Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Истории: Лучшие

 Скачай анекдоты в zip!
НЛО[23:05:17]: Кто нибудь силен в Английском языке??? СергейУ[23:07:14]: НЛО >>> я знаю как сказать, шо я Сирожа и шо в английском я нисилен НЛО[23:09:02]: СергейУ>>> Серж мне надо загадку на английский перевести, Не лает не кусает, а в дом не пускает, Зимой и летом одним цветом СергейУ[23:09:44]: women02.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.litsovet.ru/index.php/material.read?materialid=232439

Тест. Какая у вас политическая ориентация.

Кто написал знаменитую картину Приплыли

1. Чапаев В. И. 2. Путин В. В. 3. Репин И. Е.

Тройка юных бойцов из войск

1. Буденовских 2. Деникинских 3. Быстрого реагирования

Крутится, вертится голубой

1. Шар 2. Шарф 3. Б. Моисеев

Автор фразы Россия тихая гавань

1. Медведев Д. А. 2. Капитан Врунгель 3. Адмирал Ямамото

В мировом финансовом кризисе виноваты

1. Американцы 2. Чубайс 3. Чукотские шаманы

Евгений Онегин начинается:

1. Мой дядя самых честных правил 2. Не мысля гордый свет забавить 3. Petri de vanite il avait encore plus

Автор фразы После выборов в Думу у Владимира Владимировича теперь две ноги: единая и справедливая. А посередине остался болтаться Жириновский.

1. Каспаров 2. Шандыбин 3. Буш-младший

Автор фразы Ну вы, блин, даете

1. Генерал Иволгин 2. Из обращения русского народа к правительству 3. Европейские потребители нашего газа

Если вы выбирали:

Первый вариант ответа вы единоросс, образование среднее или незаконченное высшее, любите спокойные виды отдыха, фильмы Михалкова и реформы Столыпина. Хотя о них знаете только понаслышке. Вы уважаете маршала Жукова, программу "Анщлаг" и картошку с салом.

Второй вариант вы оппозиционер. Хотя сами можете еще об этом не догадываться. Смотря телевизор, вы невольно держите фигу в кармане. Ваш кинорежиссер Кустурица. Еще немного и вы выйдете на площадь и попадете в автозак. Готовы?

Третий вариант вы интеллигентное болото. Моя хата с краю, ничего не знаю. Раньше любили фильмы Тарковского, теперь смотрите Моя любимая няня. Недавно прочитали The телки и хихикали.
02.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Есть в Канаде такой зверь, как дикобраз (покки-пайн - поросенко-елка, что ли?). Некоторым из моих друзей пришлось спасать своих собак, вытаскивая иглы из страдальческих собачьих морд после знакомства оных с поккипайном. Некоторым пришлось платить ветеринару за спасение питомца. Я однажды на пробежке по берегу реки тоже встретил одного, первого в том году - он после спячки только вылез, видно, мокро было продолжать спать, снег уже вовсю таял. Я даже потрогал его носком кросовка, когда он в кусты протискивался, убираясь с тропинки. Канадцы, как услышали эту историю, сразу же с ухмылочкой стали интересоваться, "И что, больше ничего не случилось? Как, совсем-совсем ничего?" Они наверное, имели в виду, не получил ли я, как и их собаки при первом знакомстве с дикобразом, в награду целую пригоршню игл от него. Он может сильно покалечить, ударив своим хвостом, утыканным иглами. А когда игла ломается, то в рану попадает яд, и это очень болезненно. К моему счастью, я только потом нашел всего одну иглу, да и то самый кончик, в своем кросовке. Дикобраз, видно, просто сонный еще был. Сам знаю, что не смешно. Зато про природу. Поклонник.02.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Была как-то на преме у нервопатолга. Врач: "На что жалуетесь?" Я:"Так моль и так..." Проводит осмотр: встаньте прямо, закройте глаза, дотроньтесь указательным пальцем левой руки до носа... и т. д. ,а сама (врач )и еще и вопросы задает: Болели Боткина? ветрянка? прочие болезни... Я все нет, нет... Врач: вен заболевания? Я про себя повторяю:"Заболевание вен" Отвечаю:"У меня нет заболевания вен, а вот муж болеет. Врач прекращает манипуляции и внимательно на меня смотрит, спрашивает: Чем болеет и как давно? Я: Точно не знаю как давно, болел еще до нашей женитьбы. У врача глаза становяться по блюдцу, медсестра перестает писать: Чем болет-то? Я название болезни напрочь забыла, показываю ей на икры: Вены на ногах вздуты. Врач еще нечего не понимает, а медсестра еле сдерживает смех. Врач: Идите в коритор вас пригласят. Выхожу сажусь и тут до меня доходит суть происходящего. Начинаю хохотать, слезы бегут, тушь уже размазана. В коридоре полно народу, смотрят как на идиотку, тут отрывается дверь врач сложенная пополам от смеха: Больная зайдите! Я в такой же позе захожу в кабинет. Там просто уже все в истерике(на такой хохот прибежали врач и медсестра из смежного кабинета)Из этой истории была большая польза: принимали меня уже без очереди.02.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Россия - это вам не Америка там какая-нибудь. У нас чудеса бывают, им и не мерещилось.

Давненько дело было, в 97-м году вроде. Я по работе попал на неделю в командировку в Москву. Собрался лететь назад, но по пути в Домодедово попал в огромную пробку, авария большая на шоссе случилась. Хоть и выехал весьма заранее, но в результате в здание аэропорта я ворвался через десять минут после окончания регистрации. То Домодедово - это вам не нынешний современный комплекс. Тогда это был грязный душный аэропорт, кругом какие-то несусветные толпы народа. Стояла жара, плюс к тому у меня непреподъемная сумка на колесах. Весь в мыле прорвался к табло. Моего рейса на нем не значилось. Тут я узрел стойку с табличкой что-то вроде "регистрация опоздавших пассажиров". Я метнулся туда и спросил восседавшую там тетку, где рейс на мой город. Тетка ухмыльнулась, сказала, что скорее всего поздняк метаться, но назвала номер выхода на посадку. Типа, попробуй там спросить, может чего получится. Я со своей поклажей бегом бросился в тому выходу. Возле стойки, где проверяют пассажиров, стояла огромная очередь и на табло значились совершенно другой город и рейс. Я в непонятках остановился и стал лихорадочно озираться. Мои дергания привлекли внимание мужика в униформе, из местных сотрудников:


- Опоздал?
- Ага.
- Тебе куда? Я назвал город.
- С тебя еще одна цена билета, и ты в самолете, - молвил мужик.

Я стал прикидывать: других авиарейсов до завтра нет, хороший поезд уже ушел, еще один поздно ночью и совершенно свинский. Ночевать, снова брать билет, за гостиницу платить... Короче, домой хотелось очень-очень и я согласился. Залез в кошелек, там, к счастью, оказалась как раз ровно необходимая сумма. Мужик по рации вызвал еще кого-то. Денег при куче свидетелей брать не стал, сказал отдать у самолета. Подбежал парень-чурка, тоже в униформе.


- Вот его надо насадить на рейс... - мужик показал на меня рацией. Чурка смерил меня взглядом и произнес с диким акцентом:
- Ну ти чиво стаишь? Пабэжали!

Я схватил сумку, дядька с рацией распахнул калитку в железной ограде и я абсолютно без всяких контролей-досмотров себя и багажа оказался в служебной зоне аэропорта. Надо сказать, сумка у меня была огромная и тяжеленная. В такой можно было бы пронести столько тротила, что хватило бы взорвать не то что самолет, а весь аэропорт. Тем не менее, никто даже не взглянул на нее.

Чурка бегом ломанулся по каким-то запутанным коридорам. Я еле-еле поспевал следом. Потом мы стали спускаться по лестнице, долго, несколько этажей и вдруг выскочили прямо на летное поле. Я еле держался на ногах, весь мокрый.

На поле стояла толпа людей в ожидании автобуса до их самолета. Вдруг издали показался шустро несущийся в нашу сторону "Икарус"-гармошка. Автобус тормознул ровно возле чурки. Народ похватал было сумки и собрался ломиться в автобус, но чурка зычно гаркнул:


- Всэм стаять! Это для нэго автобус! И показал на меня.

Я втащил суму в переднюю дверь, автобус рванул как очумелый. Петляя между самолетами, мы с дикой скоростью неслись по полю. Вдруг я увидел свой самолет. Он уже выруливал со стоянки на взлетку. Движением самолета руководила тетка-регулировщица, которая что-то показывала специальными флажками. Возле этой тетки автобус остановился и чурка кинулся к ней.

На поле стоял жуткий шум от двигателей самолетов. Я ничего не слышал, но хорошо видел, как чурка что-то старательно орал на ухо тетке. Та качала головой. Парень снова что-то проорал, энергично размахивая руками. На сей раз тетка кивнула и стала махать флажками как-то по-другому. Самолет как раз находился ровно перед ней. Лайнер остановился, открылась форточка и из пилотской кабины высунулась морда в наушниках. Находясь ровно под кабиной, чурка с теткой на пару стали что-то орать пилоту. Тот покрутил пальцем у виска. Тем не менее, через минуту-другую сзади откинулся трап и вышел человек в черной форме.

Мой сопровождающий заскочил в автобус и произнес:
- Панимаешь, у нас праблэма вазныкла. Кароче, с тэбя еще адна цена билэта. Ну, это уже черт и что... Деньги у меня вообще-то были. Помимо суммы в кошельке были еще припасены баксы в дальнем кармане. Но, видя откинутый трап в паре шагов от двери автобуса, я решил не платить.
- Уважаемый, - говорю - твой начальник сказал одну цену билета, а больше у меня все равно ничего нет. И показал пустой кошелек. Затем сунул ему в руки бабки и, пока тот материл меня на чем свет стоит, схватил суму и в два прыжка оказался у трапа.

Забравшись в самолет, я наконец-то перевел дух. Но меня ждал еще один сюрприз - мест не было. Ни одного! Более того, кроме меня оказалось еще человека три без мест. Сумку деть тоже было некуда. Трап закрылся и я привалил сумку к нему, уселся на нее и так и летел всю дорогу. На взлете эти трое просто уселись в проходе. Потом, когда самолет набрал высоту, вовсе летели стоя, как в автобусе. Прям как у Задорнова!

Лечу и думаю: хорошая у нас однако страна. В какой-то там Америке я бы, опоздав, ни в жисть не попал бы на рейс. И болтался бы еще сутки в аэропорту. А у нас как все просто - сунул дяде в лапу и вечером дома! Может вообще билеты перестать покупать? :)
02.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Диалог на одесском рынке "7-й километр":
- Девушка, сколько стоит дубленка? Она называет цену.
- А в лобешник?
- Ну что такое? Я уступлю. Еще сценка. Дама рассматривает халат. Халат на 2 размера больше, меньших нет. Продавец:
- Женщина, вы хозяйка?
- Ну хозяйка. Ну и что?
- Как что? Перешьете пуговицы.
02.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мне как-то попался попутчик, огромного роста мужик с непомерного размера ладонями и странной довольно зверской внешностью. У него были длинные волосы и усы, свисающие далеко вниз. Как позже выяснилось, он оказался артистом цирка, помощником дрессировщика медведей. Стало понятно, зачем ему такие лапы.

Рассказал такую историю: Когда-то давно, когда он еще был совсем молодым артистом и порядков цирковых толком не знал, довелось ему попасть с цирком на гастроли в Сочи. В составе труппы было шоу лилипутов, человек двадцать. Как-то днем лилипуты собрались на пляж. Дрессировщик тоже. Вдруг к нему подошел кто-то из начальства:


- На пляж идешь?
- Да.
- Есть ответственное поручение: последи там за лилипутами. Люди они маленькие, каждый обидеть может, а ты мужик дюжий, с тобой не тронут. Дрессировщик не почувствовал подвоха:
- Ладно, я согласен, послежу.
- Только давай без дураков - сдашь обратно по счету и чтоб никого нигде не потерял! Они ценные очень!
- Ну ладно...

Прибыли на пляж. Лилипуты, не догло думая, достали водку и стали откровенно нажираться. На жаре их всех быстро спьянило, что не удивительно при такой комплекции. Выяснилось, что этих лилипутов вообще-то хрен обидишь, они сами кого хочешь задерут. Запьянев, карлы стали нагло докапываться до близлежащих девиц и чуть было не огребли звездюлей от их парней, конкрентно двое из лилипутов, но подвалили остальные карлы и парни с девицами предпочли смыться в другое место. Лилипуты застолбили здоровенный кусок пляжа, разогнали народ своим поведением и не намеревались пускать новых посетителей, дрессировщику даже пришлось раза три встревать в разборки. Кто-то принес пива, лилипуты захмелели еще больше. Стали орать песни. Дрессировщик удивлялся, откуда у тех столько прыти. Но тут началась главная часть шоу: кто-то из карликов проорал: "А теперь всем купаться!" и вся их пьяная братия вдруг вскочила, как ужаленная, и резво ломанулась к морю. Неожиданно пляж накрыла большая волна, часть карлов не удержалась у кромки берега и их стало уносить в море. Поднялись душераздирающие крики. Дрессировщик мгновенно отреалировал и полез догонять уплывающих захлебывающихся лилипутов. Благо при его огромном росте там, где карлы уже начинали тонуть, ему было по пояс. Он стал вылавливать лилипутов, а для скорости лова просто-напросто швырять пойманных на берег. Кое-кто из лилипутов тоже кинулись спасать товарищей, но начали тонуть сами. Дрессировщику пришлось вылавливать и этих. Было уже не до разбору, кто тонет, кто нет, мужик стал до кучи вышвыривать всех подряд. По пути схватил и швырнул какого-то левого мальчишку. Народ при виде шоу "летающие лилипуты" ржал впокатуху. Наконец, загнал всех обратно на берег. И тут дрессировщику весь этот балаган надоел окончательно и он объявил, что если кто из лилипутов попробует подойти к морю, то получит лично от него в дыню и показал свой пудовый кулачок. После этого порядок сразу восстановился. Дрессировщик скомандловал карлам одеваться, выстроил их и строем повел обратно в цирк, идя в конце шеренги. В цирке уже с предвкушением ждали, какую же новую корку отмочат лилипуты. Очень удивились, что карлы вернулись в полном составе. Обычно их, как выяснилось, приходилось вызволять откуда только возможно - от ментовки до постели какой-нибудь бабы. Коллеги ржали - предлагали заняться дрессурой лилипутов. От общения с лилипутами дрессировщик зарекся навсегда...
02.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Рассказал вчера друг, который занимается продажей на рынке каких-то радиосхем. Подходит к нему друг (что важно - ремонтирует телевизоры) и так печально говорит: "Хотел устроиться на работу, пошел по привычке в военный стол, а там говорят, что уже не военнообязанный. Прикинь, дружбан, какие мы с тобой уже старые..." А Оппонент ему в ответ: "Может, ты и старый, а я нет. Вот ты с женой сколько раз в неделю спишь?" "Бывает и ни разу" "А я каждую ночь". Ответ сразил своей голой правдой: "Так тебе не хрен делать, а я по ночам ТЕЛЕВИЗОРЫ РЕМОНТИРУЮ".02.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Разговор по телефону:
- Але, Леха, здорово!
- Здравствуй, Леша.
- Слушай, а как у тебя с баблами?
- Я вообще-то у тебя то же самое хотел спросить. Долг когда вернешь?
- Лех, ну выручи, у меня день рождения завтра, а в кармане тыща всего.
- Алексей, я бы тебе советовал перенести свой день рождения до того момента, когда ты повзрослеешь.
02.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Случай в аптеке. Наблюдаю двух парней. Один вроде, как в очереди, другой рассматривает что-то на витрине. Подходит их очередь. Тот, что у витрины был, подходит к окошку и говорит:
- Девушка, мне вот этих презервативов, которые способствуют продлению полового акта. Его приятель ему:
- После того, как выпьешь и с обычными задолбаешься! Ты че, помереть на ней хочешь? Первый парень:
- Нее! Это в качестве эксперимента. Интересно, сколько она выдержит. Девушка продавец подает ему эти презервативы, при этом лукаво улыбаясь. Второй приятель:
- Девушка, а мне пачку обычных дайте, пожалуйста. Продавец:
- А чего обычных-то? Второй приятель:
- Я еще пожить хочу.
02.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Довелось мне сидеть когда-то на уроке у одного профессора. Старик он бойкий и любознательный, английскому языку будущих студентов учит. Ну и попутно всякие истории из жизни разных экзотических народов рассказывает. Надо сказать, что с филлипинцами я до этого не был знаком. Профессор, чтобы значит, представить нас друг-другу, говорит, обращаясь ко мне, "А ты знаешь, какое одно из самых замечательных блюд на Филиппинах? Нет? Так вот, куриные яйца!" Выдерживает длинную паузу, давая мне задуматься, что же такого замечательного может быть в яйцах филиппинских кур, и добавляет, "С цыплятами внутри." Я почувствовал себя несколько скованно, рассматривая своих будущих филиппинских однокласников, которые радостно кивали, "Да, с цыплятами, да, внутри" в подтверждение слов профессора, польщенные его вниманием. Но, видно, что-то все-таки отразилось на моем лице. Филиппинцы же решили, что я что-то недопонял о такой их замечательной пище; поэтому, все так же мило улыбаясь, стали втолковывать мне хором, "Так они же вареные!" Профессор, сам иммигрант из Польши, ухмыляясь, продолжал наблюдать за моим лицом, корчащимся в скрываемых гримасах. От дальнейшего описания подробностей филиппинской кухни меня спас звонок. А филиппинцы очень дружный народ. И женщины очень симпатичные и, главное, верные.02.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.yaplakal.com/forum6/topic231923.html#

В обычной семье все друг друга ненавидят. Муж ненавидит жену, потому что она стала жырной и некрасивой и уже несколько лет не бреет пизду. Жена ненавидит мужа, потому что он сука лентяй и нихуя не делает по дому. Сестра ненавидит брата, потому что он каждый день заливает ебло. Брат ненавидит сестру, потому что считает ее тупой ебанутой дурой. Правильно считает, надо сказать. Собака ненавидит всех, потому что она уже давно хочет поссать, а выводить ее на улицу никто не собирается.

Кондукторша ненавидит пассажиров, потому что они выебываются и не хотят платить бабло за проезд.

Околоподъездные бабки ненавидят Алину из четырнадцатой квартиры, потому что она громко орет, когда ебетца. А ебетца она очень часто, поверьте.

Разные эмопидоры ненавидят гопарей, потому что гопарям насрать на их чувствительную душу и богатый внутренний мир. Гопари тупо пиздят эмопидоров.

Коммерческий директор ОДО Альфаторгсервисиещедохуяненужныхслов Артем Борисович тоже делает вид, что люто ненавидит гопарей. Однако вечером он жрет на лестнице семки и нахально смеется. Раньше он жил в спальном районе.

Дед, кстати, ненавидит бабку, ибо эта коза заныкала куда-то бутылку сэма. Если дед в ближайшее время не найдет сэм, то бабка, видимо, получит по старой пасти.

Макс из Бригады ненавидит Сашу Белого, суку. Поэтому он порезал на капусту всех друзей Саши. За это Саша Белый, в свою очередь возненавидел Макса и цынично пристрелил его вместе с охраннеками. Мента Володю Саша Белый ненавидел настолько, что скинул его труп в бассейн. Прораба Саша Белый пощадил. Правильно, прорабов надо жалеть, их и так уже мало осталось.

Стивен Сигал Этот чувак ваще монстр. Он ненавидит людей настолько, что пиздит и убивает всех подряд. Правда его лицо при этом остается абсолютно спокойным. Как-то тетя Стивена Сигала решила его по-дружески обнять, но он заподозрил неладное и зажал ее шею мертвым захватом. Если незнакомые люди протягивают Стивену Сигалу руку для приветствия, он ломает им кисть. Остерегайтесь Стивена Сигала, пацаны!

Мужики, которые щас вместе бухают где-то на кухне тоже втайне ненавидят друг друга. Поэтому к вечеру стопудово случится бытовуха.

Робокоп относится к законопослушным граждам лояльно, но преступнеков люто ненавидит и стреляет в них из своего адского пистолета. Также Робокоп ненавидит свою жену, ибо не имеет возможности ее ебать. Однако убить жену Робокопу мешает вторая директива.

Слесаря-ремонтники ненавидят рожковые ключи на 80-88. А все потому, что они пиздец какие тяжелые. Но тут нихуя не поделать, работать-то надо.

Голуби ненавидят воробьев, потому что воробьи юркие шопездец и по ним хуй попадеш клювом. Воробьям на голубей похуй, им бы пожрать че-нибудь да попиздицца, громко чирикая.

Менты ненавидят людей еще круче, чем Стивен Сигал. Они хуярят людей дубинками. Однажды мент решил отхуярить дубинкой водителя военного Урала. Ничего хорошего из этой затеи не получилось, потому что в кузове сидели бухие дембеля-дэшэбэшники.

А я ненавижу этого чувака в зеркале. Он же прекрасно понимал вчера, что пятый литр пива будет лишним, но все равно его пил. Долбоеб.
01.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Службу в армии я проходил на Украине в 92-94 г.г. (второй призыв уже незалежной украинской армии). Попали мы в период переходного периода, связи со старыми снабженцами разорвали, новых не наладили. В сухом остатке - жрать солдатам было нечего. Летом 94-го рацион нашего пайка был равен тому, чего народ недосчитывался на своих дачах. А теперь, собственно, и история: был у нас в части так называемый сержантский караул (для непосвященных - начальником караула заступал сержант, т. е. обычный мальчишка-солдат, офицеров не было), охраняли объект на расстоянии 15 км от города, состав караула 15-17 чел., красивая природа, без присмотра, в общем, - сутки расслабухи. И вот летним утром, когда дедовский состав (к коему я уже имел честь относиться) караула благополучно досматривал свои дембельские сны, прозвучала ОНА - СИРЕНА (проникновение на охраняемый объект). Почему с большой буквы, да потому, что первый раз не учебная. Все повскакивали, наряд помчался, через пару минут докладывают по телефону: в ограждении (колючая проволока) запутался теленок, брыкается, что делать? Тут побежали и мы, такое ЧП, блин. На месте смотрим, да, застрял, а фокус в том, что распутать его проще было с нашей стороны, и стадо далековато ушло уже, пыль только виднеется. В общем вы поняли - теленок оказался в карауле. Мы долго не могли решить, что с ним делать (отдавать в колхоз и не собирались, не думайте, просто не знали, как реализовать свалившееся счастье), пока один паренек не произнес - я у себя в селе пару раз свиней колол, это ж похоже, наверное. Да-да, похоже, воскликнули все! Самый решительный тут же приволок автомат, пальнул бычку в ухо, и процесс пошел... Описывать не буду, но можете представить 18-19-летних пацанов за таким занятием. Остатки (голова, копыта, шкура и т. д.) приказали молодым закопать за сортиром. В этот вечер у одного из нас был день рождения, поэтому половину мяса обменяли на самогон и сигареты, а второй половиной просто ОБЖИРАЛИСЬ. Праздник удался на славу! На следующий день к комбату пришел председатель колхоза, т. к. селяне провели собственное расследование и выяснили, что следы обрываются возле колючки (а мы тоже дураки, со своей стороны только прибрались). Комбат нас вызвал, услышал категорическое не знаем и т. п. Но председатель (очень ушлый такой мужичок) насел так, что пришлось комбату ехать с ним в караул. И там случился ПРОКОЛ: наша шавка караульная разгребла остатки (казалось бы, че надо, скотине, столько мяса ей отвалили), и председатель узрел КОПЫТО! Реакцию комбата, когда он узрел бегущего к нему мужичка, радостно размахивавшего копытом, оставлю за рамками рассказа. В итоге - побежали мы слать родителям слезные депеши - вышлите денег (как выяснилось, бычок-то стоил ого-го!)тчк Проба пера.01.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Раз уж в последнее время так много пишут про веселые фамилии, внесу и я свою лепту. История первая. Когда я был школьником и учился в интернате (привет всем выпускникам тогда еще ФМШ 45 при ЛГУ), бегали мы за едой (для поддержания молодых и растущих организмов) в ближайший гастроном. Директором там была Сытая Любовь Ивановна. Ну и правильно, не голодать же ей в продуктовом. История вторая. Стал студентом и, как и многие во времена конца прошлого века, подрабатывал для пропитания на выборах. Большей частью мы занимались таким незаконным делом, как подделка подписей (тогда это еще прокатывало). Каждый день тысячи фамилий проходят перед глазами, приколов, естественно, много, но особенно запомнилась одна семейная пара: Джобадзе Карло Эдуардович и Злая Лиана Анатольевна. Хохма третья. На химфаке были два студента: Пидора С. и С. Перминов. Писали они свои фамилии с инициалом только таким образом. И на десерт. Вечеринка. Приятель с видом заговорщика спрашивает: "Хочешь посмотреть на хренову идею?" "Господи, - думаю, - неужели мне сейчас призрак коммунизма покажут?" В уголочке сидит девушка, мудрые родители осчастливили ее именем Идея. Потом она вышла замуж за человека с фамилией Хренов и стала Хренова Идея (то ли сама не сообразила, как это вместе звучать будет, то ли муж принципиальный - моя жена должна носить мою фамилию, а, может, у них просто чувство юмора такое специфическое)01.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Значиться дело было... Было дело. Работал я еще в юности или как бы в начале своей карьеры автослесарем, ну вобщем железяки о четырех колесах ремонтировал. Поломался как-то компрессор для отбойного молотка (ну тем, чем асфальт добывают) - свеча зажигания из резьбового соединения вылетела. Ну значит наши архаровцы пытаются его завести, вкрутят свечу, заведут компрессор. Резьбы нет - свеча навылет, мужики злые, мать перемать, как муравьи вьются, работать-то надо. Мимо значит проходит начальник мойки для авто,"умный" очень, любознательный такой, Василичем звали. Василич:
- Что, не заводится компрессор? Мужики:
- Иди, Василич, без тебя хреново. Василич:
- Чего вы мучаетесь, возмите да заведите с толкача. После оной фразы плакали все, кроме Василича.
01.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Как положено - приамбула. 1. Старшей дочери недавно в школе сделали прививку "манту". 2. Только что старшая неудачно открыла дверь и ударила младшую по ноге. Амбула. Младшая сидит, хнычет, жалеет себя и ногу. Старшая решила ее успокоить, обняла. Младшая несильно кусает ее за руку. Ст. - Ты меня за манту укусила! (я начинаю улыбаться. созвучия, однако) Мл. - Не за манту..., а за руку! (я чуть не взорвался от сдерживаемого похрюкивания)01.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Подслушано у приятеля.

В нашем городе, как и во многих, есть АвтоТранспортноеПредприятие (АТП). Автопарк в основном состоит из грузовиков и автобусов. Водители там принаровились сливать бензин, и чтоб одометр (счетчик километража) не сдавал, придумали следующее - к спидометру подсоединяли моторчик и он накручивал лишние, несуществующие километры. Предприятие оказалось продуманным и установило на каждую машину электронный одометр. Что-то вроде бортового компьютера, только проще. Но водилы продолжали сливать бензин. И как-то раз к одному из водил, работающего на ЗиЛе-130, решили предъявить показатели электронного одометра:
- Слышь, Михалыч, здорова! Ну ты даешь! Ты что с горы, что в гору... ДВЕСТИ СОРОК выжимаешь! И как ты только не взлетел!
01.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сегодня малость посмеялись. Сидим в офисе, беседуем с заказчиком (тот, кто деньги платит, но норм не знает). Кроме нас в комнате еще несколько коллег-женщин за компами проектируют. Одна считает персонал в ресторане. А надо сказать, что в составе производственных помещений есть такое: обработка яиц называется. В просторечье яйцебитная. И обрабатываю там яйца (просвечивают, моют в 4-х ваннах и разбивают) для разных цехов. Сан. врачи этому делу уделяют пристальное внимание при согласовании. Так и говорят: И где вы будете мыть обсемененные яйца? Так, та которая считает производственников по помещениям, уточняет у другой проектанши (громко и через пару столов): А нужен ли человек для яиц? Коллега ей в ответ: Нет, не не нужен. Заказчик при этом как-то запнулся на полуслове. От неопытной опять встречный вопрос: А кто яйца будет мыть? И получает профессиональный ответ: А чьи яйца, тот и моет! Реплика от заказчика: Логично!01.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Поразительно иногда названия улиц отражают их сущность. В городе Минске самая дорогая улица назвается проспект Победителей.

А самый дешевый район называется - ЛОШИЦА
01.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://spear2.livejournal.com/8853.html

Моя знакомая рассказала историю. Рожала она в 3 киевском роддоме 23 февраля (это не только день защитника Отечества, который на Украине официально не празднуется, но и день рождения Ющенко). Родила мальчика.

Лежит она в родзале, ее слегка колбасит от наркоза, тут заходит медсестра:


- Мальчик у вас такой красивый, лобастый, и родился в один день с нашим президентом, наверное, таким же умным будет!
- А что... Разве у Путина сегодня день рождения?

Пауза. Медсестра молча поворачивается и уходит. Занавес.
01.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Поскольку все дороги ведут в Рим, и уже давно, то итальянские гаишники гораздо опытнее российских. В том числе по количеству законных способов отъема денег. Услышал я это от одного из десятков тысяч пострадавших знакомого итальянца. Светофоры в Италии оснащены системой фотофиксации нарушений, т. е. при проезде на красный свет нарушитель вскоре получает письмо с документально зафиксированным правонарушением и квитанцией на оплату штрафа порядка 100-200 евро. В пригороде Милана за короткое время было выписано около 35 тысяч подобных штрафов. Водители, почувствовав неладное, подключили прессу, телевидение, и вскоре выяснилось, что светофоры работали в очень интересном режиме длительность желтого сигнала была меньше положенной (1 - 2,5 секунды вместо 3-х - 5-ти). Поэтому машина, въехавшая на перекресток на заканчивающийся зеленый, оказывалась сфотографированной на перекрестке уже под красным сигналом. Правоохранительные органы, исследовав хитрые светофоры, выяснили, что настройка была выполнена фирмой-поставщиком оборудования, которая не только получала деньги за обслуживание светофоров, но и 25 процентов с каждого штрафа. Так что наши гаишники просто лохи, по сравнению с итальянскими. А! Забыл про хэппи энд: виновных наказали, деньги всем вернули.01.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-18127/

Городской детектив

Преступление было совершено лично против меня. Точнее, против моего автомобиля Тойота Королла, оставленного в 12 часов дня в жилом массиве города возле продуктового магазина. В месте весьма людном, но от этого не ставшим безопасным.

Мотивом преступления стала панель магнитолы Alpine, забытая на ее рабочем месте. Вот такой я разгильдяй, каюсь. Панель была похищена стандартным образом путем разбития правого переднего окна тяжелым, неустановленным, как было написано далее в протоколе, предметом.

Повреждение своей любимой машины я обнаружил сразу же после прибытия к ней через полчаса после происшествия. Да, сигналки у меня нет. Тойота старенькая, на угон не тянет, а беспокоить соседей по ночам не хочется. Так что о причиненных ей повреждениях она молча и жалобно сообщила мне после визуального осмотра и хватания сначала за голову, а потом за пачку сигарет.

Далее я автоматически вызвал на место происшествия милицию. Дозвонился сразу и услышал: Ждите. На вопрос: Сколько? голос в трубке ответил, что группа выехала на труп на Центральном рынке. Потом, если ничего не произойдет, то ко мне. Ждать возле машины было тоскливо, и я решил поискать очевидцев. Место людное, похищение наглое. Сначала зашел в магазин, возле которого стоял автомобиль. Продавщица оказалась словоохотливой и сообщила о неком молодом человеке, купившем пачку сигарет Кент. При дальнейшем опросе выяснилось, что молодым человеком был наркоман из соседнего дома. Сигареты он взял в долг и обещал вечером рассчитаться.

Выйдя на улицу, я обнаружил возле машины несколько бычков от Кента. Стало интересно. Я почувствовал азарт. Чувство мести толкало на дальнейшее расследование. В этот момент подошел молодой человек в гражданском и представился местным участковым. Я выложил ему результаты своего предварительного расследования. На что участковый пожал плечами и заявил, что ему этого знать не надо. Скоро приедет следователь-дознаватель, вот, мол, ему и расскажешь. Затем участковый со словами: Пойду поищу свидетелей, исчез в ближайшем подъезде. Больше его я не видел.

Решил продолжать расследование самостоятельно. Опрос грузчика, таскавшего коробки с продуктами в подвал магазина, показал, что у возможного преступника был сообщник, поджидавший его на старой иномарке черного цвета с номером, заканчивающимся на цифру 5. Грузчик видел наркомана, которого опознал как Серегу из соседнего дома, от которого тут все уже стонут, садившегося в данную иномарку после звука удара. По словам свидетеля, Серега днем тихий. Но тут, видно, потребовалась доза. Увидел незнакомую машину и Но своих он не трогает, это точно.

Мне от такой информации стало гораздо легче, и я позвонил в дежурную часть. Там опять посоветовали ждать. Так как преступление было практически раскрыто, а на задержание подозреваемого (к тому моменту я знал уже и подъезд, где он проживает, и квартиру) у меня не было полномочий, пришлось ждать приезда дознавателя.

Где-то через час пришла старая разбитая Газель. Из нее вышли две молодые девушки и мужчина. Мужчина, впоследствии оказавшийся оперуполномоченным Гариком, как его называла следователь-дознаватель Лена, исчез в подъезде в поисках свидетелей. Одна из девушек стала фотографировать место происшествия, а дознаватель начала меня допрашивать.

Я гордо признался, что в деле уже есть подозреваемый, и неплохо бы провести его задержание по горячим следам. Лена, к тому моменту мы уже познакомились, сказала, что Гарик скоро подойдет, и несколько раз спросила, существенен ли для меня ущерб.

Почувствовав подвох, я объявил, что весьма, в ответ на что Лена со вздохом ответ записала. Затем рассказала мне, что работает здесь вторую неделю. Ничего хорошего в этой долбаной работе нет, и от поимки очередного наркомана ничего не изменится. И вообще, им еще надо ехать на труп на Центральном рынке. Гордый тем, что преступление против меня оперативная группа оценила выше, чем против того, который на рынке, я подписал протокол и уехал.

Оперативник Гарик на горизонте так и не появился. Хочется надеяться, что в подъезде он нашел пропавшего участкового. Дознаватель Лена обещала позвонить, если будут результаты. Например, явка с повинной.

Я вставил новое стекло и купил новую магнитолу. Шерлока Холмса из меня так и не получилось.
31.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Со слов друга. Служил я в городе ... в n-ской В. Ч. О внезапных проверках нас предупреждали дней за несколько. Очередное предупреждение: "... к Вам едет ревизор..." (нач. чего-то там, генерал-лейтенант) Событие планируется в ближайшие три дня. А сегодня Тяпница! Святой российский праздник! Завтра суббота и... Вот засада - я дежурный по КПП. Ну... Авось пронесет, если, что - дышать не буду. А сегодня... Тяпница! Да еще у кого-то какой-то праздник, т. е. двойной повод выпить! И понеслась душа в рай... Утро. Заступаю на пост! Не то чтоб не проспался спал меньше часа. Со мной часть охраняют от вредителей всяких и прочих нарушителей пара рядовых. Но службу служим! Отдаем долг Родине! До похмедельника, вряд ли, проверка будет - можно не напрягаться. Сижу я, борюсь с похмельным синдромом, с сушнячком помогают справиться рядовые. Состояние полного нестояния... Как всегда в выходные пытаются пробиться гражданские на территорию В. Ч. (мамы, папы, братья, сестренки, невесты) к молодым солдатикам. Но мы ж не звери. Мама это святое! - как говорил наш прапорщик Загору(вырезано цензурой). Тем более суббота. Командиры дома отсыпаются, а проснувшись - перед женами за тяпницу оправдываются. Боец в журнальчике (сам не могу, а у бойца подчерк хороший) записывает: такой-то с тем-то в такую-то роту... (паспортные данные записаны шпиЕна возьмем по месту прописки еже ли чЕ!) Время обеда. Диспозиция такова: я (мне б со стула подняться), боец писарь и два солдатика, из очень средней азии, которые по-русски понимают только: Ин... на...! и Стройся! Командую: Обед! (прошу писаря принести мне компот, и что-нибудь легкое). Бойцы отбывают. Им на смену (по велению души, ибо надо опохмелиться) появляется сержант К. Приносит пару пива и консерву: Килька в томате Бойцы задерживаются... (Мля! Шоб через 2 минуты были!) Но! У нас есть! Бойцы бросили штык-ножи на столе дежурного по КПП... Консерву вскрыли! Пиво вскрыли! Ляпота! Тут я краем глаза замечаю, что напротив КПП тормозит старая, разбитая шоха (ВАЗ 2106), белого цвета, с зеленым капотом, красным правым крылом (как раз напротив остановилась), и синей правой передней дверцей. И все это чудо со следами недавней шпаклевки. Из нее выскакивает дедок и, в наглую, прет через КПП!
- Дедушка! Едрить тебя в совхоз! Куда прешь? Ща достану парабеллум и твои родственники будут делить твое имущество!
- Сынок! Мне б к начальнику вашему! Пусти, а!
- Не, дед! Предъяви паспорт! И расскажи зачем ты пытаешься проникнуть на территорию нашей доблестной В. Ч.!!!
- Сынок! К главному Вашему! Надо мне!
- Не! Отец! Не пущу! У меня парабеллум есть! ПМ, в смысле! Пристрелю! И меня оправдают!
- Сынок! Ну очень надо!
- Ладно, отец! Метнулся в киоск взял пять полтарашек пива! И сюда! С документами! Подтверждающими право прохода на территорию В. Ч! Но если у тебя что-то не в порядке с документами, я тебя, отец, пристрелю собственными руками, из это именного ПМ! я достал из кобуры пистолет! Дед смылся. Конечно, мой ПМ не был именным. В нем даже патронов не было! Просто представьте себе: голову, после вчерашнего невозможно найти! Плюс жарко, плюс сушняк... Приходит ТОВАРИЩЬ! Приносит пиво и консерву! Открывается пиво. Открывается консерва! (Вилки нет возьмите штык-нож)... И тут Какой-то Вася пытается напрячь... Через 10 минут дед появился на КПП.
- Сынки! Я выпить привез! и достает из салона шохи литровку Русского Стандарта - пропустите? Внучек у меня тут служит. Проведать приехал. Пропустите, сынки! и глазки у дедка, как у бобра, когда он какать хочет. А мы с сержантом (молодые были, организмы неокрепшие) на водку после вчерашнего, и смотреть не можем.
- Извини, отец! Нельзя! Военный объект! Секретный! - (ага, посреди города стоит, заборчик низкий... главное, чтоб не запалили... когда в самоволку через заборчик перешагиваешь...)
- Ну, сынки! Я ветеран! У меня внучок здесь служит! Я вот, тута ему сальца привез. 200 верст отмахал!
- Не, отец! Не могем!
- Сынки!!!
- Тебе, отец что про пиво говорили? Во-о-о-т! Действуй! Дед пакуется в машинку и сваливает. До ближайшей точки с пивом минут 20... Мы с сержантом пиво допили, консерву доели, боец с компотом пришел... Солдаты из очень средней азии на пост заступили... Ляпота! Хорошо. Полегчало! И снова дед появляется! Достает пакет в котором четко прорисовываются пять полтарашек Жигулевского... Подходит к КПП:
- Сынки! Вот Пиво принес! А мы с сержантом здоровье уже поправили. Да и дед какой-то слишком навязчивый...
- Ну, проходи, отец! Дед проходит на территорию КПП... И:
- Наряд! Задержать нарушителя, шпиЕна! Два бойца, даром, что из средней азии, кладут деда прикладами на грязный пол КПП. Я подхожу:
- Что-то ты, отец, слишком сильно пытался прорваться на территорию нашей секретной В. Ч.! А может засланец, ты какой? ШпиЕн мериканский слегка сую кирзачем ему в бочину. Выведать секреты обороноспособности страны нашей великой хочешь? Как там твоего внучка фамилиЕ??? Предоставь-ка документы, а то сдадим дяденька-милиционерам, а они дальше передадут! И тут, дедушка достает из кармашка корочки: ... ГЕНЕРАЛ-ЛЕЙТЕНАНТ... такой-то... Это был полный финиш! Я не обделался по одной простой причине, мое очко сжалось как черная дыра... Время замедлилось... (или я сам превратился в статую, отдающую честь высшему командованию!) Генерал-Лейтенант поимел ВСЕХ!!! Начиная с полковника (ПАПЫ, нач. части), и кончая поварихами... Но по-доброму и нежно. Когда Генерал-Лейтенант покинул часть, нас (меня, трех бойцов и сержанта) папа вызвал на ковер:
- Вы! Безрогие, кастрированные маралы! Помесь козла с оленем! Какого... (почему и зачем)... вы заставили этого... (нехорошего человека)... мотаться по городу?.. Короче! За пьянство на посту 15 суток гауптвахты! За проявленную бдительность, лично от генерала - 15 суток отпуска! Так что идите-ка вы в казарму, пока я очень не рассердился!!! P.S. Генерал-Лейтенант через три дня снова появился у нашего КПП. Через дежурного вызвал меня. И со словами: Скажи, что Я наградил! сунул мне литровку Русского Стандарта.
31.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Было это во времена моего студенчества- начало 90х. Сдавали мы английский, оценка шла в диплом. Учили его аж 3 года- все зачеты, а в последний 3й год-экзамен. Приказали на этот экзамен не только тексты и задания выучить, но еще и статью из английской газеты перевести по специальности. Поскольку группа была разделена на двое, то мой друг сдавал экзамен у симпатичной молодой профессорши. Но вот статью из газеты он как раз и не перевел. Та, естественно, послала его за переводом статьи. А у нас в корпусе на 1 этаже библиотека, а там знакомые библиотекарши. Ну как умный студент делает если надо перевести газету( на тот момент издавалась только одна -"москоу ньюз" на разных языках)? Правильно, подбираются 2 экземпляра- один на родном русском, а другой на языке сдачи, выбирается статья и экзамен легко сдается. Вот мой подруг и вылавливает таких 2 одинаковых газеты, выбирает статью и несется сдавать на 3 этаж. А в этот момент оттуда спускается наш согрупник, который уже сдал экзамен и спрашивает, куда это Стасик так несется с испанской газетой!!! Стасик был в обалдении, к тому же он представил, что было бы, если бы он заявился с этой газетой сдавать английский язык! Я думаю, что он бы его не сдал никогда!31.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На биофаке ОГУ (в Одессе) преподавал ихтиологию пожилой профессор Замбриборщ (может быть и сейчас преподает). Очень милый человек, но жуткий зануда. Надо было знать название всех существующих на планете рыб по латыни. Мало того, еще и все их косточки, тоже по латыни. Была у профессора огромная щучья голова, вернее скелет головы для практических занятий. В черепе рыб 1000 косточек, выучить нереально. Вот однажды замученные студенты эту башку украли. Бедный профессор в отчаянье носился по биофаку с воплями: "Где моя голова? Отдайте мне мою голову!!!"31.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Стою в аптеке за какой-то мелочью, передо мной в очереди мужичок. Спрашивает:
- У вас есть какие-нибудь механические средства от храпа?
- Нет.
- Тогда дайте, пожалуйста, беруши.
31.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Еще одно воспоминание о военной кафедре. Подполковник Матяш читает лекцию по тактике и произносит дословно следующее:
- Если колонна идет со скоростью 40 км/час, не думайте, что все машины идут с такой скоростью. Это головная идет со скоростью 40 км/час. а замыкающая несется со скоростью 70 км/ час. Будьте уверены, на практике именно так! Ал.
31.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Очередной раз отжигает РБК. Статья "Обратная сторона луны". Автор, рассуждая о происхождении луных кратеров, разродился следуюшей сентенцией: "Вулканическая теория была признана несостоятельной после изучения характера вулканических кратеров на Венере и метеоритных на Сатурне". Остается порекоммендовать автору ознакомиться с детскими книжками о планетах, где он подчерпнет, что Сатурн это газовый гигант и твердой поверхности у него не обнаружено. Искать на Сатурне кратеры, тоже что и искать их в облаках.31.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

если кто помнит сказку про мальчика с пальчика... Купил я диск с этой сказкой детям 2 и 4 годика..... включил..... ушел на кухню.... вдруг детский вой... не плачь, а вой.... захожу начинаю спрашивать, что случилось... дочь.. папа.... когда у вас еда закончится... вы нас с Валеркой тоже в лес отведете..... и мы там будем ходить пока у вас еда не появится... аааааааааааааааааааааааааааааа.... пипец короче детской и взрослой психике31.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Про рекламу. Идет, значит, по телевизору мультяшная рекламка известного - ну очень известного! - газированного напитка. Там, типа, в автомате, продающем его живут разные штучки-зверушки: какие-то безглазые пипкоголовые пингвины в кепках, раздутые летающие колобки в очках, меховые шарики с одним развратным хлебалом во всю суть (мечта любителей минета). И все это радуется, веселится и надувается любимым напитком. Племяш 5ти лет озадаченно пялится на ето шоу. Мама, улучив тонкий педагогический момент, угрожающе шипит:
- Будешь пить эту поганую к..а-к..у - СТАНЕШЬ КАК ОНИ!!! Дите вздрогнуло, мгновенно изменилось в лице и ЗАРЫДАЛО... P.S. Поздравляю креативщиков!
31.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Отдыхаем компанией на Валдае. Живем в маленьких бревенчатых избушках на одну семью, расположенных тесной группой в живописном сосновом бору. Отобедав, разошлись по домам переодеваться на пляж. Ленка, надев нижнюю часть купальника - поняла, что верхняя его часть сушится на дворе. Послала дочь - пяти лет Добросовестно попрыгав за искомым под веревкой, но не дотянувшись - высоко! - ребенок не растерялся. Ворвавшись в соседний семейный домик, с порога звонко закричала:
- Дядь Олег, дядь Олег! Меня мама послала - сними ей лифчик!
31.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Честно - это из интервью одного премьер-министра Агентству "Блумберг"... "Что касается ослабления национальной валюты, что касается резервов, мы ведь не поступили так, как в некоторых странах сделали. Мы не "грохнули" национальную валюту с сегодня на завтра. Мы это все делали плавно и аккуратно."......

http://www.vesti.ru/doc.html?id=246403
30.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Старшему 8 лет, младшей - два. Если она где-то дома ударяется и плачет, то старший обычно лупит слегка по ентому месту и говорит: "Все, я его убил!". Действует безотказно, надо сказать. Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек ее толкнул случайно. Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая пальчиком праямо на обидчика: - Таль, убей его!... И все бабушки замерли с открытыми ртами...30.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://goblin-gaga.livejournal.com/888475.html

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй? Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак! Продацец искрометно парирует:
- Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно:
- Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нируская! Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
29.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

О хитрости. Рассказал мне эту историю много повидавший, много где побывавший и просто хороший человек. Был он один раз на каком-то базаре в каком-то городе по какой-то причине. И увидал продавщицу кухонных ножей, но ножей не простых, а режущих и то, и се, и чуть ли не камень. Привселюдно доказывались все эти умения этого чудо-ножа. Не пожалел наш человек денег (немалых, к слову), купил сие изобретение, ведь какая полезная штука в хозяйстве. И по приходу домой решил опробовать. Что-то не то. Ну не режет нож все так же ловко, как там, на базаре. И так и сяк пробовал, даже хлеб толком не режет, не то что "камень". Огорчился он да и пошел на тот же базарчик. Подходит на точку, а там продолжается диво-порезка всего и вся. Говорит:"Покупаю ваш чудо-нож" и протягивает деньги. Продавщица кладет свой и тянется за упакованным другим ножом, а товарищ ЦАП и схватил тот, которым она резала. Как она его умоляла вернуть этот нож, плакала, говорила, что ей голову за него снимут, остался он непреклонен и понес домой действительно хороший кухонный прибор. Будьте бдительны, товарищи, бизнес не дремлет.29.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Про целителей и предсказателей.

Мы в новый офис когда переехали, там во дворе дома дверь такая глухая металлическая, и на ней скромная табличка, типа Волшебница Такая-то

А у нас во дворе как раз курилка, и мы полдня сидим наблюдаем, как в эту дверь разные люди приходят по своим волшебным нуждам. Нечасто, человека три-четыре в день. И там встречает их всегда такой мордоворот-охранник с лицом "Валуев, прячься!"

И вот как-то постепенно мы обратили внимание, что туда-то они входят, а обратно никак. Не выходят. И вместе с этой вывеской и исчезновением людей в одну сторону стало это соседство напрягать. Особенно девочек.

Ну и кто-то однажды взял да и вызвал ментов.

Приехали менты, стоят возле курилки-то, ну, им и объясняют, так мол и так. Туда есть, обратно нет.

Менты говорят: да е-мое, у них же там вторая дверь на улицу, с фасада. И они всех посетителей выпускают там, типа так загадочней.


- А вы-то откуда знаете? - подозрительно спрашивают наши девочки. - Пользовались что ли?

Один мент заржал и говорит:


- Нет. Нам через ту дверь долю выносят.
29.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Случай у банкомата.

Стоим на остановке. А тут, в трех шагах, уличный банкомат. И там такааааая цыпа ковыряется - умееть-не-встать. А она еще, главно, папочку деловую свою меж коленочками так зажала, чтоб руки освободить, к аппарату наклонилась, попа в мини, ямочки под коленками, ай-яй-яй короче. Ну и все мужики, которые на остановке, косяка конечно давят.

Она деньги получила, держит их в руке, стала папочку из коленок вынимать, и тут у нее один листик из денежной массы выпал, его ветром подхватило, и он по тротуару полетел так вдоль дома. Она "Ах!" и ручкой так вдогонку.

Тут же трое или четверо мужиков с остановки сорвались, как лоси прямо. Наперегонки. Чуть не передрались по дороге, подножки друг другу подставляли и использовали прочие запрещенные приемы. Догнали уже где-то за перекрестком.

А фемина эта, губки бантиком, посмотрела им вслед, плечиками пожала так, села в свою машину, и укатила.

А бумажка просто чеком оказалась. Их там целая пепельница, таких бумажек.
29.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://wwwboards.auto.ru/jokes/162551.html

Холодно тут. Ну не совсем, что бы совсем, но и не так, что бы вот. По крайней мере вода на улице замерзает быстро. А кули б ей при минус то сорока не замерзнуть. Людям тоже зябко, кому сильно а кто уже и согрелся чем мог. Привычные люди ко всему. Торбаса на ноги, тушку в шубу, бошку в шапку мохнатую, нос в воротник и пофиг мороз. А вот животным несколько похуже. На ноги одеть нечего, на голову тем более, шуб отродясь не водилось. Вот только нос есть куда засунуть. Но явно не в воротник. Да и не все на это способны. Вот собаки например, сунут нос под, извините, хвост и греются. А вот ворона так не сможет. Хотя, чисто теоретически наверное сможет, но что ей там клювом то делать? Согреться, не согреется. Только задницу поцарапает.

Так и живут бедные животные во страданиях.

Но вороны ладно, оне могут улететь в теплые края морские, а собаки куда улетят? Вот и приходится четырехлапым искать варианты зимовки. Кто в подъезде, кто под теплотрассой, а кто и на проходной предприятия приживается.

Вот и прижился один такой. То ли Тузик, то ли Махмуд, черт его разберет. Только лохматый, как мысли в понедельник утром, нос-пятак черный, лапы как мои тапочки домашние. Приблудился на проходной автобазы и жил себе там поживал. На водителей погавкивал, да погаживал на углы здания.

Любил периодически выскочить из жаркой проходной и улечься брюхом на железную площадку. Через пару минут холод проникал в ейный пупок и Махмуд рвал когти обратно в домик.

То ли закалялся он так, то ли просто извращенец. Ничего не могу сказать. Собачья психология не самая моя сильна сторона.

Навалило снега столько, что сохатые в лесу матерились в голос, трактористы плакали глядя в окна и только разнообразные собаки, веселым баттерфляем пересекали снежные заносы стремясь поскорее добраться до своих мисок.

Махмуд обожал валяться в снегу. И на спине, и на боку, и на животе. Разве только на ушах и на хвосте не крутился, а так извивался лежа на белом поле, как змея в жопу раненая. И еще улыбался при этом.

Потом вскочит, согнется в бок, подозрительно так посмотрит под хвост, и бегом на любимую проходную.

Чо у него там было под хвостом? Мож градусник какой стоял по которому он определял время нахождения на морозе? Или инструкция там была написана? Не знаю. Но смотрел он туда внимательно и глубокомысленно, как кандидат наук в свою диссертацию, и главное всегда потом убегал домой. То есть на проходную.

А прибегши на проходную, он злорадно отряхивался, как то странно подергиваясь, будто в конвульсиях, затем ложился калачиком и отчаянно дул себе в зад из обеих ноздрей. Теплогенератор, блин, подхвостный.

Затем все повторялось. Улица - валяние на снегу - конвульсивные подергивания в домике проходной - дутье в зад.

Но пришло Даже не знаю, как это назвать Наверное осознание ошибочности изменения выбранного пути и устоявшихся привычек.

Как-то раз, после восьмого или десятого забега в снег и последующего отогревания в домике, Махмуд то ли решил изменить традиции, то ли просто не был знаком с наукой физикой, но это хитрое и весьма пронырливое животное облажалась пекинесам на смех. Окончательно не просохнув, он вылетел из домика и с довольной мордой плюхнулся на железную площадку, сунул нос себе в тыл и довольно засопел.

. Через десять минут территорию автобазы огласил такой визг, что казалось будто белаз разворачивается в колхозном свинарнике.

Через пять минут:


- Алло, это что у вас там так орет?
- Да это Махмуда Саня отдирает.
- Бля, не нашли другого места!
- ???????????

В общем снег растаял на Махмуде, но не высох. И мокрый пес, ничего не подозревая улегся на железо. Это в минус сорок то.

Ессно, когда захотел встать, то почувствовал, что его кто-то крепко держит за йацы. А так же за живот, лапы и хвост.

Что это за дохренорукое чудовище схватило его, Махмуд не знал, но страшно стало писец как!

И Махмуд закричал. Кричал он громко, протяжно, широко открыв глаза и пытаясь поджать под себя колени. Колени не поджимались.

Махмуд приподнял крик еще на пол тона, ну, что бы гарантированно услышали.

Еще через пять минут:


- Сань, мы его так не отдерем.
- А как надо?
- Давай лопатой попробуем?
- Нууу- Санек с сомнением посмотрел на Махмуда давай попробуем.

Терез минуту:

Махмуд: - ептмоюлохматуюбабушку! Это чо они там тащут? Офигели, что ли? Пля, надо поорать.

Увидев водителя с лопатой, направляющегося к нему, Махмуд что то заволновался, открыл насколько мог широко свой рот, сделал плаксивое лицо и отчаянно закричал. Зря он кричал, лопата под него все равно не влезла. Хотя когда ее пытались подсунуть под собачий зад, Махмуд как то странно занервничал и выпустил из под хвоста облачко вонючего пара. Типа намекнул не надо лопатой, пацаны. Это мало того, что я и с той стороны кусаюсь, так я еще и с этой кой-что могу.

Пацаны вняли намекам и лопату убрали.

Потом грели чайник и лили его под живот Махмуду. Махмуд балдел и жмурился от удовольствия. Потом, когда собачье тело отлепили от железа, оно залетело в домик, свернулось калачиком и затаилось. На трое суток.

А привычка валяться в снегу пропала, как бабка отшептала. И площадку железную, он проходит теперь исключительно как балерина - на цыпочках и с максимальной скоростью. с. кобах
29.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сидим, значит, компанией, отмечаем "День рождения сына". Детки 4-6 лет крутятся возле стола и играют надувными шарами, ну, и мы им подыгрываем. Еще раз выпили и друг говорит моему сыну 5-ти лет: "Принеси пузырь" (в смысле шарик). Пацан срывается в другую комнату и приносит бутылку водки... Бурные аплодисменты... Похвалили за сообразительность, за воспитание. А мне как-то не очень... Куда катимся?29.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Приехал на историческую родину, в славный град Великий Новгород. Уже ночь, стою во дворе, допиваю пиво. Из соседнего подъезда вываливают два, мягко говоря, не очень трезвых товарища и начинают искать свою машину (я бы не советовал садиться за руль в таком состоянии). Ребята подошли к делу профессионально. Машин во дворе стояло штук двадцать, свою они, естественно, узнать не могут, поэтому принято кардинальное решение: вскрывать все легковушки подряд. Делом занялись явно спецы, первый десяток машин даже не пискнул (а, может, у нас во дворе просто люди наивные). Но в какой-то момент счастье им изменило: сигнализация все-таки сработала. Из дома выскакивает разъяренный автовладелец, но быстро вникает в тему, и дальнейший обход двора они продолжают уже втроем. Доходят до конца, я думаю, пойдут на второй круг или нет. Тут один из первоначальной сладкой парочки останавливается, напряженно смотрит в небеса и, хлопнув приятеля со всей дури по темечку, орет:
- Вася, мы же на "Газели" приехали. Раздается дружный хохот, мой и ночного доброхота (время 2 часа ночи). "Газель" во дворе действительно была. Одна.
29.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В продолжение вчерашней про "Остапа бендера" азиатского разлива. Картинка: Середина девяностых. Небольшой городок, Вокзал, проходящий поезд в столицу. На перроне бабки торгуют снедью. Из поезда, не торопясь (стоянка полчаса), вылезает пассажир, покупает у бабки пирожки, впаривая ей 50000 купюру, бабака дает сдачу, однако, через некоторое время обнаруживает, что купюра фальшивая, включает сирену, галопом летит в милицию. Через несколько минут, менты, в сопровождении бабки заходят в купе, где нежится напоровшийся пирожков пассажир. Пассажир не отрицает, что в оплату бабкиных пирожков дал крупную купюру. Откуда взял? Из чемодана... В обоснование своих слов пассажир предъявляет обалдевшим ментам этот чемодан, набитый 50000 в банковской упаковке. Менты проверяют. Все- фальшивки, крайне низкого качества. Оба! Менты в мыслях накидывают звездочки на погоны и сверлят дырки для орденов, "грачат" пассажира и волокут в дежурку. В дежурке, пассажир, ни грамма не смущаясь рассказывает, что получил кредит в "ЛОХбанке", предъявляет договор, на сумму, как раз лежащую в чемодане. Менты не верят, что банк мог выдать кредит фальшивками. Пассажир настаивает. Получает в тыкву, настаивать не прекращает. Еще раз получает в тыкву и отправляется в ИВС на 3 суток. Менты едут в банк, предъявляют пачки купюр в их упаковке. В банке подтвеждают, что действительно, выдали пассажиру кредит, но настоящими купюрами. Да, упаковка наша, деньги - не наши. Пассажир трое суток стоит на своем, мужественно перенося ментовские издевательства. В конце концов, мятый и небритый он заявляется в банк, где грозит всеми карами небесными и земными, требуя возмещения убытков (поскольку менты не доказали, что деньги заменил он сам, значит такие в банке и выдали). Среди банкиров дураков не водится. Они понимают, что крупно попали и снова выдают пассажиру эту же сумму, приплюсовав нехилую компенсацию за моральный и физический вред. Довольный пассажир с чемоданом денег покидает сцену... Занавес!29.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Все мужики - козлы! Еду со знакомой в метро, стоим напротив ряда сидений, она возмущается:
- Мужчины совсем стыд потеряли, заняли большую часть мест, лишь бы попу пристроить побыстрее. Считаю, 4 мужика и 2 женщины, поворачиваюсь - сзади 5 женщин и 1 мужик
- А тут большинство женщин, - шепчу я ей.
- Так это потому что мужиков не хватает, перевелись все, - возмущается уже неподецки.
- Да, но стоящих мужчин в 2 раза больше, - быстренько прикинул я.
- ... Я чего-то не поняла, ты что женоненавистник?
29.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

О талантах. Историю эту мне рассказал друг, когда мы с ним были еще студентами. Итак... Возвращается он из института в родную общагу на троллейбусе. Остановка возле церкви. Заходит не совсем адекватного вида бабка и спустя пару минут начинает завывать (может это она так пела?). Рядом стоит интеллигентного вида дама в очках. Само собой, это начинает ее немного веселить и она начинает интеллигентно так, прикрывшись ладошкой похрюкивать. Хрюкнуть она успела буквально пару раз... Воющая бабка, мгновенно развернувшись в сторону насмешницы и устремив на нее пылающий гневом взор, умолкает и совершает молниеносное движение рукой в направлении затылка дамы, в результате которого лицо в очках звонко соприкасается с окном троллейбуса. Очки, естественно, дали трещины. Дама с очумевшими глазами шарахнулась в сторону от бабки, поправляя треснувшие очки и приговаривая что-то типа "сумасшедшая... сумасшедшая...", и на ближайшей остановке выскочила из транспорта. Пылающий взор победительницы потух и она продолжила свою заунывную песнь, не обращая внимания на образовавшийся вокруг нее двухметровый круг пустоты и "слегка удивленные" лица пассажиров. Вот что бывает с теми, кто не ценит талант...29.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Про "милицейско-свинскую" жизнь. Или наоборот... Наверное, многие слыхивали байку про "свиней, прыгавших из железнодорожного вагона на расстояние свыше двух метров и впоследствии погибших в борьбе с водной стихией". Вроде бы даже Задорнов эту историю по ТВ травил. Не знаю правдой ли была эта история или нет, но сейчас попробую рассказать то, что реально имело место быть, так как лично видел документальное подтверждение. В одном из райотделов нашего республиканского МВД работал участковый - отличный мужик, хохмач и весельчак, душа компании, правда, малость раздолбай. Разумеется, это раздолбайство в один прекрасный момент руководство достало. Вызывает участкового начальник райотдела, "разносит" беднягу по полной программе и под конец заявляет, что если до конца месяца на территории участкового произойдет еще хоть одна кража, которая останется "глухой", то есть нераскрытой, участковый может идти в народное хозяйство сам, не то официально помогут. И тут через день как назло с заявлением о краже в райотдел приходит дедок. Он, дедок, дескать в принципе житель городской, но сельское хозяйство любит, а посему завел в своем дачном хозяйстве порося, которого холит и лелеет с надеждой в один прекрасный день сожрать. Несколько раз в неделю дедок приезжал на свою "фазенду", чтоб дать свину чего-нибудь пожрать да подприбраться за зверушкой. И в один не очень прекрасный день вместо порося обнаружились выбитая дверь сарайчика, проломленный забор и полное отсутствие вышеупомянутого животного. Ищите, родная милиция. Естественно, кража произошла на территории нашего участкового, иначе истории бы не было. Начальник райотдела, злорадно ухмыляясь, вызывает участкового, вручает ему материал о краже и напоминает про ранее состоявшееся предупреждение. В принципе, кражу должна была раскрывать оперчасть, но не мог же начальник райотдела упустить такой шанс. Материал попал к нашему герою. Проблема... Что делать? Найти свина - нереально, понятно, что свин давно уже в желудках местной бичевы. Отказать в возбуждении уголовного дела - нет оснований, но иного выхода у участкового не было. В результате отыскиваются три "свидетеля", своими глазами видевшие "произошедшие события". Итогом стало постановление об отказе в возбуждении уголовного дела о краже, которое далее цитирую практически дословно: результаты осмотра места происшествия, а именно характер повреждений двери сарая и ограды подтверждаются также и показаниями свидетелей А., Б. и В., пояснивших, что видели, как свинья выбила изнутри дверь сарая, вышла, затем проломила ограду участка и с грустными глазами направилась в сторону акватории озера. Изложенные обстоятельства указывают на то, что свинья покончила жизнь самоубийством путем утопления. В возбуждении уголовного дела отказать. Дата. Должность. Подпись. Фамилия. Говорят, что районный прокурор после 10 минут истерики материал об отказе в возбуждении дела утвердил. И участковый на работе остался. Шедевр об отказе в возбуждении дела широко разошелся в копиях по соседним райотделам. А свинку жалко29.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

= = Мишка Шихман башковит, У него предвиденье... (В. Высоцкий)

(Со слов друга, уже давно живущего в Израиле) "Было это году, кажется, в 1995. Пятница, второй час дня, народ уже, в основном, по домам расползается к шабату готовиться. Зашел я в продовольственной магазин, набрал какой-то снеди и подхожу к кассе. Покупателей кроме меня никого, и кассир трындит о чем-то со своим знакомым. Тот достает американский доллар и показывает ему. Мы оба сначала не въехали ну доллар и доллар. А мужик пальцем тычет в овальной рамке вместо портрета президента изображена девица, делающая минет. А немного погодя последовал скандал с Левински".
29.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На сей раз, учитывая пожелания моих многочисленных поклонников, буду краток. Шла у нас в Казани опера Чайковского Пиковая дама. Сюжет пересказывать нет смысла, вы все его прекрасно знаете. Деньги, карты, два ствола, если кратко. А если по сути, то в нашем оркестре был удивительный тромбонист Вова. Человек, любимой фразой которого была музыку с детства ненавижу и его необычайная способность спать всегда и везде, когда только можно, не взирая на полное не комильфо, шум и прочие раздражители. На репетициях все было доведено до автоматизма, и уже через неделю представлений Вова не мудрствовал лукаво Немного о тромбоне. Если вы играете джаз, рок, поп, прочую эстрадную музыку и используете тромбон, то партий у вас будет достаточно. Даже в эстрадно-симфоническом оркестре тромбон играет немаловажную роль, простите за тавтологию, не говоря уже о туттийных местах. А вот в симфоническом оркестре он используется редко. Скрипки, альты, контрабасы отдуваются за всех, я, простите за нескромность пианизирую регулярно, трубы с саксофонами всех мастей контрапункты то и дело вешают. У арфы партий достаточно, у флейтисток, мягко говоря работы полон рот, как они сами шутят без конца в горле першит, а вот тромбонист кочумает. Для несведущих поясню, что слово кочум многогранное и зачастую понимается как покой, отдых, пауза, тишина. Наш Вова, отыграв увертюру, и пару раз дунув в первом отделении, благополучно засыпал. Он спал и в антракте, и почти все второе отделение. В конце второго отделения развязка сюжета: Герман ставит на тройку выигрывает, ставит на семерку выигрывает, третьей картой, которую предсказала ему Графиня, должен быть туз, но ему выпадает Пиковая дама, и Герман, поставив все на кон, проигрывает. Идет мощная, тутийная ария: три карты, три карты, три карты За два такта до этой арии трубач, тоже Вова, будит своего коллегу тромбониста, и зал получает дополнительную бурю эмоций в виде медных нот, покрытых серебряным слоем изрыгающихся с невиданной силой амбушюром выспавшегося Вовы из дорогого тромбона американской фирмы BACH. Так было всегда. Но вот 14 марта 1981 года Вова тромбонист в очередной раз не верну Вове трубачу 50 рублей, которые занял еще летом под покупку того самого тромбона американской фирмы BACH. По сюжету Пиковой дамы в начале второго отделения есть трогательная сцена у канавки, где Герман с Лизой встречаются. Уж полночь близится, а Германа все нет. Тихая и спокойная. Вот здесь и разбудил трубач Вова тромбониста Вову. Не чувствуя подвоха, тромбонист выждал два такта, и после четвертой доли вступил: ТА-ДА-ДА, ТА-ДА-ДА, ТА-ДА-ДА, явным диссонансом, всей мощью медных нот, покрытых серебряным слоем изрыгающихся с невиданной силой амбушюром выспавшегося Вовы из дорогого тромбона американской фирмы BACH.

Тромбониста не уволили, так слегка пожурили. Трубача не убили, 81-й, год, что вы хотите! Долг тромбонист вернул через три дня, где-то перезанял. А добрая половина слушателей так и не поняла, что же происходило в оркестровой яме.
29.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.litsovet.ru/index.php/material.read?materialid=232012

Сокращение.net!!!!!! В курилке стало не протолкнуться. Все разговору только о сокращениях. Слышал от одного начальника отдела, что наше правительство все больше напоминает маленького мальчика, писающего на костер, разведенный большими дядями. Чувствуется какое-то брожение в коллективе. Непорядок. Мимо проходил зам. по кадрам. Как-то странно посмотрел в мою сторону. Заинтересованно. Маркетолог написал заявление по собственному. Чувствуется, что хорошо изучил рынок труда. Уволили уборщицу тетю Машу. На входе вывесили приказ, что каждый отдел убирает свой кабинет самостоятельно. Тряпки и ведра следует приносить из дома. Уволили водителя Сашку. Директор ездит на служебной теперь сам. Уже разбил заднюю фару. На новогоднем корпоративе пели По тундре, по широкой дороге. Стриптиз, обещанный плановым отделом состоялся, но прошел как-то вяло. Похлопали для вежливости, а девчонки старались. Финансовый директор перестал быть финансовым из-за полного отсутствия финансов. Играет целыми днями в сапера. Из двух сисадминов оставили одного. Говорят бросали жребий. Приходили приставы, забрали компьютер из приемной, кассовый аппарат из бухгалтерии и все три швабры из туалета. Контору разом очистили от всего офисного планктона. Не пожалели даже секретаршу директора Свету несостоявшуюся мечту молодых менеджеров. Эх, где мои семнадцать Рекламный отдел продал последний слоган и закрылся. Коммерческий отдел пытается снять вывеску неоновую с названием фирмы и продать. У начальника охраны отобрали газовый пистолет и тоже выставили на продажу. Из туалетов пропала бумага и мыло. В отделах все больше пустых бутылок по утрам. Избавились наконец-то от зама по кадрам. Можно вздохнуть с облегчением. Уволили директора. Прислали какого-то антикризисного. Антикризисного забрали утром люди в штатском. Оставшиеся разбежались сами. Остался один я вахтер Колпаков. Меня уволить нельзя, у меня ключи от офиса и еще я умею выключать электросчетчик при включенных электролампочках. Нынче ценится это, а не дипломы MBA. Нет, еще кот Василий со мной остался, но он был всегда не в штате.
29.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

ПРО КОТОВ

У дочери был день рождения. Она свою кошечку Еву на кого-то сбросила. А мне Юпика некуда было девать. Сунул его за пазуху и явился в один итальянский ресторан на Солянке. При заказе блюд он еще терпел, но когда принесли закуску, заорал благим матом. Пришлось выпустить на паркет и дать спагетти болонезе. Он схряпал и пропал. Долго искали, не нашли. Я хотел повеситься. Жена не позволила, дескать, Юпик меня бы не одобрил. Ночь была бессонная. Утром хозяин Ресторана привез Юпитера на лучшем Лексусе в норковой упаковке и попросил дать его задорого напрокат, хотя бы на один день в неделю. Оказывается, этот недоделок, нажравшись спагеттей, тут же пошел на охоту. За годы перестроек и прочего крысы в Соляном Двору отвыкли от дисциплины. И вдруг является явно иностранный Шотландский кот и сиплым голосом говорит: ФФРРЯУУ! Они приготовились, что сожрет, но он спел им "Затопи мне по-белому.." (у меня, гад, научился) и про красные флажки волков. Крысы охренели и ушли в здание напротив к Фельдам. Хозяин Ресторана обещал любые евры за присутствие кота пару раз в неделю в неапольском зале. Кота нашел на белой линии улицы Солянка, напротив демресторана Меленка, преследующего убегающих крыс, где Главный Рукополосатый недавно наехал на блондинку. Кот ссал от страха при виде десяти крякалок, мигалок, голубых и красных одновременно. Котика принял за пазуху, отогрел и успокоил в метро. Жена недовольна, что он стал материться. Наивно думает, что я его научил. Моя душечка сама водит Пежушечку 209 и котика с собой иногда берет. Представляете, что котик за день от водилы наслушается!
29.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Недавно разговаривали в Киеве с одним знакомым, который рассказал следующее: Министерство по делам молодежи и спорта Украины (или как там оно называется), проводило под Новый Год акцию под девизом "Молодежь Украины против алкоголя и наркотиков". Как - бы ничего смешного если бы не место проведения - Карпаты, гора СИНЯК, пансионат "БЕЛОЧКА".29.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Середина 80-х. Институт. Кто помнит тогда еще проходили и сдавали экзамен по Истории КПСС. Учебник напоминал силикатный полуторный кирпич его так и называли в обиходе. Чтобы сдать экзамен, надо было вызубрить этот кирпич и иметь при себе общую тетрадь, полную конспектов работ классиков: Маркса Энгельса Ленина и прочих, и тетрадь с лекциями. Проскочить на халяву нереально Почти. Вовка приехал учиться в наш институт из Киргизии. Это была какая-то нереальная смесь: русский по паспорту, украинец по фамилии, киргиз по внешности, ленивый до безобразия, не отличавшийся знаниями, но хитрый и изворотливый до невозможности. Описывать его похождения можно бесконечно, но речь сейчас об экзамене. Какие конспекты? Какие лекции? Какой учебник? Вопрос был решен мастерски, без лишних усилий С первой группой сдающих в аудиторию заходит Вовка, в шикарном черном костюме (взял взаймы в общаге), с обручальным кольцом на пальце (тоже где-то раздобыл), и слегка заплетающимся языком (100 граммов водки! для запаха) говорит преподу:
- Профессор, вы меня извините, я не подготовился, когда можно будет пересдать
- Вы что, молодой человек! По-моему вы пьяны!
- Да нет, я просто две ночи не спал у меня сын родился вчера. После чего следуют поздравления, вопросы о росте, весе, самочувствии и четыре балла в зачетке. С тех пор я с опаской отношусь к русским с украинской фамилией, родившимся в среднеазиатских республиках. И что характерно в большинстве случаев оказывается, что не зря. Климат у них там такой, или еще что? Не знаю.
29.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 31   32   33   34   35   36   37   38   39   40   41   42   43   44   45   46   47   48   49   50 >>
 

Анекдот 
- Да, иногда жалеешь, что твой друг не был большой свиньей, - говорил Винни-Пух, доедая Пятачка.
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100