|
 |
|
|
|
|
| Спрашиваю сегодня у дочки:"Ты с чем блинчики будешь, с медом или
сахаром? Она:"С медом и сахаром и маслом." Я говорю: "Выбирай или с
медом или с сахаром. С медом вкусней!" Она мне "А с медом и сахаром еще
вкусней!" с этим не поспоришь. | | 10.01.2009
  
0% из 0 голосов |
Токо что услышано:
Увидено по дороге из окна автомобиля: стоит указатель (с названием
деревни) - "Гадючьи выполозки", а рядом с ним - несколько гаишников...
:) | | 10.01.2009
0% из 0 голосов |
http://shamanzc.livejournal.com/3351.html
Однажды Чеха спросили, почему они такая летающая нация (на такую
маленькую страну - 154 аэродрома), он ответил - ну понимаете, ну нет у
нас ничего другого - НЕБО ЭТО НАШЕ МОРЕ.
Замечательная фраза. Ну нет у Чехов выхода к морю, и рек серьезных нет.
Вчера, в процессе изучения чешского языка очень удивился, оказывается
"трамвай" в чешском - женского рода.
Ага, именно так - "Она - трамвай". И, кстати, думаю многие знают как
хорошо чехи относятся к трамваям .
Это напомнило то, что в английском языке капитан судна, называет его
(судно) всегда "она", а не "оно" как другие неодушевленные предметы.
Традиция такая.
Так вот, с такими аналогиями родилось дополнение к известной чешской
фразе: НЕБО - ЭТО НАШЕ МОРЕ. ТРАМВАИ - НАШИ КОРАБЛИ. | | 10.01.2009
0% из 0 голосов |
Рождественская история о борьбе светлых и темных сил. Про любовь.
Есть у меня лучшие друзья семейная пара. Муж, допустим, Серега. А
жена, допустим, Шурочка (имена изменены). Мужу 39 лет, жене 32, у
обоих это уже второй брак Это не фокус. А вот сама личность моей
подруги Шурочки это да. Более колоритной особы я за всю жизнь не
встречала. Благодаря примеси горячей греческой и немного украинской
крови, эта женщина настолько знойная, что суровые челябинские мужики
переходят в газообразное состояние, не доходя до нее ста метров.
Брюнетка, глазищи зеленые, ноги от ушей, а уж видели бы вы ее уши!
))) Короче Ведьма в лучшем понимании этого слова. Умница, красавица, а
как готовит! Мечта поэта. Серега и втрескался по уши, уже шестой год
пошел
А надо сказать, что Шурочка при всех своих несомненно выдающихся
достоинствах ревнива настолько, что любой мавр нервно курит в сторонке.
И часто безосновательно. А поскольку чувства свои горячие привыкла
выражать в максимально доступной форме, Серега постоянно ходил то с
побитым лицом (кастрюля упала), то с рукой в гипсе (с лестницы упал). А
поднимать руку на женщину не мог все-таки в ВВС служил Поэтому после
этого он имел обыкновение уезжать к своей маме лечить раны и
жаловаться ей на судьбу-злодейку и суку-любовь. А мама в единственном
дитяти души не чает понятно с каждой новой душевно-телесной травмой
все настойчивее просит Серегу разорвать роковые узы и объявить этому
порождению Тьмы пожизненный бан по айпи ан нет! Не соглашается Серега
Худеет, бледнеет а возвращается к своей зеленоглазой За 5 лет с 90 кг
до 65 похудел ну тут мама и решила неладно с мальчиком! Сходила в
церкву, с батюшкой пошепталась и торжественно навесила на Серегу
огромный золотой крест: Мол, ты его только не снимай, он тебя от твоей
ведьмы защитит! А надо сказать, что предыдущие 39 лет жизни Серега,
впрочем, как и его мама до сих пор, был махровым атеистом
Шурочка ко мне в тот же день заскочила поделиться. Я, говорит, его
этот крест сожрать заставлю. Не потому, что против христианства, я сама
добрая католичка, а вот то, что мужик в 39 лет маме жалуется, как баба
(далее непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических
выражений). Я ей спокойно возразила, что кресты жрать для мужского
здоровья вредно И тогда она придумала свой метод.
В тот вечер накормила она мужа особенно сытно, благосклонно разрешила
пару раз остограммиться и с недвусмысленными мурлыканьями в постель
затащила А Серега и рад стараться что еще мужику для счастья надо?
Старается процесс идет Шурочка стонет все громче еще громче даже
слишком громко даже для нее Вроде как больно ей? забеспокоился
Серега. И вдруг на самом пике, биясь в конвульсиях, рвет с него цепочку
с крестом и рычит в лицо: Ирод!!!!! Как ты посмел!!! Ко мне с этим!!!
Жжет!!!! - и падает в глубоком театральном обмороке.
Крест Серега больше не носил да и маме стал реже жаловаться, так что
довольны в этой истории все. А кто светлый, кто темный решайте сами
ЗЫ: хрен вам, а не свободное обсуждение! ;) | | 10.01.2009
0% из 0 голосов |
История из жизни (почти как у Марка Твeна):
Мы (Я, Леха, Денис и Рома) в Кельне (Германия) были на выставке
Koerperwelten где-то лет 10 назад. Походили-поглазели на шокирующие
экспонаты и - за пивом. И проходили мы мимо загримированного мима,
изображавшего статую метателя диска, причем очень качественно
исполняющего свою работу. Мы заметили, что это живой человек, только
когда подошли к нему в упор. (Нечто подобное видели до этого только по
телевидению). Любопытно обсмотрели его со всех сторон,
сфотографировались - он при этом ни разу не шелохнулся, хоть и стоял
практически на одной ноге (носком второй ноги легко касаясь подиума).
Восторг от увиденного постепенно улетучился и Леха нам по-русски выдает:
"Вот бы бля ему сейчас кааа-ак уебать, а потом кожу содрать и к другим
экспонатам на выставку - бабла заработать". А метатель диска на том же
чистом великом и могучем в ответ и все так же не шелохнувшись: "Я тебе,
блядь, щас так уебу, что и кожу сдирать не придется". | | 10.01.2009
0% из 0 голосов |
http://virtualotdyh.net/content/section/7/32/
Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко
мне на работу. Вечером - возвращаемся вдвоем домой через парк.
Анастасия идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она пытается
поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает
рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это придумал трусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалеку девушки
в мини-юбке.
- Разумеется.
Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к
томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее,
восторженно кричит:
- А вот и неправда! У этой тети трусов нет! | | 10.01.2009
0% из 0 голосов |
Ой, полезно иногда, будучи в зрелом возрасте, перечитывать классиков!
Я писал уже, как у Чехова в одном рассказе "откачивали" утопленника.
Утоплого укладывали на рогожу и откачивали (раскачивали) из стороны в
сторону пока из него не выйдет вода (или душа).
Прочитал надысь Никитина Ивана Саввича (именно с двумя ВЫ). Существует
несколько устаревшее выражение "сБиться с круга". Т. е, опуститься,
потерять моральный облик. У Никитина: "Некто (пусть Акакий Акакиевич)
сПился с круга". Каково! А!
И тут я вспомнил о невинной забаве середины XIX века (впрочем, она не
забыта и сейчас). Собирался КРУГ людей, и они соревновались, кто больше
выпьет. Пили по очереди (по кругу) одинаковое количество спиртного. Кто
выпадал первым, тот сПился с круга.
Такова правда жизни, а не то, что пишет ПИСАТЕЛЬ.
Youry. | | 09.01.2009
0% из 0 голосов |
Вчера муж водил детей на спектакль в театр Стаса Намина. На вопрос "ну
как?" отвечает: "Спекталь - так себе, но детишки-зрители - это супер!".
Рассказывает: по ходу действия бабушка сбегает от непослушной внучки,
потом под конец спектакля возвращается. Другая героиня, которая помогала
вернуть чужую бабушку, расстроена: "А у меня нет бабушки и никогда не
будет :("
Молниеносная реакция пацана в первых рядах: "Не расстраивайся, вырастешь
- у тебя муж будет!" | | 09.01.2009
0% из 0 голосов |
| Еще она поездная история; прошло лет 15, но картина стоит перед глазами
как живая.
Представьте: общий вагон в виде плацкартного, народу полно. Мы с
подругой
сидим сбоку, едем с универа на выходные домой. Вдруг в вагоне поднялось
какое-то волнение, смотрим - в дальнем конце вагона, в проходе появился
мужик пьяный в дупель, на ногах еле стоит, но идет, болтаясь из стороны
в сторону, пытаясь удержать равновесие. Теперь внимание - в руках у него
решетка яиц, 30 сырых яиц на вытянутых вперед руках. Весь вагон затаил
дыхание, напряженно следя за траекторией тела в раскачивающемся вагоне.
Счастивчики, кого он минул, выдыхают воздух.
Мы сидели в конце, напряжение было будь здоров, но пронесло, мужик
прошел в следующий вагон...
Сцена, по-моему, достойна войти в какую-нибудь комедию. | | 09.01.2009
0% из 0 голосов |
Тема называется "не в бровь, а в глаз"
Наглые местные телевизионщики, чтобы срубить больше бабок, во время
праздников, умудряются так втыкать свою гнусную рекламу в федеральные
каналы, что передачи прерываются совершенно неожиданно и главное
незапланированно, только вроде герой сказать что-то собрался... Бац и
реклама нового торгового центра... Ну это - лирика, теперь история...
Тридцать первого декабря, в самый рекламный "сенокос" смотрю "Нашу
Рашу", там опять разбираются фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной
ориентацией - Дулин и Михалыч. В самый кульминационный момент, под
возглас работяги, заглянувшего в кабинет: "Вот гомосятина!", на экране
возникает хамская рожа нашего губернатора, поздравляющего жителей
области с Новым Годом! ЗАНАВЕС! Жители области, смотревшие передачу
дружно аплодируют! | | 09.01.2009
0% из 0 голосов |
http://cahbka.livejournal.com/55223.html
Вопросы и ответы о Здоровье
В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой
системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это?
О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не
тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение
работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша
машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить
дольше? Пойдите, поспите..
В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву,
кукурузу, свеклу и т. д. И что это такое? Правильно, растения и овощи.
Таким образом, говядина это ни что иное как эффективный способ доставить
в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу.
Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в
рекомендованном дневном наборе овощей.
В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов Коньяк - это перегнанное вино,
просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только
концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. На здоровье!
В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к
одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.
В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит
хорошо.
В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как
Вам может помешать дополнительное количество растений?
В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам
стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.
В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Какао - еще одно растение. Разве не приятно, когда
вокруг вкусная еда?
В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.
В: Полезно ли держать свою фигуру в форме.
О: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры.
Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых
заблуждений относительно еды и диет.
И запомните, жизнь НЕ должна быть путешествием в гроб с намерением
доставить себя туда в прекрасной, хорошо сохранившейся форме. Жизнь
скорее интересна, если не утруждать себя условностями - пиво в одной
руке, шоколад в другой, тело используется на полную катушку и в конце
жизни Вам кричит "НИХРЕНА СЕБЕ ПРОКАТИЛИСЬ С ВЕТЕРКОМ!!!" | | 09.01.2009
0% из 0 голосов |
случайно вчера узнал, что начальство софт. апдэйт решило произвести на
одной из наших систем. и даже произвело. и не только произвело апдэйт,
но и программу одну заменило. на более хорошую. меня не спросив - а
зачем? ну да, я вроде как за эту систему у нас отвечаю, ну и что? мы же
все вместе работаем, командой, а новое ПО гораздо лучше. ну да, он тоже
эти форумы читал, где ту самую более хорошую программу мало-мало ругают
и даже говорят, что не работает. т. е. работает... но не всегда.. но
зато быстрее! и что, что у нас пока с производительностью проблем нет?
надо же в будущее смотреть, стратегически думать! во так вот... все в
порядке будет, хорошее ПО всегда ругают, кроче нет сейчас времени это
обсуждать, снисходительно так...
а сегодня типа указание:
в рамках таких-то работ вчера было то и то сделано, и классно заработало
между прочим, что еще раз доказало правильность курса, есть правда пара
мелочей - 20% графикофф не рисуюцца больше. ну т. е. рисуюцца но не
совсем. вернее совсем, но не правильно. иногда. но зато иногда -
правильно. маленькая проблема такая, а так все хорошо работает. и
главное - гораздо быстрее. так мне надо в темпе исходник посмотреть, и
там где не работает быстренько переделать. а зато там где работает -
переделовать ничего не надо. в общем-то уже и так хорошо все. почти. в
любом случае гораздо лучше все стало... и побыстрее желательно! а то на
графики высокое начальство смотрит.
смотрит и удивляется.... я же не хочу, что бы имидж у отдела упал? ну
вот -- а из-за меня он как раз в данный момент и падает...
я ведь вроде как за эту систему у нас отвечаю.... так что
бистро-бистро...
-- ст. л-т пахоменко | | 09.01.2009
0% из 0 голосов |
Правительство Латвии заявляет, что оно стремится к улучшению отношений с
Россией. Для этого оно решило поменять посла Латвии в России. Новым
послом назначен Эдгарс СКУЯ...
P.S. не подумайте чего плохого: слово skuja в латышском означает хвоя. | | 09.01.2009
0% из 0 голосов |
| Давным давно (во времена антиалкогольной кампании, э?) в Литературке, на
последней странице, прочитал такую шутку. Запомнилось почему-то.
ВЕСТИ МИКРОБИОЛОГИИ.
Возьмите трехлитровую банку, кило сахара и полпалочки дрожжей. Разведите
все ингредиенты в банке кипяченой водой и поставьте в теплое место.
Через несколько дней возьмите каплю получившегося препарата и
рассмотрите ее в микроскоп. Удивительный мир бактерий откроется вашему
взгляду! | | 08.01.2009
0% из 0 голосов |
Смотрел утром новости - там шла речь об очень недовольных представителях
Евросоюза касательно ситуации с газом. В общем ругаются они то ли на
Украину, то ли на Россию, то ли на обоих сразу: Мол, что ж вы так
нехорошо поступаете! Вы же говорили, что гарантируете поставки газа!
бесперебойные!... согласно контрактам!... а теперь... ну и т. д.
Мне в этот момент вспомнился эпизод из "Футурамы" (мультфильм, многие
видели). Там есть забавный диалог между двумя роботами - роботом-актером
- Калкулоном, и роботом-жуликом - Бендером. По сюжету Бендер разводит
Калкулона на кучу денег, для того чтобы снять фильм, который по его
заверениям получит "Оскара". Но деньги разумеется разворовал-пропил,
снял какую-то чушь, с которой его освистали. Калкулон спрашивает - Ну, и
что теперь? Ты же мне сказал, что гарантируешь "Оскара"! Бендер ему
отвечает - Я могу гарантировать все что угодно.
... И смех и грех!... | | 08.01.2009
0% из 0 голосов |
| 1 января. Дочка спрашивает из кухни: а у нас только прошлогодняя
картошка из еды осталась?
Нет, блин! Есть еще прошлогодняя курица, рыба и куча прошлогодних
салатов! | | 08.01.2009
0% из 0 голосов |
Про поезда могу рассказать одну байку из раньшего времени.
Услышал я ее в конце 80-ых от одного знакомого халдея (временного
подвизавшегося в то время буфетчиком вагона-ресторана). Замечу, что
кроме известных колбасных электричек существовал и другой способ, так
сказать, доведения мяса до населения: вагоны-рестораны поездов дальнего
следования. Там, конечно, была высокая наценка (кажется, двойная), зато
не надо было ездить в Москву/Ленинград. Услуга была популярна, особенно
в глубинке.
Амбула.
Глубокая ночь, богом забытый полустанок где-то на вологодчине, стоянка
1-2 мин. Открывается окно буфета в спящем уже вагоне-ресторане и
начинается бойкая торговля. Внутри - заспанный пьяненькимй буфетчик,
снаружи - голодный народ с рублями в потных кулаках, пританцовывая от
нетерпения, кует личное продуктовое изобилие. Весь процесс идет строго
через окно: туда - деньги, оттуда - палки колбасы (именно палки,
московское батоны - ненавижю!).
Но как соблюсти эквивалентность обмена? В темноте да еще в спешке ведь
особо не повзвешиваешь.
Выход был найден гениальный: палки колбасы продавались на...
д л и н у!
KleMM, Санкт-Петербург | | 08.01.2009
0% из 0 голосов |
ХАИ, военная кафедра, один из студентов молдаванин с фамилией Гучетль.
Полковник делает перекличку, перед фамилией Гучетль его начинает немного
"клинить":
- Гу..., Гу... (задумывается ненадолго) Гульчатай!!!
Дружный хохот, кличка прилипла до окончания института. | | 08.01.2009
0% из 0 голосов |
| В советское время команда наших футболистов оказалась в Израиле. На
экскурсии их привели к Стене Плача. Гид им говорит: "Ребята, если Бог
есть, то здесь к нему самая близкая дорога. Если у вас есть какая-то
просьба, то напишите записочку и вложите в стену". Все начали писать.
Тут один футболист подходит к гиду и говорит: "А два желания можно?" | | 08.01.2009
0% из 0 голосов |
http://emeraid.livejournal.com/94016.html
На нашей новогодней вечеринке произошла небольшая авария. Один слегка
уставший товарищ уронил свой iPod в кофе. Пропали все его записи...
Посокрушавшись над потерей, он стал принюхиваться к кофе и заявил:
"Налей мне, пожалуйста, другой кофе. Этот что-то явно порнографией
пахнет." | | 08.01.2009
0% из 0 голосов |
| Старшенькая не так что бы особо сильна в математике, так что большинство
задачек из учебника знакомо мне не понаслышке...
Приносит очередной шедевр: У бизнесмена(!) должен был родиться ребенок.
Он положил на отдельный счет сумму 300 000$. Если родится мальчик - он
получает из этой суммы в два раза больше, чем мама; если девочка -
наоборот. Родились близнецы, мальчик и девочка. Распределите суммы таким
образом, чтобы соблюсти все условия.
Задачка - на простенькое уравнение. Решить она и без меня смогла.
Ребенка волновал другой вопрос: мама, а тебе не кажется, что ты НЕ ОТ
ТОГО детей рожаешь?! | | 08.01.2009
0% из 0 голосов |
| Собрал в кармане последнюю мелочь (она меня не спасала) и бросил в кепку
нищего. "Спасибо" - поблагодарил тот, блеснув золотым зубом. | | 08.01.2009
0% из 0 голосов |
С Антоном (2,2 года) рассматриваем животных в атласе:
- Обезьяна горилла. Обезьяна горилла, горилла, и погасла... | | 08.01.2009
0% из 0 голосов |
Кое-что о законах.
Закон Мура гласит: мощность и сложность вычислительных систем
удваиваются каждые полтора года. Но люди не роботы - они часто теряются,
ошибаются, и многое забывают.
Закон Фитса: Время достижения цели обратно пропорционально размеру цели
и дистанции до цели.
Закон Хика утверждает, что когда необходимо сделать выбор из n
вариантов, время на выбор одного из них будет пропорционально логарифму
по основанию 2 от числа вариантов плюс 1, при условии, что все варианты
являются равновероятными.
Закон Брукса: Если проект не укладывается в сроки, то добавление рабочей
силы задержит его еще больше.
Закон Нильсена о компьютерной документации: люди ее не читают.
Из законов Мерфи:
Второй закон Вышковского
Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.
Аксиома Кана
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.
из записок веб-мастера | | 07.01.2009
0% из 0 голосов |
Собрались после Н. Г. с друзьями.
Есть у нас в компании супруги - Лариса и Толя.
Появился тост за доброту и т. п. и в конце - за терпение и уметь
прощать.
Все дружно поддерживают тостующего и Лариса выдает обращаясь к
подружкам.
- Да уж, редко мой Толя прощения просит, а чтоб сам сказал, что
я козел, вообще не дождешься! | | 07.01.2009
0% из 0 голосов |
| Только что. Переключая каналы, попадаю на Баскова. Он поздравляет
какого-то лауреата "Романсиады". Желает чтобы в жизни ему попадались
хорошие педагоги, менеджеры, бла-бла-бла... и отжигает "... и дай Бог,
чтобы рядом с тобой были правильные женщины, которые ПОДНИМАЮТ".
Альбац!
Ей богу, не вру. | | 07.01.2009
0% из 0 голосов |
http://aniskin1968.livejournal.com/34140.html
Рассказали: Все же Ирония Судьбы это, наверное, у нас в крови?!?!
Вот мальчик 10 лет, родился и вырос в Штатах.
За ним приходят его друзья и зовут гулять, а он наказан: учит уроки.
Где-то на пятом звонке он бежит открывать и кричит:
- Надеюсь, что это не Ипполит!!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1 | | 07.01.2009
0% из 0 голосов |
"Плевок обязательно замерзнет на лету..." Основная N 4 от 6 января.
В 1985 году Джанибеков и Савиных вручную состыковались с потерявшей
ориентацию и "замерзшей" станцией "Салют-7". Термометра у них не было, и
чтобы хотя бы примерно узнать температуру на станции, ЦУП предложил
плюнуть на стенку и засечь, как быстро замерзнет. Джанибеков плюнул -
замерзло в течение семи секунд. ЦУП прикинул и сказал: "Действительно,
очень холодно!"
http://www.rg.ru/2005/04/12/kosmos.html | | 07.01.2009
0% из 0 голосов |
Хоть и крашеная, но блондинка...
Муж поставил на компе игрушку Маджонг.
Я увидела и пропала. Смотрю, ни фига не понимаю, но так хочется
попробовать самой!
И вот, меня допустили. Из всех правил муж объяснил только, что надо
убирать одинаковые (как они там называются?), ну пусть будут кубики, и
что вообще-то все правила можно почитать в инструкции. Но мы, женщины,
легких путей не ищем, так что инструкция пофиг, я и так самая умная,
соображу, что к чему!
Сижу, тыкаю мышкой туда-сюда, соображаю, соображается не очень, но я не
сдаюсь. Подходит сын (5 лет), видит, чем я занимаюсь, и радостно
сообщает:
- Мам, а я в эту игрушку у бабушки и дедушки уже играл!
Я, продолжая тыкать мышкой наугад, прикалываюсь:
- Ну раз ты уже играл в эту игру, то подскажи мне правила:)
Ребенок, глядя то на меня, то на монитор с прыгающей мышкой, серьезно
изрекает:
- Мама, тут надо ДУМАТЬ!!!
Финиш... Пора перекраситься... в брюнетку... | | 07.01.2009
0% из 0 голосов |
Проникновенье наше по планете особенно заметно вдалеке -
в общественном парижском туалете есть надписи на русском языке.
В. Высоцкий
Не знаю точно, в каком году он это написал, но наверняка до 80-го.
И тем более до возрастания потребностей и способностей россиян к
заграничному туризму.
Пару лет назад. Ирландия. Маленький городок - Килларни. Дешевый
молодежный отель. Зашла, простите, носик попудрить. Пришлось вернуться с
фотоаппаратом. Фотки правда нечеткие получились. Обе стены и дверь
кабинки были исписаны. Нет, не так, а ручкой, или карандашом. Там были
надписи на английском, естественно, французском, немецком и иврите. И
русском. Причем - не тупо "тут был Вася" или что еще похуже. Была даже
цитата из Пушкина. Было написано "тут могла быть ваша реклама". Ну,
по-французски я не читаю, но и по-английски и на иврите были стихи
разные, цитаты... И хорошо так, приятно стало от такого объединения
народов - пусть даже на пространстве из трех стен.. | | 07.01.2009
0% из 0 голосов |
| Пришел к нам в контору новый автоматизатор, а сам ни гу-гу, он по
образованию типа менеджер. Похерил кучу программ, специалисты за головы
хватаются, а тут еще что-то и в электросчетчике сгорело, к которому
электропитание от всех компов подключено. Завхоз наладил. Через
некоторое время та же история: полетала очередная программа (или
электронная почта) и в счетчике опять замкнуло. Совпадение.
Автоматизатор жалуется: Не получится из меня ПРОГРАММИСТА, за две
недели моей работы два РУБИЛЬНИКА сгорело!
Пользователь. | | 07.01.2009
0% из 0 голосов |
Сижу несколько дней назад в интернете, никого не трогаю, и тут комп
выключается.
Тихо, спокойно, даже не попрощался.
Сказать, что я была в ауте - не сказать ничего.
После танцев с бубном каким-то чудом удалось это чудо техники возродить
к жизни.
Оказалось - накрылся блок питания (у меня ноут), а комп почему-то решил,
что ему кислород перекрыли, и решил добровольно скончаться.
Позавчера беру этот блок питания и бегу в магазин.
В один, второй, третий. В третьем мне сказали, что такой агрегат можно
найти только в сервисе и только под заказ.
Можете смеяться, но я этого не знала.
Бегу в сервис.
Там меня ошарашивают тем, что запчасти доставляются в срок от 1 до 6
недель, и стоит это удовольствие порядка 3 тысяч.
Вот этим всем меня добили окончательно.
Приплетаюсь домой, абсолютно никакая, вытаскиваю окаянный блок из
сумки...
И чувствую, что меня что-то царапает.
Нет, не кошка.
После внимательного осмотра с меня сваливается просто Эверест - все
оказалось проще простого: почему-то (вот действительно не поняла -
почему) порвался и оплавился провод.
Провода я чинила часто, поэтому исправить сие мне не составило никакого
труда.
Вчера приезжаю в магазин, где мне подсказали про сервис.
Там сталкиваюсь с продавцом, с которым общалась накануне.
И продавец так ехидненько (мол, все бабы дуры) спрашивает:
- Ну как, удалось найти блок питания??
Каюсь, не отказала себе в удовольствии так небрежно ответить:
- Вы знаете, я решила деньги не тратить, и сама его починила.
И какое же у продавца сделалось лицо - вы бы только видели!!! | | 07.01.2009
0% из 0 голосов |
http://aniskin1968.livejournal.com/33594.html
Юрий Александрович Сенкевич человек и пароход.
Это документальная история, которую Юрий Александрович рассказал сам.
Я его очень уважаю.
Человека, про которого точно сказал ММЖ Мы смотрели на мир глазами
Сенкевича.
А история, когда он сам себе удалил аппендицит!!!!
До ужаса боюсь уколов, и такое просто не могу себе представить, голова
кружится.
Расскажу, потому что все мы живые люди. Да и случай очень смешной.
Он с сотоварищами на станции, где-то рядом с полюсом.
Из доступных развлечений: настольные игры, да языками почесать.
Когда стало прохладно, минус 50, то и на улицу практически не выходили.
Мужики тихо дурели от безделья, хоть и научные сотрудники, интеллигенты,
но
Как-то зашел у них очередной бестолковый спор: дескать, слукавил, а по
простому сбрехал, уважаемый товарищ Джек Лондон, что плевок при таких
минусах обязательно замерзнет на лету.
Забились!
Сенкевич залез на крышу станции, внизу встал второй спорщик. Но
знаменитый врач, кандидат наук и прочая-прочая внес небольшие, но очень
существенные изменения в условия спора, не предупредив оппонента.
Он не стал плеваться, а расстегнул достал и окатил
Его оппонент заревел как белый медведь. Оказалось, что все прекрасно
долетело... окатил человека с головы до ног.
При таких низких температурах воздух становится очень разреженным.
Пришлось Юрию Александровичу некоторое время в дизельной прятаться, пока
второго успокаивали.
Но все закончилась очень мирно.
Ведь Сенкевич, он кто?? Врач!!!! А врач это что?? Врач, это в первую
очередь спирт.
Мораль - будут предлагать, не спорьте!
Вернее не становитесь снизу, а вот если сверху, то просто настоятельно
рекомендую!
Удовольствие получите.
История порадовала тем, что даже таким уважаемым людям ничто
человеческое чуждо.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1 | | 06.01.2009
0% из 0 голосов |
История о советском мельхиоре из Сирии напомнила:
Рассказал знакомый, уехавший давно и надолго в Израиль -
Жила-была в Москве стариная еврейская семья, с длиной историей и
традициями уходящими на многие тысячелетия. К традициям прилагался набор
обрядной посуды, среди которого выделялась чаша из чистого серебра,
выкованая, по семейным преданиям, чуть ли если не самим Моисеем, то
самим Давидом - наверняка. В общем, пило из этой чаши московское
еврейство по праздником что там ему удосуживалось и очень гордилось
связью поколений и следованием традиций.
А потом, как и в другой истории, чашу решили почистить. И на донышке,
под слоем черноты, обнаружилось клеймо. Георгий Победоносец. На коне.
Пронзающий змея копьем. Ммммммдаа, накладка. Чашу, впрочем, не
выбросили. Кто же серебро-то выбрасывает? | | 06.01.2009
0% из 0 голосов |
Напомню: Йода - это маленький, сморщеный, ушастый, плешивый зеленый
уродец, один из ключевых персонажей "Звездных войн".
Лежа в моей постели, подруга вдруг замечает сто лет пылящуюся на книжной
полке маску Йоды (очень схожую с известным оригиналом). Начинает
подкалывать:
- Твое давнее увлечение? Одеваешь иногда?
Я пытаюсь острить:
- А что такого? А вот хочешь - попробуем с этой маской в следующий раз?
Тебе понравится!
Имея ввиду, что я в маске стану изображать Йоду. И уже смеюсь вслух над
воображаемой картиной...
В ответ незамедлительно получаю:
- Ну конечно, я могла бы ее одеть - похоже, он тебя сильно заводит!
... | | 06.01.2009
0% из 0 голосов |
| 26.12.08 была история про работника морга и про запах. А у меня с этим
запахом связан забавный случай.
Была я около месяца на практике в прокуратуре. И даже за такой короткий
срок случилась куча интересных историй, например, уши в подвале искали
(труп был без ушей, прокурор награду объявил тому, кто их найдет),
пистолет из сугроба под окном выуживали, с Ваней (это манекен такой из
набитых тряпками ватника и штанов) следственный эксперимент проводили..
Впечатлений масса. Одно из самых сильных как мы за заключением в морг
ездили. Запах там просто сшибает с ног (курточка у меня потом неделю на
балконе висела, выветривалась). Но смешное случилось уже после того, как
мы вернулись из морга.
А вернулись мы после обеда, есть хотелось жутко. Побежали с подругами в
соседний дом там пиццерия, известная своим продуктом даже в Ебурге.
И народу там всегда не протолкнуться, даже днем на неделе. Ну вот мы
прибежали, Аня очередь заняла, а мы с Ленкой стали оглядывать зал в
поисках свободного местечка. Куда там народу как сельдей в бочке.
Правда, один столик вскоре должен освободиться, но возле него уже стоят
два мужика. Мы скромно встали за их спинами, и когда столик освободился,
уселись за него рядом с ними. Мужички явно были недовольны нашим
присутствием, начали на нас злобно поглядывать, один даже руки из
карманов вынул. Куда же нам деваться? Других свободных мест не
предвидится... Но тут смотрю мужики носами ворочают и тянут их в нашу
сторону. Тут-то меня и осенило.
Ленка, говорю, слушай, а ведь мы с тобой руки-то после морга не помыли!
А она мне Ну и что, мы ведь там трупы руками не хватали!
После этих слов мужички дружно вскочили и оставили нас в гордом
одиночестве. А тут как раз и Аня с нашей пиццей подошла. Хорошая была
пицца :) | | 06.01.2009
0% из 0 голосов |
| Из рассказа по аське о прогулке по новогоднему городу Минску.
.... Да, так вот в переходе атмосфера как у кинга в книгах. полутьма,
одинокие зомбиподобные фигуры, нетвердо бредущие неведомо куда, на
символическом венке из стекла, подсвеченном изнутри теплым мерцающим
светом, в полной тишине возлежит прилично одетое тело, совершенно
неподвижное. Рядом с телом, также беззвучно еще пару человек заливают в
себя спиртное. Единственный звук, который слышно - некто, кого
неудержимо рвет в углу скудной закуской и нескудным алкоголем, пипец....
Подымаюсь наверх, возле костра стоит обнявшиль одинокая парочка.
Небольшая ремарочка, у жены и дочки по фотоаппарату, подарены час назад,
у них острый фотографический зуд, у меня зуд хроничексий, на улице
практически нет машин и пешеходов, третий час новогодней ночи...
Ну так вот, стоит себе парочка, вся в романтических объятиях, новогодняя
ночь, исполнение желаний, итд, вообщем все в себе, тут появляется гномик
с фотоаппартом и начинает пстрикать вспышкой на огонь, парочку, и все
вокруг, парочка фигеет, но стоит на месте. Появляется мама гномика и
начинает пстрикать вспышкой в гномика, парочку, в огонь и все вокруг,
парочка фигеет еще больше, но стоит. Появляется папаша С ОГРОМНЫМ ЧЕРНЫМ
ШТАТИВОМ И ДВУМЯ ФОТОАППАРАТАМИ!!! начинает пстрикать гномика, маму
гномика, парочку, огонь, все вокруг, гномик и мама гномика теперь
пстрикают вспышками на папу с огромным штативом и двумя фотоаппаратами,
парочу, огонь, друг друга, все вокруг, периодически выгоняя друг друга
из кадра шумными воплями и гомерическим смехом, парочка преодолела
барьер фигения и теперь просто подвисла и тупит в столбняке. Долбанутая
семейка наконец складывается и уматывает... не знаю как долго они еще
стояли там.... | | 06.01.2009
0% из 0 голосов |
| Однажды случилось мне работать в казино на пассажирском судне (Греческий
флаг, арендованный английским турагентством). Ессессно, пассажиры не
знают русского языка, отсюда полная свобода в выражении своих эмоций
вслух.
А на пассажирских судах в начале каждого круиза обязательно проводится
учебная тревога, во время которой экипаж должен сопровождать пассажиров,
оказывать им помощь в плане найти место, где спасательные шлюпки и все
такое. Неявка на это мероприятие карается.
Короче, очередная тревога, я с дикого бодуна напяливаю спасательный
жилет, полусонный бреду отметиться и вслух поминаю того, кто все это
придумал, всю его семью и гвоздик, на котором висит портрет его бабушки.
(Работа в казино хорошо развивает эксплиситивный вокабуляр).
Проходит пара дней, выхожу на палубу покурить и замечаю, что официантка
оживленно беседует с парой пассажиров по-русски. Подхожу, мол, я тоже
русский, а женщина мне отвечает: "Мы это еще на тревоге поняли".
Очень стыдно было.
Подобная ситуация была в том же рейсе, когда в Венеции загримированный
мим, изображавший из себя статую, вдруг мне подмигнул. После моей тирады
услышал сбоку голос по-русски: "Пошли, сынок отсюда, дядя - грубиян".
Эрго: не ругайтесь матом за границей - вас поймут. | | 06.01.2009
0% из 0 голосов |
Был я пару лет назад в Польше в городе Гданьске. Осматривал различные
достопримечательности, так сказать культурно просвещался, а также вкушал
различные сорта польского и не очень пива. И вот пиво подошло к концу, и
начал я искать отхожее место. Нашел сортир в центре города, стоил он
стандартные 1,5 злотых, по нашему около 15 р, что меня в нем поразило,
так это не обилие надписей на различных языках, как правило нецензурных,
а надпись на великом и могучем: "Даже в польском туалете можно увидеть
надписи на русском". Вот так наши везде отличатся. | | 06.01.2009
0% из 0 голосов |
| Зима, холод, мороз Счас расскажу, если представите с фантазией, сразу
согреетесь Свекровь лежала в больнице (ничего страшного, профилактика).
Лето, жара под 30 градусов, все окна и двери в палатах раскрыты настежь.
Никто по коридорам не шляется, хоть и часы для посещения. Тишина.
Свекор, выполнив все поручения свекрови (что привезти ей в больницу),
нагрузившись двумя огромными тяжелыми пакетами, не спеша и с
достоинством поднимается по лестнице больничного корпуса, бдительно
следя, чтобы пакетами не грохнуть о перила. Любимой жене нарзанчик в
стеклянных бутылочках холодненькийм-м-м Чтобы представить все это,
надо видеть моего свекра: чуть выше среднего в высоту, а вот в ширину:
дай Бог каждому! Кг 120, а может и больше, лицо крупное это мягко
сказано. А у полных людей давление, от малейшей натуги лицо краснеет и
потом обливается. Так вот: поднялся свекор в холл, по обе стороны
которого коридоры, свернул направо (налево свекор никогда не ходил).
Идет по коридору, заходит в палату, закрывает за собой гостеприимно
распахнутую дверь, видит несколько бабок на койках и умильным голосочком
произносит: Ну, где тут моя дорогая ! Бабки нестройным хором: не
закрывайте дверь, а кто ваша жена? свекор стал объяснять, такая-то
мол, такая-то. Бабки: А тут такой нету, наверное в другой палате.
Свекор: Ну извиняйте, цап за дверь, а она закрыта и ручки нет. Свекор
удивленно на бабок смотрит, они: Мы же вам кричали, не закрывайте
дверь, замок у ней поломан, только с той стороны открывается. Свекор
стал в дверь стучать, кричать, звать на помощь. Бабки: Да нету никого,
все кто-где, а медсестра на перекус пошла. Свекор сумки бросил, злясь и
матерясь, давай дверь ковырять, чем придется. Бабкины вилки погнул,
ножиком кое-как язычок замка отодвинул и на волю вышел. Но красный
потный и разъяренный на весь белый свет, не говоря уже про любимую жену.
Пошел в холл и там со злости повернул налево.
Свекровья, сидя на коечке и не ведая о надвигающейся буре, с умилением
подняла глаза, увидела в дверях дорогого мужа с двумя кульками в руках,
кинулась к деду целоваться за встречу. Свекор же, грохнув об пол тяжелые
пакеты (нарзанчик жалобно звякнул), загнул на бедную свекровь таким
трехэтажным и отборным, что бедная бабка ничего не понимая, плюхнулась
на кровать и открыла рот от удивления! Дорогой, за что, что с тобой,
что случилось! Но дед, вытирая платком мокрое и красное лицо,
напоследок рявкнул на испуганную бабку: Да пошла ты на х@й со своими
клунками, я домой поехал! Гордо развернулся и вышел, громко хлопнув
дверью! У бедной свекрови вытянулось лицо и она у своих товарок по
палате спросила: А что это с ним? Невестка. | | 06.01.2009
0% из 0 голосов |
Вчера в житомирском гипермаркете.
Заходит охранник с видеонаблюдения в ИТ-отдел и с очень серьезным видом
заявляет:
- У меня проблемы с интеллектом!!!
Стоит и молчит.
Сначала отдел молчал, потом РЖАЛ.
Тот так и не понял, в чем дело.
В итоге оказалось, что закончился лицензионный ключ на программу
"Интеллект". | | 05.01.2009
0% из 0 голосов |
| Август.. Тягучая жара.. Мирно тренькающий полусонный троллейбус... Все
спокойно.. Все на своей волне.. На задней площадке два, уже "теплых",
парня попивая из бутылок пиво гудят о чем-то своем... Внезапно
троллейбус дернуло на кочке и плюгавенький дедушка, качнувшись,
подбивает одному из парней руку с бутылкой. Парня облило пивом, он
мгновенно взбесился, и в сонной тишине троллейбуса раздался рев: "Слышь,
дед!!!! Мать... тудыть... растудыть... Я те щас яйца вырву!!!!..."
Троллейбус проснулся и ждет продолжения.. Все встрепенулись, а
плюгавенький дедушка очччень спокойно и с очень умильным выражением
сообщает:"А я тебя заставлю их (яйца) скушать! Они мне уже и даром не
нужны..." Немая пауза и в полной тишине сначала тихое хихиканье, а потом
заржал ВЕСЬ троллейбус... Парни вышли на следующей остановке.. | | 05.01.2009
0% из 0 голосов |
| Вспомнились новогоднефейерверочные истории прошлых годов.
Было это больше 10 лет назад, когда я только пытался создать какой-то
бизнес. Все как у многих в то время рынок, точка, какой-то крайне
дерьмовый китайский товар. Но вот перед НГ наткнулся на золотую жилу
пиротехника! Кстати сказать, поднял тогда за месяц свои первые
достаточно приличные деньги. Бизнес был довольно простой с утра ехать
на оптовый рынок, закупать там всякой всячины, тут же на розничный рынок
и с утра по новой. Вставать, кстати, приходилось в 4 утра, чтобы в 10
быть уже с товаром.
Итак, истории.
Пиротехника тогда была без каких-либо переводов и инструкций. Да и
вообще была в новинку, до этого кроме петард никто ничего не привозил.
Оптовым продавцам самим было интересно, что это за приколы и какой будет
эффект постоянно что-то поджигали сами. Эффект был как на 9 мая,
только в миниатюре, постоянно что-то где-то взлетало, взрывалось,
свистело и т. д. Если штука была прикольной, на нее сбегался народ и все
скупал. Итак, гуляю по рынку. Вижу вау, вот это класс, и огненные шары
по несколько штук, и взрывы сразу и на земле и в воздухе, и еще в разные
стороны фонтаны огня. Круто, бегу туда. Ага, щас, целый большой ящик
загорелся с пиротехникой. У соседей реально паника, все растаскивают
свои коробки, чтобы до них не долетело. Когда дым развеялся, остался
круг метра на 3 в диаметре с РЕАЛЬНО выжженной землей, без каких-либо
следов снега кстати, утоптанного и толщиной сантиметров под 20 в этом
месте.
Следующим эффектом новизны пиротехники была неадекватная реакция на нее
ментов. Вероятно, принимали за какие-то разборки с применением гранат
все-таки времена были еще шумные. И надо сказать, были в те времена
штуки особенно громкие и мощные. Это сейчас одни огонечки с хлопочками и
фонтанчиками.
Итак, первый случай с ментами и пиротехникой. Вечерами я тогда приезжал
к подруге, всегда брал пару вещей попробовать во дворе надо же знать,
что продаешь. В тот раз подруги дома не оказалось, решил подождать.
Прождав почти час, дай думаю пойду что-нибудь запущу. Была у меня
непонятная штука, просто толстая картонная трубка, высотой сантиметров
30, диаметром сантиметров 5-6. Ладно, попробуем ее. Поджигаю, отбегаю,
залегаю в кустах хз, что это такое. Происходить тьфууу, вылетает
маленький огонек и все Пля, думаю, вот лажа какая. Только повернулся
к подъезду подруги, вдруг как ИПАНЕТ!!! Именно так, все буквы большие и
не менее трех! знаков. Нихсебе, думаю, даже уши слегка заложило.
Медленно захожу в подъезд, подымаюсь на 4 этаж. Тут с мигалками во двор
залетает 2 ментовские машины. Реально оцепляют территорию и начинают
прочесывать местность. Побежали по всем подьездам. Стою, задумчиво
смотрю в потолок, я не я, петарда не моя. Но явно палево, еще пакет со
всякой херней и по карманам петард распихано. Слышу топот сапог внизу.
1 этаж, 2 этаж, 3-ий Все, думаю приплыли тут слышу внизу говорят по
рации: Мы нашли эту хрень, это петарда. Гребаные детишки опять
развлекались, уже по домам сидят, поехали. Фууууу, пронесло.
Следующая история с ментами. Решил на розничной ярмарке чем-нибудь
коллегторгашей порадовать. Был там у нас полузакрытый дворик, где
деревьев и проводов нет и народ почти не ходит. Взял пакетик, позвал
с собой народ. Вывалило человек 30 все молодые, всем интересно.
Позапускал, повзрывал самому приятно и народ в восторге. Достал
очередную хрень что-то вроде большой бабочки из одних крыльев и с
фитилем в ж. Тут подходит мент. Один, молодой лет 20-25, и строго так:
Что тут происходит?. Мне как-то фиолетово, толпа торгашей тогда это
было что-то вроде братства, если что отобьют или выкупят. Спокойно
отвечаю: Как что, не видите продукцию проверяю. Вдруг не работает или
опасная, продавать нельзя. Мент видит расклад сил, но просто так уйти
не может надо же блюсти честь мундира ))) В это время я продолжаю
чиркать зажигалкой. Мент напрягся и говорит: И куда это полетит? Да
хрен ее знает, вот сейчас и проверю Пшш, отбегаю. Мент со всей
солидностью, но заметно нервничая начинает тоже отходить, но в
противоположную от нас сторону. Не угадал ))) Эта хрень, шипя и свистя,
набирает высоту метра 2-3 и плывет у него над головой. Видно как у него
начинают слегка подгибаться коленки и голова пытается уйти внутрь тела.
Но скорость не увеличивает, убежать не пытается ))) И тут она
взорвалась.
Конечно, не как та, о которой писал чуть выше, но тоже громко. Мент аж
слегка присел но, молодец, даже не обернулся и спокойно пошел дальше
)))
И напоследок. Основные покупатели были, естественно, дети. Причем
директор из соседней школы постоянно обещала прийти К тому мужику на
рынке и серьезно с ним поговорить. Да я и сам прекрасно понимал, что
при неосторожном обращении может произойти все, что угодно. Поэтому
всегда всех постоянно инструктировал, как обращаться, чем опасно, что
это не игрушка, а очень даже серьезно. На каком расстоянии запускать, в
руках не держать, не разбирать и т. д. Опять же в это время в газетах и
по телеку стали сообщать о несчастных случаях. И вот в один из
прекрасных дней приходит мальчик с забинтованной головой и рукой. И с
ним мама, явно серьезно настроенная. Пытаются протолкнуться через толпу
к моему прилавку. Ну все, думаю, приехали. Пробились ко мне, мамаша
выталкивает перед собой пацана и грозно так НУ ЧТО, ТУТ ПОКУПАЛ?!!!.
Мальчик кивает ппц мне, я попал Ну давай выбирай побыстрее, а то у
меня обед короткий!!!. Фуууууууу, пронесло.
З. Ы. кстати, из 3х случаев поражения фейерверками в нашем городе, как я
тогда выяснил, 2 было ожоги рук вместо того, чтобы поставить на землю
держали в руках, и один ожог лица, когда по пьяни мужик поджег салют и
мордой на него упал. | | 05.01.2009
0% из 0 голосов |
| Историю эту мне рассказали очень давно, и она совершенно выпала из
памяти, но недавно, по цепочке ассоциаций, почему-то всплыла. Правда,
увы, уже без выходных данных, вроде того когда, кем и при каких
обстоятельствах была рассказана. Однако, она была явно пережита
человеком, учившимся в институте с военной кафедрой, типа медицинского.
Вот история:
Всякий, кто учился в подобных заведениях помнит, что рано или поздно
всех будущих офицеров отправляют на военные сборы - два месяца, если
не ошибаюсь. Дело было в глухие советские годы. И вот их отправили в
некие загадочные места, получать военную выправку и нюхать порох.
По правде говоря, даже при очень остром желании (которого, понятно, не
было) вкусить военной жизни, они бы ее никогда там не получили. Потому
что конечным пунктом их назначения оказался давно заброшенный и
полуразрушенный пионерский лагерь. А в округе - даже намека на что-то
военное не было. Только пара деревень с сельмагами, куда новоиспеченные
офицеры каждый день добросовестно ходили за водкой. Командовать над ними
был поставлен бравый и, в общем, добродушный капитан, который просто
изнывал от того, что ну совсем нечем занять своих подопечных. Занять,
естественно, чем-то общественно значимым и родственным военному делу. В
связи с этим он начал бороздить окрестности, затеял рекогносцировку, так
сказать. Недели две студенты честно пили, а он, не менее честно, искал
что-то дельное. Наконец ему улыбнулась удача. В нескольких километрах от
пионерлагеря он обнаружил важный объект народного хозяйства. Не знаю как
точно это называется, но назову это огромным ассенизаторским пунктом,
куда сливали это "добро" со всех близлежащих городков и поселков.
Обрадованный капитан созвал всех студентов-офицеров, надел парадную
форму, и повел их знакомиться с этим впечатляющим предприятием. Как
рассказывали мне, он, бедолага, стоял на краю устрашающего котлована,
размахивал руками, рассказывал о том, как тут все здорово продумано,
тогда как студенты опасливо жались в сторонке, и косились на трубу
титанических размеров, сделанную из материала, напоминающего брезент,
только твердый и гофрированный. Из этой трубы продукты жизнедеятельности
и сливались в котлован. Во время очередного бурного объяснения капитан
живо заглянул в бездну, как, не пойми с чего, брезентовая труба
сорвалась со своих креплений и ухнулась всей массой вниз. Студентам
повезло. Они правильно сделали, что держались в сторонке. Бедный капитан
в доли секунды был накрыт мугучим гейзером и обратился в шоколадного
человечка...
Финал истории прост и предсказуем. На утро следующего хмурого дня
нагрянула проверяющая комиссия. Все, что она смогла обнаружить в
пионерских казармах - это несколько десятков тел, находящихся в
алкогольном беспамятстве, а в каптерке, на полу, лежал в полном
алкогольном коллапсе, несчастный капитан, так и не сумевший снять свой
парадный мундир... | | 05.01.2009
0% из 0 голосов |
Летом 2008 года руководитель Хельсинкской группы Л. Алексеева и лидер
движения "За права человека" Л. Пономарев были забросаны яйцами во время
пресс-конференции, посвященной Челябинской колонии. Нападение устроила
группа молодежи под руководством депутата Госдумы от ЛДПР Абельцева. За
это Шендерович в эфире "Эха Москвы" обозвал его "животным". Абельцев на
это очень сильно обиделся. Вопрос о том, "животное" Абельцев или нет,
вскоре будет рассмотрен в Пресненском суде, который расположен на...
ЗООЛОГИЧЕСКОЙ УЛИЦЕ!!!
http://www.izbrannoe.ru/51924.html | | 05.01.2009
0% из 0 голосов |
| Один молодой человек, прогуливаясь по улицам дальнего зарубежья,
услышал, как пацаны лет по 8, строя что-то у себя на детской площадке,
напевают песенку. Мотив показался очень знакомым. Подошел ближе и
прибалдел, это был гимн страны.
А у нас, спроси любого пацаненка, он наверняка не знает.
Правда и слова у того гимна, очень такие в переводе на русский:
Да, мы любим край родимый,
Край лесистых круч,
Море, ветер нелюдимый,
Небо в хлопьях туч.
Любим дым родного дома,
И отца, и мать.
Стужи бодрость нам знакома,
Солнца благодать
Человеческие слова, чо б таки и не выучить!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1 | | 05.01.2009
0% из 0 голосов |
http://users.livejournal.com/pardus/165157.html
Подарок с историей
Одна молодая женщина на выставке продукции Сирии купила подарок для
подружки. Набор: подставка, кувшинчик и четыре бокальчика из темного
металла в восточном стиле. Дома свекровь заметила, что это, вообще-то
мельхиор и надобно почистить. В процессе чистки обнаружилась надписть:
"Сделано в СССР. Цена... руб." | | 04.01.2009
0% из 0 голосов |
| Друг рассказал во время встречи в Новый год:
Едет он домой, на дороге деффчонка машет с остервенением рукой.
Тормозит: "че?"
Она: "за штуку грн. сделаю тебе то, о чем ты мечтал все последнее
время!"
Он: "ну садись. Поехали, щас мне на даче гараж и теплицу строить будешь,
давно мечтаю об этом..."
не села... | | 04.01.2009
0% из 0 голосов |
http://www.emultrix.com/forums/showthread.php?t=70694
Я считаю что мне в жизни повезло. Мне удалось сделать несколько десятков
прыжков с парашютом, полетать на дельтаплане, управлять самолетом.Ho
пepвый прыжок, как и первыи вылет запомнится на всю жизнь.
Снaчaлa былa подготовka, но этo не так интеpecно... Но вот сами
прыжки...
Это надо видеть как здесь шутят над новичками, ("шутят"-это еще мягко
сказано!) Привезли нас на аэpoдpoм c paccветoм. Дaлee cледуют
инструкции, причем инструктора cмотрят на на нас со слезою на глазах. В
их взглядах явно читается мысль-"Жалко... совсем ведь молодые..." Но мы
ощущаем себя орлами, что нам какой то-там прыжок, да для наc это как
два... сниkеpca cъесть. У каждого на лице пренебрежительная улыбка, но
уши как локаторы направленны в сторону инструкторов. -"O чем они там
говорят?" A инструкора обсуждают что почему-то именно на этом аэродроме
самый большой пpоцент неpасkpываемости парашютов. Ухo улaвливает фразы
-"а помнишь вчера того пацана, вот его мать расстроится..."" -"Да помню,
и на той неделе eщe двoe..."
Чувcтвуeтся kak по спине начинают бегать мурашки.
Наkoнец то начинаем одевать и подгонять парашюты.
И когда мы это все закончили вдруг инструктора начинают метаться и
пoглядывая в нашу cторону о чем то спорить.
Потом спрашивают нас-"Вот тут (в общеи куче) лежал бракованныи парашют,
kто его взял?!!" НУ НИЧЕГО СЕБЕ!!!
- "Кak же так? A чем он от других oтличается?"
- "Да почти ничем, разве что oт kpoви не совсем отстирался".
Где то в глубине души понимаеш что это должно быть шутkои... навеpноe..
И искренне надеешься что этого инструктора мама в детстве головои вниз
не роняла и c чувством юмора у него все в порядке?
А если все-таки роняла?...
Стараюсь незаметнo оглядеть свои парашют,.. не очень получается, жаль на
затылке глаз нет...
Подходит комэск. Все взгляды дружно на него. Описывают ситуацию, мол таk
и таk, a этот парашют наити не можем...
Нa что он, зевая, отвечает:-"А что вы беспокоитесь? Пуckaи прыгают, тaм
и увидим кто его взял..."
Но вот наконец нас повели к самолету....
Посадили нас вдоль борта, двери закрылись... взлетаем.
И поверите-ли: только сеичас понимаешь что прыгать на самом деле
придется. Пытаемся выдавить из себя улыбки, хотим показать что нам море
по колено. Но чем больше высота тем больше улыбка превращaется в дикий
оскал.
Теперь немного о том как проходят сами прыжки.
Так как при первых прыжках ты находишься... как бы это сказать...
в состоянии шока что-ли. И здесь очень большая вероятность что кольцо ты
так и не выдернеш. Именно поэтому первые прыжки выполняются с
принудительным раскрытием. Или другими словами: К твоему кольцу крепится
фал (веревочка такая), а другои конец закрепляется в самолете.
Остается только прыгнуть, сгруппироваться и досчитать до трех.
Через 3 секунды парашют открывается.
Да, еше чуть не забыл. На выходе стоит инструктор и помогает
выпрыгивать. Его помощь заключается в том что он с разбегу "угощает"
тебя таким пинком что ты пулеи вылетаеш на нужное расстояние.
Впрочем тот кто может прыгает сам.
А вот и моя очередь... Знаками показываю что помогать мне не надо, сам
справлюсь.
Подхожу к двери, берусь руками за борт и выглядываю..... Я до сих пор
помню свои ощушения. Во мне сразу заговорили все инстинкты
самосохранения. Я бы и рад прыгнуть, да вот мои руkи мертвои хваткои
вцепились в борта и я не могу себя заставить разжать пальцы.
Делать нечего, оглядываюсь на инструктора, он понимающе кивает и
"помогает" мне выпрыгнуть. Чувствуется что за годы работы рука нога у
него достаточно набитая.
Я раньше читал что в некоторые моменты сознание может невероятно
ускоряться. Поверьте-это так. И вот дальнеишее происходит в течении
3-х(!!!) секунд.
Воздушный поток подхватывает и с бешеннои силои закручивает. В
голове только одно-"досчитаю до трех-и это все закончится. Начинаю
считать...
1...2...3...4...5..6..7.8.....100!!! Внутри все заледеневает, все не
открылся!!! И зачем мне это надо было... А ведь мог бы жить и жить.
Ведь говорила же мне мать, ну почему я ее не послушал...
Жалко себя до слез... А этот тип которому я червонец занял наверно
только рад будет. Мысль о том что есть еше и запаснои парашют вообще в
голову не приходит.
И ВДРУГ.... Такое ошушение что кто-то берет тебя за шиворот и сильно
встряхивает. С недоверием поднимаю глаза....
ОН РАСКРЫЛСЯ, ОН ДЕИСТВИТЕЛьНО РАСКРЫЛСЯ....
Оглядываешся вокруг... И от увиденного дух захватывает.
Начинаешь понимать что все твои страхи и переживания абсолютно ничто по
сравнению с этим чувством, с чувством полета.
На земле наверное нет ни одного человека которыи когда либо не мечтал
парить в небе. При всем желании я не смогу описать тот восторг которыи
охватывает тебя. Адреналина в крови столько что из ушеи капает. И почти
каждыи начинает кричать, петь, свистеть.
Неповторимое ошушение...
Через некоторое время нам выдали значки парашютиста. Мы тут-же выпилили
из 5-копеечных монет цифру 10 и приклеили на значок.(как буд-то у нас
уже по десять прыжков). И при каждом удобном случае выпячиваеш грудь
дугои что-бы все видели. | | 04.01.2009
0% из 0 голосов |
| Кстово. Иду по улице и вижу издали вывеску крупными буквами: САНРЕМО.
Ну, думаю, какая нибудь туристическая фирма или магазин итальянской
одежды. Но когда подошел ближе стало видно и буквы поменьше. Оказалось
это САНтехника для РЕМОнта. | | 04.01.2009
0% из 0 голосов |
<< 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 >> |
|
|
|
Анекдот
|
Армейское-неповторимое:
1. Представьте, что вон те две коровы - это
танки, а вон тот мужик с косой - истребитель на бреющем..
2. Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
3. Самолеты поражают цель ракетами, пушками и снарядами от пушек.
4. Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!
5. В стране должно быть тихо, чисто и спокойно - как на кладбище!
6. Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!
7. Солдат должен смеяться громко и четко: "Ха-ха!"
8. Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да
самолеты летают.
9. Товарищи курсанты, вы скоро станете офицерами - это же страшное дело!
10. Вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл
жизни потеряли?
11. Ты че матом ругаешься, ни хуя себе.
12. Я бы хотел, чтобы у вас на занятиях было жизней по тридцать, а у
меня - пистолет. Тогда бы я вас расстреливал, а вы бы регенирировались.
13. Индейцы и ковбойцы – коренные жители Америки.
Стас |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!