Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Истории: Лучшие

 Скачай анекдоты в zip!
http://beketovskiy.livejournal.com/30757.html

Ехали с беременной женой по Германии в поезде. Живот у нее уже был такой, что ноги разглядеть она могла только в зеркало. На полпути жена обнаружила, что у нее один носок наизнанку, но не будет же она сидя в купе на 6 человек его демонстративно передеодевать. Я предложил, мол, давай я в окно гляну и закричу: Ой! Смотрите! Две голых тетеньки на тандеме едут (это такой велосипед на 2 человек)!, они все к окну бросятся со словами Где?! Где?! Сто лет уже тандемов не видели!!!, а ты пока переоденешь. Ну посмеялись и я временно отлучился. Возвращаюсь, а жена уже в правильно одетом носке. Оказалось, что примерно через минуту один из дядек, сидевших в купе, что-то остальным в окно показал и они все бросились смотреть, тут-то жена носок и переодела. Так что или мужик был русский, или там действительно были две голые тетки на тандеме...
11.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

ПРИЯТНЫЙ ВЫБОР Известный в прошлом вратарь и не менее известный телекомментатор Владимир Маслаченко в одном из интервью рассказал:
- Сижу в машине, на бензоколонке очередь, жду. Подходят ко мне двое мальчишек.
- Дядя, вы Карпов? - спросил один из них. Решил ответить шуткой на шутку:
- Нет, я Каспаров.
- Я же говорил! - радостно закричал второй парень. - Гони монету, ты проиграл! - пацаны быстро удалились, не дав мне, "чемпиону мира", окончательно решить, кто же я - Карпов или Каспаров.
11.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В начале этого века волею случая удалось поработать в российском проекте на территории Украины. Для местной привязки и внесения национальной специфики в кампанию были внедрены граждане из разных регионов Украины. Центр Киева, офис и как-то в пятничный корпоратив зашло обсуждение особенностей интернациональных отношений. И тут один из прикрепленных к нам украинских граждан, западенец по месту жительства и менталитету, выдал фразу, которая как раз ложится в современную ситуацию (практически дословно) "Вы русские - плохие, вы счетчики поставили на вход и выход газовой трубы". Вот она - спираль истории.11.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://mangal.net.ru/content/pnoindexspanspannoindexpzhili-my-v-hutore-t ernovk

Жили мы в хуторе Терновка тогда еще Сталинградской области. Хутор стоял на берегу реки Арчеда, которая, как и все реки, весной разливалась. А мы жили не в самом хуторе, а километрах в 2-3 от него. И вот, весной 1957 года Арчеда разлилась, затопила весь хутор и прилегающие окрестности, в школе в связи с этим начались весенние каникулы (я тогда учился в 1 классе). Каникулы прошли весело катались на льдинах, после начала спада воды ловили рыбешек, оставшихся в лужах и т. д. Наконец половодье закончилось, а с ним и каникулы и пошли мы с моим другом и одноклассником Федей Чечеткиным в школу. Все взрослые ходили в хутор по дороге, но какой же мальчишка пойдет там, где нет приключений! Мы, естественно, поперлись напрямую через степь, которая еще накануне была под водой. И вот где-то на середине нашего пути мы заметили в большой луже огромную щуку и естественно решили ее поймать. Щука была огромная, зубастая мы маленькие и поэтому с поимкой у нас ничего не получалось, зато вымазались и промокли по самые уши. В это время по дороге, которая была метрах в стапятидесяти от места нашей корриды, шел какой-то мужик. Увидев нас и поняв, чем мы заняты, он нашел подходящий кол, подошел к нашей щуке, огрел ее этим колом по голове, продел его щуке через жабры, взвалил ее на спину и, не сказав нам ни слова, ушел. А мы, заревев от обиды, вернулись домой, так как в школу мы уже давно опоздали, да и вид был уже не для школы, дома нас, конечно, ждал горячий прием от наших мам за все происшедшее и на три года вперед как приговаривала моя мама, когда меня порола отцовским офицерским ремнем.
11.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

"Винда не просекает устройств выпуска 2008г!"

Сижу вчера, никого не трогаю, читаю описание какого-то нового кинофильма в сети. Дочка - Полинка (9 месяцев) смирно сидит у меня на руках и тоже что-то потихоньку пытается программировать, немного высказывает недовольство тем, что до клавиатуры дотянуться не может, только до кнопок тач-пада (он отключен). Я как-то незаметно увлекся чтением, благо ребенок перестал активно крутиться и притих. Краем уха замечаю типичный звук, когда Виндоуз находит новое устройство... вот его подключили... вот выключили. Ладно, не обращаю внимания, звук на минимуме, видать показалось. Когда через полминуты повторяется, но теперь уже всплывает типичное сообщение "Неопознанное устройство" (у меня соответственно "Unbekantes Gerät") - что за фигня, кручу головой... откуда оно взялось?... может принтер сам включился? И тут я его (устройство) нахожу!!! У Маси изо рта торчит, подключенный другим концом к ноуту, USB кабель и она последние 5 минут его увлеченно обсасывает! (Понятно почему так успокоилась!) Блин! Отключаю "Неопознанное устройство" от компьютера, как могу удаляю слюни из разъема и теперь вот собираюсь качать апдейты, т. к. Устройство-то уже 9 месяцев назад как выпущено, а моя Винда его до сих пор не опознает!!!
11.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Небольшая предыстория. Учился мой отец в институте Гражданской авиации. А в те времена их снабжали полным обмундированием. Вот получает он права на вождение (а сфоткался в форме, при погонах). Карточка 3х4, да еще и ч/б. История. Едем мы машиной на дачу. Дача - за аэропортом. Стоят, значит, гаеры, пасутся. Ну и тормозят папика. То да се хуе-муе, пристебываются, короче. Папик: морда-кирпичом - вы не правы и все тут. Гайцу это дело начинает надоедать. Далее гаец еще раз открывает "корочку" папика, смотрит туда, закрывает и со словами: "Езжай, мент поганый!" отдает. :-)11.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Работал я одно время на вафельном участке кондитерского цеха хлебозавода. И одно время работала в нашей бригаде молодая бабенка, Таня. Те бабы, кто знал ее раньше, говорили, что она была очень даже ничего (... и фигура, и душа). Но вот у Тани один за другим умирают родители. Видимо, на этой почве у Татьяны капитально едет крыша. Короче, я узнал ее, когда она была просто грудой рыхлого сала. При невысоком росте и мужском строении тела это было что-то. Ну да не об этом речь. Была у нее манечка: она оченно любила петь. И не просто там что-то мурлыкать под нос, а конкретно так, в голос. Говорила, что училась в училище культуры. Все бы ничего, но наше производство вафель не очень тихое, часто друг друга не слышно, стоящих рядом. Ну и можете себе представить: шум, гул, у людей мысли только о работе - и тут раздается вой с противоположного конца цеха! Что можно подумать?! Кто-то куда-то попал, ему больно. Всех передернуло. Приходит наша Татьяна, такая вся улыбчивая:
- -Ну, как я пою? После этого ей дали погоняло "Монтсеррат Кабалье"
11.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мечта. У одного моего родственника (назовем его Михаил) была Мечта. Мечта - всем Мечтам Мечта! Самая Голубая Мечта! Из тех Мечт, которые... которые... которые... Мечта звалась Белый Костюм!!! Как она появилась? История умалчивает. Но она была, причем ею невозможно было ни с кем поделиться. Так уж получилось, что в конце 70-х, когда Михаил после армии решил не возвращаться в деревню, а обосноваться в Оренбурге, Белых Костюмов в провинциальном городе не было в принципе. Не было их и в 80-е. Перестройка и 91-й год также не способствовали их появлению. И вот, где-то в середине 90-х, Белый Костюм был Михаилом приобретен!!! Жена и дети могли только издали любоваться на это чудо-чудесное, да и то, только если предварительно умывались. Через некоторое время Мечта уже не вмещалась в их дом, ее срочно требовалось показать всему миру. И тут, весьма кстати, поступает приглашение из деревни на свадьбу к племяннику. Обыкновенная деревенская свадьба, когда 3, а то и 4 дня родственники, друзья, знакомые колбасят от всей души. Это была средняя свадьба, примерно на 90 человек. Когда говорят о деревенской свадьбе и указывается цифра, то имеется в виду взрослое население, на которое закупается водка или гонится самогон. Всякая мелочь моложе 18 лет количественному подсчету и статистическому анализу обычно не подвергается. Свадьба была летом, в построенном специально для этой цели балагане. У Михаила была Белая Шестерка. Нужно сказать, что для деревенских Белая Шестерка долгое время была, что для городских Шестисотый Мерседес. Ну, так вот, грузится Михайлово семейство в Белую Шестерку и отбывает в деревню на свадьбу. Картина маслом: посреди деревенской улицы останавливается Белая Шестерка, из нее выбираются жена и дети и вальяжно выплывает Михаил. В Белом Костюме!!! В Штиблетах!!! В Белой Шляпе!!! Этакий Фраер Городской, Справный Мачо!!! Свадьба - в ауте!!! Михаил безмерно счастлив, а жена тут же начинает лопаться от ревности. Постепенно свадьба набирает обороты. Сначала все поздравляют жениха с невестой, потом уже на них никто не обращает внимания, все веселятся как могут и умеют. Уже ночью Михайлова жена вдруг замечает, что благоверного нет рядышком и отправляется на поиски. Довольно долгое время ходит она по округе, пока возле чьего-то двора под забором не замечает сквозь темноту что-то белое. Подходит, смотрит, а это ейный муж лежит в своем Белом Костюме на пыльной травке и, сладко посапывая, спит. "Не с бабой! Пусть себе дальше спит!", и пошла снова к народу. Немного погодя, на Михаила натыкается какая-то чуть менее чем он пьяная родственница. "Мишка, дурак! Ты чего здесь лежишь?! Замерзнешь ведь на земле лежать! Давая я тебя на сено отведу, я тут у них стожок возле сараев видела!" В итоге, просыпается Михаил утром на навозной куче. Под головой у него клок прошлогодней соломы. Штиблеты аккуратно стоят возле кучи. А накрыт он своим Самым Замечательным, Самым Лучшим, Самым Белым пиджаком!!!11.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Новости на "Регнуме"

16:31 Генпрокуратура вступилась за честь президента Киргизии 16:28 В Киргизии намерены защитить права психбольных
10.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вчера мой сын отжог... Пришел из школы, очень довольный, и рассказывает, что они делали на природоведении. Так как живем в Германии, говорит по-немецки и очень энергично:
- Мы проходили историю Земли! Я теперь все времена знаю! Сейчас - новое время... А до того - Возрождение... а до того - Средневековье... а до того - Каменный век... а до того - Ледниковый период... а до того - Бог создал Землю и все остальное... за шесть дней, а на седьмой - отдыхал!

Не понял, бедняга, моей реакции - обычно я все-таки не ржу как лошадь после его рассказов!.. Вот что бывает, когда религия - рядовой предмет в школе, как и остальные! Дети все за чистую монету принимают :(

yuliapa
10.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Моему старшему сыну тогда три года было. А жена с трехдневным младшим была в роддоме. Посадил я старшего на санки и повез его навестить маму и ручкой ей помахать. Ну и чтобы она убедилась, что мы здоровы и без нее с домашним хозяйством справляемся. Навестили, ручками ей помахали, и тут я говорю:
- А, что, Володька, давай заедем в лес, - он тут рядом? Может дятла увидим, или белочку?

Я не сильно на это надеялся. Хотя в детстве часто гулял в этом лесу и тогда там нередко видел дятлов и пару раз белок. Володька всегда был парень покладистый. Он пожал плечами:
- Поехали, папа.

Заехали в лесок. Я остановился, прислушался. Дятел стучал где-то неподалеку. Чтобы не скрипеть полозьями санок, я взял Володьку на руки и пошел на звук.
- Вот он! Видишь, сынок! Я был рад донельзя. Опасался, ведь, что мы зря в лес завернули, не увидим ничего живого, а по времени Володька уже должен был есть захотеть. Сын с моих рук совсем недолго посмотрел на дятла, потом крутнулся этак, чтобы я его на снег опустил, и пошел к санкам. Уселся и сказал:
- Поехали теперь смотреть белочку.
10.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://aniskin1968.livejournal.com/35308.html

Из детского:
- Мам, ты знаешь деда Мазая?
- Не лично.
- Он зайцев спасал, да?
- Да.
- А остальныx? http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
10.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Спрашиваю сегодня у дочки:"Ты с чем блинчики будешь, с медом или сахаром? Она:"С медом и сахаром и маслом." Я говорю: "Выбирай или с медом или с сахаром. С медом вкусней!" Она мне "А с медом и сахаром еще вкусней!" с этим не поспоришь.10.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Токо что услышано:

Увидено по дороге из окна автомобиля: стоит указатель (с названием деревни) - "Гадючьи выполозки", а рядом с ним - несколько гаишников...

:)
10.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://shamanzc.livejournal.com/3351.html

Однажды Чеха спросили, почему они такая летающая нация (на такую маленькую страну - 154 аэродрома), он ответил - ну понимаете, ну нет у нас ничего другого - НЕБО ЭТО НАШЕ МОРЕ. Замечательная фраза. Ну нет у Чехов выхода к морю, и рек серьезных нет. Вчера, в процессе изучения чешского языка очень удивился, оказывается "трамвай" в чешском - женского рода. Ага, именно так - "Она - трамвай". И, кстати, думаю многие знают как хорошо чехи относятся к трамваям . Это напомнило то, что в английском языке капитан судна, называет его (судно) всегда "она", а не "оно" как другие неодушевленные предметы. Традиция такая. Так вот, с такими аналогиями родилось дополнение к известной чешской фразе: НЕБО - ЭТО НАШЕ МОРЕ. ТРАМВАИ - НАШИ КОРАБЛИ.
10.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Рождественская история о борьбе светлых и темных сил. Про любовь.

Есть у меня лучшие друзья семейная пара. Муж, допустим, Серега. А жена, допустим, Шурочка (имена изменены). Мужу 39 лет, жене 32, у обоих это уже второй брак Это не фокус. А вот сама личность моей подруги Шурочки это да. Более колоритной особы я за всю жизнь не встречала. Благодаря примеси горячей греческой и немного украинской крови, эта женщина настолько знойная, что суровые челябинские мужики переходят в газообразное состояние, не доходя до нее ста метров. Брюнетка, глазищи зеленые, ноги от ушей, а уж видели бы вы ее уши! ))) Короче Ведьма в лучшем понимании этого слова. Умница, красавица, а как готовит! Мечта поэта. Серега и втрескался по уши, уже шестой год пошел А надо сказать, что Шурочка при всех своих несомненно выдающихся достоинствах ревнива настолько, что любой мавр нервно курит в сторонке. И часто безосновательно. А поскольку чувства свои горячие привыкла выражать в максимально доступной форме, Серега постоянно ходил то с побитым лицом (кастрюля упала), то с рукой в гипсе (с лестницы упал). А поднимать руку на женщину не мог все-таки в ВВС служил Поэтому после этого он имел обыкновение уезжать к своей маме лечить раны и жаловаться ей на судьбу-злодейку и суку-любовь. А мама в единственном дитяти души не чает понятно с каждой новой душевно-телесной травмой все настойчивее просит Серегу разорвать роковые узы и объявить этому порождению Тьмы пожизненный бан по айпи ан нет! Не соглашается Серега Худеет, бледнеет а возвращается к своей зеленоглазой За 5 лет с 90 кг до 65 похудел ну тут мама и решила неладно с мальчиком! Сходила в церкву, с батюшкой пошепталась и торжественно навесила на Серегу огромный золотой крест: Мол, ты его только не снимай, он тебя от твоей ведьмы защитит! А надо сказать, что предыдущие 39 лет жизни Серега, впрочем, как и его мама до сих пор, был махровым атеистом Шурочка ко мне в тот же день заскочила поделиться. Я, говорит, его этот крест сожрать заставлю. Не потому, что против христианства, я сама добрая католичка, а вот то, что мужик в 39 лет маме жалуется, как баба (далее непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений). Я ей спокойно возразила, что кресты жрать для мужского здоровья вредно И тогда она придумала свой метод. В тот вечер накормила она мужа особенно сытно, благосклонно разрешила пару раз остограммиться и с недвусмысленными мурлыканьями в постель затащила А Серега и рад стараться что еще мужику для счастья надо? Старается процесс идет Шурочка стонет все громче еще громче даже слишком громко даже для нее Вроде как больно ей? забеспокоился Серега. И вдруг на самом пике, биясь в конвульсиях, рвет с него цепочку с крестом и рычит в лицо: Ирод!!!!! Как ты посмел!!! Ко мне с этим!!! Жжет!!!! - и падает в глубоком театральном обмороке. Крест Серега больше не носил да и маме стал реже жаловаться, так что довольны в этой истории все. А кто светлый, кто темный решайте сами

ЗЫ: хрен вам, а не свободное обсуждение! ;)
10.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

История из жизни (почти как у Марка Твeна):

Мы (Я, Леха, Денис и Рома) в Кельне (Германия) были на выставке Koerperwelten где-то лет 10 назад. Походили-поглазели на шокирующие экспонаты и - за пивом. И проходили мы мимо загримированного мима, изображавшего статую метателя диска, причем очень качественно исполняющего свою работу. Мы заметили, что это живой человек, только когда подошли к нему в упор. (Нечто подобное видели до этого только по телевидению). Любопытно обсмотрели его со всех сторон, сфотографировались - он при этом ни разу не шелохнулся, хоть и стоял практически на одной ноге (носком второй ноги легко касаясь подиума). Восторг от увиденного постепенно улетучился и Леха нам по-русски выдает: "Вот бы бля ему сейчас кааа-ак уебать, а потом кожу содрать и к другим экспонатам на выставку - бабла заработать". А метатель диска на том же чистом великом и могучем в ответ и все так же не шелохнувшись: "Я тебе, блядь, щас так уебу, что и кожу сдирать не придется".
10.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://virtualotdyh.net/content/section/7/32/

Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером - возвращаемся вдвоем домой через парк. Анастасия идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это придумал трусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалеку девушки в мини-юбке.
- Разумеется. Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит:
- А вот и неправда! У этой тети трусов нет!
10.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Ой, полезно иногда, будучи в зрелом возрасте, перечитывать классиков! Я писал уже, как у Чехова в одном рассказе "откачивали" утопленника. Утоплого укладывали на рогожу и откачивали (раскачивали) из стороны в сторону пока из него не выйдет вода (или душа).

Прочитал надысь Никитина Ивана Саввича (именно с двумя ВЫ). Существует несколько устаревшее выражение "сБиться с круга". Т. е, опуститься, потерять моральный облик. У Никитина: "Некто (пусть Акакий Акакиевич) сПился с круга". Каково! А!

И тут я вспомнил о невинной забаве середины XIX века (впрочем, она не забыта и сейчас). Собирался КРУГ людей, и они соревновались, кто больше выпьет. Пили по очереди (по кругу) одинаковое количество спиртного. Кто выпадал первым, тот сПился с круга.

Такова правда жизни, а не то, что пишет ПИСАТЕЛЬ.

Youry.
09.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вчера муж водил детей на спектакль в театр Стаса Намина. На вопрос "ну как?" отвечает: "Спекталь - так себе, но детишки-зрители - это супер!". Рассказывает: по ходу действия бабушка сбегает от непослушной внучки, потом под конец спектакля возвращается. Другая героиня, которая помогала вернуть чужую бабушку, расстроена: "А у меня нет бабушки и никогда не будет :(" Молниеносная реакция пацана в первых рядах: "Не расстраивайся, вырастешь
- у тебя муж будет!"
09.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Еще она поездная история; прошло лет 15, но картина стоит перед глазами как живая. Представьте: общий вагон в виде плацкартного, народу полно. Мы с подругой сидим сбоку, едем с универа на выходные домой. Вдруг в вагоне поднялось какое-то волнение, смотрим - в дальнем конце вагона, в проходе появился мужик пьяный в дупель, на ногах еле стоит, но идет, болтаясь из стороны в сторону, пытаясь удержать равновесие. Теперь внимание - в руках у него решетка яиц, 30 сырых яиц на вытянутых вперед руках. Весь вагон затаил дыхание, напряженно следя за траекторией тела в раскачивающемся вагоне. Счастивчики, кого он минул, выдыхают воздух. Мы сидели в конце, напряжение было будь здоров, но пронесло, мужик прошел в следующий вагон... Сцена, по-моему, достойна войти в какую-нибудь комедию.09.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Тема называется "не в бровь, а в глаз"

Наглые местные телевизионщики, чтобы срубить больше бабок, во время праздников, умудряются так втыкать свою гнусную рекламу в федеральные каналы, что передачи прерываются совершенно неожиданно и главное незапланированно, только вроде герой сказать что-то собрался... Бац и реклама нового торгового центра... Ну это - лирика, теперь история... Тридцать первого декабря, в самый рекламный "сенокос" смотрю "Нашу Рашу", там опять разбираются фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией - Дулин и Михалыч. В самый кульминационный момент, под возглас работяги, заглянувшего в кабинет: "Вот гомосятина!", на экране возникает хамская рожа нашего губернатора, поздравляющего жителей области с Новым Годом! ЗАНАВЕС! Жители области, смотревшие передачу дружно аплодируют!
09.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://cahbka.livejournal.com/55223.html

Вопросы и ответы о Здоровье

В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это? О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить дольше? Пойдите, поспите..

В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами? О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т. д. И что это такое? Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя? О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. На здоровье!

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира? О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному. В: Чем полезны регулярные упражнения? О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо.

В: А жареная еда не вредна для организма? О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?

В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках? О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.

В: Вредно ли мне есть шоколад? О: С чего вдруг? Какао - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?

В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру? О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме. О: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры.

Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых заблуждений относительно еды и диет. И запомните, жизнь НЕ должна быть путешествием в гроб с намерением доставить себя туда в прекрасной, хорошо сохранившейся форме. Жизнь скорее интересна, если не утруждать себя условностями - пиво в одной руке, шоколад в другой, тело используется на полную катушку и в конце жизни Вам кричит "НИХРЕНА СЕБЕ ПРОКАТИЛИСЬ С ВЕТЕРКОМ!!!"
09.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

случайно вчера узнал, что начальство софт. апдэйт решило произвести на одной из наших систем. и даже произвело. и не только произвело апдэйт, но и программу одну заменило. на более хорошую. меня не спросив - а зачем? ну да, я вроде как за эту систему у нас отвечаю, ну и что? мы же все вместе работаем, командой, а новое ПО гораздо лучше. ну да, он тоже эти форумы читал, где ту самую более хорошую программу мало-мало ругают и даже говорят, что не работает. т. е. работает... но не всегда.. но зато быстрее! и что, что у нас пока с производительностью проблем нет? надо же в будущее смотреть, стратегически думать! во так вот... все в порядке будет, хорошее ПО всегда ругают, кроче нет сейчас времени это обсуждать, снисходительно так...

а сегодня типа указание:

в рамках таких-то работ вчера было то и то сделано, и классно заработало между прочим, что еще раз доказало правильность курса, есть правда пара мелочей - 20% графикофф не рисуюцца больше. ну т. е. рисуюцца но не совсем. вернее совсем, но не правильно. иногда. но зато иногда - правильно. маленькая проблема такая, а так все хорошо работает. и главное - гораздо быстрее. так мне надо в темпе исходник посмотреть, и там где не работает быстренько переделать. а зато там где работает - переделовать ничего не надо. в общем-то уже и так хорошо все. почти. в любом случае гораздо лучше все стало... и побыстрее желательно! а то на графики высокое начальство смотрит. смотрит и удивляется.... я же не хочу, что бы имидж у отдела упал? ну вот -- а из-за меня он как раз в данный момент и падает... я ведь вроде как за эту систему у нас отвечаю.... так что бистро-бистро...


-- ст. л-т пахоменко
09.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Правительство Латвии заявляет, что оно стремится к улучшению отношений с Россией. Для этого оно решило поменять посла Латвии в России. Новым послом назначен Эдгарс СКУЯ...

P.S. не подумайте чего плохого: слово skuja в латышском означает хвоя.
09.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Давным давно (во времена антиалкогольной кампании, э?) в Литературке, на последней странице, прочитал такую шутку. Запомнилось почему-то. ВЕСТИ МИКРОБИОЛОГИИ. Возьмите трехлитровую банку, кило сахара и полпалочки дрожжей. Разведите все ингредиенты в банке кипяченой водой и поставьте в теплое место. Через несколько дней возьмите каплю получившегося препарата и рассмотрите ее в микроскоп. Удивительный мир бактерий откроется вашему взгляду!08.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Смотрел утром новости - там шла речь об очень недовольных представителях Евросоюза касательно ситуации с газом. В общем ругаются они то ли на Украину, то ли на Россию, то ли на обоих сразу: Мол, что ж вы так нехорошо поступаете! Вы же говорили, что гарантируете поставки газа! бесперебойные!... согласно контрактам!... а теперь... ну и т. д. Мне в этот момент вспомнился эпизод из "Футурамы" (мультфильм, многие видели). Там есть забавный диалог между двумя роботами - роботом-актером
- Калкулоном, и роботом-жуликом - Бендером. По сюжету Бендер разводит Калкулона на кучу денег, для того чтобы снять фильм, который по его заверениям получит "Оскара". Но деньги разумеется разворовал-пропил, снял какую-то чушь, с которой его освистали. Калкулон спрашивает - Ну, и что теперь? Ты же мне сказал, что гарантируешь "Оскара"! Бендер ему отвечает - Я могу гарантировать все что угодно. ... И смех и грех!...
08.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

1 января. Дочка спрашивает из кухни: а у нас только прошлогодняя картошка из еды осталась? Нет, блин! Есть еще прошлогодняя курица, рыба и куча прошлогодних салатов!08.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Про поезда могу рассказать одну байку из раньшего времени. Услышал я ее в конце 80-ых от одного знакомого халдея (временного подвизавшегося в то время буфетчиком вагона-ресторана). Замечу, что кроме известных колбасных электричек существовал и другой способ, так сказать, доведения мяса до населения: вагоны-рестораны поездов дальнего следования. Там, конечно, была высокая наценка (кажется, двойная), зато не надо было ездить в Москву/Ленинград. Услуга была популярна, особенно в глубинке.

Амбула. Глубокая ночь, богом забытый полустанок где-то на вологодчине, стоянка 1-2 мин. Открывается окно буфета в спящем уже вагоне-ресторане и начинается бойкая торговля. Внутри - заспанный пьяненькимй буфетчик, снаружи - голодный народ с рублями в потных кулаках, пританцовывая от нетерпения, кует личное продуктовое изобилие. Весь процесс идет строго через окно: туда - деньги, оттуда - палки колбасы (именно палки, московское батоны - ненавижю!). Но как соблюсти эквивалентность обмена? В темноте да еще в спешке ведь особо не повзвешиваешь. Выход был найден гениальный: палки колбасы продавались на... д л и н у!

KleMM, Санкт-Петербург
08.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

ХАИ, военная кафедра, один из студентов молдаванин с фамилией Гучетль. Полковник делает перекличку, перед фамилией Гучетль его начинает немного "клинить":
- Гу..., Гу... (задумывается ненадолго) Гульчатай!!! Дружный хохот, кличка прилипла до окончания института.
08.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В советское время команда наших футболистов оказалась в Израиле. На экскурсии их привели к Стене Плача. Гид им говорит: "Ребята, если Бог есть, то здесь к нему самая близкая дорога. Если у вас есть какая-то просьба, то напишите записочку и вложите в стену". Все начали писать. Тут один футболист подходит к гиду и говорит: "А два желания можно?"08.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://emeraid.livejournal.com/94016.html

На нашей новогодней вечеринке произошла небольшая авария. Один слегка уставший товарищ уронил свой iPod в кофе. Пропали все его записи... Посокрушавшись над потерей, он стал принюхиваться к кофе и заявил: "Налей мне, пожалуйста, другой кофе. Этот что-то явно порнографией пахнет."
08.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Старшенькая не так что бы особо сильна в математике, так что большинство задачек из учебника знакомо мне не понаслышке... Приносит очередной шедевр: У бизнесмена(!) должен был родиться ребенок. Он положил на отдельный счет сумму 300 000$. Если родится мальчик - он получает из этой суммы в два раза больше, чем мама; если девочка - наоборот. Родились близнецы, мальчик и девочка. Распределите суммы таким образом, чтобы соблюсти все условия. Задачка - на простенькое уравнение. Решить она и без меня смогла. Ребенка волновал другой вопрос: мама, а тебе не кажется, что ты НЕ ОТ ТОГО детей рожаешь?!08.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

После долгих раздумий отважилась на третьего ребенка. Старшей дочке - двенадцать, ее горячей поддержкой заручилась еще на стади размышлений, младшей - семь, так что с ней новостью делились уже "по факту", на седьмой неделе, когда стало понятно, что все получилось. Я: Малыш, у меня есть новость - у нас весной будет маленький! Она: (делая страшные квадратные глаза) ОТ КОГО????? Лихорадочно вдыхаю и выдыхаю, пытаясь понять откуда в голове у ребенка взялись такие мысли и параллельно продумываю деликатные варианты ответа.... И тут лицо у ребенка светлеет. Она: Мам, ты что - БЕРЕМЕННАЯ? Я: Ну да... Она: А я-то думаю - от кого у нас ребенок может быть... Тетя не замужем, а вы с бабушкой вроде уже старые!

Все-таки дети не такие испорченные, как мы.... Ей Богу, я ей даже "старую маму" почти простила:)
08.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Собрал в кармане последнюю мелочь (она меня не спасала) и бросил в кепку нищего. "Спасибо" - поблагодарил тот, блеснув золотым зубом.08.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

С Антоном (2,2 года) рассматриваем животных в атласе:
- Обезьяна горилла. Обезьяна горилла, горилла, и погасла...
08.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Кое-что о законах. Закон Мура гласит: мощность и сложность вычислительных систем удваиваются каждые полтора года. Но люди не роботы - они часто теряются, ошибаются, и многое забывают.

Закон Фитса: Время достижения цели обратно пропорционально размеру цели и дистанции до цели.

Закон Хика утверждает, что когда необходимо сделать выбор из n вариантов, время на выбор одного из них будет пропорционально логарифму по основанию 2 от числа вариантов плюс 1, при условии, что все варианты являются равновероятными.

Закон Брукса: Если проект не укладывается в сроки, то добавление рабочей силы задержит его еще больше.

Закон Нильсена о компьютерной документации: люди ее не читают.

Из законов Мерфи:

Второй закон Вышковского Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.

Аксиома Кана Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.

из записок веб-мастера
07.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Собрались после Н. Г. с друзьями. Есть у нас в компании супруги - Лариса и Толя. Появился тост за доброту и т. п. и в конце - за терпение и уметь прощать. Все дружно поддерживают тостующего и Лариса выдает обращаясь к подружкам.
- Да уж, редко мой Толя прощения просит, а чтоб сам сказал, что я козел, вообще не дождешься!
07.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Только что. Переключая каналы, попадаю на Баскова. Он поздравляет какого-то лауреата "Романсиады". Желает чтобы в жизни ему попадались хорошие педагоги, менеджеры, бла-бла-бла... и отжигает "... и дай Бог, чтобы рядом с тобой были правильные женщины, которые ПОДНИМАЮТ". Альбац! Ей богу, не вру.07.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://aniskin1968.livejournal.com/34140.html

Рассказали: Все же Ирония Судьбы это, наверное, у нас в крови?!?! Вот мальчик 10 лет, родился и вырос в Штатах. За ним приходят его друзья и зовут гулять, а он наказан: учит уроки. Где-то на пятом звонке он бежит открывать и кричит:
- Надеюсь, что это не Ипполит!! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
07.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

"Плевок обязательно замерзнет на лету..." Основная N 4 от 6 января.

В 1985 году Джанибеков и Савиных вручную состыковались с потерявшей ориентацию и "замерзшей" станцией "Салют-7". Термометра у них не было, и чтобы хотя бы примерно узнать температуру на станции, ЦУП предложил плюнуть на стенку и засечь, как быстро замерзнет. Джанибеков плюнул - замерзло в течение семи секунд. ЦУП прикинул и сказал: "Действительно, очень холодно!"

http://www.rg.ru/2005/04/12/kosmos.html
07.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На днях. Очередное увлекательное путешествие по бескрайним просторам интернета. Набрел на сайт с предложением проверить IQ. Давно мечтал. Простенький тест - треугольнички, квадратики, буковки, полчаса пыхтел. В конце:
- Хотите узнать результат - пошлите...(комбинация цифр) на номер... . Жму.
- Вы зарегестрированы, пошлите смс еще раз. Блин, посылаю.
- Спасибо, Ваш IQ 56, хотите сертификат - пошлите еще смс. По моим представлениям 56 - это что-то вроде лоха....????? Надо бы баланс проверить... Проверяю: -500р. Занавес.
07.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Хоть и крашеная, но блондинка...

Муж поставил на компе игрушку Маджонг. Я увидела и пропала. Смотрю, ни фига не понимаю, но так хочется попробовать самой! И вот, меня допустили. Из всех правил муж объяснил только, что надо убирать одинаковые (как они там называются?), ну пусть будут кубики, и что вообще-то все правила можно почитать в инструкции. Но мы, женщины, легких путей не ищем, так что инструкция пофиг, я и так самая умная, соображу, что к чему! Сижу, тыкаю мышкой туда-сюда, соображаю, соображается не очень, но я не сдаюсь. Подходит сын (5 лет), видит, чем я занимаюсь, и радостно сообщает:
- Мам, а я в эту игрушку у бабушки и дедушки уже играл! Я, продолжая тыкать мышкой наугад, прикалываюсь:
- Ну раз ты уже играл в эту игру, то подскажи мне правила:) Ребенок, глядя то на меня, то на монитор с прыгающей мышкой, серьезно изрекает:
- Мама, тут надо ДУМАТЬ!!!

Финиш... Пора перекраситься... в брюнетку...
07.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Проникновенье наше по планете особенно заметно вдалеке - в общественном парижском туалете есть надписи на русском языке. В. Высоцкий

Не знаю точно, в каком году он это написал, но наверняка до 80-го. И тем более до возрастания потребностей и способностей россиян к заграничному туризму. Пару лет назад. Ирландия. Маленький городок - Килларни. Дешевый молодежный отель. Зашла, простите, носик попудрить. Пришлось вернуться с фотоаппаратом. Фотки правда нечеткие получились. Обе стены и дверь кабинки были исписаны. Нет, не так, а ручкой, или карандашом. Там были надписи на английском, естественно, французском, немецком и иврите. И русском. Причем - не тупо "тут был Вася" или что еще похуже. Была даже цитата из Пушкина. Было написано "тут могла быть ваша реклама". Ну, по-французски я не читаю, но и по-английски и на иврите были стихи разные, цитаты... И хорошо так, приятно стало от такого объединения народов - пусть даже на пространстве из трех стен..
07.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Пришел к нам в контору новый автоматизатор, а сам ни гу-гу, он по образованию типа менеджер. Похерил кучу программ, специалисты за головы хватаются, а тут еще что-то и в электросчетчике сгорело, к которому электропитание от всех компов подключено. Завхоз наладил. Через некоторое время та же история: полетала очередная программа (или электронная почта) и в счетчике опять замкнуло. Совпадение. Автоматизатор жалуется: Не получится из меня ПРОГРАММИСТА, за две недели моей работы два РУБИЛЬНИКА сгорело! Пользователь.07.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сижу несколько дней назад в интернете, никого не трогаю, и тут комп выключается. Тихо, спокойно, даже не попрощался. Сказать, что я была в ауте - не сказать ничего. После танцев с бубном каким-то чудом удалось это чудо техники возродить к жизни. Оказалось - накрылся блок питания (у меня ноут), а комп почему-то решил, что ему кислород перекрыли, и решил добровольно скончаться. Позавчера беру этот блок питания и бегу в магазин. В один, второй, третий. В третьем мне сказали, что такой агрегат можно найти только в сервисе и только под заказ. Можете смеяться, но я этого не знала. Бегу в сервис. Там меня ошарашивают тем, что запчасти доставляются в срок от 1 до 6 недель, и стоит это удовольствие порядка 3 тысяч. Вот этим всем меня добили окончательно. Приплетаюсь домой, абсолютно никакая, вытаскиваю окаянный блок из сумки... И чувствую, что меня что-то царапает. Нет, не кошка. После внимательного осмотра с меня сваливается просто Эверест - все оказалось проще простого: почему-то (вот действительно не поняла - почему) порвался и оплавился провод. Провода я чинила часто, поэтому исправить сие мне не составило никакого труда. Вчера приезжаю в магазин, где мне подсказали про сервис. Там сталкиваюсь с продавцом, с которым общалась накануне. И продавец так ехидненько (мол, все бабы дуры) спрашивает:
- Ну как, удалось найти блок питания?? Каюсь, не отказала себе в удовольствии так небрежно ответить:
- Вы знаете, я решила деньги не тратить, и сама его починила. И какое же у продавца сделалось лицо - вы бы только видели!!!
07.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://aniskin1968.livejournal.com/33594.html

Юрий Александрович Сенкевич человек и пароход. Это документальная история, которую Юрий Александрович рассказал сам. Я его очень уважаю. Человека, про которого точно сказал ММЖ Мы смотрели на мир глазами Сенкевича. А история, когда он сам себе удалил аппендицит!!!! До ужаса боюсь уколов, и такое просто не могу себе представить, голова кружится. Расскажу, потому что все мы живые люди. Да и случай очень смешной. Он с сотоварищами на станции, где-то рядом с полюсом. Из доступных развлечений: настольные игры, да языками почесать. Когда стало прохладно, минус 50, то и на улицу практически не выходили. Мужики тихо дурели от безделья, хоть и научные сотрудники, интеллигенты, но Как-то зашел у них очередной бестолковый спор: дескать, слукавил, а по простому сбрехал, уважаемый товарищ Джек Лондон, что плевок при таких минусах обязательно замерзнет на лету. Забились! Сенкевич залез на крышу станции, внизу встал второй спорщик. Но знаменитый врач, кандидат наук и прочая-прочая внес небольшие, но очень существенные изменения в условия спора, не предупредив оппонента. Он не стал плеваться, а расстегнул достал и окатил Его оппонент заревел как белый медведь. Оказалось, что все прекрасно долетело... окатил человека с головы до ног. При таких низких температурах воздух становится очень разреженным. Пришлось Юрию Александровичу некоторое время в дизельной прятаться, пока второго успокаивали. Но все закончилась очень мирно. Ведь Сенкевич, он кто?? Врач!!!! А врач это что?? Врач, это в первую очередь спирт. Мораль - будут предлагать, не спорьте! Вернее не становитесь снизу, а вот если сверху, то просто настоятельно рекомендую! Удовольствие получите. История порадовала тем, что даже таким уважаемым людям ничто человеческое чуждо. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
06.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

История о советском мельхиоре из Сирии напомнила:

Рассказал знакомый, уехавший давно и надолго в Израиль -

Жила-была в Москве стариная еврейская семья, с длиной историей и традициями уходящими на многие тысячелетия. К традициям прилагался набор обрядной посуды, среди которого выделялась чаша из чистого серебра, выкованая, по семейным преданиям, чуть ли если не самим Моисеем, то самим Давидом - наверняка. В общем, пило из этой чаши московское еврейство по праздником что там ему удосуживалось и очень гордилось связью поколений и следованием традиций.

А потом, как и в другой истории, чашу решили почистить. И на донышке, под слоем черноты, обнаружилось клеймо. Георгий Победоносец. На коне. Пронзающий змея копьем. Ммммммдаа, накладка. Чашу, впрочем, не выбросили. Кто же серебро-то выбрасывает?
06.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Напомню: Йода - это маленький, сморщеный, ушастый, плешивый зеленый уродец, один из ключевых персонажей "Звездных войн".

Лежа в моей постели, подруга вдруг замечает сто лет пылящуюся на книжной полке маску Йоды (очень схожую с известным оригиналом). Начинает подкалывать:
- Твое давнее увлечение? Одеваешь иногда? Я пытаюсь острить:
- А что такого? А вот хочешь - попробуем с этой маской в следующий раз? Тебе понравится! Имея ввиду, что я в маске стану изображать Йоду. И уже смеюсь вслух над воображаемой картиной... В ответ незамедлительно получаю:
- Ну конечно, я могла бы ее одеть - похоже, он тебя сильно заводит! ...
06.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

26.12.08 была история про работника морга и про запах. А у меня с этим запахом связан забавный случай. Была я около месяца на практике в прокуратуре. И даже за такой короткий срок случилась куча интересных историй, например, уши в подвале искали (труп был без ушей, прокурор награду объявил тому, кто их найдет), пистолет из сугроба под окном выуживали, с Ваней (это манекен такой из набитых тряпками ватника и штанов) следственный эксперимент проводили.. Впечатлений масса. Одно из самых сильных как мы за заключением в морг ездили. Запах там просто сшибает с ног (курточка у меня потом неделю на балконе висела, выветривалась). Но смешное случилось уже после того, как мы вернулись из морга. А вернулись мы после обеда, есть хотелось жутко. Побежали с подругами в соседний дом там пиццерия, известная своим продуктом даже в Ебурге. И народу там всегда не протолкнуться, даже днем на неделе. Ну вот мы прибежали, Аня очередь заняла, а мы с Ленкой стали оглядывать зал в поисках свободного местечка. Куда там народу как сельдей в бочке. Правда, один столик вскоре должен освободиться, но возле него уже стоят два мужика. Мы скромно встали за их спинами, и когда столик освободился, уселись за него рядом с ними. Мужички явно были недовольны нашим присутствием, начали на нас злобно поглядывать, один даже руки из карманов вынул. Куда же нам деваться? Других свободных мест не предвидится... Но тут смотрю мужики носами ворочают и тянут их в нашу сторону. Тут-то меня и осенило. Ленка, говорю, слушай, а ведь мы с тобой руки-то после морга не помыли! А она мне Ну и что, мы ведь там трупы руками не хватали! После этих слов мужички дружно вскочили и оставили нас в гордом одиночестве. А тут как раз и Аня с нашей пиццей подошла. Хорошая была пицца :)06.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 35   36   37   38   39   40   41   42   43   44   45   46   47   48   49   50   51   52   53   54 >>
 

Анекдот 
Смотрел по телевизору заседание Правительства, на вид все умные люди, но потом они - заговорили...
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100