|
 |
|
|
|
|
| В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки
делать. Пока руку набили - искололи свинью всю, а потом,
когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И вот
попался проверяющему не то на кухне, не то уже в тарелке,
кусок кожи с надписью 'Коля ДМБ-87'. О дальнем история
умалчивает... | | 26.01.2015
  
0% из 0 голосов |
Прапорщик Звиздунов, любитель «пошутить», построил роту,
выдал каждому по папиросе, по горсте конопли и говорит:
- Значит так, ё.. вашу мать, считаю до пяти. Кто за это
время забьет косячёк, тому 10 суток отпуска....итак:
1,2,3,4,5 СМИРНО!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально
забитые косяки, и только один боец стоит – руки по швам и
так задумчиво куда-то в даль смотрит.
- Ты шо, сынок, вааще ох...., куда ты смотришь, родной?
- А я уже дома…товарищ прапорщик | | 26.01.2015
0% из 0 голосов |
-Правда, что на Донбассе погиб российский генерал?
-Неправда. Во-первых, он умер от инсульта. Во-вторых, за
минуту до смерти он был разжалован в рядовые. | | 26.01.2015
0% из 0 голосов |
| Власти ЛНР начали АТО против сепаратистов Казацкой Народной
Республики. | | 26.01.2015
0% из 0 голосов |
- Владимир Владимирович, как объяснить, что из 25-ти тысяч
участвовавших в "учениях" военнослужащих РФ в
места дислокации возвращается только 17,5 тысяч,
остальные-то где ?
- Они заблудились ...
- А что случилось с генералом Андрейченко?
- Он их нашёл ... | | 26.01.2015
0% из 0 голосов |
| оказывается в гибридной войне временами бывают не менее
гибридные перемирия | | 26.01.2015
0% из 0 голосов |
| В армии РФ не так опасно служить, как "уйти в
отпуск"... | | 26.01.2015
0% из 0 голосов |
| — В армию берете с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за
угла. | | 26.01.2015
0% из 0 голосов |
Проважає старий бандерівець онука в зону АТО, і каже:
- За кожного "двосотого" сепаратиста, на твій
рахунок буду класти 10 000 гривень!
Минає тиждень.
- Ну як справи? - питає дід онука - Є вже
"двосотий"?
- Ні діду, поки ще тільки 187! | | 26.01.2015
0% из 0 голосов |
| Грузины нападают на Россию в Тбилиси,
украинцы нападают в Киеве
Что ж им мирно не живется!? | | 26.01.2015
0% из 0 голосов |
Допрос пленного:
- Ты десантник?
- Да.
- А как оказался под Донецком?
- Это мой долг!
- Какой долг?
- Ну, долг. За кредит 150 тысяч гривен должен! | | 26.01.2015
0% из 0 голосов |
| Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина. | | 11.09.2014
0% из 0 голосов |
Инспектор ГИБДД останавливает машину:
- СС‚арший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей.
- Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем... | | 10.09.2014
0% из 0 голосов |
| На дорогах города появится новый знак под названием Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГАИ-шника... | | 07.09.2014
0% из 0 голосов |
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.
| | 03.09.2014
0% из 0 голосов |
Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика:
— И куда это мы так спешим?
— На лекцию! !
— Кто же в такой час лекции читает?
— МОЯ ЖЕНА! | | 03.09.2014
0% из 0 голосов |
| Гаишники вышли на улицы и требуют прав. | | 02.09.2014
0% из 0 голосов |
| Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию. | | 12.08.2014
0% из 0 голосов |
| Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым... | | 10.08.2014
0% из 0 голосов |
| Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 рублей, почему ремешочек не пристегнут? | | 08.08.2014
0% из 0 голосов |
Капитан 1 ранга читает лекцию курсантам:
- При кораблекрушении сразу же высаживают на спасательные плоты женщин, стариков и детей.
- А как же другие пассажиры и матросы?
- Балласт скинут, и остальные спокойно плывут дальше... | | 07.08.2014
0% из 0 голосов |
| При замене водительских прав нужна медицинская справка. Для справки теперь нужна энцефалограмма — 1500 рублей. А почему бы еще не добавить и обязательную компьютерную томографию за 8000 рублей? | | 03.08.2014
0% из 0 голосов |
| Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД. | | 24.07.2014
0% из 0 голосов |
| Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать! | | 22.07.2014
0% из 0 голосов |
| Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой. | | 20.07.2014
0% из 0 голосов |
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.
| | 19.07.2014
0% из 0 голосов |
| Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет: — МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!! Подъезжает "Кобра" на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику: — ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!! | | 18.07.2014
0% из 0 голосов |
Прапорщик командует на плацу:
- Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петренко! Руки в стороны, голову набок, шаг в яму!
Это замечает проходящий мимо майор:
- Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, а вы тут в тетрис играете! | | 17.07.2014
0% из 0 голосов |
| На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок. | | 15.07.2014
0% из 0 голосов |
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...
| | 14.07.2014
0% из 0 голосов |
Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз “Рассвет”, и местный житель им говорит:
- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают! | | 13.07.2014
0% из 0 голосов |
| Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! ". | | 13.07.2014
0% из 0 голосов |
| Все! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Че капризничаем? ... Опять вас мама утром одинаково одела? | | 08.07.2014
0% из 0 голосов |
- Чем милиция отличается от полиции?
- В милиции пьют водку, а в полиции - виски. | | 07.07.2014
0% из 0 голосов |
| Капитал-шоу "Поле чудес" теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2105. | | 03.07.2014
0% из 0 голосов |
| Объявление: Ищу глупого мужчину. без вредных привычек. До 27 лет. Подпись: военкомат. | | 01.07.2014
0% из 0 голосов |
Надпись крупными буквами на придорожном рекламном щите:
"Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!". | | 28.06.2014
0% из 0 голосов |
| На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок! | | 27.06.2014
0% из 0 голосов |
| Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение. | | 25.06.2014
0% из 0 голосов |
Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!" | | 23.06.2014
0% из 0 голосов |
| Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает: — Вы дневальный? — Я, — говорит тот и продолжает читать. — Хорошо устроился! — А вы кто? — спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный. — Командир полка! — Тоже хорошо устроился! | | 22.06.2014
0% из 0 голосов |
В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!! | | 22.06.2014
0% из 0 голосов |
| Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н): (Г): -А объясни мне, почему ты решил вступить в армию? (Н): -Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов. (Г): -Та-ак, хорошо! (Н): -Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину. (Г): -Правильно, а что в-третьих? (Н): -А в-третьих, б@@дь, моего согласия никто не спрашивал! | | 20.06.2014
0% из 0 голосов |
Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:
- А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
- Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы! | | 19.06.2014
0% из 0 голосов |
| Правительство будет начислять водительский капитал за каждую вторую купленную "Ладу". | | 18.06.2014
0% из 0 голосов |
| Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку. | | 14.06.2014
0% из 0 голосов |
| Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства. | | 13.06.2014
0% из 0 голосов |
- А давайте уберем коррупцию из органов внутренних дел!
- Да мы бы с радостью, да некуда - везде своей коррупции навалом! | | 10.06.2014
0% из 0 голосов |
| — "Если бы мы делали девушек — они бы тоже не ломались" (BMW) — "Если бы мы делали девушек — вы бы потр@@ались уже на первом свидании" (АвтоВАЗ). | | 07.06.2014
0% из 0 голосов |
| Гаишник выбегал из кустов в два раза реже, потому что очень любил смородину. | | 05.06.2014
0% из 0 голосов |
<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 >> |
|
|
|
Анекдот
|
Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р- В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии
программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix,
FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих
процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и
подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы
вам не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах,
максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в
центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже
получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!