Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Истории: Последние

 Скачай анекдоты в zip!
Однажды случилось мне работать в казино на пассажирском судне (Греческий флаг, арендованный английским турагентством). Ессессно, пассажиры не знают русского языка, отсюда полная свобода в выражении своих эмоций вслух. А на пассажирских судах в начале каждого круиза обязательно проводится учебная тревога, во время которой экипаж должен сопровождать пассажиров, оказывать им помощь в плане найти место, где спасательные шлюпки и все такое. Неявка на это мероприятие карается. Короче, очередная тревога, я с дикого бодуна напяливаю спасательный жилет, полусонный бреду отметиться и вслух поминаю того, кто все это придумал, всю его семью и гвоздик, на котором висит портрет его бабушки. (Работа в казино хорошо развивает эксплиситивный вокабуляр). Проходит пара дней, выхожу на палубу покурить и замечаю, что официантка оживленно беседует с парой пассажиров по-русски. Подхожу, мол, я тоже русский, а женщина мне отвечает: "Мы это еще на тревоге поняли". Очень стыдно было. Подобная ситуация была в том же рейсе, когда в Венеции загримированный мим, изображавший из себя статую, вдруг мне подмигнул. После моей тирады услышал сбоку голос по-русски: "Пошли, сынок отсюда, дядя - грубиян". Эрго: не ругайтесь матом за границей - вас поймут.06.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Был я пару лет назад в Польше в городе Гданьске. Осматривал различные достопримечательности, так сказать культурно просвещался, а также вкушал различные сорта польского и не очень пива. И вот пиво подошло к концу, и начал я искать отхожее место. Нашел сортир в центре города, стоил он стандартные 1,5 злотых, по нашему около 15 р, что меня в нем поразило, так это не обилие надписей на различных языках, как правило нецензурных,

а надпись на великом и могучем: "Даже в польском туалете можно увидеть надписи на русском". Вот так наши везде отличатся.
06.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Зима, холод, мороз Счас расскажу, если представите с фантазией, сразу согреетесь Свекровь лежала в больнице (ничего страшного, профилактика). Лето, жара под 30 градусов, все окна и двери в палатах раскрыты настежь. Никто по коридорам не шляется, хоть и часы для посещения. Тишина. Свекор, выполнив все поручения свекрови (что привезти ей в больницу), нагрузившись двумя огромными тяжелыми пакетами, не спеша и с достоинством поднимается по лестнице больничного корпуса, бдительно следя, чтобы пакетами не грохнуть о перила. Любимой жене нарзанчик в стеклянных бутылочках холодненькийм-м-м Чтобы представить все это, надо видеть моего свекра: чуть выше среднего в высоту, а вот в ширину: дай Бог каждому! Кг 120, а может и больше, лицо крупное это мягко сказано. А у полных людей давление, от малейшей натуги лицо краснеет и потом обливается. Так вот: поднялся свекор в холл, по обе стороны которого коридоры, свернул направо (налево свекор никогда не ходил). Идет по коридору, заходит в палату, закрывает за собой гостеприимно распахнутую дверь, видит несколько бабок на койках и умильным голосочком произносит: Ну, где тут моя дорогая ! Бабки нестройным хором: не закрывайте дверь, а кто ваша жена? свекор стал объяснять, такая-то мол, такая-то. Бабки: А тут такой нету, наверное в другой палате. Свекор: Ну извиняйте, цап за дверь, а она закрыта и ручки нет. Свекор удивленно на бабок смотрит, они: Мы же вам кричали, не закрывайте дверь, замок у ней поломан, только с той стороны открывается. Свекор стал в дверь стучать, кричать, звать на помощь. Бабки: Да нету никого, все кто-где, а медсестра на перекус пошла. Свекор сумки бросил, злясь и матерясь, давай дверь ковырять, чем придется. Бабкины вилки погнул, ножиком кое-как язычок замка отодвинул и на волю вышел. Но красный потный и разъяренный на весь белый свет, не говоря уже про любимую жену. Пошел в холл и там со злости повернул налево. Свекровья, сидя на коечке и не ведая о надвигающейся буре, с умилением подняла глаза, увидела в дверях дорогого мужа с двумя кульками в руках, кинулась к деду целоваться за встречу. Свекор же, грохнув об пол тяжелые пакеты (нарзанчик жалобно звякнул), загнул на бедную свекровь таким трехэтажным и отборным, что бедная бабка ничего не понимая, плюхнулась на кровать и открыла рот от удивления! Дорогой, за что, что с тобой, что случилось! Но дед, вытирая платком мокрое и красное лицо, напоследок рявкнул на испуганную бабку: Да пошла ты на х@й со своими клунками, я домой поехал! Гордо развернулся и вышел, громко хлопнув дверью! У бедной свекрови вытянулось лицо и она у своих товарок по палате спросила: А что это с ним? Невестка.06.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вчера в житомирском гипермаркете. Заходит охранник с видеонаблюдения в ИТ-отдел и с очень серьезным видом заявляет:
- У меня проблемы с интеллектом!!! Стоит и молчит. Сначала отдел молчал, потом РЖАЛ. Тот так и не понял, в чем дело.

В итоге оказалось, что закончился лицензионный ключ на программу "Интеллект".
05.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Август.. Тягучая жара.. Мирно тренькающий полусонный троллейбус... Все спокойно.. Все на своей волне.. На задней площадке два, уже "теплых", парня попивая из бутылок пиво гудят о чем-то своем... Внезапно троллейбус дернуло на кочке и плюгавенький дедушка, качнувшись, подбивает одному из парней руку с бутылкой. Парня облило пивом, он мгновенно взбесился, и в сонной тишине троллейбуса раздался рев: "Слышь, дед!!!! Мать... тудыть... растудыть... Я те щас яйца вырву!!!!..." Троллейбус проснулся и ждет продолжения.. Все встрепенулись, а плюгавенький дедушка очччень спокойно и с очень умильным выражением сообщает:"А я тебя заставлю их (яйца) скушать! Они мне уже и даром не нужны..." Немая пауза и в полной тишине сначала тихое хихиканье, а потом заржал ВЕСЬ троллейбус... Парни вышли на следующей остановке..05.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вспомнились новогоднефейерверочные истории прошлых годов. Было это больше 10 лет назад, когда я только пытался создать какой-то бизнес. Все как у многих в то время рынок, точка, какой-то крайне дерьмовый китайский товар. Но вот перед НГ наткнулся на золотую жилу пиротехника! Кстати сказать, поднял тогда за месяц свои первые достаточно приличные деньги. Бизнес был довольно простой с утра ехать на оптовый рынок, закупать там всякой всячины, тут же на розничный рынок и с утра по новой. Вставать, кстати, приходилось в 4 утра, чтобы в 10 быть уже с товаром. Итак, истории. Пиротехника тогда была без каких-либо переводов и инструкций. Да и вообще была в новинку, до этого кроме петард никто ничего не привозил. Оптовым продавцам самим было интересно, что это за приколы и какой будет эффект постоянно что-то поджигали сами. Эффект был как на 9 мая, только в миниатюре, постоянно что-то где-то взлетало, взрывалось, свистело и т. д. Если штука была прикольной, на нее сбегался народ и все скупал. Итак, гуляю по рынку. Вижу вау, вот это класс, и огненные шары по несколько штук, и взрывы сразу и на земле и в воздухе, и еще в разные стороны фонтаны огня. Круто, бегу туда. Ага, щас, целый большой ящик загорелся с пиротехникой. У соседей реально паника, все растаскивают свои коробки, чтобы до них не долетело. Когда дым развеялся, остался круг метра на 3 в диаметре с РЕАЛЬНО выжженной землей, без каких-либо следов снега кстати, утоптанного и толщиной сантиметров под 20 в этом месте. Следующим эффектом новизны пиротехники была неадекватная реакция на нее ментов. Вероятно, принимали за какие-то разборки с применением гранат все-таки времена были еще шумные. И надо сказать, были в те времена штуки особенно громкие и мощные. Это сейчас одни огонечки с хлопочками и фонтанчиками. Итак, первый случай с ментами и пиротехникой. Вечерами я тогда приезжал к подруге, всегда брал пару вещей попробовать во дворе надо же знать, что продаешь. В тот раз подруги дома не оказалось, решил подождать. Прождав почти час, дай думаю пойду что-нибудь запущу. Была у меня непонятная штука, просто толстая картонная трубка, высотой сантиметров 30, диаметром сантиметров 5-6. Ладно, попробуем ее. Поджигаю, отбегаю, залегаю в кустах хз, что это такое. Происходить тьфууу, вылетает маленький огонек и все Пля, думаю, вот лажа какая. Только повернулся к подъезду подруги, вдруг как ИПАНЕТ!!! Именно так, все буквы большие и не менее трех! знаков. Нихсебе, думаю, даже уши слегка заложило. Медленно захожу в подъезд, подымаюсь на 4 этаж. Тут с мигалками во двор залетает 2 ментовские машины. Реально оцепляют территорию и начинают прочесывать местность. Побежали по всем подьездам. Стою, задумчиво смотрю в потолок, я не я, петарда не моя. Но явно палево, еще пакет со всякой херней и по карманам петард распихано. Слышу топот сапог внизу. 1 этаж, 2 этаж, 3-ий Все, думаю приплыли тут слышу внизу говорят по рации: Мы нашли эту хрень, это петарда. Гребаные детишки опять развлекались, уже по домам сидят, поехали. Фууууу, пронесло. Следующая история с ментами. Решил на розничной ярмарке чем-нибудь коллегторгашей порадовать. Был там у нас полузакрытый дворик, где деревьев и проводов нет и народ почти не ходит. Взял пакетик, позвал с собой народ. Вывалило человек 30 все молодые, всем интересно. Позапускал, повзрывал самому приятно и народ в восторге. Достал очередную хрень что-то вроде большой бабочки из одних крыльев и с фитилем в ж. Тут подходит мент. Один, молодой лет 20-25, и строго так: Что тут происходит?. Мне как-то фиолетово, толпа торгашей тогда это было что-то вроде братства, если что отобьют или выкупят. Спокойно отвечаю: Как что, не видите продукцию проверяю. Вдруг не работает или опасная, продавать нельзя. Мент видит расклад сил, но просто так уйти не может надо же блюсти честь мундира ))) В это время я продолжаю чиркать зажигалкой. Мент напрягся и говорит: И куда это полетит? Да хрен ее знает, вот сейчас и проверю Пшш, отбегаю. Мент со всей солидностью, но заметно нервничая начинает тоже отходить, но в противоположную от нас сторону. Не угадал ))) Эта хрень, шипя и свистя, набирает высоту метра 2-3 и плывет у него над головой. Видно как у него начинают слегка подгибаться коленки и голова пытается уйти внутрь тела. Но скорость не увеличивает, убежать не пытается ))) И тут она взорвалась. Конечно, не как та, о которой писал чуть выше, но тоже громко. Мент аж слегка присел но, молодец, даже не обернулся и спокойно пошел дальше ))) И напоследок. Основные покупатели были, естественно, дети. Причем директор из соседней школы постоянно обещала прийти К тому мужику на рынке и серьезно с ним поговорить. Да я и сам прекрасно понимал, что при неосторожном обращении может произойти все, что угодно. Поэтому всегда всех постоянно инструктировал, как обращаться, чем опасно, что это не игрушка, а очень даже серьезно. На каком расстоянии запускать, в руках не держать, не разбирать и т. д. Опять же в это время в газетах и по телеку стали сообщать о несчастных случаях. И вот в один из прекрасных дней приходит мальчик с забинтованной головой и рукой. И с ним мама, явно серьезно настроенная. Пытаются протолкнуться через толпу к моему прилавку. Ну все, думаю, приехали. Пробились ко мне, мамаша выталкивает перед собой пацана и грозно так НУ ЧТО, ТУТ ПОКУПАЛ?!!!. Мальчик кивает ппц мне, я попал Ну давай выбирай побыстрее, а то у меня обед короткий!!!. Фуууууууу, пронесло. З. Ы. кстати, из 3х случаев поражения фейерверками в нашем городе, как я тогда выяснил, 2 было ожоги рук вместо того, чтобы поставить на землю держали в руках, и один ожог лица, когда по пьяни мужик поджег салют и мордой на него упал.05.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Историю эту мне рассказали очень давно, и она совершенно выпала из памяти, но недавно, по цепочке ассоциаций, почему-то всплыла. Правда, увы, уже без выходных данных, вроде того когда, кем и при каких обстоятельствах была рассказана. Однако, она была явно пережита человеком, учившимся в институте с военной кафедрой, типа медицинского. Вот история: Всякий, кто учился в подобных заведениях помнит, что рано или поздно всех будущих офицеров отправляют на военные сборы - два месяца, если не ошибаюсь. Дело было в глухие советские годы. И вот их отправили в некие загадочные места, получать военную выправку и нюхать порох. По правде говоря, даже при очень остром желании (которого, понятно, не было) вкусить военной жизни, они бы ее никогда там не получили. Потому что конечным пунктом их назначения оказался давно заброшенный и полуразрушенный пионерский лагерь. А в округе - даже намека на что-то военное не было. Только пара деревень с сельмагами, куда новоиспеченные офицеры каждый день добросовестно ходили за водкой. Командовать над ними был поставлен бравый и, в общем, добродушный капитан, который просто изнывал от того, что ну совсем нечем занять своих подопечных. Занять, естественно, чем-то общественно значимым и родственным военному делу. В связи с этим он начал бороздить окрестности, затеял рекогносцировку, так сказать. Недели две студенты честно пили, а он, не менее честно, искал что-то дельное. Наконец ему улыбнулась удача. В нескольких километрах от пионерлагеря он обнаружил важный объект народного хозяйства. Не знаю как точно это называется, но назову это огромным ассенизаторским пунктом, куда сливали это "добро" со всех близлежащих городков и поселков. Обрадованный капитан созвал всех студентов-офицеров, надел парадную форму, и повел их знакомиться с этим впечатляющим предприятием. Как рассказывали мне, он, бедолага, стоял на краю устрашающего котлована, размахивал руками, рассказывал о том, как тут все здорово продумано, тогда как студенты опасливо жались в сторонке, и косились на трубу титанических размеров, сделанную из материала, напоминающего брезент, только твердый и гофрированный. Из этой трубы продукты жизнедеятельности и сливались в котлован. Во время очередного бурного объяснения капитан живо заглянул в бездну, как, не пойми с чего, брезентовая труба сорвалась со своих креплений и ухнулась всей массой вниз. Студентам повезло. Они правильно сделали, что держались в сторонке. Бедный капитан в доли секунды был накрыт мугучим гейзером и обратился в шоколадного человечка... Финал истории прост и предсказуем. На утро следующего хмурого дня нагрянула проверяющая комиссия. Все, что она смогла обнаружить в пионерских казармах - это несколько десятков тел, находящихся в алкогольном беспамятстве, а в каптерке, на полу, лежал в полном алкогольном коллапсе, несчастный капитан, так и не сумевший снять свой парадный мундир...05.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Летом 2008 года руководитель Хельсинкской группы Л. Алексеева и лидер движения "За права человека" Л. Пономарев были забросаны яйцами во время пресс-конференции, посвященной Челябинской колонии. Нападение устроила группа молодежи под руководством депутата Госдумы от ЛДПР Абельцева. За это Шендерович в эфире "Эха Москвы" обозвал его "животным". Абельцев на это очень сильно обиделся. Вопрос о том, "животное" Абельцев или нет, вскоре будет рассмотрен в Пресненском суде, который расположен на... ЗООЛОГИЧЕСКОЙ УЛИЦЕ!!!

http://www.izbrannoe.ru/51924.html
05.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Один молодой человек, прогуливаясь по улицам дальнего зарубежья, услышал, как пацаны лет по 8, строя что-то у себя на детской площадке, напевают песенку. Мотив показался очень знакомым. Подошел ближе и прибалдел, это был гимн страны. А у нас, спроси любого пацаненка, он наверняка не знает. Правда и слова у того гимна, очень такие в переводе на русский: Да, мы любим край родимый, Край лесистых круч, Море, ветер нелюдимый, Небо в хлопьях туч. Любим дым родного дома, И отца, и мать. Стужи бодрость нам знакома, Солнца благодать Человеческие слова, чо б таки и не выучить! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=105.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://users.livejournal.com/pardus/165157.html

Подарок с историей

Одна молодая женщина на выставке продукции Сирии купила подарок для подружки. Набор: подставка, кувшинчик и четыре бокальчика из темного металла в восточном стиле. Дома свекровь заметила, что это, вообще-то мельхиор и надобно почистить. В процессе чистки обнаружилась надписть: "Сделано в СССР. Цена... руб."
04.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Друг рассказал во время встречи в Новый год: Едет он домой, на дороге деффчонка машет с остервенением рукой. Тормозит: "че?" Она: "за штуку грн. сделаю тебе то, о чем ты мечтал все последнее время!" Он: "ну садись. Поехали, щас мне на даче гараж и теплицу строить будешь, давно мечтаю об этом..." не села...04.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.emultrix.com/forums/showthread.php?t=70694

Я считаю что мне в жизни повезло. Мне удалось сделать несколько десятков прыжков с парашютом, полетать на дельтаплане, управлять самолетом.Ho пepвый прыжок, как и первыи вылет запомнится на всю жизнь. Снaчaлa былa подготовka, но этo не так интеpecно... Но вот сами прыжки... Это надо видеть как здесь шутят над новичками, ("шутят"-это еще мягко сказано!) Привезли нас на аэpoдpoм c paccветoм. Дaлee cледуют инструкции, причем инструктора cмотрят на на нас со слезою на глазах. В их взглядах явно читается мысль-"Жалко... совсем ведь молодые..." Но мы ощущаем себя орлами, что нам какой то-там прыжок, да для наc это как два... сниkеpca cъесть. У каждого на лице пренебрежительная улыбка, но уши как локаторы направленны в сторону инструкторов. -"O чем они там говорят?" A инструкора обсуждают что почему-то именно на этом аэродроме самый большой пpоцент неpасkpываемости парашютов. Ухo улaвливает фразы
-"а помнишь вчера того пацана, вот его мать расстроится..."" -"Да помню, и на той неделе eщe двoe..." Чувcтвуeтся kak по спине начинают бегать мурашки. Наkoнец то начинаем одевать и подгонять парашюты. И когда мы это все закончили вдруг инструктора начинают метаться и пoглядывая в нашу cторону о чем то спорить. Потом спрашивают нас-"Вот тут (в общеи куче) лежал бракованныи парашют, kто его взял?!!" НУ НИЧЕГО СЕБЕ!!!
- "Кak же так? A чем он от других oтличается?"
- "Да почти ничем, разве что oт kpoви не совсем отстирался". Где то в глубине души понимаеш что это должно быть шутkои... навеpноe.. И искренне надеешься что этого инструктора мама в детстве головои вниз не роняла и c чувством юмора у него все в порядке? А если все-таки роняла?... Стараюсь незаметнo оглядеть свои парашют,.. не очень получается, жаль на затылке глаз нет... Подходит комэск. Все взгляды дружно на него. Описывают ситуацию, мол таk и таk, a этот парашют наити не можем... Нa что он, зевая, отвечает:-"А что вы беспокоитесь? Пуckaи прыгают, тaм и увидим кто его взял..." Но вот наконец нас повели к самолету.... Посадили нас вдоль борта, двери закрылись... взлетаем. И поверите-ли: только сеичас понимаешь что прыгать на самом деле придется. Пытаемся выдавить из себя улыбки, хотим показать что нам море по колено. Но чем больше высота тем больше улыбка превращaется в дикий оскал. Теперь немного о том как проходят сами прыжки. Так как при первых прыжках ты находишься... как бы это сказать... в состоянии шока что-ли. И здесь очень большая вероятность что кольцо ты так и не выдернеш. Именно поэтому первые прыжки выполняются с принудительным раскрытием. Или другими словами: К твоему кольцу крепится фал (веревочка такая), а другои конец закрепляется в самолете. Остается только прыгнуть, сгруппироваться и досчитать до трех. Через 3 секунды парашют открывается. Да, еше чуть не забыл. На выходе стоит инструктор и помогает выпрыгивать. Его помощь заключается в том что он с разбегу "угощает" тебя таким пинком что ты пулеи вылетаеш на нужное расстояние. Впрочем тот кто может прыгает сам. А вот и моя очередь... Знаками показываю что помогать мне не надо, сам справлюсь. Подхожу к двери, берусь руками за борт и выглядываю..... Я до сих пор помню свои ощушения. Во мне сразу заговорили все инстинкты самосохранения. Я бы и рад прыгнуть, да вот мои руkи мертвои хваткои вцепились в борта и я не могу себя заставить разжать пальцы. Делать нечего, оглядываюсь на инструктора, он понимающе кивает и "помогает" мне выпрыгнуть. Чувствуется что за годы работы рука нога у него достаточно набитая. Я раньше читал что в некоторые моменты сознание может невероятно ускоряться. Поверьте-это так. И вот дальнеишее происходит в течении 3-х(!!!) секунд. Воздушный поток подхватывает и с бешеннои силои закручивает. В голове только одно-"досчитаю до трех-и это все закончится. Начинаю считать... 1...2...3...4...5..6..7.8.....100!!! Внутри все заледеневает, все не открылся!!! И зачем мне это надо было... А ведь мог бы жить и жить. Ведь говорила же мне мать, ну почему я ее не послушал... Жалко себя до слез... А этот тип которому я червонец занял наверно только рад будет. Мысль о том что есть еше и запаснои парашют вообще в голову не приходит. И ВДРУГ.... Такое ошушение что кто-то берет тебя за шиворот и сильно встряхивает. С недоверием поднимаю глаза.... ОН РАСКРЫЛСЯ, ОН ДЕИСТВИТЕЛьНО РАСКРЫЛСЯ.... Оглядываешся вокруг... И от увиденного дух захватывает. Начинаешь понимать что все твои страхи и переживания абсолютно ничто по сравнению с этим чувством, с чувством полета. На земле наверное нет ни одного человека которыи когда либо не мечтал парить в небе. При всем желании я не смогу описать тот восторг которыи охватывает тебя. Адреналина в крови столько что из ушеи капает. И почти каждыи начинает кричать, петь, свистеть. Неповторимое ошушение...

Через некоторое время нам выдали значки парашютиста. Мы тут-же выпилили из 5-копеечных монет цифру 10 и приклеили на значок.(как буд-то у нас уже по десять прыжков). И при каждом удобном случае выпячиваеш грудь дугои что-бы все видели.
04.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Кстово. Иду по улице и вижу издали вывеску крупными буквами: САНРЕМО. Ну, думаю, какая нибудь туристическая фирма или магазин итальянской одежды. Но когда подошел ближе стало видно и буквы поменьше. Оказалось это САНтехника для РЕМОнта.04.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Скажу сразу, я (Jeka) в историю не поверил, но рассказчик клялся, что ему пересказали ее участники миниатюры. Произошло это в гипермаркете "Ашан", от которого до цивилизации на тачке по МКАДу не одну версту пилить, а уж пешком вообще 2 дня лесом, 3 дня полем... В отдел пришел недовольный покупатель и начал бубнить, что купленные трусы ему не подошли по фасону, расцветке, габаритам и т. п. Продавщицы вступают в спор, мол, это предмет гигиены, он обмену не подлежит. Тогда мужик сурово признается, что этот предмет натер ему, пардон, бейцы и промежность. Показал чек, выложил эти труселя перед девушками на прилавок. Смотрят чек -- куплены на уценке, это 29р. с копейками!!!... Смотрят товар. Короткая пауза, мать честна, женские трусики!! Что началось в отделе...04.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Навеяно новогодними праздниками.

Работал я однажды в женском коллективе. Помимо всяких там плюсов и минусов, у меня была почетная обязанность, - под Новый Год изображать из себя Деда Мороза. Ездил я по квартирам наших сотрудниц и раздавал детям подарки. Надо сказать, обязанность была мне не в тягость, дети народ забавный, с ними не соскучишься. Один случай особенно запомнился.

Пришел я к одной из наших сотрудниц с подарком для ее дочки Юли. Очень приличная семья, - интеллигентная мама, непьющий папа, благообразная бабушка. И в центре всего этого Юленька. Чувствуется, что все в ней души не чают и вкладываются в Юлю изо всех сил. И Юленька развита не по возрасту. Речь правильная, слова выговаривает старательно, а песенок и стишков знает любого школьника за пояс заткнет. Понравилась мне эта девочка. И Дед Мороз ей понравился. Знаете, так бывает, что есть у людей контакт. Она уже и песенку спела и стишок рассказала, и станцевала, ну, вся программа выполнена, пора бы мне дальше идти, а ей не хочется, чтобы Дед Мороз уходил, да и мне общаться с ней приятно. И вот Юленька вспомнила что-то:
- Дедушка Мороз, а хочешь, я тебе частушку спою?
- А что, давай! Юленька одну ручку уперла в бочок, другой повела по кругу и запела, очень мелодично, с окающими интонациями:
- Как пО нашей речке, речке-гавнОтечке У взрослых округлились глаза, когда услышали такое неинтеллигентное слово. Ну, и я подозреваю, многие знали концовку этой частушки И Юленька не подвела. Она подбоченилась, топнула ножкой и с чувством, я бы сказал как-то смачно, выдала:
- Эх, #б твою мать, плыли две дощечки! Все так и ахнули. Повисла неловкая тишина. Мама побледнела, папа покраснел, бабушка позеленела. А ребенок-то стоит, ждет, когда его похвалят Положение спас Дед Мороз. Я заржал. Не засмеялся эдаким театральным смешком, а именно заржал совершенно неинтеллигентным смехом. А за мной уже засмеялись все остальные, да и Юленька заулыбалась, довольная эффектом.
- Где же ты эту частушку выучила? спросил я с трудом сквозь слезы.
- Я летом к бабушке в деревню ездила, там научилась призналась Юленька. В общем, как не оберегай детей от ненормативной лексики, они ее все равно выучат.
04.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Как вы думаете, есть ли связь между периодически замерзавшей Европой, небольшим уральским городком Краснотурьинском, материаловедением и холодной войной?

С ответом пока подождем. А сейчас о наболевшем. Блин! Две ночи уже палят фейерверки. У меня в соседнем доме магазин салютов и фейерверков. Стреляют не отходя от прилавков... .

А десять лет назад ночные пальбы и всполохи были редким событием, на фейерверки и салюты специально ходили смотреть. Люди высыпали на улицы и многократно кричали Ура. Родственник рассказывал об одном из фейерверков в те времена. Ровно без одной минуты двенадцать, 31 декабря, как только закончил поздравление Президент, вдруг раздался громкий хлопок, и над Краснотурьинском разгорелось зарево. Народ, судорожно дернув по рюмашке, выскочил на улицу, посмотреть и покричать Ура. Особенно порадовало, что фейерверк был долгим. Наорались, наморозились, вернулись по квартирам, еще дернули А салют не прекращается. Только тогда в наших пьяных башках зародилось сомнение, что это и не фейерверк вовсе. Хотя и похоже. Взрыв газа, если посмотреть издалека это искры, зарево, огонь до небес. Рвануло рядом с городом, за лесочком.

Теперь к ответу на вопрос. Дело в том, что когда строили газопровод, в районе Краснотурьинска закончились западные трубы. Между нами и Западом тогда был очередной приступ холодной войны, вот трубы большого диаметра и перестали нам поставлять. Наши почесали репу А фиг ли, железа на Урале мало, что-ли? Вот и стали делать из таких труб, какие достать могли, не вдаваясь особо в различие материалов. Целый участок, пока был мораторий, построили из такого сборного железа. Лет десять работал газопровод без проблем, но коррозия на стыке материалов все-таки сказала свое веское слово, газопровод стал частенько рваться в районе Краснотурьинска и Европа периодически стала замерзать.

Спешу успокоить волнующихся за бедную Европу. Однажды Газпрому надоело бороться со взрывами газа и они построили новую ветку из правильных труб. В обход Краснотурьинска. А ту заварили нахрен!
04.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Хуяра поздравил Москву -

http://sport.gazeta.ru/sport/2009/01/a2921166.shtml
04.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

История из далеких 80х. В новом районе города в домах и холодная и горячая вода. В старых районах в дома подведена только холодная и газ, установлены газовые бойлеры, есть конечно и частный сектор. В определенный летний период народ из нового района ищет, где бы помыться. Встретились два друга. Первый: Жена на работе, предлагаю в магазин и ко мне. Второй: У тебя можно помыться? Пошли к первому, второй залез в ванну, а хозяин пошел в магазин. Тем временем на работе у жены какая то авария и всех отпустили домой. Жена быстро прибежала домой, посмотрела в холодильник - что надо купить и направилась в магазин. Слышит - в ванной вода шумит, открыла дверь, приоткрыла занавеску, видит - стоит к ней задом, нагнувшись, моет ноги. Она взяла хозяйство в пригоршню, потрясла и говорит: Вот это мой, а не ноги. Вышла из квартиры, закрыла двери, спустилась по лестнице, вышла из подъезда, направилась в магазин - а на встречу муж... А кто в ванной? - спрашивает. Да Колька, друг. Потом она этого Кольку за 100 м обходила, если увидит - на другую сторону улицы переходила.04.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Дело было несколько лет назад в славном городе Полтава. Проводил там отпуск. Потратился сильно, и к окончанию славных дней отдохновения, денег оставалось только на билет, и еще немного. Прибыл на вокзал, с превеликим трудом выбил место в плацкарте. Остается пару гривен. И тут вижу идет товарищ, в КПИ учится, за пару кварталов от меня обитает. Ну, раз такое дело, то и пива не грех выпить. На последние деньги взяли пива (кто не знает отменнейшее было пиво: Диканськ вечори называлось). Ну а к пиву чебуреков. В ходе разговора ни о чем выяснилось, что Кольке тоже на Киев, и что самое интересное тем же поездом, и места рядом. Это была преамбула, а теперь сама история.

Погрузились в поезд. Перрон быстро остался позади. Также быстро я понял, что чебурек просится естественным путем наружу. Короче, припекло. Побежал искать, где здесь можно гм посрать. А нетути, ибо санитарная зона. Если кто не знает, в Полтаве железка идет петлей и опоясывает весь город. Перспектива терпеть еще минут сорок совсем не улыбалась. Ломонулся к проводнице, узнал о себе много нового (серун поганий, нчого було всяку всячину жерти). От такого обращения, а также от давящего брожения, начал в голове выкристаллизироваться план, или даже так: План Мести. Как известно, в экстремальных ситуациях действовать надо экстремально. Дано: все нарастающее давление в прямой кишке, закрытый толчок, плацкарта полупустая, кулек, окно. Полупустая плацкарта-кулек-окно! Вот и решение. Попросил Кольку прикрыть лишний обзор всяким любопытным, а заодно и отвернуться. Справил нужду в кулек. Ну а дальше вы поняли: окно.

Облегчение наступило. Но ненадолго. Минут через 15, в вагон врывается злющий мент. Видно, что мылся недавно, но запах фекалий явно еще не выветрился. Как оказалось, он по служебной надобности тоже ехал в Киев. Через один вагон в сторону хвоста поезда. Это стало ясно из истеричных криков, что раздавались из комнатки проводницы. Блюститель закона пылал праведным гневом! Грозился всех и вся изничтожить, если ему прям сейчас не выдадут этого террориста, что наглым и подлым образом запачкал чистоту мундира, закинувши в открытое окно кулек дерьма! Силы небесные! Вот тогда стало страшно. Ваш покорный слуга понял, что сейчас либо убьют, либо покалечат. Со стороны проводницкой уже слышались шаги. Нужно было что-то делать. Колька сразу врубился в суть ситуации:
- Залазь он приподнял нижнюю полку. Делать было нечего, и я приняв позу эмбриона, кое как поместился в тесном ящике. Дальнейшие события были только слышны:
- Где?
- Кто?
- Ну тот, кто в туалет хотел?
- Дык ушел и не вернулся.
- Куда ушел?
- Куда-то вперед. А что случилось?
- .!!!! , .. , Е@@, я тя щас порву, случилось блин!!!! И звук удаляющихся шагов. Когда с оглушительным треском закрылась дверь тамбура, хохот,- нет, это даже ржач пассажиров известил, что можно покидать укрытие.

Вы, небось подумали, что решение вылезти было опрометчивым? Да, было. Но когда этот верный пес закона шел назад, лицо его напоминало свежевыкрашенный пионерский галстук, а в мою сторону, он даже не глянул. Видимо у начальника поезда чувство юмора все же было. В Киев прибыли рано утром. И без происшествий.

И последнее. Извиняюсь 1) перед этим нещастным: право, я не нарошно. 2) никогда, повторяю никогда не наедайтесь полтавских чебуреков перед посадкой в поезд. 3) учите баллистику!
04.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.u-mama.ru/forum/messages.php?id=10029023

Я обычно покупаю ребенку игрушки развивающие, так сказать, но Дед Мороз же может и просто какую-нить фигню подарить, или по желанию просящего, на то он и Дед. Мороз. На то и Новый. Год. В общем пошли с ребенком в магазин, выбирать подарки на НГ. Т. к. Дед Мороз больше двух за раз не унесет - уговорились на 2. Походив минут 40 по отделу игрешек, сын остановился на эксковаторной машине и каком-то шлеме ц рулем, типа полицейского. Далее по телефону был вызван папа, все это было продемонстрировано, одобрено, ну и велено потом купить, уже без детя. Далее события разворачивались так... 30-го я услышала, как муж зашел домой, прошуршал пакетами, пряча их по шкафам и снова ушел на работу. Вечером, когда дети уже спали, муж пришел окончательно с работы, поужинал, принял душ и завалился ко мне под бочок.
- Купил?
- Ага.
- Все?
- Мммм... Да.
- И шлем?
- ... Ну я шлем не купил, только машину...
- А Мишке понравился, жалко...
- Ну помнишь мы видели вертолетики такие, на пульте управления? Мишка тоже все время возле них останавливался, так они сегодня со скидкой, 50%, всего 25 евро, вот я его купил...
- Так у нас же такой в Москве остался...
- Да нет, это другой, он размерами больше и на пульте управления кнопок больше, луууучше.
- Ну ладно, пусть вертолетик А вертолетик из разряда "дрыгаюащаяся жжужащая муха", ну это не модель даже, кусок пластика в форме вертолета, подлетает резко вверх, громко жужжа, так же резко падает, ее еще поймать надо, шобы не разбилась... 1 января утром ребенок лезет под елку, достает подарки, радуется эксковаторной машине, куче другим подаркам.
- А где шлем?
- Ааааа, Дед Мороз вместо шлема вертолет принес, перепутал наверное.
- А, ну хорошо. 1-го ребенок целый день посвятил машине, под вечер вспомнил про вертолет, папа уже мне пожаловался, что к этому "чуду" надо 6 батареек для зарядки, пообещал Мишке, что вечером поедет на работу и привезет батареек, а зааааавтра пойдем запускать. Наступил вечер, ребенок уснул, папа вернулся с батарейками и сел готовить завтрашний вылет. Зарядив "это" и почитав инструкцию, было сделано пара пробных пусков - жужжит нормально, было решено завтрашние вылеты проводить в подъезде, ибо там потолки выше. А так же вычитана важная деталь в инструкции - у производителя можно приобрести любую деталь. Утром в 8-00, позавтракав, ребенок сразу напомнил об обещанном папой слове.
- Не вопрос, одевайся, все готово, идем запускать. Вышли в коридор, и через минуту вернулись - места маловато будет, решено "летать" на улице. Оделись по-уличному и ушли снова. Я сразу предупредила - меня не привлекать, ибо первой "мухи" хватило. Через 10 минут снова открывается входная дверь...
- МАМА, мы вертолетик на дерево запустили, на дубе, где наша тарелочка? - радостный голос сына. Папа берет 2 тарелочки (ну такие спортивные, запускать которые) и они снова уходят. Через 15 минут.
- МАМА, мы голубую тарелочку на дерево закинули, на дубе, у нас есть еще что-нибудь? - радостный голос сына.
- Где наш мячик? - спросил папа, потоптался в прихожей и они снова ушли. Я в это время говорю по телефону со своей мамой.
- Чем Миша занимается?
- С папой фигней маются. Посмотрев на градусник, я замечаю, что погода сегодня совсем зимняя -8, народа нет уже 30 минут. Сняли вертолетик и пускают наверное. Еще через 10 минут вернулись радостные и счастливые - на дереве оказался вертолетик, за ним сначала 1 палка, потом 2 тарелочки, потом одну тарелочку удалось все жа сбить, но в компанию к вертолетику и оставшейся тарелочке добавились еще пара палок. Силы, кидать на 15-метровую высоту предметы, уже кончились, прохожие стали остановливаться и задавать вопросы. Теперь вот 35 евро висят на дереве (вертолетик+тарелочка) и появляется масса идей, как это все достать - очень развивающая игрушка получилась. А пока муж на работе, сына мульт смотрит, а я сижу и улыбаюсь.
03.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Уж и не знаю, верить или нет. Другу его сосед по даче, пожилой мужичонка, рассказал. Далее от лица рассказчика. Значит, не дотянул я до зарплаты перед Новым годом. 23-го то дадут, и неплохо, но это послезавтра. А выпить хочется сегодня. Поднялся вечерком я со своего пятого к Игорьку на девятый. Он меня, добрая душа, выручает, иногда. Звоню, открывает, проходим на кухню. Чайку? Да нет, я не надолго. Закурили. Излагаю ему свою проблему. И прошу-то, всего-ничего, 100 рубчиков. Он мне: то, да се В загашнике нет, - подарков накупил, а жена не даст. А на подоконнике, смотрю, у него 500р. одной бумажкой, значит, лежит. Тут входит его дражайшая половина, - не баба, а электровеник. Все, кровно заработанные, у него выгребает и, если что, орет как иерихонская труба. Увидела, что мы сидим, и ну кричать (а мы даже чай не пьем): Мол, расселись тут, трутни. Нет, чтобы делом заняться, вон мусор надо вынести. И все такое. И на словах а накурили-то, накурили! открывает окно. И бумажку-то, на которую я поглядывал, сквозняком выдувает прямиком в окошко. Выглянули, - упорхнула, родная, в темноту. Жена вообще на ультразвук перешла. И меня в шею. А за что? Я-то при чем? Спустился, поискал. Да где там Короче, прихожу обратно домой. Ставлю чайник с горя. И тут!!! Вижу, - лежит родимая бумажка. У меня на столе перед окном. Я, когда уходил, его ветром, надо думать, распахнуло. Во как! Есть Боженька на свете, есть. Или Дед Мороз? Не важно, обоим им моя огромная благодарность. Ну, с зарплаты я Игорьку такую же бумажку вернул с объяснением причины возврата. Посмеялись от души. Жене он, конечно, ничего не сказал.03.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

НЕОЖИДАННЫЙ ВЕРДИКТ В морозном январе мы с товарищем отрабатывали нормо-часы на строительстве дома по линии МЖК. Утром прораб Петрович (отчество подлинное) выдал нам инструмент (лопаты и ломик) и определил фронт работ: очистка перекрытий 6-го этажа от снега и льда. Поработали на славу - подошло время заканчивать. Спускаемся по лестнице на 1-ый этаж, проходим под защитным деревянным козырьком-галереей, сооруженной у подъезда по правилам ТБ, и направляемся к вагончику прораба. Тут наше внимание привлекли... пельмени, живописно разбросанные на снегу среди обломков кирпича и другого строительного мусора. Не успели мы осмыслить сию феерическую картину, как к нам подбежал, размахивая кулаками, разъяренный работяга-строитель:
- Вашу мать! Вы, гады такие, специально сверху разбомбили упаковку с двумя килограммами пельменей, которые я купил днем и положил на крышу галереи, чтобы они не растаяли. ПлатИте, мерзавцы! В такой ситуации шансов увильнуть от расплаты у нас практически не было. Но...
- Еще чего! Пойдем разбираться к прорабу. Как он решит, так и будет! Петрович в присутствии остальных членов бригады внимательно выслушал эту историю и вынес пострадавшему подчиненному приговор:
- Никто тебе ничего не должен! Если в голове нет сметаны - не ищи ее в холодильнике!.. Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
03.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://aniskin1968.livejournal.com/32289.html

Наши женщины это наше все! Как выяснилось, они могут не только коней остановить, но и целую дискотеку на полном скаку! Живет в нашем районе одна крепкая женщина, играла в волейбол за сборную Советского Союза! Нет давно уже той сборной, как впрочем, и Союза, но удар-то остался. Было буквально вчера, на дискотеке. Катерина поняла, что у нее сперли мобилу. А трубка была новая, очень дорогая. Пятеро мужиков, что стояли рядом с нею, за пару секунд прилегли!! Таким несколько необычным, но действенным способом она привлекла к себе общее внимание. Встала в двери, выход единственный:
- Пока я не получу свой телефон, никто отсюда не выйдет! Свет выключите на пару минут! Когда включили свет, трубка лежала на полу. Дискотека продолжилась. Вот такие у нас женщины!!! Суровы, но справедливые!! http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=4&start=120
03.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

"Если у народа нет хлеба - пусть ест пирожные" Мария-Антуанетта (Мария-Терезия?)

Да, конечно детям отцов не понять... Разговор зашел о дустовом мыле - типа, от вшей хорошо, блох там. Теща значить, говорит - "ну конечно, как сейчас помню, народ в деревнях после войны вздохнул наконец как это мыло появилось"

Смотрю, жена че-то жевать перестала, глаза остекленели, думает вроде как... Потом: "Ой, а что, они им собак мыли, да?"
03.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сейчас зашел в магазин за пивом к бане... Расчитался и между прочим поздравил кассиршу с НАСТУПИВШИМ. В ответ- лучше бы ОН не наступал... Интересуюсь- что нибудь отдавил?(все таки наступающий :-)). Ответ убил. Кассирша, держа голову двумя руками, выдала - ВСЕ!03.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Есть у меня один знакомый, работает инспектором ДПС. Сидим тут 2-го января, деньги все проедены и пропиты, смотрим вместе фильм "Невероятные приключения итальянцев в России". И вот дело доходит до момента, когда в начале фильма они гонятся на москвиченке за девушкой и глохнут перед жд-переездом. В этот момент загорается красный сигнал семафора, типа едет поезд. И вот они толкают машину на бензоколонку, а в этот момент по встречной полосе три (!) машины проезжают на этот горящий красный сигнал, одна вообще еле успевает проскочить перед закрывающимся шлагбаумом. Надо было видеть глаза моего гаишника, в которых было столько грусти и упущенной выгоды... Эх, не знали в СССР, что такое дикая рука капитализма...03.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Часа за три до Нового Года муж моей сестры, топая в магазин, встретил на своем пути компанию ребят и девчонок лет 17-18ти. Одна девчушка вещала: "Да чего вы расстраиваетесь, сейчас домой придем, выпьем водки, закусим грушей и все будет отлично!!!"

PS: Долго представляла себе закусь водки грушей :)
03.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

1 января 2009. В гостях, смешаная русско-американская компания. Перед этим поели шашлычков, но компания непьющая в принципе, полстакана водки с боем у жены вырвал, но... скучно девушки. Итак, в гостях. Хозяйка (русская) достает бутылку НАСТОЯЩЕЙ русской водки, предлагает присутствующим. Все дружно отказываются, Кен (американец), сочувствующе посмотрев на меня, говорит, а я пожалуй попробую. Естественно, я поддерживаю. Хозяйка - повторить? Он - конечно. Я поддерживаю. Хозяйка предлагает третий раз, жена наступает мне на ногу. Кен - по русски: Спасибо, достаточно. Все охуевают. Подруга вдогонку: После нашей русской водки все начинают говорить по русски (After russian vodka everybody speaks Russian). Скучно. Скорей бы домой, там еще шашлыки и водка осталась. Кен, надеюсь, меня поддержит.03.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Подарил я в библиотеку реформисткой синагоги здоровый русско-идиш словарь, выпущенный еще в советское время. Раввин полистал его и говорит, прикольно, тут нет слов "встреча субботы", "субботние свечи", "субботняя трапеза", зато есть "всесоюзный ленинский коммунистический субботник".02.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<<Русский с китайцем - братья на век. >> (наглая коммунистическая пропаганда времен Мао)

В конце июня этого года попал в свидетели. Друга на свадьбе.

Случилось это в Нью-Йорке, а нью-йоркское лето тот еще феномен природы! Высокая влажность из-за океана делает и так жаркий воздух не просто душным, а удушающим. При обычных 35-40 градусах простая прогулка становится пыткой. За пять минут на улице одежда промокает насквозь. Перед грозой вообще как в парилке. И каждым летом таких дней бывает достаточно много. День свадьбы исключением не стал.

Еще одна важная деталь: невеста друга - китаянка.

Я, родители жениха и еще два свидетеля подъехали к дому будущей тещи, дабы забрать невесту, саму тещу с тестем и всех свидетелей невесты, а затем всей толпой - в парк фотографироваться. Сидим в машине со включеными кондиционерами, ждем часа Х. Наконец, сигнал поступил - выдвигаемся. Перед домом родителей невесты нас встречает толпа свидетельниц-китаянок и предлагает жениху пройти стандартные испытания прежде, чем он сможет увидеть свою избранницу.

Тест первый: пока один из нас отжимается, остальные должны выпить яблочный сок из детских бутылочек с сОсками. Для наших людей, как правило, с армейской закалкой-дрессировкой отжимание просто приятное воспоминание молодости. Но его очень портят температура под 40, невероятная духота, накрахмаленные рубашки, бабочки да смокинги. Жених героически вызвался отжиматься пока мы пьем сок, чтоб невеста увидала, какого крутого мужа ей послал Бог.

А вы когда-нибудь пробовали пить из детской бутылочки через соску? Одно дело в младенчестве, а как насчет в сознательном возрасте?! Сок еле капает, у нас морды красные от натуги, жених истекает пОтом. Чтобы помочь жениху, сОски пришлось понадкусывать и тянуть в себя мерзкую теплую яблочную жидкость, избавив жениха от дальнейших мучений.

Тест второй: каждому надуть по 3 воздушных шарика. Морды и так уже красные, терять нечего - надули без проблем.

Тест третий - он же апогей истории: Всего ничего, жених должен спеть песню о любви, услышав которую невеста все забудет и бросится в его объятья. В нашем случае невеста бы выбежала только ради того, чтобы жених заткнулся и больше не являл полное отсутствие вокальных данных. Но об этом позже.

Итак, задача поставлена и ясна. Но с выполнением - загвоздка. Ну, не знает жених ни одной песни о любви. Минут пять он препирался со свидетельницами невесты, пока не договорились: песня может быть любая; не обязательно на английском, хоть на русском; для моральной поддержки петь должны все свидетели жениха.

После короткого совещания мы выяснили, что на всех знаем одну единственную песню. Назад дороги нет, с подводной лодки не убежишь. В три глотки мы заорали:

Вставай, страна огромная, Вставай на смертный бой С фашистской силой темною, С проклятою ордой...

... Время остановилось. Птицы зависли в воздухе. Китаянки стояли с невероятно широко распахнутыми глазами. Мексиканцы, косившие газон на другой стороне улицы, забыли про все на свете и завороженно смотрели на нас. Тишину нарушил отец жениха, выбежав на улицу с криком: "Что случилось?"

Постепенно все вернулось на круги своя. Невесте ничего не осталось, кроме как разрешить нам всем войти внутрь и больше не позориться. Китаянки пришли в себя и сузили глазки до обычных размеров. Мексиканцы вернулись к газонокосилкам. Сама свадьба была еще веселее, но это уже другая история.

... А родом жених - из Челябинска. Челябинские мужики настолько суровы, что могут жениться на китаянках, отжиматься в сорокоградусную жару, а "Вставай страна огромная!" для них песня о любви.
02.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Прочел однажды воспоминания человека, детство которого прошло в Астрахани в военные годы. В город прибыли беженцы - евреи, их поместили в большом бараке. Местная шпана решила ночью поджечь барак и в суматохе поживиться. Автор узнал об этом от "блатного" приятеля и сообщил об угрозе обитателям барака. Также показал им место, где лежит железная арматура. Евреи отбились, поживиться шпане не удалось - да и нечем было: они голодали, меняли одежду на еду. Старший группы пришел благодарить автора, и между делом произнес потрясающую фразу:


- А прутики мы-таки потом собрали и все вернули на место...

Кто победит такой народ?!
02.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Помнится выкладывали здесь историю про спасение ежика в пригороде Берлина. С вынесением благодарности. Посмеялся и забыл. Сегодня убедился, что это не предел. 1 января. Три часа ночи. Мюнхен. Затихает кононада новогодних феерверков. Над землей стелется туман с вкраплениями порохового дыма. Редкие хлопки раздаются лишь на городских окраинах, населенных преимущественно турецким населением. Возвращаемся с семьей от друзей вдоль дороги. Вдруг смотрим - лежит кролик. Живой, но явно сбитый. Лапы не слушаются и убежать даже не пытается. Они здесь по кустам живут в большом количестве и обычно очень осторожные. Ну тут видно одурел от взрывов и не увернулся от машины. Мороз на улице, да и жалко зверька. Взяли с собой домой. Ну а дальше то что с ним делать? Полезли в телефонный справочник. Может с утра ветеринара посетить, если до утра доживет. И нашли телефон неотложки для животных. Круто! Звоним. Отвечают! Не пьяным голосом и не матом. В общем через 15 минут приехала скорая. Сдал кроля. Поговорил с Айболитом, поздравил с Новым Годом. Надеемся пациент оклемается. P.S. Кстати продолжая тему ежиков :) На днях в местной газете было обращение - в связи с постоянными оттепелями наблюдаются случаи, когда ежики выходят из спячки, а потом опять мороз и жрать нечего. В общем если кто такого "медведя-шатуна" обнаружит, просьба тащить в приют для животных.02.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 1 голосов

Иду вчера, в прошлом году по Ащану рядом молодежь обсуждает как будет встречать Новый Год
- скучно все опять водку, шампанское, петарды в пизду представил как оно все там
02.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Кто считает, что чиновники не понимают проблемы бизнеса при кризисе в экономике? Выйти из строя!!! 30 декабря, очень тяжелые переговоры об откате. Да, фирма в кризисе... Да, сами муниципалы задержали платеж на полтора месяца (но ведь все-таки перечислили!!!)... Да, понятно, что конкуренты давят ценами и сроками... Все понимает, но на скидку не соглашается. Ужин явно затянулся, у меня пошли в ход вообще левые аргументы, типа "Ющенко с Путиным тоже час проговорил, а толку-то нету"... Ну, думаю, все, потому что всех денег ему дать просто физически нет!!! Сказать ему такое - значит пипец фирме полный! В нынешней-то ситуации без бюджетного заказа... А знаете, все-таки договорились. Причем он сам предложил. Нет, не уменьшение суммы, а БЕСПРОЦЕНТНУЮ РАССРОЧКУ ОТКАТА НА ТРИ МЕСЯЦА!!!02.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Жена, нарядившись в новое вечернее платье, с фужером шампанского в руке, старается произнести какой-то торжественный тост, провожая Старый Год: бла-бла-бла... Пусть все гадости останутся в уходящем году... бла-бла-бла... Заметив, что я слушаю рассеянно, толкает локтем, я спохватываюсь и завершаю: "За тебя, дорогая!"02.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Встречаем Новый Год отдельно от детей, звоним старшему справиться о его делах - они как раз собираются запускать феерверк.
- А технику безопасности хоть знаете?
- А что ее знать - "поджигай и убегай!" Посмотрел я потом на этикетку феерверка: ТБ - 10 строчек. Сразу и анекдот студенческо-телеграфный вспомнился - "пятидесятирублируйте" :)
02.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Хорошо мы встретили новый 2009-й год, такого я еще не видел, собрались в новом доме друга человек 30, разных национальностей: русские, азербайджанцы, армяне, евреи, поляки, немцы (из них аж 2 олимпийских чемпионов) и один голландец. Ели, пили, говорили тосты, хотя у европейцев это не принято. Телевизор был настроен на 1-й канал (ОРТ). Какой-то момент голландец захотел подражать нам и сказать тост, встал, взял рюмку и этот момент взгляд его поймал работающий телевизор. А там показывали незабываемых моментов прошлого года и именно этa время показывали ЧЕ-2008 и моменты игры Россия-Голландия. Надо было видеть бедного голландца, забыл он про тост, сел на месте, охватил голову 2-я руками и визгнул на ломанном немецком: Боже, только не это!!! :))) Кульминацией вечера был тост в исполнении Шурочки, не знаю, она-ли автор тоста или где-то читала: "Саша, воскликнула она хозяина дома, чтобы в новом году у тебя все было как у быка, только без рогов". В зале секундная тишина, потом грохот:))) Всех читателей этого замечательного сайте поздравляю с Новым Годом!!!02.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://soznanie.org/forum/viewtopic.php?t=3358

При поступлении в семинарию, надо было заполнить анкету. В анкете был пункт: "Укажите цвет ваших глаз". Семинаристы долго думали для чего этот пункт, потом решили, что: 1) У кого багровые глаза? - правильно, алкашам в семинарии не место, ибо соблазн =))) 2) Если глаза не того цвета, которые в анкете написал - значит лукавит. Такого в семинарию нельзя. 3) Если затруднился ответить - болен или рассудком или глазами. А в семинарии нужны здоровые люди. 4) Если глаза разного цвета - значит один глаз вставной. В таком случае смотри пункт три. 5) Если глаза оранжевые - значит наркоман, такому не в семинарию, а каяться в прахе и пепле. 6) Если в этом пункт написал "А какие надо?" - молодец, проявляет дух смирения и готовности. 7) Если стал задавать вопросы, типа - "Зачем такой пункт?". Значит имеет свойство задавать не нужные вопросы. Нужен ли такой в семинарии? 8) Если стал возмущаться по поводу бессмысленности и нелепости вопроса. Значит имеет критический настрой. Пусть пока поучится смирению. 9) Если глаза зеленые и светятся в темноте, это кошак. Животным в семинарии делать нечего. 10) Если пункт про глаза остался незаполненным - кандидат или хитрый или рассеяный, пусть умничает вне стен семинарии. 11) Если цвет глаз меняется от настроения - это фея, - вредным суевериям не место в семинарии. 12) Если написал "правильный!". Напорист и уверен в себе. Может стать хорошим батюшкой.
01.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.liveinternet.ru/users/tarasoid/

Давно ли ты, дорогой читатель, гулял за МКАД? А вдоль МКАД? А под МКАДой? То-то же Тогда устраивайся поудобней, сейчас я тебе обо всем этом расскажу Я там недавно был! И не одинесть свидетели. В принципе я не против лесного туризма, чего нельзя сказать о моей любимой жене. Она против. Причем жестко против. А я, как выяснилось, мягко за. И исключительно из-за любимой дочки. Которой ее лучшая подруга Полина предложила погулять в выходные в парке Лосиный Остров. Не одной, конечно, а со своим папой (зовут также красиво, как и меня Александр). Ну, а ребенку стало обидно, что только она сможет насладиться красотами субботнего парка, а любимые родители нет Причем о мамах изначально разговора не было женщины они умные, ну и вообще Один папа уже был участником, осталось подписать на мероприятие другого И меня в итоге, как лоха педального, развели на праздничный моцион. Но так как в субботу нам действительно с Оксаной нужно было попасть на работу, договорились, что я подъеду к парку попозже Ну, и чтобы я не чуствовал себя последним лохом, мне тоже надо было кого-то развести. Развел любимую собаку (зовут ее - Габриэлла Бьютифулл Куинн, между своими - просто Габи), особо не спрашивая ее согласия просто загрузил в багажник и увез на отдых в парк. То есть, когда увозил, искренне думал, что в парк. Выяснилось, что парк этот является чуть ли не с 14 века лесным заповедником и нога человека (по крайней мере, разумного (так называемого Homo Sapiens) там с того времени и не ступала Приехали с собакой, выгрузились, пошли по ориентирам, диктуемым мне ребенком по мобильному Сначала одна асфальтированная дорожка, потом другая Вот это-то меня с толку и сбило решил, что здесь есть цивилизация! Пройдя километра два по второй этой дорожке, встретил счастливых детей, которые к этому моменту уже пожарили в лесу на костерке сосиски, и жаждали дальнейших приключений Предложили сходить в лес Ну мы-то с собакой завсегда Правда, как-то неожиданно мокро и грязно в лесу оказалось, но мы ж эти герои, а собаке, впрочем, вообще грязь сначала была пофигу И мы пошли зачем не знаю, но пошли Минут через сорок послышался шум магистрали выяснилось, что это МКАД неподалеку. Раз неподалеку надо дойти Дошли. Раз дошли, надо перейти. Чтобы перейти, надо найти звериный подземный переход. Чтобы его найти, надо пилить вдоль МКАДного забора. Причем все эти переходы осуществлялись по бездорожью, мягко говоря. Перепрыгивали регулярно через ручьи, иногда, когда собака не могла перепрыгнуть, я брал ее на руки и переходил по поваленным деревьям, иногда заходили в болото Дошли до подземного перехода, практически полностью затопленного водой. У Саши нашелся фонарь - переправились по подземному переходу с целью уточнить, есть ли жизнь за МКАДом? И тут я понял, что пути наши должны разойтись Мне, конечно, очень хотелось уйти пешком куда-нибудь за МКАД, но у нас с Оксаной была еще масса планов на вечер встреча с Оксаной Сурайкиной (передача секретных документов), встреча с Полсиком (финансирование секретных проектов), получение мебели с круглосуточного секретного мебельного производства в Лобне и посещение нашей любимой Карины около парка Волен. В-общем, весьма богатая программа, а времени уже 16 с хвостом. Мы с Габи вежливо откланялись и покинули этих уже не москвичей Причем Аня на прощание спросила Папа, а не заблудишься?. Я заверил ребенка, что топографов топографичнее меня еще поискать надо Александр дал напутствие в дорогу Идти надо, чтобы шум МКАДа все время был сзади И мы пошли Надо сразу сказать, что по прямой от точки входа в лес до МКАД около трех километров. Это по прямой!!! (я по карте смотрел). И дорог там нет. То есть совсем нет То есть напрочь!!! Есть ручьи, бурелом, кусты и болота Собака сначала мчалась за мной, радуясь жизни. Жизнь была веселая, хотя и мокрая Да, я ж совсем забыл назвать дату этого праздника. А зря я это число теперь буду отмечать ежегодно. 13 декабря!!! Год, в принципе, неважен, это будет мой личный ежегодный праздник. И собаке буду каждый год чего-нибудь вкусненькое давать. Кстати, о лосях Лосей в Лосином Острове до хрена. Сначала этот вывод был сделан по количеству говна, по которому мы пробирались, потом решили, что срут не только лоси, но в грязи обнаруживали регулярно большое количество парнокопытных следов Явно не от зайцев Собственно, думаю, что и срут зайцы по-другому Хотя я не специалист. Минут через сорок нашего с Габи путешествия у меня начали закрадываться смутные подозрения, что ориентир Мкад сзади не очень помогает, так как шум от машин был уже практически не слышен. а еще минут через 15 я абсолютно в этом убедился Шума больше не было вообще. С тишиной подкралась тоска, которую я тщательно пытался скрыть от собаки, которая, в свою очередь, через каждые 15 минут или после очередного болота, над которым я ее проносил, останавливалась, отказывалась идти дальше и смотрела на меня с немым вопросом в глазах Ты чего, хозяин, совсем о. л здесь гулять?. Ответить мне питомцу было нечего, я ее только подбадривал. Габи, вперед, я сам не знаю, куда идем Позвонила Оксана, узнать, где мы гуляем Была несколько удивлена темпом моего дыхания Я в итоге сообщил ей, что если через минут 15-20 мы не выйдем к людям, то к нам с собакой прибежит маленький пушистый зверек, которого я описывал в своих предыдущих произведениях. Причем скорость приближения зверька казалась мне прямо пропорциональна убыванию светового дня. А день убывал и убывал Если до этого я пытался обходить болотца, то теперь я, как настоящий лось-абориген, пер напролом. Когда наступили сумерки, я сделал то, чего, абсолютно уверен, не собирался делать никогда в жизни. А уж особенно на 43 году жизни. Я начал орать А-У-У. Надеялся, что кто-нибудь услышит. Кто-нибудь таки услышал Это была Габи. Услышала и охренела Надеюсь, что это было в первый и последний раз. Но после этого она тоже поняла, что теперь не до шуток Ну если уж любимый хозяин так взвыл... Когда стемнело, я случайно повторяю абсолютно случайно, вышел на самый угол узкой бетонной дороги Если бы ушел хотя бы метров на 10 влево - думаю, что встретил бы пушистого зверька... А здесь я встретил человека!!! Велосипедиста!!! Да хоть бы и педераста!!! И этот добрый спортсмен на вопрос, как пройти к Открытому шоссе, дал весьма интересный ответ Идешь по этой дороге до перекрестка, а там выбираешь, если на Открытое налево, если на Ярославку направо Мне, в принципе, было уже все равно На карте, прилагаемой к данному произведению, я отразил основные вехи Вышел я в итоге около госпиталя Бурденко ( правда, есть еще предположение, что - не Бурденко, а Семашко... у меня в глазах к этому времени все уже расплывалось...) Со стертыми напрочь ногами. Позвонил Оксане. Она как раз в офисе в этот момент кому-то загоняла стол Все бросила и приехала Правда, не сразу у них в городе были пробки... За это время моя рубашка, которая насквозь промокла во время лесной пробежки, начала ощутимо подмерзать А собаке было уже все равно, где и как гулять Когда приехала Оксана и я загрузил Габи в багажник, мы около 20!!! минут ехали на машине до того места, где я оставил свой автомобиль и зашел в этот сказочный лес По прямой от МКАДа до точки выхода из леса около пяти километров. Дети с Сашей, кстати, тоже заблудились, но существенно полегче вышли просто не там на асфальтовую дорожку. Габи в процессе возвращения домой накрыло в багажнике упавшей коробкой с креслом (кило под двадцать, я думаю), но она даже не пикнула Черт его знает, что хозяевам в голову взбредет. Хозяин сразу после косметического мытья собаки в тазике (вообще-то решили помыть ее в ближайшем будущем в ванной иначе это не отмыть) накатил пару рюмок водки под тарелку горячего борща. Полегчало, но не отпустило. Отпустило уже у Карины В-общем, если кто желает посмотреть на лосиное говно я знаю отличные места.

P.S. Собака который день, как меня увидит после работы, выказывает нечеловеческие радость и счастье радуется, что я ее из трущоб живой вывел, не бросил лосям на растерзание
01.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Еще история под Новый Год. Это уже не из телека, а со мной самим было. Сидим мы как-то у себя в кабинете - я, Толик, Слава и еще несколько мужиков. Тут заходит к нам девушка, и спрашивает чего-то о месячном отчете. А я сижу на кресле с колесиками, отталкиваюсь от стола с компьютером и одновременно разворачиваюсь ей навстречу, и говорю: Толик! К нам женщину прислали!!! Она убежала со скоростью звука, а мы потом ржали аж до обеда, то есть больше часа.01.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Рассказывает моя знакомая: У нас в школе была одна отличница. Ну естественно, она училась во всю... Как-то мы собрались спустя нескольких лет после окончания школы, и вспоминаем разные казусы, случившиеся в школе. И вдруг, эта отличница с невинными глазами выдает:
- А ГДЕ Я БЫЛА В ЭТО ВРЕМЯ? Мне пришло в голову ответить "Надо было меньше учиться". Уверена, что все так подумали.
01.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Навеяло историей от 10.12.08 о карусели "Ромашка" В далеких теперь 70-х в Питер стал приезжать Луна-парк из Чехословакии. Разворачивались они рядом со стадионом Кирова на Крестовском о-ве. Мы с ребятами постоянно туда после школы на великах гоняли. Денег не было, но хотя бы посмотреть.. Это я к тому, что про все аттракционы знал все! И вот однажды в выходные уговорил мать сводить меня туда. Решили мы проехаться по пещере ужасов и неожиданностей. Сели в вагонетку. Я, как человек бывалый, маме говорю - держись крепче. Она схватилась за поручень. Подъезжаем к воротам в пещеру, и тут я вижу, что створка ворот щас маме точно по руке ударит. Я ей - мам, осторожно - руки! Она поручень и отпустила. Въехали внутрь - все вокруг вспыхивает, воет.. Очередной резкий поворот вагонетки - и мать из нее выпадает. Все, что я успел, это крикнуть вдогонку - Мама, ты куда?!! Еще резкий поворот - и мать оказывается перед вагонеткой. Каким-то резким движением, стоя на четвереньках, она увернулась от вагонетки. Я уехал. Дальше в пещере было не так интересно. Выезжаю наружу - к чехам: "У меня мама выпала из вагонетки!!!" Те сначала понять никак не могли, потом мягко говоря очень удивились. Но питание в пещере выключили, а свет включили. Проходит пару минут, открывается дверь, появляется мать - довольная. Чехи стоят - ржут. Говорят, что никогда такого не было. Пошли дальше, еще на какие-то аттракционы сходили, пришли домой, и тут мать увидела в каком виде она дальше по парку рассекала - плащ весь в смазке и разодран. Потом уже, обсуждая приключение, мать сказала, что больше всего перепугались пацаны (дети чехов), которые у выхода из пещеры всех пугали. Стояли, пугали... Вдруг включился свет, и на них идет растрепанная дама в грязном драном плаще.. Они, говорит, так заорали.. Я теперь, когда матери надо поднять настроение, всегда говорю: "Мама, ты куда?!!.."01.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На факультет Компьютерных Наук в Хайфском Универе, известный своими трудами в области биомолекулярных алгоритмов, обратились заказчики с просьбой написать программу, моделирующую поведение сложных белковых молекул. Молекулы образуют винтовую структуру, прикрепляются так-то и так-то... Составили техзадание. Факультет написал программу, сдают. Следует реакция заказчика:


- А эти белки не так себя ведут!
- А как?!
- Ну, если есть такие-то молекулы в среде, то белок изгибается вот так. А если есть вот такие, то он прикрепляется вот так. Совсем иначе...
- Да вы же об этом ни слова не сказали!!!
- Ну, мы же не думали, что вы с первого раза поймете...

История рассказана профессором Гади Ландау, непосредственным участником событий.
01.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://aniskin1968.livejournal.com/31756.html

Звериный оскал кризиса или оливки уходят в зрительный зал. Буквально вчера. Супермаркет. Аппарат не смог прочитать штрих-код на банке оливок. Вот такой я декадент, люблю оливки с водчанским! Продавщица, не мудрствуя лукаво, отставила банку в сторону.
- Девушка, тогда поменяйте эту банку на другую. Пожалуйста.
- Ага! Прям разбежалася. Счас все брошу и побегу менять! Вот так вот, в тяжелое для мировой экономики время, эта милая девушка помогла мне сэкономить деньга на завтрашнее пиво. http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=4&start=120
01.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На днях - передача "Ты Смешной" на НТВ, в жюри мегазвезда Сергей Зверев, деваха поет частушки "... у соседа мол того, а у мужа маленький!" Смех в зале. Зверев с искренним недоумением - "А откуда она знает, что у мужа маленький?" Смех в зале гораздо сильнее... Действительно, ты - смешной, праативный.01.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

= Армия и счастье. = Помните, недавно была история о том, какое это счастье, когда просыпаешься в понедельник с мыслью, что нужно вставать и идти на работу, а потом видишь, что можно еще два часа поспать? А уж если в воскресенье такое произошло, то счастье просто безгранично. А вот нетушки. Бывает и похлеще.

В армию меня забрали в 23 года, когда и диплом о высшем был в кармане, и молодая жена уже имелась. Да-да-да, отлично знаю про почетный долг и что нужно говорить призвали, так это ж не водку пить зовут кто же в здравом уме на такой зов сам прибежит? Правда, в одном мне повезло в ту же команду попал и мой школьный приятель Сашка, с которым мы учились класса, кажется, с третьего. Он еще тоже поучаствует в моем рассказе.

Есть в Харькове такое место Холодная Гора. Уж и не знаю, откуда взялось это название. И вот на этой Холодной Горе на улице Свердлова стоял ГДО, то есть, Гарнизонный Дом Офицеров, а через забор находилась школа младших специалистов ПВО (надеюсь, что никаких военных секретов этим не выдаю). Наверное, вы уже поняли, что именно в эту учебку нас и доставили.

Сначала было трудно, а иногда и дико, но время идет и месяца через три ко мне на свидание приехала жена, а к Сашке - родители и младшая сестра. Все мы люди, и командир нашей учебной батареи капитан Нырков, по-своему очень здравомыслящий и порядочный человек, это отлично понимал. На дворе была суббота, поэтому часа в три дня кэп вывел нас через проходную и со словами: В понедельник вернетесь к утреннему построению через.., ну вы знаете где забор поврежден. По городу в форме не болтайтесь! - отдал в любящие руки.

Сашкины родители уже договорились к этому моменту о ночлеге - мама у него маленького роста, но очень шустрая и пробивная. Через улицу от нашей проходной, если пройти между двумя пятиэтажками, начиналась небольшая улочка, застроенная частными домами. Все приезжие обычно там и останавливались.

Весь первый вечер нас поили, кормили домашними заедками и расспрашивали насчет службы. И наконец где-то в двенадцатом часу отправились спать. Мы с женой расположились в проходной комнате за занавеской, а сашки всей семьей окуппировали соседнюю комнату. У нас до спать дело, конечно, дошло не сразу. Однако, и Сашку, было слышно, еще долго пытали, мол как тебе служится, с кем тебе дружится, что тебе снится во сне? Но наконец все угомонились.

Сплю я в мягкой постели, разомлев в домашнем тепле после холодной казармы, а тем временем под утро кому-то приспичило сходить по малой нужде. И идти нужно через нашу комнату. Неожиданно включается свет, и вот я уже лежу с открытыми глазами и готовлюсь спрыгнуть с кровати и начать поспешно одеваться, как только раздастся команда Батарея, подъем!. В этот момент глаза мои упираются в картину, висящую над нами на стене, и я впадаю в ступор откуда она взялась в казарме, пардон, в спальном помещении, как нас учили говорить. Стыдно признаться, но мне понадобилось несколько секунд, чтобы понять, что рядом со мной жена и никакого Youre In Army Now нет и не будет все воскресенье, а также и в следующую ночь.

Вот тут-то и был момент настоящего счастья. А вы говорите на работу не идти.
01.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Услышал недавно от знакомого, которому рассказали на вечеринке в США. Расскажу от первого лица:

В начале 90-х мы с младшим братом приехали из штатов в гости к родственникам жившим в СССР. Нужно было нам на поезде доехать из точки А в точку Б. Братан вырос в США и определенные нюансы советской жизни ему были не знакомы. Малой пошел в туалет справить большую нужду. Туалетной бумаги там естественно не было. Он позвал проводницу и объяснил про отсутствие гигиенического продукта. На что ему проводница, добрая душа, говорит:
- Не беспокойся, сынок, щас я тебе газетку принесу. На что братик, как я говорил выросший в штатах, ответил:
- Нафига мне ваша газетка? Я по-русски даже читать не умею!
01.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сидим с женой на кухне и едим одно эскимо на двоих. Перехватываться трудно потому что палочка короткая. И вот после очередного раза, когда пальцы уже покрыты липким мороженым, отдаю ей эскимо и с негодованием говорю: "... действительно, кто придумал такую короткую палочку..." Она, недолго думая: "Тот, у кого член короткий...(подумав) он хотел чтобы всем плохо было..." :)01.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Новогодне-рождественское. Эстония страна преимущественно лютеранская, поэтому рождество здесь празднуют по западному, а русскоговорящие еще и православное. Перед рождеством дети - и эстонские и русскоговорящие - кладут на подоконник тапок или специальный сапог для подарков, а местный Рождественский старик (аналог Деда Мороза), которого сопровождают гномики, дает гномикам задание разносить детям подарки, пока они спят. История произошла в начале 90х. Тогда еще дети аж лет до 10 верили в гномиков. Это сейчас уже в 4 года проверяют, кто же приносит подарки. В те времена со сладостями было туго, да и с деньгами тоже, и одна мамочка за неимением вкусностей положила своему маленькому сыну тряпичного гномика. Утром семья проснулась, и ребенок отправился проверять тапок, через секунду он влетает в спальню и кричит: Мама, иди посмотри - там гномик сдох...01.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В нашем офисе работают одни особы женского пола. Хотя... Начальник - мужчина, но это не в счет. Совпало так, что в нашей комнате у двух дам мужей зовут Владимирами. Как-то звонит один из них и сразу представляется, чтобы не путали: " Я - ленин Вова." Коллега с ужасом: "Из мавзолея??!!"31.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 34   35   36   37   38   39   40   41   42   43   44   45   46   47   48   49   50   51   52   53 >>
 

Анекдот 
Третий закон Кирхгофа гласит: Если одной рукой взяться за фазу, а другой - за ноль, то ноги укажут направление выноса тела.
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100