Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Истории: Лучшие

 Скачай анекдоты в zip!
До сих пор поражают некоторые случаи в истории, ошибки, в результате которых все пошло совсем по иному пути... История не смешная, но поучительная.

В середине 19 в. для Севастополя настали тяжелые времена. Мало того, что правительство практически не оказывало никакой помощи опорному боевому пункту России в Крыму, не поставляя ни продовольствия, ни боеприпасов, ни даже шанцевого инструмента, так еще и его сиятельный трус, князь Меншиков, несмотря на возражения обеспокоенного Корнилова, вывел из города практически все наземные войска. Севастополь остался на произвол судьбы - с незащищенной Северной стороной и едва начавшей застраиваться Южной. Оставшиеся в Севастополе считали себя смертниками, ежечасно получая донесения о наступлении от Евпатории громадной союзнической армии. Корнилов и его соратники, оставленные на защиту Северной, уже простились с друзьями, понимая, что гибель неизбежна... И вдруг армия союзников вопреки всем законам логики и военного искусства, дружно промаршировала мимо обреченных редутов и принялась строить укрепления для затяжной осады Южной. Что же спасло Севастополь в это страшное время? Что позволило практически незащищенному, брошенному армией и царем городу, за считанные недели превратиться в неприступное укрепление, под стенами которого за год сложили головы тысячи врагов? Почему враги сглупили и не взяли город сходу? А все дело в том, что шпионы союзников не в меру переусердствовали и скопировали для главнокомандующих самые лучшие, новейшие карты укреплений Севастополя, на которых значилось мощное, оснащенное лучшими орудиями, Северное укрепление! Тогда как в реальности, благодаря усердию бюрократов и казнокрадов, на этом месте до сих пор ничего не было, кроме старых редутов... Вот и получилось, что от неминуемой гибели Севастополь спасли его же враги, тогда как наши защитники были практически оставлены на произвол судьбы...
17.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

История произошла в середине девяностых в одном провинциальном театре драмы. Я в ту пору, будучи еще совсем молодым, работал в одной богатенькой организации, которая время от времени спонсировала этот самый драмтеатр. По роду работы я и еще пара таких же коллег-парней познакомились с главным администратором этого храма искусства, почти ровесником, в контакте с которым мы решали текущие оргвопросы - кого из известных артистов пригласить, сколько и как платить, сколько будет на нашу контору халявных приглашений на хорошие представления, кого, где и почем поить и так далее, и тому подобное. Рабочие отношения плавно перетекли в приятельские, и главный администратор (ГА) стал постоянно приглашать нас на разного рода концерты и мы попали в сообщество всевозможных околотеатральных людей, с которыми происходили постоянные посиделки-попойки, как правило в театре в администраторской и за наш счет (ну если уж быть совсем честным, то за счет слегка поднатыренного представительского бюджета нашей конторы :) Как-то раз в театре случилась премьера, и ГА позвал нас поприсутствовать
- сперва посмотреть действо, потом поквасить по поводу феноменального успеха труппы. Варианты провала спектакля не рассматривались. Этот самый погорелый театр вообще-то драматический, но тут главный (и вот уже лет около сорока единственный) режиссер решил освоить новый жанр
- оперетту. Давали "Фиалку Монмартра" Имре Кальмана. Оперетта, доложу я вам, жанр весьма сложный. Помимо умения драматической игры от актера требуются хореографические навыки и, самое главное, - вокальные. Однако совместить все в одном флаконе удается лишь избранным. Но если с драматическим искусством у большинства актеров все было более-менее в порядке, то с вокальными данными вышел полный абзац - петь они не умели. Созерцая первое действие, я откровенно ржал. Актеры в сценах, где надо было петь, блеяли откровенно козлиными голосами. Танцевали тоже неважнецки. Главный герой - художник Рауль - в исполнении в общем-то очень даже хорошего драматического актера в части пения выглядел, как бы мягко так выразиться... хх... - плохо! :( С этим актером, потомственным (дед народный, мать заслуженная) и в части драмы в самом деле талантливым, я познакомился еще в детстве, в музыкальной школе. На уроках сольфеджио несчастная учительница сперва делала тщетные попытки научить его отличать ноту "до" от ноты "ре", но потом плюнула, ибо слух у мальчонки отсутствовал напрочь. Единственной актрисой, кто и в самом деле умела петь, оказалась главная героиня - юная фиалка Виолетта в исполнении никому не известной молоденькой дебютантки, очень симпатичной восемнадцатилетней девочки-куколки, которая жутко старалась и из кожи вон лезла, причем получалось у нее все действительно хорошо. Отсмотрев первое действие, в антракте мы пошли к ГА в его аппартаменты выпить коньячку. На второе действие никого не тянуло, и мы засиделись за рюмочками и разговорами, заболтались и он слегка забыл про свои обязанности. В театре в служебных помещениях висят динамики, по которым передают указания типа: "Артист Пупкин - на выход". Вдруг из динамиков громко прозвучало: "Всем приготовиться в финальному выходу!". Или "к общему поклону", не помню, как точно. То бишь вся игравшая труппа выходит в конце на сцену кланяться под бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию, все встают. Забыл сказать, что вся администраторская, где мы сидели и пили, была завалена букетами цветом, причем дорогими и некоторыми можно даже сказать шикарными. Я спросил у ГА: "К чему эта коллекция флоры?". Тот ответил, что это как бы "дежурные букеты", то есть театр покупает их за свой счет, чтобы на премьере якобы от лица зрителей осыпать цветами всех актеров, дабы было впечатление грандиозного успеха, ибо простые смертные зрители не очень-то раскошеливаются на цветочки и без "дежурных букетов" кульминация будет выглядеть весьма тускло. Услашав про финальный выход, ГА всполошился: "Мужики, выручайте! Я забыл раздать цветы! А надо бежать вручать! Хватайте букеты!". Мы, человек семь, похватали растения и рванули в зал. Причем всем, кроме меня, досталось букета по два-три (актеров-то много). ГА всем на бегу давал указания: "Этот - дирижеру! Этот - режиссеру! Этот - народному Пупкину! Этот - заслуженному Попкину!" И т. п. Зайдя в зал через боковую дверку, мы выстроились с цветами возле лесенки на сцену. И вовремя - как раз начались финальные поклоны. Под аплодисменты зала по указке ГА мы по очереди стали выносить на сцену букеты и вручать означенным лицам. Мне достался букет для главного режиссера - самый большой, нет - огромный, красивый и, можно сказать, даже помпезный. Соответственно я стоял в очереди на вручение последним. ГА тыркнул меня, типа "твой выход". Я поднялся на сцену, но режиссера там покуда еще не было. Он же должен выдержать театральную паузу перед выходом... :) Поднявшись, я оказался на самой середине сцены, справа и слева стояли заваленные цветами "народные", "заслуженные" и вообще еще кто-то. Но ровно передо мной, нос к носу, оказалась Фиалка, маленькая красивая девушка-дебютантка, главная героиня и единственная, кто тянул этот спектакль, но при том - без единого цветочка!!! Девушка не могла даже театрально улыбаться. Слезы крупными каплями стояли у нее в глазах и слегка вздрагивали губы... И тут я подумал: "Эх вы, театралы! Лицедеи на сцене, лицемеры в жизни!" И вручил самый огромный и самый красивый букет девушке-Фиалке. Я подумал, что главреж в своей слишком длинной творческой жизни и так собрал целый гербарий, наверное не обидится :))) Девушка за секунду преобразилась, буквально расцвела, заулыбалась красивейше, слезы брызнули из глаз и потекли по гриму. Я слегка поклонился, поблагодарил ее и ушел со сцены. Спустившись, я увидел ГА с выпученными глазами и услышал шипение: "Ну это же для режжжиссссссерааааааааа.............." Прошел мимо и вышел из театра.

P.S. Режиссер, как мне потом сказали, не вышел на сцену. P.S.S. Я нажил кровного врага в лице ГА, он перестал со мной общаться и даже здороваться. P.S.S.S. Ту девушку я больше никогда не видел. Потому что ни разу за все эти годы больше не был в том театре. Даже не пытался познакомиться, а скорее всего зря...
17.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Эх, ребята! К сегодняшнему продолжению про "Не пердел". Да кто проработал всю сознательную жизнь в печати - сотни таких историй знают. "Ленинградская правда", АНДРОПОВСКИЕ времена. В киосках лежит свежий номер. Фотография. На ней - политбюро. Над фотографией заголовок: "Воры в кремле". Ответсека, говорят, сняли сразу же. Андрей Константинович Варсобин усидел. А ответсеку надо было заранее посмотреть, что получится, если газету свернуть. На развернутой полосе заголовок-то "Переговоры в кремле". Номер, кстати, у меня в коллекции сохранился. ... Газета "Вечерний Ленинград". Времена те же. Номер не простой - праздничный, 7 ноября. На последней (четвертой) полосе две информации. В одной речь идет о выставке советской книги в Берлине. Во второй - о размещении американцами ядерных ракет в Западной Европе. К этой заметке заголовок: "Пороховая бочка в Европе". Вот только заголовки попутаны местами. Получилось, что "Пороховая бочка..." - это советская книга. ... Горьковский рабочий. Год примерно 86-87-й. Материал под заголовком "Где кормится наркоман?" Рубрика к маериалу: "В прокуратуре области". "Ярославская неделя". Рекламная газета, рубрика "продам". в череде других объявлений: "Дам в Заволжском районе". Та же газета: "Пожарная часть приглашает на учебу". Только в слове "учеба" буква Ч пропущена. Все это есть у меня в коллекции. Не верите - скажите. Отсканирую, пришлю картинки. ... Вам еще надо песен? Их есть у меня... Журналист с почти тридцатилетним стажем.17.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Прозвучало (и очень меня развеселило) в эфире российской радиостанции, специализирующейся на ретро-хитах. После песни Би джиз (Bee Gees, их фишка, если кто забыл, ну о-очень писклявые мужские голоса. Хотя песни классные, конечно) под названием Tragedy ди-джей сочувственно изрек:
- Да После этой песни создается впечатление, что трагедия с солистом и впрямь случилась. И, помолчав, выдал:
- Что ж, зато танцевать ему теперь, по крайней мере, ничего не мешает!
17.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Он шел по Красной площади. Его настроение было просто замечательным: мало того, что он шел по Красной площади, неся в кармане долгожданный российский паспорт, так еще и штамп "о регистрации" в этом паспорте мог вызвать легкий ступор у любого москвича. Он шел, выискивая взглядом, какого-либо завалящего милиционера, желающего проверить его регистрацию, пусть еще хоть кто-нибудь улыбнется этой шутке. Шутить он любил. Не то чтобы судьба располагала его к шуткам, скорее она сама шутила над ним по-черному. В юности, окончив пермский строительный техникум, он уехал по распределению в Узбекистан. Тогда же, что в Перми, что в Узбекистане была одна советская власть, только в Узбекистане теплее и яблок больше. Работал он там до пятидесяти лет по служебной лестнице до главного инженера строительного треста поднялся. Женился, квартиру получил, когда дочь родилась, дачу какую-никакую построил, сад вырастил. Только тут советская власть вместе Советским Союзом кончилась. Неожиданно. И стал он в Узбекистане не нужен. Не нужен, до такой степени, что зарезать обещали, если не уедет. Так и уехали, оставив все нажитое. Хотя ехать-то, по большому счету и некуда было: ни друзей, ни родни в России не было. Года полтора мыкались беженцами. Пермь, Пенза, в конце концов, в Уфе работа подвернулась. Не главным инженером, конечно. Разнорабочим. Ну, и это ничего: во-первых, он за полгода из разнорабочего начальником участка стал, а, во-вторых, жилье все-таки сначала прям на объекте, потом общежитие квартирного типа, потом дом собственный в поселке Москово построил: стройматериалами фирма помогла, а строил-то сам, конечно. Так и жил, и шутил, естественно, постоянно, характер такой ничем не сломаешь. Внуки с ним жили. Он, тогда, чтобы настроение жене поднять, внуку-первокласснику старую байку рассказал, как служил в годы гражданской войны на секретной подводной лодке. И как ходила та подводная лодка по подземным рекам Урала, помогая Чапаеву громить Колчака и Корнилова, тоже рассказал. Посмеялись. Он же не думал, что внук это в школе перескажет. Учительнице. А она к ним домой придет, правду о гражданской войне послушать. Эт ничего еще. Зимой решил семью свежей рыбкой побаловать, сел на свой УАЗ и поехал на речку Белую с притоками и старицами рыбаков искать. Купил два ведра разной рыбы. Только, когда обратно возвращался, колесо пробил, аккурат напротив болотца одного, большого, но мелкого, сантиметров сорок воды зимой насквозь промерзает. Кузов открыл, запаску достал меняет. Тут его другие рыбаки нашли, они, неместные, место искали, где клюет лучше. Остановились рядом, рыбу в кузове увидели, и спрашивают, где наловил, мол. Он и показал на то болотце. Рыбачки по льду метров на сорок от дороги отошли, разложились, и бурить начали. А он колесо еще быстрее менять начал.
- Слышь, мужик, - говорят ему рыбаки, - ты точно здесь ловил? А то мы уже до земли добурились, а воды нет еще.
- Неее, не здесь, вы еще метров на сто отойдите, - он им ответил, - а то вдруг догоните. Последние слова он, правда, не очень громко сказал. Пробитое колесо только в кузов закинул и уехал. Не знаю, как те рыбаки, а все смеялись, когда он рассказывал. А еще, два соседа, заядлых охотника, ему пять ночей участок сторожили с ружьями. Он им сказал, что на простые петли восемнадцать зайцев, за одну ночь, на том участке, "взял". И зайцев ведь показал, что интересно. Они же не знали, что он этих зайцев у других охотников "занял", на день всего, похвастаться. Соседи, конечно, обиделись, но сами и посмеялись потом, когда он для примирения два литра белой выставил. Ну, вот и милиция показалась, на Красной площади без регистрации долго не погуляешь: "Предъявите, - говорят, - Вашу регистрацию, гражданин". Он паспорт посмотреть отдал очень ему интересно было, как они отреагируют. Соседи по купе в поезде очень уж смеялись, когда он им паспорт показывал. Там, в паспорте, так и написано: "зарегистрирован по адресу". И штамп стоит: "Московский сельсовет". Поселок-то "Москово" назывался. Впрочем, поселок и сейчас так называется. Дома у него только теперь там нет. Он его продал. Продал, через шесть лет после поездки в Москву. За год до этого опухоль у него нашли. Почку вырезали. Не помогло только. Когда врачи сказали, что жить ему месяц осталось, он дом и продал. Квартиру дочери в Пензе купил. На своем характере прожил там не месяц год еще. Я его за месяц до смерти видел. Он и тогда шутил, сам не смеялся только - больно было смеяться. Постскриптум: Просьба есть. Когда в обсуждении ругаться будете, вы автора ругайте, а не того "о ком написано": не сумел, значит, автор донести чего хотел до читателей.
16.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Немного в продолжение историй про мусор. Пришлось мне полдня возить по Москве афронемку, впервые оказавшуюся в нашей столице. Само собой Москва ныне город пробок, и нашей гостье все было любопытно и интересно. Гляжу она начинает что-то записывать в свой блокнотик и усиленно морщить свой лобик. Оказывается она записывала номера машин, водители которых выкидывают из окон на дорогу окурки, пачки сигарет, перестраиваются не давая сигналов, подрезают, обгоняют справа ну и тп. То что для нас обычно, а для афроевропейцев - полная дикость. На мой вопрос - зачем, у нас за это не наказывают, она ответила, что поняла какие русские хитрые люди. Они всем плохим водителям в последней цифрой в номере ставят ноль. Пришлось объяснить, что в России последние цифры - это номер региона, и например калужане (40 регион) вполне благовоспитанные водители, а то что она видела - 50, 150, 90 - это все один регион, славный своей "культурой", ну не учат их там никакому этикету. Не поверила....16.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Германия, воскресный вечер, заправка. Стою в очереди в кассу. У кофейного автомата турок наливает кофе, а передо мной немецкий дед закупается для хорошего вечера: пузырь "беленькой", какая-то закусь, водички на запивон. Продавец его спрашивает: "Пакет будете брать?" На что дед гордо: "Спасибо, у меня свой есть!" Достает замызганный целофановый пакет, складывает в него покупки, отходит пару шагов от кассы... тут у пакета рвутся обе ручки, водка вдребезги. Далее реакция... Дед (философски): Блин, я так и знал! Не суждено мне сегодня выпить! Турок (стоит у столика рядом, пьет кофе): Дед! Твоя водка вся в пакет вылилась! Пей ее оттуда!16.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мой офис переезжает. Админ предупредил всех - подпишите свои компьютеры, а то все перепутается и ваши проекты будете потом долго искать. Женщины начали подписывать МОНИТОРЫ...16.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://womantalks.ru/index.php?showtopic=16163&st=7060&p=1303275

Как-то едем с приятелем в город. Дело было днем, потому трасса практически пустая. Где-то позади нас, начала вопить пожарная сирена. Звук такой противный, настойчивый! Полоса слева от нас и так была свободна, но мы все равно посильнее к обочине прижались. На пожар. Но сирена не затыкалась, а мимо нас ничего не проезжало. Блин, да что за дела? Что случилось-то? Из уступающих пожарке дорогу машин начала пробка образовываться и это на почти пустой дороге!!! И тут наконец-то Мимо нас величаво, иначе и не скажешь, со скоростью не больше 40 буквально проплыла пожарная машина. Сирена надрывалась так, будто Армагеддец пришел. Все маяки включены... Сюррная картина!! Но Андрюха сообразил все же, что происходит.
- Наверное, ментовка горит! Вот они и не торопятся!
16.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Некая фирма на основе технологии распознавания образов создала фильтр, распознающий (и блокирующий) порноматериалы. Устроили презентацию - пригласили журналистов и предложили им опробовать программу. Один из них использовал для теста цветное фото Фиделя Кастро. Фото было четко классифицировано как порнографическое: программа сочла подозрительным сочетание курчавых волос бороды, розовой кожи щек и фаллического силуэта сигары!!!16.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мой друг, гаишник, очень нормальный парень рассказал историю. Стою на Дмитровском шоссе, блюду. Вижу из-за поворота выезжает потертая четверка с включенной аварийкой на скорости километров 10, не более. Подъезжает. За рулем дедок, сосредоточенный такой. В руль вцепился, взгляд в кучу. Думаю, случилось что с машиной, надо бы помочь. Останавливаю. Подхожу. Дедок зашевелился, открыл дверь и выпал в прямом смысле на дорогу. Из машины спиртной духан кенгуру свалит.
- Дедуля, что с тобой?
- Не видишь, аварийный я, быстрее не могу - пробормотал тот, расслабился и закрыл глаза. А дело было так. Дедок решил первача нового перегона брательнику родному в Москву отвезти. Налил в двух литровые пластиковые бутылки из-под шипучки, затарил машинку и поехал. По дороге одна бутыль по какой-то причине лопнула и два литра 60 градусного первача размазались по машине. Спиртные пары моментально проникли в легкие бедолаги. Дедок сразу предпринял экстренные действия, а именно: включил аварийку, и продолжил движение в меру своего состояния.
- И что вы сделали с дедком? спросил я.
- Но ведь он же не пил, - сказал друг это же несчастный случай! Хорошо, что дедуля говорить еще мог. Узнали телефон его брательника и передали из рук в руки.
- И ничего не перепало? ехидно поинтересовался я.
- Ничего, мы же неподкупные! Правда, самогон был отличный

Петруха
16.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Друг моего отца, назовем его Васей, страстный поклонник рыбалки-охоты. Живет он в среднеахтубинской пойме. Особенно Вася неравнодушен к сазанам. Знает все их повадки, места жительства. Сазаны у нас по 6-7 кг,

вкусные... Зимой сазана трудно ловить. Рыба травоядная, предпочитает зимой спать в ямах под корягами. Вася, инженер по образованию, придумал орудие лова: свинчивающаяся труба длиной примерно 2 метра, с линзами, типа подзорной, а к ней прикреплено подводное ружье. Опускаешь в лунку это оружие, находишь полуспящего сазана под, летом запомненной, корягой, стреляешь, и дело сделано! Была одна техническая проблема - свинчивающиеся стыки пропускали воду, просочившаяся вода мешала видеонаблюдению. Но Вася нашел выход из этого затруднения. Лучшим герметиком оказались, обрезанные с самого важного края, презервативы, надетые на стыки трубы. Теперь история. Собирается Вася на рыбалку, жена замечает что он кладет в рюкзак ленту советских резиновых изделий 2. (Интимная подробность: дети большие, особого секса давно не было.) Не желая заранее скандалить, а желая посмотреть, как муж будет выкручиваться, заявляет: "Еду с тобой на рыбалку!" Вася, не поняв причину, робко пытается возразить: "Да у тебя подходящей одежды нет, замерзнешь!" Та на своем. В общем приехали на место, все выяснилось, жена сильно замерзла, но не признается в истинном мотиве своей поездки, а Вася был непреклонен: "Я говорил, что будет холодно!"
16.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Кому с чем повезло в этой жизни, а мне повезло с подругами. Они разные: и по внешности, по уровню образования, и по отношению к жизни. Встречаются пограничные экземпляры. Про них и расскажу. Подруга-трудоголик. Звонит мне институтская подруга с просьбой посоветовать хорошего врача-гинеколога. Температура, мол, держится уже вторую неделю под 39, живот болит, а у нее закрытие форм и посему она работает сутками, горстями поглощает ципролет, еще держится, но уже совсем плохо и потому помоги. Через знакомых направила ее к хорошему врачу в медицинский центр. После обследования ее сразу на Скорой отправили на операцию. Только принимали ее в отделении гинекологии, а очнулась после операции она в хирургии. Оказалось: гнойный перитонит на фоне аппендицита с гангренозными осложнениями. Была угроза сепсиса. Прихожу навещать эту сумасшедшую. Полулежит в кровати с ноутбуком, чего-то клепает. При виде меня радостно орет: Класс! Аппендицит удалили! Я теперь могу спокойно в командировки ездить! P.S. Вчера позвонила: после больницы выходит на работу в должности коммерческого директора. Оценили!!!16.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://shamanzc.livejournal.com/1902.html

Вчера чуть не рехнулся. Зашел вечером в ресторанчик, взял кружку пива. Сижу жду остального заказа, потягиваю пиво. Тут рассеянный взгляд останавливается на скатерти, золотисто-кофейного цвета в логотипах Крушевице, расположенных стройной "сеткой"... И тут... Я увидел, как поверхность стола упала куда-то вниз на пол-метра. Рефлекторно сжал и поднял кружку... И тут понял. Кружка на месте, картонка под кружку - на месте. А вот поверхность стола
- на пол-метра ниже... Все. Точка. Хватит пить. Прошли веселые годы. Еще секундой позже я понял... Сеточка логотипов на скатерти совместилась в моих уставших глазках, с тем же эффектом как на псевдо-обьемных картинках с повторяющимся рисунком... (ну это те, об которые надо в первый раз глаза ломать и думать что над тобой все прикалываются, что это и есть весь эффект). Выдохнул. Отвел глаза от стола. Заказал еще пива. Боюсь, что со стороны это выглядило странно - сидит молодой человек, пьет пиво, с интересом рассматривает простенькую скатерть и улыбается.
16.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Журналисты одной известной газеты к новогодним праздникам решили опубликовать статью о том, как проходит новогодняя ночь у сотрудников служб быстрого реагирования. Эту историю им рассказали в одной из пожарной части Киева. Однажды 31 декабря, вечером, когда большинство людей уже сидели за праздничными столами, в дежурную часть пожарного подразделения сообщили, что в доме таком-то, по такому-то адресу начался пожар на первом этаже в парадном. Немедленно на место выехала команда пожарных, которым не суждено было встретить новый год спокойно, в семье. Всех жильцов нижних этажей вывели на улицу, пожар потушили. Оказалось, что кто-то подпалил кучу автомобильных покрышек под лестницей. Когда дым рассеялся, люди вернулись в свои квартиры и обнаружили... что праздничный стол - чистый! Даже скатерть исчезла! И тарелки. А несколько дней назад, перед случившимся, в отделение милиции поступило сообщение, что возле офиса одной из фирм, которая находится возле этого дома кто-то срезал голубую ель - какую-то очень дорогую породу хвойных деревьев. Пожарные вернулись в часть, уже вроде бы все спокойно, вызовы новые не поступали, хотели уже и сами на работе встретить новый год как положено
- с шампанским, водкой и т. д. Но не тут-то было! Где-то в три часа ночи раздался звонок. Сообщили, что по адресу, куда они выезжали несколько часов назад, горит подвал, только теперь пожар был в соседнем доме. На этот раз горели не покрышки, а именно подвал. Пожарные справились с огнем, и вынесли из подвала пьяных бомжей. Тут ситуация начала проясняться... Зашли в подвал и в углу обнаружили ту самую голубую ель, украшеную консервными банками. На полу были разложены скатерти, украденые вместе с едой из соседнего дома... Пожар начался когда кто-то из бомжей уснул с сигаретой на матрасе. Сами они выползти не смогли. Зато как погуляли!
16.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В одном учебном военном учреждении работает экзаменационная комиссия. Количество экзаменуемых оказалось гораздо большим, чем предполагалось. Экзамен идет нон-стоп, экзаменаторы уже сильно проголодались. Причем отойти и перекусить где-либо нет никакой возможности. К экзаменаторам заглядывает представитель руководства с вопросом, нет ли каких пожеланий. Трое экзаменаторов почти в один голос: Перекусить бы Через несколько минут все тот же представитель заходит в кабинет, тихонечко ставит пакет экзаменаторам под стол и удаляется. Экзаменаторы заглядывают в пакет, а там бутылка коньяка. Через некоторое время представитель заглядывает снова поинтересоваться все ли так. Экзаменаторы ему объясняют, что им бы хоть колбаски какой и хлебушка Представитель с улыбкой кивает и через несколько минут гордо заносит новый пакет: на лоточке ветчинка в нарезочку и бутылка водки! Ну да Водка - это жидкий хлеб!16.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Еду за рулем и слушаю рекламу по радио: Вас в детстве учили, что сумма равна СОВОКУПНОСТИ слагаемых. Но в банке таком-то все преимущества УМНОЖАЮТСЯ!

Видимо, пора вместо суммирования вводить операцию совокупления. А что, оно действительно по результату близко к умножению.
15.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.ptr-vlad.ru/2008/12/14/vo-vladivostoke-startovala-akcija-prot esta.html

Во Владивостоке стартовала Общероссийская акция протеста против повышения таможенных пошлин на автомобили. Пикет начался в 11.00 на территории Корабельной Набережной, где митингующие выдвинули лозунги: "Мы - не нужны России", "Помощи ждали мы, а помогли опять олигархам", "Руль правый имеет право", "Административный произвол - петля на шее народа", "Господин Путин, почему вас возят на Мерседесе, почему не Волга? Вы не патриот?", "Нефть педросам, вазелин - народу!". В центре города проезжающие машины поддерживали протестующих автомобильными гудками, К КОТОРЫМ ПРИСОЕДИНЯЛИСЬ И ПАРОХОДЫ.
15.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Напомнила история о хорошей фразе, от 13.12.2000 Небольшое вступление: Есть такое место в Нахичеванской автономии Азербайджана - Джульфа. Городок, ровно посередине рассекаемый госграницей с Ираном. Голая степь, дикая жара, вода в военном городке только из артезианских колодцев. Довелось там отслужить армейские сборы, летом 1978 года, после 4-го курса института.

Итак: Выход в ту самую саванну, марш-бросок на 15 км, вода во фляжках кончилась на первой четверти дистанции, языки на плечах, автомат весит как мортира, пот уже не выступает и все прочие прелести. Добрались обратно, рванули к водяной качалке. Один из нас, набрав полную панаму воды и водрузив ее на голову, изрек:
- В нашей стране есть три города со святым словом "Мать": Москва-матушка, Одесса-мама и ити ее мать - Джульфа.
15.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.bogdanovich.ru/ibf/topic1097s100.html

Российская глубинка. На высоковольтной подстанции за день несколько раз срабатывала защита по короткому замыканию фаза-земля ЛЭП. Аварийная бригада выезжала после каждого раза на линию и ничего не находила. И так в течение нескольких дней. Пока на подозрительном участке в районе дачного поселка не обнаружили причину аварий.

Местный Кулибин нашел оригинальный способ борьбы с пеньками, оставшимися после вырубки леса. Обвязывал пень толстым проводом, поливал все это дело водой с солью, а другой конец провода привязывал к кирпичу и... правильно - закидывал на одну из фаз ЛЭП. Эффект потрясающий! Пенек взрывался, а на подстанции опять выбивало защиту по короткому замыканию. Что было дальше с Кулибиным, история умалчивает, но предполагается, что бригада оторвалась на нем по полной.
15.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мой знакомый работал когда-то в милиции. На службе конечно происходило много забавных случаев. Однажды он патрулировал район со своими коллегами на "бобике". Уже время позднее, прохожих на улице мало, ничего подозрительного. Выехали на проспект, на котором по четыри полосы движения в обоих направлениях. А проспект этот разделяет отбойник. Едут в первом ряду, скорость небольшая, и наблюдают такую картину: Молодая девушка идет мимо подземного перехода, внезапно подбегают двое парней, выдирают у нее из рук сумочку и глядя на проезжающий мимо "бобик" убегают в переход, на другую сторону. Развернутся ментам непозволял отбойник. Мой приятель хотел уже выскочить из машины и побежать за ними, но тут водитель бобика, (а он родом из украины) громко крикнул:
- Хлопцы держитесь!!! После чего направил "бобик" в переход... Съехав вниз и проехав через переход, он также спокойно "вынырнул" по ступенькам на другой стороне! Парни эти, которые пробежали с сумочкой метров сто от перехода, неспеша шли по тротуару. Они настолько офигели, когда сзади к ним подлетел уазик, и их прямо на тротуаре и запаковали...
15.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Товарищ мой живет на юге Китая. С женой, ребенком двухлетним, в общем, плотно там обосновался. А ребенок - девчонка-картинка с соломенными волосами, поэтому постоянно приглашают сниматься в рекламе всяко-разной китайской, для престижу..

Однажды после успешного кастинга из десятка детишек, в т. ч. и буржуйских, где - надо отдать должное - досуг детей был организован замечательно, наша будущая звезда уже сидела перед камерой, режиссер кричит - поехали или как там у них по-китайски, экшн кажись кричат. Ну, понятно, что эт по-аглицки, но прижилось как-то...

Ну так вот, а по сюжету ребенку нужно есть ложками сухое!! соевое!! молоко!! (если кто не в курсе, соевый творог - это еще не все)) И радоваться... Ребенок радоваться отказался, дубли делать - тоже. Родители, понятно, не могли воздействовать морально, да и не собирались... Съемки были сорваны...

Я эт к чему, собсна... Кто бы мог подумать, что такое замечательное соевое молоко будет неприятно русскому ребенку? Умницы китайцы, организовавшие кастинг по всем правилам детской психологии, даже подумать не могли об этом...

Я в некотором смысле надеюсь на Китай в свете текущего кризиса. Им в 3 раза больше есть что терять, чем нам)) Но меня таки беспокоит факт, что все планы хитроумных китайцев, которые, по правде, любят управлять процессами, нежели событиями, рухнут из-за не вовремя открытой баночки с вонючим доуфу... А может, кстати, и не рухнут... Рекламу-то все равно сняли.. С другим ребенком))
15.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Иду с другом, вдруг вижу, что в помещении, где раньше распологался платный туалет открыли магазин "Академия вин". Друг предлагает зайти. А я ему возрожаю, что мол я начинающий алконавт и борматолог, и академий не кончал. Мне бы что нибудь по-проще, ну там школу вин или простую пивную.15.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Корпоратив по-американски Ровно в 6:00 все собрались в ресторане. Спиртное пока не давали, и разговор не клеился, посему налегали на суши. За столом начальник тоста не давал, и все время грозно косился на секретаршу. Та, под воздействием двух Космополитанов, тихо смеялась без причины. Остальные сидели с кислыми лицами. Никто не танцевал, ничъя морда не лежала в салате, никто не блевал в обнимку с унитазом. Ужин закончили, и в 8:30 начали спешно расходиться. Четверг, как-никак, и завтра на работу.

P.S. А на следующий день ровно в 8:45 поутру все как ни в чем ни бывало мирно стучали клавишами...
15.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Ввиду переезда в новый город и того, что знакомых у меня тут почти нет, "повадилась" по вечерам ходить на сайты знакомств. Открываю страничку и делаю параллельно свои дела: чаю попить, прибраться, кино посмотреть и т. д. Как я изначально и предполагала, ничего серьезного из этих знакомств не выходит, но хоть весело. Особенно порадовали следующие "перлы" в чатах:


- "Я сейчас приеду, только трусы найду"... Оказывается, парень постирался и у него все белье мокрое. Его не смутил тот факт, что свидание 1-е и что встреча назначена мной на нейтральной территории (в баре). Когда прощались перед гардеробной, спросила, чем увенчались его успехи... Больше он не звонил - и слава богу.


- "Ты срать не хочешь?" Парень постоянно "прыгал" с кириллицы на латиницу. Допрыгался. Перепутал П и Р.


- "Можно я покурю?" Он все 4 часа, пока мы переписывались, не отходил от компьютера, что ли? Я за это время успела по 5 раз покурить, попить, поесть и т. д.


- "Пришли свою фотку (ММС) на сотку. Не может быть, что бы у тебя не было камеры в сотовом. Таких давно не выпускают." Ну у меня правда самый простой без вообще всяких наворотов, по принципу: "Потеряю-не жалко". Что бы отстал, пересылаю парочку с компьютера на его сотовый через "мыло" и тут же пишу ему об этом. Получаю торжествующее "Ага!!! А говорила нету". Потом минут 30 молчания и недоумевающий вопрос: "А как ты сделала, что у меня вместо тел. номера буквы?"

Было еще что-то, сейчас не помню. Надо начинать записывать.
14.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

на одном медицинском сайте: подскажите по каким признакам можно узнать что муж изменяет?? Ответы У вас должно резко повысится содержание кальция в организме. Появятся маленькие бугорки по бокам теменной области. Потом прорастут рожки. Но как советуют психологи, во всем надо находить положительные моменты! Скоро Новый Год! Образ северного оленя как нельзя кстати! И на костюм тратиться не надо...14.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

К теме названий улиц - видел на табличке следования московского троллейбуса - улица Кры жан-го, так это не китаец, а Глеб Максимилианович Кржижановский.14.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сообщение от "Билайн". За неактивность вашего номера с 16 декабря будем списываться абонентская плата 3 руб. в сутки... и т. д.

Эту методику надо развить. Например, за хождение пешком в городе списывать абонентскую плату в размере 10 рублей в сутки. Не ездят сволочи! Бизнес по-русски.
14.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Едем как-то с другом в метро. На одной из станций заходит в вагон дед на костылях. Первые минуты полторы он подозрительно обозревал вагон, затем подошел к какому-то пареньку, сидящему напротив меня и внезапно начал бить его костылем по башке и орать: "Это ты ее трахнул!! Ты ей всю жизнь испортил!!"... несколько раз ударил бедного, ничего не понявшего мальчика костылем и на следующей же станции сошел...14.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вслед истории от 29 июня 2006 г., про путаницу в телеграмме о болезни ректора. Когда учился в институте, был в параллельной группе один студент: Гмызин Олег, а родом - из Узбекистана. Видать, тамошние телеграфисты были в русских фамилиях и именах несильны. Так вот приходит в Сибирь телеграмма, адрес правильный, но адресат - Глизелинг Амед. Ржали, не могли.14.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

История связана с автомобилями, но сам тогда еще машину не водил.

В конце 80-х у нас работал парень, звали его Шура. Он ездил на новенькой 11-й модели Жигулей, ярко-зеленого цвета. Меня он не раз на ней подвозил, так что его машину я знал хорошо. И вот еду как-то раз на работу на автобусе и стою у заднего стекла. За мной едет Жигуль 11-й модели, новенький-блестящий. За рулем - мой знакомец Шура. Только машина не зеленого цвета, а КРАСНОГО! Шура на меня смотрит, улыбается, потом производит обгон и исчезает. В этот же день или на следующий я его встречаю и говорю: "Шура, что за дела? Ты же вроде на зеленой машине ездил, а не на красной!" Он на меня смотрит как на лопуха и отвечает: "Да ты с ума сошел, она у меня всю жизнь была красная!" Что тут делать? То ли идиотом себя считать, то ли дальтоником (хотя не был ни тем ни другим...)? Через пару дней Шура надо мной сжалился и рассказал, что машина у него и вправду зеленая. Но в тот день он ехал не на своей, а на отцовской. На точно такой же, но красной...
14.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

К выбору спиртных напитков некоторые подходили так тщательно, что можно было подумать - это был не обычный корпоратив, а светский раут. Кто себе заказал вискаря, кто французского вина, кто текилу... Ну, праздник же, все хотели изысков, хлеба и зрелищ. После того, как водитель привез шефа и спиртное, некоторые слегка огорчились. Огорчились не появлению шефа, этому никак огорчаться было нельзя, так как по обычаю, шеф на корпоративе раздавал премии, по итогам года. Огорчение наступило оттого, что из заказанного спиртного было только вино и водка. Соответственно, часть присутствующих приступила искать истину в вине, другая часть, включая шефа, в водке. Последние мотивировали это тем, что в водке истина должна быть настоящей и быстрее проявляться. По итогам корпоратива они оказались в чем-то правы. Некоторые продолжали ее искать в обнимку с унитазом, в некоторых дамах резко просыпался инстинкт воспроизведения потомства, и они, подобая валькириям, кружили около понравившимся им особям мужского пола. И порой не зря. Шеф, с бокалом в одной руке, в котором была водка, и, обнимая зам. главного бухгалтера другой рукой, толкал речь о том, как он всеми дорожит, при этом взглянув на секретаря. Главбух, что-то мило шептала на ухо коммерческому, положив, даже уперев, свою руку о его ширинку. Секретарша, выписывая невообразимые танцы, задирала ноги, как заправская гимнастка. Видимо демонстрируя свои чулки, и ноги, тем самым, давая понять, за что ее так ценит шеф. В общем, все как обычно, народ отдыхал, встречая 2008 год. К чему я это все? А вот к чему. Сегодня шеф объявил, что с финансовыми трудностями в стране, да и мире, новогодний корпоратив отменяется. Но, после этого, немного подумав, почти вся фирма сказала решительное нет мировому кризису. Принято решение скинуться на свои и все-таки устроить корпоратив. В понедельник к шефу направить делегата, и сообщить ему о принятом решении. Он согласится. Можно человека лишить зарплаты, можно даже работы, но вот праздника нас хрен кто лишит!!))14.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Была тут пару месяцев назад тема насчет фамилий. С сильным запозданием внесу свою лепту. Живу в Нью-Йорке. В нашем оффисе работал раньше сотрудник с очень распространенной в англоязычной среде фамилией Brown (то бишь коричневый). Его сократили, а в его кабинет, через несколько недель поселился новый сотрудник с такой же распространенной фамилией White (то есть белый). Смешное в этой истории то обстоятельство, что их фамилии полностью соотвествуют цвету кожи. А ведь никакой дискриминации...13.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://shamanzc.livejournal.com/1550.html

Сегодня новогодний корпоратив. Заявлена тема - мексиканская вечеринка. Стоит народ - обсуждает что мол где бы взять пончо. Подхожу я. Народ удивленно смотрит на мой светлый костюм и спрашивает - а почему не в стиле? Отвечаю: В стиле, только вот светлую шляпу ищу... Они: А причем тут шляпа? Надо же пончо! Отвечаю: А я плантатором буду...
13.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Высказывание преподавательницы в универе:
- Если я стану в позу, то никому из вас не кончить!
13.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

У меня есть брат-близнец. Когда мы ходили в садик, к нам в группу пришла новая воспитательница (не совсем русская, узбечка или что-то в этом роде). Так вот, довольно продолжительное время наша мама была в затруднительном положении, потому что не знала как к ней обратиться по имени. На ее вопрос о имени воспитательницы мы с братом в один голос отвечали - "Сопля Бадановна" На самом деле ее звали Сапият Рабадановна.13.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

по поводу перевода имен.

Словаки жгут, ага. Точно так же жгут чехи. "-ова" к женским фамилиям прибавляется автоматически без оглядки на национальность, и даже если "-ова" уже один раз в фамилии есть. "К нам приехал пан Иванов и пани его Ивановова."

А полным апофигеем были иностранные фильмы в чешском дубляже. На экране - английское название "Джейн Эйр", то бишь Jane Eyre

Невозмутимый голос за кадром: "Яна Эйрова!"
13.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Бля!!!! Убью суку!!!!! Это крик только что услышал в офисе. А теперь суть: Девушка открыла в Одноклассниках страницу своей подруги (Та недавно родила и выложила на страницу фотки) и выскочила из комнаты. Сосед, уходя с работы, быстренько что-то настучал у нее по клавиатуре и слинял. Девчонка через некоторое время опять села за свое место. И через минуту раздался тот самый клич. Оказалось, что под фотографией подруги с ребенком, сосед поставил оценку "1" и комент: "И что это за хмырь у тебя на руках?" А чуть позже позвонила подруга - была очень недовольна....13.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Прочитал тут историю про суперклей и дверь в таможне и вспомнил небольшой собственный опыт. Буквально несколько месяцев назад было.

С детства не люблю когда люди сорят, бросают мусор, окурки, бутылки там разные. Особенно удивительно видеть за этим занятием людей взрослых, таких и учить-то бесполезно. Ну как объяснишь 30-40 летнему мужику, что он свинья? Особенно если ни мама, ни папа его сделать этого не смогли. Приходится действовать спонтанно.

Гуляю с собакой, вечер, обычный двор хрущебы, заставленный ракушками. Возле одной из них суетится мужичок, отец пузатого карапуза, и верный муж крикливой тетки с явными признаками работника торговли. Запирали свое авто, ссорились. Вдруг мимо моего виска пролетела пустая бутылка, это глава семьи разгоряченный ссорой, решил выбросить мусор из своей колымаги. Бутылка грустно звякнула и упокоилась на груде пустых банок и остальной тары, скопившейся подозрительно аккурат возле гаража свинтуса. Как я уже говорил, объяснять что-то таким людям смысла нет, в таком возрасте дебилизм превращается в хроническую форму. Вечер переставал быть томным, зрел план мести. Поздно вечером, одев перчатки, взяв суперклей, я приступил к художеству...... Какая же акустика в квадратах хрущеб! В 7 утра проснулись все. Мужик орал как вепрь, он бессильно ковырял толстыми пальчиками намертво застывшие банки и пакеты, бутылки и газеты. Таких красных глаз и такой пены у рта я еще никогда не видел, ракушка была с калиткой, так самый "крепкий" мусор был налеплен на линию стыка двери. Открыл дверь он минут через 30. А ракушка до сих пор похожа на елку в новый год. Кстати, мусора теперь не видно.
13.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Переустанавливаю винду на компьютере сестры. Племяш, десять лет, с умным видом сидит рядом, вникает в процесс. Спрашивает.
- Дядя, а ты когда маленький был, у тебя какая операционная система стояла?
- Когда я был такой как ты, у нас компьютеров не было.
- Вы так бедно жили?
- Нет, просто компьютерная техника тогда только развивалась и компьютеры были очень большие, как ваш холодильник.
- Ты такой старый!?
13.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

КОЭФФИЦИЕНТ ПОЛЕЗНОГО ДЕЙСТВИЯ Дюка Эллингтона однажды спросили, чем различаются музыканты его оркестра. Он ответил:
- Одни используют свой инструмент на девяносто девять процентов и играют замечательно. А другие используют его всего на десять процентов, но то, что они вытворяют с этими десятью процентами, не под силу больше никому в мире.
13.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Афоризм от племянника. Подвожу на машине жену брата и их сына Диму, лет шести. Я: может, со временем, отдадим Димку в суворовское училище? Сделает карьеру военного. Жена брата: нуу, это надо готовиться, заниматься, много знать... Он: да не надо много знать! в автомате ВСЕГО ОДНА КНОПКА!13.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Недавно по телеку. Новая версия "Монополии" с названиями улиц и предприятий города. На экране мэр играет в эту игру с детишками. Иддилия! Голос журналиста за кадром:
- Теперь каждый может разыграть свой собственный мировой кризис...
13.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Ну, как водится, преамбула. Было это в давно забытые школьные времена. Был у нас в классе паренек, скажем по имени Ваня, и был он очень большим любителем покурить или, как говорится, дунуть. Частенько приходил на уроки под травой, но очень умело шифровался и учителя этого не замечали или делали вид, что не заметили, в общем, это ему сходило с рук. Амбула. Идет урок английского. Ваня пришел в этот день уже очень веселым, а перед английским еще добавил на перемене, его и убило окончательно. Сидит бедолага за последней партой, завис. Подходит к нему наша учительница и начинает спрашивать про домашнее задание. Ваня никак не реагирует, он в другом мире. Все в классе замерли, смотрят что будет дальше. В общем, после того как она поняла, что про домашнее задание от Вани ничего не добьешься, решила добить извечным вопросом любого учителя английского:
- Vanya, do you speak english? Ваня подымает мутный взгляд, долго пытается что-то сообразить (скрип остатков мозгов было слышно всему классу), и выдает:
- Дую, но х..во!
12.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вчерась видел надпись на асфальте, как сейчас принято: "Оля! Спасибо за то, что ты есть!" И подпись: "Зенит". Эта Оля, что, жена команды Зенит?12.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В последний день отдыха, в 7:00 утра, перед поездкой в аэропорт Гриша опять наметился в бассейн около дома. Намечался он еще с вечера. 5 раз в день в предыдущие дни, видать, 4-летнему пацану было мало. В декабре на улице утром прохладно, хоть и страна жаркая. Вода, ясное дело, сильно бодрящая. Гришу переодели, замотали в полотенце, отец пошел в штанах, понимая ситуацию. Приходят через 4 минуты сухие. Отец рассказывает, что было у бассейна:
- Папа, а ты че, не будешь купаться?
- Нет, не буду, че-то не хочется.
- Папа, ты не мужчина.
- ...??? ну, давай, лезь уже в воду, выезжать скоро
- Ой, папа, а вода-то холодная. Я тоже не буду купаться.
- Выходит, Гриша, ты тоже не мужчина.
- ... Я мужчина, когда солнышко.
12.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Брак по расчету, это как?
- Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!"
- Первый.
- Второй.
- Все! Первые женятся на вторых...
------------ Это анекдот от 11 декабря. А вот что было на самом деле:

Граф А. В. Суворов обнаружил как-то, что в его имении очень много холостых парней - невест не хватало. Купить невест! - велел Суворов.

Невест и женихов построили по росту. В церковь шагом марш! Священник венчал все это безобразие.

После венца не все запомнили лицо супруга. Из положения вышли легко: опять построили по росту...

Буровский А. М. Россия, которой не стало. 2005. с. 98.
12.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

История произошла с одним моим знакомым, когда он с другом был на свадьбе в Мариуполе. Итак, Леха с Саньком гуляли на свадьбе друга. Торжество в разгаре, все уже в кондиции, гости поздравляют молодых, только наших друзей тамада почему-то не трогает. Праздник постепенно подходит к финалу, и друзья решают, что про них забыли и на очередном перекуре выкуривают папиросу, забитую далеко не табаком. Сказать, что их вставило - нет. Их убило на месте (с учетом немалого количества выпитого алкоголя) и вот, в состоянии полного анабеоза они возвращаются в торжественный зал. И конечно же, по закону подлости, тамада подбегает и тычет им микрофон, типа ваша очередь поздравлять. Это был п..ц. Леха берет микрофон и понимает, что говорить он не может. Но тут в голове мелькает спасительная мысль - моб. телефон. Перед свадьбой он попросил сестру, чтоб она скинула смс-ку с поздравлением, но запомнить его не успел. Он начинает рыться в телефоне, искать смс-ку (микрофон в руке, вся свадьба смотрит на него и ждет) и когда находит понимает, что даже прочитать ее он не в состоянии. В режиме полного ох...ния он говорит - извините я на секунду - передает микрофону Сане, и сваливает из зала. Раздались редкие смешки, тамада комментирует:"Наверное интересная смс-ка пришла молодому человеку". Все взоры обращены на Саню, тот понимает, что надо как-то спасать положение и сделать это может только нормальное поздравление (он то его выучил). Но трава была хорошая! И вот он начинает: "Дорогие Денис и Оксана, поздравляю Вас с днем рождения..." Понял что ляпнул не то: В смысле, с рождением новой семьи... Но было уже поздно его никто не слушал - свадьба валялась под столами. Занавес!12.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В соседней чебуречной, которую неоднократно закрывали за паленый шнапс и антисанитарный геноцид, решили поправить дела рекламой. В окне появился рождественский призыв: "Купи три чебурека и получи четвертый бесплатно!" Явная опечатка. Вместо "бесплатно " следует читать: "посмертно".12.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В глубоко советские 70-е мы, трое друзей с супругами, на своих Жигулях катили из Ростова, через братскую Румынию к друзьям по гостевой визе в Болгарию. Перемахнув на пароме широченный Дунай поздним вечером, мы с ветерком катили по живописным местам. Решили заночевать в симпатичном лесу возле бурного ручья. Разожгли костерчик, постелили покрывало и накрыли, чем бог послал. А бог в тот раз послал коньяк армянский, колбасу московскую, чешское пиво и т. д. Исключительно дефицитные продукта тех лет, которые были нами закуплены в Румынии. Из тушенки выковырнули куски мяса, окунули в уксус, нанизали, на шампуры и - на костер. Вкусно зашкварчало, запах заструился на весь лес, и разбудил птиц, которые стали слетаться в надежде на халявное угощение. Армянский коньяк, из бухарестского магазина сильно отличался от нашего, - терпкий, отдающий миндалем, как говорил Райкин, вкус - специфищский!. Вокруг чистота лесная непривычная, кустики подстрижены, деревца под линеечку, травка как персидский ковер. Ни тебе бутылок, ни окурков, ни обрывков газет. О мусоре можно только мечтать. Чисто не по-людски. Ну, думаю, это дело поправимое, утро вечера мудренее. Разлили, чокнулись, выпили, закусили. Спели под гитару. Оросили окружающие кустики и по машинам. Дело-то молодое, все как у нас Утром я встал, когда солнышко уже слепило глаза. Журчал ручей, и пели птички. Перед моим, не совсем еще трезвым взором предстала картина маслом: в открытых настежь Жигулях спят семейные пары, бесстыдно развалившись, как у себя в спальнях, кто в исподнем, а кто и без. Одежда разбросана на капотах и крышах. А самое главное: мимо идет народ, и ошалело глядит в нашу сторону, как на стоянку первобытных людей. Вскоре выяснилось, что в потемках мы расположились в городском парке и отдыха города Видин.12.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 40   41   42   43   44   45   46   47   48   49   50   51   52   53   54   55   56   57   58   59 >>
 

Анекдот 
Приходит бабка в дежурку:

- Помогите, кошелек украли.

- А где украли-то бабушка?

- В поселке.

- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.

- Куда-куда?

- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:

- Помогите, кошелек украли!

- А где украли-то?

-? Да на вокзале.

- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.

- Куда-куда?

- В железнодорожный отдел полиции.

- И где вас таким словам-то учат?

- Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100