|
 |
|
|
|
|
СС‚риптизРаботал с испанцами, и вот наш шеф отправляется в отпуск на родную испанщину. Жена с ребенком уехали до этого, и решил шеф провести ночь перед вылетом, что называется, по полной программе.
Хорошо выпив, захотелось ему посмотреть стриптиз. Причем все уговоры типа - давай возьмем на Тверской и нам какой хочешь стриптиз покажут - не имели воздействия, т. к. поход в сторону Тверской был намечен, согласно его графику, на более позднее время. Мы отправляемся в один из клубов с соответствующей программой. Сама, так сказать, развлекательная программа имела один из своих номеров следующего характера - девушки под музыку проходят к сцене через зал, при этом останавливаясь перед некоторыми столиками с гостями и делая ряд телодвижений. Одна из них наклонилась над нашим столиком и, не знаю, каблук ли там подвернулся или оступилась, но получилось так, что грудь и довольно плотно опустилась в вазочку с салатом, оставляя заметный след майонеза на девичьей груди. У девушки в глазах неподдельный испуг, я смотрю с непониманием типа "вообще охренела, что ли". Мой испанец, хладнокровно, но достаточно убедительным жестом забирает свой бокал с вином со стола, закрывает его ладошкой и говорит мне:
- Пиво убирай скорее, она сиськи испачкала - сейчас мыть их еще начнет!
Хорошо, что сказал это на испанском. | | 21.04.2011
  
86% из 11 голосов |
Пара палок
Иду тихонько с работы, никого не трогаю. Но восприятие мира не совсем еще утратил.
Впереди парочка, Он и Она. Не прислушиваюсь, но слышу...
Он:
- Как насчет пары палок, не возражаешь?
Она:
- Да нет, хорошо было бы...
Оживились, ускорили шаги. Только я начал задумываться о том, что мы это как-то по-другому формулировали, как пара свернула направо в забегаловку. Китайский ресторан. Вывеска: "Две палочки". | | 21.04.2011
86% из 10 голосов |
ХулиганКак-то давным-давно, прошлым жарким летом, завалил я со своей девчонкой в отель на час. Ну такой, знаете, для влюбленных. Удушенные торфяным смогом, взяли мы хороший номер, двухкомнатный, с кондиционером, знаете, с джакузи, шестом, с зеркалами разными по стенам.
Девочка мне говорит:
- Я сегодня нормально у мужа отвязалась, до вечера, только у меня в 4 часа телеконференция минут на 20-30, мне придется звонить в Штаты,
поэтому мы прервемся...
- Без проблем, - говорю, - тейк йор тиме бэби (мол, делу время - потехе час).
Побултыхались мы с ней часик-полтора в джакузи, потом переместились в койку, а потом я слегка размяк. Моя милая отправилась в другую комнату, открыла ноутбук с рабочими файлами и завела песню со штаб-квартирой. Я покимарил, потом почитал журнальчик под музыку, так и провел, наверное, около часа.
В конце концов стал местами скучать по любимой, а она все за дверью "бу-бу-бу". Тут меня какое-то хулиганство разобрало. Я встал с дивана и слегка прихорошился: натянул чулочки с кружевными резиночками на свои мохнатые копыта и заодно надел ее супер-микро-нанотрусики, состоящие из двух шнурков с цветочком на жопе. Посмотрел на себя в зеркало, остался доволен и... открыл дверь в соседнюю комнату.
Лапочка сидела перед компьютером спиной ко мне и что-то задумчиво слушала в наушнике. Я подошел к ней сзади, достал меч-кладенец и решил пощекотать ей ушко. Но остановился, подумав, что могу ей помешать, и просто обошел ее спереди, явившись во всей красе. Последовал дикий крик, хлопок крышки ноутбука и трехэтажный мат любимым нежным голосом. Это была конференция по Скайпу!..
Через пять минут после повторного дозвона выяснилось, что уже через несколько минут от начала того звонка видеосвязь вырубилась, и она
общалась со своим руководством просто в режиме телефонного разговора...
Но в тот вечер мне еще долго пришлось просить прощения, и самыми разными способами. | | 21.04.2011
86% из 9 голосов |
Откуда вы знаете????Радио "Шансон", программа по заявкам.
Звонок. Мужчина средних лет (М).
- Здравствуйте! Меня зовут (...). Я хотел бы передать привет своим детям и заказать для них песню (...)
Диджей (DJ): - Конечно! А сколько у Вас детей?
М: - четверо...
DJ: - а кого больше? мальчиков или девочек?
M: - мальчиков...
DJ: - Замечательно! Тогда для Ваших трех сыновей и дочки сейчас
прозвучит песня (...)!
М (с непередаваемо удивленной интонацией): - А ОТКУДА ВЫ ЗНАЕТЕ??? | | 21.04.2011
86% из 9 голосов |
Наш клиент
Прохожу интернатуру по пат. анатомии в онкодиспансере и срочные биопсии. Мы работаем в оперблоке, который удобно располагается на этаже реанимации. Это присказка, а дальше сказка...
Иду я со срочных биопсий через реанимацию. И замечаю голое тело желтых наружных покровов в простыне и с трубкой для наркоза во рту, а глазки открыты и без движения. Я сразу решил, наш клиент! Подошел, думаю: "Надо признаки смерти выявить". Поднял руку, теплая и легко движется, думаю: "Наш клиент! Надо трупные пятна посмотреть." Прижал каталку к стенке, начал тело ворочать и... сзади голос мед сестры:
- Доктор, отдайте! Он еще живой!!! Ему на операцию пора!!!
| | 21.04.2011
86% из 9 голосов |
Самое свежее
Было это года 4-5 назад и пришлось нам побывать в Подмосковье в городке Черкизово. Проголодавшись, мы зашли в ближайший и единственный продуктовый в округе, уж очень нам хотелось бутербродика... Ассортимент там оставлял желать лучшего, времена дефицита уже прошли, но наверное не здесь, одни консервы и хлеб. Однако надписи над хлебными изделиями гласили: "батоны вчерашние" или "хлеб не свежий", видимо продавец устала повторять это сама... Мы решили выяснить у нее, что же можно перекусить, и спросили:
- А что у вас свежего есть?
На что получили ответ:
- ССѓхарики сегодня свежие... | | 21.04.2011
86% из 6 голосов |
Подставка под монитор
Мой дядя работает в крупной ремонтной фирме. Ремонтирует компы и всю технику связанную с ним. Это было в те времена когда у всех были процессоры ставящиеся под монитор, не башни, а лежачие! (запомните эту фразу).
Как-то к нему звонит мужик и говорит, что, мол, компутер не пашет.
Мой дядка вежливо просит его привести компьютер на фирму, осмотреть. Проходит время приезжает мужик с кучей коробок. Распаковывает. Привез принтер, сканер, модем, монитор и все кабели. Дядка спрашивает:
- А где же процессор?
Мужик ничего не понимая, просит описать, что такое процессор. Мой дядька говорит, что это, мол, такой прямоугольник, который рядом с компом стоит еще лампочки на нем всякие цветные. Мужик отвечает:
- Не смеши парень, нафига тебе нужна эта подставка под монитор!!! | | 21.04.2011
86% из 6 голосов |
Жену не узналРассказал мне эту историю один знакомый. Он в гараже машины чинит. Так вот, собрались они как-то мужской компанией на работе водку кушать. Плотно так выпили и потом знакомый мой домой поехал, а остальные трое решили проституток снять, чтоб такой вечер даром не пропадал. Они, видимо, еще что-то выпили и поехали.
По дороге один из них отрубился и двое других решили его сначала домой закинуть, а потом уже отдыхать ехать. Прикантовали они его домой, а в тот день жена этого коллеги волосы перекрасила. Открывает она дверь и любящий муж, с трудом открывший глаза, протягивает ей 20 долларов со словами:
- Сделай все по быстрому, а то меня жена дома ждет.
Потом две недели в гараже ночевал. | | 21.04.2011
86% из 6 голосов |
СоседкаСоседка поселилась исключительно склочная, и фанатка свежего воздуха - ну и пусть дома стиральная машина с сушкой, всё её нижнее бельё должно висеть на дворе в три ряда, пропитываясь озоном. Барахольщица страшная, в Китай минимум два раза в месяц. Её муж достал ещё больше - бля#овитый шибко, новым соседкам проходу не даёт. Когда эта тётка в очередной раз наорала на ребёнка, осмелившегося приблизиться к её выставке достижений китайской промышленности, сосед из третьей квартиры не выдержал - потратился на девичьи трусы размеров на восемь меньше, и повесил их среди теткиного белья. Она сгребла не глядя. На третью ночь всему дому уснуть не удалось... | | 21.04.2011
86% из 3 голосов |
Негр космонавтВ последнее время негры завалили письмами,мы с друзьями уже соревнуемся-кого дороже ценят))) Мой личный рекорд-выигрыш в национальную британскую лотарею-1300000 фунтов стерлингов))) Не мог пройти мимо такой темы!))
Одним из наиболее захватывающих нигерийских писем с сюжетом, связанным с Россией, можно считать это:
"Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского космонавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским космонавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию "Салют-6" в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского "Союза Т-16З" к секретной советской космической станции "Салют-8Т". В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли "Прогресс" снабжают его необходимым. Несмотря ни на что мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами.
Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде, ведущий специалист по астронавтике." | | 21.04.2011
86% из 3 голосов |
Блондинка
На этот раз отличилась 22-летняя жительница Тюмени. О том, что она блондинка, приехавшие врачи догадались по уцелевшим на макушке волосам.
Девушка решила побаловать семейство пиццей собственного приготовления. Раскатала блин из теста, обильно посыпала его всеми необходимыми ингредиентами и решила зажечь духовку. Да вот незадача - пламя в духовке упорно не желало загораться.
"Может, газ не идет?" - подумала девица. А как проверить? Правильно - сунуть голову в духовку и понюхать!
Встав на четвереньки, блондинка засунула голову в духовку и почуяла, что газ идет, да еще как. Однако вопрос отсутствия огня оставался открытым, как и газовый вентиль. И тогда она, продолжая стоять в этой позе, уже обычным запальником попробовала снова зажечь духовку. Результат превзошел все ожидания - огня было много, однако пиццы в тот вечер семейство так и не дождалось. Блондинку спасли. | | 21.04.2011
86% из 3 голосов |
ОценкаРассказал коллега, с которым эта история и случилась лет десять назад. Выезжаю на осмотр машины-перевертыша, по условиям договора страховки, для признания машины не подлежащей восстановлению нужно, чтобы ущерб составил не менее 70 процентов от стоимости. На месте прикидываю стоимость ремонта — получается в районе 60-65% от стоимости ТС. Говорю об этом хозяину ТС, который прикинув что-то в уме, говорит: если ущерб машине будет больше, мне положена полная сумма страховки, а не 60%, ведь так? Ну да. А если я попрошу отвернуться тебя на минуту? Ну пожалуйста. Отхожу от машины в сторону, в это время хозяин откуда-то из
сарая достает огромную железную хрень (не то топор, не то кувалду), и начинает работать над увеличением суммы страховой выплаты. Так как нравы в страховых компаниях то время были еще простые, а я независимый оценщик, предпочитаю не вмешиваться в происходящее. Ощутив удовлетворение от работы и по виду устав, хозяин обратился ко мне со словами — ну как? Я успокоил его, сказав что в таком виде машина явно не стоит даже 20% от первоначальной стоимости, составил акт осмотра и уехал в офис. Результатом поездки стал отказ страховой в возмещении ущерба в связи с тем, что действие договора КАСКО закончилось за день до ДТП, а оплаты нового договора не было. С тем пострадавшим я предпочел больше не видеться. | | 21.04.2011
86% из 3 голосов |
http://ibigdan.livejournal.com/4089089.html
Камертон
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и
ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с
одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20
километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост
ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с
Омоном.... Воть...
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите
документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а
точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый
товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также
салон......
Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая
хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы
видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить
для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал
думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще
хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она
извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и
большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и
произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за
этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал
руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою
сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой
сморю ушел....обиделся наверное....... | | 26.10.2008
85% из 7 голосов |
МинетикЛюбимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик". Ну конечно, родной, приезжай.
В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут.
7 часов утра. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный).
Снимает трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще...
Диалог:
- Родной, так ты минетик хочешь?
- Конечно!
- Так сколько тебя ждать?
- Да... немного. А куда ехать, Анюта?
Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокаци...
- Как куда? Адрес не помнишь?
- А я и не бывал...
Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор....
Мораль: Смотрите набираемый номер... | | 21.04.2011
84% из 18 голосов |
ТостСобрались мы вчера посидеть с приятелями.
Первый тост хозяина был: "Чтобы член вовремя падал!".
Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет "второго сердца мужчины" - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно...
Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест. Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем.
Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться.
А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.
Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял.
Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. СС‚оит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький. | | 21.04.2011
84% из 9 голосов |
СС‚удентыСегодня в парикмахерской. Заходит парень лет 25-ти, средней патлатости.
Разговор:
- Сколько мне будет постричься?
- 50 грн, но еще 10 за помывку головы, у Вас она уж очень грязная.
Парень соглашается, ему моют голову, сушат, после чего он смотрит в зеркало, кричит "О! То что надо! " даёт десятку и валит) Парикмахер видя моё недоумение, поясняет "Здесь общага рядом, а душ не работает. Обычное дело... " | | 21.04.2011
84% из 8 голосов |
ДроваЕду утром в автобусе. Толпа, понедельник, нервы. И водитель естественно стремится вперёд на скорости. Народ недовольно "Не дрова везёшь! "
Пьяненький на заднем сидении, приподнимая голову "Нет, дрова!" | | 21.04.2011
84% из 6 голосов |
ГримрГримр, викинг, сделался очень стар. В прежние годы он был лучшим вождём, и о нём знали даже в дальних странах. Но теперь викинг не выходит уже в море на своём быстроходном драконе. Уже десять лет не вынимал он своего меча. На стене висит длинный щит, кожей обитый, и орлиные крылья на шлеме покрыты паутиной и серою пылью.
Гримр был знатный человек. Днём на высоком крыльце сидит викинг, творит правду и суд и мудрым оком смотрит на людские ссоры. А к ночи справляет викинг дружеский праздник. На дубовых столах стоит хорошее убранство. Дымятся яства из гусей, оленей, лебедей и другой разной снеди.
Гримр долгое тёмное время проводит с друзьями. Пришли к нему разные друзья. Пришёл из Медвежьей Долины Олав Хаки с двумя сыновьями. Пришёл Гаральд из рода Мингов от Мыса Камней. Пришёл Эйрик, которого за рыжие волосы называют Красным. Пришли многие храбрые люди и пировали в доме викинга.
Гримр налил в ковш мёду и подал его, чтобы все пили, и каждый сказал бы свою лучшую волю. Все говорили разное. Богатые желали почёта. Бедным хотелось быть богатыми. Те, которые были поглупее, просили жизни сначала, а мудрые заглядывали за рубеж смерти. Молодые хотели отличиться в бою, им было страшно, что жизнь пройдёт в тишине без победы.
Гримр взял ковш самый последний, как и подобает хозяину, и хотел говорить, но задумался и долго смотрел вниз, а волосы белой шапкой легли на его лоб. Потом викинг сказал:
— Мне хочется иметь друга, хоть одного верного Друга!
Тогда задвигались вокруг Гримра его гости, так что заскрипели столы, все стали наперерыв говорить:
— Гримр, — так говорил Олав, который пришёл из Медвежьей Долины, — разве я не был тебе другом? Когда ты спешил спасти жизнь твою в изгнании, кто первый тебе протянул руку и просил короля вернуть тебя? Вспомни о друге!
С другой стороны старался заглянуть в глаза Гримра викинг Гаральд и говорил, а рукою грозил:
— Эй, слушай, Гримр! Когда враги сожгли усадьбу твою и унесли казну твою, у кого в то время жил ты? Кто с тобою строил новый дом для тебя? Вспомни о друге!
Рядом, как ворон, каркал очень старый Эйрик, прозвищем Красный:
— Гримр! В битве у Полунощной Горы, кто держал щит над тобою? Кто вместо тебя принял удар? Вспомни о друге!
— Гримр! Кто спас от врагов жену твою? Вспомни о друге!
— Слушай, Гримр! Кто после несчастного боя при Тюленьем заливе первый пришёл к тебе! Вспомни о друге!
— Гримр! Кто не поверил, когда враги на тебя клеветали. Вспомни! Вспомни!
— Гримр, ты сказал неразумное слово! Ты, уже седой и старый, много видал в жизни! Горько слышать, как забыл ты о друзьях, верных тебе даже во времена твоего горя и несчастий.
Гримр тогда встал и так начал:
— Хочу я сказать вам. Помню я всё, что вы сделали мне; в этом свидетелями называю богов. Я люблю вас, но теперь вспомнилась мне одна моя очень старинная дума, и я сказал невозможное слово. Вы, товарищи мои, вы друзья в несчастьях моих, и за это я благодарю вас. Но скажу правду: в счастье не было у меня друзей. Не было их и вообще, их на земле не бывает. Я был очень редко счастливым; даже нетрудно вспомнить, при каких делах.
Был я счастлив после битвы с датчанами, когда у Аебединого мыса мы потопили сто датских ладей. Громко трубили рога; все мои дружинники запели священную песню и понесли меня на щите. Я был счастлив. И мне говорили все приятные слова, но сердца друзей молчали.
У меня не было друзей в счастье.
Был я счастлив, когда король позвал меня на охоту. Я убил двенадцать медведей и спас короля, когда лось хотел бодать его. Тогда король поцеловал меня и назвал меня лучшим мужем. Все мне говорили приятное, но не было приятно на сердце друзей.
Я не знаю в счастье друзей.
Ингерду, дочь Минга, все называли самою лучшею девою. Из-за неё бывали поединки, и от них умерло немало людей. А я женою привел её в дом мой. Меня величали, и мне было хорошо, но слова друзей шли не от сердца.
Не верю, есть ли в счастье друзья.
В Гуле на вече Один послал мне полезное слово. Я сказал это слово народу, и меня считали спасителем, но и тут молчали сердца моих друзей.
При счастье никогда не бывает друзей.
Я не помню матери, а жена моя была в живых недолго. Не знаю, были ли они такими друзьями. Один раз мне пришлось увидеть такое. Женщина кормила бледного и бедного ребёнка, а рядом сидел другой — здоровый — и ему тоже хотелось поесть. Я спросил женщину, почему она не обращает внимания на здорового ребёнка, который был к тому же и пригож.
Женщина мне ответила: "Я люблю обоих, но этот больной и несчастный".
Когда несчастье бывает, я, убогий, держусь за друзей. Но при счастье я стою один, как будто на высокой горе. Человек во время счастья бывает очень высоко, а наши сердца открыты только вниз. В моём несчастье вы, товарищи, жили для себя.
Ещё скажу я, что мои слова были невозможными, и в счастье нет друга, иначе он не будет человеком.
Все нашли слова викинга Гримра странными, и многие ему не поверили. | | 21.04.2011
84% из 6 голосов |
ЧеремухаОднажды к 8-му Марта все жёны,девушки и любовницы контрактников и офицеров нашей части получили весьма оригинальный подарок.
Идею,причём породила жена одного из прапорщиков и по огромной глупости....Кста,под сам праздник продукт сей оказался в огромном дефиците,даже в нашем спецназе.Итак,сама история:
Была у нашего героя жена,молодая и ревнивая.Ну,это у многих подруг армейских наблюдаеться,так как сами понимаете,ребята удалые и ...
В общем,как-то раз накануне решила она проверить карманы бушлата.
И,во оно!Косящий под-армейский стиль дезодорант,с очаровательным названием- "Черёмуха"...То,что в названии была ещё цифра и текс,внимание,хоть и брюнетка она обращать не стала(сволочь,подарок любовнице приготовил-про то,что собирался ей дарить она знала,и о парфумах,он честно сказал-НЕ ШАРЮ)...В порыве вывести изменщика на "чистую воду",она решила "пахнуть как соперница",заперлась перед его приходом в ванной и обильно попшикала себя редким дезодорантом(с её точки зрения)...
От ржача валялась вся часть и военный городок.Но,вопрос с подарками был решен для всех!. | | 21.04.2011
84% из 5 голосов |
Больной укол
Есть у моего одноклассника знакомый, довольно не хилой комплекции, а работает он ветеринаром в нашей клинике. Приходит как-то к нему мужик на прием со своим питомцем не то с котом, не то с собакой кошачей породы. Назначает наш доктор этому питомцу укол и собирается сам же его делать.
- Положите, говорит его себе на колени и держите очень крепко, т. к. укол больной и неизвестно, что ваша зверюга еще может выкинуть.
Сказано - сделано. Доктор берет большой шприц и длинную иголку, с размаху снайперски попадает зверю в ногу, и колет. Питомец не подает ни каких признаков беспокойства, зато у хозяина все больше и больше раскрываются глаза. Все, экзекуция закончена, доктор говорит давайте вашего зверя немного понаблюдаем, типа запоздалая реакция на лекарство. Мужик говорит:
- Не, не, все нормально - быстро собирается, прощается и уходит.
Ну, нормально - так нормально. Через 30 минут этот самый мужик звонит доктору и спрашивает:
- А вот если это самое лекарство человеку ввести, то ничего опасного не будет?
- Да вроде нет, хотя ни разу не пробовал, - говорит доктор. - А зачем вам это?..
Оказывается доктор с размаху пробил ногу бедного животного насквозь и всю порцию лекарства вкатил мужику. Вот такой был случай. | | 21.04.2011
82% из 8 голосов |
Застрявший КамАЗ
Был я в армии водилой. Водил здоровый такой КамАЗ по всяким там дорогам и без оных. И тут как-то раз поехали мы на ентом КамАЗе в ближайшую деревню за самогоном. Туда-то нормально доехали, там продегустировали напиток и двинули обратно. Только на пути неизвестно откуда возникло нехилое болото. Ну, мы, натурально, в это болото вместе с КамАЗом и утопли. Сидим, значит, продолжаем дегустировать и соображаем, как быть. А засела эта колымага по самое не-хочу, т. е. своим ходом, ну, никак. И тут видим подарок судьбы - колбасит танк. Мы сразу же к нему - типа выручай, братишка, у нас еще маленько осталось. Тот, недолго думая, цепляет КамАЗ тросом и давай аккуратно тянуть. Только КамАЗ засел капитально, так что танк напрасно скреб гусеницами. Тут кому-то пришла в голову замечательная идея - а ты, говорит, с ходу дерни... Сказано-сделано, танк сдает немного назад, разгоняется и... Трос оказался крепкий... В общем, сдернул танк КамАЗ с места, и уехал себе. Мы на радостях допили остатки, лихо забрались в кабину... Только что-то не едет сей КамАЗ... Когда вылезли обратно, глянули в болото, увидели картину маслом - танк, оно, конечно, сила большая, но и КамАЗ засел нехило... В общем, все три моста КамАЗа остались торчать в болоте, а мы пытались уехать на кабине с кузовом... | | 21.04.2011
82% из 7 голосов |
Дама за рулем
Училась как-то моя мама водить машину. Экзамены (2 раза) в ГАИ уже были в прошлом и теперь она училась ездить без инструктора и более или менее с нормальной скоростью. Но без инструктора - это не значит, что одна. Все, кто в нашей семье боятся ездить в одиночку, ездят с папой. Тот - не просто профессионал, он - Ас со всеми категориями прав, которые могут ваще быть! Так вот едет мама на работу - из Питера в Зеленогорск. Вроде ничего страшного пока не происходит, если не считать, что в виду того, что скоро ГАИ никто не может матерь мою обогнать, а едет она чу-у-уточку меньше по скорости, чем надо. Надо 60 - едет 45 максимум. Водители сзади - по глазам видно - маму любят и всяческие ей комплименты в бампер сыплють. Ну вот. И тут значить выкатывает на дорогу ГАИшничек-с и маме - палочку полосатенькую навстречу вскидывает свою. Мол - познакомимся, барышня? Мама (не глупая женщина)- где увидела ГАИшника, там и остановилась.......... Все, кто сзади за мамой пер, приперся ей прямо в бампер - машин штук 5, не меньше. У ГАИшника глаза расширились раз в пять. Смотрим далее - у жигуленков, сзади ехавших - морды на бок почти у всех (мат стоит немеренный), а у мамулькиного опеля, фарка стеклышки разбила. ГАИшник подумал и говорит маме следующее: Ты, говорит, побыстрей вали, пока эти не видят, а я-с разберусь. Смекнул, видать, что с них больше возьмет за несоблюдение дистанции. Матерь не торопясь укатывает, мат водителей становится еще громче. У мента - ехидная улыбка, у водил с помятыми мордами от такой наглости челюсти пооткрывались до колен... Больше мама одна где-то полгода не ездила - мести боялась??? | | 21.04.2011
80% из 10 голосов |
Хотелось как лучше
Я инженер-электронщик. Работа моя состоит в поддержке некоторого электронного оборудования. Есть у меня в распоряжении техник, зовут его Дима. Несколько месяцев назад эта система решила что столько времени без перерыва ей работать не под силу, и недели на 3-4 отбросила коньки. Все это время мы с Димой неустанно бились над всевозможными неполадками. А у нас там есть большой шкаф, в котором разложены сотня-другая различных запчастей. В обычном состоянии в этом шкафу царит полный порядок, все разложено по спискам и т. д., но из-за всего, что творилось в те недели, у нас не было сил постоянно возвращать все на место, поэтому ногу там мог сломать даже кто-то покруче черта. Однако мы с Димой к этому привыкли, отлично разбирались в этом беспорядке (хозяева все-таки), и никогда не затруднялись найти нужную деталь. В конце концов по истечении месяца мы с Димой все-таки одержали верх, система снова заработала, и мы наконец-то смогли навести в том шкафу полный порядок. А через несколько дней случилась другая (на этот раз небольшая) неисправность. И вот, в процессе решения я обращаюсь к Диме и говорю:
- Дима, открой шкаф и достань оттуда такую-то деталь. Примерно минуту раздаются шорох и возня, а потом Дима на полном серьезе произносит:
- Мы же тут недавно порядок навели, так я здесь теперь ничего найти не могу. | | 21.04.2011
80% из 5 голосов |
кроссовкиКак сейчас помню, было это в 83-м году. Нашему однокласснику тетка из Канады привезла фирменные кроссовки и не простые, а на липучках. Такие у спекулянтов 200 рублей стоили!
Поскольку была зима, а мы не могли вытерпеть до весны, все приперлись к нему домой смотреть "кроссы на лепах". На улице то мы такие встречали, а вот так чтоб своими руками потрогать, не приходилось. Все щупали ворс и удивлялись, почему пальцы к нему совсем не липнут, но при этом липучки работают...
Хозяин кроссовок посмеивался над нашими аборигенскими восторгами, он то уже изучил под микроскопом принцип их "прилипания".
Мы, затаив дыхание, прослушали лекцию о малюсеньких крючочках и о ворсе, состоящем из петелек.
Потом счастливый обладатель кроссовок авторитетно заявил:
- Единственный минус - это то, что в моих липучках все же есть небольшой люфт, слишком длинные петельки. Но их можно доработать.
Чтобы сцепление стало плотнее и крепче, он взял папину электробритву "Харьков" и наполовину высоты - побрил ворс... | | 21.04.2011
80% из 5 голосов |
ЛенаИстория рассказана со слов моего очень хорошего друга. Как-то раз была у него девушка Лена, которая очень любила выпить, и не просто выпить, а нажраться до беспамятства. А сам друг пить не очень любил... Но они пошли на вечеринку, и не выпить - это грех.
В общем, девушка напилась как обычно и при этом напоила моего друга. Разница между ними была в том, что друг мог сам идти (хоть и с трудом), а она нет. Он её еле донес до её дома. Забрался на её седьмой этаж. Перед тем как позвонить в дверь он перекинул её через перила лестницы, как мешок, и придерживал одной рукой. Звонит в дверь...Дверь открывает мама. Мой друг кошмарно заплетающимся языком говорит:
- Ззззззздрасти...А Лена дома (приподняв одну бровь)?
Мама:
- Э...хм...Нет, Лены нет.
Мой друг:
- Как нет?! (и показывая на бездушное тело переваленное через перила, не менее пьяным голосом) - Вот же она! | | 21.04.2011
80% из 4 голосов |
Тут дверей много!
Есть у меня знакомые. Назовем их Лика и Кристина. Поехали они, значит, как-то с группой одыхать куда-то... Ну, и, как водится, перепили все чуток. И где-то уже в середине праздника Кристина приняла мгновенное решение исчезнуть и пойти спать. Пошла она, значит, по большому корпусу санатория и заблудилась. А т. к. у нее случилась какая-то очередная трагедия в личной жизни, то села она там в коридоре темном и плаааачееет... Сидела, ревела. Ну, и поняла, наконец-то, спустя час, что она, мягко говоря, хз где, а к номеру идти-то надо... а ноженьки исчо и не несут... Звонит она, значит, Лике (слава мобильной связи) говорит примерно такой текст:
- Ликощка, ты где?
- Как где? Сидим, пьем.
- Звездощка моя, мне плохо... и я заблудилась!
- Твою маму восемь раз... ну, так а ты где?
- Ну, я... тут... в коридоре...
- На каком этаже?
- Не знаю...
- Ну, скажи хоть приметы какие-нибудь? Этажей-то много!
- Ну... тут дверей много!
- ###, Кристина! От тебя щаз хрен чего добьешься! Ладно, сиди, жди...
Лика встает, берет с собой какого-то хлопчика и идут они по этажам искать Кристину. Попытки эдак с пятой угадать этаж они приходят на нужный... картина маслом: сидит Кристина, вся зареванная, а рядом с ней в стопке штук 25 дверей лежат. Ремонт на этаже шел... | | 21.04.2011
80% из 4 голосов |
Лишние ноги
Аксиому о лишних ногах все, кто ездил в общественном транспорте, знают назубок. Ну, а тем, кто не ездил, напомню: "область грудной клетки человека занимает примерно шестьсот квадратных сантиметров, область ступней ног в два раза меньше, тем не менее, в переполненном автобусе грудные клетки вмещаются, а вот ноги нет. Отсюда вывод - в любой толпе есть лишние ноги!". Никто ведь ни разу не слышал, что чья-то грудь наступила на другую, а вот про ноги ...! Но я с этим явлением столкнулся совсем в другой обстановке, а именно тогда, когда у народа появились первые видеомагнитофоны. Чудо техники приобрел мой сосед по подъезду. Вечером он пригласил всех своих соседей посмотреть американский ужастик, про каких-то людоедов. В квартиру набилось человек двадцать. Все охали, вздрагивали, некоторые теряли сознание, но фильм досмотрели до конца. Начинаем собираться домой. Каждый выбирает из огромной кучи, наваленной в прихожей, свою обувь. Все прощаются, и вдруг хозяин обнаруживает, что осталась лишняя пара обуви. Но все обуты. Проверяем комнату, не уснул ли кто случайно. Ответ отрицательный. После ужастика все оставшиеся посматривают друг на друга как-то косо. И правильно, обувь есть, а человек пропал. Хозяин волнуется больше всех, оно и понятно. Все косо смотрят на его холодильник, не стекает ли оттуда струйка свежей крови. Начинаем поквартирный обход. Все утверждают, что ушли в обуви, но паника усиливается. Каждый вооружается, чем может. Всю ночь в нашем подъезде не гаснет свет. Хозяин видика поседел на тридцать процентов. Решаем выяснить хотя бы то, кому эта обувь принадлежит. Зинка, с четырнадцатой квартиры, опознает в ней обувь своего мужа. Все бросаются к нему в спальню, каждый щупает и старается убедится, что он живой. Народ успокаивается и расходится спать. Не спит только хозяин видика, который умеет мыслить логически и никак не может понять, как Зинкин муж пришел в двух парах обуви. В пять часов утра, злобно посматривая на свою жену-красавицу, тщательно проверив свою обувь и выяснив, что вся она на месте, он бросается вниз. Будит Зинку с мужем и начинает допрос с пристрастием. Ларчик открывался просто. У Зинкиного мужа во время просмотра фильма кончились сигареты, он выскочил в темную прихожку, напялил первые попавшиеся шузы и рванул домой. Взял сигареты, увидел, что обувь не его, одел домашние тапочки, а чужие туфли принес обратно. Смотреть видик нас больше не приглашали никогда.
-2 -1 0 1 2 | | 21.04.2011
80% из 3 голосов |
Попал в точкуПо роду своей деятельности я не технарь. При поломке своего авто я отдаю его на СТО. А вот мой сосед Харитон любит в машине покопаться, но в большинстве случаев у него получаются ходовая часть, амортизаторы т.е. грубая работа.
И вот история. У другого соседа была новенькая АУДИ 100. Заходит он ко мне и говорит: Слышь братан помоги. Дети в машине были, что-то сделали и сигнализация машины ну никак не отключается. И чтобы сигнализация не выла на всю улицу он отключил входящий штекер. Я в этих делах ни в зуб и поэтому ничем помочь не смог. Так он и ушел. Через час захожу к нему Харитон копается в машине. Он лежал на передних сидениях и свесив голову смотрел на переднюю панель, возился. То там, то там постукивал. Не снимая панель ничего не сделаешь, впрочем и сняв его тоже ничего не получится. Но я не лез, зная норов Харитона. Он бы послал меня куда подальше. Поэтому я молчал, дабы не нарваться на его "комплименты". Прошло около 20 минут, а он все возился и возился. И ничего не получалось у него. Я уже собирался было уходить и вдруг меня осенило. Говорю хозяину машины: Ты аккумулятор отключи, а потом обратно присоедени. Так я ушел домой.
Дело было к вечеру. У моих ворот резко останавливается автомашина и протяжно сигналит. Я аж испугался может что случилось? Выхожу сосед на своей АУДИ.
Слышь, перестал гудеть, говорит.
А ты что сделал? Спрашиваю..
Я клемма отсоеденил и обратно присоеденил. И нормально стало.
Тут я возомнился, загордился своими знаниями.
И говорю ему: "Ты ошибся, обратившись к Харитону, Если по вопросам ходовой части, амортизаторов,то это к нему. А по вопросам ЭЛЕКТРОНИКИ ОБРАШАЙСЯ ТОЛЬКО КО МНЕ. В НАШЕМ РАЙОНЕ КРОМЕ МЕНЯ НИКТО БОЛЬШЕ ЭЛЕКТРОНИКУ НЕ РЕМОНТИРУЕТ.
| | 21.04.2011
78% из 7 голосов |
Мальчик
В нашем театре, в столярном цехе, работал мастер по фамилии Мальчик.
Яков Михалыч. Выпускник художественного училища по специальности
"деревянное зодчество", мастер на все руки, Настоящий Добрый Волшебник.
Мог выточить из дерева всё, что угодно, от иголки до башенных часов.
Вырезал на заказ рамки, обналичники, иногда портреты, баловался
"чеканкой", в общем делал многое за деньги, а театр был типа "для души"
(лихие девяностые, мы зарабатывали как могли)))) Декорации мог рисовать
и проектировать круглосуточно, с ним любили творить молодые режиссёры.
Иногда допускал пьянство на работе, но... на следующее утро этому
"огурчику" прощено всё с молчаливого благословения директора. Человек он
был спокойный, образованный, знал цену слову. Всех новеньких
"пропускали" через него.
- Иди в столярку, там встретишь мальчика, он всё сделает.
Недоумённые лица встречал человек с седой курчавой головой. Паузу он мог
держать вечность. Чем быстрее новенький начинал говорить, тем больше он
наживал друзей впоследствии - это закон. Одному "Мальчик Яша", не
дождавшись "здрасьте", протянул костлявую деревянную руку из кармана,
другого встретил дождь из опилок с криком "Па-а-Ба-а-м-м". Когда его
случайно вывели из себя, он с размаху воткнул стамеску в дерево и
предложил: "Достанешь - твоя правда. Но я не уверен...". Экстравагантно!
Однажды к нам заехал "столичный мэтр". Был он необуздан и хамоват. Он
считал это творческой свободой и посылал женщин на репетициях по делу и
без. Его представили как именитого, но впоследствии оказалось, что он
только помогал кому-то в московском театре вторым режиссёром. Как же,
надо учить прАвинциалов искусссссству!
... Все ждали работу над декорациями...
... Как-то в кабинет директора врывается этот деятель, что-то орёт:
- Вы посмотрите! Нет, вы посмотрите, а я на вас посмотрю!...
И протягивает... что-то похожее на курительную трубку... только вместо
мунштука у неё... член!
- Впечатлён, - покрутив этот симбиоз, спокойно ответил директор, - Сеанс
вуайеризма закончен?
- Я так не мо-гу! Этот ваш... ремесленник! Завтра премьера!! Он
издевается!!!
Директор позвал Яшу. Тот пришёл, протёр очки, и молча сел, уставившись
на директора.
- Твоя работа, Михалыч?
- Ага. Рука не поднялась подписать - как живой...
- Нет, ты объясни нам! - заорал опять псевдотворец, - Вот кто тебя
просил!
- А вы помните, что вы попросили?
- Да! Трубку, твою мать!
- Нет. Вы сказали, - тут Мальчик нагнул голову и вытянув руку, басом
продекламировал, - "Выточи мне какую-нибудь х&&&ю, чтобы на трубку была
похожа".
Масквич покраснел и замер. Директор прыснул.
- Вы ещё, друг мой, декорации третьего акта не видели... Завтра хотел
показать... | | 21.04.2011
76% из 10 голосов |
Сотрудник ГАИОдин сотрудник ГАИ ехал по загородному шоссе на собственном "Москвиче". Его лихо и довольно нагло подрезала "Жигули"-шестерка. Гаишник обиделся и решил остановить нарушителя.
Он догнал "Жигуль" и знаком приказал остановиться (он был в форме). Тот в ответ прибавил ходу. Инспектор не отставал. Тогда водитель "Жигулей" вытащил обрез и сделал предупреждающий жест. Инспектор не отставал. Раздались выстрелы.
Гаишник окончательно рассердился: мало того что ему не подчиняются, так еще и машину испортил! Не пожалев собственного лобового стекла (убытки он надеялся вернуть с задержанного) инспектор из пистолета пробил ему колеса и остановил-таки. Преступник пытался отстреливаться, пули пришлись опять же по "Москвичу". Но обрез ружья против многозарядного пистолета Макарова в умелых руках - слабоват.
Короче, злодей попался.
Осмотрев после этого свою машину, капитан установил, что убыток очень крупный: лобовое стекло, пробитый радиатор и крыло. "Ну ничего, он мне за все заплатит!" - подумал гаишник,но ошибся: "шестерка" оказалась угнанной, а у задержанного бомжа нашли только обрез и три рубля денег.
На похвалы начальства герой поинтересовался, кто ему сделает ремонт. Оказалось, что никто... Но история закончилась благополучно: убытки инспектору возместил хозяин угнанных "Жигулей", поскольку понял, что в противном случае в другой раз его машину искать не станут.
"Не стану, - подтвердил инспектор,- мне ездить не на чем". | | 21.04.2011
74% из 6 голосов |
ССЋрприз!!!Мой Батя работал на основной работе в железнодорожном ДЭПО, писал лозунги к праздникам, панно к ним же... и писал номера на отремонтированных и свежепокрашенных паровозах.
А еще в "Доме пионеров" вокруг него собралась группа мальчишек и девченок... и он их учил и готовил к поступлению в худучилище...
Рисунок,живопись, основы шрифтов... Работа почти бесплатная, в комнатушечке с печкой( хорошо если уголек был) Так он приспособился в кулечках тырить
уголек с ДЭПО и туда носил,чтоб не мерзли, мольберты всем поделал...И тут высочайшая проверка- а чем вы тут с детьми занимаетесь, и не противоречит ли это искусство Моральному кодексу строителя Коммунизма...
Ну просмотр, все довольны,кивальками работают...Батя, не сдерживая гордость за познания шрифтов, начинает гордясь-хвастаться...
Вы посмотрите, что молодежь выдает- вот одно из моих заданий-Слово в ассоциации-или ассоциативный ряд в шрифтовом решении...
Открывает толстенную папку с подшитыми работами... а там ... Ну очень красиво и образно-"ЖОПА", потом "ДУЛЯ"( с илюстрацией), "ГОВНО"Тоже с илей, "СРАКА"(украинский вариант),"ГУЗНО"( с илей курочки рябой), "Гадость" тоже проилюстривованная синими макаронами, Ну были еще разные образные слова... в т. ч "БЛЯ..Ь"... и "ХУ..."
Ну там не просто шок, это тюрьмой уже пахло... А детвора сами сделали себе просмотр и решили похвастать своими достижениями. Подшили втихаря- СЮРПРИЗ- во,как мы уже умеем!!! Было очччень много неприятностей, но Батю не посадили... | | 21.04.2011
74% из 3 голосов |
ДегустацияВчера был на рынке батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке
и спрашиваю:
— Перец горький?
— СС‹нок, горький, бери!
Ну тут спрашиваю:
— А попробовать можно?
— Да, конечно! — откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!!!!!!!!! Ну тут думаю, дай приколюся, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу,— говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:
— Да как же так, сама ведь пробовала! — и откусывает половину и начинает жевать... Глядя на её лицо, даю ноги... обернулся,— за мной летит табуретка с криками!!! | | 21.04.2011
72% из 5 голосов |
Секретный боецПоявился я на новом месте службы,показал документы, определили,на довольствие поставили, но никто абсолютно ничего не понимает...
Кто это и зачем, все в кромешной тайне.И для меня тоже!
Говорят- сходи на камбуз,перекуси с дороги...Я ж не против, а всеми частями тела только ЗА!
Спускаюсь в уютненький подвальчик, весь в кафеле и всего пяток столиков(четырехместных стоят)...Красотень- я от такого даааавно отвык...
На камбузе заправляет делами клан узбеков, глянули на меня- я черненький,да и так просто бы не прислали... Принимают за "своего", усаживают...
Приносится сверкаюжий нержавеющий поднос со штук стами домашних котлет ( с луком,чесночком, в панировке, с пылу-с жару)
Я вообще дар остатков речи потерял полностью и безповоротно!...Полотняные салфетки(ну просто Очень чистые), и Свежие булки щедро намащенные вареной сгущенкой и чайник АААа роматнейшего чая!!! Я почти в обмороке... и приступаю к пожиранию котлет...
А они вокруг меня срудились, чего то там говорят,подмигивают,похлопывают тихонько по плечику...Улыбаются-земелю встретили!
Я ,солидно чавкая, давлюсь котлетами- (давно таких деликатесов не вжирал)...
А они все -"берлибулдык дыдар бурли мурды.."- наверное спрашивают чегой то...Я только,понимающе киваю и между котлетами даже улыбаюсь...
Штук 20 заглотил, перая судорога прошла, сижу довольный и говорю- Спасибо земляки,накормили,давно я так не жрал...
Опять немая сцена... Они выпученннными раскосыми глазами на меня лупятся...и поднос забирают, а я вцепился и не отдаю. Но их больше, да я налопанный
Они победили- отняли, но 4 котлеты я успел схватить и в карманы сунуть(про запас) ибо такая пруха раз в жизни бывает.
СС‚оим смотрим друг на дружку... они чегой то очень не довольны (прям по лицам видно). Ситуация- "щас кто то умрет"...
Я благодарю за такую вкуснятину и прошу все таки чайком запить( а то не выживу)... через длииинных 8 секунд начинается дикий гогот!!!
Все валяются на кафельном полу, только я валяться не могу-обожрался, да и 4 котлеты в карманах попортить не хочется...
Ну уже напились чаю,перезнакомились,ржали через каждые 3-5 минут( как оказалось узбеки ржут, как и все!)С тех пор мне доступ туда был свободен...
Они меня и научили,как готовить настоящий узбецский плов...Жаль всего через месяц за мной приехала черная Волга, и я с большущим кульком котлет, поехал служить дальше... | | 21.04.2011
72% из 5 голосов |
ДвериБыло это лет 5 назад. Есть у меня соседи, имена их не помню, короче, муж и жена. Пока муж был на работе, жена решила сделать маленький ремонт и покрасила входную дверь в другой цвет (снаружи, то есть со стороны лифта).
Её муж был не против выпить и пришёл вечером пьяный, поднялся на свой этаж и видит - не его квартира (это он рассказывал, когда протрезвел). Пошёл по этажам искать свою дверь - не нашёл. Вышел на улицу, сел на скамеечку и грустит, что не может найти квартиру. Тут кто-то из соседей к нему вышел и провёл до его новой покрашенной двери. Потом это долго ещё вспоминали. А я его пьяным стал видеть реже. | | 21.04.2011
70% из 8 голосов |
ЦветыДля начала, маленькая вводная по торговле цветами. Kак показала практика, клиентов интересует: внешний вид цветка, аромат и время сколько он простоит в вазе. А теперь собственно прикол. Лето, цветочный рынок, торговля частью происходит на улице. Клиент выбирает лилии у одного продавца. Смотрит, нюхает, но никак выбрать не может. И тут из другого ларька продавщица кричит:
- А ты понюхай у меня, неделю стоять будет!
Все, кто слышал, упали. | | 21.04.2011
70% из 4 голосов |
Генерал и угонщикОднажды генерал МВД должен был срочно встретить жену в аэропорту. По дороге в аэропорт у него сломалась машина.
Генерал стал голосовать на обочине, и его взялся подвезти какой-то мужик на "Волге".
Опаздывая к самолету, генерал понукал шофера, требуя ехать быстрее, но тот плохо справлялся с машиной и быстро не мог.
Тогда генерал пересадил шофера на место пассажира и, сам сев за руль, погнал машину на предельной скорости.
Через некоторое время "Волгу" остановил патруль ГАИ.
Взбешенный генерал протянул через окно свою красную книжечку. Всмотревшись, инспектор ГАИ слегка побледнел, вернул удостоверение и с извинениями умчался.
- В чем дело? - спросил его напарник.- Кого ты отпустил?
- Даже страшно подумать, кого. У него шофером генерал ездит!
Через десять минут гаишники получили по радио сообщение, из которого узнали, что только что отпущенная ими генеральская "Волга" угнана сегодня утром. Генерала потом нашли, а вот угонщика - нет. | | 21.04.2011
68% из 5 голосов |
Небольшое предисловие: когда играешь в шахматы, то надо одной и той же
рукой брать фигуры и нажимать на часы. Если же играешь в блиц (когда
времени очень мало) то приходится делать это очень быстро. Если же
играют два опытных шахматиста, а стрелка уже зависла, то движения рук
становятся очень быстрые и человеку малознакомому с шахматами, кажется,
что происходит какое-то волшебство хаотичное, и трудно поверить, что
люди делают какие-то осмысленные ходы (руки только мельтешат и стучат по
часам в секунду два-три раза).
Ну а теперь сама история: в детстве я увлекался ручным мячом, да так
сильно, что в 15 лет выполнил норматив КМС. Физически был очень неплохо
подготовлен. Но особо хорошо, несмотря на худобу, мне всегда удавалось
бороться на руках, в так называемый "arm-restling" (То ли постоянные
броски, то ли то, что я в детстве сам догадался, как правильнее
бороться, но даже взрослые мужики мало кто мог со мной потягаться.
Позже, в студентчестве неоднократно различные турниры местные выигрывал.
То что я длинный и худой, противников очень часто вводило в заблуждение
;)).
А в то лето, на сборах пробыл всего три недели, а все остальное время
делать было нечего и рубились в шахматы в беседке во дворе. Потом решили
сходить в клуб городской, и к концу лета уже все свободное время
проводил в этом клубе (благо к началу зимы шахматы "отпустили").
В общем, в один из жарких летних дней сидим и рубимся в клубе по
вышеописанной методе в блиц. И тут заходят несколько "пацанов". И
начинают стебаться над молодыми шахматистами (а контингент, надо
заметить, на 90% это очкарики и хлюпики, как моя жена говорит, типичные
"ботаники" ): "... мол сидите тут, штаны протираете, лучше бы пошли, да
на турничке бы покрутились, гирьки потягали? га-га-га..." и так далее.
Послушал я на это дело, послушал, ну и предложил на руках побороться
(парни при этом на немного по-старше и подвоха явно не ожидали).
"... Ха - давай!..."
Садимся, сцепляем руки, молниеносное движение, я победил. Давай еще раз
- давай. Результат тот же. Говорит резко дергаешь, давай медленно -
давай. Медленно валю его руку. Остальные тоже попробовали отомстить -
результат тот же самый, одному вроде руку даже немного вывихнул - сильно
дернул (утомили со своим стебом).
Стоят, руки потирают. Ситуация явно вышла за рамки их понимания.
Говорят: "... а как это ты так?..."
Я ж, добрая душа, показываю на народ, который рубится в блиц говорю:
"... а че - пока рубишься в блиц, руки знаешь как качаются! ...". Про
свой кмс по ручному мячу и ежедневные упражнения с гантелями я правда
забыл упоминуть :).
Ребята еще с пол часа смотрели завороженно на шахматистов. Хотели
наверное "покачаться" за шахматной доской, но видать такая тренировка
показалась им слишком "тяжелой". Так и не решились. А зря! | | 10.07.2008
66% из 3 голосов |
КурьерК нам в контору приходит девушка-курьер лет 18, приносит газеты, прессу и т. д. Так вот, приходит она как обычно, я расписываюсь за газеты, журналы и ненавязчиво предлагаю вечером попить пива. К моему изумлению, она сразу согласилась! Так вот я и спрашиваю:
- Куда после пива пойдем?
Ответ:
- Куда хочешь.
А у меня в частном доме собака в конуре живет, кавказец. Я и говорю:
- Надо бы дома собачку покормить, давно не ела.
- А собачка-то маленькая? - спрашивает она.
- Да немаленькая, - отвечаю.
Поворот непредсказуемый!
- Смотри, - говорит она, - чтоб твоя большая собачка не наградила меня сифилисом! Встал я с пола минут через 5. А она так и не поняла, что я про настоящую, живую собаку ей говорил. | | 21.04.2011
64% из 4 голосов |
Одна женаБыл у меня не очень добрый знакомый Саша из Самарканда, повез он своих знакомых на Родину. Ну народ не нарадуется на такую красотищу.
Малюют картины, вокруг толпа детворы и постарших...Малейшее отвлечение- тюбика с краской как и не бывало, пока туда смотришь- половину кистей пропало ...
Бороться и выпрашивать назад- бесполезно,там другие жизненные законы и традиции.
Пишет этюд мой друг(покойный) Астапов Витя...вокруг толпа, и из карманов уже все вытащили, из этюдника почти тоже...
И спрашивают - а сколько у тебя жен?
- Одна...неодобрительный ропот...и сожаления в глазах...(ну что сних взять-дикари-европейцы)
А как зовут?
- Алла
И все хором и восхищением....(нимагу) ПУГАЧЕВА!!!!
Уважения - выше минарета! Через пол-часа весь Самарканд знал, что приехал погостить муж Аллы Пугачевой, приходили толпами посмотреть
А этот его этюд у меня на стене- подарок автора, с подарком рассказа... и памятью о друге. | | 21.04.2011
64% из 4 голосов |
КазусРаботала у нас в школе директриса пенсионного возраста. Когда государство отправило ее на заслуженный отдых, надо бы ей отдыхать, дома сидеть, внуков нянчить,а она еще работала. В таких случаях происходят такие казусы как этот случай.
Теперь короткая история. Директору по должности положено отвечать на разные телефонные звонки, особенно из РОНО. И вот звонок.
Сколько у Вас компьютеров?
Пять?
Какой марки?
Пенис - 4.
Вы точно знаете?
Да, да Пенис - 4.
Может Пентиум - 4?
Теперь у директора комп завис. | | 21.04.2011
60% из 4 голосов |
СС‚аричекПеред рождественскими праздниками один колоритный старичок купил телевизор "Рубин" с диагональю 37 см и антенну, договорившись, что для настройки телевизора к нему приедут после праздников.
6 января он увез покупку на саночках, а 8 января сотрудник службы доставки стучался в дверь его дома. Причем стучался достаточно долго - до тех пор, пока в доме не проявились признаки жизни. Послышались шаги, скрипнула открываемая дверь и хриплый голос спросил:
- Тебе кого?
Наш сотрудник ответил, что он из магазина, приехал по заказу на настройку телевизора. Голос сразу подобрел и дедушка впустил сотрудника в дом. Обнаружив, что у телевизора отсутствует антенный кабель, он задал дедушке вопрос:
- А где же антенна?
Ответ поступил сразу же:
- Да вот она, в углу лежит...
И - диалог:
- К сожалению, в этом случае мы не сможем настроить Ваш телевизор...
- Да? Ну и ... (фиг) с ним! Слушай, ты извини, я тут три дня... обмывал, в общем... Пойдем, по соточке, а?
Остается добавить только, что телевизор этому пенсионеру мы смогли настроить лишь 12 января (он наконец-то установил антенну и смог встретить службу доставки "во всеоружии"), а в конце февраля пришел в магазин с просьбой подыскать ему такой же пульт дистанционного управления, рассказав, что во время празднования 23 февраля, после ухода гостей он обнаружил, что пульта нет. И, судя по всему, его взял "попользоваться" один из "гостей". | | 21.04.2011
56% из 4 голосов |
БолеющиеПозапрошлым, очень горячим летом мой собака поймал "остюг! в заднюю ногу...
Я увидел, когда было позно- это такая гадость, что влезет в лапу, а вылезет в ухе...
А у моего псины есть один непримиримый враг-черный лабрадор из соседнего престижного дома...
С ним гуляет молодой человек без поводка. пару раз разнимали их драчки-собачки. Потом договорились, чтоб животины были без травм,
держать на поводках и подальше их разводить.Но за 100 метров увидят "друг друга"- шерсть дыбом- дайте подраться!
Вобщем я своего на такси отвез в звериную больницу ( он там уже пяток раз был и она ему абсолютно-совсем не нравится)
Уложили на операционный стол- четыре человека держат плюс я...делают ему гипноз( всмысле наркоз, но щадящий-150 гривень плюс)
На соседнем столе происходит такое же действо...и столько же людей участвуют...
Ну вроде притихли, все пот вытирают и всем курить хочется...
Начинают резать , доставать, зашивать...
А собаки мутными и добрыми глазюками смотрят друг на друга- это его враг- лабрадор и с тем же самым...
Вобщем потом уколы, перевязки, денюжки...
Через две недели начали пргуливаться... и тут лабрадор тоже,хромая вышел...
Поздоровались с хозяином, поржали...
И что вы думаете собацюры устроили- с разбегу драться! ну там попроще было растянули за хвосты и за холки (хорошо что у них уже сила не та была, болящие) | | 21.04.2011
52% из 7 голосов |
Железная логикаЕхали как-то с сынком на автобусе из поселка Металлострой в сторону метро Пролетарская. На остановке в автобус пытаются забраться два в дупель пьяных мужика и между ними происходит такой диалог.
Первый, пытаясь залезть в автобус:
- Давай, давай, как раз доедем до метро!
Второй, упершись ногой в дверь, тянет первого обратно:
- Вася, ты на маршрут погляди, написано же "Пролетарская - Металлострой", мы же щас в этот Металлострой уедем!
В общем, первого он убедил. На что Димка заметил:
- Однако, логика у него железная. | | 21.04.2011
52% из 5 голосов |
Для историиЯ как то в историию Северного флота попал...
А дело было так...
Служил я секретчиком и меня добивал особист- 2-3 вызова в кабинет и разговоры о живописи, музыке... я сидел и сильно потел... человек без лица, и без бровей - его адмиралы боялись...
Но мне это надоело и я придумал пошутиловку...
"Потерял" оперативную сов секретную карту (сбацаную самим- 00 36 96/сов секретно доступ"К") ну через час меня под руки (опять же тыканием автоматоми в морду и заламыванием хилых рученок)... там совет оперативный СФ, особист докладывает я в наручниках,. потом народ начинает раэглядывать, врубаться...
Вот только тогда началась ржачка... показывая пальцами, вот матрос и тебя...на следующий день его уволили (перевели от позора подальше), все вздохнули...
А когда ехал домой - 3 адмиралов и 4 капранга провожали - в вагоне дмбешники были в ауте, косились до самой Москвы, хотя денег дали на всех (и мне отдельно)... Вот и такое бывает... на губе сидел дважды- по 1часу, ну то другой разговор... | | 21.04.2011
50% из 6 голосов |
| 21 век. Сидишь в туалете с ноутом на коленках, замечаешь, что кончилась
туалетная бумага и думаешь - что бы такого распечатать... | | 08.05.2008
50% из 4 голосов |
| Покупал клей в магазине. На кассе продавец спросила, нужен ли мне
ПАКЕТ... | | 25.05.2009
50% из 2 голосов |
Моемся с двухлетним сыном в бане.
Он (посмотрев на себя, потом на меня):
- Папа, у меня писун маленький, а у тебя - большой.
Я: да-да, мойся давай.
На следующий день, перешагнув порог садика сынишка громко объявил:
- А у моего папы писун большой! Вот так!
Воспитатели просто упали.
такая вот реклама... | | 13.01.2009
50% из 2 голосов |
Ад и РайОднажды к учителю дзена пришел самурай и спросил: "Есть ли ад? Есть ли рай? Если есть и ад, и рай, то где их врата? Где я могу их найти? Как мне избежать ада и попасть в рай?"
"Кто ты?", - спросил вопрошавшего учитель.
- "Я - самурай".
- "Да какой ты самурай! Ты похож на нищего бродягу"
Воин вспыхнул и схватился за меч, а учитель не переставал:
- "Твой меч заржавел так, что ты даже не сможешь вытащить его из ножен". | | 21.04.2011
48% из 5 голосов |
РогаликиСС‚олкнулся в коридоре с Леной, нашим финансовым директором, она похвасталась картонной коробкой.
Я спрашиваю:
- Зарплату из банка привезла?
- Нет, это мне в пробке подарил старый друг. (на коробке надпись "Медтехника")
- Это на что он намекает?
- Ни на что, просто я его так давно знаю, что и сама могу подарить ему даже дезодорант, и он тоже искренне обрадуется.
Мы познакомились в 98-м. У меня тогда были большие неприятности с машиной. Молодая была, дурная и купила на свою голову Тойоту у перегонщика, а там номера агрегатов перебиты, расстаможка левая, да еще и знакомые менты взяли деньги, обещали помочь, но ни черта не сделали.
Последней каплей было то, что гаишникам по дороге выгребла из кошелька последние рублики, чтоб не эвакуировали. Короче машина дорогущая, а ее теперь только на запчасти...
Заехала в свой двор, припарковалась возле мусорников, сижу, ем рогалики с маком и реву. Не хочу в таком состоянии появляться дома...
СС‚учат в окно, открываю. Мужик с лопатой в оранжевом жилете извиняется и весело так говорит:
- Не могли бы Вы отъехать на пять метров? Мы сейчас будем тут перед мусоросборником площадку асфальтировать. А чего Вы плачете, случилось что?
Тут я хотела послать его подальше и закрыть окно, чтоб асфальтом не так воняло, но сама не знаю почему, в двух словах пересказала ему свою беду.
Он ответил:
- Да ну перестаньте, какая это беда, главное, чтоб все были здоровы... Вы так вкусно едите рогалик, не угостите?
Я разозлилась на себя от того, что поделилась своей бедой с дорожным рабочим и на его нахальство, но машинально протянула в оно рогалик.
Мужик:
- А можно еще один, для напарника, нас ведь двое...
Я была в шоке от такой наглости, но вручила и второй рогалик. Отъехала и спокойно продолжила реветь, никому уже не мешая.
Минут через десять опять постучал рабочий.
Я открываю и зло спрашиваю:
- Вы за рогаликами! ?
Мужик:
- Нет, у Вас есть чем записать? Пишите.
Он из своего блокнотика продиктовал телефон и добавил: Это домашний номер, позвоните туда после девяти вечера и скажите, что Вы от Гены. Я его предупрежу. Он генерал милиции и наверняка вас спасет...
Мужик попрощался и скрылся в сизом асфальтовом дыму, а я осталась в ступоре не зная, что и подумать.
Вечером все же позвонила (а что мне терять?!) А уже через два дня, утром в МРЭО мою машинку торжественно поставили на учет и выдали новенькие номера! (гаишники аж из окошечек своих повыскакивали, чтобы мне угодить...) Я неделю охотилась за дорожным рабочим Геной, чтобы сказать спасибо и все-таки язык довел до Киева, я нашла его на соседней улице. Долго благодарила, вручила дорогущие конфеты, шампанское, кофе, еще что-то не помню и поинтересовалась, откуда он знает генерала, да еще так близко, что аж генерал передавал приветы ему и жене...
И Гена рассказал, что еще полгода назад он был очень небедным человеком, торговал медтехникой, но кризис уничтожил его бизнес, теперь работает в трех местах - сутки через трое, и даже его жена-домохозяйка, которая не работала ни дня в своей жизни, пошла в школьную столовую мыть посуду.
И все ради того, чтобы "не выпасть из обоймы", ведь жили они в огромной двухсотметровой квартире элитного дома и, сцепив зубы, рвали жилы.
Продали из дома все, кроме школьных учебников, но ни за что не хотели продавать квартиру, хотя только на коммунальные платежи и охрану, в месяц уходило $900. Перед соседями-миллионерами держали фасон, а сами жили на пятьдесят баксов в месяц на троих (хорошо хоть дочка в обычную школу ходила).
С тех пор мы с Геной сдружились семьями. Новый год всегда встречаем вместе. Не прошло и двух лет, как Гендос поднялся выше, чем был до кризиса.
А сегодня стою на светофоре, кто-то стучит мне в крышу, смотрю Гена на джипе:
- Ленка, хочешь счетчик Гейгера подарю?
- Давай.
- На, щелкай с удовольствием, и ни в чем себе не отказывай... | | 21.04.2011
40% из 10 голосов |
Анафема общепиту
Строки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горшок,
А большие в душу.
Игорь Губерман
В обеденный перерыв в заводской столовой большая очередь. Стоя в хвосте,
Александр внимательно изучал дежурное меню общепита 70-х годов, которое
вполне соответствовало суровой общепитовской действительности: на первое
суп с лапшой, борщ и окрошка. На второе котлеты с пюре, поджарка с
вермишелью и хек с тушеной капустой. На третье компот и чай.
Минут через пять закончились борщ и котлеты. Еще через десять
поджарка, а когда подошла Санина очередь, остался только чай, но без
сахара и заварки.
Будучи от природы человеком незлобным, на этот раз он взорвался. "Чтоб
вы сгорели! " в сердцах выпалил он, красноречиво плюнул под ноги и
ушел, несолоно - не хлебавши.
Санино пожелание осуществилось довольно оперативно. Когда он шел домой
после смены, то почувствовал запах гари, а в воздухе, словно пушинки,
парили мелкие черные головешки. Возле столовой он увидел пожарную
машину! Бойцы в касках поливали здание из брандспойтов. Оказалось, что
на кухне взорвался котел. Никто не пострадал, но с тех пор Саня стал
брать обед из дому, а сослуживцы стали настойчиво приставать к нему,
чтоб навел порчу на гада контролера ОТК. | | 30.09.2008
33% из 3 голосов |
<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 >> |
|
|
|
Анекдот
|
Работаю системным администратором. Обслуживаю несколько организаций, и
вот звонят недавно из одной, и говорят, что что-то случилось, сервер не
доступен? сеть не работает и. т. д. Приезжаю, действительно, сгорел блок
питания, и так хитро сгорел, что из него слышится пощелкивание.
Спрашиваю у девушки, которая мне звонила:
- Что ж вы не сказали, что компьютер так щелкает?
На что девушка ответила:
- Так это же часы у BIOS`a тикают...... |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!