Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Истории: Лучшие

 Скачай анекдоты в zip!
Наш сельский район многонациональный, все живут дружно. В конце 80-х произошел такой случай: в одной интернациональной семье родился ребенок. И тут родители и родственники задумались - а какой он национальности? У отца ребенка мать - украинка, отец башкир. Числится башкиром, но ни слова по башкирски не знает. У матери ребенка мать немка, отец мордвин. Она числится мордвинкой, но ессно, ни слова по модвински не разумеет. Думали, думали и надумали - ребенка записали русским. Вся область хохотала - теперь мы знаем откуда русские берутся.23.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Cлучилось это где-то на просторах нашей великой родины. В одном из населенных пунктов случился перебор присланной из центра продукции(какой не суть важно), и решили сделать под нее склад, все хорошо но для склада нужен сторож - и взяли на работу сторожа, но сторожу ведь нужно зарплату начислять и платить, и тогда взяли на работу кассира, идет поток денежных средств, кто будет его регулировать и взяли на работу бухгалтера, уже три человека получили рабочие места как все хорошо! Но ведь кто-то должен ими управлять и взяли на работу директора. Все было прекрасно, но вдруг в стране случился кризис, из центра пришло указание
- сократить одну штатную единицу, коллектив склада собрался - посовещались и решили сократить сторожа........
23.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Лето то ли 1993го то ли 1995го меня в тот год в отряде не было. МГУ-шный стройотряд Спарта под Смоленском. Работали по 12-13 часов в сутки, кормили нас на убой (каждый вечер по пол-цыпленка на рыло) когда я оттуда приехал после первого года, набрал мышечной массы так, что сестрица встретила округлившимися глазами Ой, слон вернулся. Еще год после отряда, когда крестился рука до плеча не сгибалась... Но рассказ не про еду, а про будку. Командир, Миша, как-то с утра придя на стройцех, получил устную инструкцию от местного начальства, из которой следовало, что прораб велел будку сколотить и к проходной доставить. Миша почесал репу и поставил бойцам задачу. Миш, а какую будку делать-то? А делайте побольше, раз у проходной, то собака сторожевая будет, крупная. Ну, сказано сделано, бойцы обученные, доски есть, гвозди тоже, колотили добротно чтоб не продувало даже рубероидом обшили, да побольше, побольше Во второй половине дня будка была готова. Грузится теми же бойцами на выделенную отряду машину, идущую на очередной отрядовский объект, и у проходной выгружается. А дальше начинается непонятное. Выбегает вахтерша с криком: Это что еще? Как что, будка, как заказывали. После чего вахтерша бежит к телефону, звонит прорабу и начинает орать: твою мать, ты, д..б, ты мне что за х..ю привез, да я тебя, м..ка, самого в эту е будку посажу, ты у меня, сука, будешь за кобеля тут, б, лаять ... ... Оказалось, сработал испорченный телефон теткам нужен был навес, чтоб на улицу в непогоду выходить и выезжающие машины досматривать. Major Pronin23.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На дачу в Дубках прибился из лесу птенец Петька-то ли галченок, то ли вороненок. Благодаря своим природным талантам и сообразительности стал всеобщим любимцем и баловнем. К весне, подлечившись и взматерев - возглавил поселковую летающую банду. Порядок в ней был жесткий, но справедливый. Все жилые дома были обложены налогом на кормежку, который собирался по четкому графику, без ошибок и беспредела. Сосед, не согласный с таким порядком и бросавшийся камнями в стаю -был примерно наказан. И вынужден съехать с дачи. Ибо разведчики мгновенно опознавали его везде и в любом виде - даже в шляпе с широкими полями и черных очках - и тут-же банда начинала потеху. Бомбардировка гуано, пикирование с долблением головы и рук, сбрасывание с высоты мусора и камней. Это кроме матерных слов и других выражений! Дорога к электричке для соседа уподобилась минному полю.. Петька прекрасно помнил всех жильцов небольшого поселка, а незнакомца ждала засада- перед ним на дорогу садилась большая черная красивая птица, и, строго глядя то одним, то другим глазом, спрашивала:
- Ты к кому?. Удовлетворившись ответом, продолжала:
- Дай поесть!
- Ну пока! Реакция приезжих бывала удивительна!!! А потом Петька исчез, вместе со стаей. Эмигрировал. Встретите -привет ему!
23.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://zhurnal.lib.ru/d/dmitrijz/fgty.shtml

Как пережить сокращение на работе. Предположим, вы из Тамбова. Живете в столице, снимаете однокомнатную квартиру 20 мин. на маршрутке от Петровско-Разумовской. Жена сидит с ребенком. Она тоже из Тамбова. За два месяца до кризиса оформили ипотеку и купили квартиру совсем недалеко от МКАД по Горьковскому шоссе на уровне котлована. За два года пребывания в столице сумели приобрести подержанный Лансер, но из-за пробок предпочитаете 20 мин. на маршрутке до Петровско-Разумовской. На работе вас считают ценным специалистом, не умеющим гнуть пальцы перед начальством и всегда согласным потрудиться сверхурочно. Коллеги в пивбаре после работы добродушно подшучивают над тамбовским говором. Секретарша директора Эвелина Яновна покровительствует вам, так как ее дедушка участвовал в разгроме тамбовского восстания и ей хочется загладить его вину. И теперь вас хотят сократить. Нет, конечно, начальство уверяет, что вы ценный специалист, что весь отдел держится только на ваших разработках, что фирме будет безмерно тяжело расстаться и когда все изменится, то они обязательно позвонят в Тамбов. Коллеги стараются держаться в стороне сразу после объявления о вашем предстоящем сокращении. Есть поверие, что если прикоснешься к сокращаемому, тебя тоже туда же. Секретарша директора Эвелина Яновна хочет отдаться прямо на рабочем месте, чтобы окончательно загладить вину своего деда, но вы мужественно отказываетесь помня о разнице в возрасте почти тридцать лет. Дома постоянно плачет ребенок, словно предчувствуя, что ему придется через несколько лет идти в школу на окраине Тамбова. А там он обязательно научится курить в пятом классе, пить пиво в туалете и пойдет в армию сразу после выпускного. Жена предлагает срочно родить второго и, получив материнский капитал, отдать его банку, который уже вовсю намекает о возврате. Вы прекрасно понимаете, что зачать ребенка гораздо легче, чем договориться с банком. Дом по Горьковскому шоссе заморожен, вы бываете на стройке каждое воскресение и с грустью ходите по берегу котлована, который превращается в небольшое озеро с квакающими лягушками. Ночами вам постоянно снится Тамбов. Родители пишут о хорошем урожае картошки и свеклы на участке, о том, что тетя Вера родила третьего, но все никак не может выйти замуж. Что на птицефабрике требуется электрик и пока еще можно договориться, а в Доме Культуры выступала Наташа Королева и было так весело. А еще о том, что здоровье уже не то, что крыша на даче течет и уже год как не видели внука. Что в газетах пишут о каком-то неведомом кризисе, насланном на нас паразитами-американцами. Что скоро Новый Год, а снега все нет. А вы садитесь каждый вечер в свой Лансер и катаетесь по столице в надежде срубить лишние пару сотен. Москва смотрит на вас из многочисленных казино и ресторанов и усмехается над смешными попытками очередного провинциала ее покорить. И вы понимаете, что столицу надо брать нагло и нахраписто, а не робко и по-тамбовски. И что вы уже никогда не вернетесь на свою историческую Родину, как бы она вас не призывала обратно. И что вцепитесь зубами в эту наглую, напомаженную тетку - столицу нашей необъятной страны, сведенной для многих в одну точку. Прощай Тамбов. Запах больших денег и огромных возможностей не твой запах. Ты пахнешь солеными огурцами и базарной клубникой. Ты хороший город. По своему хороший. Но если столица не покорилась сразу, будет сделана еще одна попытка. И ребенок обязательно пойдет в престижную московскую школу, подержанный Лансер превратится в роскошный Лексус, котлован с лягушками по Горьковскому шоссе будет заменен на роскошной коттедж по Новорижскому. Надо только верить в это. А пока вам машет так кстати подвернувшийся пассажир:
- Шеф, на Таганку подбросишь. Только быстро, две сотни сверху. И вы врезаетесь в бесконечный московский поток, а из радиоприемника звучит давно забытое:
- Мальчик хочет в Тамбов. Та-тара-та-рата-рата-та.
23.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Смотрим с сыном новости. Показывают сюжет о последнем дне работы Дж. Буша в Белом доме. Чадо вопрошает: "Папа, а теперь он что, будет премьер-министром Америки?"23.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вот они! Крикнул Женя. Навел стволы на пролетающих уток и спустил курок. Вместо ожидаемого Ба-бах ружье издало скромный Пуиииик и в сторону пары крякв полетела красная ракета. Крошечный пороховой заряд сигнального патрона не вызвал ожидаемой отдачи и Женя автоматически подался вперед. Он споткнулся и громко шлепнулся в торфяную жижу. Черные воды сомкнулись над его телом, а когда тот поднялся, то, скорее всего, походил на негра в черном костюме. Отплевываясь и вытирая подкладкой куртки, которая не успела промокнуть насквозь, свое почерневшее лицо, он как-то странно шоркал ногами, все еще стоя по колено в болоте.
- Ха-ха-ха, дичь ищешь?
- Ну да, она у него уже жареная должна быть. От ракетницы-то.
- Идиоты, я ружье утопил.
- Вон оно, торчит. Ружье вошло в дно под прямым углом. Воткнулось в дно и торчало по приклад над водой. Женя не послушал советов, прочистить стволы сразу, надеясь, что грязь высохнет и сама отвалится. Тот вечер был определенно не Женин. Ибо он еще и консервы открывал, явно просроченные еще во времена царя Гороха. После удара ножом по банке, от туда ударила струя тухлой сайры в масле. Друг наш стал грязен и вонюч. Настроение ему сей факт не поднял, и он принялся уничтожать водку. Утром Евгений Батькович представлял из себя жалкое зрелище. Не вытертая с лица грязь высохла, превратившись в пыль, ровным слоем покрывающую лицо. А похмелье его было тяжелым.
- Мужики, есть чем поправиться?
- Ты вчера все выжрал.
- Может, в деревню сходим, в магаз, а?
- Вечером. Мы сейчас за поле хотим сходить, может на опушке какие-нибудь интересные зверушки там есть.
- Ладно, я с вами до грунтовки дойду и в деревню, за жбаном Так мы и порешили. Мы ушли по заросшему кустами полю, а Женя ушел в сельпо. Забегая вперед скажу: Он сходил в магазин, вернулся к месту нашего расставания, и сел нас ждать. Процесс ожидания он сгладил тем, что опохмелился в тенечке. Жизнь снова заиграла для него яркими красками, головная боль прошла, день был чудесный и он задремал в сени векового дуба. Мы возврощались через кустарник обратно к дороге, когда услышали душераздирающее Бляаааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!. Ускорили шаг, минут через 15-20, мы были там, где расстались с Женей, и откуда слышали рев. На обочине сидели Женя и какой-то мужик. Они пили водку и оживленно беседовали. А теперь рассказ мужика:
- Иду я, значит (пространное объяснение, куда и зачем он шел), вижу человек лежит под деревом. Ну думаю, может плохо человеку. Подхожу и, Мать это ж труп. Он уже цвета такого землистого и мухи над ним летают. Я, зачем-то, сапогом его так, а он меня в жопу послал. Вот Женя его и отпаивал от шока.
23.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

"Не рой яму другому...." Значит было это лет так ...ать назад. Мне 15 лет. Приехала я в гости к родственникам в Новосибирск на зимние каникулы. Зима. Холодно не то слово. Были выданы валенки, теплый шарф который заматывался чуть ли не на глаза. Значит вот в таком "обмундировании" меня и посылают в магазин прогуляться за хлебом и чем то еще с моей 3х летней двоюродной сестрой(назовем ее "А"). Заходим мы в магазин, я беру что надо и в кассу. У кассы моя сестричка просит купит конфетку, на что получает отказ(не жадная я, просто диатез у ребенка был!!!). А она опять, и опять... А я снова... Тут кассирша мне:" Мамаша да купите ребенку конфетку." Я в шоке. Мне 15!!!!! А меня мамашей?!!! "Не мамаша я, она сестра мне!!" И подхватывая сумку с чем-то и ребенка, ретируюсь из магазина. Заходим в другой магазин. Опять беру там что-то, и тут моя сестричка опять конфетку просит. На что получает очередной вежливый отказ. И вот это 3х летнее:"Не купишь конфетку -мамой буду называть!" Аааааааааа................ Это был наш последний совместный поход в магазин! А эту историю про ее шантаж, я ей рассказала через несколько лет. Через какое то количество лет, по воле случая, вся моя семья и родственники с Новосибирска, оказались в Америке. В одном городе. Мне уже давно не 15 лет, сестре не 3. У меня двое детей 6 и 4. Сестренка молода и красива. И вот как то пошли я, она и мои дети в бассейн. Значит плаваем мы, загораем. Молодые джентльмены на лежаках вокруг бассейна загорают. Моя сестра в воде красиво так плавает, ловя взгляды молодых людей. И тут.... Не злопамятная я!!!!! Ну не смогла удержаться!!! Зову я своих детей, и.. Типа " Не могли ли вы подплыть к "А,"и просто поиграть с ней, называя при этом мамой." Громко!!! Понарошку, конечно. Ведь мама это я. И вот картина маслом."А" продолжает красиво, расслаблено и беззаботно плавать, ловя взгляды молодых. И тут мои детки... Ангелочки мои... Радость моя... Подплывая и обнимая "А" так это с двух сторон "Мамочка, мамочка, давай поиграем!!!" Yes! Yes! И вот через много лет.... Аааааааааааааа............. Но уже со стороны сестренки............23.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Жена рассказала: Она работает учительницей в школе. Родители одного класса недавно выжили с работы одну учительницу, а руководство этим классом отдали моей жене. И вот едет она в трамвае на первое родительское собрание и напряженно обдумывает, что она будет говорить и как себя поставит. Вдруг видит - на соседней площадке стоит мужчина и активно ей улыбается. Жена улыбается ему в ответ. Мужик видит взаимность и подходит к ней.
- Вы, наверное отец кого-то из моих детей!? - простодушно спрашивает жена, намекая на учеников и их родителей. Мужик смутился, покраснел, побелел, пробормотал: "Нет, я просто познакомиться хотел..." и ретировался.
22.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В воскресенье с утра пришлось загнать любимое авто на сервис. Ровно через минуту после того, как ключи от авто перешли в руки Мастера, позвонила любимая жена. Оказалось, что абсолютно необходимо, причем именно сегодня, купить в каком-то магазине на другом конце города детский стульчик. Все мои отговорки на предмет возможности покупки другого стульчика в магазине поближе были решительно отвергнуты. Как я понял, тот, кто покупает стульчики в магазине поблизости, мало любит свою дочь. Перед лицом неминуемой поездки через весь город бросился к Мастеру. Поздно с любимого авто уже что-то свинтили. К счастью, добрый Мастер не бросил меня в беде из некоего подменного фонда мне предоставили другое транспортное средство. Конкретно ВАЗ-1111 ОКА, то есть Очень Конкретный Автомобиль. Таинственным образом ЭТО даже ездило! В порядке особой любви к клиентам мастера на заднем стекле ЭТОГО красовался треугольник с чайником. Ладно, за неимением гербовой пишем на простой. Худо-бедно докатился до мебельного магазина. Любезная (пока не увидела ЭТО) продавщица помогла найти заветный стульчик. И вот я выхожу из магазина с крохотным детским стульчиком и начинаю отпирать ЭТО (сигнализации там, конечно, не было). Тут-то я и стал жертвой. Две наглые девицы, проходившие мимо, некоторое время хихикали, после чего выдали:
- Дяденька, а все остальное у вас тоже такое маленькое? Издевательский хохот граждан на стоянке заглушил мой ответ.
22.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Че делать, блин? Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу, беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду, потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:
- Ну, как, клюет? Не нашелся, что ему ответить.
22.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Контингент*.

Сына положили в больницу. Ничего трагичного, - формальное обследование. Он набрал себе разнообразного чтива. Навещая его, я, кроме прочего, интересовался - что он уже прочел, что понравилось, что не увлекло. Однажды спросил его:
- А ребята в твоей палате что читают?
- Папа, они не читают вообще.
- Ты с ними сдружился?
- Не сказал бы. Ну, иногда играем в карты Мне с ними не о чем разговаривать. Они увидели томик Солженицына и долго ржали над названием. Раковый корпус у них ассоциируется только с позой раком.

Выслушав его, я неожиданно рассмеялся. И тут же рассказал ему историю из своего детства, которую в этот момент вспомнил.

Мне было лет пять или шесть. Однажды мама, забирая меня из детского сада, радостно сообщила, что профком выделил ей для меня путевку в санаторий, на два месяца. Там я буду жить, получать лечебные процедуры, играть с ребятками Санаторий располагается в сосновом бору, там прекрасный воздух. Это недалеко от нашего города и она будет меня там навещать. Воспитательница, слушая все это, подхватила:
- Ну, надо же, какая удача! Я знаю, это хороший санаторий! Там прекрасное питание и воспитатели очень добрые, и детей любят! Ребята, которые слушали все это, смотрели на меня с завистью. Я был рад, что мне так в жизни повезло, и что мама за меня так рада.

Следующее воспоминание мы с мамой идем с автобусной остановки к санаторию. В руках у меня роскошно иллюстрированная Азбука, короткие рассказы из которой я уже умею по слогам читать и пластмассовый Буратино. Мы с мамой снова разговариваем о том, как мне будет в санатории хорошо, но губы у меня дрожат. И я чувствую тревожный холодок в груди. Мне предстоит впервые в жизни, осознано, на долгий срок, расстаться с мамой.

Забегая вперед, скажу, что в следующее воскресенье она забрала меня домой.

А в день приезда, добрая и очень приветливая воспитательница взяла меня за руку, похвалила мою книжку, и повела знакомиться с детьми. Мама, утирая слезы, незаметно ушла.

Через неделю она приехала навестить меня. Одна из сотрудниц пошла за мной, а другая рассказывала моей маме, как мне здесь нравится, как я хорошо с детками играю, и как дети любят слушать, чтобы я им читал. Тут привели меня. Увидев маму, я заревел, бросился к ней, вцепился в ее одежду. Она с трудом разобрала, что я говорил ей сквозь слезы:
- Мама, забери меня отсюда! Здесь ребятки плохие, книжки не любят, они мою Азбуку порвали!

* Контингент (здесь) совокупность людей, составляющих какой-нибудь коллектив, какую-нибудь социальную группу.
22.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.yaplakal.com/forum6/topic229710.html#


- Гнида смрадная! Шкворень гребаный! орала на всю улицу Алка в новогоднюю ночь, возвращаясь из гостей. - Какого хрена ты пялился этой девке в вырез? Что у нее есть такого, чего нет у меня?
- Откуда я знаю?! удивился Пашка, ее парень, стараясь сильно не шататься. Ты ж меня от нее оттащила!
- Скотина унылая! Да если бы не я, ты бы ее там же завалил, фашист проституирующий! А зачем ты пил с Петровым?! Ты же его терпеть не можешь!
- А пусть, сука, загнется от цирроза!
- Все, заколебал, пьянь болотная! Считай, что между нами все кончено!
- Да не очень то и хотелось. Стоп, машина!- остановился Пашка и стряхнул подругу с молодецкого плеча. Ссать пойду!
- Ссы здесь, я не договорила, - вцепилась в него Алка.
- Вот из-за таких, как ты, мы и живем в полном дерьме! - заклеймил ее парень, отстранился и пошел искать укромный уголок. Он проломился сквозь какие-то кусты, завяз в сугробе, выбрался из него, чуть не обоссавшись, и пристроился, наконец, на углу ближайшей пятиэтажки.
- Процесс пошел! оповестил он подругу.
- Чтоб у тебя член отвалился! проворчала девушка про себя. Закончив, Пашка стряхнул последние капли, покачнулся и прикоснулся писюном к трубе.
- Черт! Алка, я примерз!
- Чем ты там примерз, идиот клинический?
- Хреном, блин!
- Не хочешь, не говори, - обиделась подруга.
- Да я серьезно! Иди, помоги! Пашка попытался оторвать член и заорал от боли. Алка пробралась к другу и начала причитать:
- Ах, ты моя писечка! сюсюкала она, чувствуя вину за свое пожелание. Ах, ты моя маленькая!
- С хрена ли он маленький?! оскорбился Пашка. Давай, попробуй его оттаять!
- Как?
- Ну, подыши на него, что ли! Забыв раздоры, девушка приоткрыла коралловые губки и начала отогревать попавший в неволю член. От усердия она даже высунула язычок. Неловкое движение и Язык прилип к трубе!
- Ты чо там застыла, эй! забеспокоился парень. Ответом ему было неопределенное мычание. Так я и знал. Примерзла, падла! Ну что ты за дура у меня такая! Алла пропустила падлу и дуру, но отметила у меня.
- Вот что теперь делать? трезвеющий на глазах Пашка реально запаниковал. И тут, как всегда в таких добрых лирических произведениях, откуда ни возьмись пришла помощь. Ну, как пришла? Приползла! В зюзю кривой Дедушка Мороз пилил, качаясь, домой, к своим морозятам, когда увидел наших героев.
- Лобзать мой лысый череп! остро выразился он, увидев горемык.
- Кому нужен твой череп! огрызнулся Пашка. У тебя воды теплой с собой нет?
- К моему величайшему сожалению нет! Как же вас, голубчиков, угораздило? сердобольно спросил красный, в натуре, нос и предложил:

Может, зажигалкой?
- Засунь ее себе в жопу! посоветовал парень.
- Во, придумал! дедушка начал расстегивать ширинку. Сейчас я вас оттаю.
- Э, мля, ты чо удумал?! забеспокоился Пашка. Ты нас обоссать решил, падла бородатая?!
- Не надо меня благодарить, - бормотал тот, подходя к пострадавшим с членом наперевес. Спасатели, вперед! Павел, не дожидаясь поругания над собой и любимой, изловчился и дал Деду Морозу в добрую морду. Тот мигом растерял все свое благодушие.
- Что?! Ты меня, своего спасителя?! возмутился бородатый и исполнил номер Дед Мороз наносит ответный удар. От сильного апперкота Пашка оторвался от трубы и улетел в сугроб, а его обидчик гордо удалился. Целебный холод немного снял боль в пострадавшем органе, поэтому Пашка катался по снегу, прижав руки к промежности, всего минут пять. Потом он с трудом встал и поковылял к дому.
- Слышь, Ал, я щас по подъезду пробегусь, может кто кипятка даст. Жди меня здесь! крикнул парень подруге и скрылся в дверях. Не, блин, уйду, куда глаза глядят! мысленно огрызнулась девушка. - Угораздило же меня влипнуть, стой теперь на морозе! Хреноватый какой-то лизинг получается! Тут, как раз, две интеллигентные старушки шли.
- Лесбы уже трубам подлизывают! сказала одна.
- Беспредел! согласилась вторая.
- Ы-ы! возразила Алла, но старые ведьмы уже свалили. Потом из подъезда вышел мрачный мужик с ракетой фейерверка в руке. Поискав, куда бы ее воткнуть, он в конце концов остановил свой взгляд на Аллочке. Ну, не на всей, а на одной выдающейся части ее тела. Алла косила на мужика лиловым глазом и очковала: Щас точно в задницу засунет, извращенец проклятый! Боясь надругательства, девушка так сжала анус, что если бы ей до этого в жопу вставили графит, Алла вполне могла бы срать алмазами. Но мужик запустил фейерверк где-то в стороне и, мрачно им полюбовавшись, ушел. А к девушке подступил реальный трындец, она задубела и почувствовала, что умирает. В этот момент вся жизнь пронеслась перед глазами Аллы. Особо пронеслось, как она в первом классе показала мальчику письку за апельсин. А еще, как на югах Паша сношал ее раком. Рак был шершавый и противно царапал нежную кожу. Охренеть, насыщенная была жизнь! - уныло подумала девушка, и тут хлопнула подъездная дверь. Пашка! обрадовалась Алла. Но ошиблась.

***

Не знаю, чем это объяснить, но в ту ночь почему-то было много пьяных. И субъект, выпавший из подъезда, тоже был, что называется, в зюзю.
- Так вот ты какое, новогоднее чудо! заорал он, увидев согбенную Аллу. Девушка привычно перевела сфинктер в сжатое состояние. Таинственный незнакомец, пошатываясь, приблизился к Алле.
- Ну что ж, дареному коню в зубы не смотрят, - бормотал он. И тут же возразил сам себе: - А я посмотрю! Может это носорог какой-нибудь! А я носорогов не трахал с тысяча девятьсот - пьяный задумался. Да вообще не трахал! Не стоит у меня на носорогов! Мужик обошел девушку и заглянул ей в лицо:
- А чо! Нормально! Он вернулся к Аллиной заднице, стянул с жертвы кодготки вместе со стрингами и попытался начать процесс. Девушка, преодолев окоченение, принялась отбрыкиваться и скакать из стороны в сторону. Со стороны казалось, будто старый узбек пытается оседлать норовистую ослицу. Но насильник дело знал туго. Мужик уже почти добился своего, когда Пашка вышел из подъезда с ведром кипятка. Увидев творящееся непотребство, парень подбежал и шарахнул маньяка ведром по башке. Горячущая вода попала не только на насильника, но и Алле на голую спину. Девушка с воплем распрямилась и оказалась на свободе, в то время как мужик беззвучно падал на асфальт.
- Ах ты гад! Паша отбросил помятое ведро и принялся запинывать беспомощное тело злодея, придерживая рукой свои пострадавшие причиндалы. Алла согласно промычала и присоединилась к нему. Мочилово продолжалось долго, благо, что удары разгневанной парочки после перенесенных страданий были не сильны.
- Ладно, хватит с него! наконец сказал запыхавшийся Пашка. Чувствовал он себя не важно: саднило член, подступало похмелье и в горле сильно пересохло. Тут парень заметил в снегу ведро, поднял и приник к нему губами, в надежде на оставшуюся влагу. Паша не подумал, что на морозе металл остывает быстро.

***

На исходе новогодней ночи по наряженной улице шли двое девушка с перекошенной мордой и парень с примерзшим к языку ведром. Встречные прохожие, увидев их, шарахались в сторону. А все-таки она у меня рульная девка, - думал Пашка, с теплотой поглядывая на Алку. Косметика ее размазалась, волосы стояли дыбом, приспущенные колготки собрались в гармошку. Козел он, конечно, но это то, что мне доктор прописал! - в то же время размышляла девушка, искоса наблюдая за парнем. Пашка двигался походкой обосравшегося ковбоя, широко расставляя ноги и делая мелкие шажки. К груди он крепко прижимал ведро. Мохнатая шапка и примерзший к металлу синий язык делали Павла похожим на собаку чау-чау. Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь. Судя по всему, парочку ждала интересная жизнь.
22.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Моя 11-летняя дочура - девушка со своеобразным юмором. Как-то посещаем с ней Ашан. Девица что-то не в духе. Говорю:
- Ну все, заканчиваем! Идем к кассе! Только сначала возьмем детское мыло.
- Ага! И детскую веревку! - мрачно отвечает дочура.
22.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На днях племянник 8-ми лет от роду запросил собачку. Состоялся такой диалог с его мамой:
- Ма-а-ам, ну, купи мне собачку!
- Сынок, но с ней же хлопот много - гулять каждый день надо, лапы мыть, шерсть везде, дриссеровать, ну, или хотя бы воспитывать... Дите походило, подумало:
- Мам, а может мы тогда хомячка заведем?
- Но за ним тоже надо ухаживать.
- А чего там ухаживать?
- Ну, дерьмо убирать, опилки менять и мало ли чего еще. Ты это все сумеешь делать сам?
- А ЧТО К НЕМУ ИНСТРУКЦИЯ НЕ ПРИЛАГАЕТСЯ?!
22.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Алаверды сегодняшней стории про бриджи и тюрюму. Приехал ко мне товарищ из другого города. Встретил я его на вокзале, сели в троллейбус, едем. А утро хотя и летнее, но раннее, а потому прохладное. А мы в одних рубашечках.
- Ладно, Саш, сейчас домой доберемся, чайку заварим... Или ты кофе предпочитаешь?
- Да нет, знаешь, я за десять-то лет в тюрьме больше к чаю привык. ... Ну откуда сразу же перепугавшимся немногочисленным попутчикам было знать, что Саша в самом деле десять лет работал в тюрьме. В качестве начальника отряда.
22.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мой коллега потерял по глупости любимую машину Вольво-универсал. Отдал его родственнику для хозяйственных целей, а тот умудрился в двигатель залить масло, несовместимое с уже имеющимся-движок, естественно, стукнул. Родственник человек порядочный, деньги за машину отдал. Но Вольвешнику уже прилично лет - на хорошую новую большую машину не хватает! Решил Саня купить Волгу со всеми наворотами С этого момента жизнь офиса изменилось - утром все сначала собирались послушать отчет об укрощении строптивой, причем каждый день приносил что-нибудь новенькое и неожиданное.. Больше восьмидесяти она ехать не хотела, даже с горки. Любая встречная лужа оставалась в салоне - импортные герметики были безсильны.. Одно колесо никак не центровалось - пока мастера не вынули из покрышки полуметровый напильник, забытый еще на заводе. И так далее до бесконечности Только через месяц такой жизни нашелся умный человек - дал Сане практический совет по дрессировке - и уже много лет к машине никаких претензий. Какой совет? Отдать машину в таксопарк на доработку - эти ребята ее знают как свои пять пальцев. И повторять эту операцию не реже двух раз в год.22.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Дневник бизнесмена, пожелавшего остаться неизвестным

13 июля. Только что прилетел из Греции. Море, вино, девушки. Жена в Кастории купила шикарную шубу. Звонил Леха, навязывал льготный кредит. Чудак, денег в системе полно. Осенью надо поменять свой Паджеро на что-нибудь попрестижней. На Родине все путем: хоккей, футбол все наше. Осталось только выиграть чемпионат мира по регби. Или конкурс Мисс вселенная.

9 октября. То, что корабль тонет стало ясно в начале месяца. Резко пропали заказчики, а это очень плохой признак. Лучше бы пришла налоговая Самая правдивая информация в этот день найдена в интернете: Будущий американский президент Барак Обама и русский поэт Александр Пушкин дальние родственники. По данным одного американского таблоида пра-дедушка нашего поэта и пра-пра-пра-пра-прадедушка Обамы кузены. Они вместе охотились на леопардов. Президент Медведев в телефонном разговоре с Бараком Обамой положительно оценил этот факт и предположил, что теперь русско-американские отношения резко потеплеют.

31 октября. Нагло и цинично поимели в кредитном отделе. Повысили процентную ставку, потребовали досрочного погашения, отказали в новых займах. Теперь я понимаю, что чувствует изнасилованная в подворотне женщина. Дали почитать на работе статью, долго смеялся: Банки под давлением правительства согласились на уступки по выплате ипотечных кредитов после рождения пятого ребенка в семье. Уступки действуют в течение всего 2009 года. Может кто-то и успеет

10 ноября. Пришла налоговая. Накликал. Вместе с ней комиссия по труду, зам. прокурора и начальник санэпидемстанции. Потребовали никого не увольнять, иначе прямо сейчас меня начнут иметь как сидорову козу. По телевизору выступил Кудрин, сказал, что девальвации не будет и денег стране хватит лет на пятнадцать. Значит пора садиться на баксы. Где бы их только взять. Вечером прочитал, что на Евровидении 2009 выступит хор им. Александрова в сопровождении хоккейной сборной и оркестра Виртуозы Москвы под руководством Спивакова. Настроение немного улучшилось. Хочется, чтобы наши опять победили.

23 ноября. Рабочие требуют зарплату. Где-то они правы. Леха дает кредит под 20 процентов. Плюс откат руководству. Первый раз в жизни послал на три буквы пожарного инспектора. Как ни странно, тот даже не обиделся и пошел по указанному адресу. Видимо, не я первый посылаю. Наконец-то появился заказчик. Предложил цену в два раза ниже, чем в сентябре. Лучше повеситься сразу. Новость, услышанная от заместителя: При реставрации картины Иван Грозный и сын его Иван, более известной в народе как Иван Грозный убивает своего сына найден штрих-код. Сканер, поднесенный к штрих-коду показал, что картина стоила три рубля с полтиной. Эксперты никак не могут объяснить столь низкую стоимость шедевра в то время. Странно, что не могут объяснить. Просто картина не сразу же шедевром стала. Вот и за мое предприятие скоро будут давать три с полтиной. Прочь, прочь печальные мысли. Дерипаске сейчас гораздо хуже.

27 ноября. Загорелся мусор возле склада запчастей. Звоню 01. Девушка на том конце провода: Вы еще не оплатили предыдущий вызов. Плюнул, взял огнетушитель, зама и главного бухгалтера. С трудом, но потушили. Кто-то из великих сказал, что жадность погубит мир. Кажется, Достоевский.

10 декабря. Долго ржал после чтения новостей по инету: При строительстве новой станции Санкт-Петербургского метро обнаружена древняя крепость. Метростроевцы, откопавшие на удивление хорошо сохранившиеся руины, были поражены тем, что на воротах крепости ясно читалась надпись: Илья + Добрыня + Алеша =ДМБ-947 от Р. Х. Происхождение надписи выясняется. Остро нужны положительные эмоции. Поставщики сырья грозят убить за неуплату. Где-то я им верю. Леха дает уже под 25 процентов. Откат руководству остается в силе.

25 декабря. Праздник в Европе, а у нас полная задница. Лучшей шуткой года признана: Россия тихая гавань. Энергетики повышают тарифы на 25%. Похоже начинается операция по принуждению малого бизнеса к капитуляции. Рабочие устроили итальянскую забастовку. На работу приходят, но практически ничего не делают. Где бы найти денег на зарплату. Услышал в магазине, как одна старушка говорит своей подруге, что Абрамович продает Челси. Все возможно, все возможно. На заправке залил 92 бензин. Вроде никто из знакомых не видел. Жене намекнул, чтобы об Италии больше и не заикалась. Пока не верит. Думает, шучу.

31 декабря. Скорей бы этот год закончился.

5 января. Ничего особо не происходит. Узнал из интернета, что в 2020 году готовится экспедиция китайских космонавтов на солнце. Экспедиция будет проводиться в рамках программы борьбы с перенаселением Поднебесной. Нам бы их проблемы. Сегодня, кажется, повезло. Предложили участвовать в освоении федеральных денег. Всего 15 процентов отката, хотя везде уже меньше чем о 20 и не разговаривают. Сижу на даче, жгу в печи бумаги по второй кассе.

10 января. Тренером ЦСКА назначили бразильца Зико. Адвокат, Хиддинг, Лаудруп Может нам в правительство кого-нибудь прикупить из-за бугра. Пришел участковый сильно навеселе, попросил взаймы сотню. Я ему: Скажешь империатив Канта слово в слово, дам. Сказал. В следующий раз надо будет спросить что-нибудь посложнее. На бизнес-ланче заказал Доширак. Пока в шутку.

11 января. Война с Украиной. Читаю в инете: В связи с проблемой транзита нашего топлива, учеными Московского авиационного института предложена методика отправки газа в Европу с помощью воздушных шаров. Это предложение сейчас активно обсуждается в странах ЕС. Да, не надо было так долго праздновать. Рабочие опять требуют зарплату, зам. прокурора, налоговая и санэпидемстанция уже в кабинете. Леха предлагает под тридцать плюс французский коньяк. Согласился без коньяка. Надо начинать экономить.

12 января. Пришел утром в отдел экономики администрации. Спросил, будут ли обещанные в конце предыдущего периода льготы для малого бизнеса. Смеялся весь отдел и даже заглянувший в кабинет зам. главы. Приятно, что в столь непростое время удалось повеселить народ. По ящику показали чудака из Англии тридцать лет собиравшего кубик Рубика. Начал в 17, кончил в 47. Тоже смешно. Приходили хорошо одетые молодые люди. Спрашивали, знаю ли я, кто такие рейдеры. Уже не очень весело. Прав был наш премьер-министр, когда сказал, что мы не вернемся в лихие 90-е. Мы падаем сразу в конец 80-х. Правительство объявило войну иномаркам. Владивостоком больше, Владивостоком меньше...

14 января. Старый Новый Год. Уничтожены последние запасы коллекционного виски. Хочется написать заявление о выходе из среднего класса. Сосед принес самогон. Надо попросить его дать чертежи аппарата. Буду гнать, наливать в старые бутылки и угощать друзей. Паджеро жрет слишком много 92-го. Пора поменять его на что-то более экономичное. Неужели снова придется ездить на Самаре! Боже, как не хочется. Только не расслабляться. Буду держаться как Восточная Европа без газа. До последнего.

15 января. Где-то слышал, что если упадешь на самое дно, снизу обязательно постучат. Пора ломать фишку. Бизнес на грани исчезновения. Жена продала шубу и уехала-таки в Италию. Паджеро в автосалоне по системе трейд-ин ждет своего нового владельца. Рейдеры точат зубы на Продавца воздуха. Так называется моя фирма. Да, я как и многие в России торгую воздухом. Только я торгую по настоящему. В ассортименте есть и Ромашковое поле и Сосновый лес и Мороз и солнце. Современному городскому жителю так необходим глоток свежего воздуха. Сразу же нормализуется давление, улучшается сон, приходит аппетит, успокаиваются нервы. У меня куча патентов и сертификатов на свою продукцию. Сбыт был отменным, народ сметал с прилавков пятилитровые емкости с привезенным из-за города свежим воздухом и тут такой облом. Вчера БПК Адмирал Виноградов потопил сомалийских пиратов в Аденском заливе. Чувство гордости за нашу страну. По крайней мере, хоть в Аденском заливе у нас все в порядке.

16 января. Стоял возле прилавков в супермаркете и спрашивал людей, почему они не покупают мою прекрасную продукцию. Выяснилось, что многим не по карману стало брать сразу по пять литров. Также жалуются, что ассортимент весьма скудный, этикетки блеклые и, самое главное, в дни кризиса многие начинают экономить и по прежнему дышать городским смогом. Вечером неизвестные личности пытались вскрыть склад запчастей. Звонил 02. В ответ: Абонент занят или находится вне зоны действия сети. Взял зама, главного бухгалтера и ракетницу. Нападение успешно отбито. Жертв и разрушений нет. В Нью-Йорке успешно сел на воду А-320. Наши тут же вспомнили, как в шестидесятые на Неву приводнился Ту-124. Американского пилота сразу объявили национальным героем, а нашего сначала отдали под суд и только потом дали орден. Какой разный подход к приводнению самолетов.

17 января. Неделю вместе с главным инженером жил на производстве. Переделали всю линию перекачки воздуха из цистерн в емкости. Теперь будем продавать от 20 грамм (как сувенирная продукция) и выше. Вместе с заместителем придумали новые названия. Например: Запах Родины. Это воздух, привезенный из деревенского коровника. Чувствую будет хитом сезона. С легким паром - аромат свежезаваренного веника в деревенской бане. Антикризисный - с примесью нашатырного спирта, чтобы побыстрее очнуться от шока. Деньги к деньгам - запах пятитысячных купюр, только что отпечатанных на фабриках Госзнака. Красное море - для тех, кто больше не может себе позволить тур в Египет. В развитие темы: Анталья, Кипр, Куршевель. Нужно коренным образом поменять отношение людей к моей продукции. Придумываем слоган для рекламной кампании. Все на воздух!. Или - Запахом по кризису. А может Сразу в нос! Нет, не так поймут. Пусть будет Дыши пока можно.

19 января. Запустили новую линейку запахов. Чувствуется небольшой ажиотаж, потянулись заказчики. Запах Родины хорошо пошел на экспорт. Эмигранты активно скупают. Видимо, ностальгия мучает. Наладили поставки в областную администрацию по 0.33л. Кремлевский - запах власти. Сидят на совещаниях, нюхают периодически. Неплохо пошел в верхних кругах Сочи 2014. Запахи Красной Поляны во время катания там с гор премьер-министра. Бизнес начал распрямляться.
22.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://readfirst.livejournal.com/68624.html

Крещенское. Едем сегодня с приятелем мимо церкви. У церкви пасется ГАИшник. Приятель:
- Ого, че это он тут стоит, отродясь их тут не было?!
- Так сегодня ж праздник - канун Крещения.
- Значит сегодня надо церкви объезжать от греха подальше. А то у меня техосмотра нет!
22.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Только что на работе знакомая рассказала. Сама она из близлежайшей деревеньке, но давно живет и работает в городе. У них в деревне местный колорит Вася, живет с женой бабулькой, старше его лет на 20. Ну ей-то уже хорошо за восемьдесят. Прибегает Вася в воскресенье с утреца к Нинке и орет: Моя Нюшка померла, помогите похоронить, да чем могете! Та в легком охуе - вчера ж виделись, разговаривали и вздохнув кому жисть, кому смерть, садится на телефон и звонит: 1. Другой подруге с наказом собирать бабок на подготовку бренного тела Нюшки к проводам на тот свет 2. К работнице сельсовета, находящийся в соседней деревне, со скорбным известием и просьбой выписать справку о смерти. 3. Директору колхоза о смерти их пенсионерки и так же с просьбой предоставить гробик не вовремя почившей 4. Сестре Нюшки в город с известием. 5. Племянницам Нюшки, как к наиболее состоятельным, дабы те организовали поминки по усопшей. Колесо закрутилось. Бабки, вздыхая с философским все там будем собираются у Нинки и выдвигаются толпой к Нюшкиному дому для проведения процедур. Проходя мимо остановки автобуса все цепенеют и сбиваются в кучу - на скамеечке сидит Нюшка. Нинка поднимает палку и со словами Подойду торкну подбирается к Нюшке ближе. Та вытаращивает глаза: Девк, ты чего? Я тута автолавку жду, седня ж ее день. Ступор. В это время подъезжает колхозная машина с гробиком (в колхозе есть запас гробиков видела, знаю. Пенсионеров в деревнях до хрена, а мрут как мухи) и работницей их сельсовета со справочкой о смерти. Бабки, отойдя от увиденного начинают орать на бедную Нюшку: Ты если померла, так давай ложись в гроб, сейчас твои с продуктами подъедут, закопаем и поминать сядем. Водитель орет Я этот гроб обратно не повезу, еще я с гробами туда-сюда раскатывать буду. Сельсоветка просто стоит, открыв рот и подбирает слова. Тут уже охуевает Нюшка. В довершении всего подъезжает автолавка, из кабины вываливается пьяная в хлам Таська из соседней деревни (30 лет, законченная алкоголичка), видит бабку на скамейке, подкатывает к ней и говорит Тю, так ты не померла? А я к твоему Ваське жить приехала, раз он один остался. Ну ладно, я сейчас в Ручьи поеду, там тоже говорят у какого-то мужика жена померла, но вы, бабы, как только эта все ж помрет, мне сразу позвоните, я приеду и залезает обратной в кабину. В общем, немая сцена Ревизора отдыхает. А вот Васька куда-то пропал. Где-то отсиживается, гад.21.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Есть у нас на работе инженер Андрюша. И вот как-то вечером Андрюша нарезался вдрызг. И уже утром, листая список набранных номеров, с ужасом и больной головой видит, что он звонил начальнику. Он ему перезванивает, и между ними состоялся диалог:
- Константинович, я вам вчера звонил?
- Звонил.
- И что я хотел?
- Не знаю. Я по-инопланетянски не понимаю.
20.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

"Крещенский рассказ"

Помнится, в девяностые прошлого века, телевидение еще старалось наиболее натурально и правдиво подавать материал. И вот на крещение прошел сюжет о тяге народа к богу. Корреспондент стоит у проруби и распинается как это круто креститься в ледяной купели именно сейчас. Бла, бла... снимает все грехи, человек, искупавшийся в "иордани" становится чище не только телом, но и душой.

Параллельно этому камера показывает как к проруби и священнику подходит компашка быкообразных бизнесменов. Скинув малиновые пиджаки и прочее, оставшись только в плавках(а некоторые и без), золотых цепях и массивных золотых крестах они по очереди подходят под благословение батюшки. Получив благословение, они с криками: "Б...дь!" и "е... твою мать!" бросаются в прорубь чтобы "стать чище душой".
20.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Рассказал мне один мой знакомый такую историю про чайный груб... У его друга "жил" в трехлитровой банке этот самый чайный гриб. Перед отъездом в командировку на две недели решил наполнить ванну сладким чаем и выпустить этот организм в ванну Когда он вернулся из командировки, зайдя в ванную комнату, он обомлел от увиденного... Гриб вырос в размер с ванну!!! На его поверхности было что-то наподобие плесени (споры). Запах в ванной комнате стоял отвратительный... Он позвонил моему знакомому, чтобы тот помог избавиться от этого безобразия... Было принято решение погрузить "тело" в пакет для мусора... Ну и ребята не придумали ничего более веселого, как выкинуть этот пакет из окна... Через некоторое время после проделанной операции они вышли на улицу. Возле подъезда их встретил наряд милиции. Один из оперативных дежурных общался с местным алкоголиком, который, увидев ребят, начал кричать: "Это они!!! Я все видел!!! Они сбросили труп в пакете!!! Вон мозги из пакета вывалились..." На что опер ответил: "Мозги-то я вижу... А где труп?" История умалчивает, чем закончилось разбирательство с милицией... Но, по словам моего знакомого, после услышанного они очень долго смеялись...20.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

"крылья, крылья!.. Ноги - во!" Как предыстория: хорошо бегал на 100 и 200 метров. И щаз неплохо :) Теперь сама не история, а часто организовываемый мною прикол в молодые годы. Для этого я одевался во что-нидь черное с белым шелковым шарфом (атрибут офицерской формы, ага...) и темные очки. Жертвы находились на противоположной стороне улицы на автобусной или трамвайной остановке. Медленно двигался по тротуару справа налево, останавливаясь и поправляя шарф (лето ж, ептыть!) напротив остановки, и, как только меня загораживал от их взглядов автобус-гармошка или трамвай, двигавшийся слева направо, я разворачивался, врубал пятую скорость и скрывался из поля зрения зевак, убегая за проходящим транспортом. Прикрытый трамваем-автобусом, я испарялся за углом квартала, к ужасу неистовствующих зрителей, обнаруживших дематериализацию странного субъекта. Пы. Сы. По городу ходили рассказы о вампирах...20.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Моей знакомой край как приперло купить новые бриджи (она себя в них, типа, видит уже завтра). Ну а так как только, по мнению продавцов все-все-все, что есть в продаже прямо как на вас сшито, то и попросила она меня с ней проветриться, посмотреть обновку со стороны. Фигня вопрос, да только меня такси ждет, да небольшое дельце минут на дцать. Я ей и молвлю:
- Юль, давай сейчас со мной смотаемся, а потом неспешно спустимся с горы и Неа Хотит сначала бриджи. На уговоры не ведется, видимо видение себя завтра в обновке начинает затуманиваться. На очередной довод, типа сначала съездим, а потом купим, моя Юля выдает довольно-таки громко и слегка истерично:
- Мне нужны штаны! Мне завтра в ТЮРЬМУ не в чем ехать! Народу возле нас заметно поубавилось, мало ли чего А подруга всего лишь адвокат.
20.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Навеяло историей от 19.01., как пить мужика отучали... Жили как-то со мной в одной квартире пара - парень с девчонкой. Парень ввиду какой-то случившейся у него мелкой неприятности начал пить, да так, что запил. В хмелю был буен, а потом ничего не помнил. Его вторая половина не знала, как отучить его от такой дурной привычки. Придумала... Тогда были популярны маски-пленки (на кожу наносишь, маска на коже застывает, а потом как пленку ее снимаешь). Ну вот и однажды пришел парняга домой сильно выпивший, помахал, чтобы не расслаблялась, на свою девчонку руками, да и спать свалился. Она тем временем намазала его толстым слоем этой маской (не пожалела!), да когда маска подсохла, стала пластами ее с него сдирать. (Дамы, которые когда-либо пользовались такой маской да по непривычке перебарщивали с толщиной слоя, полагая, что так лучше из-под кожи выйдут все черные точки, его поймут!!!) Парень просыпается от боли, открывает глаза и в ужасе видит, что его подружка отдирает с его лица и рук целые пласты кожи!!! (маска-то прозрачная!) А она ему премило объясняет, что от пьянки у него очень сильно стала отслаиваться кожа, и что следом будет отслаиваться мясо (а рожа-то под отодранной маской красная, не захочешь - поверишь!). Короче, больше он не пил. Шокотерапия!20.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Кого тема кризиса достала окончательно и бесповоротно, можно не читать

Выходные дни провела на даче с мамой и парой друзей (девушка и вьюноша соответственно), лепили (а потом и ели) пельмени, и за лепкой пельменей вели неспешные разговоры. И вот, дошли и до кризиса.

Девушка: Как вы думаете, когда кризис кончится? Вьюноша: Пик, вроде, к марту обещают. А от последствий оправимся, дай Бог, года через 4 Д.: 4?! Да ты что?! Мне тогда уже 27 будет!!! Ты хочешь сказать, что свою молодость, самые лучшие годы, я проведу В КРИЗИСЕ?!!!!

Я рыдала, дорогая редакция.. Раньше женщины хотя бы сетовали на то, что лучшие годы они отдали неправильным мужчинам, а теперь кризису..
20.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

90-годы прошлого столетия, провинциальный городок, час-пик, автобус-гармошка. На остановке вблизи рынка в набитый автобус втискивается затаренная харчем по самое небалуйся пожилая парочка, причем тетка (120 кг, "конь с яйцами") протискивается в переднюю дверь, волоча за собой кучу авосек, а перманентно бухой, тощий и зачуханый мужик, прижав к груди полную авоську куриных яиц, протиснулся на заднюю площадку. Маршрут автобуса пролегал к дальнему микрорайону, до которого было 4-5 остановок, на которых практически никто не выходил и не садился, поэтому броуновское движение в автобусе замирало и наступало полудремное состояние. Не успел автобус проехать и трех метров, как послышался громогласный голос тетки, естессссственно на весь автобус:
- Вася (Коля, Федя - не помню, да и не важно) - яйца не побей!!!
- Да не побью, не побью... не волнуйся... На лицах, обращенных в сторону покачивающегося несмотря на зажатость со всех сторон Васи, появилась заинтересованная улыбка. Вася же от обращенного на него всеобщего внимания густо покраснел и пустил пару гневных взглядов и тихих матюков в сторону своей неугомонной половины. Остановка 1. Дверь открылась: выходящих-ноль, входящих-ноль. Автобус продолжает неспешное движение. В тишине громогласное:
- Вася - яйца не побей!!!
- ....??? !!! .... не побью я их!!! Лицо Васи краснеет так, что наверное начинает обжигать окружающих. Пассажиры начинают хихикать, Вася - звереть, но тихо, дабы благоверная не заметила и не отмерила ...дюлей. На второй, третьей и прочих остановках картина повторяется, народ в открытую ржет и отпускает шуточки, Вася готов провалиться сквозь пол или на крайняк выпрыгнуть в окно. Апогей наступает на первой остановке в микрорайоне, на которой как правило выходит половина автобуса: народ похохатывая над незадачливым Васей мирно покидает автобус, Вася стоит на последней ступеньке, покачиваясь и из последних сил прижимая авоську....
- Вася!!! Яйца... Яйца береги!!! Секундное замешательство, взгляды обращены на разъяренное пьяное рыло (на лицо этот оскал уже не похож).... ПОКАЧИВАЮЩИЙСЯ Вася поднимет над головой АВОСЬКУ...
- !!!! ДА ПОШЛА ТЫ НА Х.. СО СВОИМИ ЯЙЦАМИ!!!!!!!!! - со всей дури швыряет авоську на землю.......... Сказать, что народ от хохота попадал - не сказать НИ-ЧЕ-ГО!!! Это был Васин ЗВЕЗДНЫЙ ЧАС, и наверное последний час в его нелегкой жизни...
20.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сегодня.

Выступает по телевидению начальник местного ГИБДД "... и я лично и вся рота ДПС примет участие в марафоне по сбору средств для строительства храма!!! ..."

Мдя-я-я. Задумался.
20.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В основном, самогон я употреблял тогда, когда другими, более сведущими людьми, он был готов к употреблению. Но, доводилось пробовать и брагу в Забайкалье, где у населения не хватало терпения довести процесс до конца. В деревне с красивым названием Горный Зерентуй (или еще какой-то Зерентуй, их там много разных) наша геологическая партия разбила лагерь в огороде у старушки, которая славилась на всю округу как изготовительница замечательной браги, в которую она добавляла боярышник, какие-то травы и другие секретные ингредиенты. Приходила к ней компания местных молодых людей и просила ее поставить для них флягу браги по ее фирменному рецепту, причем дрожжи и сахар они приносили с собой. Бабка всячески отнекивалась, но им ее удалось уговорить. При этом компания клялалсь, что раньше чем через две недели(срок брожения) они к ней ни-ни. Бабка ставила брагу, на следующий день приходила инспекция, и удостовервшись, что брага поставлена, компания удалялась с заверениями, что две недели она их не увидит, а если и увидит, чтобы гнала их в шею. На следующий день под вечер компания в расширенном составе на бровях приходила требовать брагу, а на все увещевания бабки, что не готова еще и сами же просили не давать, компания отвечала такими затейливыми угрозами в матерной форме, что через 30-40 секунд бабка выкатывала брагу, и крича: да подавитесь и больше ко мне не приходите, уходила в дом. Через день ситуация повторялась. Не то чтобы брага мне понравилась, но и отвращения большого она не вызывала, вполне кстати достойный напиток, ну и решили и мы ее сделать. Мы - это десяток молодых людей, оказавшихся в экспедиции - студенты геологических вузов на практике и какого непонятного народа, который всегда оказывается в экспедиции, сдружившиеся в силу примерно равного возраста и одного (самого низкого) социального положения - разнорабочие.

Не то, чтобы в экспедиции был сухой закон, отмечалось несколько дней рождения с казенным спиртом, но что-то типа того - начальник был суровый. Да и денег у нас не было, а если и были, то в магазин сходить все равно возможности не было, кстати припомнил я особенность сельского Забайкалья той поры - во время уборочной водку в магазины завозить запрещалось. Все равно все напивались каким-то образом, но если завозили водку, то любая работа прекращалась на несколько дней напрочь. Решив сделать брагу, мы незамедлительно сперли с кухни сахара и дрожжей, взяли алюминевую флягу 35 литров и сотворили исходный состав. Подумав, накидали туда боярышника и каких-то трав, которые сочли подходящими для придания необычайных вкусовых качеств. Так сказать - аля-натюрель. Но тут, начавшаяся рефлексия, перед полуфабрикатом нереализованных надежд дала о себе знать. Все поняли, что хочется здесь и сейчас, а длительность биологических процессов ставит совершенно непреодолимый барьер в две недели, между возникшим желанием и его реализацией. Поведение местных алкоголиков было нами переосмыслено. Мы подивились их дьявольскому терпению и наш небогатый пока жизненный опыт все же смог нам подсказать выход. Мы решили сделать так называемую болтанку - версия была такая: если беспрерывно пинать и катать емкость с брагой, то скорость биологических процессов вырастает и вместо двух недель достаточно двух часов. Рассказчик нас уверял, что он на севере именно так и делал и компания, садясь за стол ставила брагу под стол и единственная проблема заключалась в том, чтобы первоначального пития хватало на два часа и при непрерывном и равномерном пинании брага обретает даже большую крепость, нежели при классике. Задача приобрела неизмеримую простоту. Разделив два часа на число акционеров, получили два раза по пять минут на брата. Первые пять минут достались мне. Пнув пару раз, я стремительно оказался в естественном углублении, из которого выбираться с полным металлическим баллоном, не забывая попинывать, оказалось не так просто. К тому же везде была глина после дождя и вес баллона увеличился. Последующие минуты были может быть не самыми неприятными в моей жизни, но я отчетливо их помню и спустя четверть века, как и то удовольствие, которое испытал передавая смену, слегка омрачаемое беспокойством по поводу следующих пяти минут. Далее процесс пошел без моего физического участия, но в руководстве я имел право принять полное участие - хуево пинаешь; давай выкатывай из ямы, хули расселся там; отскобли глину, а то не катается. Срок пинания подходил к концу, фляга из цилиндрической приняла какую то иную форму, но какую понять не представлялось возможным, из-за толстого слоя окаменевшей глины. Все участник действа были равномерно и насмерть заебаны и все в глине. А чем это вы тут занимаетесь? - раздался глас. Наш суровый начальник, обнаружив продолжительное отсутствие черни, и не ожидая от этого ничего хорошего, легко нас обнаружил на изуродованной лужайке недалеко от лагеря по громкому кряхтению, сопению и непрерывной заунывной матерщине. От нашего желания сделать себе праздник уже мало что осталось и мы почти без эмоций наблюдали как непреклонный руководитель выливает драгоценную жидкость на землю, объявляя о вычете в размере спизженного сахара, дрожжей и стоимости обезображенной фляги. Единственным слабым утешением было то, что тот, кто ближе всех находился к месту аутодафе, впоследствии нас уверял, что он отчетливо чувствовал резкий запах спиртного.
20.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Маршрутка. Мужик говорит по телефону. Слышно плохо, поэтому он орет во всю глотку:
- Алло, алло!!! Галя?! Галя!!! Я подъезжаю, выходи задом! Повторяет причем несколько раз. Народ недоумевает - чем это Галя так провинилась? До мужика наконец доходит, что кричит он что-то не то... Да и Галя наверняка призадумалась... В итоге мужик повторяет:
- Я говорю, выходи ЗА ДОМ!

Ударение однако...
20.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Какая страна, такие и теракты.

Эту историю молодым кадрам рассказывали "старики", уже долго проработавшие в городском управлении внутренних дел города, как поучение к теме раздолбайства и граждан, и сотрудников милиции.

Маленькое предисловие. В 1988 году, кажется весной, произошел захват самолета семейством музыкантов Овечкиных, их ансамбль, если я не ошибаюсь, назывался "Семь Симеонов". После этих событий по всем городам и весям страны распространился приказ МВД СССР, касающийся дальнейшего недопущения впредь чего аналогичного, и жестких мерах по отношению как к злодеям, так и к "допустившим" сотрудникам. Попал приказ, разумеется и в наш город.

Через несколько месяцев после этого и произошли описываемые события. В нашем городе до одного из удаленных районов ходил только один маршрут троллейбуса, и пара маршрутов автобусов. И вот, как-то поздно вечером в последний троллейбус забирается изрядно поддавший мужичок и тихо-мирно едет. Но через несколько минут, он решает поинтересоваться номером троллейбуса, на что получает ответ пассажиров, что троллейбус не тот, который ему нужен, и не доезжает до нужного ему района. Нужного мужичку троллейбуса, как ему объяснил водила, больше не предвидится. Мужичок, будучи не вполне адекватным, начинает канючить перед водителем, мол, подкинь, шеф, ну чего тебе, жалко что ли. Водила вежливо объясняет мужичку насчет маршрутов и вреда алкоголя в больших количествах, в смысле послал на...

И тут у мужика окончательно сносит крышу, он вытаскивает из кармана нож и орет, что троллейбус захвачен, водитель и пассажиры - его заложники, требование - гнать на этом самом троллейбусе в нужный ему район.

Одна из теток-пассажирок, завидев нож, истошно орет и начинает ломиться в двери, водила на автомате двери открывает, и тетка с криком "Убивают!", уносится в ночь. Однако, уносится она не окончательно, а прибегает к телефону-автомату накручивает 02 и кричит в трубку, что на конечной остановке троллейбуса номер такой-то вооруженный преступник захватил в заложники водителя и пассажиров, грозится всех поубивать, если не будут выполнены его требования. И без дальнейших пояснений бросает трубку и теперь уже окончательно растворяется в безвестности.

Теперь, уважаемые читатели, представьте реакцию дежурного, выслушавшего сию тираду. Вспомним предисловие. Дежурный, нет, чтобы по-тихому послать на место патрульный экипаж, посмотреть, в чем дело, начинает лихорадочно названивать всем начальникам и докладывать ситуацию, ес-с-сно, с придуманными его находящимся в стрессовом состоянии мозгом. И дежурный, и начальники помнят приказ. Встают перспективы отправиться работать в народное хозяйство, либо в лучшем случае в собачий питомник за Полярный круг. Объявляется тревога, начинается тихая паника.

Тем временем в троллейбусе. Водила и мужик-пассажир начинают уговаривать нашего "террориста-любителя" не дурить, положить "кинжал" и валить нафиг, но так как они все-таки опасаются нарваться на нож, уговоры длятся долго.

В городском УВД в то же время поднимают всех, имеющих отношение в правоохранительным органам, думают над созданием оперативного штаба по осовобождению заложников и захвате "злодея".

К месту событий с приказом "В контакт не вступать, оцепить район, не подвергать опасности жизнь заложников!!!" выдвигаются с десяток патрульных экипажей (о всяких спецназах и ОМОНах тогда еще и не слыхивали), несколько скорых и пожарных машин.

Вернемся в толлейбус. Водиле и мужику-пассажиру уговоры надоедают, предложения сходить и выпить где-нибудь еще отклика не находят. Водила, задолбавшись окончательно, пробивает мужичку в грызло, "вооруженный преступник" переходит в состояние нокаута. Когда он очнулся, то, размазывая сопли, долго рассказывает водителю и пассажиру про неудавшуюся жизнь, жену-пилу, тещу-стерву, дружков-алкашей, те, расчувствовавшись, слушают. Происходящее вокруг не замечают. Остальные "заложники", отсмеявшись, давно разошлись по домам.

Кольцо милиции вокруг троллейбуса постепенно стягивается. Подъезжает руководство с целью личного руководства операцией по захвату, появляются КГБэшники. Начинают формировать оперативный штаб.

И тут открываются двери троллейбуса, из него выходят водила и пассажир, волокущие на себе "террориста" и бормочут: "Жалко ведь придурка, куда его щаз девать-то?" Здесь во время этого процесса резко включаются фары нескольких машин, раздается жуткий крик из метовского матюгальника "Бросить оружие, на землю лицом вниз, руки на голову!!!" Опешившие водила и пассажир валятся на землю, "террорист", лишившись опоры, падает сам. Всем троим навешивают для профилактики во избежание возможного сопротивления пиз...лей, украшают наручниками и лоставляют для разбирательства в управление.

Ситуацию, путем опросов ее участников, прояснили.

Итогом стало, когда все разборки завершились и все перестали ржать, то, что "террористу" впаяли срок за хулиганство, условный правда, дежурного по УВД уволили нахер, перед водителем троллейбуса и мужиком-пассажиром вежливо извинились, объявив благодарность за помощь в задержании преступника.

А история не забылась :)
20.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Записано со слов директора авиазавода Сокол в Нижнем Новгороде. В середине 90-х, в период жесточайшей нехватки недорогих и эффективных авиадвигателей для легких летательных аппаратов, конструкторам пришла в голову мысль использовать для проектирумого изделия двигатель и коробку передач от выпускаемой Волги. Удивительно, но весогабаритные и мощностные характеристики этого агрегата удовлетворяли техзаданию. Гендиректор-Авиатор поехал к Авто-гендиректору договариваться. В ходе беседы за рюмкой чая возник вопрос какова наработка агрегата на отказ, на каком оборудовании он испытывался и кто (конкретно, ФИО!!) его испытывал? Для авиации, где любая деталь испытывается на наземном стенде до умопомрачения - это нормальное требование. Озадаченный Автодиректор подошел к окну с видом на оживленную автомагистраль, отдернул штору и жестом позвал коллегу:
- Смотри, сколько у нас испытателей - полстраны! Идей об авто- и авиа- кооперации больше не возникало
20.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Давно это было. Моя однокурсница отправилась навестить своего дядю в Тбилиси, где она никогда не была. Чтобы было веселее прихватила с собой подружку. Дядя встретил девушек в аэропорту, привез домой, напоил, накормил со всей щедростью грузинского гостеприимства, а потом сказал:
- Вы сейчас находитесь в одном из замечательнийших городов Земли. Зачем дома сидеть? Идите гуляйте, посмотрите красавец Тбилиси. Девушки немного смутились:
- Мы слышали, что одним по Тбилиси ходить нельзя. Пристают очень.
- О чем вы говорите?! - возмутился дядя, - Это вам не Сухуми. У нас народ образованный, воспитанный, я бы сказал джентльмены. Смело идите и ничего не бойтесь. Выйдете из дому, повернете направо, пройдете два квартала и окажетесь на проспекте Руставели, можно сказать, в музее архитектуры. Потом пойдете по Леселидзе и увидите старый город. Побродите там. Смотрите не пропустите Метехский храм и крепость Нарикала. Зайдите в Сиони. Люди такую красоту сами построить не могли. Им ангелы небесные помогали. А завтра повезу вас в Мцхету, покажу собор Свети-Цховели.

Девушки воодушевились и отправились в путь. Вернулись через полчаса смущенные и довольно испуганные:
- Дядя Ираклий, - сказала Катя, - куда вы нас послали? Ваши джентльмены нам проходу не давали. Те что поскромнее звали в ресторан или предлагали прокатиться. Те что понахальнее даже за руки хватали, а были и такие, что не только за руки норовили. Еле отбились.
- Не может такого быть, - обиделся дядя.
- Очень даже может, вот и Маринка подтвердит. Маринка подтвердила. Дядя задумался. Потом глаза его просветлели, он стукнул себя ладонью по лбу, вознес руки горе и вынес вердикт:
- Я думаю вы сами виноваты. Вы наверное смотрели по сторонам.

Abrp722
20.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.alikdot.ru/anru/state/oakwood/report/

РАПОРТ

На военной кафедре Пензенского ИСИ преподы, в основном, подобрались ничего, каждый, как говорится, слуга царю, отец солдатам. Разве что у полковника Б. был маленький бзык по теме великорусского шовинизма: видать, во время службы в армии он увлекался старинной русской воинской забавой - гноблением чурок-среднеазиатов.

И в институте, за неимением среднеазиатов или хотя бы кавказцев, в чурки записал меня как еврея и мордвина Бакина. Да всячески доказывал нашу неполноценность. Но мы с Бакиным были отличниками, и я вольно, а Бакин невольно, лажали товарища полковника.

... У мордвина Бакина были проблемы с русским языком. Может, из-за этого он был очень скован и застенчив. Сдавая рапорт полковнику Б., он просто терялся. Мы, курсанты, решили его (Бакина, а не полковника) поднатаскать.

В кабинете в числе прочего саперного оборудования стояла сваезабивная баба. Бревно-свая отесывалась сверху по размерам металлического оголовника, и получалось вроде как туловище человека и голова, по контуру напоминая мишень. Мы на голове изобразили лицо, а на покатых плечах намалевали полковничьи погоны.

Бакин этому макету полковника рапортовал, а взвод валялся от веселухи. И Бакин, слишком увлеченный репетицией рапорта, прозевал явление оригинала, который, ессно, озверел:
- Эт что, по-твоему каждое бревно может быть полковником? Перепуганный Бакин:
- Никак нет, не каждое!

Алик, курсант-1960
19.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://clubs.ya.ru/4611686018427398299/replies.xml?itemno=2822

На корабле у нас служили несколько моряков-узбеков. Начинали они службу в разных БЧ (боевых частях), т. е. были и комендорами, и торпедистами, и мотористами и т. д., но каким-то неведомым образом потом перебирались в службу снабжения (становились коками, баталерами (кладовщиками) и пр. И вот, однажды приходят несколько этих матросиков ко мне в каюту и говорят: "Дайте нам, пожалуйста, магнитофон, нам из дома кассеты прислали с новыми записями - хотим послушать". Я им и говорю - слушайте здесь (думаю: "И сам новинки послушаю"). Включают ребята, а там их народные песни - сидят они толпой у меня по всей каюте, подпевают и плачут. Жалко мне их стало - дал им свой магнитофон на неделю. Потом, до конца моей службы на этом корабле (еще года 4-5) меня все узбеки звали "Ака" (в дополнение к моему званию) и снабжали всем самым лучшим раньше, чем командира корабля.
19.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://aniskin1968.livejournal.com/37902.html

Жизнь деревенская забавами полна.

Знакомый рассказал историю: как у них в деревне решили проучить пьяницу и дебошира. Вывезли его в лес, привязали сзади 3 метровую оглоблю и руки за спиной связали. Больше суток он выходил из леса. Это ж как ему пришлось лавировать между деревьями. А еще в туалет не сходишь, руки ж связаны. Все под себя. Пить не бросил, но больше не хулиганит. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
19.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Услышал сегодня по ТВ: "слон - единственное животное, которое не умеет прыгать". Значит, бегемоты могут? Попытался представить..... Не смог :(19.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Москва, подземный переход на станции метро Авиамоторная. Палатка, где продают музыку и фильмы. Над окном надпись: "Господа, не стреляйте в продавца. Он торгует как умеет.". Когда палатка не работает, в окошке вывешивается ДВУЯЗЫЧНОЕ объявление:

!----------! ! ZAKRITO ! ! клосет ! !----------!
19.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

НЕУЛОВИМЫЙ ВЗГЛЯД После матча-реванша с Талем (1961г.), в котором Ботвинник уверенно вернул себе звание чемпиона мира, его часто спрашивали, не мешал ли ему играть гипнотический взгляд соперника, действующий на многих гроссмейстеров.
- Мне повезло, - ответил Ботвинник в одном из интервью, - благодаря своей близорукости я не видел глаз Таля и не поддался его гипнозу.
19.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Немного о вреде курения.

Принимала гостей на первомайский праздник. Собрались у нас за столом, все нарядные, хорошо посидели, потом решили вместе с моим мужем выйти на балкон покурить. А я некурящая. Вот и решила, пока гости курят, сходить в магазин. Сказала гостям, чтобы не скучали, а дальше... Видимо, моя рука механически опустила ручку балконной двери вниз! Казалось бы, ну и что тут такого? Но вот что случилось дальше. Сходила до магазина, меня не было где-то минут 20. Иду домой и вижу - мои гости на балконе. Ага, думаю, опять вышли покурить! Поднялась на свой этаж, звоню в дверь (ключи с собой не взяла), мне никто не открывает! Спускаюсь вниз, иду под балкон, кричу: "Почему вы мне не открываете?" А мои гости хором: "Да ты же нас на балконе закрыла!" Я так и села от смеха. "А у меня нет ключей от квартиры!" - кричу им в ответ. Хорошо, что на лестничной площадке нашего этажа соседи были дома. Так что вошла я в квартиру с помощью слесарных инструментов и выпустила своих гостей из плена. Потом они мне еще долго вспоминали про мое гостеприимство! Считали, что им еще повезло, что это был не Новый год! А я им: "Курить не надо! Вредно!"
19.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

И кто я после этого? Не так давно поменяла местожительство. Закончила (зачеркнуто) прекратила ремонт (кто проходил - поймет). И стала наслаждаться жизнью, еще не привыкнув к новому гнезду. В один прекрасный летний день, когда окна и душа распахнуты, поливаю цветочки. Нет-нет. Не на балконе, а на подоконнике. Тем не менее, приключилась банальная ситуация, - дверь из большой комнаты в коридор, оглушительно хлопнув, закрылась. Вздрогнув и чертыхнувшись, но не почуяв беды, я долила остатки воды в кашпо и двинулась за новой порцией. Не тут-то было. Дверь не открывалась. А надо сказать, что ручки на новых дверях были поставлены с защелками такими маленькими нажимными пупышками. На автомате подергала еще. Щаса! Понимаю, что, видимо, это защелка соскочила. Ну и что? Сейчас позвоню милому, он приедет и вызволит. Ага! Стационарный лень было достать из коробки и подсоединить, а мобильник остался в другой комнате. И тут меня заклинило. ЧТО делать? Выходить на балкон и кричать? Кому и что? Но нет худа без добра. Сумка с ключами от квартиры здесь, слава-те-оосподи. Нет, ну, какая я все-таки умная девочка. В углу нашла обрезок плинтуса, молодец, - не выбросила. Вышла на балкон и стала им стучать соседям в окно (6 этаж!), молясь, чтобы кто-то из них был дома. Соседи молодая пара с дочками-близняшками, как правило, летом живут на даче. Опять же мне везет. После минутного стука хозяйка, хоть с удивленно-испуганными глазами и с полотенцем на голове (из ванной только что вышла), но открывает окно. Быстренько понимает мое положение, и я на том же обрезке плинтуса передаю ей ключи. При этом молюсь, чтобы они не соскользнули вниз в кусты. Все! Уф-ф! Сейчас она малость подсушит волосы и отомкнет меня. Слышу, открывается наружная дверь, дергается ручка моей комнатной, - и ничего! Слышу голос соседки: Не могу открыть. Как это? Я, спокойно: Попробуйте еще раз. Дерг-дерг. Соседка опять: Не открывается! Я, терпеливо: Там такая пупышка. Ее надо нажать. Соседка, растерянно: Нет здесь никакой пупышки! Я, удивляясь ее глупости, назидательно: Там, пониже дверной ручки. Поскребывание по двери, и соседка с раздражением: Да нет здесь ничего! Я, тоже со сдерживаемым раздражением: Ну, как это нет?! Должна быть. Посмотрите получше. Соседка, с нажимом: Я смотрю. Ее здесь нет! Я, инстинктивно стараюсь на своей стороне двери пальцем показать ей, где находится эта злосчастная пупышка. И о УЖАС!!! Нащупываю ее под ручкой!!! Со своей стороны!!! Добрая улыбка соседки лишь обострила чувство острого стыда.19.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Принимаю экзамен. Спрашиваю, как надо решать такое-то уравнение. Студентка отвечает:
- Методом разделения переменных...
- Что?- изумленно произношу я, ибо метод этот имеет к данному уравнению такое же примерно отношение, как, скажем, метод аортокоронарного шунтирования.
- ... это уравнение решать нельзя,- без паузы продолжает она. Студенты в восторге, я тоже.
19.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Навеяно от 17 января 2009, Истории - основной выпуск

В 91 году я видел эту пару - "москвичок" на веревке за "копейкой".

Было это в Калининграде подмосковном, в гостинице ЦУПа. Перед фасадом гостиницы площадь, а сзади гостиницы метрах в 20 дорога-перекресток-светофор. С видом на эту дорогу номер мне и достался. Вселился часа в два ночи. Устал - в дороге был больше трех суток. Уснул сразу. Снилась всякая хрень, типа "Рота подъем. Е*аный в рот. Боевая тревога". Подскочил, не нашел ХБ, проснулся. Маты неслись из-за окна.

Подошел к окну посмотреть, злой, конечно. Но не пожалел ни о раннем пробуждении (5 утра), ни о том, что не нашел армейское ХБ (первая мысль была "Какая .лядь спи*дила". Армию давно забыл, а вот про ХБ под маты вспомнил). Красивый баритон водителя "москвичка" завершал картину: ясное раннее утро, чистый воздух и легкая желтизна листьев березок. Была ранняя осень.

Светофор дал зеленый. Жигуль тронулся, москвичок тоже. Баритон юркнул в москвичок, маты прекратились. Пока жигуль набирал скорость, светофор переключил на красный. Жигуль встал, москвичок тоже. Баритон выскочил из москвичка и с матами кинулся к жигулю. Светофор дал зеленый. Жигуль тронулся. Баритон юркнул в москвичок. Маты стихли. Светофор переключил на красный...

И так раз пять примерно за две минуты. (Как будто кто-то управлял светофором вручную.) Красный - остановка - баритон, зеленый - тронулись
- тишина, красный - остановка - мат.......

Наконец, светофор стабильно показал зеленый, жигуль тронулся, матершинник юркнул, жигуль набрал скорость... Водитель москвичка высунулся в окно, и прекрасным баритоном стал громко и разборчиво рассказывать все, что он знает о родственниках водителя жигулей, его домашних животных, его жигулях и о нем самом. Постепенно звук стих вдали....

Вероятно, так и ездила эта пара пилигримов. Веселясь и развлекая публику.
18.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Как человек, любящий насекомых (да-да, такое бывает :), я постоянно в детстве держала у себя дома кого-нибудь. Особенно памятна самка богомола, для которой я ходила ловить мух в продовольственный аж до ноября. Представьте картину магазин, очередь, уставшие после работы люди. И мелкая девчонка, носящаяся туда-сюда в погоне за полуживыми от холода мухами (кстати, сейчас мухи из магазинов куда-то делись). Но это было давно, а сейчас с насекомыми возиться некогда. Правда, мне всегда хотелось живого скорпиона (хотя он конечно уже не насекомое, а паукообразное). И вот пару лет назад мне в Севастополе все-таки одного подарили. Там их полно и они в частных домах даже в ванну заползают. Так и моего поймали. Привезла я его домой, да вот незадача надо чем-то кормить, а чем? Тараканов у себя я уже давно вывела, звоню подругам те либо за шутку мои вопросы принимают, либо тоже уже избавились от этих нахлебников. И вот я внезапно вспоминаю, что когда-то слышала, как соседка на них жаловалась. Я тут же одеваюсь, бегу к соседке, звоню. И с радостной улыбкой спрашиваю:
- ВалентинПаллна, у вас тараканы есть? После отрицательного ответа грустнею и вздыхаю:
- Значит, уже вывели? Как жалко-то!!! Тут замечаю, что соседка как-то совсем странно на меня смотрит. И, пытаясь оправдаться, совершенно серьезно заявляю:
- Вы ничего не подумайте, они мне как корм нужны! Соседка мееедленно закрывает дверь Ну потом-то я ей объяснила, конечно. А скорпиончик умер через два месяца Видно холодно ему было :( Не буду больше никого привозить. Жалко.
18.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.russians.ca/article.php?ArticleID=3884

Леонид БЕРДИЧЕВСКИЙ

КАК ПЕРЕЖИТЬ ТРУДНЫЕ ВРЕМЕНА. Советы читателям

Сейчас разразился мировой кризис и настало время подумать о том как сократить расходы, чтобы смягчить его последствия. Сейчас об этом много говорят и тема эта вошла в моду. Для начала надо сделать общую ревизию всего имущества и постараться избавиться от того, что не является остро необходимым. Разумеется, получить полную цену за ликвидируемое имущество будет не легко, но сейчас необходимо сокращать все расходы, а расходы на содержание того, без чего можно обойтись могут оказаться существенными. Например, вы приобрели виллу в Монако, хотя у вас уже есть дом в Австрии и шале в Швейцарии. Нужно ли вам продолжать выплачивать банку за вашу квартиру в Цюрихе, если вы можете всегда остановиться в вашем доме в Женеве? Первое, что приходит в голову, сдать ее и из вырученных средств платить банку. Но если последние два года вы останавливались там только один-два раза и не дольше десяти дней, то хлопоты, связанные со сдачей в наем, расходы по содержанию, оплата услуг человека, который будет убирать и приглядывать за ней и налоги это может оказаться невыгодным. В таком случае, имеет смысл с ней расстаться. Сейчас не принято ездить на больших машинах, потребляющих много горючего. Ваш Бентли будет выглядеть нелепо среди небольших Астон Мартин и Мазератти. Продав машину, вы сможете купить себе небольшой экологичный спортивный автомобиль и продемонстрировать, что вы разделяете озабоченность по поводу природы. Стоит обратить внимание на последнюю модель Бугатти эконом класса. При стоимости меньше миллиона фунтов, машина выглядит шикарно и при этом очень скромно. Доплатив какие-нибудь пятьсот-семьсот тысяч, вы будете прекрасно смотреться в этом автомобиле. Эти деньги легко найти отказавшись на время от личного самолета и отправив в отпуск вашего пилота. Сейчас очень трудно продать Гольфстрим, поэтому на время можно оставить его в ангаре и летать обычным бизнес-классом на самолетах для бедных. В такие времена принято быть рядом с народом, чтобы избежать упреков в черствости и непонимании ситуации. Надо добровольно налагать на себя определенные ограничения, чтобы продемонстрировать, что вас тоже коснулись всеобщие тяготы и лишения. Пусть вас не смущают название Боинг или Эйрбас - на самом деле это очень неплохие самолеты, хотя они и летают со скоростью меньше 900 километров в час и чтобы попасть в нужное место надо дождаться соответствующего рейса, который направляется именно туда. Ваш секретарь может заказать билеты, позвонив в турагентство или послав лакея в кассы. В полете не принято говорить пилоту куда вам надо, во сколько вы должны там быть или что вы опаздываете на встречу. В этих самолетах нет спальни, а туалеты общие и ими пользуются все пассажиры. Билет стоит до смешного дешево, поэтому на борт вы можете взять своего повара, так как выбор блюд очень ограничен, а вино оставляет желать лучшего. Столовое серебро и фарфор он должен взять с собой в саквояже. Одежда тоже должна быть подчеркнуто скромной, символизирующей тяжелые времена. Никаких сумок от Луи Виттон и Казимиро Вальяри, только простые линии от Гуччи, Валентино и пусть вас это не смущает от Клейна. Духи от Паломы Пикассо, никаких пряных запахов от Шанель или Рубена Морадо. Кризис. Окружающие это могут принять как вызов и демонстрацию плохого вкуса. Словом, сезон 2009 должен пройти под знаком жесткой экономии, максимальных ограничений и скромности. Разумеется надо избегать крокодиловой и змеиной кожи, парчи, массивных ювелирных изделий и дорогих мехов. Максимум черная норка в пол с черной сумкой и скромными лодочками все в стиле тридцатых годов. Допускается нитка жемчуга, старое серебро и аметисты. Бриллианты только старинной огранки, никаких диадем, ожерелий и браслетов. Мужчины могут носить твидовые пальто и ботинки от Бигли и Раушенборна на толстой подошве, кепи в тон и неяркий шарф. Так же осторожно надо выбирать темы для разговоров. Не рекомендуется спрашивать у случайных попутчиков где они собираются проводить Рождество. Дело в том, что многие, вместо того, чтобы в это восхитительное время уезжать на горно-лыжные курорты, отправляются в тропические страны в надежде немного погреться под солнцем. Население этих стран настолько лишено всяких благ, что принимает приехавших к ним из Канады и Америки за богатых людей, потому что машина, собственный дом и коттедж на озере, по их представлениям, свидетельствуют о богатстве. Обычно, живущим там людям принадлежат одна-две пальмы, пластиковое ведро, жена, чайник, коза и что-то из детей. А если у человека есть велосипед и швейная машинка, он считается весьма состоятельным. Будьте внимательны. Сейчас наступили действительно тяжелые времена и придется потуже затянуть пояс. Не курите дорогие сигары, если вы не в клубе или в своей курительной комнате. Не заказывайте дорогое шампанское и черную икру в ресторанах. Ограничьтесь демократичными устрицами, лобстерами и обычным вином не дороже 200 евро за бутылку. Икра в этом сезоне должна быть только красной и, вместо осетрины, надо заказывать форель или лосося. На ипподром надевайте кепи в мелкую клетку и плащ только совершенно потерявший связь с реальностью человек появится в сюртуке и цилиндре. Дамы должны носить небольшие, минимально декорированные шляпы и туфли на небольшом каблучке. Машина для ипподрома должна быть неновой, желательно трехлетней давности и темного цвета. Не афишируйте ваших лошадей, заранее предупредите жокея, чтобы он избегал отвечать на вопросы на чьей лошади он участвовал в Дерби и кому принадлежит конюшня. Предупредите ваших банкиров и адвокатов, чтобы они прекратили всякие операции с ценными бумагами, если есть даже минимальная доля риска. Пожертвуйте что-нибудь для бедных. Подарите книги, акции газпрома, какие-нибудь вещи. Это не должны быть трости с тяжелыми набалдашниками или дуэльные пистолеты. Лучше продать эти вещи на благотворительном аукционе и деньги передать в какую-нибудь организацию. Откажитесь от появления на балу в Вене, отмените большой прием по случаю дня Ангела, ограничившись двумя-тремя дюжинами гостей. Эти небольшие меры предосторожности позволят вам не только сэкономить деньги, но, что гораздо важнее, избежать обвинений в черствости, непонимании ситуации и эгоизме. В конечном счете, мы все должны быть вместе в эти трудные времена, вне зависимости от социального положения и размеров состояния. Мы все хорошо знаем, что деньги не являются главным и в жизни есть намного более важные вещи. Ведь бывает, что даже человек у которого всего два-три миллиона обладает душевными качествами, которым могут позавидовать любые миллиардеры. Leonid Berdichevsky December 2008.
18.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Высокие эксплуатационные качества противотанковых и общего назначения мин советского производства давно уже сделали их незаменимым средством в деле разрешения любых национальных и межнациональных конфликтов. А легкость их приобретения в сочетании с нашей готовностью любого по-братски научить их использованию, принесли им широчайшую популярность во всем мире. К примеру, в ЮАР до сих пор фотографиями и описанием всех типов этих мин украшены стены школ, больниц, вокзалов и других объектов, которые нынешние Нобелевские Лауреаты Мира и Почетные Граждане самых респектабельных городов совершенно не стеснялись минировать, когда шли к власти.

Это обстоятельство заставило ЮАРовцев искать какое-то нестандартное решение, и они нашли его в стандарте на дорожное покрытие. По принятому закону оно должно обеспечивать невозможность закладки мины ни пробурить, ни проковырять его нельзя - такое твердое и крепкое. А для того, чтоб легче было разбираться с желающими что-то под дорогу заложить, на любом отрезке любой дороги страны должна быть обеспечена безопасная посадка любого военного самолета, вплоть до реактивного истребителя. То есть, везде всегда едешь по середине взлетно-посадочной полосы, а по сторонам от тебя еще полно места для крыльев и рулежки.

Только в ЮАР я видел такие дороги и очень милый обычай: если ты по каким-то причинам плетешься со скоростью всего лишь 120-130 км в час, а тебя догоняют люди, которые едут нормально (150 200), то ты должен немедленно свернуть на обочину (не снижая своих 130, разумеется) и ехать по ней, пока нормальные мимо не проедут. А те, в знак благодарности, тебе обязательно 3 раза аварийными сигналами за это мигнут. Пытались местные меня отучить от моих черепашьих манер на дороге: усадили за руль, а рядом инструктор вдавил за меня педаль в пол, чтоб я постепенно привык к нормальной езде. Но тут на беду с какого-то ранее убитого на дороге зверя взлетела сова (дело ночью было) размером с хорошую собаку и тотчас превратилась в облако перьев и огромное пятно крови на все лобовое стекло. Все поняли, что я безнадежен отвязались.

А теперь сопоставьте эти дороги и скорости с тучами зверья: антилоп, зебр, обезьян, страусов, домашнего скота (там их держат и откармливают на воле мясо и молоко совершенно другие получаются). Слона какого-нибудь или носорога полиция, конечно, прогонит или пристрелит тут же на обочине в крайнем случае, но за всеми же остальными не уследишь. (Пример: во время велосипедной прогулки выскочил из кустов страус и пытался отбить у меня жену. И я вам скажу, что в принципе шансы у такого двухметрового красавца для подобного дела отличные. Пусть у любого из нас-мужиков голова и зарплата побольше чем, у этого нахала, но как он танцует тут нам делать нечего. А уж когда он выложил свой главный козырь тут уж даже стыдно было думать о сравнениях). Короче, чтоб от этого зверья спастись, повсюду в ЮАР натянуты ряды и ряды колючей проволоки, где бы ты ни был и она тут же родимая. Люди миллионы делают на ее производстве, и все равно, наверное, не хватает.

И вот отправляю я теще (кто не знает смотри на сайте раздел О теще) в Пермскую область кучу наших ЮАРовских фотографий и спрашиваю, не хочет ли она нас в ЮАР навестить? Ответа нет. Звоню. Фотографии получили? Да, получили. Хотите приехать? Нет уж, спасибо. И затем со значением: Знаю я, знаю, где вы живете, и как вы живете, тоже знаю! Смотрю каждый день на ваши фотографии и плачу, остановиться не могу. Что ты сделал с моей дочерью и внуками?! Сколько тебе за это заплатили твои хозяева?! Теперь еще и меня туда привезти потребовалось?.... короткие гудки.

Думал, спятила женщина от разлуки с дочерью, наверное. Ан нет. Оказалось, что я просто не учел специфики Пермского края, где, наверное, каждый второй или бывший сиделец, или надзиратель, или охранник какого-нибудь учреждения, где вместо "товарищей", одни только "граждане" срок (или контракт) отбывают. Вот они-то и объяснили теще, что это за фон ясно просматривается на заднем, а то и переднем плане КАЖДОЙ из наших фотографий, и что бы это могло, следовательно, означать.

Владимир Д.
18.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

"К вопросу о национальностях" Преамбула: Я - литовец с литовской фамилией, родившийся и выросший в Питере. В третьем поколении. Но фамилия и отчество, режущая слух нормальному русскому человеку, сохранилась. Служа еще при СССР в Армии, на грозный рык начальства:"Ты что, нерусский!?" я всегда жизнерадостно и громко орал: "Так точно!", чем вводил вышепоименованное начальство в состояние ступора. Временной размер ступора варьировался в зависимости от умственных способностей начальства; иногда даже забывалась причина, по которой мне собирались дать нагоняй и я благополучно уходил от ответсвенности за очередной разгильдяйский поступок. Теперь собственно "к вопросу о национальностях": История 1: Еду я как-то по Питеру, и останавливает меня славный боец ГИБДД ну очень кавказкой внешности. Ну и ладно, я и сам не очень русский. Все у меня в порядке, уже хочу права показать, но воин права не смотрит, а делает мне замечание (при этом с сильным акцентом): "Как вам нэ стэдна по нашэму городу на такай грязной машинэ ездыт?" Ничего не могу с собой поделать, с детства смешлив, рот разъезжается, сдерживаюсь из последних сил, чтобы в голос не заржать. Пауза, доблестный ГИбон начинает понимать причину веселья, лицо у него делается обиженно-сердитым, и он требует документы. Получив права, внимательно вчитывается в мою фамилию, с трудом ее преодолевает и поднимает на меня глаза. Я понимаю, что если сейчас не засмеюсь, то лопну. И уже сквозь смех говорю: "Вы правы, по НАШЕМУ городу на такой грязной машине ездить нельзя!" К чести ГИБДД-эшника, копать под меня он не стал, а заулыбался и пожелал "ЩЧасэливого пути!" История 2: Компания друзей у меня многонациональная. Но, честно говоря, в полной мере осознал я это совсем недавно. А произошло это так. На дружескую посиделку к нам случайно попал сослуживец моего друга. Компания веселая, один тост говорит, другой дополняет, третий обсуждает, но никто не обижается, шутки-танцы-стихи-песни-анекдоты-конкурсы, пришлый товарищ расчувствовался и решил сказать тост. Надо сказать, что известен был он своим активным русофильством. Долго пел диферамбу нашей кампании, а итог подвел такой:"Ребята, я хочу выпить за ваши хорошие, добрые, ТАКИЕ РУССКИЕ ЛИЦА!". Что называется "РАЗДАЛАСЬ ТИШИНА". В этой тишине я быстро обвел глазами стол и увидел: еврея, украинку, немца, снова украинку, татарина с татаркой, башкирку, и себя, любимого. Сквозь душащий меня смех я радостно возопил: "СПАСИБО!". Остальных тоже пробрало, некоторые от смеха со стульев свалились. С тех пор на наших посиделках обязательно провозглашается тост: "За наши хорошие, добрые, русские лица!"18.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Преамбула: Завелся поклонник, звонит каждый день, но так как он мне не в радость, то ограничиваюсь телефонными беседами, от всех предлагаемых мероприятий отказываюсь. Через пару недель сообщает: Уезжаю в ОАЭ на неделю другую. Вернусь позвоню.

Проходит дней 10, я благополучно забыла и о поклоннике, и о его поездке. С трудом уговорила маму намазать мои волосы специальной маской, чтобы были гуще и краше). Итак, время к полуночи, процесс идет. Тут звонит мой мобильный разговор по громкой связи, т. к. голова частично уже намазюкана - какая-то незнакомая барышня:
- Понимаете, у нас беда пропал человек. Уже неделю нет. Он вам звонил и т. д., и т. п. Я прониклась участием, сожалею, что помочь не могу, т. к. номер незнакомый. Девушка начинает скандалить: Да как вы можете, верните мужа, у нас ребенку 12 лет. Да я, да вы Вы еще пожалеете!!! В общем, как всегда. Положила трубку, сижу в шоке, из которого вывел вопрос родной матери: Ну, что? Волосы мазать больше не будем? Смысла не вижу - все равно повыдирают.

P.S. Выяснилось, что этот товарищ мне про поездку сказал, видимо, чтобы у меня комплексов из-за отсутствия звонков не возникло. А жену предупредить посчитал лишним.
18.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://super-krolik.livejournal.com/116234.html

Знакомый поведал в своем ЖЖ :)

Второй или третий день мучаюсь давлением. Кому знаком сей недуг, знают что в пиковых случаях начинается жЭсть жЭстяная. Это когда ты заходишь в помещение, где курили дешевые сигареты, тебя начинает тошнить. Это когда даже безобидный звук отдается колоколом в голове, и хочется источник звука разнести в пух и прах. Вот именно сегодня такой пиковый случай меня и накрыл. Накрыл с головой. Возвращаюсь с работы, кое-как влез в маршрутку, плюхнулся на сиденье, передал денюжку, сижу. Сразу почувствовал запах дешевых сигарет, которые походу водитель периодически курит в своем "папелаце". Матернулся про себя, но сижу, молча. Радом сидят две подружки, разговаривают. Маленькое отступление от темы - неизвестно что я не люблю больше: запах дешевых сигарет в помещении, или когда человек "сосет" сосательную конфету причмокивая и при этом разговаривает. Догадались к чему это? Правильно. Одна из этих девиц достает конфетку, разворачивает фантик, кладет в ротик и начинает длинный монолог, который звучит примерно так:
- ты чмок чавк прикинь.. Мой-то чавк чмок вчера пьяный чмок чавк пришел чавк чавк. И так минут на 20. В общем терпел я терпел, не выдержал, и выдал, со всей пролетарской ненавистью:
- Девушка, вы или сосите.. Или говорите.. Но говорить отсасывая НЕ НАДО БЛЯТЬ! В маршрутке зависает тишина секунд на 5 и всех накрывает дикий гогот! А я ничего не понимаю. Смысл дошел чуть позже. Девица что-то прошамкала, но замолчала.
18.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 33   34   35   36   37   38   39   40   41   42   43   44   45   46   47   48   49   50   51   52 >>
 

Анекдот 
Если у вас в течение года сломался автомобиль при наличии талона ТО, смело предъявляйте претензии сотрудникам ГИБДД. Это они недобросовестно провели техосмотр вашей машины и выдали вам фальшивый талон. И не забудьте про моральный ущерб!
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100