Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Истории: Лучшие

 Скачай анекдоты в zip!
Все согласятся, что собаки знают, когда с ними пойдут гулять. Они изучают наши предпрогулочные действия и... вырабатывается инстинкт. Мой собак не глупее других- он тоже знает. Когда я исполняю совершенно ненужный, с его точки зрения, ритуал питья кофе утром или чая вечером он сидит по стойке смирно, но когда я иду в прихожую и беру Поводок- он начинает лаять... Сегодня днем, в абсолютно внепрогулочное время, пошла в прихожую посмотреть на календарь, и думала я абсолютно о другом. Или о третьем. Собак начал лаять. Я немедленно взяла поводок и одела на него. Выработался инстинкт. В общем, пришлось идти гулять... Собаки Павлова... хозяева Павлова...23.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://golovi.mybb.ru/viewtopic.php?id=16

История про Ростикс Вечер. Маяковка. Жрать хочется ну пиздец как. Захожу в Ростикс. За кассой стоит какой-то прыщавый дятел. Я к нему. Он глядя на меня и улыбаясь:
- Касса свободна, подходите! Блядь, я и сам вижу, что не занята. Говорю:
- Мне 4 куска курицы Парень меняется в лице, и испуганно:


- У нас нету 4 куска курицы.
- Как нету?
- Ну можно 3 или 6.
- А 4 нельзя Абсолютно невозмутимо:
- НЕТ Пауза. Пытаюсь сообразить в какой интонации продолжать разговор.
- Блядь, дай мне ЧЕТЫРЕ куска курицы.
- Подождите минутку. Уходит куда-то на кухню. Возвращается. Улыбаясь:
- Я могу Вам дать 3 и 1, получится 4! Охуеть!!! Кто же интересно у них там такой умный на кухне?
- Давай
- Что-нибудь еще?
- Да, картофель фри, чай и сырный соус.
- Карта Почетного гостя есть?
- Нет
- А не хотите приобрести?
- НЕТ!!!
- Картофель какой?
- Фри
- А сколько Вам его?
- Немного
- Ну, какую порцию? Стандартную?
- Да
- А чаю сколько? Заебал!
- Тоже немного
- Тоже стандартный?
- Да, блядь, чай тоже стандартный.
- Что-нибудь еще?
- Да, соус сырный Долго пробивает заказ.
- СОУС КАКОЙ-НИБУДЬ БУДЕТЕ?
- ??????
- Ну, соус к курице
- Блядь, урод, я же тебе два раза сказал про соус
- А, да. А КАКОЙ будете соус?
- Сырный, блядь! Я буду сырный соус!
- ЧТО НИБУДЬ ЕЩЕ?
- НЕТ!!! Перечисляет вслух заказ. Улыбаясь:
- 195 рублей Даю тысячную купюру. Опять меняется в лице. Берет купюру и сует ее в какую-то хуйню с ультрофиолетом. Долго вертит ее, рассматривает.
- Подождите минуточку. Уходит. Возвращается с девушкой, она там типа старшая наверно.
- Вот Вы говорили, что она здесь должна светиться, а она не светится. Девушка:
- Она должна светиться с другой стороны. Дальше она начинает перечислять парню все признаки подлинности купюры. За мной уже человек пять очередь. Я начинаю охуевать:
- Девушка, давайте вы потренируетесь как-нибудь на досуге, а сейчас дайте мне пожрать. Парень начинает собирать сдачу. Долго ковыряетя. Растерянно глядя на меня:
- Я не могу Вам дать сдачу. Очередь уже ржет в голос.
- Почему???
- А дайте мне еще 10 рублей Даю. Судя по лицу, процессор у парня загружен на 101%. Отчаянно:
- Ну не могу я понять, сколько сдачи вам дать Очередь ссыт паром
- Бля, ну вот же у тебя в кассе написано: сдача 805 рублей.
- Да, но я не могу сообразить как их дать.
- Епт, ну позови еще раз девушку, может у нее получится. Уходит. Возвращается с девушкой. Девушка сама дает сдачу, а парня отправляет за заказом. Приносит заказ, и радостно, громко, перечитывает его по чеку. Весь Ростикс, и сотрудники и посетители, ржут.


- Я сколько кусков курицы просил? Глядя в чек:
- Четыре
- А сколько ты принес?
- Ой, три

ЭТО ПИЗДЕЦ!!!
23.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

не смешно... приползаю домой (конец года. завал полный. а еще в январе ревизию ждем...) запускаю майл, краем глаза вижу: "астрологи обещают в год быка мужчинам успех в постели". Первая мысль "хорошо! наконец-то высплюсь..."22.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Официальный сайт Sony. Характеристики ноутбука: "Цвет внешней части корпуса - Цвет черного рояля" Ищу рояль, хочу понять....22.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Спикер Свердловской областной думы г-н Воронин славится своеобразным красноречием (точнее, его отсутствием), но в минувшую пятницу превзошел сам себя и заодно отомстил всем журналистам, которые на его прессуху не пошли, ибо не надеялись услышать что-то интересное. Со слов бывших там коллег, звучало это примерно так:

"Эдуард Эргартович (Россель, губернатор) предвидел кризис, но его никто не понял. Он предупреждал, что 2009-й год будет еще более трудным, чем 2008-й. Что придется много и тяжело работать. Но мы его неправильно поняли. Мы думали, он говорит о том, что придется много работать по распределению дополнительных доходов".

Как говорится, занавес.
22.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Батя рассказал.

Работал он в начале семидесятых в одном из городов Казахстана в пожарной части. Однажды начальник части (пусть будет Сергееич) приболел, несколько дней на работе не появлялся. Но что-то там понадобилось то ли подписать, то ли еще что - не суть. В общем, батя отправился к нему домой. Приезжает, звонит в дверь. Слышит - в квартире кто-то тихонько идет. Долго шел, но дошел, дверь открыл. Потом молча повернулся и пошел в глубь квартиры, согнутый буквой "Г", несмотря на внушительное брюшко. И что примечательно - в одних трусах. Дошел до стола, оперся о него и спрашивает, мол, что случилось? Батя разумеется спрашивает у него:


- Что у тебя-то случилось? Чего скрюченный такой ходишь?

Сергеич спрашивает, мол, а ты не знаешь? Ну смотри!

Поворачивается спиной и снимает трусы. А между ягодицами три гули размером с крупную сливу. Мужик от геммороя страдает! В наклонном положении более-менее спокойно, сливы эти не так сдавливаются.

Сергеич: - Не спю уже несколько дней! Батя: - Давай я с врачихой нашей поговорю, может чем поможет...

Врачиха посоветовала развести порошок новокаина в воде и прикладывать марлю, смоченную в растворе, к больному месту.

Батя с порошком приехал к Сергеичу, все рассказал, объяснил, отдал порошок. Сергеич был доволен.

На следующий батя приехал проведать больного. Сергеич встретил его с тем же хмурым выражением лица невыспавшегося измученного человека. Но он был еще и злой.

Сергеич: - Ты чего мне насоветовал??? Батя: - А что случилось-то? Сергеич: - Не помог твой порошок! Я как дурак оставил на вечер, думал посплю ночью... Батя: - Ну... Сергеич: - Развел все эти порошки в стакане воды, хряпнул эту дрянь и жду как дурак, жду когда отпустит... Батя: -........... Хряпнул??? Сергеич: - Ну да.... Батя: - Я Ж ТЕБЕ ГОВОРИЛ: СМАЧИВАТЬ МАРЛЮ И ПРИКЛАДЫВАТЬ!!! И В ИНСТРУКЦИИ ЖЕ НАПИСАНО: "ДЛЯ НАРУЖНОГО ПРИМЕНЕНИЯ"!!! Сергеич: -...... бля..... Батя: - Ты чувствуешь-то себя как после этого "хряпнул"? Сергеич: - Да так себе... В животе че-то непонятное...
21.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

У друга дочь, Саша, 3,5 года. Сорванец, каких свет не видел. Вечером дома бабушка, мама, папа. Она стоит на ушах в буквальном смысле. Все уже устали. М - имей совесть, ведь не хорошо делаешь, шкодишь. С - а что такое совесть? М - ну, это вот здесь (и показывает на грудь). вот когда ты делаешь нехороршо, она тебе об этом говорит. ты прислушайся к ней. С - не хочу слушать совесть. и вообще, пойду к хирургу и попрошу ее вырезать. Папа был в отпаде!!!20.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

За достоверность ручаюсь, ибо лично со мной произошло. Пишу документацию к техническому проекту, а там, среди прочего, есть названия объектов на латинице. Текущий объект - Липецк. Пишу, не глядя на экран. Поднимаю глаза: ... PIPETSK... :) сосед сказал, то в этом слове выражено все мое отношение к тому, что мы в этом Липецке творим.20.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Советская Армия. Учебный полк, Омск. Зима 1967-68 годов ( и это существенно). Казарма - барак непонятных годов постройки. Туалет типа сортир, недалеко, метров 200. Морозы -35 -45. Если ночью захочется, то надо одевать шинель, шапку - за этим следят дневальные, да бежать по морозцу. Курсанты - народ сообразительный, далеко бежать не хочется, а угол казармы - рядом. А старшиной роты у нас был старшина сиерхсрочной службы ( 27 лет сверхсрочной!!!! ) Петр Соломко. Что это был за человек
- это отдельный разговор, мне довелось узнать его в разных ситуациях, были моменты, когда он был отец родной, но стоило допустить промах и его фантазии по искоренению нарушений устава не имели границ. И в одн из ранних утренних часов, обходя казарму он узрел за углом казармы художественные росписи на стене, выполненые оным органом особо хитрых курсантов. Шум поднимать он не стал, а приказал дежурному по роте поймать художника. В третьем взводе служил курсант, скажем Кузеванов, здоровый малый, кг под 90, руки как маховики, вот он то и попался. И вот кульминация: подьем, осмотр. Рота стоит в расположении вдоль спинок кроватей, так, что средина казармы свободна. Никто ничего не знает. Старшина Соломко: курсант Кузеванов - Я! - Выйти из строя. Вышел. Взять табуретку ( у кждого своя подписанная табуретка ) - взял. Поставить по центру. Поставил. Становись на табуретку. Забрался на табуретку, стоит. Старшина подходит, несколко минут смотрит молча исподлобья в глаза мастеру художественной росписи и неожиданно как заорет во всю мощь своих легких: Снимай штаны, показывай чем ссал, ссыкун, е... твою мать, ссыкун, показывай! Детинушка на табуреточке затрепетал как осиновый листок на ветру, светясь всеми цветами радуги, чуть не свалился с табуретки. Вся рота хохотала согнувшись пополам. Наказание: на тот случай провинились два курсанта в оцеплении на полигоне, выдали им автоматы с патронами, как в караул, художнику два ведра с тряпками. Столовая подалее полкилометра от сортира. Идет под конвоем в столовую, набирает кипяток в ведра и в сортир, моет. Мороз под -40, вода остыла - выливает и опять в столовую, и так до абсолютной чистоты.
20.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Иногда бывают в жизни ситуации, которые заставляют поверить тебя во все сверхъестественное. У меня это было так... Года 2-3 назад в славном г. Обнинске, я в который раз, на 2-х недельных курсах повышения. Напротив местной гостиницы, через дорогу - книжный магазинчик в цокольном этаже жилого дома. И как у каждого командированного, рано или еще раньше, налетает хандра по любимым деткам. Короче - захожу, прошу помочь. Книжка эта стоит у меня перед глазами с нежнолюбимого детства. Антуан де Сент-Экзюпери. "Маленький принц"... И говорю такие слова (важно): "Тра-ля-ля, эта сказка есть у меня дома в сборнике автора, но я хочу эту сказку в отдельной книжке, с картинками для моего(ей)..." Нет? Ладно. Отхожу, изучаю прилавок. Минуты через две заходит женщина чуть старше средних лет и... повторяет мои слова ДОСЛОВНО(!!!): "Тра-ля-ля, эта сказка есть у меня дома в сборнике автора, но я хочу эту сказку в отдельной книжке, с картинками для..." Продавщица с открытым ртом повернулась ко мне и мы смотрели друг на друга с минуту.

*Телевизора в номере не было.
20.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На утренней милицейской летучке начальник предупреждает подчиненных: - "В связи с кризисом будут массовые увольнения, поэтому люди будут бастовать, совершать преступления, красть, грабить и убивать, а милиция будет вынуждена обеспечивать все эти мероприятия."20.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Итак, ночь, примерно час ночи. Металлист примерно 20-ти лет отроду возвращается домой. Все как положено - косуха, тяжелые ботинки, длинные волосы. Вдруг, откуда-то появляются три субъекта, которых в народе принято называть гопниками. Итак, они обступают металлиста, и один из них с ухмылкой спрашивает:
- Куда собрался, волосатый? В ответ, сквозь зубы, мрачно доносится:
- В парикмахерскую. Пока гопники собирали извилины в кучу и пытались что-то ответить, металлист ушел уже далеко.
20.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Посвящается Николе Дмитричу.

Эта история произошла в те времена, когда я я еще учился в БГА РФ (Балтийская Государственная Академия Рыбопромыслового флота в г. алининград).

Учился я на радиотехническом факультете.

Был у нас предмет: "Радиообмен"... изучали мы азбуку Морзе.

Но история не об изучении, а о преподавателе, который у нас вел этот предмет.

Тут следует указать, что препод наш был мужчиной, хоть, и в преклонном возрасте, но по силе и здоровью мог дать фору любому юнцу!

Мы все любили его... царствие ему небесное...

Теперь преамбула.

В оборудование аудитории входил аппарат с магнитными лентами, для звуковоспроизводства сигналов азбуки Морзе, сейф с теми же магнитными лентами и набором шашек, и "ключи" для отработки навыков передачи кода Морзе. Заострю Ваше внимание на самам "Ключе"! Данный "ключь" представлял из себя смесь метала, толщиной около 1-1,5 мм (это то самое, что замыкается контактами в электрической цепи для подачи согналов типи "пип", или "пиииииииип") и основания из пластмассы толщиной минимум 2 мм, а то и больше... короче, внушительная такая противоударная конструкция (русские в давние времена делали поистинне вечные вещи!). И вся эта беда была прикручена к партам (чтоб не уперли.... хотя это не помешало мне обзовестись этим девайсом для дома... нужна была лишь маленькая отверточка...)

А был в моем взводе (в обычных универах подгруппа) паренек, еоторый оч любил выводить этого пребода из себя!

И вот, амбула!

Сидим на уроке! Этот паренек начинает с задних парт издавать сначало звуки, имитирующие гонки на Формуле-1, затем озвучил войны джедаев с силами зла...

Все это время препод пытался нам что то рассказать... но звуки автогонок и борьбы за власть миром весьма ему мешали... он сделал замечение, но оно не возымело никакого действия на нахала...

Я сижу на первой парте и сонно слушаю речь препода в перемешку с вышеупомянутыми звуками и смешки...

Тут у препода терпение лопнуло! Он поднял свой кулак (размером, наверное, с кувалду) и обрушил его на парту, за которой я и воседал! Так случилось, что этот молот попал прямиком в "ключь"... я такого в жизне не видел и никогда не увижу..."Ключь" разлетается на куски (помните из чего он сделан???), самый большой кусок подлетает вверх на 40 см, но его полет перехватывает все таже кувалда, которая теперь превратилась в смертоносные клещи... препод хватает прям налету этот кусои и кидает его в нарушителя спокоствия! Я не знаю, с каким ускорением полетела это штуковина, но думаю 2-ю космическую скорость она точно набрала.... спасло от трагедии только тро, что нахал успел в последние милмсекунды отстраниться и кусок пластика врезался в стену!

Все наши, наверняка, на всю жизнь запомнили это!

Нашему Николаю Дмитричу тогда было за 70 лет... год назад его не стало... таких честных, добрых и очень хороших людей, как он я еще не встречал... вечная Вам память, Никола Дмитрич!
20.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Давеча ездил в Киев. Сидел рядом с водителем маршрутки. Дорогая неблизкая, слушал его байки всю дорогу. Далее от первого лица. Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются, за стоячие места расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке бабка, лет 70, перевязана платком, но вполне бодрая. Она: Сынок, возьми Я: Нет мест Она: Ну возьми, очень надо Я: Вы же видите, нету мест Она: Ну возьми, возьми Я: Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное Бабулька вышла. Пошел закрыть багажник, осмотреть автобус и ехать. Иду и слышу с перрона дикий ржач, народ смотрит на мою маршрутку и сгибается пополам от смеха. Подхожу к своему месту и вижу оно уже занято бабулей, сидит ждет когда ее повезут. Когда все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить, то девушки с передних сидений рассказали, что когда бабуля садилась на это место они начали возражать, мол сюда нельзя это водительское место на что был ответ: Тихо, водитель мне разрешил!20.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://dirty.ru/comments/245321

Была байка: В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ78".
20.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Маленький магазинчик, в соседствующем с нашим зданием, небольшом жилом доме, назывался "Прокат". Точнее, никто и не знал, как он назывался на самом деле, но над входом висела, оставшаяся со старых времен, вывеска, выдававшая прежнее его "предназначение". Ассортимент "прокатываемых" товаров был небольшим: водка-консервы, пиво-чипсы, сигареты, шоколадки и макароны. Магазинчик был маленьким покупателей было не очень много. Зато постоянных. Отношения между покупателями и продавцами сложились какими-то по-деревенски добрыми, на, ничего не значащий, вопрос "как дела?" в ответ можно было услышать длинную историю о детях, мужьях, женах, и прочем знакомом и незнакомом люде. Как-то, во время кризиса 1998 года, мой друг зашел туда за сигаретами. Перед ним отоваривался водитель директора соседнего предприятия:
- Ну чего, Юр, твой-то опять в стакан упал? спросила продавец, укладывая в пакет нехитрую закуску, - третий раз за день заходишь. Какую водку-то брать будешь? Вам же зарплату пятый месяц не выдают.
- Да, Вер, только не пятый шестой уже, - ответствовал покупатель, - подешевле какая есть?
- А вот смотри, - Вера извлекла из дальнего угла витрины пыльную бутылку, - самая дешевая, двадцать два рубля всего.
- Двадцать два? растерянно переспросил Юра, - Да нет, не надо. Он мужик-то неплохой в принципе. Ты мне лучше вон ту дай по двадцать четыре.
20.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вчера занималась сексом со своим молодым человеком, перевернулась на спину и оказалась на краю кровати, говорю ему - любимый, я подвинусь, а то на пол упаду, он спрашивает с очень серьезным видом, глядя мне в глаза - А ты что, не пристегнулась? Секс закончился, начался ржач...20.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Только что... Пошел в наш магазинчик, взять поесть/попить... Стою в кассу. Передо мной большой мужик, тип - русский интеллигент, из той породы, которым что про Рериха, что по хлебалу... Громко "гудит" (иначе это не назовешь!!!) по мобиле... - "Ну Мариночка, ну что ж ты так переживаешь, ну напились твои мужики, наверняка вызывали баб, наверняка бабы к пьяным не приехали, ну засунули они по пьяне не то, и не туда... А ты сразу, "пидарасы, пидарасы..."" Лежал весь магазин...20.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

История про резинку. Действующие лица и исполнители: 1. Моя подружка Юлька очень ценный сотрудник одной фирмы и прекрасная мать; 2. Ее семилетний сын Артем, которого Юлька порой за глаза именует по имени-отчеству. Итак, первый день. Звоню вечерком Юльке, просто так, потрепаться, она мне говорит: Разговаривать не могу, я в обструкции от Артема Анатольевича. Интересуюсь, в чем дело, и выясняется следующее: Юлька обещала Артему для каких-то там его нужд принести с работы резинку, которой стягивают пачки денежных купюр, и, разумеется, сделать это забыла. Соответственно Артем недоволен, высказывает Юльке свое фэ, и тут я ловлю ситуацию и говорю ей: Юлька, а я с Артемом согласен. Ну, что ты за мать такая, если сыну не можешь принести какую-то резинку?. Соответственно Юлька высказывается в мой адрес с употреблением бранных эпитетов мол, твоих дурацких замечаний мне только не хватало. Второй день. Вечером, часов в семь, звонит мне Юлька и говорит: Слушай, не знаю, что мне делать, посоветуй. Я ушла с работы, с тяжеленной сумкой стою на полпути от офиса до остановки, и только что вспомнила, что забыла на работе резинку. Пару минут я ржу, потом советую: Юлька, говорю, надо устроить тест для Артема Анатольевича с целью проверки его сыновних чувств. Позвони ему и скажи сынок, дескать, забыла резинку, сумка тяжелая, возвращаться тяжело, что мне делать? И, продолжаю я, если Артем скажет, что надо возвращаться, возвращайся, что делать? Юлька бранится по поводу того, что возвращаться не в ее силах, и решает все же позвонить Артему, а там по ситуации. Вешаю трубку, Юлька перезванивает почти сразу же и радостно сообщает, что, оказывается, Артем Анатольевич посеял свой сотовый, и постольку, поскольку у него провинность, ему предъявлять претензии по поводу резинки будет несподручно. Поэтому можно спокойно идти домой. Через пару часов перезванивает Юлька и докладывает конец истории. По прибытии в домашнюю обитель она застала горько рыдающего сына Мама, не знаю, где я его мог потерять, прости, и т. д. и т. п.. Юлька, втайне довольная, говорит что-то назидательное типа Сынок, вещи надо беречь, не знаю, когда я тебе купли новый телефон, придется обходиться без него, ну и прочее. Артем понемногу успокаивается и говорит: Мама, а резинка?. Юлька покорно объясняет, что, мол, сынок, прости, я ее забыла на работе. Естественно, новая порция плача, громких стенаний, привлекших внимание бабушки, поинтересовавшейся, в чем дело. Выслушав объяснение, бабушка Татьяна Владимировна полезла в стенку и вытащила оттуда что? Пачку пресловутых резинок, которые, естественно, с незапамятных времен там и лежали.19.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Есть у меня знакомый, Мурат зовут. Чистый славянин, почему так назвали не знаю. Родителям виднее. Парень спокойный (пока его не трогают), здоровый как бык. На данный момент холостой. Месяца полтора-два назад поехали они с товарищем прокатиться на Муратовой Копейке. Вроде, с девушкой договорились встретиться. Договорились в Аркадии. Думаю, многие слышали о районе Аркадия в Одессе. Хотя, если быть абсолютно точным, Аркадия это пляж. Приехали, остановились, ждут девушку. Здесь следует оговориться. Площадку, где они пришвартовались, достаточно давно оккупировали кастрюльщики - (частные таксисты). Появление какой-либо новой машины, тем более Копейки, воспринимается ими как явная угроза материальному благосостоянию. Скажем проще - как посягательство на личные доходы. Цены там, между прочим Поэтому любых конкурентов надо удалять, любым методом. Не простоял Мурат с товарищем и трех минут, как подошла делегация, человек пять. Сразу же последовал удар ногой в дверь любимой Копейки и предложение (о степени вежливости можно не говорить) выйти, разобраться. У Мурата и так настроение было средней хреновости. А эти люди, ни за что, ни про что, обидели родное существо, Копеечку. Да и с хозяином не очень почтительно разговаривают Вышли, разобрались Нападавших было человек 15. Защищавшихся двое и две монтировки. Результат: С одной стороны - Копейка со вдавленной дверью, с другой парочка машин с разбитыми лобовыми стеклами и Кемрюха с пробитым бензобаком! По степени помятости вся очень похожая на летающую тарелку после неудачной посадки. О телесных повреждениях - не расспрашивал. Нападавшие явно не ожидали такой реакции. Приехавшие по их вызову представители власти и местного телевидения были в легком шоке от увиденного побоища. Пока все закончилось составлением протокола. Отмечу сразу я категорический противник таких разборок. Тем более, когда стаей нападают на слабых. В данной ситуации, попались не совсем слабые. А алчность никогда не должна преобладать над разумом и порядочностью. Если таковые, конечно, вообще присутствуют.19.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://der-denker.livejournal.com/118949.html

Два молодых немецких гроссмейстера играли в голландской лиге. Условия были суровые: пара часов на машине туда, 6 часов за доской и в тот же день, точнее - поздним вечером, снова домой в Германию. По дороге обратно на границе машину останавливает немецкая полиция. Ну, все как всегда - права, документы на машину итд. Потом спрашивают: "А зачем вы, ребята, в Голландию ездили?" "Играли в шахматы" - честно ответили молодые гроссмейстеры. После этого ответа полицейские потратили три часа на то, чтобы перевернуть вверх дном всю машину.
19.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач. Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же это, 3 месяца без машинки, так не пойдет! Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали, что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре. Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, дабы не перехватили конкуренты. Магазин открывается, я вламываюсь: - Мне.. вы.. тут должны были оставить, зарезервировать. Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик. Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: - Предупреждаю, машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы был оригинал, иначе ставить не будем!
- А это оригинал? требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:
- Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти клепает немцы что ли?..... Петруха
19.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В своем обзоре новых компьютерных игр lenta.ru перевела название стрелялки на сюжет Второй Мировой Войны Call of Duty ( "Call of Duty"- "Зов Долга") как "Вызываем дежурного".

http://lenta.ru/articles/2008/12/18/megareview/

Нда, вот уж поистине..."В поле ягода навсегда".
19.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Посещал с ребенком Макдональдс. Как известно, детям в этой бутербродной часто вручают сувениры с символикой заведения. Вручили и на этот раз. Линейку. Пластиковую. Нормальная линейка: в форме прямоугольника, сверху сантиметры обозначены от 1-го до 15-ти, миллиметры - как положено, эмблема долбаного американского предприятия, клоун их со своей улыбкой дауна... На Через брюшко клоуна проведена красная линия - полукруг. Рядом надпись: "Измерь окружность". Надпись меня и подкосила. Я школьный курс математики за давностью лет плохо помню, так что никак не могу понять: 1. Что вообще значит "Измерить окружность" - это узнать ее длину или что-нибудь еще? 2. Как это можно сделать с помощью линейки? 3. Какого хрена вообще нужен такой подарок ребенку среднего дошкольного возраста?19.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сегодня ехала на работу. Пока стояли у светофора, увидела такую сценку: Возле зеленой девятки стоит ППС-ник и заполняет квитанцию. Вручив ее грустному водителю, служитель порядка, весело улыбаясь, начинает обходить машину сзади, направляясь на свой пост. И тут грустный водитель, то ли от расстройства, то ли еще по какой причине, сдает назад, и машинка плавненько так толкает гаишника под пятую точку. Ошеломленный гаец, взмахнув руками, аж прокатился около метра по укатанному снежку. В этот момент он сильно напоминал утку, пытающуюся взлететь :) Разумеется, девятка снова была остановлена, а водитель, наверняка, погрустнел еще больше, но этого я увидеть уже не успела...19.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сегодня невестка порадовала: Звонок мне на мобильник: "Мама, а знак круг перечеркнутый - это стоянка запрещена или остановка?" Отвечаю: "остановка" Она: "Вот и хорошо, тогда я тут и припаркуюсь". Кстати не блондинка.19.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Году так в 98-м, в мурманской газете объявлений прочитал: "Женщина со стажем ищет работу в море". Долго хотел позвонить, узнать, какой у нее стаж по этой части, но так и не решился...19.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Собрался навестить своего бывшего и любимого учителя географии Сей Саныча Казанского. И вспомнил историю. 1956 год, 10 класс, 1-й урок астрономии. Учитель вызывает меня к доске и требует ответа на тему "Предмет астрономии". Я бодро начинаю: "Как известно, земля имеет форму...." и задумываюсь, вроде как сильно напрягаю память. Начинаются подсказки типа "чемодана" и т. д. Наконец я вспоминаю: "Географа!, нет, геолога! А...... эта, - геоида!" После этого получаю жирный кол и отправляюсь за дверь. Кстати, этот кол в итоге не был засчитан. За чувство юмора и много другое мы любили и любим Сергея Александровича, многие ему лета!19.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Только что прочитал на www.utro.ru:

Тяжелая машина пробила ограждение на дороге, несколько раз перевернулась и упала в обрыв с 60-метровой глубины.

Ньютон - ламер!!!!!!!!!!
18.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Как-то отдыхали на природе с друзьями. Случился обычный с молодежью казус, выпивки взяли в несколько раз больше чем закуски. Что интересно, став повзрослее, обычно алкаголя не хватало, а тут. То есть стали меньше, то ли пить больше не суть. А была с нами одна толстушка-веселушка. Гммм, только сейчас сообразил, что среди моих приятельниц с чувством юмора нет ни одной кильки!!! Впрочем, это к делу не относится! Так вот заметив такое неприятное несоответствие, решили выдвигаться на зимние квартиры, но у кого-то родилась замечательная идея:
- А давайте останемся?!?! Катьку съедим. Ее надолго хватит!
- Нее, - моментально ответила та паяльной лампы то у нас нету, а станок это не берет, пробовали. И продемонстрировала свои руки, а руки у нее были. волосатые как у обезьяны. Кстати, несмотря на этот недостаток, удачно вышла замуж, родила двух пацанов. У пацанов, кожа как персик.
- Значит, внуки обезьянками будут шутит Катька. http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?p=5517#5517
18.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.bigler.ru/printable.php?storyid=A5453

НГО АВиДО:

Со слов к-на Тушина. Не знаю правда-ли, но прикольно...

90-е. Суббота, дежурная смена ЦКП ПВО, послеобеденное полусоннное состояние, из обьединений прошли доклады о завершении ПХД (парко-хозяйственный день -КБ). Блаженное ничегоделанье. Глубоко под землей, в туалете два полковника в пижамах и тапочках, похожих на детсадовские сандалики- дежурные начальники направлений ГБУ* курят и обсуждают отпуск сослуживца:
- А Борис Николаевич где?
- Да он в Адлер сегодня летит.
- Трехэшелонным, конечно, 1001-й раз шутит один....( трехэшелонными называются перелеты глав государства, правительства и Думы за то, что на определенном расстоянии выше, ниже и по курсу полета ВИП-персоны эшелоны должны быть свободны).
- Ну да, только трехэшелонными, - 1001-й раз подхватывает другой... В 17 часов колеса в воздухе. По-моему, Борис Николаевич летит из Внукова. Последнюю реплику слышит дежурный начальник РИЦ** и решает, что гарант и опора демократии летит в Сочи, а оповещения никакого нет, карта не готова и вообще, служба развалилась. Вставляет по громкой про@издон РИЦовским направленцам. Эти вопли нарушают послеобеденную дрему Дежурного Генерала, тот возбуждается, трахает всех в радиусе дальности действия "Каштана", дает команду подготовить карту, звонит в Службу охраны, типа, вы уж извините, мы тут прошляпили, что Борис Николаевич через 2 часа вылетает, вы уж будьте такими добренькими, не серчайте, сопроводим в лучшем виде, вот и карта уже готова почти, только вы уж время вылета нам сообщите. Цунами паники набирает силу, и никакой волнолом уже не может сдержать натиск мата, угроз и оправданий. В ФСО, приняв звонок, впадают в когнитивный диссонанс, понимают, что президентский самолет планируется к вылету через 2 часа, да не пустой, а с президентом, а они ни ухом ни рылом, рвут на флажки задницы ЦКП ВВС и еще куче народу. На всякий случай дают команду готовить МИ-8-салон к перегону в Бочаров ручей. еееее... в Бочаровом ручье-то, небось, по поводу субботы нет никого. Трассу, трассу из аэропорта освободить!!! В Чкаловской срочно собирают экипаж президентского ИЛа, хотя понимают, что самолет подготовить не успеют. Но, вроде, ТУшка с экипажем куда-то в Борисоглебск собиралась, ничего, Борисоглебск подождет. Президент важнее. А тем временем и до Генштаба дошла волна волнения, взволновав всех, и уже покатилась обратно, набрав силы и новых пиз@юлей. На ЦКП срочно прибывает ЗамГлавкома, оторванный от внука, и добавляет мощи и накала страстей. Региональные и федеральные центры УВД методично и лихорадочно вырывают волосы на жопе в поисках телеграммы о президентском перелете. Ни у ПВОшников, ни у ВВСников, ни у ФСОшников, ни у УВД-шников - нигде не нашлось телеграммы о перелете президента по маршруту Внуково-Адлер.
- Дежурный по связи, ко мне!!! - загромыхали Каштаны на КП, в Центрах, штабах, в управлениях.
- С журналом приема телеграмм!!! Второй раз затрепетали лампы на пультах. Все перевели дух: похоже, крайними окажутся связисты. И поделом, куда телеграмму про президента девали?! Не знаю, что сказал ЕБН, когда ему сказали, что пора лететь в Сочи. Не знаю, как он упирался и какие отмазки придумывал. Но отмазался и никуда не полетел. А наш Борис Николаевич на удивление быстро доехал из аэропорта до санатория имени Фабрициуса.

* ГБУ- группа боевого управления . ** РИЦ - Разведывтельно Информационный Центр. РТВшники, в задачи, которых помимо прочего входит контроль воздушного пространства и контроль за перелетами. *** УВД - управление воздушным движением (c) avia.ru
18.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

К сегодняшней - про увольнение. Слышал от кого-то. Сергей Павлович Королев, говорят, крутой был мужик. И вот однажды подходит к какому-то конструктору, начинает устраивать разнос, и в конце-концов заявляет:
- Все! Я вас увольняю.
- А права не имеете, - дерзко отвечает конструктор. Королев аж задохнулся от ярости:
- Что, это вы - мне? Да я...
- Не имеете! - стоит на своем конструктор.
- Эт-то еще почему?
- Да потому, что вы меня сегодня уже дважды увольняли, так что можете считать, что я у вас не работаю. А стало быть и увольнять вы меня уже не имеете права. При всей своей суровости Королев был человеком с юмором. Он рассмеялся первым, потом к нему присоединился и сам конструктор. Инцидент был исчерпан.
18.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://firstonx.livejournal.com/20507.html

Тот же бобер в миниатюре, вот какая она - водяная крыса, и повадки те же, и окрас, хвост, правда, крысиный, но кто же из нас без недостатков? Прописался как-то на одной прудке, вечерами там сидел, каждый выходной с утра пораньше, один ловил - без шума и пыли; стал замечать крыску которая сновала туда-сюда по хозяйственным делам. Аналогично приметила меня и водяная полевка, глядит - человек смирный, села поблизости и стала пристально изучать. Слово за слово - познакомились. Кинул кусочек хлеба и тут-то и выяснилось, что это - крыс: первым делом заботливо понес угощение домой - жене и детям и только потом сам стал угощаться, держа ломоть в передних лапках, жевал задумчиво, на меня поглядывая. Назвал - Шуриком, больно забавно и деловито он шуршал по всему водоему; стало повеселей на рыбалке - вдвоем. Отличный был семьянин - всегда первый кус относил в гнездо под кустом; однажды привел супругу - меня показать, знакомство она, видимо, одобрила, но больше в мужской компании не показывалась, оно и понятно, хозяйство - забот полон рот. Иногда приводил друзей похвастать компаньоном, покличешь: "Шурик! Есть ходи!", и несется коричневой торпедой крыс с любого уголка пруда.

Нет в природе диких животных, а есть только обделенные вниманием.
18.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Не всем нравятся мои истории про рыбака Васю. Делаю последнюю попытку. Кто читал мои ранние рассказы, знает, что сазана на 6-7 кг трудно поймать не только зимой (спит, да и в лунку может не пролезть), но и летом. Он (сазан) любит речную флору, а больше всего - переваривать эту флору под корягами. Даже если сазан съест рыбацкую приманку, например жмых, то почуяв крючок, в панике, цепляет леску о корягу, и обрывает ее. Вася, пользуясь подводной маской, ловил сазана, иногда, так: подныривал под корягу, хватал за глазницы (простите его, "гринпис"), тыкал евойной мордой в песчаное дно, и когда сазан ослабевал от борьбы со дном, вытаскивал его на берег. Но так срабатывало не часто, так как Вася без акваланга, а дышать иногда хочется. Когда мой папа поехал в очередной раз с Васей на рыбалку, тот продемонстрировал новое изобретение: рыболовные крючки, вшитые в рукавицы. Это значит, чтобы сазана хватать "везде". Вероятность вылавливания должна была резко возрасти. Теперь, амбула. Вася надевает эти чудо-рукавицы, говорит: "щасс сазана поймаю", ныряет под знакомую корягу. Мой папа наблюдает следующее: сначала водная гладь, потом борьба Васи с явно большим сазаном, затем кровавые разводы. Мой папа решил, что Вася на слишком большого сазана напал, а может, и не на сазана, а на заблудившуюся в реке Ахтубе акулу, и решил Васю спасать. Но тут Вася сам спасся, вышел из воды, и сильно матом ругался. Оказалось, при нырянии семейные трусы с жопы слетели. Вася машинально, не специально, их попытался водрузить на место...18.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Рассказывала эту историю моя добрая знакомая. Работала она тогда инженером на биофаке Киевского университета. Народ там собрался с юмором и большой любовью к розыгрышам. Вот парочка из них. В один прекрасный день не включается центрифуга (тогда это дура весила килограмм 80 и была размером со стиральную машинку). Пришел слесарь поковырялся, ничего не понял - все в порядке, а не включается зараза и все! Почесал репу надо нести к нему в мастерскую. Мастерская на 2 эт. ниже и по коридорам добрые метров 300. Вызвал помощника и поволокли, нецензурно ругаясь про себя. На следующий день разъяренный слесарь появился на кафедре и без литра спирта центрифугу отдавать отказался. Что оказалось: между предохранителем и контактом был всунут крохотный кусочек бумажки на котором было написано Привет, Люска!, причем он прилип к стенке и при смене предохранителя оставался на месте - благо слесарь смекалистый, решил все же почистить контакты. Вычислили шутника довольно быстро. Им оказался, молодой талантливый, тогда еще профессор (теперь академик). План беспощадной мести созрел очень быстро. В те годы только начиналась мода на чемоданчики т. н. дипломаты. А профессор был в Англии с лекциями и привез оттуда шикарный дипломат из натуральной кожи. Он страшно им гордился и из рук выпускал чрезвычайно редко. Но все таки такой момент представился. Когда через неделю профессор пришел и выложил на стол из дипломата две тонкие свинцовые пластины этак килограмма на 3. Кафедра упала от хохота-сомнений, чья это работа не было ни у кого! Профессор где-то мин. на 10 оставил дипломат без надзора и в него под книги были водворены пластины. Вечером после пар чемоданчик показался тяжеловат, но было все списано на усталость, следующим утром на то что еще не достаточно проснулся, а следующим вечером появилась уже привычка. Далеко не каждый день дипломат перерывался до самого дна, а когда только через неделю он нашел свинцовые пластины Вот так развлекались и, думаю, развлекаются умные образованные люди!!!18.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

БАРТЕР ПО КАЗАХСКИ Эту историю рассказал мне хороший знакомый, который в начале 70-х, в годы своей учебы в ВУЗе и аспирантуре, подрабатывал командиром стройотряда. Далее с его слов и от первого лица. Зимой не спеша сформировал отряд, определились и место дислокации - Восточный Казахстан, и строительный объект - кирпичный склад. Наученный опытом предыдущего лета озаботился доставанием спецодежды для моих бойцов. Повезло - через дальнего родственника, работавшего в ХОЗО УВД, смог добыть списанную по каким-то причинам, но практически новую милицейскую форму. В конце июня обустроились в небольшом поселке, расположенном на автомобильной трассе союзного значения, и приступили к работе. Уж не знаю, как в глазах аборигенов выглядели 30 человек в милицейской форме на стройплощадке, но через несколько дней ко мне подошел представительный казах лет сорока с коммерческим предложением:
- Командир, продай два комплекта формы, предлагаю 500 рублей. Торг уместен. Я, не подумав, ляпнул в ответ:
- Если скажешь, для чего тебе потребовалась форма - так подарю, но только один комплект - он у меня последний остался. Казах усмехнулся и выдал потрясающую фразу:
- Вот вы здесь с утра до вечера на стройке корячитесь, а я надену форму, возьму жезл и пойду на трассу. А там посмотрим, кто в итоге больше заработает. Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
18.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вчера у дома наблюдал картину: пацан лет 12-14 гуляет с крупной немецкой овчаркой. Взгляд пробежался по ним, но зацепился - что-то не так с этой парочкой. Присмотрелся: широкий длинный поводок из рук пацаненка тянется к собаке, которая его держит в зубах. Ха, усмехнулся, кто кого выгуливает! И впрямь! Малец подошел к луже, стал старательно прыгать на льду, пытаясь его разбить, а пес встал, подождал-посмотрел на "хозяина", и когда тот напрыгался, поплелся с ним к следующей непокоренной луже. Вот такая трогательная опека!18.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мой друг работает водителем у одного "мажорного" предпринимателя. К его пьяным выходкам он привык. Рассказал мне однажды и эту историю. Его шеф, назовем его Борис, решил построить сауну у себя на даче. Он поселил на даче рабочих, выдал им все необходимое. Когда сауну построили, он сказал водителю взять микроавтобус, чтобы поехать и забрать инвентарь, заодно и рабочих в город отвезти. Шеф поехал с ним принимать объект. Взял с собой много водки, закуски. Сауна ему очень понравилась и они начали отмечать это дело. Закончили под вечер. Пьяный шеф сел на переднее сидение, готовые строители в салон. Дорога в город проходит через лес, а между лесом и дорогой уже много лет стоит символ олимпиады-80 - каменный олимпийский мишка. Все люди каждый день проезжают мимо. Все, но не шеф... Когда они поровнялись с мишкой, Борис сказал остановиться. После чего пьяным голосом решил его дальнейшею судьбу, сказал рабочим:
- Этого чебурашку выкопать! И ко мне на дачу поставить... Это была пьяная шутка, но рабочии все приняли всерьез. Взяли лопаты и через пол часа они уже подкатили каменного медвежонка к микроавтобусу. Неимоверными усилиями забросили в салон, после чего они продолжили путь. Строителей мой друг высадил в городе, а шефа отвез домой. А утром, когда привез его в офис, водитель подошел с Борисом к микроавтобусу и показал шефу его вчерашний "трофей". Он долго смотрел круглыми глазами... Он ведь уснул, после того, как сказал его откопать. После этого он нанял других рабочих, которые вернули несчастного мишку на место. А шеф больше не пьет со своими подчиненными...
18.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Как же стремительно ворвались к нам в жизнь новейшие технологии: все стало крошечным, миниатюрным; микрочипы, нанотехнологии... Обо всем этом я думал, втаскивая новейший электронный плазменный телевизор весом в 27 кг, на 5 этаж при неработающем лифте.18.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

И я, и я хочу рассказать про очепятки в газетах! Это мое личное "достижение", я тогда корректором работала. В общем, дело было года 3 назад, как раз после новогодних праздников. Голова болииит, но работаю, ошибки старательно так исправляю... В тексте была фраза: "Оперуполномоченный Сидоров передавал подсудимым дела для ознакомления..." Ну, журналист в слове "передавал" допустил ошибочку - первую букву "е" пропустил. Я дрожащими ручками внесла правочку... В итоге тиражом 30 000 экземпляров вышло в свет: "... Сидоров ПРОДАВАЛ подсудимым дела для ознакомления". Потом в редакцию приходил Сидоров (фамилия изменена) вместе со своим начальником, были очень недовольны, требовали опровержения. ЗЫ. Опытная корректор рассказывала про непропечатанную букву "б" в словосочетании "сруб под баню". Напечатали это в газете бесплатных объявлений.18.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Ты вот послушай милую историю, свидетелем которой довелось мне стать: стою я как-то летом на балконе и наблюдаю сцену возле дома - аллея узкая близ дома моего, по ней идут влюбленные должно быть (но суть не в них), за ними их собаки (у каждого своя: у мужика - овчарка, у девушки же долматинец... я так их разделил). Комичность ситуации же была дальше - заметил я, что оба этих пса завязаны друг с другом поводком одним и все... хозяева не держат их... итак идет четверка эта по аллее, влюбленные о чем-то там мечтают, назад естественно не смотрят, а собаки, почуяв, что хозяева витают где-то в облаках, к деревьям смыться вдруг решили (но вот прикол - садок с деревьями был отделен от пешеходов заборчиком таким с трубами поперек). Собачки столб-то обошли, но каждая как говорится с своею стороны :) и зацепился поводок за столбик. Так дергались собачки зацепившись и каждая на сторону свою пыталась протащить обоих, но ничего не удавалось... Так продолжалось некоторое время, пока хозяева, спустившись видимо на землю, вдруг обнаружили, что их питомцев нет. Назад решили глянуть и решили, что балуются их херувимы... позвать решили... помогает мало, собачки дергаются, но как назло напрасно, ведь поводок работает прекрасно... Не выдержал застоя тут хозяин и как прикрикнул на овчарку, что видимо той открылись врата ада и дернулась она с таким рывком, что долматинец, девичьей ласкою согретый и соответственно слабее, еще три метра за овчаркою влачился... Тут можно было бы смеяться всласть, но как обычно жизненные сказни собственную ставят власть... Бабуля перед песиками теми шла, естественно с баулами в руках... Собачки исходя из принципов стратегии обходят ту бабулю с флангов - и вновь проклятый поводок задел преграду (на сей раз ноги) - бабуля начинает чувствовать тяжественность земли (попутно вспомнив Ньютона-мерзавца)и рефлекторно взмахивает сумками-руками, тем самым тщася равновесье сохранить... но удается, как ни странно... а песики уже давно бабулю оббежали, к хозяевам приклеившись надолго... И долго вслед им долетали проклятия рассерженной бабули... Такие вот моменты запомнятся надолго и если есть минута когда лишь грусти, подумав о собачках можно духом воспрясти... ...17.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Истории из жизни эмигрантов в Греции. Одна знакомая пошла наниматся на работу в кафе. Хозяин начинает расспрашивать, где работала раньше, есть ли семья здесь. Та отвечает:"Работала раньше в кафе, работу знаю, из семьи только муж". Дальше начинается интересное. Хозяин говорит(на греческом, естественно):"Ты мне подходишь, но только хочу знать как там твой хуй".(Хуй на критском диалекте-плохая привычка). Знакомая не очень то разбиралась в тонкостях греческого языка, поэтому ее первые мысли были:"Ну, правда, муж мой не подарок, и выпивает иногда, и что-то другое не так делает. Но какое ты имеешь право моего мужа называть ХУЕМ!!!". Поэтому, не говоря ни слова, берет чашку кофе со стола и выливает хазяину прямо в лицо! Также молча и уходит. Вечером обсуждает ситуацию со своей подругой. Подруга знала греческий почти в совешенстве.
- Ох и дура ты! При чем здесь твой муж? Он тебя спрашивал про плохие привычки, которые ты имеешь! Завтра же пойди, извинись, может возьмет на работу. Как ни странно, все-таки на работу ее приняли. Только хазяин потом сказал:"Теперь я знаю твой хуй. Без причины выливать кофе в морду человеку, который тебе не понравился!"
17.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

"... в России за пять минут кто-то спер робота".

Новости сообщают что недавно в Мексике был злоумышленниками с целью выкупа похищен... офицер армии США, прибывший в Мексику в качестве консультанта по борьбе с похищениями.

http://www.iht.com/articles/2008/12/16/america/16mexico.php
17.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.proza.ru/2008/12/01/40

Работал у нас на заводе грузчиком один мой знакомый. Как-то попался выпивший на проходной, уволили. Как остался без работы, жена сразу из дома выгнала, и оказался он в общаге. Живет бедно, перебивается случайными заработками, но парень шебутной, все с ним что-нибудь случается. Этим летом набрал он где-то два ведра красной смородины, денег на сахар нет, он сделал пареную. Сверху немного песочком засыпал, в банки, плотно крышкой прикрыл и поставил в комнате, так как холодильника нет. Рассказывал, прихожу раз домой, в комнату, вся комната в ягодах. Смородина забродила, крышки сорвало, все ягоды выбросило, расплылись по комнате. Стал быстро затирать. Вдруг громкий стук в дверь. Кто? Открывай. Открыл. Врывается ОМОН с автоматами. Ласты закрутили. Орут, где труп, показывай. Да вы что, ребята? Ягоды затираю. Утащили в милицию, хорошо там мужик знакомый был, кое-как разобрались. Оказывается, сироп протек соседям вниз, они смотрят, что-то красное сверху капает. А нравы в общаге жестокие, значит кровь. Сообщили вахтерше, та вызвала милицию.
17.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Продолжение истории про подруг. Подруга- .. (правда, слов нет). Есть у меня подруга. Внешности заурядной, маленькая, кругленькая, кривоногая, с примесью бурятской крови. То ли на счастье, то ли на беду Господь наградил ее такой сексапильностью, что хватило бы на сто человек. Официальных мужей у нее было четверо. Первый до сих пор носит обручальное кольцо и считает ее женой. Последний после развода впал в депрессию и трагически погиб. Возрастной диапазон ее поклонников от 20 до 60, профессий - от дворника в детском саду до депутата. При всем при том она особых знаков расположения никому не выказывает. Думала, что она уже ничем меня удивить не может, но По крайней мере насмешила. После жестокой ссоры с байкером из Питера на почве ревности (ее приревновали к другу), она решила с горя напиться и забыться. Купила бутылку водки и, заливаясь слезами, одна ее уговорила. То ли водка была паленая, то ли ее организм, измученный вегетарианством, не выдержал, но получила она сильнейшее отравление. На Скорой ее отвезли в наркологию, положили под капельницы, ночь продержали и утром отправили домой. Мучаясь угрызениями совести, с утра она принялась за уборку, пытаясь заодно навести порядок и в душе. Звонок в дверь. Она открывает. На пороге стоит санитар из наркологии с букетом, тортом и бутылкой шампанского. Вот только такого еще и не хватало!17.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

У меня муж прочнист. Смотрим по НТВ "Квартирный вопрос". Ведущая с восторгом рассказывает, что в кровати на той стороне, где спит муж, сделано усиление, так как он мужчина крупный. Я в восторге от такой предусмотрительности. На это муж замечает, что усиление надо делать на стороне жены, так как по статистике любовью чаще занимаются именно на этой стороне. Ну и кто прав?17.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Еду я на днях в метро, значит. А в сумочке у меня лежат черные, тонкие перчатки и носки такой же фактуры, паанимаееешь... А я их один в другой обычно вкладываю, чтоб не терялись. Еду я это спокойненько, книгу читаю. Подъезжая к своей станции, дай, думаю, достану заранее перчатки. Кладу в сумочку книжку и, не глядя, наощупь достаю вместо перчаток носки, разворачиваю их и, таращась в окно, держу их висящими. Болтаюсь вот так с ними в вагоне и горя не знаю! Вдруг заметила, что 2 девчонки покатываются от смеха! Ну я носки быстренько заныркала, но было поздно - все уже хихикали. Ну и я вместе со всеми. А что мне оставалось?!17.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

История происходила со мной. У меня родился ребенок, ну или должен был родиться. Я то еще не знал. Жена лежала на сохранении в конце срока и мы с дочкой хозяйничали вдвоем. Но на "субботувоскресенье" естественно мечтали увидеть недостающую часть семейства дома. Сказано - сделано, в пятницу утром после 11 (у них в 10 процедуры), подъезжаем к роддому. Ору в окно. У них там был какой-то карантин и внутрь здания никого не пускали, общение либо через окно или если повезет через маленькую амбразурку во входной двери. Ну в общем я заорал, девченки соседки выглянули в окно и указательными пальцами показывают вниз. Все понятно - пошла вниз, жди щас выйдет. Ждем, пождем никто не выходит, я говорю
- Анечка - доченька ты посиди в машине, а папа сходит разберется в чем дело. Ну и пошел. Подхожу у амбразурки никого я туда голову засунул и стал ждать пробегающий медперсонал. Остановленный персонал в лице милой бабульки не заставил себя ждать.
- Сударыня мне бы жену сюда поторопить, или хоть узнать время освобождения. ФИО и т. д.
- Счас милок. И бабулька исчезает. А там коридорчик такой маленький голова нифига в амбразурку не пролазит ну и невидно естественно ничего. Вобщем не стал я у амбразурки стоять стал ходить обявления читать... И вдруг вижу жена то моя в родовой, в смысле фамилия написана - в родовой. Я давай в амбразурку орать как дикий, что дескать кто нибудь узнайте как там дела. Опять бабулька, все поняла, метнулась куда-то, говорит что дескать папаша не волнуйтесь все зер гут у вас СЫН - 3750. Я естессно обмяк. Поехали с дочерью всем там звонить, рассказывать про брата новорожденного, к родителям. Выпили, закусили, ну и дело к вечеру. Решено немалым табором ехать в роддом дабы увидеть виновницу торжества, ну и если повезет виновника. Ну а если не повезет то хоть под окнами поорать(алкоголь уже этого требовал). Приехали, я естественно к амбразурке, и давай снова вызывать на бис служителей рюмки и змея. Вышла симпатичная дама - ушла - пришла и...
- Не волнуйтесь папаша все хорошо все здоровы у вас ДОЧЬ - 3700!! Я начинаю ей объяснять что с утра был сын и весил как раз на 50гр больше. Начинаю требовать объяснений куда дели недостающие 50 грамм, и пытаюсь залесть в амбразурку. Родственники в шоке - весь день бухали за сына, теперь надо за дочь!!! Дама ретировалась.... и о счастье через пять минут пришла бабулька, сказала извините за ошибку у вас - сын. Но теперь я точно знаю что и сколько весит :)
17.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Дополнение к истории про лагерь "Спутник" и Бригантину. http://anekdot.ru/id/373906/ Не знаю тот ли это был год, но история была видимо там же - в Спутнике под Вереей... Никогда я не верил с советские игрушки с псевдовыборами и почти никогда ни в чем не участвовал. Но вот докопались пионер-вожатые, чтобы мы название отряда придумали. И прямо-таки настаивали на процессе с голосованием. Я им не верил, да и ребят поспрашивал - никто не верил, что нас действительно кто-то спрашивает, да и какая разница, как отряд назвать? Но оба вожатых, с честными глазами, нас уверили, что тут действительно "выборы" и я, в последний раз, решил проверить... На два-три дня развил небывалую социальную активность и договорился со всеми ребятами - и перед тихим часом в группе, и на улице лично с каждым
- со всеми, что мы все выдвинем и проголосуем за наш вариант названия отряда - "Тормоз" - все были согласны, что это самое правильное название... И нас было, как минимум, на одного человека больше, чем девочек... И были выборы, и после выборов отряд стал называться... правильно - "Бригантина", хотя среди ребят предателей не было.

Вот так я окончательно понял, что такое советская власть, и начал ждать перестройки.
17.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Работаю я в одном сервисном нефтяном предприятии. На базе бываю редко, в основном на промысле. И вот как-то раз приезжаю на базу. Пояснение: есть у нас директор, не хозяин, а просто директор. Так-то мужик ничего, но злыдень редкостный. Без мата жить не может. И вообще со всеми воюет. Короче тип еще тот. И вот как-то раз приезжаю на базу. И вижу такую картину, наш слесарь стоит на гараже и большой лопатой скидывает снег с крыши. Внизу стоит наш злой директор (заняться наверно ему нечем) и руководит процессом. "Хули ты блять сюда кидаешь... Кидай бля в другую сторону... Нахуя так далеко..." и т. д. и т. п. Слесарь терпит, слесарь молчит (в принципе мы все привыкли). В конце концов директор в конец охуевает и орет слесарю "все заебал ты меня, ТЫ УВОЛЕН" (доморощенный Дональд Трамп - прим. авт.) Слесарь смотрит на часы и говорит "Иван Иваныч, бля, еще обед не наступил, а ты меня четыре раза за сегодня уже уволил". Я стою угораю, директор подумал, подумал и пошел к себе в кабинет, меня дрючить.17.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 39   40   41   42   43   44   45   46   47   48   49   50   51   52   53   54   55   56   57   58 >>
 

Анекдот 
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:

- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:

- Нет.
Крокодил:

- Может пока искупаешься?
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100