Навеяно новогодними праздниками.
Работал я однажды в женском коллективе. Помимо всяких там плюсов и
минусов, у меня была почетная обязанность, - под Новый Год изображать из
себя Деда Мороза. Ездил я по квартирам наших сотрудниц и раздавал детям
подарки. Надо сказать, обязанность была мне не в тягость, дети народ
забавный, с ними не соскучишься. Один случай особенно запомнился.
Пришел я к одной из наших сотрудниц с подарком для ее дочки Юли. Очень
приличная семья, - интеллигентная мама, непьющий папа, благообразная
бабушка. И в центре всего этого Юленька. Чувствуется, что все в ней
души не чают и вкладываются в Юлю изо всех сил. И Юленька развита не по
возрасту. Речь правильная, слова выговаривает старательно, а песенок и
стишков знает любого школьника за пояс заткнет. Понравилась мне эта
девочка. И Дед Мороз ей понравился. Знаете, так бывает, что есть у людей
контакт. Она уже и песенку спела и стишок рассказала, и станцевала, ну,
вся программа выполнена, пора бы мне дальше идти, а ей не хочется, чтобы
Дед Мороз уходил, да и мне общаться с ней приятно. И вот Юленька
вспомнила что-то:
- Дедушка Мороз, а хочешь, я тебе частушку спою?
- А что, давай!
Юленька одну ручку уперла в бочок, другой повела по кругу и запела,
очень мелодично, с окающими интонациями:
- Как пО нашей речке, речке-гавнОтечке
У взрослых округлились глаза, когда услышали такое неинтеллигентное
слово. Ну, и я подозреваю, многие знали концовку этой частушки
И Юленька не подвела. Она подбоченилась, топнула ножкой и с чувством, я
бы сказал как-то смачно, выдала:
- Эх, #б твою мать, плыли две дощечки!
Все так и ахнули. Повисла неловкая тишина. Мама побледнела, папа
покраснел, бабушка позеленела. А ребенок-то стоит, ждет, когда его
похвалят
Положение спас Дед Мороз. Я заржал. Не засмеялся эдаким театральным
смешком, а именно заржал совершенно неинтеллигентным смехом. А за мной
уже засмеялись все остальные, да и Юленька заулыбалась, довольная
эффектом.
- Где же ты эту частушку выучила? спросил я с трудом сквозь слезы.
- Я летом к бабушке в деревню ездила, там научилась призналась
Юленька.
В общем, как не оберегай детей от ненормативной лексики, они ее все
равно выучат. | | 04.01.2009
  
0% из 0 голосов |
Как вы думаете, есть ли связь между периодически замерзавшей Европой,
небольшим уральским городком Краснотурьинском, материаловедением и
холодной войной?
С ответом пока подождем. А сейчас о наболевшем. Блин! Две ночи уже палят
фейерверки. У меня в соседнем доме магазин салютов и фейерверков.
Стреляют не отходя от прилавков... .
А десять лет назад ночные пальбы и всполохи были редким событием, на
фейерверки и салюты специально ходили смотреть. Люди высыпали на улицы и
многократно кричали Ура. Родственник рассказывал об одном из
фейерверков в те времена. Ровно без одной минуты двенадцать, 31
декабря, как только закончил поздравление Президент, вдруг раздался
громкий хлопок, и над Краснотурьинском разгорелось зарево. Народ,
судорожно дернув по рюмашке, выскочил на улицу, посмотреть и покричать
Ура. Особенно порадовало, что фейерверк был долгим. Наорались,
наморозились, вернулись по квартирам, еще дернули А салют не
прекращается. Только тогда в наших пьяных башках зародилось сомнение,
что это и не фейерверк вовсе. Хотя и похоже. Взрыв газа, если посмотреть
издалека это искры, зарево, огонь до небес. Рвануло рядом с городом,
за лесочком.
Теперь к ответу на вопрос. Дело в том, что когда строили газопровод, в
районе Краснотурьинска закончились западные трубы. Между нами и Западом
тогда был очередной приступ холодной войны, вот трубы большого диаметра
и перестали нам поставлять. Наши почесали репу А фиг ли, железа на
Урале мало, что-ли? Вот и стали делать из таких труб, какие достать
могли, не вдаваясь особо в различие материалов. Целый участок, пока был
мораторий, построили из такого сборного железа. Лет десять работал
газопровод без проблем, но коррозия на стыке материалов все-таки сказала
свое веское слово, газопровод стал частенько рваться в районе
Краснотурьинска и Европа периодически стала замерзать.
Спешу успокоить волнующихся за бедную Европу. Однажды Газпрому надоело
бороться со взрывами газа и они построили новую ветку из правильных
труб. В обход Краснотурьинска. А ту заварили нахрен! | | 04.01.2009
0% из 0 голосов |
Хуяра поздравил Москву -
http://sport.gazeta.ru/sport/2009/01/a2921166.shtml | | 04.01.2009
0% из 0 голосов |
| История из далеких 80х.
В новом районе города в домах и холодная и горячая вода. В старых
районах в дома подведена только холодная и газ, установлены газовые
бойлеры, есть конечно и частный сектор. В определенный летний период
народ из нового района ищет, где бы помыться.
Встретились два друга. Первый: Жена на работе, предлагаю в магазин и ко
мне. Второй: У тебя можно помыться? Пошли к первому, второй залез в
ванну, а хозяин пошел в магазин.
Тем временем на работе у жены какая то авария и всех отпустили домой.
Жена быстро прибежала домой, посмотрела в холодильник - что надо купить
и направилась в магазин. Слышит - в ванной вода шумит, открыла дверь,
приоткрыла занавеску, видит - стоит к ней задом, нагнувшись, моет ноги.
Она взяла хозяйство в пригоршню, потрясла и говорит: Вот это мой, а не
ноги. Вышла из квартиры, закрыла двери, спустилась по лестнице, вышла из
подъезда, направилась в магазин - а на встречу муж... А кто в ванной? -
спрашивает. Да Колька, друг.
Потом она этого Кольку за 100 м обходила, если увидит - на другую
сторону улицы переходила. | | 04.01.2009
0% из 0 голосов |
Дело было несколько лет назад в славном городе Полтава. Проводил там
отпуск. Потратился сильно, и к окончанию славных дней отдохновения,
денег оставалось только на билет, и еще немного. Прибыл на вокзал, с
превеликим трудом выбил место в плацкарте. Остается пару гривен. И тут
вижу идет товарищ, в КПИ учится, за пару кварталов от меня обитает.
Ну, раз такое дело, то и пива не грех выпить.
На последние деньги взяли пива (кто не знает отменнейшее было пиво:
Диканськ вечори называлось). Ну а к пиву чебуреков. В ходе разговора
ни о чем выяснилось, что Кольке тоже на Киев, и что самое интересное
тем же поездом, и места рядом. Это была преамбула, а теперь сама
история.
Погрузились в поезд. Перрон быстро остался позади. Также быстро я понял,
что чебурек просится естественным путем наружу. Короче, припекло.
Побежал искать, где здесь можно гм посрать. А нетути, ибо санитарная
зона. Если кто не знает, в Полтаве железка идет петлей и опоясывает весь
город. Перспектива терпеть еще минут сорок совсем не улыбалась.
Ломонулся к проводнице, узнал о себе много нового (серун поганий,
нчого було всяку всячину жерти). От такого обращения, а также от
давящего брожения, начал в голове выкристаллизироваться план, или даже
так: План Мести.
Как известно, в экстремальных ситуациях действовать надо экстремально.
Дано: все нарастающее давление в прямой кишке, закрытый толчок,
плацкарта полупустая, кулек, окно. Полупустая плацкарта-кулек-окно! Вот
и решение. Попросил Кольку прикрыть лишний обзор всяким любопытным, а
заодно и отвернуться. Справил нужду в кулек. Ну а дальше вы поняли:
окно.
Облегчение наступило. Но ненадолго. Минут через 15, в вагон врывается
злющий мент. Видно, что мылся недавно, но запах фекалий явно еще не
выветрился. Как оказалось, он по служебной надобности тоже ехал в Киев.
Через один вагон в сторону хвоста поезда. Это стало ясно из истеричных
криков, что раздавались из комнатки проводницы. Блюститель закона пылал
праведным гневом! Грозился всех и вся изничтожить, если ему прям сейчас
не выдадут этого террориста, что наглым и подлым образом запачкал
чистоту мундира, закинувши в открытое окно кулек дерьма!
Силы небесные! Вот тогда стало страшно. Ваш покорный слуга понял, что
сейчас либо убьют, либо покалечат. Со стороны проводницкой уже слышались
шаги. Нужно было что-то делать. Колька сразу врубился в суть ситуации:
- Залазь он приподнял нижнюю полку.
Делать было нечего, и я приняв позу эмбриона, кое как поместился в
тесном ящике. Дальнейшие события были только слышны:
- Где?
- Кто?
- Ну тот, кто в туалет хотел?
- Дык ушел и не вернулся.
- Куда ушел?
- Куда-то вперед. А что случилось?
- .!!!! , .. , Е@@, я тя щас порву, случилось блин!!!!
И звук удаляющихся шагов. Когда с оглушительным треском закрылась дверь
тамбура, хохот,- нет, это даже ржач пассажиров известил, что можно
покидать укрытие.
Вы, небось подумали, что решение вылезти было опрометчивым? Да, было. Но
когда этот верный пес закона шел назад, лицо его напоминало
свежевыкрашенный пионерский галстук, а в мою сторону, он даже не глянул.
Видимо у начальника поезда чувство юмора все же было.
В Киев прибыли рано утром. И без происшествий.
И последнее. Извиняюсь 1) перед этим нещастным: право, я не нарошно. 2)
никогда, повторяю никогда не наедайтесь полтавских чебуреков перед
посадкой в поезд. 3) учите баллистику! | | 04.01.2009
0% из 0 голосов |
http://www.u-mama.ru/forum/messages.php?id=10029023
Я обычно покупаю ребенку игрушки развивающие, так сказать, но Дед Мороз
же может и просто какую-нить фигню подарить, или по желанию просящего,
на то он и Дед. Мороз. На то и Новый. Год.
В общем пошли с ребенком в магазин, выбирать подарки на НГ. Т. к. Дед
Мороз больше двух за раз не унесет - уговорились на 2. Походив минут 40
по отделу игрешек, сын остановился на эксковаторной машине и каком-то
шлеме ц рулем, типа полицейского. Далее по телефону был вызван папа, все
это было продемонстрировано, одобрено, ну и велено потом купить, уже без
детя. Далее события разворачивались так...
30-го я услышала, как муж зашел домой, прошуршал пакетами, пряча их по
шкафам и снова ушел на работу. Вечером, когда дети уже спали, муж пришел
окончательно с работы, поужинал, принял душ и завалился ко мне под
бочок.
- Купил?
- Ага.
- Все?
- Мммм... Да.
- И шлем?
- ... Ну я шлем не купил, только машину...
- А Мишке понравился, жалко...
- Ну помнишь мы видели вертолетики такие, на пульте управления? Мишка
тоже все время возле них останавливался, так они сегодня со скидкой,
50%, всего 25 евро, вот я его купил...
- Так у нас же такой в Москве остался...
- Да нет, это другой, он размерами больше и на пульте управления кнопок
больше, луууучше.
- Ну ладно, пусть вертолетик
А вертолетик из разряда "дрыгаюащаяся жжужащая муха", ну это не модель
даже, кусок пластика в форме вертолета, подлетает резко вверх, громко
жужжа, так же резко падает, ее еще поймать надо, шобы не разбилась...
1 января утром ребенок лезет под елку, достает подарки, радуется
эксковаторной машине, куче другим подаркам.
- А где шлем?
- Ааааа, Дед Мороз вместо шлема вертолет принес, перепутал наверное.
- А, ну хорошо.
1-го ребенок целый день посвятил машине, под вечер вспомнил про
вертолет, папа уже мне пожаловался, что к этому "чуду" надо 6 батареек
для зарядки, пообещал Мишке, что вечером поедет на работу и привезет
батареек, а зааааавтра пойдем запускать. Наступил вечер, ребенок уснул,
папа вернулся с батарейками и сел готовить завтрашний вылет. Зарядив
"это" и почитав инструкцию, было сделано пара пробных пусков - жужжит
нормально, было решено завтрашние вылеты проводить в подъезде, ибо там
потолки выше. А так же вычитана важная деталь в инструкции - у
производителя можно приобрести любую деталь.
Утром в 8-00, позавтракав, ребенок сразу напомнил об обещанном папой
слове.
- Не вопрос, одевайся, все готово, идем запускать.
Вышли в коридор, и через минуту вернулись - места маловато будет, решено
"летать" на улице. Оделись по-уличному и ушли снова. Я сразу
предупредила - меня не привлекать, ибо первой "мухи" хватило. Через 10
минут снова открывается входная дверь...
- МАМА, мы вертолетик на дерево запустили, на дубе, где наша тарелочка?
- радостный голос сына. Папа берет 2 тарелочки (ну такие спортивные,
запускать которые) и они снова уходят.
Через 15 минут.
- МАМА, мы голубую тарелочку на дерево закинули, на дубе, у нас есть еще
что-нибудь? - радостный голос сына.
- Где наш мячик? - спросил папа, потоптался в прихожей и они снова ушли.
Я в это время говорю по телефону со своей мамой.
- Чем Миша занимается?
- С папой фигней маются.
Посмотрев на градусник, я замечаю, что погода сегодня совсем зимняя -8,
народа нет уже 30 минут. Сняли вертолетик и пускают наверное. Еще через
10 минут вернулись радостные и счастливые - на дереве оказался
вертолетик, за ним сначала 1 палка, потом 2 тарелочки, потом одну
тарелочку удалось все жа сбить, но в компанию к вертолетику и оставшейся
тарелочке добавились еще пара палок. Силы, кидать на 15-метровую высоту
предметы, уже кончились, прохожие стали остановливаться и задавать
вопросы. Теперь вот 35 евро висят на дереве (вертолетик+тарелочка) и
появляется масса идей, как это все достать - очень развивающая игрушка
получилась.
А пока муж на работе, сына мульт смотрит, а я сижу и улыбаюсь. | | 03.01.2009
0% из 0 голосов |
| Уж и не знаю, верить или нет. Другу его сосед по даче, пожилой
мужичонка, рассказал. Далее от лица рассказчика.
Значит, не дотянул я до зарплаты перед Новым годом. 23-го то дадут, и
неплохо, но это послезавтра. А выпить хочется сегодня. Поднялся вечерком
я со своего пятого к Игорьку на девятый. Он меня, добрая душа, выручает,
иногда. Звоню, открывает, проходим на кухню.
Чайку?
Да нет, я не надолго. Закурили. Излагаю ему свою проблему. И
прошу-то, всего-ничего, 100 рубчиков. Он мне: то, да се В загашнике
нет, - подарков накупил, а жена не даст. А на подоконнике, смотрю, у
него 500р. одной бумажкой, значит, лежит.
Тут входит его дражайшая половина, - не баба, а электровеник. Все,
кровно заработанные, у него выгребает и, если что, орет как иерихонская
труба. Увидела, что мы сидим, и ну кричать (а мы даже чай не пьем): Мол,
расселись тут, трутни. Нет, чтобы делом заняться, вон мусор надо
вынести. И все такое. И на словах а накурили-то, накурили! открывает
окно. И бумажку-то, на которую я поглядывал, сквозняком выдувает
прямиком в окошко. Выглянули, - упорхнула, родная, в темноту.
Жена вообще на ультразвук перешла. И меня в шею. А за что? Я-то при чем?
Спустился, поискал. Да где там Короче, прихожу обратно домой. Ставлю
чайник с горя. И тут!!! Вижу, - лежит родимая бумажка. У меня на столе
перед окном. Я, когда уходил, его ветром, надо думать, распахнуло.
Во как! Есть Боженька на свете, есть. Или Дед Мороз? Не важно, обоим им
моя огромная благодарность.
Ну, с зарплаты я Игорьку такую же бумажку вернул с объяснением причины
возврата. Посмеялись от души. Жене он, конечно, ничего не сказал. | | 03.01.2009
0% из 0 голосов |
НЕОЖИДАННЫЙ ВЕРДИКТ
В морозном январе мы с товарищем отрабатывали нормо-часы на
строительстве дома по линии МЖК. Утром прораб Петрович (отчество
подлинное) выдал нам инструмент (лопаты и ломик) и определил фронт
работ: очистка перекрытий 6-го этажа от снега и льда. Поработали на
славу - подошло время заканчивать. Спускаемся по лестнице на 1-ый этаж,
проходим под защитным деревянным козырьком-галереей, сооруженной у
подъезда по правилам ТБ, и направляемся к вагончику прораба.
Тут наше внимание привлекли... пельмени, живописно разбросанные на снегу
среди обломков кирпича и другого строительного мусора. Не успели мы
осмыслить сию феерическую картину, как к нам подбежал, размахивая
кулаками, разъяренный работяга-строитель:
- Вашу мать! Вы, гады такие, специально сверху разбомбили упаковку с
двумя килограммами пельменей, которые я купил днем и положил на крышу
галереи, чтобы они не растаяли. ПлатИте, мерзавцы!
В такой ситуации шансов увильнуть от расплаты у нас практически не было.
Но...
- Еще чего! Пойдем разбираться к прорабу. Как он решит, так и будет!
Петрович в присутствии остальных членов бригады внимательно выслушал эту
историю и вынес пострадавшему подчиненному приговор:
- Никто тебе ничего не должен! Если в голове нет сметаны - не ищи ее в
холодильнике!..
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы" | | 03.01.2009
0% из 0 голосов |
http://aniskin1968.livejournal.com/32289.html
Наши женщины это наше все!
Как выяснилось, они могут не только коней остановить, но и целую
дискотеку на полном скаку!
Живет в нашем районе одна крепкая женщина, играла в волейбол за сборную
Советского Союза!
Нет давно уже той сборной, как впрочем, и Союза, но удар-то остался.
Было буквально вчера, на дискотеке.
Катерина поняла, что у нее сперли мобилу. А трубка была новая, очень
дорогая.
Пятеро мужиков, что стояли рядом с нею, за пару секунд прилегли!!
Таким несколько необычным, но действенным способом она привлекла к себе
общее внимание.
Встала в двери, выход единственный:
- Пока я не получу свой телефон, никто отсюда не выйдет! Свет выключите
на пару минут!
Когда включили свет, трубка лежала на полу.
Дискотека продолжилась.
Вот такие у нас женщины!!! Суровы, но справедливые!!
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=4&start=120 | | 03.01.2009
0% из 0 голосов |
"Если у народа нет хлеба - пусть ест пирожные"
Мария-Антуанетта (Мария-Терезия?)
Да, конечно детям отцов не понять... Разговор зашел о дустовом мыле -
типа, от вшей хорошо, блох там. Теща значить, говорит - "ну конечно, как
сейчас помню, народ в деревнях после войны вздохнул наконец как это мыло
появилось"
Смотрю, жена че-то жевать перестала, глаза остекленели, думает вроде
как... Потом: "Ой, а что, они им собак мыли, да?" | | 03.01.2009
0% из 0 голосов |
| Сейчас зашел в магазин за пивом к бане...
Расчитался и между прочим поздравил кассиршу с НАСТУПИВШИМ. В ответ-
лучше бы ОН не наступал... Интересуюсь- что нибудь отдавил?(все таки
наступающий :-)). Ответ убил. Кассирша, держа голову двумя руками,
выдала - ВСЕ! | | 03.01.2009
0% из 0 голосов |
| Есть у меня один знакомый, работает инспектором ДПС. Сидим тут 2-го
января, деньги все проедены и пропиты, смотрим вместе фильм "Невероятные
приключения итальянцев в России". И вот дело доходит до момента, когда в
начале фильма они гонятся на москвиченке за девушкой и глохнут перед
жд-переездом. В этот момент загорается красный сигнал семафора, типа
едет поезд. И вот они толкают машину на бензоколонку, а в этот момент по
встречной полосе три (!) машины проезжают на этот горящий красный
сигнал, одна вообще еле успевает проскочить перед закрывающимся
шлагбаумом. Надо было видеть глаза моего гаишника, в которых было
столько грусти и упущенной выгоды... Эх, не знали в СССР, что такое
дикая рука капитализма... | | 03.01.2009
0% из 0 голосов |
Часа за три до Нового Года муж моей сестры, топая в магазин, встретил на
своем пути компанию ребят и девчонок лет 17-18ти. Одна девчушка вещала:
"Да чего вы расстраиваетесь, сейчас домой придем, выпьем водки, закусим
грушей и все будет отлично!!!"
PS: Долго представляла себе закусь водки грушей :) | | 03.01.2009
0% из 0 голосов |
| 1 января 2009. В гостях, смешаная русско-американская компания. Перед
этим поели шашлычков, но компания непьющая в принципе, полстакана водки
с боем у жены вырвал, но... скучно девушки.
Итак, в гостях. Хозяйка (русская) достает бутылку НАСТОЯЩЕЙ русской
водки, предлагает присутствующим. Все дружно отказываются, Кен
(американец), сочувствующе посмотрев на меня, говорит, а я пожалуй
попробую. Естественно, я поддерживаю. Хозяйка - повторить? Он - конечно.
Я поддерживаю. Хозяйка предлагает третий раз, жена наступает мне на
ногу.
Кен - по русски: Спасибо, достаточно.
Все охуевают. Подруга вдогонку: После нашей русской водки все начинают
говорить по русски (After russian vodka everybody speaks Russian).
Скучно. Скорей бы домой, там еще шашлыки и водка осталась. Кен, надеюсь,
меня поддержит. | | 03.01.2009
0% из 0 голосов |
| Подарил я в библиотеку реформисткой синагоги здоровый русско-идиш
словарь, выпущенный еще в советское время. Раввин полистал его и
говорит, прикольно, тут нет слов "встреча субботы", "субботние свечи",
"субботняя трапеза", зато есть "всесоюзный ленинский коммунистический
субботник". | | 02.01.2009
0% из 0 голосов |
<<Русский с китайцем - братья на век. >>
(наглая коммунистическая пропаганда времен Мао)
В конце июня этого года попал в свидетели. Друга на свадьбе.
Случилось это в Нью-Йорке, а нью-йоркское лето тот еще феномен природы!
Высокая влажность из-за океана делает и так жаркий воздух не просто
душным, а удушающим. При обычных 35-40 градусах простая прогулка
становится пыткой. За пять минут на улице одежда промокает насквозь.
Перед грозой вообще как в парилке. И каждым летом таких дней бывает
достаточно много. День свадьбы исключением не стал.
Еще одна важная деталь: невеста друга - китаянка.
Я, родители жениха и еще два свидетеля подъехали к дому будущей тещи,
дабы забрать невесту, саму тещу с тестем и всех свидетелей невесты, а
затем всей толпой - в парк фотографироваться. Сидим в машине со
включеными кондиционерами, ждем часа Х. Наконец, сигнал поступил -
выдвигаемся. Перед домом родителей невесты нас встречает толпа
свидетельниц-китаянок и предлагает жениху пройти стандартные испытания
прежде, чем он сможет увидеть свою избранницу.
Тест первый: пока один из нас отжимается, остальные должны выпить
яблочный сок из детских бутылочек с сОсками. Для наших людей, как
правило, с армейской закалкой-дрессировкой отжимание просто приятное
воспоминание молодости. Но его очень портят температура под 40,
невероятная духота, накрахмаленные рубашки, бабочки да смокинги. Жених
героически вызвался отжиматься пока мы пьем сок, чтоб невеста увидала,
какого крутого мужа ей послал Бог.
А вы когда-нибудь пробовали пить из детской бутылочки через соску? Одно
дело в младенчестве, а как насчет в сознательном возрасте?! Сок еле
капает, у нас морды красные от натуги, жених истекает пОтом. Чтобы
помочь жениху, сОски пришлось понадкусывать и тянуть в себя мерзкую
теплую яблочную жидкость, избавив жениха от дальнейших мучений.
Тест второй: каждому надуть по 3 воздушных шарика. Морды и так уже
красные, терять нечего - надули без проблем.
Тест третий - он же апогей истории: Всего ничего, жених должен спеть
песню о любви, услышав которую невеста все забудет и бросится в его
объятья. В нашем случае невеста бы выбежала только ради того, чтобы
жених заткнулся и больше не являл полное отсутствие вокальных данных.
Но об этом позже.
Итак, задача поставлена и ясна. Но с выполнением - загвоздка. Ну, не
знает жених ни одной песни о любви. Минут пять он препирался со
свидетельницами невесты, пока не договорились: песня может быть любая;
не обязательно на английском, хоть на русском; для моральной поддержки
петь должны все свидетели жениха.
После короткого совещания мы выяснили, что на всех знаем одну
единственную песню. Назад дороги нет, с подводной лодки не убежишь.
В три глотки мы заорали:
Вставай, страна огромная,
Вставай на смертный бой
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой...
... Время остановилось. Птицы зависли в воздухе. Китаянки стояли с
невероятно широко распахнутыми глазами. Мексиканцы, косившие газон на
другой стороне улицы, забыли про все на свете и завороженно смотрели на
нас. Тишину нарушил отец жениха, выбежав на улицу с криком: "Что
случилось?"
Постепенно все вернулось на круги своя. Невесте ничего не осталось,
кроме как разрешить нам всем войти внутрь и больше не позориться.
Китаянки пришли в себя и сузили глазки до обычных размеров. Мексиканцы
вернулись к газонокосилкам. Сама свадьба была еще веселее, но это уже
другая история.
... А родом жених - из Челябинска. Челябинские мужики настолько суровы,
что могут жениться на китаянках, отжиматься в сорокоградусную жару, а
"Вставай страна огромная!" для них песня о любви. | | 02.01.2009
0% из 0 голосов |
Прочел однажды воспоминания человека, детство которого прошло в
Астрахани в военные годы. В город прибыли беженцы - евреи, их поместили
в большом бараке. Местная шпана решила ночью поджечь барак и в суматохе
поживиться. Автор узнал об этом от "блатного" приятеля и сообщил об
угрозе обитателям барака. Также показал им место, где лежит железная
арматура. Евреи отбились, поживиться шпане не удалось - да и нечем было:
они голодали, меняли одежду на еду. Старший группы пришел благодарить
автора, и между делом произнес потрясающую фразу:
- А прутики мы-таки потом собрали и все вернули на место...
Кто победит такой народ?! | | 02.01.2009
0% из 0 голосов |
| Помнится выкладывали здесь историю про спасение ежика в пригороде
Берлина. С вынесением благодарности. Посмеялся и забыл. Сегодня
убедился, что это не предел.
1 января. Три часа ночи. Мюнхен. Затихает кононада новогодних
феерверков. Над землей стелется туман с вкраплениями порохового дыма.
Редкие хлопки раздаются лишь на городских окраинах, населенных
преимущественно турецким населением. Возвращаемся с семьей от друзей
вдоль дороги. Вдруг смотрим - лежит кролик. Живой, но явно сбитый. Лапы
не слушаются и убежать даже не пытается. Они здесь по кустам живут в
большом количестве и обычно очень осторожные. Ну тут видно одурел от
взрывов и не увернулся от машины. Мороз на улице, да и жалко зверька.
Взяли с собой домой. Ну а дальше то что с ним делать? Полезли в
телефонный справочник. Может с утра ветеринара посетить, если до утра
доживет. И нашли телефон неотложки для животных. Круто! Звоним.
Отвечают! Не пьяным голосом и не матом. В общем через 15 минут приехала
скорая. Сдал кроля. Поговорил с Айболитом, поздравил с Новым Годом.
Надеемся пациент оклемается.
P.S. Кстати продолжая тему ежиков :) На днях в местной газете было
обращение - в связи с постоянными оттепелями наблюдаются случаи, когда
ежики выходят из спячки, а потом опять мороз и жрать нечего. В общем
если кто такого "медведя-шатуна" обнаружит, просьба тащить в приют для
животных. | | 02.01.2009
0% из 1 голосов |
Иду вчера, в прошлом году по Ащану рядом молодежь обсуждает как будет
встречать Новый Год
- скучно все опять водку, шампанское, петарды в пизду
представил как оно все там | | 02.01.2009
0% из 0 голосов |
| Кто считает, что чиновники не понимают проблемы бизнеса при кризисе в
экономике? Выйти из строя!!!
30 декабря, очень тяжелые переговоры об откате. Да, фирма в кризисе...
Да, сами муниципалы задержали платеж на полтора месяца (но ведь все-таки
перечислили!!!)... Да, понятно, что конкуренты давят ценами и сроками...
Все понимает, но на скидку не соглашается. Ужин явно затянулся, у меня
пошли в ход вообще левые аргументы, типа "Ющенко с Путиным тоже час
проговорил, а толку-то нету"... Ну, думаю, все, потому что всех денег
ему дать просто физически нет!!! Сказать ему такое - значит пипец фирме
полный! В нынешней-то ситуации без бюджетного заказа...
А знаете, все-таки договорились. Причем он сам предложил. Нет, не
уменьшение суммы, а БЕСПРОЦЕНТНУЮ РАССРОЧКУ ОТКАТА НА ТРИ МЕСЯЦА!!! | | 02.01.2009
0% из 0 голосов |
| Жена, нарядившись в новое вечернее платье, с фужером шампанского в руке,
старается произнести какой-то торжественный тост, провожая Старый Год:
бла-бла-бла... Пусть все гадости останутся в уходящем году...
бла-бла-бла... Заметив, что я слушаю рассеянно, толкает локтем, я
спохватываюсь и завершаю: "За тебя, дорогая!" | | 02.01.2009
0% из 0 голосов |
Встречаем Новый Год отдельно от детей, звоним старшему справиться о его
делах - они как раз собираются запускать феерверк.
- А технику безопасности хоть знаете?
- А что ее знать - "поджигай и убегай!"
Посмотрел я потом на этикетку феерверка: ТБ - 10 строчек.
Сразу и анекдот студенческо-телеграфный вспомнился -
"пятидесятирублируйте" :) | | 02.01.2009
0% из 0 голосов |
| Хорошо мы встретили новый 2009-й год, такого я еще не видел, собрались в
новом доме друга человек 30, разных национальностей: русские,
азербайджанцы, армяне, евреи, поляки, немцы (из них аж 2 олимпийских
чемпионов) и один голландец. Ели, пили, говорили тосты, хотя у
европейцев это не принято. Телевизор был настроен на 1-й канал (ОРТ).
Какой-то момент голландец захотел подражать нам и сказать тост, встал,
взял рюмку и этот момент взгляд его поймал работающий телевизор. А там
показывали незабываемых моментов прошлого года и именно этa время
показывали ЧЕ-2008 и моменты игры Россия-Голландия. Надо было видеть
бедного голландца, забыл он про тост, сел на месте, охватил голову 2-я
руками и визгнул на ломанном немецком: Боже, только не это!!! :)))
Кульминацией вечера был тост в исполнении Шурочки, не знаю, она-ли автор
тоста или где-то читала: "Саша, воскликнула она хозяина дома, чтобы в
новом году у тебя все было как у быка, только без рогов". В зале
секундная тишина, потом грохот:))) Всех читателей этого замечательного
сайте поздравляю с Новым Годом!!! | | 02.01.2009
0% из 0 голосов |
http://soznanie.org/forum/viewtopic.php?t=3358
При поступлении в семинарию, надо было заполнить анкету. В анкете был
пункт: "Укажите цвет ваших глаз".
Семинаристы долго думали для чего этот пункт, потом решили, что:
1) У кого багровые глаза? - правильно, алкашам в семинарии не место,
ибо соблазн =)))
2) Если глаза не того цвета, которые в анкете написал - значит лукавит.
Такого в семинарию нельзя.
3) Если затруднился ответить - болен или рассудком или глазами. А в
семинарии нужны здоровые люди.
4) Если глаза разного цвета - значит один глаз вставной. В таком случае
смотри пункт три.
5) Если глаза оранжевые - значит наркоман, такому не в семинарию, а
каяться в прахе и пепле.
6) Если в этом пункт написал "А какие надо?" - молодец, проявляет дух
смирения и готовности.
7) Если стал задавать вопросы, типа - "Зачем такой пункт?". Значит имеет
свойство задавать не нужные вопросы. Нужен ли такой в семинарии?
8) Если стал возмущаться по поводу бессмысленности и нелепости вопроса.
Значит имеет критический настрой. Пусть пока поучится смирению.
9) Если глаза зеленые и светятся в темноте, это кошак. Животным в
семинарии делать нечего.
10) Если пункт про глаза остался незаполненным - кандидат или хитрый или
рассеяный, пусть умничает вне стен семинарии.
11) Если цвет глаз меняется от настроения - это фея, - вредным суевериям
не место в семинарии.
12) Если написал "правильный!". Напорист и уверен в себе. Может стать
хорошим батюшкой. | | 01.01.2009
0% из 0 голосов |
http://www.liveinternet.ru/users/tarasoid/
Давно ли ты, дорогой читатель, гулял за МКАД? А вдоль МКАД? А под
МКАДой?
То-то же Тогда устраивайся поудобней, сейчас я тебе обо всем этом
расскажу Я там недавно был! И не одинесть свидетели.
В принципе я не против лесного туризма, чего нельзя сказать о моей
любимой жене. Она против. Причем жестко против. А я, как выяснилось,
мягко за. И исключительно из-за любимой дочки. Которой ее лучшая
подруга Полина предложила погулять в выходные в парке Лосиный Остров.
Не одной, конечно, а со своим папой (зовут также красиво, как и меня
Александр). Ну, а ребенку стало обидно, что только она сможет
насладиться красотами субботнего парка, а любимые родители нет Причем
о мамах изначально разговора не было женщины они умные, ну и вообще
Один папа уже был участником, осталось подписать на мероприятие другого
И меня в итоге, как лоха педального, развели на праздничный моцион.
Но так как в субботу нам действительно с Оксаной нужно было попасть на
работу, договорились, что я подъеду к парку попозже Ну, и чтобы я не
чуствовал себя последним лохом, мне тоже надо было кого-то развести.
Развел любимую собаку (зовут ее - Габриэлла Бьютифулл Куинн, между
своими - просто Габи), особо не спрашивая ее согласия просто загрузил
в багажник и увез на отдых в парк. То есть, когда увозил, искренне
думал, что в парк. Выяснилось, что парк этот является чуть ли не с 14
века лесным заповедником и нога человека (по крайней мере, разумного
(так называемого Homo Sapiens) там с того времени и не ступала
Приехали с собакой, выгрузились, пошли по ориентирам, диктуемым мне
ребенком по мобильному Сначала одна асфальтированная дорожка, потом
другая Вот это-то меня с толку и сбило решил, что здесь есть
цивилизация!
Пройдя километра два по второй этой дорожке, встретил счастливых детей,
которые к этому моменту уже пожарили в лесу на костерке сосиски, и
жаждали дальнейших приключений
Предложили сходить в лес Ну мы-то с собакой завсегда Правда, как-то
неожиданно мокро и грязно в лесу оказалось, но мы ж эти герои, а
собаке, впрочем, вообще грязь сначала была пофигу
И мы пошли зачем не знаю, но пошли Минут через сорок послышался шум
магистрали выяснилось, что это МКАД неподалеку. Раз неподалеку надо
дойти Дошли. Раз дошли, надо перейти. Чтобы перейти, надо найти
звериный подземный переход. Чтобы его найти, надо пилить вдоль МКАДного
забора. Причем все эти переходы осуществлялись по бездорожью, мягко
говоря. Перепрыгивали регулярно через ручьи, иногда, когда собака не
могла перепрыгнуть, я брал ее на руки и переходил по поваленным
деревьям, иногда заходили в болото
Дошли до подземного перехода, практически полностью затопленного водой.
У Саши нашелся фонарь - переправились по подземному переходу с целью
уточнить, есть ли жизнь за МКАДом? И тут я понял, что пути наши должны
разойтись Мне, конечно, очень хотелось уйти пешком куда-нибудь за МКАД,
но у нас с Оксаной была еще масса планов на вечер встреча с Оксаной
Сурайкиной (передача секретных документов), встреча с Полсиком
(финансирование секретных проектов), получение мебели с круглосуточного
секретного мебельного производства в Лобне и посещение нашей любимой
Карины около парка Волен. В-общем, весьма богатая программа, а времени
уже 16 с хвостом.
Мы с Габи вежливо откланялись и покинули этих уже не москвичей Причем
Аня на прощание спросила Папа, а не заблудишься?. Я заверил
ребенка, что топографов топографичнее меня еще поискать надо Александр
дал напутствие в дорогу Идти надо, чтобы шум МКАДа все время был
сзади
И мы пошли Надо сразу сказать, что по прямой от точки входа в лес до
МКАД около трех километров. Это по прямой!!! (я по карте смотрел). И
дорог там нет. То есть совсем нет То есть напрочь!!! Есть ручьи,
бурелом, кусты и болота Собака сначала мчалась за мной, радуясь жизни.
Жизнь была веселая, хотя и мокрая
Да, я ж совсем забыл назвать дату этого праздника. А зря я это число
теперь буду отмечать ежегодно. 13 декабря!!! Год, в принципе, неважен,
это будет мой личный ежегодный праздник.
И собаке буду каждый год чего-нибудь вкусненькое давать.
Кстати, о лосях Лосей в Лосином Острове до хрена. Сначала этот
вывод был сделан по количеству говна, по которому мы пробирались, потом
решили, что срут не только лоси, но в грязи обнаруживали регулярно
большое количество парнокопытных следов Явно не от зайцев Собственно,
думаю, что и срут зайцы по-другому Хотя я не специалист.
Минут через сорок нашего с Габи путешествия у меня начали закрадываться
смутные подозрения, что ориентир Мкад сзади не очень помогает, так
как шум от машин был уже практически не слышен. а еще минут через 15 я
абсолютно в этом убедился Шума больше не было вообще. С тишиной
подкралась тоска, которую я тщательно пытался скрыть от собаки, которая,
в свою очередь, через каждые 15 минут или после очередного болота, над
которым я ее проносил, останавливалась, отказывалась идти дальше и
смотрела на меня с немым вопросом в глазах Ты чего, хозяин, совсем
о. л здесь гулять?. Ответить мне питомцу было нечего, я ее только
подбадривал. Габи, вперед, я сам не знаю, куда идем
Позвонила Оксана, узнать, где мы гуляем Была несколько удивлена темпом
моего дыхания Я в итоге сообщил ей, что если через минут 15-20 мы не
выйдем к людям, то к нам с собакой прибежит маленький пушистый зверек,
которого я описывал в своих предыдущих произведениях. Причем скорость
приближения зверька казалась мне прямо пропорциональна убыванию
светового дня.
А день убывал и убывал Если до этого я пытался обходить болотца, то
теперь я, как настоящий лось-абориген, пер напролом.
Когда наступили сумерки, я сделал то, чего, абсолютно уверен, не
собирался делать никогда в жизни. А уж особенно на 43 году жизни. Я
начал орать А-У-У. Надеялся, что кто-нибудь услышит. Кто-нибудь таки
услышал Это была Габи. Услышала и охренела Надеюсь, что это было в
первый и последний раз. Но после этого она тоже поняла, что теперь не до
шуток Ну если уж любимый хозяин так взвыл...
Когда стемнело, я случайно повторяю абсолютно случайно, вышел на
самый угол узкой бетонной дороги Если бы ушел хотя бы метров на 10
влево - думаю, что встретил бы пушистого зверька... А здесь я встретил
человека!!! Велосипедиста!!! Да хоть бы и педераста!!! И этот добрый
спортсмен на вопрос, как пройти к Открытому шоссе, дал весьма интересный
ответ Идешь по этой дороге до перекрестка, а там выбираешь, если на
Открытое налево, если на Ярославку направо
Мне, в принципе, было уже все равно На карте, прилагаемой к данному
произведению, я отразил основные вехи
Вышел я в итоге около госпиталя Бурденко ( правда, есть еще
предположение, что - не Бурденко, а Семашко... у меня в глазах к этому
времени все уже расплывалось...) Со стертыми напрочь ногами. Позвонил
Оксане. Она как раз в офисе в этот момент кому-то загоняла стол Все
бросила и приехала Правда, не сразу у них в городе были пробки... За
это время моя рубашка, которая насквозь промокла во время лесной
пробежки, начала ощутимо подмерзать А собаке было уже все равно, где и
как гулять
Когда приехала Оксана и я загрузил Габи в багажник, мы около 20!!! минут
ехали на машине до того места, где я оставил свой автомобиль и зашел в
этот сказочный лес По прямой от МКАДа до точки выхода из леса около
пяти километров.
Дети с Сашей, кстати, тоже заблудились, но существенно полегче вышли
просто не там на асфальтовую дорожку.
Габи в процессе возвращения домой накрыло в багажнике упавшей коробкой с
креслом (кило под двадцать, я думаю), но она даже не пикнула Черт его
знает, что хозяевам в голову взбредет.
Хозяин сразу после косметического мытья собаки в тазике (вообще-то
решили помыть ее в ближайшем будущем в ванной иначе это не отмыть)
накатил пару рюмок водки под тарелку горячего борща. Полегчало, но не
отпустило. Отпустило уже у Карины
В-общем, если кто желает посмотреть на лосиное говно я знаю отличные
места.
P.S. Собака который день, как меня увидит после работы, выказывает
нечеловеческие радость и счастье радуется, что я ее из трущоб живой
вывел, не бросил лосям на растерзание | | 01.01.2009
0% из 0 голосов |
| Еще история под Новый Год.
Это уже не из телека, а со мной самим было.
Сидим мы как-то у себя в кабинете - я, Толик, Слава и еще несколько
мужиков. Тут заходит к нам девушка, и спрашивает чего-то о месячном
отчете. А я сижу на кресле с колесиками, отталкиваюсь от стола с
компьютером и одновременно разворачиваюсь ей навстречу, и говорю: Толик!
К нам женщину прислали!!!
Она убежала со скоростью звука, а мы потом ржали аж до обеда, то есть
больше часа. | | 01.01.2009
0% из 0 голосов |
Рассказывает моя знакомая:
У нас в школе была одна отличница. Ну естественно, она училась во всю...
Как-то мы собрались спустя нескольких лет после окончания школы, и
вспоминаем разные казусы, случившиеся в школе.
И вдруг, эта отличница с невинными глазами выдает:
- А ГДЕ Я БЫЛА В ЭТО ВРЕМЯ?
Мне пришло в голову ответить "Надо было меньше учиться".
Уверена, что все так подумали. | | 01.01.2009
0% из 0 голосов |
| Навеяло историей от 10.12.08 о карусели "Ромашка"
В далеких теперь 70-х в Питер стал приезжать Луна-парк из Чехословакии.
Разворачивались они рядом со стадионом Кирова на Крестовском о-ве. Мы с
ребятами постоянно туда после школы на великах гоняли. Денег не было, но
хотя бы посмотреть.. Это я к тому, что про все аттракционы знал все!
И вот однажды в выходные уговорил мать сводить меня туда.
Решили мы проехаться по пещере ужасов и неожиданностей. Сели в
вагонетку. Я, как человек бывалый, маме говорю - держись крепче. Она
схватилась за поручень. Подъезжаем к воротам в пещеру, и тут я вижу, что
створка ворот щас маме точно по руке ударит. Я ей - мам, осторожно -
руки! Она поручень и отпустила. Въехали внутрь - все вокруг вспыхивает,
воет..
Очередной резкий поворот вагонетки - и мать из нее выпадает. Все, что я
успел, это крикнуть вдогонку - Мама, ты куда?!!
Еще резкий поворот - и мать оказывается перед вагонеткой. Каким-то
резким движением, стоя на четвереньках, она увернулась от вагонетки. Я
уехал. Дальше в пещере было не так интересно.
Выезжаю наружу - к чехам: "У меня мама выпала из вагонетки!!!" Те
сначала понять никак не могли, потом мягко говоря очень удивились.
Но питание в пещере выключили, а свет включили.
Проходит пару минут, открывается дверь, появляется мать - довольная.
Чехи стоят - ржут. Говорят, что никогда такого не было.
Пошли дальше, еще на какие-то аттракционы сходили, пришли домой, и тут
мать увидела в каком виде она дальше по парку рассекала - плащ весь в
смазке и разодран.
Потом уже, обсуждая приключение, мать сказала, что больше всего
перепугались пацаны (дети чехов), которые у выхода из пещеры всех
пугали. Стояли, пугали... Вдруг включился свет, и на них идет
растрепанная дама в грязном драном плаще.. Они, говорит, так заорали..
Я теперь, когда матери надо поднять настроение, всегда говорю: "Мама, ты
куда?!!.." | | 01.01.2009
0% из 0 голосов |
На факультет Компьютерных Наук в Хайфском Универе, известный своими
трудами в области биомолекулярных алгоритмов, обратились заказчики с
просьбой написать программу, моделирующую поведение сложных белковых
молекул. Молекулы образуют винтовую структуру, прикрепляются так-то и
так-то... Составили техзадание. Факультет написал программу, сдают.
Следует реакция заказчика:
- А эти белки не так себя ведут!
- А как?!
- Ну, если есть такие-то молекулы в среде, то белок изгибается вот так.
А если есть вот такие, то он прикрепляется вот так. Совсем иначе...
- Да вы же об этом ни слова не сказали!!!
- Ну, мы же не думали, что вы с первого раза поймете...
История рассказана профессором Гади Ландау, непосредственным участником
событий. | | 01.01.2009
0% из 0 голосов |
http://aniskin1968.livejournal.com/31756.html
Звериный оскал кризиса или оливки уходят в зрительный зал.
Буквально вчера. Супермаркет. Аппарат не смог прочитать штрих-код на
банке оливок.
Вот такой я декадент, люблю оливки с водчанским!
Продавщица, не мудрствуя лукаво, отставила банку в сторону.
- Девушка, тогда поменяйте эту банку на другую. Пожалуйста.
- Ага! Прям разбежалася. Счас все брошу и побегу менять!
Вот так вот, в тяжелое для мировой экономики время, эта милая девушка
помогла мне сэкономить деньга на завтрашнее пиво.
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=4&start=120 | | 01.01.2009
0% из 0 голосов |
| На днях - передача "Ты Смешной" на НТВ, в жюри мегазвезда Сергей Зверев,
деваха поет частушки "... у соседа мол того, а у мужа маленький!" Смех в
зале. Зверев с искренним недоумением - "А откуда она знает, что у мужа
маленький?" Смех в зале гораздо сильнее... Действительно, ты - смешной,
праативный. | | 01.01.2009
0% из 0 голосов |
= Армия и счастье. =
Помните, недавно была история о том, какое это счастье, когда
просыпаешься в понедельник с мыслью, что нужно вставать и идти на
работу, а потом видишь, что можно еще два часа поспать? А уж если в
воскресенье такое произошло, то счастье просто безгранично. А вот
нетушки. Бывает и похлеще.
В армию меня забрали в 23 года, когда и диплом о высшем был в кармане, и
молодая жена уже имелась. Да-да-да, отлично знаю про почетный долг и
что нужно говорить призвали, так это ж не водку пить зовут кто же в
здравом уме на такой зов сам прибежит? Правда, в одном мне повезло в
ту же команду попал и мой школьный приятель Сашка, с которым мы учились
класса, кажется, с третьего. Он еще тоже поучаствует в моем рассказе.
Есть в Харькове такое место Холодная Гора. Уж и не знаю, откуда
взялось это название. И вот на этой Холодной Горе на улице Свердлова
стоял ГДО, то есть, Гарнизонный Дом Офицеров, а через забор находилась
школа младших специалистов ПВО (надеюсь, что никаких военных секретов
этим не выдаю). Наверное, вы уже поняли, что именно в эту учебку нас и
доставили.
Сначала было трудно, а иногда и дико, но время идет и месяца через три
ко мне на свидание приехала жена, а к Сашке - родители и младшая сестра.
Все мы люди, и командир нашей учебной батареи капитан Нырков, по-своему
очень здравомыслящий и порядочный человек, это отлично понимал. На дворе
была суббота, поэтому часа в три дня кэп вывел нас через проходную и со
словами: В понедельник вернетесь к утреннему построению через.., ну вы
знаете где забор поврежден. По городу в форме не болтайтесь! - отдал в
любящие руки.
Сашкины родители уже договорились к этому моменту о ночлеге - мама у
него маленького роста, но очень шустрая и пробивная. Через улицу от
нашей проходной, если пройти между двумя пятиэтажками, начиналась
небольшая улочка, застроенная частными домами. Все приезжие обычно там и
останавливались.
Весь первый вечер нас поили, кормили домашними заедками и расспрашивали
насчет службы. И наконец где-то в двенадцатом часу отправились спать. Мы
с женой расположились в проходной комнате за занавеской, а сашки всей
семьей окуппировали соседнюю комнату. У нас до спать дело, конечно,
дошло не сразу. Однако, и Сашку, было слышно, еще долго пытали, мол как
тебе служится, с кем тебе дружится, что тебе снится во сне? Но наконец
все угомонились.
Сплю я в мягкой постели, разомлев в домашнем тепле после холодной
казармы, а тем временем под утро кому-то приспичило сходить по малой
нужде. И идти нужно через нашу комнату. Неожиданно включается свет, и
вот я уже лежу с открытыми глазами и готовлюсь спрыгнуть с кровати и
начать поспешно одеваться, как только раздастся команда Батарея,
подъем!. В этот момент глаза мои упираются в картину, висящую над нами
на стене, и я впадаю в ступор откуда она взялась в казарме, пардон, в
спальном помещении, как нас учили говорить. Стыдно признаться, но мне
понадобилось несколько секунд, чтобы понять, что рядом со мной жена и
никакого Youre In Army Now нет и не будет все воскресенье, а также и
в следующую ночь.
Вот тут-то и был момент настоящего счастья. А вы говорите на работу не
идти. | | 01.01.2009
0% из 0 голосов |
Услышал недавно от знакомого, которому рассказали на вечеринке в США.
Расскажу от первого лица:
В начале 90-х мы с младшим братом приехали из штатов в гости к
родственникам жившим в СССР. Нужно было нам на поезде доехать из точки А
в точку Б. Братан вырос в США и определенные нюансы советской жизни ему
были не знакомы. Малой пошел в туалет справить большую нужду. Туалетной
бумаги там естественно не было. Он позвал проводницу и объяснил про
отсутствие гигиенического продукта. На что ему проводница, добрая душа,
говорит:
- Не беспокойся, сынок, щас я тебе газетку принесу.
На что братик, как я говорил выросший в штатах, ответил:
- Нафига мне ваша газетка? Я по-русски даже читать не умею! | | 01.01.2009
0% из 0 голосов |
| Сидим с женой на кухне и едим одно эскимо на двоих. Перехватываться
трудно потому что палочка короткая. И вот после очередного раза, когда
пальцы уже покрыты липким мороженым, отдаю ей эскимо и с негодованием
говорю: "... действительно, кто придумал такую короткую палочку..." Она,
недолго думая: "Тот, у кого член короткий...(подумав) он хотел чтобы
всем плохо было..." :) | | 01.01.2009
0% из 0 голосов |
| Новогодне-рождественское.
Эстония страна преимущественно лютеранская, поэтому рождество здесь
празднуют по западному, а русскоговорящие еще и православное. Перед
рождеством дети - и эстонские и русскоговорящие - кладут на подоконник
тапок или специальный сапог для подарков, а местный Рождественский
старик (аналог Деда Мороза), которого сопровождают гномики, дает
гномикам задание разносить детям подарки, пока они спят.
История произошла в начале 90х. Тогда еще дети аж лет до 10 верили в
гномиков. Это сейчас уже в 4 года проверяют, кто же приносит подарки. В
те времена со сладостями было туго, да и с деньгами тоже, и одна мамочка
за неимением вкусностей положила своему маленькому сыну тряпичного
гномика.
Утром семья проснулась, и ребенок отправился проверять тапок, через
секунду он влетает в спальню и кричит: Мама, иди посмотри - там гномик
сдох... | | 01.01.2009
0% из 0 голосов |
| В нашем офисе работают одни особы женского пола. Хотя... Начальник -
мужчина, но это не в счет. Совпало так, что в нашей комнате у двух дам
мужей зовут Владимирами. Как-то звонит один из них и сразу
представляется, чтобы не путали: " Я - ленин Вова." Коллега с ужасом:
"Из мавзолея??!!" | | 31.12.2008
0% из 0 голосов |
| Под Новый Год решил порадовать вас, в своем стиле, историей из
телевизора.
Историю рассказал один актер о другом актере. Это он сейчас известный
актер, а в те времена был студентом одного из театральных ВУЗов Москвы.
Им объявили, что очередной экзамен пройдет не в институте, а в музее
имени Бахрушина. Это же интересно - поговорить об искусстве или, к
примеру, о культурологии, среди произведений искусства.
Этот товарищ на экзамен не явился. Препод принял всех остальных
студентов, потом подождал полчаса ради приличия, а потом объявил, что
экзамен закончен, а ему поставил неявку.
На следующий день он приходит в институт очень злой и раздраженный. Ему
другие студенты говорят: Ты что, с ума сошел? На экзамен не явился! У
тебя же 5 по этому предмету.
Он, уже весь на истерике, отвечает: Да я весь день мотался по городу! Ни
один таксист в Москве не знает, где этот музей имени Ватрушкина! | | 31.12.2008
0% из 0 голосов |
| Недавно праздновали день Чекиста
Не скажу, чтоб прям вся страна в едином порыве, но
Но из здравомыслящих артистов, большинство все же отметилось!
Кто его знает, как оно там обернется???
А так, если чо, то я был!!! Вот у меня тут все записано!!!
Кто-то из знакомых сказал: А ведь Чекиста, это 40 дней милиции?!?!
Посмеялись. но с оглядкою!
Как оно там еще дальше будет
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=80&postdays=0&postorder=asc&s
tart=705 | | 31.12.2008
0% из 0 голосов |
Это была чудовищная, немыслимая попойка. Междупланетный Конгресс пьяниц!
Уже и не упомнишь, с чего и почему началось... Огромное количество
алкоголя всех мастей, огромная квартира, доставшаяся на растерзание и
поругание людям, не ведающим мер и границ. Знаете, как это бывает, когда
повсюду что-то происходит: там танцуют, там поют, кто-то заснул в
туалете, где-то говорят "за жизнь и принципы", у кого-то экспресс-
любовь, а кто-то плачет, потому что любви нет или потому что мир катится
в пропасть, постоянно перемещаются оглушительно пьяные люди... Счет
времени давно потерян, за сменой дня и ночи накто не следит, последний
временной ориентир - чей-то поход за выпивкой и провиантом; кто-то
заснул, кто-то продрал глаза...
... Я преклоняюсь перед выдержкой соседей...
... В какой-то момент, достаточно быстро все улеглось. Многие
отправились по домам-делам, кто-то заснул, кто-то разместился на кухне с
чаем и разговором, кто-то тупо смотрел телевизор, а одна девушка мыла
посуду (sic!).
И вдруг в эту почти устоявшуюся картину спокойствия и безмятежности
ворвался крик! Не, не крик. Это был нечеловеческий, первобытный вой,
полный леденящего ужаса и отчаяния! Долгий, срывающийся на пронзительный
визг.
Все, кто слышал это, сами на короткий миг растерялись, самые
хладнокровные устремились на крик...
* * *
... В этой же квартире, кстати, проживал настоящий ежик, принадлежащий
хозяину. Неизвестно кто поставил коробку, в которой он жил на стол возле
дивана в одной из комнат. ежик, непривычный к такому бедламу, на всякий
случай отсиживался в этой коробке, пока все не улеглось, от греха
подальше. Когда наступила тишина и его тонкая ежиная психика немного
пришла в норму, он собрался выйти на предмет чего-нибудь пожрать. Когда
ему вообще хотелось пройтись, он просто "выкатывался" из своей коробки,
потом разворачивался в походное состояние и шел по своим делам.
Однако на этот раз он выкатился со стола на диван. На голые ноги Гриши,
который спал на этом диване, очевидно переживая кошмары, снящиеся ему на
фоне сильнейшей интоксикации...
... Когда мы вбежали в комнату Гриша перестал визжать. Он только
озирался выпученными глазами, указывал руками на ежика и пытался что-то
мычать...
Гриша:
- Парни, я реально чуть не обоссался от страха. Сначала на ноги упал
огненный шар какой-то. Открываю глаза - в ногах сидит она. Белочка.
Только очень странная... | | 31.12.2008
0% из 0 голосов |
| Произошло реально со мной.
Жена у тещи, сам решил побаловать свой организм виски со льдом.
Лед из полиэтиленовых кулечков. Кругленький такой. После очередной
порции заграничного пойла понимаю, что в радиусе вытянутой руки льда
нет. Нетвердой походкой и с затуманенным взглядом бреду к холодильнику,
не глядя, прямо в морозильной камере, из полиэтиленового плена достаю
холодные кругляши и бросаю в стакан с виски. Какое то время пью
маленькими глотками вожделенный напиток, но чувствую что что то не так.
Засовываю глаза в стакан, а там вместо льда - пельмени (кругленькие и
холодные). | | 31.12.2008
0% из 0 голосов |
Из жизни техподдержки.
Сидел на приемке однажды в сервисе, заходит девочка, ну лет 13-14,
ребенок такой, без косметики, с медвежатами на куртке, сумка правда
большая, но розовая... думал, опять плеер, а тут:
- Простите, вы программист?
Ну какой пользователь не называет инженера программистом? Что сборщик,
что кодер - для них все программисты. А тут еще ребенок. Ну я по инерции
"Программист. Что у вас случилось?"
Девочка грустно открывает сумку, достает ноутбук, вздыхая, включает,
что-то быстро кликает... мне становится интересно. Она что-то шепчет,
кликает все так же, останавливает, и поворачивает ко мне экран ноута...
Далее просто надо видеть: Сервис, ребенок этот, ноут Асус, на экране код
Си и грустная фраза этого существа с большими глазами:
- Не компилитьсяяяяя...
Я, офигевший в ноль, начинаю разбирать код. | | 31.12.2008
0% из 0 голосов |
Предпразничное. Довелось подслушать разговор двух молодых людей того
возраста, когда критическое мышление уже развито, а логическое еще не
очень:
- Ну ты сам подумай, как он может за одну ночь сразу всем-всем-всем
подарки принести?
- Ну и что! Вон Путин тоже может сразу всех с Новых Годом поздравить! | | 31.12.2008
0% из 0 голосов |
| 23 февраля в полку торжественное построение. Командует зам. командира
полка. Он с утра уже так нарезался, что глаза остекленели, но на ногах
стоит крепко. Выходит к строю командир полка (он же командир гарнизона).
Зам. докладывает: "Товарищ гвардии полковник, части гарнизона по случаю
празднования дня.............." И здесь его заклинило. Стоит и не может
вспомнить по какому поводу мы здесь собрались. Пауза затянулась. И здесь
один полковой хохмач кричит из строя: "8 марта..." Зам спокойно
продолжает: "... дня 8 марта - построен!" Командир проходит вперед к
строю: "С новым годом товарищи гвардейцы, все свободны". | | 31.12.2008
0% из 0 голосов |
| Маленькой дочке давеча купили качельку-лошадку. Классического вида
коняшку, выглядит натуралистично, плюшевая такая.
Сплю дурным сном в душной комнате, снится всякая дрянь, мерзость,
какие-то страхи и гадости. Просыпаюсь в холодном поту, инстинкт зовет в
сортир. Еще не придя в себя, начинаю шарить рукой по полу в поисках
тапочек. Вдруг ощущаю чью-то тонкую мохнатую ногу с копытцем..........
Чуть не поседел... | | 31.12.2008
0% из 0 голосов |
| Летом собрались с друзьями на пикник. Шашлык, водка. Всех развезло,
кучкуются. Мужики про свое, жены про свое. Дети играют. Но одному
пацанчику надоедают игры со сверстниками и начинает приставать к отцу.
Отец отмахивается, мол иди, с ребятами играй. Тот, я не хочу. Тогда отец
ребенка говорит: иди к маме, пусть купит тебе проститутку. Ребенок
задумался. Видно слово незнакомое. Да и папа, авторитет же, плохого не
посоветует. И отстает от отца и бежит к маме с просьбой. Мы, мужики,
притихли. Слышим, в женской кучке раздаются смешки. Пацан стал
приставать к матери: мам, ну купи проститутку! Жена идет к нам.
Обращается к мужу, мол ты чему ребенка учишь. Мужь в шутку отвечает: а
чо, большой парень уже. Да купи ты ему, жалко что ли. Большой парень (5
лет уже) слыша утверждающее слово отца с новой силой начинет канючить:
ма, купи проститутку. Мы, мужики, ржать. Но парень довел всех за вечер
своей просьбой. Надо было придумать как его ублажить. Вечер, стали
собираться домой, и решили заехать в универмаг, купить продуктов,
начиналась новая рабочая неделя. И отец ребенка, дабы ублажить сына и
покончить с его просьбой, и за одно видимо, прикупить нужную в хозяйстве
вещь, покупает вантуз. Вручает его малолетнему отпрыску со словами: на
сынок тебе проститутку, не приставай. Сынок, видимо впервые видя сей
предмет, полностью отожествляя его со своей просьбой, начинает
улыбаться. С радостным видом все выходят из магазина идут к машине.
Сыночек весело машет вантузом перед носом матери, делясь радостью с ней:
а мне папа проститутку купил! Весь вечер с вантузом не раставался. Утром
даже хотел с собой в садик взять, насилу отговорили. Вечером отец заехал
забирать сына из садика домой. Сынок радостный, прыгает, сам быстро
оделся. Подходит воспитательница и три женщины, матери детей, ходящих в
одну группу с нашим героем. И на перебой начинают стыдить отца ребенка.
Мол что вы такое своему сыну покупаете. Он оправдываться, что это шутка,
рассказал про пикник, про магазин, про вантуз. Вроде поверили,
посмеялись. Вечером сыночек гулял во дворе с другими сверстниками и в
руках у него был этот вантуз. Уж не знаю как он объяснял своим друзьям о
назначении сего предмета. Но утром, мать ребенка отводила сына в садик и
видила такую картину. Идут дети с родителями, а у детишек в руках
вантузы. И они так умильно друг другу их демонстрируют: а мне мама то же
проститутку купила! | | 31.12.2008
0% из 0 голосов |
Зашел к другу в гости. Друг весь в пене, бо оставлен один, с парой детей
- сорванцов, жена на работе.
За пару часов, что я у них был, детки успели перевернуть весь дом
несколько раз, подраться, раздраконить собаку, папашу, получить п@дюлей
от последнего, обмазаться кашей и красками.
Папаша, разумеется, за это время и не присел.
Апофеоз, дети выгнаны на улицу. Приятель мелко дрожа моет посуду.
Подхожу к холодильнику, достать пивка и слышу:
- Ну, детки, ну еб вашу мать... и потом, тише: И на хер мне это надо
было? | | 30.12.2008
0% из 0 голосов |
| Народная мудрость - на всякий минус найдется плюс!
У нас в конторе, то бишь в НИИ по кое-какому изучению кое каких наук,
высокое руководство, опечаленное поголовным несоблюдением нерадивыми
сотрудниками трудового распорядка, решило окончательно и бесповоротно с
этим побороться. Караулы и засады у вахты суровых кадровиков ничего не
давали, поскольку хитроумная публика узнавала о них уже в зародыше, имея
своих людей на дальних подступах к канцелярии. А кадровикам на улов
доставался только ободранный одноглазый кот, приблудившийся у порога
конторы и гуляющий по этажам в поисках подачек от народных чаепитий.
И тогда нещадная борьба с несознательным коллективом воплотилась в
установке дорогущего автотурникета, по специальной программе
фиксирующего время присутствия сотрудников на рабочем месте. Так что
8 часов в день - отдай, не греши! Но нет худа без добра! - Трафик
халявного для сотрудников Интернета, как на дрожжах, возрос
пропорционально увеличению рабочего времени, дисциплинированно
отрабатываемым нашей славной научной общественностью! Хвала дирекции!
Теперь газет, журналов и всякой развлекухи каждый труженик науки стал
посещать намного больше! Подсчитав непомерно разбухшие казенные убытки
за Интернет, начальство схватилось за голову! Улучшения показателе
работы института ноль, а минус вот он! И... турникет без шума и
бряка благополучно убрали к едреной бабушке. Как в известной рекламе -
зачем платить больше?! | | 30.12.2008
0% из 0 голосов |
Вчера вечером видел.
ППСники тащат к бобику пьяного мужика.
Тот что-то втирает о своих правах, выдает:
- И не Тыкай мне тут, я же Тебе не Тебекаю. | | 30.12.2008
0% из 0 голосов |
| Пишу впервые, поэтому не обессудьте. Читал я на днях газету, в разделе
знакомств увидел такое объявление: Молодая, симпатичная девушка ищет
мужчину-импотента для создания семьи!!!!! | | 30.12.2008
0% из 0 голосов |
Мы поженились на третьем курсе, и очень скоро у нас родился ребенок.
Существовать нашим трем душам на две повышенных стипендии было
тяжеловато, но весело. Оптимизма у нас хватало, а дебет с кредитом мы
сводили подработками. Я из-за малыша сидела дома, и подрабатывала
переводами, а муж проводил выходные на разгрузке товарняков.
Эта история случилась на Первое мая. Довольно долго до этого никаких
предложений подработать у мужа не было, и он от всей души уцепился за
возможность поработать в праздники, хотя предложение было совсем не из
легких две смены разгрузки, 8 часов отдыха, и еще две смены такой же
тяжелой работы.
Домой мой хороший вернулся совсем никакой. Вяло поковырялся в тарелке,
пробормотал: Ленка-любимая, я мыться пошел, весь грязный..., -
забрался под душ, да там и уснул. Я, как могла, вытащила его, и уложила
в постель. Вымыла нашего малыша, поиграла с ним, убаюкала, и пошла под
бочок к мужу.
Проснулась я от толчка. Я, видимо уснула, сложив голову мужу на грудь, а
сейчас он сидел, облокотившись о спинку кровати. Я уже хотела его
уложить обратно, и почти успела сказать Ложись, мое солнышко, чего ты
вскочил, как он заговорил:
- Ленк, там девочка маленькая в воду упала, в пруд, мы с Темкой за ней
прыгнули, вытащили ее, а она совсем синяя... Андрюха в Скорую звонить
побежал, мы девчонку откачивали, и без толку... Скорая потом приехала,
я номер больницы у них спросил, ты запиши, а, а то я забуду, спросить
надо, как она. Вот номер...
И уснул опять.
Проснулись мы рано, - пришла моя тетка, чтобы посидеть с ребенком, а нам
нужно было на лекции. Сидим, завтракаем, завязывается разговор:
- Да, умотался я, прекращать нужно с такой работой, всю ночь кошмары
снились.
- Лапуш, ну а что ты хотел, работал два дня подряд, еще и девочку эту из
воды вытащил. Вот, кстати, номер телефона больницы, я записала.
- Ленк, какая девочка? Какая вода? Я ж товарняк разгружал, там и рядом
никакой воды нет. Слушай, ты чего, сны мои подглядывала? мне всю
ночь кошмар снился, как я девочку из воды вытаскиваю, а она не дышит.
Ленк, колись, чего случилось? Я во сне говорил что ль чего? А что за
номер-то?..
Бывает такое, время от времени, - устал человек сверх меры, и начинает
во сне говорить. Это я тогда поняла очень хорошо. Мужа от подработок на
девятое мая отговорила, и утащила его на дачу к друзьям.
Мне другое интересно. Я потом не удержалась, и все-таки позвонила по
номеру, продиктованному мужем ночью. Реальным номер оказался, от
больницы, причем с другого конца города, там где ни я, ни мой муж
никогда не бываем. | | 30.12.2008
0% из 0 голосов |
<< 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 >> |
Скачай анекдоты в zip!