|
 |
|
|
|
|
Русских в ЮАР до сих пор, через сто с лишним лет после Англо-Бурской
войны 1900-1901, очень любят, потому что Россия им помогала, и много
русских добровольцев приехало воевать на их стороне. Даже знают и поют
русские песни, хотя я, к примеру, чуть не упал со стула, услышав
разудалое, полное молодого, веселого задора исполнение нашей грустной
песни Однозвучно гремит колокольчик местным школьным хором.
А вот англичан до сих пор ненавидят, потому что те уморили в концлагерях
(задолго до Сталина с Гитлером) большую часть белого населения, чтобы
ЮАРовцы своим партизанам не помогали и едой бы их не снабжали.
Гитлера же любят за то, что он чуть было не расколошматил Англию (жаль,
что русские с американцами помешали ему в таком хорошем деле). Я даже
жил рядом с роскошным подземным комплексом, где собирались спрятать
Гитлера после 1945.
И вот почти после каждого моего концерта в любом городе ЮАР ко мне
обязательно подходили местные эксперты в вопросах истории и геополитики,
и задавали они мне всегда один и тот же вопрос: Как ты думаешь,
Владимир, смог бы Гитлер победить в войне, если бы он не повторил
ужасную ошибку Наполеона ведь оба додумались напасть на Россию в Июне,
в самый разгар ваших страшных морозов. Будь Гитлер поумнее и
повыдержание, и дождись он хотя бы Декабря, когда уже кругом жара
разве смогли бы вы оказать его армии такое же сопротивление...
Все мои попытки объяснить, что у нас в Северном полушарии времена года
наоборот, и как раз в декабре-то самые морозы и начинаются,
заканчивались одинаково: люди только крутили головами и понимающе
перемигивались. Они сразу же понимали, что мне на всю жизнь промыли
мозги советской пропагандой. Поэтому я, конечно, так и буду бессовестно
врать до конца моих дней, как эта пропаганда делала, даже насчет времен
года в моей родной стране.
Ведь у них эта чушь, насчет Гитлера с Наполеоном, даже в школе так же
преподается (от сыновей узнал, когда они там, в ЮАР, историю проходить
стали).
Владимир Д. | | 17.01.2009
  
0% из 0 голосов |
| На одном информационном сайте опубликовано следующее сообщение: В
аэропорту "Домодедово" задержан груз с рогами и копытами на сумму 3,3
млн рублей. . Млин, так и хочется добавить Владелец груза товарищ
Бендер Остап объявлен в федеральный розыск. :) | | 17.01.2009
0% из 0 голосов |
| У нас в конторе на 5 этаже небольшая хим. лаборатория расположена,
ремонт у них начался, ну и как принято, перед выносом мебели небольшую
ревизию провели и решили выбросить, что лишнее. Лишним оказалась емкость
с кислотой. Чтобы далеко не бегать, они ее и слили в унитаз. Видно, в
школе по химии у них выше трояка никогда не было. В результате
начавшейся химической реакции густое облако сероводорода поперло из всех
сантехнических щелей на всех 5 этажах, жуткую вонь разогнали только к
концу дня, открыв все окна. А вы говорите - террористы, "Аль Каеда".
Одного дурака достаточно. | | 17.01.2009
0% из 0 голосов |
Работал я тогда водителем у одного шефа некой фирмы, шеф был любитель
женского тепла и мне приходилось все время про него придумывать истории
о встречах или переговорах для его жены, это так предисловие.........
В общем, в один из дней отвожу его на подпольную квартиру, о которой
знает только он и я, оставляю с некой дамой и спокойно еду домой.
В два часа ночи раздается звонок, беру трубку и вижу, что это его
жена Лена (имя изменено для самосохранения).
Беру трубку, она (Лена) долго меня допытывала, где он и с кем, история
прежняя: на встрече оставил в ресторане, там да там, сказал, что сам
доберется, больше ничего не знаю, допытывала долго, в общем, поговорил
и дальше спать.
Через час снова звонок, она - срочно приезжай, мне нужно найти мужа,
мнусь, а что делать, поехал.
Ездили мы с ней по всем ночным и злачным местам, подняли всех друзей
на ушки, разбудили не только знакомых, но и сотрудников нашей фирмы,
я же молчу, мужская солидарность.. Четыре часа утра, ну все, она
выдохлась, говорит, домой едем, я рад, тут она говорит - мы у Макса не
были, поехали. Еду, Макс мачо еще тот, нужно таких найти, явно в эту
ночь был не один. Приезжаем к нему, этаж четвертый, звоним дверь, не
открывает, говорю поехали, нет его, нет же, как чует, ждем и звоним,
дверь открылась, стоит Макс, перетянутый полотенцем через талию, в
а@@@@е ничего понять не может, минут пять он ей рассказывал, что ее
мужа у него нет, стоим на лестничной площадке, мачо в полотенце,
босиком, Лена явно по голосу и взгляду не верит, допрашивает, Макс в
квартиру не пускает, смотрю я вниз и вижу - жена Макса поднимается,
я в шоке, сказать ничего не могу, вижу - не одна, с его любовницей
поднимается, благо всех Максовских девчонок знал, с@@а думаю встрял,
перед Максом неудобно, не поверит, что не специально, а так стечение
обстоятельств.
Картина следующая: Жена Макса, его любовница и Лена, разыскивающая
своего мужа, рванули в квартиру, мы с Максом на площадки стоим, Макс
мне так тихо говорит:
- Там четвертая.
Заходим мы с ним в квартиру, а там картина - Лена сидит на кресле, а
Макса жена и любовница пытаются стянуть простынь с некой особы, кою в
эту ночь Макс обхаживал, сели мы с ним на диван, любуемся картиной.
Девки шоу преподносят, смотрю и думаю - как перед Максом неудобно..
Минут через десять Максу все надоело, он встал и громким голосом
попросил всех покинуть помещения вплоть до особы в простыне, стоит,
читает им нотации, я рядом сижу, на женщин смотрю, вижу дамы не так
на Макса прогон обращают внимания как на его тело, в общем, в порыве
страсти Макс резко встал и полотенце с его бедер и упало, он этого
не заметил и лекцию читает, а на его П@@@@е презерватив висит..
Я от смеха чуть не умер .
Женщины с большими глазами долго его разглядывали. Я забрал Лену,
благо согласилась ехать, чем там все закончилось не знаю. Мужа Лена
не нашла, а Макс до сих пор на меня в обиде, вот вам и стечение
обстоятельств. | | 17.01.2009
0% из 0 голосов |
| Студенческая пора, неустроенное, полуголодное, но веселое время. Это
сейчас чтобы отметить праздник нужно много, а молодому нужна только
компания, водка приветствуется, но без фанатизма. Пара бутербродов,
консервы или просто коробка сока - вот и закуска. Сигареты на любителя.
Ну и девчонки, чем красивее и смешливее, тем лучше.
Деньги родители слали, конечно, но они быстро заканчивались, и вот уже
идут втроем-вчетвером на почту, пишут в основном одно: Здоров вышли
сто, а то и просто Сторублируйте.
Когда станет очень туго, пойдешь и полы мыть и на конюшню. Конюшня
случилась в цирке. А кони Не кони сказка. Скакуны Кантемировых. Кто
помнит, джигиты выскакивали, кричали, стреляли, бичами щелкали, Восток
дело тонкое и громкое.
Коней звали Алан, Казбек, Саид, других не помню.
Алан серый красавец, большой, с характером, раз прижал боком к стенке
стойла, пришлось врезать по бочине кулаком. Саид поджарый, светло-
каурый, добрый конь.
Работа с ними нетрудная. Пришел вечером, посмотрел представление, зашел
в конюшню. Запах там такой, что непривычному человеку долго не
выдержать. Одежда пропахнет так, что прохожие на улице шарахаются,
девушки чураются, а близкие носы воротят. Но романтика цирка манит,
зовет в другие города, а может страны. Только во всех конюшнях мира
пахнет одинаково, только деньги, как известно, не пахнут.
Коням в цирке, именно коням, в программе либо все кони, либо кобылы,
иначе сексуальные дела испортят всю дрессуру и лошади перестают
подчиняться, так вот, коням положены витамины. Морковь и яблоки, сухари.
Человеку лошадь не объесть. Что коням угощение - мне витаминная
поддержка. Потом всем овса и воду, свежая подстилка из опилок, сено- все
моя работа. Как потрудился, отдыхай ночью на сундуке в шорной. Но не дай
Бог, конь ляжет в свой навоз. Кони спят стоя, но могут и лечь. Белый
конь ложится в свой навоз, что я вовремя не убрал, вот и получился
Белый в яблоках. Утреннее представление - на арене сюрприз. Хватаешь
скорее скребки - щетки - воду, и давай его чистить, спать после такого
будешь вполглаза.
Мечта была проскакать по арене как настоящий джигит. Дождался ночки
потемней, да сторожа циркового, подобрей, запряг, как сумел и поскакал.
Конь меня будто понял, не заартачился и не сбросил. Наверное, сам
застоялся.
Новые программы новые животные, со своими характерами и привычками.
Курящие козлы, кусающиеся пони, верблюды и ламы.
Программы уезжают, ты остаешься. И с каждой программой уезжает часть
твоего сердца. | | 16.01.2009
0% из 0 голосов |
Звонки директору IT-аутсорсинговой компании и его мысли на эту тему (Из
собственной практики)
1. - У нас куда-то делся ваш Интернет.
- Вот сейчас все дела брошу и пойду к ВАШЕМУ провайдеру искать НАШ
Интернет
2. - Почему когда приходят ваши специалисты все работает, а когда за
компьютер садится Света*, все опять ломается?!
- Убейте эту дуру ради Бога, только убейте ее пожалуйста с особым
цинизмом...
3. - Вы не знаете, куда мы положили ключевую дискетку?
- Ага, а еще мы знаем, где ключи от вашей кассы
4. - Не могу вытащить дискетку из дисковода!
- Мать вашу, у вас же во всей фирме нет НИ ОДНОГО дисковода
5. - Приехал ваш специалист, устанавливает на сервер обновление
программы и запрещает нам работать! Пришлите срочно другого специалиста!
- Ага, а другой специалист вам все разрешит, только денег ему дайте
6. - Мы просили нам бухгалтерию установить, а не 1С!
- Согласен, у меня тоже есть претензии к этой программе
7. - А мой сосед-студент сказал, что все вы неправильно делаете!
- А вы потом спрашиваете почему в Москве столько убийств...
8. - А в журнале я прочитала, что ваш "свич" излучает опасные волны и
отключила его.
- Ну и сиди без сети, чучело...
9. - Наш завхоз сказал что вы купили для нас очень дорогие запчасти, он
на Савеловском купил домой дешевле...
- Интересно, и нахрена ж ему дома Hewlett Pаckard'овский сервер?
10. - Уборщица сказала что отодвинет стойку с серверами, только ей
помощь нужна...
- Помощь ей нужна "Скорая"?
11. - Скажите вашему мальчику, чтобы перестал настраивать удаленный
рабочий стол! Конкуренты могут подглядеть как мы работаем!
- Во-во, и сойти с ума от увиденного...
12. - Срочно приезжайте к нам, ваши сотрудники тут что-то делают!
- Да сейчас, я теперь сам боюсь к вам ехать!
13. - Если охранники не будут вас пускать, скажите, что вы приехали
забрать компьютер из бухгалтерии и они пропустят.
- Может быть им сказать, что мы заберем еще и сейф?
14. - У нас короткое замыкание!
- "Мосэнерго" на проводе, мать вашу...
15. - У нас ксерокс хрюкает!
- Ну хорошо хоть не гадит...
* Собирательный образ | | 16.01.2009
0% из 0 голосов |
http://voffka.com/archives/2009/01/12/049228.html
Если вы никогда не занимались самостоятельным ремонтом автомобиля, но
планируете попробовать, вам стоит принять во внимание несколько
неочевидных, но проверенных жизнью примет.
1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые
на 13 не знаю, с чем это связано, возможно, с нехорошим числом 13.
Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 не
менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят
владельца единичного ключа в неудобное положение.
2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно
окажется снаружи, где-нибудь на капоте.
3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой
не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее
ухитрились закрутить на заводе великая тайна. В отечественном
автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в классике это
нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера те,
которые прямо над поперечной балкой, или... Да мало ли их там!
4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как
но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет
способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно
ну его нахуй, стартер и на двух оставшихся прекрасно держится).
5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна
гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай.
Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт...
Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий так устроен
мир.
6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного
крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой
запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший
автомагазин за одной несчастной гаечкой.
7. Ближайший автомагазин будет закрыт.
8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой,
непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин сначала
разберите все до конца и подсчитайте потери.
9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с
запасом стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся.
10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые
труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки
работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы
убедитесь, что что-то проебали. Скажем, при замене сцепления на Ниве
не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться
конструкцией из двух удлинителей с карданчиками тогда вам не так
обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник.
11. Если узел не сходит, не спешите браться за монтировку и кувалду
скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик.
12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае
отечественного автомобиля.
13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы
ожидали.
14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь
экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем,
китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке
именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез.
15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без
этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.
16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим
помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к
чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой
воротиной как-то проще в однополой компании.
17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все,
что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего
цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и
очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки,
но, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том,
что... см. п. 7.
18. Оптимальное число ремонтников два. Множество операций невозможно
выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу.
Главное при этом начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до.
Исключение зимний ремонт в неотапливаемом гараже.
19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной
работоспособности починенного узла. Плохая примета...
20. Если у вас есть тяжелый инструмент для исправления собственных
ошибок болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи,
зубило и гайкорез, - то есть вероятность, что они не понадобятся. Если
их нет понадобятся непременно.
21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы точно
знаете, что он вот тут лежал.... Если вы, плюнув, купите новый, то
пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три
комплекта...
22. Давать попользоваться свой инструмент вернейший способ его
лишиться. Изобретайте заранее убедительные отговорки, чтобы не ссориться
с соседями по гаражам. Например, один мой знакомый переделал весь
электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить
его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно...
23. Меняя масло, обязательно обольешься горячей отработкой, а пробку
упустишь в сливную емкость. Не расстраивайтесь это неотъемлемая часть
технологического процесса.
24. Рассчитывая быстренько исправить несложную поломку вы непременно
обнаружите пару-тройку серьезных неисправностей, о которых и не
подозревали. Скажем, невинная замена тормозных колодок может выявить:
а) Текущий рабочий цилиндр.
б) Критический износ барабана или диска.
в) Люфт в ступичном подшипнике.
г) Люфт в рулевой тяге.
д) Течь сальника полуоси.
е) Повреждение пыльника привода.
ж) Растянутый трос ручника.
з)... да мало ли еще что...
Поэтому:
25. Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы
рассчитывали. Впрочем, это не только авторемонта касается...
Неожиданный вывод:
Если вы не планируете заниматься ремонтом достаточно регулярно, а
собираетесь "разок перетряхнуть машину", то лучше выбросьте эту идею из
головы. Экономность самостоятельного ремонта сильно преувеличена, если
это не регулярное хобби. Даже весьма непритязательные на первый взгляд
отечественные автомобили, вопреки анекдотам, невозможно починить при
помощи кувалды, пассатижей и известной матери. И многие начинающие
автомеханики даже не представляют, какое количество совершенно
обязательных инструментов им необходимо приобрести! И в какую сумму все
это обойдется...
Минимальный набор первой необходимости - болгарка, дрель, сварка. И если
кто-то думает, что эта неразлучная троица необходима только кузовщикам,
то он явно никогда не сталкивался с закисшими насмерть болтами и
вырванными с мясом шпильками. Привожу пример: простейшая операция -
замена кронштейна передней растяжки ("краба") на отечественном
автомобиле типа "зубило" (2108-2115). Кронштейны эти силуминовые и при
попадании колеса в хорошую яму лопаются, спасая кузов от повреждений.
Так что такая замена - операция вполне обыденная и на вид очень простая:
три болта и большая гайка. Но если гайка растяжки требует всего лишь
мощного ключа с крепким воротком и усиливающей трубы (иначе ее не
стронуть с места), то длинные болты вкручены в закладные гайки,
закрепленные внутри нижней поперечины кузова. Закреплены они там тонкими
железными отбортовками и, стоит болту слегка заржаветь, легко срываются
с креплений и начинают свободно вращаться. Зафиксировать их невозможно,
они внутри короба, и вот тут-то без электроинструмента вы окажетесь в
дурацком положении: болт уже отпущен, ехать так нельзя, а выкрутить его
невозможно - проворачивается. Что делать? Болгаркой режем болт, дрелью
высверливаем отверстие под ремонтную втулку, сваркой эту втулку
привариваем. Итого - замена трехсотрублевого "краба" потребовала
инструмента на двадцать тысяч рублей. В мастерской с вас возьмут не
больше тысячи за все.
Так что считайте себе сами...
Jus @ | | 16.01.2009
0% из 0 голосов |
Когда заболел сын, то его отец - мой товарищ В. ушел от жены, уволился с
работы и отключил телефоны. Я не видел его больше года, а вчера он
пришел. Лысый и безработный. Я обрадовался.
- Ты знаешь, я женился.
- А Наталья?
- Ну, ты ж понимаешь.
- Понимаю.
- У меня был инфаркт и я умер. Лежу и вижу сон. Ведут меня под руки
длинным коридором. Кто ведет, не видно. Все, как рассказывали, только
коридор почему-то розовый. Я тоже розовый и те, кто меня ведет
розовые, хотя мне их и не видно. А в конце коридора яркий свет. Мне
хорошо и совершенно нестрашно. Вдруг, рядом женщина. Слышу ее голос Не
уводите его, он мне нужен. Мы останавливаемся. Я открываю глаза и вижу
испуганное лицо медсестры ну, наконец-то, ну, слава Богу, как Вы? Я
рассказываю ей сон, она внимательно выслушивает и говорит ищите эту
женщину. А я чувствую, что женщину эту когда-то встречал, лицо ее мне
знакомо. Всю голову сломал, вспоминая. И ты знаешь, через несколько
месяцев вспомнил. Помнишь, в 2005 году мы никак не могли отчитаться за
два миллиона бюджетных денег? Я тогда раза четыре в министерство ездил,
а она там - начальник отдела бюджетного финансирования. Тогда и
познакомились. Хватаю трубку телефона, звоню Сереге такая-то работает?
Работает. Замужем? Нет. Дай телефон. Перезваниваю, так и так,
можно к Вам зайти? Пожалуйста. Покупаю букет цветов и к ней.
Рассказываю, все как на духу и жду ответной реакции. А она спокойно так
говорит Что ж, давайте попробуем. Я к ней и переехал. Квартира тут
неподалеку.
- Брак зарегистрировал?
- Нет, предложил повенчаться, но Ленка не захотела. Так и живем. А
Андрея своего я похоронил. Месяцев шесть уже прошло. Диагноз один в
один, как у Райки Горбачевой.
- Давай, водки выпьем.
- Спасибо, не пью. На Новый год только шампанское пригубил и все. Да и
пора мне.
В. ушел, а я достал из шкафчика початую поллитру и выпил Русского
стандарта. Один стопешник, а надо бы два. Такие дела. | | 16.01.2009
0% из 0 голосов |
| абсолютно реальная история года 98-99.
в те годы я, дабы избежать армии, после универа работал учителем
иностранного в Подмосковье.
на выходные приехал в Тверь, к маме, и пошли мы покупать мне брюки.
Выбираем значит... тут маман и говорит - "Вот, хорошие брюки тебе, чтобы
в школу ходить..."
смотрю, оцениваю...
в этот момент чувствую, что кто-то трогает меня за плечо.
оборачиваюсь - вижу, две женщины с глазами - блюдцами. но спрашивают
почему-то маму, хотя смотрят на меня, как в столбняке: "А в каком классе
ваш мальчик?"...
я почти лежал от смеха потом.... | | 16.01.2009
0% из 0 голосов |
Жизнь сложилась так, что чуть не с малых лет учу других петь (в детском
саду, школе, университете, оперном театре итд.), хотя сам не пою
сапожник без сапог.
Просто знаю, как это делать, и всегда о работе голоса вольно или
невольно думаю, да наблюдаю, как другие им пользуются.
Будучи солдатом, обратил внимание, что манера подачи устных команд в
армии мне очень напоминает гавканье собак: тот же посыл в голосе, в
общем та же техника исполнения да и эмоциональный заряд, при этом,
видимо, тот же самый. Я не хочу сказать, что это плохо или хорошо. Может
быть, именно такой способ передачи определенной мысли (если, конечно,
слово мысль вообще применимо в данном контексте) и хорош для больших
расстояний при маленькой вероятности быть понятым хотя бы наполовину. Не
о том речь.
Мне просто всегда было интересно: понимают ли и другие вокруг меня, что
к ним обращаются на собачьем по сути дела языке, пусть и насыщенном
какими-то гласными и согласными. И вот однажды я получил великолепный
ответ на этот вопрос.
В какой-то огромной воинской части на Дальнем Востоке решили провести
наш (артистов из столицы) концерт прямо под открытым небом. Ночью
состыковали несколько грузовиков с откинутыми вниз бортами вот вам
сцена. Несколько автомашин и танков (у них аккумуляторы помощнее) зажгли
фары вот вам отличное освещение. А несколько (в темноте так выглядело)
тысяч солдат расселись по склонам холмов вокруг нас. И с одной из
солдатских групп пришла на концерт и их огромная, с головой, как у
теленка собака. Эта собака сидела близко к сцене и все артисты, похоже,
только на нее и смотрели. Все потом рассказывали, как эта умница
реагировала на шутки, музыку, песни: то одно ухо кверху подымет, то
другое, то назад с удивлением отпрянет итд.
По ходу концерта исполнялась песня о солдате и приказе из оперетты
Новикова Василий Теркин: ... Ни влюбиться, ни жениться он не может
нету прав. Ни уехать за границу от любви, как бывший граф... И вот,
когда наш баритон доходил до слов: На войне ни дня, ни часа не живет он
без приказа..., я (пианист) должен был вскочить из-за рояля и ему этот
самый приказ прогавкать: Рядовой Теркин, смирнооо! Напра-, нале-,
ооотставить! Круууугом, шаааагом марш! И Теркин (всегда под бурю
аплодисментов) уходил со сцены, на ходу допевая песню.
Однако на этот раз ни Теркин не ушел, ни аплодисментов не было, потому
что случилось другое: когда я вскочил и (подражая моим на всю жизнь
запомнившимся отцам-командирам) пролаял все полагающиеся команды,
вслед за мной вскочил на ноги и этот самый теленкоподобный пес, который
все мои команды Теркину СЛОВО В СЛОВО немедленно продублировал.
Пожалуй, у него эти команды даже лучше и четче получились, и уж точно
намного громче (хотя ему микрофон, естественно, никто не ставил). Все, -
и в зале, и на сцене, и за сценой - валялись вверх ногами, и
продолжить концерт удалось только через несколько минут, да и то с
неожиданными взрывами хохота в неподходящих местах.
Так я неожиданно получил доказательство схожести вроде бы разных, а по
сути дела, очень близких языков.
Владимир Д. | | 16.01.2009
0% из 0 голосов |
| В Сургуте девушка всяизсебятакая заводит свою машину и после прогрева
начинает сдавать назад, выезжая из тесноты двора. На то время во втором
ряду прогревается другая машина. Девушка, не соблюдая никаких правил,
сдает назад и бьет эту машину. Вылезает из машины и, памятуя, что лучшая
оборона - это наступление, начинает громко орать на весь двор, обвиняя
хозяина побитой машины во всех грехах и в том, что он не умеет водить
машину. При этом она бегает вокруг побитой машины и ждет, когда оттуда
кто-нибудь вылезет. Но в ответ тишина. Весь смак в том, что в салоне
никого не было - хозяин автомобиля завел его и ушел домой. Со стороны
было очень смешно. | | 16.01.2009
0% из 0 голосов |
Почему Георг Отс не допел Демона в Казанской опере?
Был у нас в стране певец, которого ну прямо все-все-все очень любили:
и стар и млад, и что бы он ни пел (популярную песню, оперетту,
классику все получалось замечательно у этого высочайшей культуры
артиста).
И вот приехал он в Казанский оперный театр петь Демона Рубинштейна. В
первом акте этой оперы идет на сцене борьба в небесах за душу Тамары
(Она страдала и любила, и небо сжалилось над ней, как мы знаем из
Лермонтова).
На вершине одной скалы стоит, скрестив руки, черный Демон (Георг Отс), а
на вершине другой скалы сверкающий белыми одеждами и крыльями ангел.
Каждый утверждает: Она моею будет, бушует оркестр, кипят страсти, а
между скалами летают маленькие ангелочки (их рабочие сцены то и дело
запускают с разных сторон катиться на маленьких колесиках по невидимым в
полутьме тросикам).
И вдруг у одного ангелочка колесико с тросика соскочило. Другие все
летают, а этот повис неподвижно, да еще под углом. Зрители это, конечно,
видят и смеются. Бригадир рабочих, естественно, стал руководить
спасательными работами. И все могло бы закончиться благополучно, когда
бы композитор Рубинштейн не написал в своей опере именно в этом месте
для всего оркестра длинную генеральную паузу это когда внезапно
наступает в театре полная тишина, никто не играет и не поет.
И вот (представьте) в этой полной, внезапно наступившей тишине все
слышат истошный крик бригадира: Какого х.. ты там смотришь? Пхай его
багром в ж.пу!!!
Демон (Георг Отс) слез со своей скалы, пошел переодеться в гримерную и
уехал к себе в Таллин. Оперу за него допевал кто-то из местных.
Владимир Д. | | 16.01.2009
0% из 0 голосов |
Учился со мной в аспирантуре, в Праге, парень-ливиец, Али. Внешне он
ничем от выходца с нашего Кавказа не отличался, а по-русски говорил куда
лучше любого азербайджанца. Это конечно, не просто так высшее
образование Али получил на химфаке Белорусского Государственного, и к
Союзу (к тому времени уже почившему в бозе) он относился исключительно
тепло и с нежностью.
Так хорошо на Великом и Могучем Али говорил уже в девяностых, а вот
когда в середине восьмидесятых он только-только приехал в СССР начинать
студенческую жизнь, знал он по-русски только слово Да, слово Нет, и
несколько слов матом.
Прилетел тогда Али из Триполи в Москву, а до Минска решил добраться
поездом. О том, что для иностранцев билет на поезд стоил в разы дороже,
Али знал, и хотя с деньгами у него проблем не было, выбрасывать на ветер
он их не любил. Не знаю, как именно он купил обычный билет попросил ли
кого, сам ли сумел объяснить кассирше, что именно ему надо, - да в те
времена со всем этим и попроще было, паспортов особенно никто не
спрашивал, а внешний вид Али подозрений не вызывал.
Как бы-то ни было, в назначенный час Али сидел в купе поезда, следующего
до Минска. Поезд тронулся, минут через пять зашла проводница. И о чем-то
спросила, как ей казалось, кавказского гостя. Али решил что его просят
предъявить билет, что и сделал. Проводницу это удовлетворило, но,
упаковав билет в свою проводничью папку, она спросила Али о чем-то еще.
Совершенно справедливо Али рассудил, что, с его познаниями русского, он
может выбирать из трех вариантов ответа: Да, Нет и Иди нахуй.
Чем третий ответ для него мог закончиться, Али подозревал, и с милицией
общаться не хотел. Ответ Да конечно вполне вежливый и нейтральный,
но чаще всего требует продолжения беседы, а поскольку продолжить беседу
Али мог только все тем же Иди нахуй, то второй вариант для него
неизбежно заканчивался тем же, что и третий. И Али сделал выбор:
- Нэт! - ответил он проводнице, и уставился в окно.
Та несколько удивленно спросила Али о чем-то еще.
- Нэт! не поворачиваясь, также гордо ответил Али.
Проводница вышла, но минут через пятнадцать постучалась в купе снова, и
снова о чем-то спросила. Понятно, что ничего нового она не услышала,
ушла, и опять ненадолго.
Продолжалась эта бодяга до тех пор, пока Али не решил, что, видимо,
одним Нэт от настырной проводницы ему не отделаться. И на очередной
непонятный вопрос, глянул посвирепее на тетку, и прорычал:
- НЭТ, БЛЯ!
... Больше проводница Али до самого Минска не беспокоила. По-моему, даже
билет по приезду ему вернуть побоялась. А что Али? А ничего, так и
доехал до Минска без постельного белья и без чая. | | 16.01.2009
0% из 0 голосов |
| Бригада
Средина 70-х (прошлого столетия). Одесса. Советская Власть продолжает
процесс застройки неохваченных территорий нашего города. В первую
очередь тех, на которых нет частных домов, нахалстроя, и т. д.
Властям очень хочется что-то построить, но - без проблем, да с
наименьшими затратами Уже охвачены Черемушки, Поскот (так ласково
называют свой район жители поселка имени Легенды Гражданской Войны -
Г.И. Котовского). Но, заканчиваются места не обетованные. Приходится
приниматься за все, что под руку попадется. Опять же желательно с
минимальными затратами. Добрались и до нашего хутора - поселка имени
пламенного революционера, героя Кубинской Революции, товарища Хосе
Ивановича Марти. Поселок, это так По нынешним временам центр города,
ну, рядом с центром. Фонтан. Элитный, скажем, район (опять же, по
нынешним временам). Когда-то, сразу после Войны, Одесский судоремонтный
завод, почти на окраине, построил этот поселок для своих сотрудников.
Большинство сооружений - финские домики, т. е. небольшие дома,
собранные из дощатых щитов. Уже есть план сноса. Сносимые жильцы
своевременно (отдать должное Советской Власти) отселены в новые
квартиры. Финские дома, при этом, снести, вроде бы, забыли. Если
точнее не спешат-с. Да и неучтенка-с это. Т. е. материальные
ценности, не учтенные ни в каких документах. Так, строительный мусор
А, как гласит народная мудрость, Свято место пусто не бывает.
Трудящиеся зорко бдят за всей неучтенкой! Местные архаровцы - мои
друзья, организуют летучую бригаду. Задача бригады разборка
вышеуказанных домов, с одновременной реализацией (за наличный расчет,
есе-сно) полученных стройматериалов. Ну и, чтобы ни у кого не закрались
сомнения по поводу законности происхождения бригады, на ОСРЗ
(судоремонтном заводе) было заказано рабочее снаряжение - хорошо
потертые комбинезоны, но с фирменной надписью Одесский судоремонтный
завод и защитные каски, с аналогичной надписью Вы ж понимаете, в
Одессе, да в те ж времена, за бутылку водки, ну, за две, в крайнем
случае А шо вам надо? Ой ради Бога
За производственные показатели бригаде, с чистой совестью, можно было
присвоить звание Ударник Коммунистического труда, тут же, на рабочем
месте. Процесс не шел, он мчался, летел. Разобранные за считанные
минуты дома, в виде щитов, грузились на подгоняемые грузовики. На
идиетские вопросы: А вы шо, хлопци, од завода? незамедлительно
следовал ответ: А вы шо, читать не вмеете?!!! Но, все кончается,
кончается И бригада приступает к разборке последнего, по прилагаемой
схеме, дома. Входную дверь на грузовик! Простенок на хрен. Ценности
не представляет! Стенка ванной комнаты Оп-па. А хто ето там в ванне
сидит? Бля мужик, ты шо тут делаешь? Мо-о-юсь, то есть, живу-у А
снос?... А нас не снося-я-ят Наш дом, то-о-очно Еще года три
Ошиблись, бляЛетучая бригада рассосалась, секунды за три. Даже
честно заработанное, за последнюю партию товара взять не успела
Главное, как говорят вовремя смыться! Мужик, потом, все восстановил
Со временем А дом его, так и не снесли, до сих пор | | 16.01.2009
0% из 0 голосов |
| У моей коллеги дочка живет в Израиле. В Хайфе. Весьма успешная и
умненькая девица со своим небольшим бизнесом. Вся творческая такая.
Коллектив и знакомые наслушавшись новостей коллегу пытают - как они там
в связи с событиями в Газе. Та звонит дитю - как вы там, все волнуются.
На что получает ответ: "А что случилось?" Удивленно выслушивает от мамы
политинформацию и говорит: "Я, правда, не в курсе, но узнаю"... | | 16.01.2009
0% из 0 голосов |
В доме на одном этаже соседствовали две квартиры: в одной проживала
старушка, в другой два молодых человека лет по 30. Оба были осуждены, и,
отмотав срок, старались не шуметь, тихо проживая в доме. Бабушка тоже
была не божий одуванчик и частенько к ним приставала.
Как-то раз возвращается старушка из магазина. Заходит в подъезд и видит
одного из них:
- Слушай, Санек, это не твои тут друзья ходят и почтовые ящики в
подъезде поджигают?
Санек удивленно посмотрел на старушку, улыбнулся и произнес:
- Ну что ты, бабушка, не беспокойтесь, такими вещами мои друзья не
занимаются! Вот если нужно кого-то обокрасть, ограбить или машину
угнать. А почтовые ящики, не, не мои друзья. Вот хулиганье пошло, а! | | 16.01.2009
0% из 0 голосов |
Захожу сегодня в булочную, а там висит плакат "Выборы президента
состоятся 2 марта". Говорю:
- Вы чего, выборы же давно прошли.
- А нам плакат было велено повесить, а снимать его никто указание не
давал. | | 15.01.2009
0% из 0 голосов |
| Дело было в пятницу. Конец рабочей недели, договорились с мужиками после
работы захватить снасти, сесть на восьмичасовую электричку и на рыбалку!
После смены встретились, отметили это дело по-стограмм, сели и поехали.
Ехать надо два часа. Ну, пока ехали, еще раза четыре по-стограмм...
Приехали, вышли, идти пешком километров восемь. Ну, естественно, "За
приезд!"
Стемнело, дошли - луна светит, река блестит. Поставили палатки на
полянке, покидали прикормку, закинули донки, по-стограмм и легли
спать...
Утром просыпаюсь от звука "Бж-ж-ж-ик!... Бж-ж-ж-ик!" Ничего не понимая,
открываю палатку, картина: На обочине шоссе стоят наши палатки, по шоссе
разбросана прикормка, поперек дороги - донки, и машины: "Бж-ж-ж-ик!"...
"Луна светит, река блестит..." | | 15.01.2009
0% из 0 голосов |
| За что купил, за то и продаю. Служил мой товарищ в
образцово-показательной дивизии под Одессой (привет Чабанке!) и
рассказал мне такую историю. Частенько у них проводили полигонные
занятия в присутствии высокопоставленных наших начальников и союзников
из братских африканско-арабско и прочих стран. Но как-то вышележащему
начальству пришло в голову привезти на полигон большую свору союзников и
показать марлезонский балет по всем правилам военного искусства, в
составе всего полка, а для этого собрать всех военных и выгнать в
чисто-поле. Все бы хорошо, да людей не хватало и решили привлечь
подразделение, полностью укомплектованное среднеазиатскими парнями,
которые выполняли строительно-ремонтно-хозяйственные работы и никакого
понятия о мотокопытной службе не имели. Решили их посадить в окопы
подальше от глаз начальственных, что и было сделано. Идет представление,
негры и арабы радуются за успешные действия советских солдат, и все бы
хорошо, но тут поднимается мишень танка, которую надо поразить как можно
быстрее. Из окопа гранатометчика ничего не стреляет, и замполит роты со
всех ног несется в ту сторону. Прибегает и видит картину: рядовой,
предположим, Сапог Керзоев, вертит в руках РПГ-7 и не знает, как эту
штуку применить. Отобрав у бойца гранатомет, офицер прицеливается и тут,
как почувствовал, оборачивается назад, а этот Керзоев стоит за его
спиной, прижавшись лицом к раструбу и прицеливается вдоль трубы. Вот
было бы ему радости получить реактивную струю в азиатскую физиономию.
Кто служил в боевых частях, тот поймет, что такое реактивная струя
РПГ-7. Учите матчасть, ребята! | | 15.01.2009
0% из 0 голосов |
В год Быка? - Значит про говядину..
" - Соседний колхоз просит навоз. Дадим? - Хрен им. Сами съедим."
За забором огорода стоит ряд сараев. А если точнее, сараями они были при
прежней жизни. Ныне это гаражи. Один из гаражей, который и в прошлой
жизни был гаражом, хозяйка переделала в сарай.
Выйдя на пенсию бабка Катя завела.. Вернее сказать развернула бывшее и
до того не маленьким, хозяйство. К курятам-поросятам прибавилось
крупнорогатое.. Плюс приплод...
Корова у бабки Кати с причудой. Навалит кизяку, а потом, ложится в него
выменем. Может гормонов каких в организме не хватает, может таким
образом благодарит свою хозяйку...
Поэтому на дойку Катюха прет пару ведер воды. Одно ведро - попить,
другое - вымя подмыть. А тут еще и дождик.. Добавит.. Ну и, естественно,
все это за гаражом со временем образовалось в нехилое болотце.
Хорошего, огороду от такого соседства мало. Малинник выгорел, картошка
жирует, вся в ботву уходит вместо того что бы колоситься..
Что тут можно сделать, ругаться? А смысл? Хозяйство не перенесешь,
некуда. Терпеть прикажете..? И до каких пор? Ну-да и вот.. Предложил я
бабкиному деду, что своими силами вычерпаю эту жижу. Но, заберу себе.
Дед согласился. Согласился с удовольствием.
Проделал я в углу огорода в заборе лаз... Работа закипела. За пару дней
осушил таки болотце.
Для чего? Дело в том, что навозная жижа неплохой фунгицид. Грибки
которые в ней находятся, кушают грибов "мучнистой росы", в свое и чужое
удовольствие.
И началось. Как дождичек пройдет, хвать в руки ведра и вперед кривые
ноги...
Пошедшим летом сотрудничество продолжилось.. Однако не надолго.
Прикинув, сколько лишних верст наматываю при ходьбе по периметру, зашил
я лаз в уголке, но проделал новый, напротив ямы.
И как-то, при встрече с бабкой Катей похвастался своей
смышленнностью....
Бабка выслушав, губки поджала, глазки сузила и, выдала:
- А не твое это. Малый. И не надо трогать.. Без разрешения..
Зацените?!!! Етить-колотить! Да я.. Да что б.. Придя домой, первым делом
зашил - заделал забор. Нах! Если надо что, фугицидов и в магазине
навалом....
Люди могут мириться, могут ссориться, а корова есть корова, она пьет и
льет, пьет и льет..
Прошло немного времени, болотце востановилось в прежних границах. И
болотце востановилось и, гаражик не расчитаный на сарайную жизнь просел
от жидкостной среды...
Встала проблема мелиорации. Начал дед в мою сторону прокоп делать. А
больше-т некуда.
Копал, копал, докопался до забора. На счет - забери жижку, молчит. Видно
бабка Катя вето наложила крепко.
Ну-да ладно, он молчит и я молчу. Да и то сказать, чем ведрами жижку
таскать, магазинной фугицидной таблетки растворил в полведре и опрыскал.
Короче, обленился я. Поэтому сделал - то что сделал; Взял валявшуюся
обрезаную на четверть бочку и вкопал прямо на самой границе забора.
Шуранул пару раз палкой, бочка моментом наполнилась. Оно конечно, можно
было бы и замаскировать весь этот девайс вкопав целиковую бочку и
пользоваться втихаря, но я уже говорил про лень? Поэтому творение своих
рук сделал как можно нагляднее.
Два дня было тихо. На третий день, сам свидетель(из беседки), бабка мою
подллость узрела. Ходила цыплят шукала и наткнулась.. Забор-сетка, видно
четко...
Через час, они вдвоем с дедом мастрячили дамбу. Делали на совесть. До
вечера копались-пыхтели. Делали-делали, сделали.
М-да, дамбу сделать то возможно. А только корове, кран-задвижку не
поставишь. Они ж живая-с. Они же льют-с.. попивши-с..
До заморозков отводил дед жижку канавкой. Вдоль гаражей, в горку.. А
если учесть, что до ближайшего овражка... метров семьдесят осталось...
Все у них получится. Я верю. :))
-------------------------------------------------
А вы говорите - Украина.. Газпром..
Мчс | | 15.01.2009
0% из 0 голосов |
Наш басист, Юра, любил витиевато изъясняться.
Играли мы в кабаке свадьбу, подошли люди, попросили танец для молодых.
Юра задумался, прокручивая фразу в голове
Как он потом мне объяснял, хотел сказать, что-то вроде пусть этот танец
будет последним в их холостяцкой жизни и первым в их совместной
Но тут подошли другие люди и еще что-то попросили.
И в микрофон прозвучало:
- А сейчас для молодых будет исполнен первый и последний в их жизни
танец!
P.S. говорит, ему до сих пор стыдно | | 15.01.2009
0% из 0 голосов |
http://cherski.exler.ru/text.php?nomenu=yes&lnk=articles/1-10707949973fd
308f5d0d5b.shtml
Работал я еще в прошлом тысячелетии в одной турфирме. Мы отправляли
богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем, до этого я был
твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные
люди...
... Картина хлебом: в наш офис приезжает бэзумно крутой кавказец с двумя
телохранителями и сыном. Сыну - 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в
Оксфорде на адвоката".
Ну, нахожу в компьютере все материалы по Оксфордским учебным заведениям,
называю приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс,
получаю ответ с точной суммой. Причем, оплачивать можно частями, за
каждый семестр. Папа говорит, что лучше он сразу оплатит весь курс
обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться.
Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы
определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик
учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа, наверняка,
купил ему школу).
ОК. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое
удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы
не могли отправить человек 8 действительно одаренных ребят из-за
пустячных придирок.
Дня через три получаю факс из Оксфорда: "Досточтимый сэр! Мы испытываем
огромное удовлетворение от работы с Вашей фирмой и будем счастливы, если
наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за
ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой
человек.
Приносим свои извинения за возможное недоумение по поводу следующих
вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам
признательны за ответы на них, если Вас это не затруднит, так как для
нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку.
К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар
не знает."...
Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение
уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не
соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не
возвращать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за
моральные издержки".
"2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по математике и
физике. К сожалению, выяснилось..."...
И т. д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове
почему-то крутилась одна единственная мысль, что я понятия не имею, как
писать завещания, да и есть ли смысл завещать кому-то мой жигуль.
Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и
русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не
знают в Оксфорде.
Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успеха сына и
отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь
задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой
походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она от страха
забирается на стол и кричит: "Что случилось?".
Протягиваю ей факс. Она читает.
- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Наверно, второй не прошел.
- Я перезвоню, пусть еще раз отправят...
- Да-да. Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш
клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в
стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками в
настоящее время.
Пищит факс. Вот он, этот второй лист:
"На основании вышеизложенного с глубоким сожалением вынуждены сообщить,
что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна".
Все. Я труп.
"Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями
Манучара...".
Нет!!! НЕТ!!!
"... и известить их о небольших дополнительных материальных издержках,
которые им, к сожалению, придется понести всвязи с отсутствием у нас
предварительной информации об образовательном уровне Манучара".
Небольшие издержки? Это они о чем?
"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет
Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
3... математики для старших классов.
(поскипано).
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду
сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в
транспорте, с домохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить
родителям Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно
1275 фунтов и извиниться от нашего имени за причиненное
беспокойство?"...
У вас есть деньги и вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота
и отправьте в Оксфорд. Через несколько лет он обязательно получит ученую
степень.
(с) Игорь Чер-ский, cherski.ru | | 15.01.2009
0% из 0 голосов |
| Вот к примеру история, больше похожая на анекдот, но сам видел, и даже
принимал участие: Москва. Перекресток Сущевский вал-улица
Шереметьевская, стою на тротуаре, жду чела, курю никого не трогаю,
смотрю по Шереметьевской со стороны Останкино чапает грузовичок (опять
хлебовозка кстати) и на красный тормозит. За грузовичком едет жигуль
классика, за рулем мужук, рядом женщина.. Оба оживленно беседуют, на
дорогу не смотрят, мне интересно... В последние секунды мужук видимо
ощутив задней точкой приближение "этого самого" отрывает взгляд от
попутчицы и видит стемительно приближающуюся задницу грузовичка. Ну
задницы у грузовичков сами знаете, костлявые, железные.. а у этого кроме
всего еще фаркоп торчит сзади - елда такая железновая, к которой цепляют
прицепы... Мужук на жигулях мнет тормоза так, что кажется пятками
упирается в асфальт, и это приносит свои плоды, жигулек встав "на уши"
тормозит прям под задницей грузовичка, заехав ему под раму. Уффф....
пронесло, не ударился... Но... Выпрямившись после торможения, жигулек
оказался капотом точно под фаркопом, и собственно там застрял...
В это время включается стрелка и грузовик неспешно начинает выезд на
Сущевский вал, поворачивая направо... В жигульке паника, зрители
неистовствуют... Ибо этот самый жигулек придавленный фаркопом бодро
следует в кильваторе грузовичка....
Аут... Хрен там, не аут еще!
Я смотрю на грузовик - гегемон в кабине жизнерадостный такой, музон
слушает видимо, улыбка на устах.. Жигуль сзади клаксон топчет, из окна
орет, народ на тротуаре руками машет.. ляпота... На улице солнышко,
теплынь.. птички поют... а тут хрен чего вокруг, голосуют что ли?
Когда гегемон бросил взгляд в зеркало заднего вида, лицо его вытянулось
так, что подбородок прочно лег на колени. Ну может не на колени, но сам
видел как из гегемона он превратился в лошадь Пржевальского, при этом
еще умудрившись вытянуть шею из окна глядя назад, за кузов так, что стал
похож скорее на удивленного жирафа.
Жирафы обладают по-видимому отменным спокойствием, что меня просто
убило.. Неспешно, в соответствии с правилами дорожного катехизиса,
гегемон обозначает правый поворот, и паркуется, выезжая на тротуар, все
это не спеша... За ним как консервная банка волочится жигуль... Когда
гегемон выгрузился из хлебовозки, первая его фраза была "Мужукбля, ты
откуда тут????" Дальше стало еще веселее..
Поскольку фаркоп на конце имеет такой набалдашник, он им аккуратно
сделал вмятину на капоте жигуля (примерно в центре) и замечательно там
обосновался, лишая жигулька какой либо возможности выбраться назад.
Обступившие доброхоты сперва пробовали "нагрузить" передок своими
телами, дескать "просядет" и выкатим. Хрен там... оно конечно "просело"
но до "выкатим" было еще далеко... Ситуация обострялась тем, что гегемон
вместо хлеба перевозил мороженое, с останкинского хладокомбината, а на
улице жара.. И ждать долго ему вообще влом, и либо жигуль вынимается,
либо грузовик уезжает...
Тут я предложил, дескать если у жигулька имеется трос, можно им
привязаться за стоящий сзади солб, и продвинувшись вперед грузовик
слезет с жигулька... Трос нашелся.
Но все наши расчеты потерпели фиаско, из-за непрочности жигулька,
прочности фаркопа, и несчастливого стечения обстоятельств. Когда
грузовичек "рванул" он немного присел назад, еще больше придавив капот,
но поскольку жигуль был прочно привязан к столбу то капот просто
оторвался и шлепнулся перед машиной...
P.S.
Буксировочный трос пригодился еще раз, когда горемыка привязывал капот
под крылья, обратно к машинке... Вышло гламурненько. | | 15.01.2009
0% из 0 голосов |
| Немного о собачьих кличках и человеческой фантазии.
История не моя, рассказал быший коллега по работе еще в доблестных
правоохранительных органах. Коллеге, Славе, он следователем был,
необходимо было смотаться в расположенный недалеко от нашего города
поселок - душевно пообщаться с одним гражданином. Слава взял за компанию
двух оперов, мало ли гражданин несговорчивым окажется, сели в машину и
поехали. В поселке дядьку быстро изловили, допросили, ну и вроде бы все
дела сделаны. Но ведь лето, погода - благодать, тепло, солнышко. Решили
устроить небольшой пикничок на природе. В местном магазине были
закуплены пара копченых куриц и пивко, благо гаишники своим опасности не
представляют.
Около протекавшей через поселок речки была обнаружена небольшая
живописная полянка, где мужики и расположились. Сидят, курочек поедают,
пивко прихлебывают - кайф и красота. Ну тут, разумеется, на полянке
нарисовался местный бичик-алкашок с дежурными фразами насчет "помочь
мелочью" и "оставить бутылочки". Ребята мелочи бичику отсыпали и
предложили в процессе ожидания пустых бутылок сгинуть нафиг с глаз,
чтобы пейзаж своим видом не портить. Бичик понятливо убрался и не
показывался, сидя где-то неподалеку в заседе.
Но все хорошее когда-нибудь заканчивается, в том числе копченые курочки
и пивко. Один из оперов завернул кости от куриц в газету и начал
озиратьсся, куда бы их выкинуть, так как живописную полянку поганить не
хотелось. К пустым бутылкам мнгновенно метнулся бичик и, заметив
озиравшегося опера, предложил: "Мужик, ты, типа, кости не выкидывай,
давай я лучше их своей собаке скормлю". "Нет проблем, зови свою шавку".
Бичик забрал газету с костями развернулся и зычным голосом прооорал:
"Разъябай! Разъя-а-аба-ай!"
На зов довольно быстро прибежал симпатичный двортерьер и с удовольствием
начал жрать кости.
Долго, молча и вдумчиво мужики смотрели на собаку, потом уехали.
Рассказывают, что еще долго в том поселке останавливались машины с
ментовскими номерами, из них выходили люди и неслось по поселку зычное:
"Разъя-а-аба-аЙ!" | | 14.01.2009
0% из 0 голосов |
Истории придумывает жизнь:
Имя: Артур Дата: 12.01.2009 Вопрос N7615: Здраствуйте! У нас возникла
такая необычная ситуацая. У нас с девушкой еще небыло полового акта и
она ко всему девственница. Дело в том, что когда она мне анонировала, я,
само собой кончил, и затем вытер член насухо сухим полотенцем, и затем
уложил его в трусы рукой, не дотрагиваясь до головки. ЧЕРЕЗ минут 5-7,
палец етой руки побывал у нее во влагалище несколько секунд, до того как
мы опопмнились. Скажите пожалуйста, возможна ли беременность? Девушке 16
лет. Спасибо!
http://health.rin.ru/cgi-bin/help/helpnew.pl | | 14.01.2009
0% из 0 голосов |
| Не помню, писал ли раньше эту историю, но... сущая правда от 1997 (или
6-го года). Напомнили истории про улетевши-выкинутые бабки. Кароче! В
тот год тока пошли видики "самсунг - диаманд" (извините за английский).
Мой товарищ собрал на него денег - рублей примерно 3 500 000 и сложил их
в коробочку от одеколона до новогодних скидок. Утром мы с коллегой за
ним заехали и.. на работу, а тута невовремя теща с визитом в хату.
В обед с работы сдернулись - тещу домой отвезли и за видиком в магазин.
А денег НЕТУ!!! Перерыли все в квартире - ПЦ, хозяин в хате ищет, а мы
(два взрослых-приличных) пошли потрошить мусорные контейнеры - разогнали
бомжей - расспросили когда мусор выносится из мусопровода - когда
вывозится - и тд и тп и др и пр. И вот радостный глас хозяина бабок -
коробочка прилипла к стенке мусоропровода... праздники продолжались два
дня! (всего) | | 14.01.2009
0% из 0 голосов |
| К семейству, проживающему в очень дальнем зарубежье, приехала мама, по
совместительству являющаюся и тещей. За 10 лет, прошедшие со дня
свадьбы любимой дочери, отношения у тещи к зятю периодически менялось от
"ах, как хорошо зять забивает гвозди, не то, что ты" (своему мужу) до
"и где же такого наша красавица-умница умудрилась найти и что же нам
делать" (тоже своему мужу). Зять чувства испытывал на протяжении всех
этих лет ровные. А вот какие будет понятно из ниженаписанного. Так вот,
возвращается после работы гостеприимный зять домой, заехав по дороге
в магазин. Долго шуршал переносимыми из машина на кухню пакетами.
Явно затарился он серьезно.
И скорее всего в голове тещи уже зрело "может зять и ничего,
хозяйственный". Но все испортил зять, зашедший в гостинную и произнесший
"Татьяна Ивановна, я такие дыни купил. Идите, ПОНЮХАЙТЕ"! | | 14.01.2009
0% из 0 голосов |
Теперь об этом можно рассказать
30 лет назад, 7го Ноября 1979года в изумительно красивом Концертном Зале
Владимирской Областной Филармонии (одна из стен стеклянная, а за ней
только река и бесконечный луг) произошло совершенно незаурядное
политическое событие, о котором рады были бы сообщить любые Би-Би-Си с
Голосом Америки, кабы им дали узнать. Да, конечно, не дали. У меня
тогда, к примеру, не то что мобильного, а и домашнего телефона-то не
было, только на очередь по великому блату удалось стать. А, к примеру,
знаменитому пианисту Вану Клиберну за гастроли по СССР получать в кассе
было нечего, из-за того, что он несколько раз домой в США позвонил. 3
минуты, помнится, стоили около 27 брежневских рублей (= 54 доллара США).
Всех участников этого события (несколько десятков человек, включая
вашего покорного слугу) при Сталине бы немедленно расстреляли, а
Владимирский обком сменили бы полностью. Но случилось это, к счастью,
уже при Брежневе. При этом поразительно, что НИ ОДИН участник этого
события совершенно не знал, в чем именно он участвует, а большинство так
и не узнало вообще. Я дал личное обещание молчать об этом событии 30
лет, но считаю, что просто не имею права не рассказать о нем по
истечению этого срока.
За год до этого Спецконцерта после окончания торжественного заседания
обкома КПСС я (пианист) с группой Владимирских и приехавших из Москвы
артистов составил музыкально-литературную композицию из стихов и музыки,
имевших какое-то отношение к Великой Октябрьской (живу сейчас далеко и,
право, не знаю, как теперь нужно писать: революции или развалюции).
Композиция получила хорошие отзывы. Особенно удачной находили концовку.
Наша молодая, красивая ведущая, вскинув вверх голову и руку (совершенно
по-Ленински) звонким голосом провозглашала (из Маяковского): Дул, как
всегда октябрь ветрами. Рельсы привычные вызмеив, бег свой продолжали
трамы уже при социализме! После чего все участники хором исполняли
Отречемся от старого мира! Отряхнем его прах с наших ног! С этой
ура-песней зал вставал, кто-то присоединялся к пению, и затем все долго
аплодировали. Могло бы такое быть и на Спецконцерте, для которого меня
с другими артистами специально из Москвы вызвали, да не было однако же.
В тот момент времени худруку Владимирской Филармонии
лауреату-балалаечнику Владимиру Никулину очень хотелось стать
профессором Гнесинского Института в Москве. С этой заветной целью он уж
делал все для того, чтоб в этом институте его очень бы полюбили. Вот и
осенила его мысль пригласить сильного, вероятно, в институте человека
на спецконцерт с обкомовским банкетом и отличной спецоплатой за
участие и подготовку к этому спецконцерту. И пал его выбор на
композитора Шишакова и его цикл песен Песни Революции и подполья.
Композитор, естественно, не имел никакого представления о нашей
композиции. Он просто подписал договор с худруком и разучил с певцами
свои, сочиненные им песни. А затем худрук своим волевым решением, никого
об этом не предупредив, вычеркнул все прежние песни из нашей композиции
и заменил их песнями Шишакова в том же порядке, как они были напечатаны
в его сборнике (чтобы иметь законное право произвести композитору оплату
за исполнение его песен на спецконцерте.)
Никаких репетиций этого спецконцерта, разумеется, не было. Артисты
ведь страшно заняты в дни таких празднеств (день год кормит). Да и все
прекрасно знали еще с прошлого года, что и когда именно делать на сцене.
Короче, прямо с поезда я прибываю на сцену этого торжественного
спецконцерта. И вот тут-то только худрук мне и сообщает, что вместо
прошлогодних песен певцы будут исполнять в тех же местах нашей
композиции Песни Революции и подполья композитора Шишакова.
Беспокоиться мне, по его словам, из-за этого не стоит: композитор сам
разучил уже все эти песни с певцами и очень доволен их исполнением.
Ноты уже разложены по порядку на рояле на сцене: бери по ходу
композиции одну песню за другой да играй себе. Ты же хорошо с листа
новую музыку читаешь. Ну и пошел я на сцену читать с листа.
Концерт и вправду шел нормально, гладко, даже и с совершенно незнакомыми
большинству из нас-артистов (кроме певцов) песнями. Когда же стало ясно,
что вот-вот уже конец все начальство из зала ушло в буфет. Банкет
ведь, может быть, поважней любого концерта. И вот тут-то....
После знаменитых стихов концовки (Дул как всегда октябрь ветрами.
Рельсы привычные вызмеив, бег свой продолжали трамы уже при
социализме!) вместо коллективного веселого исполнения Отречемся от
старого мира, на сцену вышел уныло повесивший голову и волочащий за
собой ноги (как будто на них кандалы повесили) бас. Известный оперный
артист, он, разумеется, не мог петь не в образе даже обыкновенную
песню, тем более на таком важном спецконцерте. Сегодня, через 30 лет
я все еще помню каждое слово этой его песни, и никогда не забуду:
Зимняя ночь. Вьюга злится.
На сердце тоска и печаль.
Хотел бы заснуть и забыться,
но мысли уносятся вдаль.
Туда, где гулял я с друзьями.
К подругам, которых любил.
Теперь же я скован цепями.
В каторгу я угодил.
Затем пианист (я) играет несколько фраз похоронного марша и певец
заключает наш спецконцерт словами, спетыми поистине от глубины души,
с чувством, с толком, с расстановкой:
В КАТОРГУ Я У - ГО ДИЛ!
В потрясенном нашей концовкой по-новому зале никто не посмел захлопать
в ладоши, и даже встать и просто пойти в буфет. Занавес был закрыт в
полной тишине.
В 5 утра в мой гостиничный номер настойчиво постучали. Зашли, глядя
куда-то в сторону, худрук, директор (отставной полковник КГБ) и
несколько гостей в штатском. На вопрос: Понимаю ли я, что заодно с
начальством сидеть придется и мне, хоть я пусть и не знал, что за песни
мне подложили на рояль, я тотчас согласился забыть обо всей этой
истории как минимум на 30 лет. Что я, как вы знаете уже, и сделал.
Владимир Д. | | 14.01.2009
0% из 0 голосов |
http://www.yaplakal.com/forum6/topic228763.html
Давным-давно, когда Земля еще была маленькая, и по ней бродили мамонты
Короче, мой отец-командир, в звании полковник, поздравив меня с погонами
старшего лейтенанта, решил послать меня во главе группы солдат и
молодого прапорщика Васи на ремонт одной школы в небольшую деревню на
Север матушки России. На ремонт школы отводился год. О Васе надо сказать
отдельно. Это было здоровеннейшее сооружение с ростом 2 метра 12
сантиметров, весом более 150 килограмм и вечно улыбающейся веснушчатой
физиономией жизнерадостного дебила. Сооружение имело 47-й размер обуви и
звание Мастер спорта СССР по штанге. Это если вкратце.
Мы с Васей сняли комнатушку у довольно бодрой бабушки-божий одуванчик,
которая еще и работала дояркой на местной маленькой ферме. Казарму для
бойцов устроили в той же ремонтируемой школе. На дворе стоял конец
октября. Пришли первые заморозки, но Вася вечно бегал по двору босиком и
никакой холод его не брал. Несмотря на то, что Вася был такой же
ленинградец, как и я, бабулька сразу же узрела в нем родственную,
деревенскую косточку. Вася не отказывался, ибо бабулька всегда старалась
подкормить сиротинушку.
А еще у бабульки был поросеночек. Ни я, ни Вася, несмотря на то, что мы
прожили в деревне уже месяц, ни разу этого поросеночка не видели, а
только его пятачок в рубленном низеньком окошечке хлева, в котором
размещалось это свинство. Бабулька регулярно таскала туда в двух старых
ведрах утром отходы от обеда и ужина наших бойцов и хлеб, покупаемый ею
в сельпо. Да и мы из пайка кое-что подкидывали.
Как-то утром бабуся ткнулась к нам в дверь:
Ребятки, поросеночка мне не забьете?
Отчего же не забить, мамаша степенно ответствовал Василий. А
мяско-то будет?
Будет, Васенька, будет, ты уж кровь собери, потрошки на дерюжку
выложи, я потом из них колбаски наверчу, головушку топориком отруби,
копытца сразу в погреб, на ледник. Чай не впервой, не впервой тебе,
Васенька И опалить не забудь, паяльная лампа в сараюшке
При словах кровь, потрошки Вася испуганно икнул и конвульсивно
дернул головой. Бабулька расценила этот жест как знак согласия и
посеменила на утреннюю дойку. Я с удовольствием (на правах командира)
назначил командующим этого аутодафе Василия.
Что делать-то будем, Димон? По-хозяйски расставив босые ноги у
крыльца, вопрошал Василий. Ты когда-нибудь забивал свинью? Нет? Я тоже
нет А в книжках читал? Не читал? Я тоже не читал Их хоть как? Топором,
кувалдой или ножом надо? Сука, и не спросишь ведь ни у кого, все бойцы
до единого чукчи, мусульмане, свиней ни разу не резали, так они к ней
даже и не подойдут... Хуле делать будем, командир? Сможешь свина забить?
Если что я помогу!
Хуечки-мяулечки, Васенька В сем нелегком труде командиром я назначил
тебя. Могу дать совет: с твоей силушкой-дубинушкой я бы его попросту
задушил, гада Уеби ему один раз кулачком своим маленьким промеж глаз.
Он ласты моментом склеит. Хотя, вполне возможно, что ему и одного твоего
щелбана хватит Хорош пиздеть, пошли хоть на свина поглядим.
И мы отправились в хлев. Зрелище было страшное. В темноте маленькими
глазенками на нас зло смотрело форменное чудовище. Сразу вспомнилась
фраза из школьного учебника Чудище обло, огромно, стозевно и лайяй...
И миф о Минотавре.
Хуя се, Димон Он больше меня раза в два! Зачарованно просипел Вася.
Все, что двигалось и по габаритам не уступало Васе, Василий на
генетическом уровне уважал. В нем же килограммов двести! Блядь Давай
хоть на улицу его выгоним Здесь же он нас обоих с тобой разуделает, как
Бог черепаху
На ярком утреннем свету свин показался мне еще больше. Свин
доброжелательно хрюкнул, поссал и потрусил к плетеному забору, поближе к
пока еще зеленой траве. О предстоящем убийстве он еще не знал. Он даже
не подозревал, что рядом с ним стоят кровожадные убийцы 24-х лет от
роду. Светило солнышко, в лазурно-хрустальном небе в сторону юга,
курлыкая, тянул клин журавлей.
Скажу вам честно. В училище нас учили не только строить. Нас еще и учили
воевать. Любой из нас был готов идти в бой против врага. Мы даже
принимали присягу. Но никто не предупреждал нас, что придется воевать
против свина. Пожалуй, я смог бы его завалить из АКМ, мог бы даже
запороть примкнутым штык-ножом. А что делать вот в такой, вроде бы
простой, даже бытовой ситуации? Тем временем Василий вышел из сараюшки с
паяльной лампой и косой.
Совсем охуел, Василий? Ты что его косой валить собрался? Минин и
Пожарский, ополченец 1812 года, блять
Критикуешь, командир? Если критикуешь, то предлагай
Я мудро промолчал. Предложений не было. Свин чавкал в лопухах. Вася
топтал землицу-матушку босыми пятками.
Вот что, Василий. Чай в 20-м веке живем, не в пещерах Будем валить
по-научному, электротоком. Свину в корыто льем парашу, около корыта
делаем лужу с солью, повысим проводимость, так сказать, берем со склада
гвоздь-двухсотку, привязываем его к деревянному черенку. Один конец
гвоздя будет пикой, к шляпке приделаем электропровод, провод вторым
концом в фазу розетки. Все понятно? То-то же, учись, дядя, пока я
инженер! Короче пиздец свину, тащи гвоздь и провод, а я пока корытом и
солевой лужей займусь.
Вася восторженно посмотрел на меня, будучи поражен широтой инженерного
гения.
Исполнив оговоренное, я налил свину в корыто размоченный в теплой воде
хлеб. Свин подлетел к корыту и начал утробно пожирать последний свой
ужин. Вася наперевес с электродрыном был прекрасен, как Пересвет
против Челубея. Приблизившись, Василий с размаху всадил электропику
свину в загривок.
У-и-и-и-и-и!!! Раздался дикий визг на всю деревню, и хряк, сметая
все на своем пути понесся нарезать круги по просторному двору.
Дурак ты, Василий В загривке же сало! И его там не 2 сантиметра! В
брюхо, в брюхо, или в бок ему надо было бить! Физику что ли не учил?
Сало же изолятор! Давай по-новой.
Свин по-новой категорически не хотел. Забившись в угол двора, он
недоверчиво поглядывал на меня и Васю. Однако голод не тетка.
Распаренный в корыте хлеб манил запахами, и, потеряв бдительность, свин
затрусил к кормежке. Вася занял исходную позицию, прикрыв себя левой
рукой дверь сарая, а правой зажав электродрын наподобие копья.
Чингачгук, блять... ухмыльнулся я. Все, Винни-Пуховский кореш,
пиздец тебе пришел.
Улучив момент, Пиздец в образе Василия со всей дури шарахнул свина в
подбрюшье.
Уи-и-и-и-и-и!!!! Свин пошел опять нарезать круги Ничто его не
брало. Хорошо, что не лето, подумал я. Сейчас бы налетели дачники,
их дети-внуки, и началось бы. А так все тихо, деревня пустынна.
Вася выругался, сплюнул и пошел в избу за сигаретами.
Димон! Димон! Ты глянь, ты глянь! Провод из розетки вывалился! Надо
его просто закрепить изолентой, и все будет в ажуре, как в школе учили!
Сейчас мы его мочканем, как два пальца обоссать!
Убийство свина начинало напоминать фарс. Хлеб, приготовленный для
убиения, заканчивался, день близился к полудню, скоро должна была
вернуться с фермы бабулька. Цейтнот. Время деньги. Дело требовало
ускорения. Всю картину портил свин. Жрать он хотел, даже бодро
приближался к кормушке, но, завидев приближение Васи с электродрыном,
убегал в дальний угол двора, куда электропровода уже не хватало.
Ситуация становилась угрожающей. Счет шел уже на минуты.
Сейчас я его хитростью возьму. Я сейчас сделаю вид, что прохожу мимо,
а сам брошусь на него, сомну на пару секунд, а ты его шарахнешь!
Обуянный охотничьим азартом, я немедленно согласился. Вася, насвистывая
Шербурские зонтики, двинулся в сторону свинского корыта. Свин одним
глазом упирался в корыто, а другим косил на Васю. Вася прошествовал
мимо и скрылся со двора. Меня охватило недоумение, на свина же напало
благодушие. Внезапно из-за забора показалась рыжая макушка Василия.
Василий мне показывал глазами и жестами, что сейчас он перемахнет через
забор, подомнет свина под себя. Мне только и останется, что ткнуть свина
острием на 220, и дело в шляпе. Я понимающе мотнул головой Василию.
Ага-ага. Спецназовцы, йопта.
Мощным прыжком Вася перемахнул через забор, подмял под себя свина, и,
натужившись, поднял его за задние лапы над землей.
Димка, бей! Истошно заорал Василий, стоя посреди солевой лужи. А что
я? Я человек военный. Приказ есть приказ. Я и вдарил.
Уи-и-и-и-иии!!!! Уи-и-и-и!!!! Уи-и-и-и-и-и-и-!!!!
Свин, брякнувшись на землю, понесся к прикрытой двери, ведущей в хлев и
начал бросаться на нее по-собачьему, ища там спасения от двух полудурков
в военной форме.
Вася, побелев и закатив глаза, упал на землю без движения. Финита ля
комедиа... Я лихорадочно соображал.
Ток на 220, солевая лужа, голые пятки. Ток через свина, Василия, пятки
пошел в землю. Я убил человека. Более того, я убил своего подчиненного.
Это все. Это конец. Это трибунал, суд, лишение офицерского звания,
тюрьма
Вдруг Вася захрипел Медленно приподнялся, огляделся вокруг. Скрипнула
калитка забора. Это вернулась бабуся. Свин бросился к ней, как преданная
дворняжка и спрятался, насколько смог, за тщедушную фигурку.
Что, ребятки, не управились?
Тренировались, мамаша, тренировались. Завтра, все завтра
Свина действительно забили завтра. За литр самогона. Ленька-тракторист
из соседнего дома и забил.
А Вася мне весной простодушно принес на подпись рапорт.
Вот, командир. Учиться я решил. Подпиши рапорт на заочное обучение.
Поступать я решил, в Пушкинскую сельско-хозяйственную академию. На
животноводческий. Подпиши, а?
Учиться, Василий, всегда пригодится! Сказал я и размашисто подписал:
Ходатайствую перед вышестоящим начальством по существу данного
рапорта.
Подписал. Подписал не глядя. Не глядя в честные голубые Васины глаза. | | 13.01.2009
0% из 0 голосов |
| Первое Января! год 2009.
Стою в туалете с утра! решил плюнуть в унитаз! один раз - мимо! второй -
тоже мимо! начал писать! Слава тебе господи... | | 12.01.2009
0% из 0 голосов |
Выбираю водку в магазине.. Приметив интересную бутылку спрашиваю
продавца:
- Чья водка? Где изготовлена?
Ответ:
- Туапсе, Московская область... | | 12.01.2009
0% из 0 голосов |
9-е января. Радио Шансон передает новости на ХОРОШЕМ ЛИТЕРАТУРНОМ
РУССКОМ ЯЗЫКЕ: бла бла бла. Погода в Европе дает чудеса. В Германии
-30, "во Франции на Лазурном берегу местные жители могли наблюдать
уникальное явление владельцы катеров и яхт вырубали изо льда свои
СУДНА".
Надо полагать хрен с ними с судами, главное судна спасти. | | 12.01.2009
0% из 0 голосов |
| Давненько это было. Зима. Мороз. Еду в поезде ночью в полупустом
вагоне... Сижу, отогреваю пятачок в обледенелом окошке и пытаюсь хоть
что-то увидеть... Не видно нихрене... Скукота... Вдруг в мое, типа
купе, (ну, такое "типа купе" в плацкартном вагоне) заваливается мужичок,
садится напротив меня и смотрит мне в глаза... "Денег будет просить",
решаю я, но ошибаюсь. Немного посидев, мужичок мне заговорщецки говорит:
"Давай выпьем?".
(Я) - Я не пью
(Он) - Ты не понял. У меня есть.
Достает из-за запазухи полпузыря водки, накрытого стаканом, наливает.
(Он) - Пей.
(Я)побрезговав... - нет. не буду. Не пью я...
Мужичок сам выпил.. Продолжает смотреть на меня.. После небольшой
паузы..
(Он) - пошли покурим?
(Я) - я не курю.
(Он) - Ты не понял. У меня есть.
Достает начатую пачку "Примы"
(Он) - Пойдем?
(Я) - нет. Не курю (Ну, действительно не курю. Чего привязался?
Мужичок убрал сигареты, вперил в меня полупьяный взгляд....
Посидел-посидел... Помолчал... И горько выдал такую фразу:
"ВОТ ТЫ НЕ КУРИШЬ И НЕ ПЬЕШЬ... С ТОБОЙ И ПОГОВОРИТЬ-ТО НЕ О ЧЕМ..." | | 12.01.2009
0% из 0 голосов |
Тут от третьего числа была история про перелетную пятихатку - так это, я
вам скажу, еще что. Бывают новогодние чудеса и похлеще. 30 декабря
обнаружил в почтовом ящике у себя конверт какой-то непонятный,
неподписанный, с какой-то дурной открыткой внутри. Опять-таки
неподписанной. Первая мысль - прислали вирус какой-нибудь, типа
сибирской язвы. Ну я его и выкинул от греха подальше. Потом рассказываю
подруге, она мне - так это небось твоя мать тебе на новый год денег
подарила, балбес! А ты и не заметил их в конверте. Звоню матери - точно,
пять тыщ вложила. А я их доблестно выкинул. Что значит - "швырянться
деньгами". Так вот это еще не конец. В первых числах января звонит мне
один товарищ и в ходе трепа хвастается - прикинь, говорит, я тут уборку
капитальную затеял у себя, нашел пять тысяч рублей.
А вы говорите - пятьсот рублей летают из окна в окно. Тут пять тыщ
телепортировались! | | 12.01.2009
0% из 0 голосов |
Есть ли Дед Мороз...
Вопрос о существовании Деда Мороза мой семилетний сын для себя
окончательно решил в этом году. Вытащив 1-го января утром из под елки
коробку с LEGO "Ferrari F1" (родители маленьких мальчиков меня поймут)
заявил: Дед Мороз есть!!! Ты бы мне такую дорогую не купил... | | 12.01.2009
0% из 0 голосов |
| У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка
Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает
выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - кто-нибудь- покормите
Ксюшу (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши
лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее,
никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила
поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом,
Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на
всю квартиру: ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ - ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! | | 12.01.2009
0% из 0 голосов |
Только что вернулся из круиза по Мексике, захотел поделиться.
... В одном из городков, проголодавшись, мы с женой зашли в местный
ресторанчик. Сидим, общаемся, и, в ожидании заказа, смотрим по cторонам.
Видим, что напротив нас, в строительной люльке болтается раздолбай и
уныло стучит по крашеной штукатурке чем-то очень похожим на ледоруб. То
ли стену художественно оформляет, то ли ломает ее, то ли просто краску
сбивает, - толку от его бития во всех трех смыслах ноль, но звук
получается достаточно громкий.
Жена спрашивает:
- Слушай, а чего он это делает?
Я вроде и плечами пожать успел, но черт меня за язык успел раньше
дернуть. Со всем серьезным видом поворачиваюсь к ней, и ляпаю:
- А ты разве не в курсе? Это же их семейная традиция. В 1940 дедушка
этого кабальеро зарубил ледорубом товарища Троцкого, и с тех пор,
каждый
их потомок по мужской линии, перед тем как жениться, должен каким-то
образом показать невесте, что достоин своего знаменитого предка...
Оторжались, и забыли вроде, - уж больно хорош устричный коктейль после
крабового супа оказался. Расплатились, вышли, свернули за угол. Я кидаю
взгляд налево, и первое, что вижу все тот же раздолбай висит в люльке,
и все с тем же ледорубом в руке. Видимо, каким-то образом он успел
завершить свою непонятную работу с одной стороны домика, и теперь
переместился на другую. Следующее, что замечаю на той же стене до боли
знакомый кучерявый барельеф с подписью на испанском: Революция дороже
жизни. Леон Троцкий.
Уже достаточно удалившись, я посмотрел назад опять мексиканский
раздолбай-мачо замахивался своим ледорубом, прямо, как мне показалось,
над бронзовым лбом Льва Давидовича...
Ф-фу, революции-революциями, но я, пожалуй, зарекусь так больше над
женой шутить. | | 12.01.2009
0% из 0 голосов |
http://beketovskiy.livejournal.com/6167.html
Зашел сегодня в супермаркет по дороге на работу, купить бананов, и попал
в плотную очередь женщин, покупающих паяльники. Сначала хотел тоже
взять, а потом подумал: зачем мне эти дамские штучки? А сейчас вот
прикидываю, может надо было взять? Жене на день рождения подарок бы
был... | | 11.01.2009
0% из 0 голосов |
http://beketovskiy.livejournal.com/30757.html
Ехали с беременной женой по Германии в поезде. Живот у нее уже был
такой, что ноги разглядеть она могла только в зеркало. На полпути жена
обнаружила, что у нее один носок наизнанку, но не будет же она сидя в
купе на 6 человек его демонстративно передеодевать. Я предложил, мол,
давай я в окно гляну и закричу: Ой! Смотрите! Две голых тетеньки на
тандеме едут (это такой велосипед на 2 человек)!, они все к окну
бросятся со словами Где?! Где?! Сто лет уже тандемов не видели!!!, а
ты пока переоденешь. Ну посмеялись и я временно отлучился. Возвращаюсь,
а жена уже в правильно одетом носке. Оказалось, что примерно через
минуту один из дядек, сидевших в купе, что-то остальным в окно показал и
они все бросились смотреть, тут-то жена носок и переодела. Так что или
мужик был русский, или там действительно были две голые тетки на
тандеме... | | 11.01.2009
0% из 0 голосов |
ПРИЯТНЫЙ ВЫБОР
Известный в прошлом вратарь и не менее известный телекомментатор
Владимир Маслаченко в одном из интервью рассказал:
- Сижу в машине, на бензоколонке очередь, жду. Подходят ко мне двое
мальчишек.
- Дядя, вы Карпов? - спросил один из них.
Решил ответить шуткой на шутку:
- Нет, я Каспаров.
- Я же говорил! - радостно закричал второй парень. - Гони монету, ты
проиграл! - пацаны быстро удалились, не дав мне, "чемпиону мира",
окончательно решить, кто же я - Карпов или Каспаров. | | 11.01.2009
0% из 0 голосов |
| В начале этого века волею случая удалось поработать в российском проекте
на территории Украины. Для местной привязки и внесения национальной
специфики в кампанию были внедрены граждане из разных регионов Украины.
Центр Киева, офис и как-то в пятничный корпоратив зашло обсуждение
особенностей интернациональных отношений. И тут один из прикрепленных к
нам украинских граждан, западенец по месту жительства и менталитету,
выдал фразу, которая как раз ложится в современную ситуацию (практически
дословно) "Вы русские - плохие, вы счетчики поставили на вход и выход
газовой трубы". Вот она - спираль истории. | | 11.01.2009
0% из 0 голосов |
http://mangal.net.ru/content/pnoindexspanspannoindexpzhili-my-v-hutore-t
ernovk
Жили мы в хуторе Терновка тогда еще Сталинградской области. Хутор стоял
на берегу реки Арчеда, которая, как и все реки, весной разливалась. А мы
жили не в самом хуторе, а километрах в 2-3 от него. И вот, весной 1957
года Арчеда разлилась, затопила весь хутор и прилегающие окрестности, в
школе в связи с этим начались весенние каникулы (я тогда учился в 1
классе).
Каникулы прошли весело катались на льдинах, после начала спада воды
ловили рыбешек, оставшихся в лужах и т. д. Наконец половодье
закончилось, а с ним и каникулы и пошли мы с моим другом и
одноклассником Федей Чечеткиным в школу. Все взрослые ходили в хутор
по дороге, но какой же мальчишка пойдет там, где нет приключений! Мы,
естественно, поперлись напрямую через степь, которая еще накануне
была под водой. И вот где-то на середине нашего пути мы заметили в
большой луже огромную щуку и естественно решили ее поймать. Щука была
огромная, зубастая мы маленькие и поэтому с поимкой у нас ничего не
получалось, зато вымазались и промокли по самые уши. В это время по
дороге, которая была метрах в стапятидесяти от места нашей
корриды, шел какой-то мужик. Увидев нас и поняв, чем мы заняты, он
нашел подходящий кол, подошел к нашей щуке, огрел ее этим колом по
голове, продел его щуке через жабры, взвалил ее на спину и, не сказав
нам ни слова, ушел. А мы, заревев от обиды, вернулись домой, так как
в школу мы уже давно опоздали, да и вид был уже не для школы, дома
нас, конечно, ждал горячий прием от наших мам за все происшедшее и
на три года вперед как приговаривала моя мама, когда меня порола
отцовским офицерским ремнем. | | 11.01.2009
0% из 0 голосов |
"Винда не просекает устройств выпуска 2008г!"
Сижу вчера, никого не трогаю, читаю описание какого-то нового
кинофильма в сети. Дочка - Полинка (9 месяцев) смирно сидит у меня на
руках и тоже что-то потихоньку пытается программировать, немного
высказывает недовольство тем, что до клавиатуры дотянуться не может,
только до кнопок тач-пада (он отключен). Я как-то незаметно увлекся
чтением, благо ребенок перестал активно крутиться и притих. Краем уха
замечаю типичный звук, когда Виндоуз находит новое устройство... вот его
подключили... вот выключили. Ладно, не обращаю внимания, звук на
минимуме, видать показалось. Когда через полминуты повторяется, но
теперь уже всплывает типичное сообщение "Неопознанное устройство" (у
меня соответственно "Unbekantes Gerät") - что за фигня, кручу
головой... откуда оно взялось?... может принтер сам включился? И тут я
его (устройство) нахожу!!!
У Маси изо рта торчит, подключенный другим концом к ноуту, USB кабель и
она последние 5 минут его увлеченно обсасывает! (Понятно почему так
успокоилась!) Блин! Отключаю "Неопознанное устройство" от компьютера,
как могу удаляю слюни из разъема и теперь вот собираюсь качать апдейты,
т. к. Устройство-то уже 9 месяцев назад как выпущено, а моя Винда его до
сих пор не опознает!!! | | 11.01.2009
0% из 0 голосов |
| Небольшая предыстория. Учился мой отец в институте Гражданской авиации.
А в те времена их снабжали полным обмундированием. Вот получает он права
на вождение (а сфоткался в форме, при погонах). Карточка 3х4, да еще и
ч/б.
История. Едем мы машиной на дачу. Дача - за аэропортом. Стоят, значит,
гаеры, пасутся. Ну и тормозят папика. То да се хуе-муе, пристебываются,
короче. Папик: морда-кирпичом - вы не правы и все тут. Гайцу это дело
начинает надоедать. Далее гаец еще раз открывает "корочку" папика,
смотрит туда, закрывает и со словами: "Езжай, мент поганый!" отдает. :-) | | 11.01.2009
0% из 0 голосов |
Работал я одно время на вафельном участке кондитерского цеха
хлебозавода. И одно время работала в нашей бригаде молодая бабенка,
Таня. Те бабы, кто знал ее раньше, говорили, что она была очень даже
ничего (... и фигура, и душа). Но вот у Тани один за другим умирают
родители. Видимо, на этой почве у Татьяны капитально едет крыша. Короче,
я узнал ее, когда она была просто грудой рыхлого сала. При невысоком
росте и мужском строении тела это было что-то. Ну да не об этом речь.
Была у нее манечка: она оченно любила петь. И не просто там что-то
мурлыкать под нос, а конкретно так, в голос. Говорила, что училась в
училище культуры. Все бы ничего, но наше производство вафель не очень
тихое, часто друг друга не слышно, стоящих рядом. Ну и можете себе
представить: шум, гул, у людей мысли только о работе - и тут раздается
вой с противоположного конца цеха! Что можно подумать?! Кто-то куда-то
попал, ему больно. Всех передернуло. Приходит наша Татьяна, такая вся
улыбчивая:
- -Ну, как я пою?
После этого ей дали погоняло "Монтсеррат Кабалье" | | 11.01.2009
0% из 0 голосов |
| Мечта.
У одного моего родственника (назовем его Михаил) была Мечта.
Мечта - всем Мечтам Мечта! Самая Голубая Мечта! Из тех Мечт, которые...
которые... которые...
Мечта звалась Белый Костюм!!! Как она появилась? История умалчивает. Но
она была, причем ею невозможно было ни с кем поделиться.
Так уж получилось, что в конце 70-х, когда Михаил после армии решил не
возвращаться в деревню, а обосноваться в Оренбурге, Белых Костюмов в
провинциальном городе не было в принципе.
Не было их и в 80-е. Перестройка и 91-й год также не способствовали их
появлению.
И вот, где-то в середине 90-х, Белый Костюм был Михаилом приобретен!!!
Жена и дети могли только издали любоваться на это чудо-чудесное, да и
то, только если предварительно умывались.
Через некоторое время Мечта уже не вмещалась в их дом, ее срочно
требовалось показать всему миру.
И тут, весьма кстати, поступает приглашение из деревни на свадьбу к
племяннику.
Обыкновенная деревенская свадьба, когда 3, а то и 4 дня родственники,
друзья, знакомые колбасят от всей души. Это была средняя свадьба,
примерно на 90 человек. Когда говорят о деревенской свадьбе и
указывается цифра, то имеется в виду взрослое население, на которое
закупается водка или гонится самогон. Всякая мелочь моложе 18 лет
количественному подсчету и статистическому анализу обычно не
подвергается. Свадьба была летом, в построенном специально для этой цели
балагане.
У Михаила была Белая Шестерка. Нужно сказать, что для деревенских Белая
Шестерка долгое время была, что для городских Шестисотый Мерседес.
Ну, так вот, грузится Михайлово семейство в Белую Шестерку и отбывает в
деревню на свадьбу.
Картина маслом: посреди деревенской улицы останавливается Белая
Шестерка, из нее выбираются жена и дети и вальяжно выплывает Михаил.
В Белом Костюме!!! В Штиблетах!!! В Белой Шляпе!!!
Этакий Фраер Городской, Справный Мачо!!!
Свадьба - в ауте!!! Михаил безмерно счастлив, а жена тут же начинает
лопаться от ревности.
Постепенно свадьба набирает обороты. Сначала все поздравляют жениха с
невестой, потом уже на них никто не обращает внимания, все веселятся как
могут и умеют.
Уже ночью Михайлова жена вдруг замечает, что благоверного нет рядышком и
отправляется на поиски. Довольно долгое время ходит она по округе, пока
возле чьего-то двора под забором не замечает сквозь темноту что-то
белое.
Подходит, смотрит, а это ейный муж лежит в своем Белом Костюме на
пыльной травке и, сладко посапывая, спит. "Не с бабой! Пусть себе дальше
спит!", и пошла снова к народу.
Немного погодя, на Михаила натыкается какая-то чуть менее чем он пьяная
родственница. "Мишка, дурак! Ты чего здесь лежишь?! Замерзнешь ведь на
земле лежать! Давая я тебя на сено отведу, я тут у них стожок возле
сараев видела!"
В итоге, просыпается Михаил утром на навозной куче. Под головой у него
клок прошлогодней соломы. Штиблеты аккуратно стоят возле кучи. А накрыт
он своим Самым Замечательным, Самым Лучшим, Самым Белым пиджаком!!! | | 11.01.2009
0% из 0 голосов |
Новости на "Регнуме"
16:31 Генпрокуратура вступилась за честь президента Киргизии
16:28 В Киргизии намерены защитить права психбольных | | 10.01.2009
0% из 0 голосов |
Вчера мой сын отжог... Пришел из школы, очень довольный, и рассказывает,
что они делали на природоведении. Так как живем в Германии, говорит
по-немецки и очень энергично:
- Мы проходили историю Земли! Я теперь все времена знаю! Сейчас - новое
время... А до того - Возрождение... а до того - Средневековье... а до
того - Каменный век... а до того - Ледниковый период... а до того -
Бог
создал Землю и все остальное... за шесть дней, а на седьмой - отдыхал!
Не понял, бедняга, моей реакции - обычно я все-таки не ржу как лошадь
после его рассказов!..
Вот что бывает, когда религия - рядовой предмет в школе, как и
остальные! Дети все за чистую монету принимают :(
yuliapa | | 10.01.2009
0% из 0 голосов |
Моему старшему сыну тогда три года было. А жена с трехдневным младшим
была в роддоме. Посадил я старшего на санки и повез его навестить маму и
ручкой ей помахать.
Ну и чтобы она убедилась, что мы здоровы и без нее с домашним хозяйством
справляемся.
Навестили, ручками ей помахали, и тут я говорю:
- А, что, Володька, давай заедем в лес, - он тут рядом? Может дятла
увидим, или белочку?
Я не сильно на это надеялся. Хотя в детстве часто гулял в этом лесу и
тогда там нередко видел дятлов и пару раз белок.
Володька всегда был парень покладистый.
Он пожал плечами:
- Поехали, папа.
Заехали в лесок. Я остановился, прислушался. Дятел стучал где-то
неподалеку. Чтобы не скрипеть полозьями санок, я взял Володьку на руки и
пошел на звук.
- Вот он! Видишь, сынок!
Я был рад донельзя. Опасался, ведь, что мы зря в лес завернули, не
увидим ничего живого, а по времени Володька уже должен был есть
захотеть.
Сын с моих рук совсем недолго посмотрел на дятла, потом крутнулся этак,
чтобы я его на снег опустил, и пошел к санкам.
Уселся и сказал:
- Поехали теперь смотреть белочку. | | 10.01.2009
0% из 0 голосов |
http://aniskin1968.livejournal.com/35308.html
Из детского:
- Мам, ты знаешь деда Мазая?
- Не лично.
- Он зайцев спасал, да?
- Да.
- А остальныx?
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1 | | 10.01.2009
0% из 0 голосов |
<< 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 >> |
|
|
|
Анекдот
|
| пришли как-то Иа, винни-пух, и пятачок к кролику, а у него на столе
кости обглоданные на тарелке валяются. Иа спросил, чьи кости-
свиньи-ответил кролик. через 2 часа: винни-кролику: "хорошо посидели,
только Пятачок рано ушел" (на столе до сих пор валялись обглоданные
кости). |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!