машине появились
небольшие вмятины на заднем бампере, и почему стоит новый габарит. Ну
что ему ответить... | | 24.01.2009
0% из 0 голосов |
Из подслушанного.
- Мама, я моя няня меня любит?
- Любит, конечно.
- А сколько ты ей платишь, чтобы она меня любила? | | 24.01.2009
0% из 0 голосов |
| Навеяло в связи с Мексикой.
Приезжаю как то пару лет назад в городок Ларедо, что у самой границы США
с Мексикой и останавливаюсь (друзья забронировали) в отеле недалеко от
американо-мексиканской границы. Буквально в двух кварталах. Из окна
видна пограничная река Рио Гранде. Местные советуют: нынче в Мексику не
суйся. У тамошних нарко баронов с русскими разборки идут, что то делят.
Страшно. Мне что? Мескиканской визы нет, сэшэашная виза - мультик и в
Мексику мне не надо. На кой ляд она мне, эта Мексика.
Однажды возвращаюсь в отель на арендном авто (надо сказать, что
приземлился в Сан-Антонио и там в аэропорту машину взял) и вздумал
проехать на заправку, что еще ближе к границе за отелем. Каким то
образом меня вынесло по дороге на эту чертову запрвку на широченную
авеню, полос на 8, битком забитую машинами, и по закону подлости в самую
середину. Ну, лоханулся я. Пока пробирался к крайней правой полосе,
общее движение принесло меня к сэшэашному пограничному пункту. Вправо
съезда нет, объезда нет, назад дороги нет. Она односторонняя.
Практически за постом - пограничный мост через Рио
Я: Офицер, я не хочу в Мексику, меня бес попутал, как вернуться?
О: Проезжайте вперед, не задерживайте движение, оплатите проезд через
мост и увидите справа ворота. Там полицейские помогут.
Проехал. Какие ворота, какие полицейские, где, куда? Я уже на мосту и
внизу пропасть метров 100. Там далеко внизу Рио. Подумалось: вот сейчас
упрусь прямо на мосту и никуда дальше не поеду. Будь, что будет. На
крайний случай буду прыгать в Рио. Скучно будет мне сидеть у мексиканос
за незаконное проникновение на территорию их государства. Но с другой
стороны и гудящих за мной жалко. Они то не виноваты.
Будь, что будет. Включаю русский "авось" и подъезжаю к первому
мексиканскому погран посту.
Я: Сеньор, пор фоворе. Я к вам не хочу! У меня нет визы!
О: Из мексиканского языка понял: слушай, ты, гринго, не пудри мозги,
проваливай!
Второй пост. Пограничник-мексиканка
Я: Сеньора, пр фаворе, далее по тексту
О: Гринго, заколебал, давай, дуй отсюда вперед и с песней! Ты
белый, машина с американскими номерами, все о'кей, что пристал?
Ни америкозы, ни мексиканцы по пути в Мексику никаких паспортов не
спрашивали. Оно им надо? Ну, что же. Прокатимся по Мексике. Покатался,
влился в обратную очередь. Как обращаться с мексиканскими пограничниками
догадался сам: десяточку в паспорт и в окошко (все не выходя из машины).
Паспорт тут же вернулся мне в руки. Без червонца, естессно. Пронесло. В
штаты виза есть. Уже легче.
Американец полицейский (О): паспорт, плиииз.
Я: Офицер, я не виноват. Меня движением приперло и там ваш этот сказал,
дуй отсюда.
О: Как докажешь?
Я: так позвони на выход, они подтвердят.
О: они уже сменились
Мертвая сцена. Мозг зашевелился, напрягся.
О: За проезд по мосту платил? Кажи квиток. Там есть время.
На удачу я не успел квиток выбросить. Все сошлось
Я: Сэр, у меня есть виза. Въезжаю правомочно. Вы обязаны меня
впустить.
О: Хорошо. Открывай багажник, кажи наркотики.
А черт его знает, как и где он открывается? Багажником с Сан Антонио не
пользовался. Ищу в кабине какую-нибудь пумпочку, кнопочку и не нахожу.
SIC! Машину не глушил. Двигатель работает. Обращаюсь к пограничнику
Я: Помогите, плииз. Не могу найти пумпочку багажника. Вот от капота
нашел. Капот вам не надо?
Пограничник сразу заподлзрил наркоту и сам начинает искать пумпочку.
Облазил весь салон с таким же нулевым успехом и тут вопрос: А КЛЮЧИ ОТ
МАШИНЫ У ВАС ЕСТЬ? Я в ауте. Он что, не видит, и не слышит, что
двигатель работает? Радостно подтверждаю наличие ключа, вынимаю и тут на
ключе и обнаруживаю кнопку открытия багажника! Щелк. Багажник открыт,
Наркоты нет.
Скорее всего в знак благодарности за то, что пограничнику повезло не
разбираться со мной, ни писать, ни заполнять, ни задерживать, ни
препровождать и т. п., он, поставив въездную печать, говорит: По дороге
в Сан Антонио милях в сто отсюда будет пост с собаками. Наркоту снова
искать будут. К чему это он? | | 24.01.2009
0% из 0 голосов |
| Историю рассказал старый знакомый, заслуживающий доверия.
Он работает в филиале одной конторы, занимающейся каким-то сомнительным
бизнесом в небольшом приволжском городе.
Регулярно с проверками приезжают хозяева-учредители, дядьки быковатые, в
недавнем прошлом носили малиновые пиджаки. Проверки - это больше для жен
отмазка, на деле происходят непрерывное пьянство и разгульное блядство.
Очередной визит состоялся в разгар лета, стояла чудесная погода и посему
было решено отправиться поплавать по Волге. Для этих целей через
какого-то кореша был арендован прогулочный теплоходик "ОМ". Данное
плавсредство имеет два салона, на носу и на корме. В кормовом было
решено пьянку пьянствовать, благо там что-то вроде кухни имеется закусь
готовить, в носовом - девок окучивать.
Примерно после обеда мой приятель прибыл в речной порт в сопровождении
уазика-буханки, набитого ящиками с водкой и жратвой, а также двух машин
с девицами, 8 штук. Заранее нанятые повара-официанты принялись загружать
все на борт и накрывать поляну. Вскоре прибыли заказчики торжества в
кампании с какими-то друганами и вся толпа благополучно отчалила в
плавание.
Водки было много, на камбузе возвышался целый штабель ящиков. Праздник
задался: ватага шумно надиралась, не забывая водить девок в носовой
салон. Наступил вечер, стемнело. Большинство народа уже напилось и
валялось кто где. В салонах, однако, никто почему-то не включал свет.
Если для общения с проститутками это скорее даже хорошо, то водку
разливать все же мешает. Один из оставшихся на ногах братанов выбрался
на палубу поискать кого-нибудь из экипажа, чтобы включили. Через
несколько минут со страшными матами мужик ввалился обратно в салон и
стал звать остальных.
Выяснилось следующее: выйдя на палубу, дядя обнаружил, что ОМик с
заглушенным двигателем без единого бортового огня в темноте плывет вниз
по течению, слегка отсвечивая в лунном свете, как летучий голландец.
Весь в непонятках, мужик пошел искать экипаж, там их три человека.
Обнаружил всех троих на рабочем месте, в рубке, однако лежащими плашками
на полу в окружении большого количества пустых поллитровок. Крики и
пинки ногами не помогли, тела продолжали лежать в полной отключке.
Побежал сзывать остальных, уже очень хорошеньких. Постепенно смысл
происходящего начал доходить и мужики стали более-менее трезветь.
Сначала пытались привести в чувство пьяный экипаж: пинали, трясли, били
по роже, окатывали водой - глухо. Затем попробовали включить свет и
огни, передергали все рубильники - безуспешно. Видимо, сперва надо было
завести мотор, но никто понятия не имел, как это делается. Кинулись
звонить корешу, нанявшему ОМик, тот где-то у черта на рогах оказался, но
обещал поехать в порт и что-нибудь придумать.
Тем временем наметилась большая неприятность: издали приближался мост
через Волгу. Перспектива врезаться в опору моста была очень даже
вероятной. А глубина там о-ох какая! Это осознали даже проститутки,
которые подняли визг и панику, понимая, что их спасать никто и не
подумает. Началась беготня по всему кораблю в поисках спасательных
кругов, жилетов и всего, что может держаться на воде. Выяснилось, что
многие не умеют плавать. Те, кто умели, лихорадочно прикидывали, дотянут
ли, широка река однако, водохранилище там, километр вдоль моста до
берега. Стали выяснять друг у друга, доводилось ли кому управлять
судном. Один мужик сдуру сознался, что когда-то давно пробовал управлять
парусной яхтой, и был сразу же назначен рулевым. Поупиравшись, стал
пробовать крутить колесо. Кораблик слушался. Сначала возник план сесть
на мель у берега, но кто бы знал, где эта мель? До берега далеко и не
видно его почти в темноте, да и склоны сплошь крутые, кое-где обрывы.
Решили плыть под мостом, который хотя бы был освещен. Пьяных уже точно
не осталось, все дружно стучали зубами. Долго и старательно подруливали,
но в пролет, тем не менее, вписались успешно.
Ниже по течению находился речной порт, но далековато в стороне, туда
надо было как-то суметь зарулить и умудриться причалить. Посовещавшись,
решили плыть дальше по течению, подавая сигналы SOS путем криков
"помогите!", если кто вдруг рядом проплывет. Возник спор, успеют ли их
снять до плотины, что километрах в ста. Но тут, на их счастье,
прорезался тот самый кореш. Сообщил, что нашел каких-то речников на
катере и стал выяснять, где искать ОМик. На счастье, луна светила ярко,
и порт был как раз совсем рядом, нашли их, в общем, довольно скоро. Два
мужика забрались на борт, завели движок и благополучно причалили.
На берегу стояли машины с мамками в ожидании проституток. Девки
опрометью бросились с корабля на причал. Мамки подумали, что с ними
что-то сотворили злые дяди, но дяди их всех благополучно послали очень
далеко и откупорили бутылки. Выпив за счастливое избавление, забрали
судовые документы и свалили.
На следующий день устроили разборки, причем конкретные, как у братанов
положено. Поставили на уши кореша и всех причастных лиц, включая,
разумеется, проспавшихся к тому моменту матросов.
Выяснилось следующее: в процессе загрузки за ящиками особо никто не
следил, и матросы, офигев от такого количества водки, логично рассудили,
что минус один ящик никто не заметит и увели коробку. На закусить,
однако, ничего украсть не удалось, пришлось обходиться собственными
скромными припасами. Выйдя из порта, пройдя мост и взяв курс вверх по
реке, матросы благополучно поставили ОМик "на автопилот" и уселись
бухать в рубке. Водки однако, как известно, много не бывает. Пойти
стырить еще не представлялось возможным. Тем не менее, выход был найден.
По пути выше по реке там имеется строящийся мост, на котором работы
ведутся в три смены. Каким-то образом остановившись у опоры моста,
матросы кликнули тамошних работяг на предмет выпивки. У тех был какой-то
хреновский спирт, но в большом количестве, и работяги согласились
продать страждущим бутылку-полторашку. Видимо, этот самый спирт и
произвел на матросов окончательное убийственное действие и те
отрубились. Движок, судя по всему, сам заглох без присмотра, и ОМик
понесло обратно вниз по течению.
Дело закончилось несильным битием морд матросов и зароком дядек от
экстремального отдыха. Сауна фореве! | | 24.01.2009
0% из 0 голосов |
http://www.litsovet.ru/index.php/material.read?materialid=212744
Крэзи-парк.
Дети мы живем для них и ради них, размышлял я, глядя на прелестного
ангела лет пяти с пронзительно синими глазами и очаровательной улыбкой,
вцепившегося двумя руками в маму и пищащего при этом:
Ну пойдем в Крэзи-парк. Ну ты же мне обеща-а-а-ала!
Мама, пытаясь оторвать ангела от юбки, продолжала щебетать с моей
половиной:
Значит, Семенова подходит к нашему начальнику и как ему
Что сделала некая Семенова с начальником, я так и не узнал, потому как
ангел начал качать свои права совсем не ангельским голосом.
Соня, наконец-то обратила внимание на дочь мать. Ты ведешь себя
безобразно. Если будешь продолжать и дальше в таком духе, я отдам тебя
дяде.
Удивительно, подумал я. Имею два высших образования, почти
законченную диссертацию, вполне интеллигентную внешность, а мной
постоянно пугают детей.
Но ангел, как ни странно, не испугался.
Хочу к дяде. Хочу к дяде. Хочу-у-у-у!
Так судьба моя была решена. Жена с подругой погрузились в шопинг, а я с
маленькой девочкой направился в райский для поколения Пепси уголок со
странным названием Крэзи-парк.
Шаг влево, шаг вправо расстрел. Отвечаешь головой, Шарапов. Ребенок
на твоей совести. Мы только кофточку померяем, и все. Шоколад и
мороженое не брать.
Дядя, купи Пепси-колу и чипсы, потребовал ангел, как только ее мама
исчезла из зоны видимости. Я погладил ребенка по голове и заказал
официантке в кафе возле парка пиво и фисташки.
В коле растворяются даже гвозди, дитя мое. Поэтому мы будем пить пиво
и ждать твою маму.
В своей ответной речи ангел сообщил, что вообще-то мы направляемся на
аттракционы, что у нее есть целых двадцать рублей, что сегодня чуть ли
не единственная возможность отдохнуть после садика и хотелось бы
воспользоваться ей в полной мере. Иначе мама узнает, что ее дочь провела
свой законный выходной возле барной стойки с пьяными дядями и
подозрительными тетями. Горячий спич был подкреплен следующим
завыванием:
У-а-у-у-у!
Пришлось мне отставить пиво в сторону и все-таки войти в детский парк
развлечений и отдыха.
Место для отвлечения детей от учебы вполне соответствовало своему
названию. Я бы даже назвал его немного короче вертеп. Здесь постоянно
что-то стреляло, прыгало, бегало и орало непонятными голосами. Неужели
для этого мы трудимся по двенадцать часов на работе, не успел горько
задуматься я, как моя спутница восхищенно завизжала:
Хочу в джунгли. Хочу быть обезьяной!
В самом конце детского парка находился уголок Африки, окруженный со всех
сторон металлической сеткой. В этом питомнике бегали, прыгали, ползали
по канатам ребятишки от трех до пяти лет. По крайней мере, об этом
предупреждала табличка над головой девушки, следящей за порядком в этом
орущем загоне для малолетних преступников.
Скажите, вы гарантируете сохранность ребенка до моего возвращения?
на всякий случай поинтересовался я у дежурной. Получив в ответ
приветливую улыбку и жетончик под номером пятнадцать я уже попытался
удалиться, как вдруг оказалось, что необходимо расписаться в журнале
учета посетителей.
Как зовут дочку, папаша? И сколько ей лет?
Я задумался. Конечно, приятно, что меня считают отцом такого ангельского
создания, уже прыгающего и визжащего в металлической клетке. Но, как на
грех, имя ее у меня вылетело из головы сразу же после получения номерка.
Зоя, Оля, Лена Черт побери, помню какое-то редкое. Пусть будет Света.
А то эта смотрящая за клеткой как-то странно на меня смотрит.
Света Шарапова. Пять лет. И я, заплатив за полчаса спокойной жизни
сто рублей, пошел с чистой на тот момент совестью в уже знакомое кафе.
Полчаса пролетели незаметно за кружечкой чешского светлого и просмотром
новостей с чемпионата Европы по футболу. Но оплаченное время пребывания
моего ребенка в джунглях на канатах подходило к концу, и пора уже было
обменять свой жетончик на одну маленькую девочку.
Вот, пожалуйста, верните мне мое сокровище, я улыбнулся
девушке-смотрительнице.
Та взяла номерок, посмотрела в журнал и закричала:
Света Шарапова. Выходи. Твой папа пришел.
Я похолодел, поняв, что ребенок не знает о том, что у нее на некоторое
время поменялись имя и фамилия.
Она, наверное, заигралась. Давайте, я сам ее найду.
Что вы. Туда взрослым категорически запрещено. Сейчас я ее приведу.
Лучше бы я в тот день остался дома и не поддался на уговоры жены хоть
раз в жизни сходить с ней в торговый центр на шопинг. Оказывается, дети
после пребывания на аттракционе Джунгли все на одно лицо. Потные,
грязные и противные.
Через несколько минут мне была предоставлена первая кандидатура. Честно
признаюсь, я не очень понял, что мне вынесли. Это был визжащий, полный
энергии клубок, изображающий тигра во время нападения на стадо слонов.
При ближайшем рассмотрении выяснилось, что это мальчик, и его пришлось
отпустить.
Второй мне предъявили девочку, и я уже готов был признать ее своей, но
подвели глаза. У моей были ярко синие глаза. А у той, что пытались мне
подсунуть, карие. И родители ее явно были откуда-то с очень далекого
юга. Точнее сказать, она была чернокожей.
Далее я отмел еще троих девочек и одного мальчика. Пока, наконец,
измученная сотрудница детского зоопарка не нашла на одной из пальм моего
ребенка.
Ваша?
Моя!
Слава Богу. Так, Света Шарапова, иди быстренько к своему папочке. А то
он уже заждался.
Ангел надул губки:
Я не Света. Я Соня. И не Шарапова, а Бобрикова. А это не мой папа. Мой
папа красивый. И, показав мне язык, ребенок вырвался из рук девушки и
убежал обратно в джунгли.
Возникла ничем не подкрепленная пауза, и я попытался ее заполнить:
Давайте так, девушка. Номерок я вам сдал. Ребенка в обмен не получил.
Ну перепутал немного имя и фамилию. Ну, бывает. Поймите, если моя
половина увидит меня одного, диссертация о Естественном сжатии газов в
природной среде останется незаконченной, и наша наука понесет
невосполнимые потери. Нам это надо?
Но девушка меня уже не слушала и звонила в службу безопасности парка.
Следующие несколько часов я провел в обезьяннике ближайшего опорного
пункта милиции. Пока шло выяснение личности, я внимательно выслушивал
свои характеристики, которые моя жена выкладывала дежурному по части.
Самым мягкими выражениями были:
Старый склеротик и опустившийся интеллигент.
Но я забыл про все эти неприятности выйдя на волю. Первое, что увидел на
улице, был маленький ангел с пронзительно синими глазами.
Дядя, меня Соня зовут. Запомнишь? Давай будем дружить. И протянула
мне ромашку, явно только что сорванную с клумбы около дежурной части. | | 24.01.2009
0% из 0 голосов |
| Внучке купили какого-то фиолетового обормота на батарейках по
обозначению Гоша.
Гоша мог называть буквы и цифры, если внучка нажимала на что-то типа
клавы, пел вместе с ней набор песен, проверял счет, называл цвета,
просил пожать левую или правую руку, ну и в общем, способствовал
детскому развитию. Если его долго не беспокоили, он в режиме сонного
ожидания изредка подавал звуки типа Как дела?,
Нажми букву ш, Давай поиграем и проч., чтобы оживить к себе
внимание.
Сначала Гоша пользовался просто-таки бомбовским успехом, а потом внучкин
интерес естественно стал затухать, тем более что появилось гораздо более
любопытное создание в лице и теле младшей сестры.
Однажды в пульте от DVDшника сели батарейки и мудрая девочка попыталась
достать замену из игрушечного рояля, а когда выяснилось, что те не
подходят по размеру, кровожадно направилась к Гоше. В Гоше батарейки уже
тоже были не первой свежести, и поэтому он при приближении хозяйки
сорванным надтреснутым голосом попросил: Давай споем
Мы в ответе за тех, кого приручили | | 24.01.2009
0% из 0 голосов |
| Из студенческой жизни вспомнилось: была знакомая девушка, не то она
говорила, быстрей чем думает, не то еще что.... но за ней ее словестные
очепятки ежедневно записывать можно было. Наверно просто талант.
Тройка лидеров, что запомнилось:
3 место: Пердолетик провертел (вертолетик пролетел)
2 место: Помуду посыть (посуду помыть)
Ну и 1 место, особенно актуально для общаги:
Будешь заходить мимо - проходи | | 23.01.2009
0% из 0 голосов |
| У нас, в Казахстане ГАИ называется МАИ (мемлекеттик автоинспекциясы)
Мы, казахи, расшифровывали так: Машина Андыган Иттер.
Дословно - собаки, подстерегающие машину. | | 23.01.2009
0% из 0 голосов |
| Наш сельский район многонациональный, все живут дружно.
В конце 80-х произошел такой случай: в одной интернациональной семье
родился ребенок.
И тут родители и родственники задумались - а какой он национальности?
У отца ребенка мать - украинка, отец башкир. Числится башкиром, но ни
слова по башкирски не знает.
У матери ребенка мать немка, отец мордвин. Она числится мордвинкой, но
ессно, ни слова по модвински не разумеет.
Думали, думали и надумали - ребенка записали русским.
Вся область хохотала - теперь мы знаем откуда русские берутся. | | 23.01.2009
0% из 0 голосов |
Cлучилось это где-то на просторах нашей великой родины. В одном из
населенных пунктов случился перебор присланной из центра продукции(какой
не суть важно), и решили сделать под нее склад, все хорошо но для склада
нужен сторож - и взяли на работу сторожа, но сторожу ведь нужно зарплату
начислять и платить, и тогда взяли на работу кассира, идет поток
денежных средств, кто будет его регулировать и взяли на работу
бухгалтера, уже три человека получили рабочие места как все хорошо! Но
ведь кто-то должен ими управлять и взяли на работу директора. Все было
прекрасно, но вдруг в стране случился кризис, из центра пришло указание
- сократить одну штатную единицу, коллектив склада собрался -
посовещались и решили сократить сторожа........ | | 23.01.2009
0% из 0 голосов |
| Лето то ли 1993го то ли 1995го меня в тот год в отряде не было.
МГУ-шный стройотряд Спарта под Смоленском. Работали по 12-13 часов в
сутки, кормили нас на убой (каждый вечер по пол-цыпленка на рыло)
когда я оттуда приехал после первого года, набрал мышечной массы так,
что сестрица встретила округлившимися глазами Ой, слон вернулся. Еще
год после отряда, когда крестился рука до плеча не сгибалась...
Но рассказ не про еду, а про будку.
Командир, Миша, как-то с утра придя на стройцех, получил устную
инструкцию от местного начальства, из которой следовало, что прораб
велел будку сколотить и к проходной доставить. Миша почесал репу и
поставил бойцам задачу.
Миш, а какую будку делать-то?
А делайте побольше, раз у проходной, то собака сторожевая будет,
крупная.
Ну, сказано сделано, бойцы обученные, доски есть, гвозди тоже,
колотили добротно чтоб не продувало даже рубероидом обшили, да
побольше, побольше Во второй половине дня будка была готова. Грузится
теми же бойцами на выделенную отряду машину, идущую на очередной
отрядовский объект, и у проходной выгружается. А дальше начинается
непонятное. Выбегает вахтерша с криком:
Это что еще?
Как что, будка, как заказывали.
После чего вахтерша бежит к телефону, звонит прорабу и начинает орать:
твою мать, ты, д..б, ты мне что за х..ю привез, да я тебя, м..ка,
самого в эту е будку посажу, ты у меня, сука, будешь за кобеля тут, б,
лаять ... ...
Оказалось, сработал испорченный телефон теткам нужен был навес, чтоб
на улицу в непогоду выходить и выезжающие машины досматривать.
Major Pronin | | 23.01.2009
0% из 0 голосов |
На дачу в Дубках прибился из лесу птенец Петька-то ли галченок, то ли
вороненок. Благодаря своим природным талантам и сообразительности стал
всеобщим любимцем и баловнем. К весне, подлечившись и взматерев -
возглавил поселковую летающую банду.
Порядок в ней был жесткий, но справедливый. Все жилые дома были обложены
налогом на кормежку, который собирался по четкому графику, без ошибок и
беспредела.
Сосед, не согласный с таким порядком и бросавшийся камнями в стаю -был
примерно наказан. И вынужден съехать с дачи. Ибо разведчики мгновенно
опознавали его везде и в любом виде - даже в шляпе с широкими полями и
черных очках - и тут-же банда начинала потеху. Бомбардировка гуано,
пикирование с долблением головы и рук, сбрасывание с высоты мусора и
камней. Это кроме матерных слов и других выражений! Дорога к электричке
для соседа уподобилась минному полю..
Петька прекрасно помнил всех жильцов небольшого поселка, а незнакомца
ждала засада- перед ним на дорогу садилась большая черная красивая
птица, и, строго глядя то одним, то другим глазом, спрашивала:
- Ты к кому?.
Удовлетворившись ответом, продолжала:
- Дай поесть!
- Ну пока!
Реакция приезжих бывала удивительна!!!
А потом Петька исчез, вместе со стаей. Эмигрировал. Встретите -привет
ему! | | 23.01.2009
0% из 0 голосов |
http://zhurnal.lib.ru/d/dmitrijz/fgty.shtml
Как пережить сокращение на работе.
Предположим, вы из Тамбова. Живете в столице, снимаете однокомнатную
квартиру 20 мин. на маршрутке от Петровско-Разумовской. Жена сидит с
ребенком. Она тоже из Тамбова.
За два месяца до кризиса оформили ипотеку и купили квартиру совсем
недалеко от МКАД по Горьковскому шоссе на уровне котлована. За два года
пребывания в столице сумели приобрести подержанный Лансер, но из-за
пробок предпочитаете 20 мин. на маршрутке до Петровско-Разумовской.
На работе вас считают ценным специалистом, не умеющим гнуть пальцы перед
начальством и всегда согласным потрудиться сверхурочно. Коллеги в
пивбаре после работы добродушно подшучивают над тамбовским говором.
Секретарша директора Эвелина Яновна покровительствует вам, так как ее
дедушка участвовал в разгроме тамбовского восстания и ей хочется
загладить его вину.
И теперь вас хотят сократить. Нет, конечно, начальство уверяет, что вы
ценный специалист, что весь отдел держится только на ваших разработках,
что фирме будет безмерно тяжело расстаться и когда все изменится, то они
обязательно позвонят в Тамбов.
Коллеги стараются держаться в стороне сразу после объявления о вашем
предстоящем сокращении. Есть поверие, что если прикоснешься к
сокращаемому, тебя тоже туда же. Секретарша директора Эвелина Яновна
хочет отдаться прямо на рабочем месте, чтобы окончательно загладить вину
своего деда, но вы мужественно отказываетесь помня о разнице в возрасте
почти тридцать лет.
Дома постоянно плачет ребенок, словно предчувствуя, что ему придется
через несколько лет идти в школу на окраине Тамбова. А там он
обязательно научится курить в пятом классе, пить пиво в туалете и пойдет
в армию сразу после выпускного.
Жена предлагает срочно родить второго и, получив материнский капитал,
отдать его банку, который уже вовсю намекает о возврате. Вы прекрасно
понимаете, что зачать ребенка гораздо легче, чем договориться с банком.
Дом по Горьковскому шоссе заморожен, вы бываете на стройке каждое
воскресение и с грустью ходите по берегу котлована, который превращается
в небольшое озеро с квакающими лягушками.
Ночами вам постоянно снится Тамбов.
Родители пишут о хорошем урожае картошки и свеклы на участке, о том, что
тетя Вера родила третьего, но все никак не может выйти замуж. Что на
птицефабрике требуется электрик и пока еще можно договориться, а в Доме
Культуры выступала Наташа Королева и было так весело. А еще о том, что
здоровье уже не то, что крыша на даче течет и уже год как не видели
внука. Что в газетах пишут о каком-то неведомом кризисе, насланном на
нас паразитами-американцами. Что скоро Новый Год, а снега все нет.
А вы садитесь каждый вечер в свой Лансер и катаетесь по столице в
надежде срубить лишние пару сотен. Москва смотрит на вас из
многочисленных казино и ресторанов и усмехается над смешными попытками
очередного провинциала ее покорить. И вы понимаете, что столицу надо
брать нагло и нахраписто, а не робко и по-тамбовски. И что вы уже
никогда не вернетесь на свою историческую Родину, как бы она вас не
призывала обратно. И что вцепитесь зубами в эту наглую, напомаженную
тетку - столицу нашей необъятной страны, сведенной для многих в одну
точку.
Прощай Тамбов. Запах больших денег и огромных возможностей не твой
запах. Ты пахнешь солеными огурцами и базарной клубникой. Ты хороший
город. По своему хороший. Но если столица не покорилась сразу, будет
сделана еще одна попытка. И ребенок обязательно пойдет в престижную
московскую школу, подержанный Лансер превратится в роскошный Лексус,
котлован с лягушками по Горьковскому шоссе будет заменен на роскошной
коттедж по Новорижскому. Надо только верить в это. А пока вам машет так
кстати подвернувшийся пассажир:
- Шеф, на Таганку подбросишь. Только быстро, две сотни сверху.
И вы врезаетесь в бесконечный московский поток, а из радиоприемника
звучит давно забытое:
- Мальчик хочет в Тамбов. Та-тара-та-рата-рата-та. | | 23.01.2009
0% из 0 голосов |
| Смотрим с сыном новости. Показывают сюжет о последнем дне работы Дж.
Буша в Белом доме. Чадо вопрошает: "Папа, а теперь он что, будет
премьер-министром Америки?" | | 23.01.2009
0% из 0 голосов |
Вот они! Крикнул Женя. Навел стволы на пролетающих уток и спустил
курок.
Вместо ожидаемого Ба-бах ружье издало скромный Пуиииик и в сторону
пары крякв полетела красная ракета. Крошечный пороховой заряд
сигнального патрона не вызвал ожидаемой отдачи и Женя автоматически
подался вперед. Он споткнулся и громко шлепнулся в торфяную жижу. Черные
воды сомкнулись над его телом, а когда тот поднялся, то, скорее всего,
походил на негра в черном костюме. Отплевываясь и вытирая подкладкой
куртки, которая не успела промокнуть насквозь, свое почерневшее лицо, он
как-то странно шоркал ногами, все еще стоя по колено в болоте.
- Ха-ха-ха, дичь ищешь?
- Ну да, она у него уже жареная должна быть. От ракетницы-то.
- Идиоты, я ружье утопил.
- Вон оно, торчит.
Ружье вошло в дно под прямым углом. Воткнулось в дно и торчало по
приклад над водой.
Женя не послушал советов, прочистить стволы сразу, надеясь, что грязь
высохнет и сама отвалится.
Тот вечер был определенно не Женин. Ибо он еще и консервы открывал, явно
просроченные еще во времена царя Гороха. После удара ножом по банке, от
туда ударила струя тухлой сайры в масле. Друг наш стал грязен и вонюч.
Настроение ему сей факт не поднял, и он принялся уничтожать водку.
Утром Евгений Батькович представлял из себя жалкое зрелище. Не вытертая
с лица грязь высохла, превратившись в пыль, ровным слоем покрывающую
лицо. А похмелье его было тяжелым.
- Мужики, есть чем поправиться?
- Ты вчера все выжрал.
- Может, в деревню сходим, в магаз, а?
- Вечером. Мы сейчас за поле хотим сходить, может на опушке какие-нибудь
интересные зверушки там есть.
- Ладно, я с вами до грунтовки дойду и в деревню, за жбаном
Так мы и порешили. Мы ушли по заросшему кустами полю, а Женя ушел в
сельпо.
Забегая вперед скажу: Он сходил в магазин, вернулся к месту нашего
расставания, и сел нас ждать. Процесс ожидания он сгладил тем, что
опохмелился в тенечке. Жизнь снова заиграла для него яркими красками,
головная боль прошла, день был чудесный и он задремал в сени векового
дуба.
Мы возврощались через кустарник обратно к дороге, когда услышали
душераздирающее Бляаааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.
Ускорили шаг, минут через 15-20, мы были там, где расстались с Женей, и
откуда слышали рев. На обочине сидели Женя и какой-то мужик. Они пили
водку и оживленно беседовали. А теперь рассказ мужика:
- Иду я, значит (пространное объяснение, куда и зачем он шел), вижу
человек лежит под деревом. Ну думаю, может плохо человеку. Подхожу и,
Мать это ж труп. Он уже цвета такого землистого и мухи над ним
летают. Я, зачем-то, сапогом его так, а он меня в жопу послал.
Вот Женя его и отпаивал от шока. | | 23.01.2009
0% из 0 голосов |
| "Не рой яму другому...."
Значит было это лет так ...ать назад.
Мне 15 лет. Приехала я в гости к родственникам в Новосибирск на зимние
каникулы. Зима. Холодно не то слово. Были выданы валенки, теплый шарф
который заматывался чуть ли не на глаза.
Значит вот в таком "обмундировании" меня и посылают в магазин
прогуляться за хлебом и чем то еще с моей 3х летней двоюродной
сестрой(назовем ее "А"). Заходим мы в магазин, я беру что надо и в
кассу. У кассы моя сестричка просит купит конфетку, на что получает
отказ(не жадная я, просто диатез у ребенка был!!!). А она опять, и
опять... А я снова... Тут кассирша мне:" Мамаша да купите ребенку
конфетку."
Я в шоке. Мне 15!!!!! А меня мамашей?!!! "Не мамаша я, она сестра мне!!"
И подхватывая сумку с чем-то и ребенка, ретируюсь из магазина. Заходим в
другой магазин. Опять беру там что-то, и тут моя сестричка опять
конфетку просит. На что получает очередной вежливый отказ. И вот это 3х
летнее:"Не купишь конфетку -мамой буду называть!"
Аааааааааа................ Это был наш последний совместный поход в
магазин! А эту историю про ее шантаж, я ей рассказала через несколько
лет.
Через какое то количество лет, по воле случая, вся моя семья и
родственники с Новосибирска, оказались в Америке. В одном городе. Мне
уже давно не 15 лет, сестре не 3. У меня двое детей 6 и 4. Сестренка
молода и красива.
И вот как то пошли я, она и мои дети в бассейн. Значит плаваем мы,
загораем. Молодые джентльмены на лежаках вокруг бассейна загорают. Моя
сестра в воде красиво так плавает, ловя взгляды молодых людей. И тут....
Не злопамятная я!!!!! Ну не смогла удержаться!!!
Зову я своих детей, и.. Типа " Не могли ли вы подплыть к "А,"и просто
поиграть с ней, называя при этом мамой." Громко!!!
Понарошку, конечно. Ведь мама это я.
И вот картина маслом."А" продолжает красиво, расслаблено и беззаботно
плавать, ловя взгляды молодых. И тут мои детки... Ангелочки мои...
Радость моя... Подплывая и обнимая "А" так это с двух сторон "Мамочка,
мамочка, давай поиграем!!!"
Yes! Yes!
И вот через много лет....
Аааааааааааааа.............
Но уже со стороны сестренки............ | | 23.01.2009
0% из 0 голосов |
Жена рассказала: Она работает учительницей в школе. Родители одного
класса недавно выжили с работы одну учительницу, а руководство этим
классом отдали моей жене. И вот едет она в трамвае на первое
родительское собрание и напряженно обдумывает, что она будет говорить и
как себя поставит.
Вдруг видит - на соседней площадке стоит мужчина и активно ей улыбается.
Жена улыбается ему в ответ. Мужик видит взаимность и подходит к ней.
- Вы, наверное отец кого-то из моих детей!? - простодушно спрашивает
жена, намекая на учеников и их родителей.
Мужик смутился, покраснел, побелел, пробормотал: "Нет, я просто
познакомиться хотел..." и ретировался. | | 22.01.2009
0% из 0 голосов |
В воскресенье с утра пришлось загнать любимое авто на сервис. Ровно
через минуту после того, как ключи от авто перешли в руки Мастера,
позвонила любимая жена. Оказалось, что абсолютно необходимо, причем
именно сегодня, купить в каком-то магазине на другом конце города
детский стульчик. Все мои отговорки на предмет возможности покупки
другого стульчика в магазине поближе были решительно отвергнуты. Как я
понял, тот, кто покупает стульчики в магазине поблизости, мало любит
свою дочь. Перед лицом неминуемой поездки через весь город бросился к
Мастеру. Поздно с любимого авто уже что-то свинтили. К счастью, добрый
Мастер не бросил меня в беде из некоего подменного фонда мне
предоставили другое транспортное средство. Конкретно ВАЗ-1111 ОКА, то
есть Очень Конкретный Автомобиль. Таинственным образом ЭТО даже ездило!
В порядке особой любви к клиентам мастера на заднем стекле ЭТОГО
красовался треугольник с чайником.
Ладно, за неимением гербовой пишем на простой. Худо-бедно докатился до
мебельного магазина. Любезная (пока не увидела ЭТО) продавщица помогла
найти заветный стульчик. И вот я выхожу из магазина с крохотным детским
стульчиком и начинаю отпирать ЭТО (сигнализации там, конечно, не было).
Тут-то я и стал жертвой. Две наглые девицы, проходившие мимо, некоторое
время хихикали, после чего выдали:
- Дяденька, а все остальное у вас тоже такое маленькое?
Издевательский хохот граждан на стоянке заглушил мой ответ. | | 22.01.2009
0% из 0 голосов |
Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Че делать, блин?
Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу,
беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом
конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю
этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик
какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду,
потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:
- Ну, как, клюет?
Не нашелся, что ему ответить. | | 22.01.2009
0% из 0 голосов |
Контингент*.
Сына положили в больницу.
Ничего трагичного, - формальное обследование.
Он набрал себе разнообразного чтива.
Навещая его, я, кроме прочего, интересовался - что он уже прочел, что
понравилось, что не увлекло.
Однажды спросил его:
- А ребята в твоей палате что читают?
- Папа, они не читают вообще.
- Ты с ними сдружился?
- Не сказал бы. Ну, иногда играем в карты Мне с ними не о чем
разговаривать. Они увидели томик Солженицына и долго ржали над
названием. Раковый корпус у них ассоциируется только с позой
раком.
Выслушав его, я неожиданно рассмеялся.
И тут же рассказал ему историю из своего детства, которую в этот момент
вспомнил.
Мне было лет пять или шесть.
Однажды мама, забирая меня из детского сада, радостно сообщила, что
профком выделил ей для меня путевку в санаторий, на два месяца. Там я
буду жить, получать лечебные процедуры, играть с ребятками Санаторий
располагается в сосновом бору, там прекрасный воздух. Это недалеко от
нашего города и она будет меня там навещать.
Воспитательница, слушая все это, подхватила:
- Ну, надо же, какая удача! Я знаю, это хороший санаторий! Там
прекрасное питание и воспитатели очень добрые, и детей любят!
Ребята, которые слушали все это, смотрели на меня с завистью.
Я был рад, что мне так в жизни повезло, и что мама за меня так рада.
Следующее воспоминание мы с мамой идем с автобусной остановки к
санаторию. В руках у меня роскошно иллюстрированная Азбука, короткие
рассказы из которой я уже умею по слогам читать и пластмассовый
Буратино.
Мы с мамой снова разговариваем о том, как мне будет в санатории хорошо,
но губы у меня дрожат. И я чувствую тревожный холодок в груди. Мне
предстоит впервые в жизни, осознано, на долгий срок, расстаться с мамой.
Забегая вперед, скажу, что в следующее воскресенье она забрала меня
домой.
А в день приезда, добрая и очень приветливая воспитательница взяла меня
за руку, похвалила мою книжку, и повела знакомиться с детьми.
Мама, утирая слезы, незаметно ушла.
Через неделю она приехала навестить меня.
Одна из сотрудниц пошла за мной, а другая рассказывала моей маме, как
мне здесь нравится, как я хорошо с детками играю, и как дети любят
слушать, чтобы я им читал.
Тут привели меня.
Увидев маму, я заревел, бросился к ней, вцепился в ее одежду. Она с
трудом разобрала, что я говорил ей сквозь слезы:
- Мама, забери меня отсюда! Здесь ребятки плохие, книжки не любят, они
мою Азбуку порвали!
* Контингент (здесь) совокупность людей, составляющих какой-нибудь
коллектив, какую-нибудь социальную группу. | | 22.01.2009
0% из 0 голосов |
http://www.yaplakal.com/forum6/topic229710.html#
- Гнида смрадная! Шкворень гребаный! орала на всю улицу Алка в
новогоднюю ночь, возвращаясь из гостей. - Какого хрена ты пялился этой
девке в вырез? Что у нее есть такого, чего нет у меня?
- Откуда я знаю?! удивился Пашка, ее парень, стараясь сильно не
шататься. Ты ж меня от нее оттащила!
- Скотина унылая! Да если бы не я, ты бы ее там же завалил, фашист
проституирующий! А зачем ты пил с Петровым?! Ты же его терпеть не
можешь!
- А пусть, сука, загнется от цирроза!
- Все, заколебал, пьянь болотная! Считай, что между нами все кончено!
- Да не очень то и хотелось. Стоп, машина!- остановился Пашка и стряхнул
подругу с молодецкого плеча. Ссать пойду!
- Ссы здесь, я не договорила, - вцепилась в него Алка.
- Вот из-за таких, как ты, мы и живем в полном дерьме! - заклеймил ее
парень, отстранился и пошел искать укромный уголок.
Он проломился сквозь какие-то кусты, завяз в сугробе, выбрался из него,
чуть не обоссавшись, и пристроился, наконец, на углу ближайшей
пятиэтажки.
- Процесс пошел! оповестил он подругу.
- Чтоб у тебя член отвалился! проворчала девушка про себя.
Закончив, Пашка стряхнул последние капли, покачнулся и прикоснулся
писюном к трубе.
- Черт! Алка, я примерз!
- Чем ты там примерз, идиот клинический?
- Хреном, блин!
- Не хочешь, не говори, - обиделась подруга.
- Да я серьезно! Иди, помоги! Пашка попытался оторвать член и заорал
от боли.
Алка пробралась к другу и начала причитать:
- Ах, ты моя писечка! сюсюкала она, чувствуя вину за свое пожелание.
Ах, ты моя маленькая!
- С хрена ли он маленький?! оскорбился Пашка. Давай, попробуй его
оттаять!
- Как?
- Ну, подыши на него, что ли!
Забыв раздоры, девушка приоткрыла коралловые губки и начала отогревать
попавший в неволю член. От усердия она даже высунула язычок. Неловкое
движение и Язык прилип к трубе!
- Ты чо там застыла, эй! забеспокоился парень. Ответом ему было
неопределенное мычание. Так я и знал. Примерзла, падла! Ну что ты за
дура у меня такая!
Алла пропустила падлу и дуру, но отметила у меня.
- Вот что теперь делать? трезвеющий на глазах Пашка реально
запаниковал.
И тут, как всегда в таких добрых лирических произведениях, откуда ни
возьмись пришла помощь. Ну, как пришла? Приползла! В зюзю кривой Дедушка
Мороз пилил, качаясь, домой, к своим морозятам, когда увидел наших
героев.
- Лобзать мой лысый череп! остро выразился он, увидев горемык.
- Кому нужен твой череп! огрызнулся Пашка. У тебя воды теплой с
собой нет?
- К моему величайшему сожалению нет! Как же вас, голубчиков,
угораздило? сердобольно спросил красный, в натуре, нос и предложил:
Может, зажигалкой?
- Засунь ее себе в жопу! посоветовал парень.
- Во, придумал! дедушка начал расстегивать ширинку. Сейчас я вас
оттаю.
- Э, мля, ты чо удумал?! забеспокоился Пашка. Ты нас обоссать решил,
падла бородатая?!
- Не надо меня благодарить, - бормотал тот, подходя к пострадавшим с
членом наперевес. Спасатели, вперед!
Павел, не дожидаясь поругания над собой и любимой, изловчился и дал Деду
Морозу в добрую морду. Тот мигом растерял все свое благодушие.
- Что?! Ты меня, своего спасителя?! возмутился бородатый и исполнил
номер Дед Мороз наносит ответный удар.
От сильного апперкота Пашка оторвался от трубы и улетел в сугроб, а его
обидчик гордо удалился. Целебный холод немного снял боль в пострадавшем
органе, поэтому Пашка катался по снегу, прижав руки к промежности, всего
минут пять. Потом он с трудом встал и поковылял к дому.
- Слышь, Ал, я щас по подъезду пробегусь, может кто кипятка даст. Жди
меня здесь! крикнул парень подруге и скрылся в дверях.
Не, блин, уйду, куда глаза глядят! мысленно огрызнулась девушка. -
Угораздило же меня влипнуть, стой теперь на морозе! Хреноватый какой-то
лизинг получается!
Тут, как раз, две интеллигентные старушки шли.
- Лесбы уже трубам подлизывают! сказала одна.
- Беспредел! согласилась вторая.
- Ы-ы! возразила Алла, но старые ведьмы уже свалили.
Потом из подъезда вышел мрачный мужик с ракетой фейерверка в руке.
Поискав, куда бы ее воткнуть, он в конце концов остановил свой взгляд на
Аллочке. Ну, не на всей, а на одной выдающейся части ее тела. Алла
косила на мужика лиловым глазом и очковала: Щас точно в задницу
засунет, извращенец проклятый! Боясь надругательства, девушка так
сжала анус, что если бы ей до этого в жопу вставили графит, Алла вполне
могла бы срать алмазами. Но мужик запустил фейерверк где-то в стороне и,
мрачно им полюбовавшись, ушел. А к девушке подступил реальный трындец,
она задубела и почувствовала, что умирает.
В этот момент вся жизнь пронеслась перед глазами Аллы. Особо пронеслось,
как она в первом классе показала мальчику письку за апельсин. А еще, как
на югах Паша сношал ее раком. Рак был шершавый и противно царапал нежную
кожу. Охренеть, насыщенная была жизнь! - уныло подумала девушка, и
тут хлопнула подъездная дверь. Пашка! обрадовалась Алла. Но ошиблась.
***
Не знаю, чем это объяснить, но в ту ночь почему-то было много пьяных. И
субъект, выпавший из подъезда, тоже был, что называется, в зюзю.
- Так вот ты какое, новогоднее чудо! заорал он, увидев согбенную Аллу.
Девушка привычно перевела сфинктер в сжатое состояние.
Таинственный незнакомец, пошатываясь, приблизился к Алле.
- Ну что ж, дареному коню в зубы не смотрят, - бормотал он. И тут же
возразил сам себе: - А я посмотрю! Может это носорог какой-нибудь! А я
носорогов не трахал с тысяча девятьсот - пьяный задумался. Да
вообще
не трахал! Не стоит у меня на носорогов!
Мужик обошел девушку и заглянул ей в лицо:
- А чо! Нормально!
Он вернулся к Аллиной заднице, стянул с жертвы кодготки вместе со
стрингами и попытался начать процесс. Девушка, преодолев окоченение,
принялась отбрыкиваться и скакать из стороны в сторону. Со стороны
казалось, будто старый узбек пытается оседлать норовистую ослицу. Но
насильник дело знал туго. Мужик уже почти добился своего, когда Пашка
вышел из подъезда с ведром кипятка. Увидев творящееся непотребство,
парень подбежал и шарахнул маньяка ведром по башке. Горячущая вода
попала не только на насильника, но и Алле на голую спину. Девушка с
воплем распрямилась и оказалась на свободе, в то время как мужик
беззвучно падал на асфальт.
- Ах ты гад! Паша отбросил помятое ведро и принялся запинывать
беспомощное тело злодея, придерживая рукой свои пострадавшие
причиндалы.
Алла согласно промычала и присоединилась к нему. Мочилово продолжалось
долго, благо, что удары разгневанной парочки после перенесенных
страданий были не сильны.
- Ладно, хватит с него! наконец сказал запыхавшийся Пашка. Чувствовал
он себя не важно: саднило член, подступало похмелье и в горле сильно
пересохло. Тут парень заметил в снегу ведро, поднял и приник к нему
губами, в надежде на оставшуюся влагу. Паша не подумал, что на морозе
металл остывает быстро.
***
На исходе новогодней ночи по наряженной улице шли двое девушка с
перекошенной мордой и парень с примерзшим к языку ведром. Встречные
прохожие, увидев их, шарахались в сторону.
А все-таки она у меня рульная девка, - думал Пашка, с теплотой
поглядывая на Алку. Косметика ее размазалась, волосы стояли дыбом,
приспущенные колготки собрались в гармошку.
Козел он, конечно, но это то, что мне доктор прописал! - в то же
время размышляла девушка, искоса наблюдая за парнем. Пашка двигался
походкой обосравшегося ковбоя, широко расставляя ноги и делая мелкие
шажки. К груди он крепко прижимал ведро. Мохнатая шапка и примерзший к
металлу синий язык делали Павла похожим на собаку чау-чау.
Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь. Судя по всему,
парочку ждала интересная жизнь. | | 22.01.2009
0% из 0 голосов |
Моя 11-летняя дочура - девушка со своеобразным юмором. Как-то посещаем с
ней Ашан. Девица что-то не в духе.
Говорю:
- Ну все, заканчиваем! Идем к кассе! Только сначала возьмем детское
мыло.
- Ага! И детскую веревку! - мрачно отвечает дочура. | | 22.01.2009
0% из 0 голосов |
На днях племянник 8-ми лет от роду запросил собачку.
Состоялся такой диалог с его мамой:
- Ма-а-ам, ну, купи мне собачку!
- Сынок, но с ней же хлопот много - гулять каждый день надо, лапы мыть,
шерсть везде, дриссеровать, ну, или хотя бы воспитывать...
Дите походило, подумало:
- Мам, а может мы тогда хомячка заведем?
- Но за ним тоже надо ухаживать.
- А чего там ухаживать?
- Ну, дерьмо убирать, опилки менять и мало ли чего еще. Ты это все
сумеешь делать сам?
- А ЧТО К НЕМУ ИНСТРУКЦИЯ НЕ ПРИЛАГАЕТСЯ?! | | 22.01.2009
0% из 0 голосов |
Алаверды сегодняшней стории про бриджи и тюрюму. Приехал ко мне товарищ
из другого города. Встретил я его на вокзале, сели в троллейбус, едем. А
утро хотя и летнее, но раннее, а потому прохладное. А мы в одних
рубашечках.
- Ладно, Саш, сейчас домой доберемся, чайку заварим... Или ты кофе
предпочитаешь?
- Да нет, знаешь, я за десять-то лет в тюрьме больше к чаю привык.
... Ну откуда сразу же перепугавшимся немногочисленным попутчикам было
знать, что Саша в самом деле десять лет работал в тюрьме. В качестве
начальника отряда. | | 22.01.2009
0% из 0 голосов |
| Мой коллега потерял по глупости любимую машину Вольво-универсал.
Отдал его родственнику для хозяйственных целей, а тот умудрился в
двигатель залить масло, несовместимое с уже имеющимся-движок,
естественно, стукнул. Родственник человек порядочный, деньги за машину
отдал. Но Вольвешнику уже прилично лет - на хорошую новую большую
машину не хватает! Решил Саня купить Волгу со всеми наворотами
С этого момента жизнь офиса изменилось - утром все сначала собирались
послушать отчет об укрощении строптивой, причем каждый день приносил
что-нибудь новенькое и неожиданное..
Больше восьмидесяти она ехать не хотела, даже с горки.
Любая встречная лужа оставалась в салоне - импортные герметики были
безсильны..
Одно колесо никак не центровалось - пока мастера не вынули из покрышки
полуметровый напильник, забытый еще на заводе.
И так далее до бесконечности
Только через месяц такой жизни нашелся умный человек - дал Сане
практический совет по дрессировке - и уже много лет к машине никаких
претензий.
Какой совет? Отдать машину в таксопарк на доработку - эти ребята ее
знают как свои пять пальцев. И повторять эту операцию не реже двух раз в
год. | | 22.01.2009
0% из 0 голосов |
Дневник бизнесмена, пожелавшего остаться неизвестным
13 июля.
Только что прилетел из Греции. Море, вино, девушки. Жена в Кастории
купила шикарную шубу. Звонил Леха, навязывал льготный кредит. Чудак,
денег в системе полно. Осенью надо поменять свой Паджеро на что-нибудь
попрестижней. На Родине все путем: хоккей, футбол все наше. Осталось
только выиграть чемпионат мира по регби. Или конкурс Мисс вселенная.
9 октября.
То, что корабль тонет стало ясно в начале месяца. Резко пропали
заказчики, а это очень плохой признак. Лучше бы пришла налоговая Самая
правдивая информация в этот день найдена в интернете:
Будущий американский президент Барак Обама и русский поэт Александр
Пушкин дальние родственники. По данным одного американского таблоида
пра-дедушка нашего поэта и пра-пра-пра-пра-прадедушка Обамы кузены. Они
вместе охотились на леопардов. Президент Медведев в телефонном разговоре
с Бараком Обамой положительно оценил этот факт и предположил, что теперь
русско-американские отношения резко потеплеют.
31 октября.
Нагло и цинично поимели в кредитном отделе. Повысили процентную ставку,
потребовали досрочного погашения, отказали в новых займах. Теперь я
понимаю, что чувствует изнасилованная в подворотне женщина. Дали
почитать на работе статью, долго смеялся:
Банки под давлением правительства согласились на уступки по выплате
ипотечных кредитов после рождения пятого ребенка в семье. Уступки
действуют в течение всего 2009 года. Может кто-то и успеет
10 ноября.
Пришла налоговая. Накликал. Вместе с ней комиссия по труду, зам.
прокурора и начальник санэпидемстанции. Потребовали никого не увольнять,
иначе прямо сейчас меня начнут иметь как сидорову козу. По телевизору
выступил Кудрин, сказал, что девальвации не будет и денег стране хватит
лет на пятнадцать. Значит пора садиться на баксы. Где бы их только
взять. Вечером прочитал, что на Евровидении 2009 выступит хор им.
Александрова в сопровождении хоккейной сборной и оркестра Виртуозы
Москвы под руководством Спивакова. Настроение немного улучшилось.
Хочется, чтобы наши опять победили.
23 ноября.
Рабочие требуют зарплату. Где-то они правы. Леха дает кредит под 20
процентов. Плюс откат руководству. Первый раз в жизни послал на три
буквы пожарного инспектора. Как ни странно, тот даже не обиделся и пошел
по указанному адресу. Видимо, не я первый посылаю. Наконец-то появился
заказчик. Предложил цену в два раза ниже, чем в сентябре. Лучше
повеситься сразу. Новость, услышанная от заместителя:
При реставрации картины Иван Грозный и сын его Иван, более известной
в народе как Иван Грозный убивает своего сына найден штрих-код.
Сканер, поднесенный к штрих-коду показал, что картина стоила три рубля с
полтиной. Эксперты никак не могут объяснить столь низкую стоимость
шедевра в то время.
Странно, что не могут объяснить. Просто картина не сразу же шедевром
стала. Вот и за мое предприятие скоро будут давать три с полтиной.
Прочь, прочь печальные мысли. Дерипаске сейчас гораздо хуже.
27 ноября.
Загорелся мусор возле склада запчастей. Звоню 01. Девушка на том конце
провода: Вы еще не оплатили предыдущий вызов. Плюнул, взял
огнетушитель, зама и главного бухгалтера. С трудом, но потушили. Кто-то
из великих сказал, что жадность погубит мир. Кажется, Достоевский.
10 декабря.
Долго ржал после чтения новостей по инету:
При строительстве новой станции Санкт-Петербургского метро обнаружена
древняя крепость. Метростроевцы, откопавшие на удивление хорошо
сохранившиеся руины, были поражены тем, что на воротах крепости ясно
читалась надпись:
Илья + Добрыня + Алеша =ДМБ-947 от Р. Х.
Происхождение надписи выясняется.
Остро нужны положительные эмоции. Поставщики сырья грозят убить за
неуплату. Где-то я им верю. Леха дает уже под 25 процентов. Откат
руководству остается в силе.
25 декабря.
Праздник в Европе, а у нас полная задница. Лучшей шуткой года признана:
Россия тихая гавань. Энергетики повышают тарифы на 25%. Похоже
начинается операция по принуждению малого бизнеса к капитуляции. Рабочие
устроили итальянскую забастовку. На работу приходят, но практически
ничего не делают. Где бы найти денег на зарплату. Услышал в магазине,
как одна старушка говорит своей подруге, что Абрамович продает Челси.
Все возможно, все возможно. На заправке залил 92 бензин. Вроде никто из
знакомых не видел. Жене намекнул, чтобы об Италии больше и не заикалась.
Пока не верит. Думает, шучу.
31 декабря.
Скорей бы этот год закончился.
5 января.
Ничего особо не происходит. Узнал из интернета, что в 2020 году
готовится экспедиция китайских космонавтов на солнце. Экспедиция будет
проводиться в рамках программы борьбы с перенаселением Поднебесной. Нам
бы их проблемы. Сегодня, кажется, повезло. Предложили участвовать в
освоении федеральных денег. Всего 15 процентов отката, хотя везде уже
меньше чем о 20 и не разговаривают. Сижу на даче, жгу в печи бумаги по
второй кассе.
10 января.
Тренером ЦСКА назначили бразильца Зико. Адвокат, Хиддинг, Лаудруп Может
нам в правительство кого-нибудь прикупить из-за бугра. Пришел участковый
сильно навеселе, попросил взаймы сотню. Я ему: Скажешь империатив Канта
слово в слово, дам. Сказал. В следующий раз надо будет спросить
что-нибудь посложнее. На бизнес-ланче заказал Доширак. Пока в шутку.
11 января.
Война с Украиной. Читаю в инете:
В связи с проблемой транзита нашего топлива, учеными Московского
авиационного института предложена методика отправки газа в Европу с
помощью воздушных шаров. Это предложение сейчас активно обсуждается в
странах ЕС.
Да, не надо было так долго праздновать. Рабочие опять требуют зарплату,
зам. прокурора, налоговая и санэпидемстанция уже в кабинете. Леха
предлагает под тридцать плюс французский коньяк. Согласился без коньяка.
Надо начинать экономить.
12 января.
Пришел утром в отдел экономики администрации. Спросил, будут ли
обещанные в конце предыдущего периода льготы для малого бизнеса. Смеялся
весь отдел и даже заглянувший в кабинет зам. главы. Приятно, что в столь
непростое время удалось повеселить народ. По ящику показали чудака из
Англии тридцать лет собиравшего кубик Рубика. Начал в 17, кончил в 47.
Тоже смешно. Приходили хорошо одетые молодые люди. Спрашивали, знаю ли
я, кто такие рейдеры. Уже не очень весело. Прав был наш премьер-министр,
когда сказал, что мы не вернемся в лихие 90-е. Мы падаем сразу в конец
80-х. Правительство объявило войну иномаркам. Владивостоком больше,
Владивостоком меньше...
14 января.
Старый Новый Год. Уничтожены последние запасы коллекционного виски.
Хочется написать заявление о выходе из среднего класса. Сосед принес
самогон. Надо попросить его дать чертежи аппарата. Буду гнать, наливать
в старые бутылки и угощать друзей. Паджеро жрет слишком много 92-го.
Пора поменять его на что-то более экономичное. Неужели снова придется
ездить на Самаре! Боже, как не хочется. Только не расслабляться. Буду
держаться как Восточная Европа без газа. До последнего.
15 января.
Где-то слышал, что если упадешь на самое дно, снизу обязательно
постучат. Пора ломать фишку. Бизнес на грани исчезновения. Жена продала
шубу и уехала-таки в Италию. Паджеро в автосалоне по системе трейд-ин
ждет своего нового владельца. Рейдеры точат зубы на Продавца воздуха.
Так называется моя фирма. Да, я как и многие в России торгую воздухом.
Только я торгую по настоящему. В ассортименте есть и Ромашковое поле и
Сосновый лес и Мороз и солнце. Современному городскому жителю так
необходим глоток свежего воздуха. Сразу же нормализуется давление,
улучшается сон, приходит аппетит, успокаиваются нервы. У меня куча
патентов и сертификатов на свою продукцию. Сбыт был отменным, народ
сметал с прилавков пятилитровые емкости с привезенным из-за города
свежим воздухом и тут такой облом.
Вчера БПК Адмирал Виноградов потопил сомалийских пиратов в Аденском
заливе. Чувство гордости за нашу страну. По крайней мере, хоть в
Аденском заливе у нас все в порядке.
16 января.
Стоял возле прилавков в супермаркете и спрашивал людей, почему они не
покупают мою прекрасную продукцию. Выяснилось, что многим не по карману
стало брать сразу по пять литров. Также жалуются, что ассортимент весьма
скудный, этикетки блеклые и, самое главное, в дни кризиса многие
начинают экономить и по прежнему дышать городским смогом. Вечером
неизвестные личности пытались вскрыть склад запчастей. Звонил 02. В
ответ: Абонент занят или находится вне зоны действия сети. Взял зама,
главного бухгалтера и ракетницу. Нападение успешно отбито. Жертв и
разрушений нет. В Нью-Йорке успешно сел на воду А-320. Наши тут же
вспомнили, как в шестидесятые на Неву приводнился Ту-124. Американского
пилота сразу объявили национальным героем, а нашего сначала отдали под
суд и только потом дали орден. Какой разный подход к приводнению
самолетов.
17 января.
Неделю вместе с главным инженером жил на производстве. Переделали всю
линию перекачки воздуха из цистерн в емкости. Теперь будем продавать от
20 грамм (как сувенирная продукция) и выше. Вместе с заместителем
придумали новые названия. Например: Запах Родины. Это воздух,
привезенный из деревенского коровника. Чувствую будет хитом сезона.
С легким паром - аромат свежезаваренного веника в деревенской бане.
Антикризисный - с примесью нашатырного спирта, чтобы побыстрее
очнуться от шока. Деньги к деньгам - запах пятитысячных купюр, только
что отпечатанных на фабриках Госзнака. Красное море - для тех, кто
больше не может себе позволить тур в Египет. В развитие темы: Анталья,
Кипр, Куршевель. Нужно коренным образом поменять отношение людей к
моей продукции. Придумываем слоган для рекламной кампании. Все на
воздух!. Или - Запахом по кризису. А может Сразу в нос! Нет, не
так поймут. Пусть будет Дыши пока можно.
19 января.
Запустили новую линейку запахов. Чувствуется небольшой ажиотаж,
потянулись заказчики. Запах Родины хорошо пошел на экспорт. Эмигранты
активно скупают. Видимо, ностальгия мучает. Наладили поставки в
областную администрацию по 0.33л. Кремлевский - запах власти. Сидят на
совещаниях, нюхают периодически. Неплохо пошел в верхних кругах Сочи
2014. Запахи Красной Поляны во время катания там с гор
премьер-министра. Бизнес начал распрямляться. | | 22.01.2009
0% из 0 голосов |
http://readfirst.livejournal.com/68624.html
Крещенское.
Едем сегодня с приятелем мимо церкви. У церкви пасется ГАИшник.
Приятель:
- Ого, че это он тут стоит, отродясь их тут не было?!
- Так сегодня ж праздник - канун Крещения.
- Значит сегодня надо церкви объезжать от греха подальше. А то у меня
техосмотра нет! | | 22.01.2009
0% из 0 голосов |
| Только что на работе знакомая рассказала. Сама она из близлежайшей
деревеньке, но давно живет и работает в городе.
У них в деревне местный колорит Вася, живет с женой бабулькой,
старше его лет на 20. Ну ей-то уже хорошо за восемьдесят. Прибегает Вася
в воскресенье с утреца к Нинке и орет: Моя Нюшка померла, помогите
похоронить, да чем могете! Та в легком охуе - вчера ж виделись,
разговаривали и вздохнув кому жисть, кому смерть, садится на телефон
и звонит:
1. Другой подруге с наказом собирать бабок на подготовку бренного тела
Нюшки к проводам на тот свет
2. К работнице сельсовета, находящийся в соседней деревне, со скорбным
известием и просьбой выписать справку о смерти.
3. Директору колхоза о смерти их пенсионерки и так же с просьбой
предоставить гробик не вовремя почившей
4. Сестре Нюшки в город с известием.
5. Племянницам Нюшки, как к наиболее состоятельным, дабы те организовали
поминки по усопшей.
Колесо закрутилось.
Бабки, вздыхая с философским все там будем собираются у Нинки и
выдвигаются толпой к Нюшкиному дому для проведения процедур. Проходя
мимо остановки автобуса все цепенеют и сбиваются в кучу - на скамеечке
сидит Нюшка. Нинка поднимает палку и со словами Подойду торкну
подбирается к Нюшке ближе. Та вытаращивает глаза: Девк, ты чего? Я тута
автолавку жду, седня ж ее день. Ступор.
В это время подъезжает колхозная машина с гробиком (в колхозе есть запас
гробиков видела, знаю. Пенсионеров в деревнях до хрена, а мрут как
мухи) и работницей их сельсовета со справочкой о смерти. Бабки, отойдя
от увиденного начинают орать на бедную Нюшку: Ты если померла, так
давай ложись в гроб, сейчас твои с продуктами подъедут, закопаем и
поминать сядем. Водитель орет Я этот гроб обратно не повезу, еще я с
гробами туда-сюда раскатывать буду. Сельсоветка просто стоит, открыв
рот и подбирает слова. Тут уже охуевает Нюшка. В довершении всего
подъезжает автолавка, из кабины вываливается пьяная в хлам Таська из
соседней деревни (30 лет, законченная алкоголичка), видит бабку на
скамейке, подкатывает к ней и говорит Тю, так ты не померла? А я к
твоему Ваське жить приехала, раз он один остался. Ну ладно, я сейчас в
Ручьи поеду, там тоже говорят у какого-то мужика жена померла, но вы,
бабы, как только эта все ж помрет, мне сразу позвоните, я приеду и
залезает обратной в кабину. В общем, немая сцена Ревизора отдыхает.
А вот Васька куда-то пропал. Где-то отсиживается, гад. | | 21.01.2009
0% из 0 голосов |
Есть у нас на работе инженер Андрюша. И вот как-то вечером Андрюша
нарезался вдрызг. И уже утром, листая список набранных номеров, с ужасом
и больной головой видит, что он звонил начальнику. Он ему перезванивает,
и между ними состоялся диалог:
- Константинович, я вам вчера звонил?
- Звонил.
- И что я хотел?
- Не знаю. Я по-инопланетянски не понимаю. | | 20.01.2009
0% из 0 голосов |
"Крещенский рассказ"
Помнится, в девяностые прошлого века, телевидение еще старалось наиболее
натурально и правдиво подавать материал. И вот на крещение прошел сюжет
о тяге народа к богу.
Корреспондент стоит у проруби и распинается как это круто креститься в
ледяной купели именно сейчас. Бла, бла... снимает все грехи, человек,
искупавшийся в "иордани" становится чище не только телом, но и душой.
Параллельно этому камера показывает как к проруби и священнику подходит
компашка быкообразных бизнесменов. Скинув малиновые пиджаки и прочее,
оставшись только в плавках(а некоторые и без), золотых цепях и массивных
золотых крестах они по очереди подходят под благословение батюшки.
Получив благословение, они с криками: "Б...дь!" и "е... твою мать!"
бросаются в прорубь чтобы "стать чище душой". | | 20.01.2009
0% из 0 голосов |
| Рассказал мне один мой знакомый такую историю про чайный груб...
У его друга "жил" в трехлитровой банке этот самый чайный гриб. Перед
отъездом в командировку на две недели решил наполнить ванну сладким чаем
и выпустить этот организм в ванну
Когда он вернулся из командировки, зайдя в ванную комнату, он обомлел от
увиденного... Гриб вырос в размер с ванну!!! На его поверхности было
что-то наподобие плесени (споры). Запах в ванной комнате стоял
отвратительный... Он позвонил моему знакомому, чтобы тот помог
избавиться от этого безобразия... Было принято решение погрузить "тело"
в пакет для мусора... Ну и ребята не придумали ничего более веселого,
как выкинуть этот пакет из окна...
Через некоторое время после проделанной операции они вышли на улицу.
Возле подъезда их встретил наряд милиции. Один из оперативных дежурных
общался с местным алкоголиком, который, увидев ребят, начал кричать:
"Это они!!! Я все видел!!! Они сбросили труп в пакете!!! Вон мозги из
пакета вывалились..." На что опер ответил: "Мозги-то я вижу... А где
труп?"
История умалчивает, чем закончилось разбирательство с милицией... Но, по
словам моего знакомого, после услышанного они очень долго смеялись... | | 20.01.2009
0% из 0 голосов |
| "крылья, крылья!.. Ноги - во!"
Как предыстория: хорошо бегал на 100 и 200 метров. И щаз неплохо :)
Теперь сама не история, а часто организовываемый мною прикол в молодые
годы.
Для этого я одевался во что-нидь черное с белым шелковым шарфом (атрибут
офицерской формы, ага...) и темные очки. Жертвы находились на
противоположной стороне улицы на автобусной или трамвайной остановке.
Медленно двигался по тротуару справа налево, останавливаясь и поправляя
шарф (лето ж, ептыть!) напротив остановки, и, как только меня
загораживал от их взглядов автобус-гармошка или трамвай, двигавшийся
слева направо, я разворачивался, врубал пятую скорость и скрывался из
поля зрения зевак, убегая за проходящим транспортом. Прикрытый
трамваем-автобусом, я испарялся за углом квартала, к ужасу
неистовствующих зрителей, обнаруживших дематериализацию странного
субъекта.
Пы. Сы. По городу ходили рассказы о вампирах... | | 20.01.2009
0% из 0 голосов |
Моей знакомой край как приперло купить новые бриджи (она себя в них,
типа, видит уже завтра). Ну а так как только, по мнению продавцов
все-все-все, что есть в продаже прямо как на вас сшито, то и попросила
она меня с ней проветриться, посмотреть обновку со стороны. Фигня
вопрос, да только меня такси ждет, да небольшое дельце минут на дцать.
Я ей и молвлю:
- Юль, давай сейчас со мной смотаемся, а потом неспешно спустимся с горы
и
Неа Хотит сначала бриджи. На уговоры не ведется, видимо видение себя
завтра в обновке начинает затуманиваться.
На очередной довод, типа сначала съездим, а потом купим, моя Юля выдает
довольно-таки громко и слегка истерично:
- Мне нужны штаны! Мне завтра в ТЮРЬМУ не в чем ехать!
Народу возле нас заметно поубавилось, мало ли чего
А подруга всего лишь адвокат. | | 20.01.2009
0% из 0 голосов |
| Навеяло историей от 19.01., как пить мужика отучали...
Жили как-то со мной в одной квартире пара - парень с девчонкой. Парень
ввиду какой-то случившейся у него мелкой неприятности начал пить, да
так, что запил. В хмелю был буен, а потом ничего не помнил. Его вторая
половина не знала, как отучить его от такой дурной привычки.
Придумала...
Тогда были популярны маски-пленки (на кожу наносишь, маска на коже
застывает, а потом как пленку ее снимаешь).
Ну вот и однажды пришел парняга домой сильно выпивший, помахал, чтобы не
расслаблялась, на свою девчонку руками, да и спать свалился. Она тем
временем намазала его толстым слоем этой маской (не пожалела!), да когда
маска подсохла, стала пластами ее с него сдирать. (Дамы, которые
когда-либо пользовались такой маской да по непривычке перебарщивали с
толщиной слоя, полагая, что так лучше из-под кожи выйдут все черные
точки, его поймут!!!) Парень просыпается от боли, открывает глаза и в
ужасе видит, что его подружка отдирает с его лица и рук целые пласты
кожи!!! (маска-то прозрачная!) А она ему премило объясняет, что от
пьянки у него очень сильно стала отслаиваться кожа, и что следом будет
отслаиваться мясо (а рожа-то под отодранной маской красная, не
захочешь - поверишь!).
Короче, больше он не пил.
Шокотерапия! | | 20.01.2009
0% из 0 голосов |
Кого тема кризиса достала окончательно и бесповоротно, можно не читать
Выходные дни провела на даче с мамой и парой друзей (девушка и вьюноша
соответственно), лепили (а потом и ели) пельмени, и за лепкой пельменей
вели неспешные разговоры. И вот, дошли и до кризиса.
Девушка: Как вы думаете, когда кризис кончится?
Вьюноша: Пик, вроде, к марту обещают. А от последствий оправимся, дай
Бог, года через 4
Д.: 4?! Да ты что?! Мне тогда уже 27 будет!!! Ты хочешь сказать, что
свою молодость, самые лучшие годы, я проведу В КРИЗИСЕ?!!!!
Я рыдала, дорогая редакция.. Раньше женщины хотя бы сетовали на то, что
лучшие годы они отдали неправильным мужчинам, а теперь кризису.. | | 20.01.2009
0% из 0 голосов |
90-годы прошлого столетия, провинциальный городок, час-пик,
автобус-гармошка.
На остановке вблизи рынка в набитый автобус втискивается затаренная
харчем по самое небалуйся пожилая парочка, причем тетка (120 кг, "конь с
яйцами") протискивается в переднюю дверь, волоча за собой кучу авосек, а
перманентно бухой, тощий и зачуханый мужик, прижав к груди полную
авоську куриных яиц, протиснулся на заднюю площадку.
Маршрут автобуса пролегал к дальнему микрорайону, до которого было 4-5
остановок, на которых практически никто не выходил и не садился, поэтому
броуновское движение в автобусе замирало и наступало полудремное
состояние.
Не успел автобус проехать и трех метров, как послышался громогласный
голос тетки, естессссственно на весь автобус:
- Вася (Коля, Федя - не помню, да и не важно) - яйца не побей!!!
- Да не побью, не побью... не волнуйся...
На лицах, обращенных в сторону покачивающегося несмотря на зажатость со
всех сторон Васи, появилась заинтересованная улыбка. Вася же от
обращенного на него всеобщего внимания густо покраснел и пустил пару
гневных взглядов и тихих матюков в сторону своей неугомонной половины.
Остановка 1.
Дверь открылась: выходящих-ноль, входящих-ноль. Автобус продолжает
неспешное движение. В тишине громогласное:
- Вася - яйца не побей!!!
- ....??? !!! .... не побью я их!!!
Лицо Васи краснеет так, что наверное начинает обжигать окружающих.
Пассажиры начинают хихикать, Вася - звереть, но тихо, дабы благоверная
не заметила и не отмерила ...дюлей.
На второй, третьей и прочих остановках картина повторяется, народ в
открытую ржет и отпускает шуточки, Вася готов провалиться сквозь пол или
на крайняк выпрыгнуть в окно.
Апогей наступает на первой остановке в микрорайоне, на которой как
правило выходит половина автобуса: народ похохатывая над незадачливым
Васей мирно покидает автобус, Вася стоит на последней ступеньке,
покачиваясь и из последних сил прижимая авоську....
- Вася!!! Яйца... Яйца береги!!!
Секундное замешательство, взгляды обращены на разъяренное пьяное рыло
(на лицо этот оскал уже не похож)....
ПОКАЧИВАЮЩИЙСЯ Вася поднимет над головой АВОСЬКУ...
- !!!! ДА ПОШЛА ТЫ НА Х.. СО СВОИМИ ЯЙЦАМИ!!!!!!!!! - со всей дури
швыряет авоську на землю..........
Сказать, что народ от хохота попадал - не сказать НИ-ЧЕ-ГО!!!
Это был Васин ЗВЕЗДНЫЙ ЧАС, и наверное последний час в его нелегкой
жизни... | | 20.01.2009
0% из 0 голосов |
Сегодня.
Выступает по телевидению начальник местного ГИБДД "... и я лично и вся
рота ДПС примет участие в марафоне по сбору средств для строительства
храма!!! ..."
Мдя-я-я. Задумался. | | 20.01.2009
0% из 0 голосов |
В основном, самогон я употреблял тогда, когда другими, более сведущими
людьми, он был готов к употреблению. Но, доводилось пробовать и брагу в
Забайкалье, где у населения не хватало терпения довести процесс до
конца.
В деревне с красивым названием Горный Зерентуй (или еще какой-то
Зерентуй, их там много разных) наша геологическая партия разбила лагерь
в огороде у старушки, которая славилась на всю округу как
изготовительница замечательной браги, в которую она добавляла боярышник,
какие-то травы и другие секретные ингредиенты.
Приходила к ней компания местных молодых людей и просила ее поставить
для них флягу браги по ее фирменному рецепту, причем дрожжи и сахар они
приносили с собой. Бабка всячески отнекивалась, но им ее удалось
уговорить. При этом компания клялалсь, что раньше чем через две
недели(срок брожения) они к ней ни-ни. Бабка ставила брагу, на следующий
день приходила инспекция, и удостовервшись, что брага поставлена,
компания удалялась с заверениями, что две недели она их не увидит, а
если и увидит, чтобы гнала их в шею.
На следующий день под вечер компания в расширенном составе на бровях
приходила требовать брагу, а на все увещевания бабки, что не готова еще
и сами же просили не давать, компания отвечала такими затейливыми
угрозами в матерной форме, что через 30-40 секунд бабка выкатывала
брагу, и крича: да подавитесь и больше ко мне не приходите, уходила в
дом.
Через день ситуация повторялась.
Не то чтобы брага мне понравилась, но и отвращения большого она не
вызывала, вполне кстати достойный напиток, ну и решили и мы ее сделать.
Мы - это десяток молодых людей, оказавшихся в экспедиции - студенты
геологических вузов на практике и какого непонятного народа, который
всегда оказывается в экспедиции, сдружившиеся в силу примерно равного
возраста и одного (самого низкого) социального положения - разнорабочие.
Не то, чтобы в экспедиции был сухой закон, отмечалось несколько дней
рождения с казенным спиртом, но что-то типа того - начальник был
суровый.
Да и денег у нас не было, а если и были, то в магазин сходить все равно
возможности не было, кстати припомнил я особенность сельского Забайкалья
той поры - во время уборочной водку в магазины завозить запрещалось. Все
равно все напивались каким-то образом, но если завозили водку, то любая
работа прекращалась на несколько дней напрочь.
Решив сделать брагу, мы незамедлительно сперли с кухни сахара и дрожжей,
взяли алюминевую флягу 35 литров и сотворили исходный состав. Подумав,
накидали туда боярышника и каких-то трав, которые сочли подходящими для
придания необычайных вкусовых качеств. Так сказать - аля-натюрель.
Но тут, начавшаяся рефлексия, перед полуфабрикатом нереализованных
надежд дала о себе знать. Все поняли, что хочется здесь и сейчас, а
длительность биологических процессов ставит совершенно непреодолимый
барьер в две недели, между возникшим желанием и его реализацией.
Поведение местных алкоголиков было нами переосмыслено. Мы подивились их
дьявольскому терпению и наш небогатый пока жизненный опыт все же смог
нам подсказать выход. Мы решили сделать так называемую болтанку -
версия была такая: если беспрерывно пинать и катать емкость с брагой,
то скорость биологических процессов вырастает и вместо двух недель
достаточно двух часов. Рассказчик нас уверял, что он на севере именно
так и делал и компания, садясь за стол ставила брагу под стол и
единственная проблема заключалась в том, чтобы первоначального пития
хватало на два часа и при непрерывном и равномерном пинании брага
обретает даже большую крепость, нежели при классике.
Задача приобрела неизмеримую простоту. Разделив два часа на число
акционеров, получили два раза по пять минут на брата. Первые пять минут
достались мне. Пнув пару раз, я стремительно оказался в естественном
углублении, из которого выбираться с полным металлическим баллоном, не
забывая попинывать, оказалось не так просто. К тому же везде была глина
после дождя и вес баллона увеличился. Последующие минуты были может быть
не самыми неприятными в моей жизни, но я отчетливо их помню и спустя
четверть века, как и то удовольствие, которое испытал передавая смену,
слегка омрачаемое беспокойством по поводу следующих пяти минут. Далее
процесс пошел без моего физического участия, но в руководстве я имел
право принять полное участие - хуево пинаешь; давай выкатывай из ямы,
хули расселся там; отскобли глину, а то не катается.
Срок пинания подходил к концу, фляга из цилиндрической приняла какую то
иную форму, но какую понять не представлялось возможным, из-за толстого
слоя окаменевшей глины. Все участник действа были равномерно и насмерть
заебаны и все в глине.
А чем это вы тут занимаетесь? - раздался глас. Наш суровый начальник,
обнаружив продолжительное отсутствие черни, и не ожидая от этого ничего
хорошего, легко нас обнаружил на изуродованной лужайке недалеко от
лагеря по громкому кряхтению, сопению и непрерывной заунывной матерщине.
От нашего желания сделать себе праздник уже мало что осталось и мы почти
без эмоций наблюдали как непреклонный руководитель выливает драгоценную
жидкость на землю, объявляя о вычете в размере спизженного сахара,
дрожжей и стоимости обезображенной фляги.
Единственным слабым утешением было то, что тот, кто ближе всех находился
к месту аутодафе, впоследствии нас уверял, что он отчетливо чувствовал
резкий запах спиртного. | | 20.01.2009
0% из 0 голосов |
Маршрутка. Мужик говорит по телефону. Слышно плохо, поэтому он орет во
всю глотку:
- Алло, алло!!! Галя?! Галя!!! Я подъезжаю, выходи задом!
Повторяет причем несколько раз. Народ недоумевает - чем это Галя так
провинилась? До мужика наконец доходит, что кричит он что-то не то...
Да и Галя наверняка призадумалась... В итоге мужик повторяет:
- Я говорю, выходи ЗА ДОМ!
Ударение однако... | | 20.01.2009
0% из 0 голосов |
Какая страна, такие и теракты.
Эту историю молодым кадрам рассказывали "старики", уже долго
проработавшие в городском управлении внутренних дел города, как поучение
к теме раздолбайства и граждан, и сотрудников милиции.
Маленькое предисловие. В 1988 году, кажется весной, произошел захват
самолета семейством музыкантов Овечкиных, их ансамбль, если я не
ошибаюсь, назывался "Семь Симеонов". После этих событий по всем городам
и весям страны распространился приказ МВД СССР, касающийся дальнейшего
недопущения впредь чего аналогичного, и жестких мерах по отношению как к
злодеям, так и к "допустившим" сотрудникам. Попал приказ, разумеется и в
наш город.
Через несколько месяцев после этого и произошли описываемые события.
В нашем городе до одного из удаленных районов ходил только один маршрут
троллейбуса, и пара маршрутов автобусов. И вот, как-то поздно вечером в
последний троллейбус забирается изрядно поддавший мужичок и тихо-мирно
едет. Но через несколько минут, он решает поинтересоваться номером
троллейбуса, на что получает ответ пассажиров, что троллейбус не тот,
который ему нужен, и не доезжает до нужного ему района. Нужного мужичку
троллейбуса, как ему объяснил водила, больше не предвидится. Мужичок,
будучи не вполне адекватным, начинает канючить перед водителем, мол,
подкинь, шеф, ну чего тебе, жалко что ли. Водила вежливо объясняет
мужичку насчет маршрутов и вреда алкоголя в больших количествах, в
смысле послал на...
И тут у мужика окончательно сносит крышу, он вытаскивает из кармана нож
и орет, что троллейбус захвачен, водитель и пассажиры - его заложники,
требование - гнать на этом самом троллейбусе в нужный ему район.
Одна из теток-пассажирок, завидев нож, истошно орет и начинает ломиться
в двери, водила на автомате двери открывает, и тетка с криком
"Убивают!", уносится в ночь. Однако, уносится она не окончательно, а
прибегает к телефону-автомату накручивает 02 и кричит в трубку, что на
конечной остановке троллейбуса номер такой-то вооруженный преступник
захватил в заложники водителя и пассажиров, грозится всех поубивать,
если не будут выполнены его требования. И без дальнейших пояснений
бросает трубку и теперь уже окончательно растворяется в безвестности.
Теперь, уважаемые читатели, представьте реакцию дежурного, выслушавшего
сию тираду. Вспомним предисловие. Дежурный, нет, чтобы по-тихому послать
на место патрульный экипаж, посмотреть, в чем дело, начинает лихорадочно
названивать всем начальникам и докладывать ситуацию, ес-с-сно, с
придуманными его находящимся в стрессовом состоянии мозгом. И дежурный,
и начальники помнят приказ. Встают перспективы отправиться работать в
народное хозяйство, либо в лучшем случае в собачий питомник за Полярный
круг. Объявляется тревога, начинается тихая паника.
Тем временем в троллейбусе. Водила и мужик-пассажир начинают уговаривать
нашего "террориста-любителя" не дурить, положить "кинжал" и валить
нафиг, но так как они все-таки опасаются нарваться на нож, уговоры
длятся долго.
В городском УВД в то же время поднимают всех, имеющих отношение в
правоохранительным органам, думают над созданием оперативного штаба по
осовобождению заложников и захвате "злодея".
К месту событий с приказом "В контакт не вступать, оцепить район, не
подвергать опасности жизнь заложников!!!" выдвигаются с десяток
патрульных экипажей (о всяких спецназах и ОМОНах тогда еще и не
слыхивали), несколько скорых и пожарных машин.
Вернемся в толлейбус. Водиле и мужику-пассажиру уговоры надоедают,
предложения сходить и выпить где-нибудь еще отклика не находят. Водила,
задолбавшись окончательно, пробивает мужичку в грызло, "вооруженный
преступник" переходит в состояние нокаута. Когда он очнулся, то,
размазывая сопли, долго рассказывает водителю и пассажиру про
неудавшуюся жизнь, жену-пилу, тещу-стерву, дружков-алкашей, те,
расчувствовавшись, слушают. Происходящее вокруг не замечают. Остальные
"заложники", отсмеявшись, давно разошлись по домам.
Кольцо милиции вокруг троллейбуса постепенно стягивается. Подъезжает
руководство с целью личного руководства операцией по захвату, появляются
КГБэшники. Начинают формировать оперативный штаб.
И тут открываются двери троллейбуса, из него выходят водила и пассажир,
волокущие на себе "террориста" и бормочут: "Жалко ведь придурка, куда
его щаз девать-то?" Здесь во время этого процесса резко включаются фары
нескольких машин, раздается жуткий крик из метовского матюгальника
"Бросить оружие, на землю лицом вниз, руки на голову!!!" Опешившие
водила и пассажир валятся на землю, "террорист", лишившись опоры, падает
сам. Всем троим навешивают для профилактики во избежание возможного
сопротивления пиз...лей, украшают наручниками и лоставляют для
разбирательства в управление.
Ситуацию, путем опросов ее участников, прояснили.
Итогом стало, когда все разборки завершились и все перестали ржать, то,
что "террористу" впаяли срок за хулиганство, условный правда, дежурного
по УВД уволили нахер, перед водителем троллейбуса и мужиком-пассажиром
вежливо извинились, объявив благодарность за помощь в задержании
преступника.
А история не забылась :) | | 20.01.2009
0% из 0 голосов |
Записано со слов директора авиазавода Сокол в Нижнем Новгороде.
В середине 90-х, в период жесточайшей нехватки недорогих и эффективных
авиадвигателей для легких летательных аппаратов, конструкторам пришла в
голову мысль использовать для проектирумого изделия двигатель и коробку
передач от выпускаемой Волги. Удивительно, но весогабаритные и
мощностные характеристики этого агрегата удовлетворяли техзаданию.
Гендиректор-Авиатор поехал к Авто-гендиректору договариваться. В ходе
беседы за рюмкой чая возник вопрос какова наработка агрегата на отказ,
на каком оборудовании он испытывался и кто (конкретно, ФИО!!) его
испытывал? Для авиации, где любая деталь испытывается на наземном стенде
до умопомрачения - это нормальное требование.
Озадаченный Автодиректор подошел к окну с видом на оживленную
автомагистраль, отдернул штору и жестом позвал коллегу:
- Смотри, сколько у нас испытателей - полстраны!
Идей об авто- и авиа- кооперации больше не возникало | | 20.01.2009
0% из 0 голосов |
Давно это было. Моя однокурсница отправилась навестить своего дядю в
Тбилиси, где она никогда не была. Чтобы было веселее прихватила с собой
подружку. Дядя встретил девушек в аэропорту, привез домой, напоил,
накормил со всей щедростью грузинского гостеприимства, а потом сказал:
- Вы сейчас находитесь в одном из замечательнийших городов Земли. Зачем
дома сидеть? Идите гуляйте, посмотрите красавец Тбилиси.
Девушки немного смутились:
- Мы слышали, что одним по Тбилиси ходить нельзя. Пристают очень.
- О чем вы говорите?! - возмутился дядя, - Это вам не Сухуми. У нас
народ образованный, воспитанный, я бы сказал джентльмены. Смело идите
и ничего не бойтесь. Выйдете из дому, повернете направо, пройдете два
квартала и окажетесь на проспекте Руставели, можно сказать, в музее
архитектуры. Потом пойдете по Леселидзе и увидите старый город.
Побродите там. Смотрите не пропустите Метехский храм и крепость
Нарикала. Зайдите в Сиони. Люди такую красоту сами построить не могли.
Им ангелы небесные помогали. А завтра повезу вас в Мцхету, покажу
собор Свети-Цховели.
Девушки воодушевились и отправились в путь. Вернулись через полчаса
смущенные и довольно испуганные:
- Дядя Ираклий, - сказала Катя, - куда вы нас послали? Ваши джентльмены
нам проходу не давали. Те что поскромнее звали в ресторан или
предлагали прокатиться. Те что понахальнее даже за руки хватали, а
были и такие, что не только за руки норовили. Еле отбились.
- Не может такого быть, - обиделся дядя.
- Очень даже может, вот и Маринка подтвердит.
Маринка подтвердила. Дядя задумался. Потом глаза его просветлели, он
стукнул себя ладонью по лбу, вознес руки горе и вынес вердикт:
- Я думаю вы сами виноваты. Вы наверное смотрели по сторонам.
Abrp722 | | 20.01.2009
0% из 0 голосов |
http://www.alikdot.ru/anru/state/oakwood/report/
РАПОРТ
На военной кафедре Пензенского ИСИ преподы, в основном, подобрались
ничего, каждый, как говорится, слуга царю, отец солдатам. Разве
что у полковника Б. был маленький бзык по теме великорусского шовинизма:
видать, во время службы в армии он увлекался старинной русской воинской
забавой - гноблением чурок-среднеазиатов.
И в институте, за неимением среднеазиатов или хотя бы кавказцев, в чурки
записал меня как еврея и мордвина Бакина. Да всячески доказывал нашу
неполноценность. Но мы с Бакиным были отличниками, и я вольно, а Бакин
невольно, лажали товарища полковника.
... У мордвина Бакина были проблемы с русским языком. Может, из-за этого
он был очень скован и застенчив. Сдавая рапорт полковнику Б., он просто
терялся. Мы, курсанты, решили его (Бакина, а не полковника)
поднатаскать.
В кабинете в числе прочего саперного оборудования стояла сваезабивная
баба. Бревно-свая отесывалась сверху по размерам металлического
оголовника, и получалось вроде как туловище человека и голова, по
контуру напоминая мишень. Мы на голове изобразили лицо, а на покатых
плечах намалевали полковничьи погоны.
Бакин этому макету полковника рапортовал, а взвод валялся от веселухи.
И Бакин, слишком увлеченный репетицией рапорта, прозевал явление
оригинала, который, ессно, озверел:
- Эт что, по-твоему каждое бревно может быть полковником?
Перепуганный Бакин:
- Никак нет, не каждое!
Алик, курсант-1960 | | 19.01.2009
0% из 0 голосов |
<< 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 >> |
Скачай анекдоты в zip!