Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Истории: Лучшие

 Скачай анекдоты в zip!
Под Новый Год решил порадовать вас, в своем стиле, историей из телевизора. Историю рассказал один актер о другом актере. Это он сейчас известный актер, а в те времена был студентом одного из театральных ВУЗов Москвы. Им объявили, что очередной экзамен пройдет не в институте, а в музее имени Бахрушина. Это же интересно - поговорить об искусстве или, к примеру, о культурологии, среди произведений искусства. Этот товарищ на экзамен не явился. Препод принял всех остальных студентов, потом подождал полчаса ради приличия, а потом объявил, что экзамен закончен, а ему поставил неявку. На следующий день он приходит в институт очень злой и раздраженный. Ему другие студенты говорят: Ты что, с ума сошел? На экзамен не явился! У тебя же 5 по этому предмету. Он, уже весь на истерике, отвечает: Да я весь день мотался по городу! Ни один таксист в Москве не знает, где этот музей имени Ватрушкина!31.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Недавно праздновали день Чекиста Не скажу, чтоб прям вся страна в едином порыве, но Но из здравомыслящих артистов, большинство все же отметилось! Кто его знает, как оно там обернется??? А так, если чо, то я был!!! Вот у меня тут все записано!!! Кто-то из знакомых сказал: А ведь Чекиста, это 40 дней милиции?!?! Посмеялись. но с оглядкою! Как оно там еще дальше будет http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=80&postdays=0&postorder=asc&s tart=70531.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Это была чудовищная, немыслимая попойка. Междупланетный Конгресс пьяниц! Уже и не упомнишь, с чего и почему началось... Огромное количество алкоголя всех мастей, огромная квартира, доставшаяся на растерзание и поругание людям, не ведающим мер и границ. Знаете, как это бывает, когда повсюду что-то происходит: там танцуют, там поют, кто-то заснул в туалете, где-то говорят "за жизнь и принципы", у кого-то экспресс- любовь, а кто-то плачет, потому что любви нет или потому что мир катится в пропасть, постоянно перемещаются оглушительно пьяные люди... Счет времени давно потерян, за сменой дня и ночи накто не следит, последний временной ориентир - чей-то поход за выпивкой и провиантом; кто-то заснул, кто-то продрал глаза... ... Я преклоняюсь перед выдержкой соседей... ... В какой-то момент, достаточно быстро все улеглось. Многие отправились по домам-делам, кто-то заснул, кто-то разместился на кухне с чаем и разговором, кто-то тупо смотрел телевизор, а одна девушка мыла посуду (sic!). И вдруг в эту почти устоявшуюся картину спокойствия и безмятежности ворвался крик! Не, не крик. Это был нечеловеческий, первобытный вой, полный леденящего ужаса и отчаяния! Долгий, срывающийся на пронзительный визг. Все, кто слышал это, сами на короткий миг растерялись, самые хладнокровные устремились на крик...

* * * ... В этой же квартире, кстати, проживал настоящий ежик, принадлежащий хозяину. Неизвестно кто поставил коробку, в которой он жил на стол возле дивана в одной из комнат. ежик, непривычный к такому бедламу, на всякий случай отсиживался в этой коробке, пока все не улеглось, от греха подальше. Когда наступила тишина и его тонкая ежиная психика немного пришла в норму, он собрался выйти на предмет чего-нибудь пожрать. Когда ему вообще хотелось пройтись, он просто "выкатывался" из своей коробки, потом разворачивался в походное состояние и шел по своим делам. Однако на этот раз он выкатился со стола на диван. На голые ноги Гриши, который спал на этом диване, очевидно переживая кошмары, снящиеся ему на фоне сильнейшей интоксикации...

... Когда мы вбежали в комнату Гриша перестал визжать. Он только озирался выпученными глазами, указывал руками на ежика и пытался что-то мычать...

Гриша:
- Парни, я реально чуть не обоссался от страха. Сначала на ноги упал огненный шар какой-то. Открываю глаза - в ногах сидит она. Белочка. Только очень странная...
31.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Произошло реально со мной. Жена у тещи, сам решил побаловать свой организм виски со льдом. Лед из полиэтиленовых кулечков. Кругленький такой. После очередной порции заграничного пойла понимаю, что в радиусе вытянутой руки льда нет. Нетвердой походкой и с затуманенным взглядом бреду к холодильнику, не глядя, прямо в морозильной камере, из полиэтиленового плена достаю холодные кругляши и бросаю в стакан с виски. Какое то время пью маленькими глотками вожделенный напиток, но чувствую что что то не так. Засовываю глаза в стакан, а там вместо льда - пельмени (кругленькие и холодные).31.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Из жизни техподдержки.

Сидел на приемке однажды в сервисе, заходит девочка, ну лет 13-14, ребенок такой, без косметики, с медвежатами на куртке, сумка правда большая, но розовая... думал, опять плеер, а тут:
- Простите, вы программист? Ну какой пользователь не называет инженера программистом? Что сборщик, что кодер - для них все программисты. А тут еще ребенок. Ну я по инерции "Программист. Что у вас случилось?" Девочка грустно открывает сумку, достает ноутбук, вздыхая, включает, что-то быстро кликает... мне становится интересно. Она что-то шепчет, кликает все так же, останавливает, и поворачивает ко мне экран ноута... Далее просто надо видеть: Сервис, ребенок этот, ноут Асус, на экране код Си и грустная фраза этого существа с большими глазами:
- Не компилитьсяяяяя...

Я, офигевший в ноль, начинаю разбирать код.
31.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Предпразничное. Довелось подслушать разговор двух молодых людей того возраста, когда критическое мышление уже развито, а логическое еще не очень:
- Ну ты сам подумай, как он может за одну ночь сразу всем-всем-всем подарки принести?
- Ну и что! Вон Путин тоже может сразу всех с Новых Годом поздравить!
31.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

23 февраля в полку торжественное построение. Командует зам. командира полка. Он с утра уже так нарезался, что глаза остекленели, но на ногах стоит крепко. Выходит к строю командир полка (он же командир гарнизона). Зам. докладывает: "Товарищ гвардии полковник, части гарнизона по случаю празднования дня.............." И здесь его заклинило. Стоит и не может вспомнить по какому поводу мы здесь собрались. Пауза затянулась. И здесь один полковой хохмач кричит из строя: "8 марта..." Зам спокойно продолжает: "... дня 8 марта - построен!" Командир проходит вперед к строю: "С новым годом товарищи гвардейцы, все свободны".31.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Маленькой дочке давеча купили качельку-лошадку. Классического вида коняшку, выглядит натуралистично, плюшевая такая. Сплю дурным сном в душной комнате, снится всякая дрянь, мерзость, какие-то страхи и гадости. Просыпаюсь в холодном поту, инстинкт зовет в сортир. Еще не придя в себя, начинаю шарить рукой по полу в поисках тапочек. Вдруг ощущаю чью-то тонкую мохнатую ногу с копытцем.......... Чуть не поседел...31.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Летом собрались с друзьями на пикник. Шашлык, водка. Всех развезло, кучкуются. Мужики про свое, жены про свое. Дети играют. Но одному пацанчику надоедают игры со сверстниками и начинает приставать к отцу. Отец отмахивается, мол иди, с ребятами играй. Тот, я не хочу. Тогда отец ребенка говорит: иди к маме, пусть купит тебе проститутку. Ребенок задумался. Видно слово незнакомое. Да и папа, авторитет же, плохого не посоветует. И отстает от отца и бежит к маме с просьбой. Мы, мужики, притихли. Слышим, в женской кучке раздаются смешки. Пацан стал приставать к матери: мам, ну купи проститутку! Жена идет к нам. Обращается к мужу, мол ты чему ребенка учишь. Мужь в шутку отвечает: а чо, большой парень уже. Да купи ты ему, жалко что ли. Большой парень (5 лет уже) слыша утверждающее слово отца с новой силой начинет канючить: ма, купи проститутку. Мы, мужики, ржать. Но парень довел всех за вечер своей просьбой. Надо было придумать как его ублажить. Вечер, стали собираться домой, и решили заехать в универмаг, купить продуктов, начиналась новая рабочая неделя. И отец ребенка, дабы ублажить сына и покончить с его просьбой, и за одно видимо, прикупить нужную в хозяйстве вещь, покупает вантуз. Вручает его малолетнему отпрыску со словами: на сынок тебе проститутку, не приставай. Сынок, видимо впервые видя сей предмет, полностью отожествляя его со своей просьбой, начинает улыбаться. С радостным видом все выходят из магазина идут к машине. Сыночек весело машет вантузом перед носом матери, делясь радостью с ней: а мне папа проститутку купил! Весь вечер с вантузом не раставался. Утром даже хотел с собой в садик взять, насилу отговорили. Вечером отец заехал забирать сына из садика домой. Сынок радостный, прыгает, сам быстро оделся. Подходит воспитательница и три женщины, матери детей, ходящих в одну группу с нашим героем. И на перебой начинают стыдить отца ребенка. Мол что вы такое своему сыну покупаете. Он оправдываться, что это шутка, рассказал про пикник, про магазин, про вантуз. Вроде поверили, посмеялись. Вечером сыночек гулял во дворе с другими сверстниками и в руках у него был этот вантуз. Уж не знаю как он объяснял своим друзьям о назначении сего предмета. Но утром, мать ребенка отводила сына в садик и видила такую картину. Идут дети с родителями, а у детишек в руках вантузы. И они так умильно друг другу их демонстрируют: а мне мама то же проститутку купила!31.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Зашел к другу в гости. Друг весь в пене, бо оставлен один, с парой детей
- сорванцов, жена на работе. За пару часов, что я у них был, детки успели перевернуть весь дом несколько раз, подраться, раздраконить собаку, папашу, получить п@дюлей от последнего, обмазаться кашей и красками. Папаша, разумеется, за это время и не присел. Апофеоз, дети выгнаны на улицу. Приятель мелко дрожа моет посуду. Подхожу к холодильнику, достать пивка и слышу:
- Ну, детки, ну еб вашу мать... и потом, тише: И на хер мне это надо было?
30.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Народная мудрость - на всякий минус найдется плюс! У нас в конторе, то бишь в НИИ по кое-какому изучению кое каких наук, высокое руководство, опечаленное поголовным несоблюдением нерадивыми сотрудниками трудового распорядка, решило окончательно и бесповоротно с этим побороться. Караулы и засады у вахты суровых кадровиков ничего не давали, поскольку хитроумная публика узнавала о них уже в зародыше, имея своих людей на дальних подступах к канцелярии. А кадровикам на улов доставался только ободранный одноглазый кот, приблудившийся у порога конторы и гуляющий по этажам в поисках подачек от народных чаепитий. И тогда нещадная борьба с несознательным коллективом воплотилась в установке дорогущего автотурникета, по специальной программе фиксирующего время присутствия сотрудников на рабочем месте. Так что 8 часов в день - отдай, не греши! Но нет худа без добра! - Трафик халявного для сотрудников Интернета, как на дрожжах, возрос пропорционально увеличению рабочего времени, дисциплинированно отрабатываемым нашей славной научной общественностью! Хвала дирекции! Теперь газет, журналов и всякой развлекухи каждый труженик науки стал посещать намного больше! Подсчитав непомерно разбухшие казенные убытки за Интернет, начальство схватилось за голову! Улучшения показателе работы института ноль, а минус вот он! И... турникет без шума и бряка благополучно убрали к едреной бабушке. Как в известной рекламе - зачем платить больше?!30.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вчера вечером видел. ППСники тащат к бобику пьяного мужика. Тот что-то втирает о своих правах, выдает:
- И не Тыкай мне тут, я же Тебе не Тебекаю.
30.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Пишу впервые, поэтому не обессудьте. Читал я на днях газету, в разделе знакомств увидел такое объявление: Молодая, симпатичная девушка ищет мужчину-импотента для создания семьи!!!!!30.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мы поженились на третьем курсе, и очень скоро у нас родился ребенок. Существовать нашим трем душам на две повышенных стипендии было тяжеловато, но весело. Оптимизма у нас хватало, а дебет с кредитом мы сводили подработками. Я из-за малыша сидела дома, и подрабатывала переводами, а муж проводил выходные на разгрузке товарняков. Эта история случилась на Первое мая. Довольно долго до этого никаких предложений подработать у мужа не было, и он от всей души уцепился за возможность поработать в праздники, хотя предложение было совсем не из легких две смены разгрузки, 8 часов отдыха, и еще две смены такой же тяжелой работы. Домой мой хороший вернулся совсем никакой. Вяло поковырялся в тарелке, пробормотал: Ленка-любимая, я мыться пошел, весь грязный..., - забрался под душ, да там и уснул. Я, как могла, вытащила его, и уложила в постель. Вымыла нашего малыша, поиграла с ним, убаюкала, и пошла под бочок к мужу. Проснулась я от толчка. Я, видимо уснула, сложив голову мужу на грудь, а сейчас он сидел, облокотившись о спинку кровати. Я уже хотела его уложить обратно, и почти успела сказать Ложись, мое солнышко, чего ты вскочил, как он заговорил:
- Ленк, там девочка маленькая в воду упала, в пруд, мы с Темкой за ней прыгнули, вытащили ее, а она совсем синяя... Андрюха в Скорую звонить побежал, мы девчонку откачивали, и без толку... Скорая потом приехала,

я номер больницы у них спросил, ты запиши, а, а то я забуду, спросить надо, как она. Вот номер... И уснул опять. Проснулись мы рано, - пришла моя тетка, чтобы посидеть с ребенком, а нам нужно было на лекции. Сидим, завтракаем, завязывается разговор:
- Да, умотался я, прекращать нужно с такой работой, всю ночь кошмары снились.
- Лапуш, ну а что ты хотел, работал два дня подряд, еще и девочку эту из воды вытащил. Вот, кстати, номер телефона больницы, я записала.
- Ленк, какая девочка? Какая вода? Я ж товарняк разгружал, там и рядом никакой воды нет. Слушай, ты чего, сны мои подглядывала? мне всю ночь кошмар снился, как я девочку из воды вытаскиваю, а она не дышит. Ленк, колись, чего случилось? Я во сне говорил что ль чего? А что за номер-то?..

Бывает такое, время от времени, - устал человек сверх меры, и начинает во сне говорить. Это я тогда поняла очень хорошо. Мужа от подработок на девятое мая отговорила, и утащила его на дачу к друзьям.

Мне другое интересно. Я потом не удержалась, и все-таки позвонила по номеру, продиктованному мужем ночью. Реальным номер оказался, от больницы, причем с другого конца города, там где ни я, ни мой муж никогда не бываем.
30.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Богата Азия древними традициями, ничего тут не скажешь. Знакомый мой с интересной национальной забавой столкнулся, когда в одной жаркой советской республике в не менее советские годы срочную тянул. В маленьком городке, где часть его была расквартирована, в милиции приключился дефицит с кадрами, поэтому с населением припрягли работать военных. Сопли утирать, у шпаны анашу отнимать, над заявлениями ржать и документы для районной прокуратуры готовить. Так все и шло тихо да складно, пока вдруг не потрясло городок преступление века. Хлопкороб один вечерком на крыльцо своего частного дома некстати вышел. То ли опия покурить, то ли почесать чего. Глядит, а сосед его крепит дружбу человека с животным миром в лице осла. Имеет скотинку бессловесную, проще говоря. Его осла, хлопкоробовского. Ословладелец от такой картины закручинился, да и снес соседу-выдумщику пол-еб*льника удачно подвернувшимся поленом. Как у осла дальше сложилось никому не ведомо, а сосед полено плохо перенес, от чего и был увезен в районную больницу с глубокой депрессией и тяжкими телесными. Хлопкороб осла с вещами из дому выгнал, еще опия покурил и пошел сдаваться к военным. С собой прихватил коньяк, барана и теплую тюбетейку, на случай, если прямо сразу закроют. Коньяк и барана он дежурному капитану подарил, все как было рассказал, языком поцокал, предложил опия покурить. Офицер коньяку порадовался, барану не очень, за опий пожурил и принялся протокол на хлопкороба-мокрушника составлять. Поскольку капитан к осло*бам теплых чувств не питал, а к коньяку питал, отправлять хлопкороба под верный срок ему не хотелось. Тут-то мой знакомец роль свою в этой истории и сыграл. Он до армии на юрфаке учился, пока не выперли за аморалку вследствие невиданных успехов в личной жизни, посему частенько консультировал вышестоящее начальство на предмет юридических тонкостей. Про тяжкие телесные повреждения и стойкую нетрудоспособность знал он, к сожалению, мало, к тому же, как на грех, опять полдня курил конфискованную у шпаны траву, ибо несколько месяцев уже дедовал и больше ему делать было просто нечего. От того вдруг припомнилась ему сатирическая кинокартина Мимино и он авторитетно заявил капитану, что если в протоколе будет указано, что хлопкороб паленом орудовал на почве личной неприязни, то вроде как должны меньше дать. Вы напишите, что он из ревности соседа отоварил, - тонко пошутил знакомый. Пошутил и пошутил, да только, как известно, офицеры редко юмор ценят, а понимают еще реже. В результате за витиеватыми выражениями протокола, который капитан отправил в райцентр, четко проглядывала картина любовного треугольника их двух советских граждан и осла неустановленного подданства. Капитановы юридические изыски сильно некстати пришлись. В районной прокуратуре в это время республиканская комиссия работала и человеческой трагедией, скрытой за сухими строчками протокола, заинтересовалась сразу. Прокатилась тогда по затерянному в пустыне городку волна репрессий. Осло*ба-затейника, как из больницы вышел, по статье скотоложство родина отправила добывать из земли что-то очень редкое и страшно нужное. Секретаря местного горкома за разыгравшиеся у него под носом шекспировские страсти на фоне сексуальных забав населения перевели на ответственную работу в верблюдоводческий колхоз экономистом и исключили из партии. Капитану долго еще вспоминали ослов и из списков на очередное звание раз за разом вычеркивали, а мой знакомый за остроумие и политическую грамотность до самого дембеля ремонтировал армейский клуб. Ревнивому же хлопкоробу дали три года условно и он все так же выходил вечером на крыльцо, с мудрым восточным прищуром смотрел на розовеющие облака и размышлял о превратностях судьбы. Вот только ослов больше не заводил.30.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Завелся в техотделе нашего трамвайно-троллейбусного управления пес. Тепло ему, пригрелся возле батареи, спит, живет, никто его не трогает - зима все-таки на улице. Но вот, как-то раз становлюсь на смену, вижу - садится пес в салон и едет кататься. Причем выходит всегда на одной и той же остановке. Вечером, под конец моей смены на этой же остановке садится и едет в управление - спать в тепле. Кондуктор проследила - пес выходит на остановке и направляется на задний двор одного кафе - его там кормят. Так и живет.30.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Историю эту рассказал мой тесть - участник ВОВ. После войны, он, кадровый офицер продолжал службу в Калининграде. Его земляк и друг был в этой же части зам. по тылу. На подсобном хозяйстве части наряду с обычными, откармливались несколько поросят комдива. И надо же было случиться беде накануне очередного революционного праздника: один поросенок командира дивизии подох. Зам. по тылу, как истинный службист, направляет рапорт на имя комдива - так мол и так, один из принадлежащих Вам свинов приказал долго жить.. Резолюция комдива поперек рапорта была лаконичной: - Них@я! Должен жить..30.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Узбекистан, местная больница, 80-е годы прошлого века. Привозят на обследование местного мальчика лет 14-15, с отставанием в развитии. То есть на полу не сидит и слюни не пускает, одет прилично, здоровается. Но вот буквы уже не знает. Из разговора принимающих с сопровождающими выясняется, что это сын директора школы. Далее диалог:
- А почему директор сам его не учит?
- Как не учит, он в девятом классе учится!
30.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Как вы думаете: мужчины все козлы или дети? Захожу к подруге, болтаем на кухне за чашкой чаю. У нее плохое настроение. Утверждает, что все мужики козлы. Ее сыну 5 лет, а он уже козел. Я с ней спорю. По моему мнению - все мужчины дети, притом до глубокой старости. Тут в кухню залетает ее муж и кричит: "Натаха, привет! Я пистолет купил!!! Идем с балкона постреляем!!!" Что и требовалось доказать.30.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В "Копеечке" не так давно к Новому году продавалось:

набор пиротехники (чего-то взрывающееся вроде ракет) с заманчивым названием: "Прощай, школа"...

:)))

ЗЫ. "И правильно, папа. Нечего там тебе делать, на этих развалинах..." :)

Игла
30.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Насчет фамилий. По окончании вуза, задержавшись в стройотряде, наконец-то прибыл я на работу по месту распределения. А меня там уже заждались. Не потому, что надо двигать прогресс, а просто надо было ехать в колхоз ну или там совхоз какой, была тогда такая трудовая повинность, многие это хорошо помнят. Совхоз оказался из лучших - перед правленим трактор К750 буксовал в грязи. Первый рабочий день, вернее ночь (днем работали местные) была на току. Но до тока, это где зерно сортируют вроде, надо еще добраться. Вез нас в дымину пьяный водила в кузове самосвала ГАЗ51, машину заметил директор совхоза на своем бобике, водила решил оторваться и газанул по пашне, а мы стояли в кузове и смотрели куда прыгать в случае чего. Оторваться от директора он не смог, и между ними произошел разговор. Директор, открывая дверцу: выйти можешь? Тишина. Ну ты больше не пей, ты ведь людей везешь. Не буду. Поехали дальше. На току начался развод на работы. Старшой, не менее пьяной чем водила, оказался его братом, долго что-то бубнил, причем при разговоре он подносил платок к горлу, а когда убирал, то видно было отверстие в гортань и из легких шло такое амбре, что можно было задохнуться. Повернувшись в нашу сторону он долго что-то бубнил, я разобрал только одно слово - солобута, потом он повернулся и ушел. Я очумело стоял, когда ко мне подошел парень из наших и спросил: ну все понял, что надо делать? Солобуту какую-то грузить - сказал я. Нет - ответил парень, - Солобута это я, мы с тобой машину зерном грузить будем. Хорошо, что парень оказался без претензий.29.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Во время перестройки я как-то видел письмо читателя в одну из газет. Касалось оно проблемы Южных Курил. Читатель предлагал решить ее в интересах простых людей, а именно: отдать острова Японии при условии, что она бесплатно обеспечит каждую советскую семью видеомагнитофоном. По расчетам читателя, японская промышленность вполне могла справиться с этой задачей за несколько лет... Многие думают, что Советский Союз закончился Беловежскими соглашениями. На самом деле он закончился этим письмом.29.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вот не могу понять, что это такое: просто стеб или у народа вообще чувства меры нету!?!? Оказывается, новейший бомбардировщик-истребитель Су 34 назвали Николаем Чудотворцем. Учитывая, что он может нести до 8 тонн вооружения, чудес он может натворить таких, что и не снились Николаю. Если продолжить церковную тему в оружии, то новую баллистическую ракету можно назвать Последнее Причастие?!?! http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=80&start=70529.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Я вчера рассказывал об одном борттехнике. Так у него еще много подвигов было. Пошел он как-то с другом техником в ресторан. Техник тоже служил в нашем полку. По национальности он был корейцем и внешность имел соответственно национальности. Пришли, сели за столик. Никто к ним не подходит. Борттехник встал и подошел с возмущенным видом к администратору: "Вы что? Я везу вьетнамского летчика в Москву, ему там будут "героя" давать!" В то тремя во Вьетнаме шла война, и к вьетнамцам у нас относились не как сейчас. Все забегали. На столе сразу появилась белоснежная скатерть, хрустальные бокалы, все было поставлено и налито. Ну сидят наши мужички, выпивают, захмелели. И здесь кореец что-то завернул матом. Администратор встревожено спрашивает, что случилось. Борттехник вроде как переводит: "Вьетнамский летчик сказал, что желает пить русскую водку из русских стаканов". Хрусталь моментально заменили на граненые стаканы. Но конечно вскоре обман раскрылся. Но никто не обиделся. Все официанты дружно смеялись. Они предложили нашим мужикам: "Ребята, приходите завтра. Мы оплатим вам пьянку, только разыграйте завтрашнюю смену!"29.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Зав. кафедрой психиатрии одесского мединститута долгое время был (теперь уже покойный) профессор Москети. Студенты его очень любили за чувство юмора - одессит все же. Кафедра располагалась на втором этаже одного из корпусов областной психиатрической больницы. На первом этаже, под кафедрой, находилось диагностическое отделение. У профессора внутри стола была "тревожная кнопочка" на случай неожиданного нападения впавшего в буйство поциента, сидящего у него на приеме. Сигнал передавался на первый этаж дюжим санитарам. И вот сама история. Лекционный зал был рядом с приемной, студенты заходили прямо туда. А тут вдруг неожиданно в приемную перед лекцией заглянул зачем-то один студент. Профессор при виде его вытаращил глаза: "А это еще что такое?" Сей субъект был с длинными волосами, в рваной футболке. На шее у него висела на веревочке заткнутая пробкой пробирка, на дне которой лежала какая-то травка и внутри пробирки летала живая муха. И это СТУДЕНТ МЕДИНСТИТУТА. "А я хипую",- ответил студент. Показывая на дыры на футболке на животе и груди: "Это Солнце, а это Луна". Поворачивается спиной: "А это крылышки бабочки". Профессор молча нажимает "тревожную кнопочку". Снизу поднимаются два шкафоподобных молодца, заламывают хипующему назад белы рученьки и молча ведут вниз, в диагностическое отделение. А кто туда попадал, выйти мог только через 2 недели. Ровно через 2 недели сидел тот студент на лекции профессора в костюме, галстуке, гладко выбритым и коротко подстриженным. И такой он был всегда вплоть до окончания института даже в жаркую погоду.29.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

У мужа на работе новый Главный Босс, перевелся к ним вместе со своим помощником. Помощник - как помощник, заднюю часть Боссу лижет, делает, что ему велено, и во всяческих смыслах нового босса правая рука. Главного Босса зовут доктор Салуза, помощника - Майк Браун. Муж сидит со своим коллегой - пишут истории болезни. Врывается их секретарша - вся пышет волнением: "У Доктора! Салузы! разбили! стекло в машине!!! и украли..." Коллега мужа - даже не американец - индиец - не меняя мрачного выражения лица добавляет: "украли Майка Брауна?"29.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

И смех и слезы... Ну за что нам такое наказание?

Д. Медведев: "В этом кризисе есть прекрасные моменты, можно констатировать, что мы вписались в мировую экономику, стали ее частью, мы так к ней стремились".

Глава Минфина РФ Алексей Кудрин: "Это будет самый худший год со времен окончания Второй мировой войны".
29.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Навеяно кризисом: Чуть больше 10 лет назад, в начале лета 98-го, мой друг Андрюха (уважаемый человек, отличный семьянин) решил купить себе почти новый БэМэВэ. Продал свою новенькую десятку, добавил накопленное, и занял у любимой тещеньки 5 тысяч американских денег. И вот она - мечта детства. Но через пару месяцев, как известно, случился дефолт и доллар прыгнул вверх и чуть в сторону. У Андрюхи начались проблемы в семье: мама требовала возврата всех 5 тыс, жена пилила, зарплата упала в разы и тут еще кто-то из "подруг" жены "увидел", что Андрюха "подвозит" некую подозрительную даму (во что я лично не верю, т. к. писал выше: Андрюха - отличный семьянин). Скандал. Развод. И верни мамины деньги. А еще я не буду жить на улице, отдай квартиру. Как умный чел. он решает продать машину и предлагает ее биснесмену из сопредельной Беларусии, бизнесмен берет БеМеВе на тест драйв и неудачно погибает, через 2 дня, вместе с машиной на одном из поворотов. Андрюха обращается к браткам: поможите уладить дела с братом покойного, те не отказывают, но берут себя в долю. И таким образом денег в половину не хватает, чтобы отдать долг любимой тещеньке. Андрюха меняет свою трехкомнатную на полуторку с доплатой, отдает долг теще, квартиру жене и дочке (я уже говорил, что он отличный семьянин?) и поселяется у меня ровно на три недели. Жена видит, что Андрюха повел себя, как любящий зять, ссорится с "подругами", в эти три недели, и мирится с Андрюхой. И теперь до сих пор они живут в той самой полуторке. И ходят пешком по трамваю. PS: А теща до сих пор держит эти самые 5 тыс $ в банке.29.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На современных тинейджеров я иногда просто поражаюсь, откуда они такие? Воспитаны Бивисом и Батхедом?

Сегодня была в магазине по вполне понятному предновогоднему поводу - искала сувениры для друзей, коллег. На одной из витрин продавщицы выставляют выставляют коров. Одна из них, девочка лет 16-17 "направляет" свою коллегу:
- А вот сюда поставь щенков коровы...
29.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Армейская истории.

Кто его знает, в каком году построили манчжуры дом. Для очень богатого человека, а может и для какой организации. Построили хорошо, добротно, стены кирпичные, метровой толщины. Потолки высотой метров пять, с разными архитектурными излишествами. И двери. Теперь таких не делают, рецепт утрачен наверно. Дубовые, толстые, огромные, прямо удивительно шикарные двери. Что там было до революции, во время, да и после оной - история молчит. Может там людей убивали, или наоборот. А потом пришли товарищи в форме и в лампасах, и увидели они весьма помпезное здание, и про себя подумали: Какое замечательное строение. Если дополнить архитектурный ансамбль ажурным флигельком, внести небольшие изменения в соответствии с современными требованиями, то получится боевая часть, или даже две, если поменьше". А вслух сказали: Ни фига се, мать твою, потянет! Санэпидемотряд забабахаем! И натащили всяких пробирок, колбочек, офицеров, грызунов лабораторных и солдат. Человеков несколько. А кушать эти солдаты выдвигались в соседнюю часть через приусадебные участки, ежегодно насаждаемые доверчивыми местыми жителями садово-огородными культурами. Для того, наверное, чтобы удовлетворить гурманские потребности солдат из СЭО, в этой части был "ресторан". За шеф-поваром ездили аж в Узбекистан, где его долго отлавливали в горах. Обрили и поставили шефствовать. Прапорщики, снабжавшие это гастономическое заведение, плодились сами и пытались дополнить и без того богатый рацион по мере своих возможностей. Весьма небезуспешно тащили кто что мог. Когда мегахренам из СЭО наскучивало разнообразие перловых блюд, они мечтали о простой привычной жареной картошке и огурцово-помидорных салатах. Для претворения мечты в жизнь требовалось два смекалистых защитника Родины, коим была поставлена боевая задача: а) напасть на огороды мирных жителей, б) отобрать плоды и корнеплоды, если попадется капуста белокачаная, то и капусту, и укроп, в) не попасться мирным жителям - убьют. Где-то удалось достать замечательной свинины и было решено приготовить мясо по-казахски. Дежурный офицер - страшный капитан, в новых погонах, сам метр пятьдесят, очки толщиною в пол-литра и в генеральской фуражке - милостиво разрешил воспользоваться газплитой в вирусной лаборатории, а сам пропал, вот был - и нет его! Уже хрюшку по-казахски сварили, овощи взятые во временное пользование, съели, а его все нет. Вроде бы пес с ним, но такого еще не было, чтобы дежурный боевой офицер пропал. И вот пропал, гадюка! Поначалу было даже весело, но ведь завтра спросят, мол, куды девали боевого командира, а? С пистолем в придачу, а?.. Начали выдвигаться различные версии пропажи: от происков узкоглазых изобретателей пороха, до прилета иностранных представителей иных цивилизаций. А может откушал водочки, да лежит где-нибудь? Через час-полтора решение было найдено: срочно попив чаю, идти на поиски. ... Боевой командир был в туалете: широко распахнув двери сортира, он поставил к одной из его стен слань (деревянная решетка). Когда товарищ капитан за собой двери прикрыли, слань плавно легла на пол, плотно заклинив дверь добротного строения... ... Прошло еще часа два-три... Поиски продолжались... Спустя еще час, проходя мимо сортира, я услышал невнятое бормотание и поскуливание. Слань поднята, могучие двери открываются вуаля! На пороге появляется он, мифологический агрессор всего капиталистического мира: фуражка лихо заломлена, в одной руке очки с великими диоптриями, в правой же длани судорожно зажато табельное орудие ближнего боя - пистолет "Макарова". Мокрым рукавом страшный капитан с удивительным изяществом пытался остановить потоки кристально чистых слез, льющихся из больших, красных, еще не научившихся смотреть стальным блеском, глаз. Взор светился, как мне показалось, такой пламенной благодарностью, какую, пожалуй, не часто увидит солдат в глазах офицера. Но иллюзии быстро развеялись.
- Я тебя застрелю!!!
- ???... за что???
- Ты меня, боевого офицера при исполнении, закрыл в туалете!
- Не закрыл, а открыл!
- Все равно! Потом было объяснение того, как произошло самозапирание и следственный эксперимент. А еще позже он в красках рассказал о тех незабываемых ощущениях, нахлынувших на него в течение последних пяти часов.
- Что же теперь будет? -поинтересовался он: - А ты правда меня не закрывал? Еще раз удостоверившись в моей невиновности и взяв с меня слово молчать о происшедшем, капитан удалился. Слово я свое сдержал, но, как оказалось, напрасно: он сам все рассказал на следующий день и написал рапорт о происшествии. И мне пришлось еще раз пять объяснять случившееся... охвицеры были щасливы, служба была довольно скучная.

Константин Дортманн.
29.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Кисловодск - гуляя, нахожу потрясающее по формату заведение - на 20 кв. м. наливайка с широчайшим ассортиментом (от дешевой водки до очень приличных и дорогих вин и виски) и конфетная лавка с колоссальным выбором качественных конфет. Поскольку измучен нарзаном, через день заглядываю и выпиваю по 50 грамм крымского портвейна - после чего иду пить минералку. В наливайке за столиками всегда 2-3 человека различного социального статуса. В воскресенье иду мимо около 8 вечера - свет горит, внутри пусто, на улице курит продавщица.
- Вы еще не закрылись? - спрашиваю я
- Нет, работаем до 10.
- А почему же никого нет?
- НАВЕРНО НИКТО НЕ ХОЧЕТ СЧАСТЬЯ!
29.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Уверен, многие мужчины знают, что это такое быть настоящим холостяком, не обремененным большим количеством денег. Рассказ Жванецкого о том, как он в одежде мылся под душем, чтобы попутно постираться, для таких людей не юмор, а суровые будни. Я таких рецептов, помогающих выжить в нашей стране одинокому холостяку, сотни знаю. Но мой приятель Саня меня удивил, на ровном месте! Пришел я к нему в гости, со своим алкоголем и закусью. К нему лучше со своим ходить, а то останешься голодным и трезвым. Закуска это вкусненькие котлетки из кулинарии, в пластмассовом судочке. Очень удобно: разогрел в микроволновке, в этом же тазике съел и выбросил. Посуду мыть не надо! Гениальное изобретение! Санек выкладывает котлетки на тарелку и засовывает в микроволновку. Я, обалдевший:
- Ты чо? Идиот?!?! Тебе посуду мыть не лень?!?! А у него надо заметить посуда неделями в раковине стоит.
- Фигня, помою. Зато тарелку вылизывать проще! Век живи и век учись! (Вылизывает он само собою не языком. Аккуратненько собирает корочкой хлеба мясной сок. Очень вкусно. Рекомендую!) http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=4&start=105
28.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Едем вчера на машине. По радио (по-моему Хит FM) идет реклама. Диктор оптимистичным голосом произносит: "Новые духи "Кисас, кисас, кисас"". Остается надеяться, что по-английски они пишутся не "KISS ASS, KISS ASS, KISS ASS".28.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вчера наблюдал, вернее участвовал. Пятница. Вечер. Канун праздников. Очередь в банке за валютой:
- Вы не подскажете, а что народ конкретно берет?
- У кого какая религия, то и берут.... кто доллары, кто евро.

Еще ругали правительство, даже матерными словами, особенно Центробанк.
28.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Собак у меня молодой. Из всех"игрушек" больше всего любит жрать ручку от вантуза. Сидим с друзьями на кухне. Сабак крадет вантуз, и так как дурак еще- нет чтобы жрать себе в уголке- приносит на кухню, кусает, глаза горят. слюни во все стороны... Друг смотрит на это дело, глаза тоже загораются... "Умм... вкусня..."28.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В нашем городе напряженка с общественными туалетами. Стоим на конечной нескольких номеров трамваев в скверике, ждем свой трамвай. Недалеко общественный туалет, притом огромный. Но проблема в том, что мужское отделение функционирует, а женское на ремонте. Погода мерзкая, накрапывает дождик, трамваев очень долго нет. И, естественно, скопилось немало страждущих дам. Ближайший туалет неизвестно за сколько километров и уже многим невмоготу. Несколько боевых женщин перекрывают вход в мужской туалет: выходящих выпускают, входящих не пускают. Все мужчины как будто вышли, подождали еще минут пять для верности и дружной толпой ринулись в помещение. Кабинок штук 20, но на всех не хватило, а терпеть уже мочи нет. В центре в полу сток. Человек 10 присели вокруг этого стока. И тут из одной кабинки выходит мужик. Видели бы вы его глаза при виде этой картины!!! Он ведь был не в курсе о нашествии в туалет баб. А они остановиться не могут (столько внутри жидкости накопилось). У него аж ноги в первый момент подкосились, а потом вылетел пулей. Интересно, что он подумал? С дурдома сбежала палата?28.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Не моя история, приятеля. Собрался что-то делать он со старым видиком, - то ли выкинуть нужно, то ли в деревню родителям отвезти. Пошел в гараж за машиной, собрались с женой куда-то ехать, решил-таки в деревню отвезти. Звонит ей из машины: "Я сейчас подъеду, видик вынеси пока". У слова "вынеси" далеко не одно значение. Жена поняла так, как подсказало сердце. Когда он подъехал, видик уже лежал рядом с домом, на мусорке, вместе с пультом.28.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

КАК КАРПОВ МОГ ПОСТАВИТЬ КАСПАРОВУ ЭНДШПИЛЬНУЮ ЛОВУШКУ В первом матче за шахматную корону между Карповым и Каспаровым после выигрыша 27-й партии счет стал 5:0 в пользу Карпова. Однако одержать шестую, решающую победу ему так и не удалось: еще 21 раз садились напротив друг друга чемпион мира и претендент, и после 48 встреч при счете 5:3 президент ФИДЕ Ф. Кампоманес прервал поединок. Позднее Б. Спасский объяснил, как Карпов мог легко сохранить свой титул. Выиграв в пятый раз, он дожен был незамедлительно... сдать матч, заявив при этом, что ему стало скучно играть. Объявить чемпионом мира человека, который проигрывал 0:5 и ни разу в жизни не одолел своего соперника (ни до матча, ни во время его), никому бы в голову не пришло. И значит, Карпов наверняка остался бы на щахматном троне...28.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

еще о школьных сочинениях: когда я была в восьмом классе, одна девочка в моем классе в сочинении по "Евгению Онегину" написала: "Онегин стал клеить Татьяну". это чистая правда, весь наш класс лежал под партами, когда учительница зачитала это вслух.28.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Наступал год лошади. Одна моя знакомая торговала символами наступающего года. Но символы были тощими и страшными. Эти лошади ей напомнили коня дона Кихота, но как звали коня - забыла. Спросила у меня. Я сказал, что Росинант, и поинтересовался: "А зачем тебе?" А она говорит: "Вот подойдут покупатели, а я им скажу - купите моих Росинантов!" Вот уже день заканчивается, мороз пробирает, а покупатели не подходят. И вдруг один покупатель подошел, заинтересовался. За день знакомая опять забыла имя коня и вместо купите моих Росинантов выдала: "Купите моих пидорасов".28.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Давно это было За свою жизнь встречал я много людей с разными интересными фамилиями, но однажды заступил помощником дежурного по комендатуре. Вахта очень тяжелая, но интересная, что только не произойдет за сутки. И вот приходит солдатик отметить командировочное предписание, протягивает его мне и читаю: ефрейтор. Кукареку! А в Севастополе со мной учился хороший друг по фамилии Мандя, которой он почему-то очень стеснялся. Парень он симпатичный, правда, невысокого роста, но это не мешало ему быть ловеласом. Девчонок у него было много, т. к. только доходило дело до его фамилии, он сразу менял объект своей страсти. И вот приходит время нашего выпуска, ко многим, в том числе и к Юрке Мандя приехали родители отец, здоровенный запорожский казак, мама дюймовочка (Юрка в нее пошел ростом) и две сестры. Построились мы на плацу, началась церемония вручения нам дипломов и кортиков. За время учебы мы уже наизусть знали порядок следования наших фамилий и вдруг, я обратил внимание, что пропустили Юркину фамилию. А через некоторое время называют незнакомую нам фамилию курсант Румянцев и выходит Мандя! Затем нас распустили для переодевания и прохождения торжественным маршем, приехавшие родители стали поздравлять своих сыновей и вдруг, на весь плац разнесся громогласный голос Юркиного батьки: Как ты посмел?! Мой дед был Мандя, мой отец был Мандя, я Мандя! А ты, хвост собачий поменял хвамилию!! . В общем, собрал отец своих домочадцев и обиженный, уехал, не дождавшись окончания всей церемонии. Не знаю, как у Юрки Румянцева сложились потом отношения с родителями, потому что я его встретил потом случайно в Атлантике на боевой службе, пообщались всего несколько минут, а потом наши пути не пересекались.28.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Давно это было. Еще Пугачева не пела. Один экипаж из нашего полка был в командировке и застрял по погоде. А в этот город приехала Эдита Пьеха, и решили экипажем на ее концерт сходить. Вот уже пошли, а борттехник (большой специалист выпить) и говорит: "Ой, командир, я в гостинице (что-то там) забыл". А сам на борт и налил фляжку спирта. Ну пришел он в театр, а концерт уже идет и в зал не пускают. Смотрит - какая-то маленькая дверь. Открыл, а там лестница на верх. Поднялся по ней, а там осветитель прожекторами водит. Осветитель разрешил посидеть рядом. Ну борттехник сел и сразу рюмашку себе налил. А потом еще. Осветитель поинтересовался, что он пьет, а бортач ему предложил. Выпили по одной-другой и возникло взаимопонимание. Борттехнтк говорит: "Я же здесь не один. У меня же здесь в зале экипаж сидит. А мы их сможем найти?" Осветитель ему: "Да запросто!" Развернул прожектор и начал шарить по залу. Нашли! Борттехник сверху кричит: "Командир, не волнуйся, я уже здесь!" Ну, конечно, экипаж из зала как ветром сдуло.28.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Май 1998г. Дом детского и юношеского творчества (бывший Дворец пионеров). Перед летними каникулами на судомодельном кружке решают разобрать содержимое шкафов (что на выброс, а что оставить). Весь ненужный хлам выкидывается в ящик из фанеры, специально сколоченный за месяц до этого. После заполнения оного препод подзывает одного из ребят по имени Шурик и указав на ящик с мусором сказал буквально следующее: "Вынеси его на помойку и сожги". То что указание было выполнено ДОСЛОВНО стало понятно, когда Шурик вернулся с пустыми руками, после чего ему было доходчиво объяснено, что речь шла только о мусоре. А препод с тех пор стал внимательней следить за своей речью.27.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Моя бабушка прожила 94 года. Только в последние пару лет она резко сдала
- а до этого... В 90 лет она без проблем вдевала нитку в иголку, за сотню метров видела кто идет. Так вот... Привезли мы ее на дачу - свежим воздухом подышать, владенья посмотреть. Села она на крылечко, на ступенечку - такой божий одуванчик: маленькая, щупленькая - смотрит как все вокруг цветет и пахнет. И вдруг - к капустной грядке приближается бабочка-капустница. Бабушка встает, срывает тонкую веточку с полметра длиной, одним движением очищает от листьев, протянув ее через кулак. Два шага к грядке, взмах руки, свист прута, рассекающего воздух - и только два крылышка, которые только что порхали в виде бабочки, лежат на грядке в полметре друг от друга. Вот такой вот мастер Йода. Не перевелись еще джедаи на земле русской.
27.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Как Д. Буш помог людям в это трудное кризисное время

Всем известно, что в него запустили ботинками на пресс-конференции в Ираке, газеты также сообщали, что ту пару обуви уничтожили при проверке на наличие опасных компонентов (хотя кто-то готов был заплатить за эту пару большие деньги)!!! Но иракский народ в знак поддержки действий земляка решил обуться в точно такие же ботинки, стали выяснять производителя.... .... оказалось обувная фабрика находится в Турции (в городке недалеко от турецко-иракской границе) и закрылась в этом сентябре из-за кризиса. Но посыпались заказы, и владелец отозвал всех работников и восстановил производство одной модели и цвета, более того для выполнения всех заказов пришлось увеличивать штат на 100 человек по сравнению с августом 2008.
27.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

5 минут назад по новостям сказали:

Финансовый кризис коснулся и сферу ритуальных услуг, так например, раньше хоронили по 45 человек в день, то теперь всего лишь 20.

без коментариев...
27.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Только что. Включаю ОРТ, идет Поле Чудес. И Якубович орет:
- И перед нами второй финалист поле чудес... КОЗеееЛ!! Сначало было непонятно, а потом ясно стало - все дружно отгадывали слово, которое было "козел".
27.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Учитель на уроке физики записывает тему урока на доске: "Законы Бойля-Мариотта, Гей-Люссака, Шарля" и услышав шум на последней парте, спрашивает: "Иванов, тебе опять что-то непонятно?" Иванов: "А что, "гей" уже надо писать с большой буквы?" Всеобщий хохот в классе.27.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В 1989-м году я был студентом технического ВУЗа и с целью подработки и проведения досуга за преферансом устроился лаборантом в ИВЦ (информационно-вычислительный центр) этого же ВУЗа.

Обязанностей было не много: запустить студентов в дисплейный класс, загрузить ЭВМ размером с пять холодильников, потом выгнать после пары - всего и делов-то. Покуда студенты писали лабы, мы с коллегами в соседней каморке резались в преф.

Но кроме префа и нескольких рублишек получки была еще одна замануха - первые только что появившиеся персональные компьютеры! Абсолютно недоступные в продаже частному потребителю, стоившие каких-то совершенно очумелых денег, в ВУЗе они все же имелись. Модели вроде Mazovia, Электроника-85, IBM PC XT с характеристиками типа четырехцветного дисплея и жесткого диска на ПЯТЬ (аж целых пять!!!) мегабайт казались верхом технической мысли. Однако таких персоналок было мало, не хватало даже преподам, и попасть за них в дневное время пусть и с благими намерениями было сложно, а уж поиграть и подавно. Но, поскольку ключами от аудиторий заведовали все-таки мы, то вся честнАя кампания взяла за моду засиживаться вечерами очень сильно допоздна, до самой ночи.

Последних студентов выгоним, запремся, а там уж кто во что горазд - кто-то в тетрис какой или арканоид играется, кто-то в эхе в BBSке торчит (прообраз интернета), а кто-то даже прогу какую для собственного удовольствия ваяет.

Среди наших было двое особенно активных парней - Вова и Саня, друзья "не разлей вода". Они могли не отходить от компов сутками. Хотели было оставаться в лаборатории ночами, но все помещения с ценным имуществом ВУЗа в определенный час сдавались на сигнализацию. Стало быть, входную дверь открывать нельзя, однако окна оказались не подключенными к контуру. Под наиклятвеннейшие заверения не открывать дверь ни при каких обстоятельствах, завлабом было позволено оставаться на ночь; последний уходящий запирает парней внутри лаборатории, сдает ключ и сигнализацию, а утром первый пришедший их открывает.

Ну парни и развернулись: понатащили еды-питья, чайники-кастрюльки, электроплитку, раскладушки и стали зависать едва ли не каждую ночь. Но остается вопрос: а как же поссать? А в окошко. Окна-то открывались без проблем и время года было теплое. Стоишь себе на подоконнике в полный рост (окна высоченные), ссышь с третьего этажа во внутренний хоздвор, чем не прелесть? А то, что с утра внизу вонять будет, так это алкаши, бомжи там всякие, кто ж еще?

Дело было то ли в конце мая, то ли в начале июня, в общем, лето жаркое зовет проводить время на природе, но на дворе сессия и надо напрягаться. Я, как всегда, затянул с курсовиком дальше некуда, сдавать край на следующий день, а надо дописывать и еще печатать кучу листов на матричном принтере, а это очень долго. Лазерников и струйников тогда в природе не было. Времени надо было много, чтобы все закончить, решил остаться на ночь с Вовой и Саней. Те даже рады были. Взял с собой пожрать и засел за комп. Ближе к ночи нас закрыли и сдали сигнализацию. Сидим, по кнопкам бьем, каждый сам себе режиссер. Вдруг слышу голос Сани:


- Вова, я срать хочу!
- Да иди ты нах.. Утром посрешь.
- Вова, я РЕАЛЬНО срать хочу!!
- Терпи!!!

Саня начал терпеть. Старался долго с каменным выражением лица. Потом не выдержал:
- Вова, я больше не могу, надо что-то делать!!
- Ты че, дурак?! Как выйти-то? Сигнализация!!!!!

И вправду, перспектива попасть под разборки с нарядом милиции не улыбала. Результат был очевиден - обезьянник, потокол, разборки с начальством, увольнение, прощай любимые компы... И клятва, данная завлабу... Мне это тоже не понравилось. Курсовику каюк, пересдача хрен знает когда, а сдуру и отчислить могут, здравствуй кирзовые сапоги! Мы уже в два голоса стали просить Саню потщательнее терпеть дальше, но тот уже никак не желал.


- Мужики, а у нас тут есть ведро?

Поискали, нету.


- А может мне на газетку посрать?
- Урод, мы потом всю ночь твое говно нюхать должны?
- А я в окно выкину!
- Блин, ты уж тогда сразу иди срать из окна!!
- А как? Как держаться-то?

Действительно, как? Жопу надо свесить наружу, центр тяжести сместится и жопа утянет Саню вниз, а это плохо... Но тут Вову осенило:


- Иди, садись на подоконник, я тебя за руки подержу.

Иных вариантов не придумывалось, Саня взлетел на подоконник, скинул штаны, протянул руки Вове и уселся. Их дуэт стал напоминать воздушных гимнастов в цирке. Срал Саня долго и качественно. Я, глядя на эту картину, ржал навзрыд, дрыгая ногами. Меня даже попросили не мешать сосредотачиваться. Снизу что-то долго и звонко хлюпало. Такое было ощущение, что Саня копил говно с неделю. Наконец, процесс завершился, Вова затянул Саню назад, тот воспользовался газеткой и оделся. Мы вместе похохотали и потом продолжили наши занятия.

Утром, как обычно, нас открыли, и мы прикинулись рано пришедшими сотрудниками. Я пошел вниз в сортир на первый этаж, а там рядом, ровно под нашей лабораторией, помещения столовой и их служебный вход как раз с заднего двора, куда Саня срал. Вдруг слышу оглушительные маты-перематы. Подошел поближе к столовой, прислушался. Орала завстоловой, крупнючая баба лет сорока. Помимо этого происходила какая-то суета и беготня персонала столовой во двор. До меня стало смутно доходить - не Санин ли подвиг тому причиной?

Я вышел с другой двери, обогнул здание и зашел в хоздвор. Передо мной предстала толпа баб во главе с заведующей и в компании с проректором по АХЧ (главным завхозом ВУЗа). Бабы орали и показывали проректору на ОГРОМНУЮ кучу говна, лежащую на покатом КОЗЫРЬКЕ над входом в их столовую, то бишь почти на уровне второго этажа! Видно все было великолепно, как на ладошке!

Я подошел поближе, встал незаметненько и прислушался. Версии выдвигались разные: обнаглевшие бомжи или алкаши, науськанные зелеными чертиками, залезли на козырек; кто-то из кровельщиков, работавших на крыше здания, кинул подлянку; мерзавцы-студенты насрали всей группой и лопатой закинули говно, чтобы, видимо, выразить таким образом свое отношение к качеству работы столовой. К единству и, главное для нас, к единственно правильной версии так и не пришли. Переключились на более актуальную тему - как это убирать? Желающих лезть наверх и счищать не наблюдалось. В итоге, протянули шланг с водой и смыли струей всю благодать.

Днем ВУЗ полным составом обсуждал инцидент. Слухи обрастали новыми подробностями, выдвигались кандидатуры героев. Первым, кто все понял, оказался завлаб. Мужик он был с чувством юмора, к тому же не переваривал завстоловой, поэтому все обошлось. А Саню за спиной в своем кругу стали именовать не "Саня", а "Сраня".
27.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Новогодняя история, из серии "нарочно не придумаешь", которая случилась с мамой моей подруги. Итак, заготовила мама шикарных подарочков для семьи и всех знакомых. Славненько упаковала и сложила их в мешок для мусора(черный такой. Ну и оставила этот мешочек дожидаться веселого Нового Года. По возвращению с работы - мешок не нашла... Вернулся муж, спросила, не видел ли мешок. оопс, подумал что мусор, и выбросил... Мама в шоке - беги, забирай говорит!!! Муж бегом к мусорке - картина: вокруг сидят бомжи, разбирают подарочки, довооольные! С трудом забрал оставшиеся домой! Товарищи, будьте осторожны при выносе предновогоднего мусора! Счастливого Нового Года!!!27.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 37   38   39   40   41   42   43   44   45   46   47   48   49   50   51   52   53   54   55   56 >>
 

Анекдот 
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100