xxx: раньше люди рожали достаточно быстро после свадьбы, был такой обычай -)
yyy: сейчас такой обычай тоже есть :) месяцев через 5-6 :) | | 21.04.2011
  
64% из 13 голосов |
Урок математики. Парень очень ровно начертил график, но вот что-то линии не задались на этом графике. Он и так, и сяк, а линии не получаются. В это время учительница рассказывала нам о своей "тревожной" молодости. Одноклассник вдруг шепчет парню:
- Линии... Линии - то правильней начерти!
- Заткнись! - зло сказал ему парень у доски.
Учительница, принявшая это на свой счёт, говорит:
- Всё, молчу! | | 21.04.2011
64% из 12 голосов |
| Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!" | | 14.04.2005
63% из 30 голосов |
| Марья Ивановна:
"Дети, назовите что-нибудь желтое"
Ну дети там-ромашка, солнце.
"Правильно. А еще -яичница. А что-нибудь синее?"
Дети-Небо, вода.
"Верно. А еще джинсы."
Тут Вовочка вытягивает руку.
"Марья Ивановна, а что до употребления твердое и сухое, а после
употребления-мягкое и влажное?"
Марья Ивановна подходит к Вовочке и дает ему затрещину.
"Правильно, Марья Ивановна. А еще -чай" | | 00.12.2001
62% из 24 голосов |
Попадает наркоман в ад. Видит - растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её. Тут сосед:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай её мять. А тут сосед:
- Ты что обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова сосед:
- Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:
- Слышишь? А спички есть?
- Были бы спички, был бы рай. | | 21.04.2011
62% из 195 голосов |
| Сидит чувачёк дома голый. Курит косяк и одновременно дрочит. Тут ему на бедро садится муха. Он ее естественно убивает... Потом затягивается и довольно так произносит: Дааа... жестокая у меня жизнь... Наркотики, секс и насилие... | | 21.04.2011
62% из 102 голосов |
Новый русский познакомися с девушкой, ну и отношения у них уже довольно серьезные.
Девушка и говорит:
- Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии - я хочу посмотреть на тебя в детстве!
Новый русский отвечает:
- Чиста не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!
- Как машину времени?
- Да что у меня, бабок, что ли, мало?
- Ну, вези!
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны...
Девушка в ужасе:
- Дорогой, что это?
- Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти? | | 21.04.2011
62% из 17 голосов |
Бухгалтер по телефону:
- ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса... | | 21.04.2011
62% из 15 голосов |
| Москву оставят без станции метро "Белорусская". Обе станции с таким названием планируют реконструировать. Батька доигрался. | | 21.04.2011
62% из 15 голосов |
| На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит! | | 21.04.2011
62% из 13 голосов |
- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?
- Нет. Лучше олигархом с маленькой. | | 21.04.2011
62% из 10 голосов |
| В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу... | | 21.04.2011
62% из 8 голосов |
Лежат два наркомана.
Первый говорит другому:
-Вась, ты что дрочишь?
Вася:
-Да!
Первый:
-Так дрочи себе! | | 21.04.2011
60% из 155 голосов |
| Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить. | | 21.04.2011
60% из 19 голосов |
Чебурашка приходит к Гене и говорит:
- Гена, я повешусь. Гена отвечает:
- Вешайся, вешайся!
Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит: висит Чебурашка за ногу.
- Надо за шею вешаться! - говорит Гена.
- За шею душно.
| | 21.04.2011
60% из 10 голосов |
Мамочка, а вы что, опять с папой оральным сексом занимались?
- А с чего ты доченька взяла?
- Да просто у тебя сопли белые...
| | 21.04.2011
60% из 9 голосов |
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Да тише, ты!!! | | 02.12.2010
60% из 5 голосов |
| Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит: "А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?"
- Да нет, хорошист
- Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик
- Да не надо, бабушка, спасибо.
- Ну давай я твой плащик подержу
- Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник. | | 09.07.2008
60% из 5 голосов |
- Иванов, как называется долина между реками Верхняя Чебу
и Нижняя Чебу в Грузии?
- Междучебуречье.
(c)http://tuganbaev.ru | | 30.05.2006
60% из 5 голосов |
| Согласно новому учебнику истории Украины, это украинцы построили
египетские пирамиды, а отделали уже молдаване-плиточники. | | 26.05.2006
60% из 5 голосов |
| Урок английского языка для нового русского:
- неопределенный артикль "a" переводится как "типа".
Например: типа стол....
- определенный артикль "the" переводится как "чисто".
Например: чисто стол! | | 25.05.2006
60% из 5 голосов |
| - Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота" | | 23.03.2006
60% из 5 голосов |
Крутой экстрим
Перевели в нашу контору дослуживать одного офицера, которого списали с
летной работы. Причина списания была по - своему уникальна.
Оказывается, до нас он служил в одном летном училище, где пилотировал
Ан-2. С этого Ан -2 курсанты выполняли учебные прыжки с парашютом. А
поскольку наш герой любил пощекотать себе нервы, то делал он следующее.
Выбросив курсантов, передавал управление праваку, а потом прыгал и сам.
Все было шито - крыто, но вот однажды после очередного прыжка, погасив
купол, он увидел рядом начальника училища. Проводив глазами улетавший
Ан-2, начальник задал вошедший в историю вопрос:
- А там кто остался? | | 00.09.2003
60% из 5 голосов |
В колхозе - рекордные надои молока.
Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите - молочка или говядинки? | | 21.04.2011
60% из 4 голосов |
ССѓпермаркет. Я и племянник выбираем молочную продукцию. Набрав кучу
творожков и йогуртов, беру первое попавшееся молоко. Бросаю в корзину,
иду к кассе. Племянник одергивает и говорит:
- Я бы не советовал тебе брать это молоко. Оно генномодифицировано!
Немного офигев и просмотрев состав, задаю справедливый вопрос:
- Почему?!
- Тут на картинке у коровы вымя КАК У МАМЫ между рук, а должно быть
между ног. | | 21.04.2011
58% из 186 голосов |
Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
- Почему бьешь утку?
- Моя стреляет селезня, - отвечает чукча.
- Как ты отличаешь утку от селезня? - спрашивает лесничий.
- Моя попала, - значит, селезень, моя промазала - значит, утка | | 21.04.2011
58% из 24 голосов |
- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя их встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями... | | 21.04.2011
58% из 18 голосов |
Маленький сын подходит к папе и говорит:
- Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!!! | | 21.04.2011
58% из 13 голосов |
Как-то была у врача и случайно услышала разговор врача и девочки.
- Ну чё, сиськи растут? Ты только спать не ложись! | | 21.04.2011
58% из 11 голосов |
| В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex” для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят". | | 21.04.2011
58% из 10 голосов |
- Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе!
- Он здесь и с утра сидит за монитором.
- Тогда почему его не видно?
- Загляните за монитор. | | 28.09.2006
57% из 7 голосов |
| Дорожный знак «Упал сервер». | | 11.08.2005
57% из 7 голосов |
| Сбербанк. Середина 90-х. Внедрение новой программы. Есть в "центре"
удаленный сервер, на нем база данных, к серверу "вяжутся" клиентские
места со всей Москвы.
Информатик, устанавливающий данное клиентское место, сидит перед компом
на постоянной телефонной связи с "центром". Что-то не ладится, не
клеится, не та версия, связи нет, потом есть, но плохая, короче все как
всегда.
Наконец-то звучат слова - "все, мы вас видим!". Оборачиваясь к....
женщинам, которым с этой прогой работать - "Все, они нас наконец-то
увидели!". Женщины, судорожно глядя в монитор, спешно причесываются,
накрашиваются, т.д...
Чистая правда из жизни Сбера... | | 00.10.2003
57% из 7 голосов |
- Не нравится мне ваш кокаин...
- Почему?
- Занюханный! | | 21.04.2011
56% из 168 голосов |
- Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не линяет?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось | | 21.04.2011
56% из 27 голосов |
Приходит девушка на маскарад голой, но в черных туфлях и черных перчатках. Ее спрашивают:
- Что у вас за костюм, мадам?
- Я - пятерка пик! | | 21.04.2011
56% из 19 голосов |
| В России три беды: дураки, дороги и сборная по футболу | | 21.04.2011
56% из 17 голосов |
Жил на свете очень хороший актер. Но он, как только увидит поручика Ржевского, сразу начинает все путать. Однажды подходит к поручику и говорит:
- Поручик, у меня завтра премьера, я вас умоляю, не приходите на спектакль, не позорьте меня.
- Ну ладно, не приду.
На следующий день - полнейший аншлаг, успех, свист, гам. В середине второго акта заваливается поручик Ржевский и внаглую садится перед этим артистом в первом ряду. А у того фраза: "Кашу маслом не испортишь". Он растерялся и как закричит:
- Машу каслом не испортишь !
Поручик, усмехаясь:
- Смотря каким каслом. | | 21.04.2011
56% из 16 голосов |
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
- Нет?
- Так я вам раскажу. СС‚оит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев,
опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
- Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:
- Просто я представила, как тогда делют презервативы. | | 21.04.2011
56% из 5 голосов |
Учебка
Приборы инженерной разведки
Этот рассказ, мужики, я хочу посвятить моему другу и товарищу, с которым
мы вместе проучились пять лет в Калининградском высшем инженерном
училище, а потом вместе бок о бок работали.
Александру Боеву, трагически погибшему 28.09.2002.
Было это на четвертом курсе моей учебы. Тема называлась `Приборы
иженерной разведки и наблюдения`. Длилась она недолго, была нетрудной и
венчалась, естественно, полевыми занятиями. И вот, день пришел.
Был он на удивление солнечным и теплым, что редко выдается при
калининградской погоде. Получив различные ПИРы и ПИФы на складе, наш
взвод выдвинулся на учебный центр. Надо сказать, устройства эти
разительно различались по своему виду и назначению, но что наиболее
важно, по весу и размеру.
У некоторых счастливчиков они спокойно висели на ремне, а другие
несчастные волокли на своем горбу здоровенные чехлы со сложной и,
конечно, тяжелой оптикой, очень напоминая своим видом (красным,
вспотевшим лицом и высунутым языком) глухонемого пирата с корабельной
пушкой на спине из советского фильма `Остров сокровищ`.
И вот, мы на месте. Без особого энтузиазма разворачиваем приборы,
устанавливаем.
Препод подгоняет нас, чтобы мы начинали снимать координаты,
фотографировать местность и т. д. Никто никуда не торопится, времени
много, тепло, чего еще надо от курсантской жизни?
Решив проявить инициативу, прижимаюсь глазами к окулярам и наблюдаю
местность.
`Это куры, это утки, черный Шарик возле будки...... Но - стоп!!!
Передя на местность, которую занимают различные огородные грядки, вижу
достаточно молодую девушку в купальнике, вскапывающую огород. А си.. то
есть бюст, ну, не меньше шестого размера. Сглотнув слюну, продолжаю
наблюдение за местностью и снимаю координаты. Но тут происходит то, о
чем я даже не мечтал. Оглядевшись по сторонам, нет ли кого-нибудь (а
какой идиот будет в понедельник в 10 часов утра на огороде копаться
хе-хе..) и, убедившись что никто не наблюдает (я нахожусь метров за
800-900 и как бы не считаюсь), девушка снимает верхную часть
купальника!!!
Не поделиться этим с товарищами я посчитал для себя некорректным.
Тут я вам скажу занятие пошло. Крики `Тебя здесь не стояло! и ` Хватит с
тебя, дай другим технику освоить! ` неслись со всех сторон. Как и
очереди к приборам с особо большим приближением, которые были сразу же
перенесены на более удобные для наблюдения позиции. Подпол наш только
диву давался такой возросшей активности.
В общем, шесть часов пролетели, как один миг. Все получили положительные
оценки за практическое занятие, а по учебной части нашему взводу была
обьявлена благодарность `За активность и добросовестность, проявленные
при практическом изучении приборов иженерной разведки` | | 00.09.2003
55% из 9 голосов |
| Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во! Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, - Чего хочешь, на любой вопрос отвечу." Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!"
"Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?"
"И пятый сиквел сервер базой данных?"
"Ясное дело."
"А софт на каком-нибудь бэйсике написан?"
"Не на каком-нибудь, а на вижуал."
"Так оно всё, небось, глюкует страшно?"
"А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся." | | 11.06.2005
54% из 11 голосов |
| Наш директор сказал, что в связи с кризисом, зарплату за декабрь будут выдавать продукцией - т. е. сайтами, логотипами и баннерами... | | 21.04.2011
54% из 7 голосов |
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой на балу. Дамы, кавалеры, гусары... Вальс. Играет прекрасная музыка. Наташа обращается к Ржевскому:
- Ах, поручик, какая чудесная музыка! Она словно благоухает! А как вы считаете, а может ли музыка пахнуть?
- Ну, если музыка - дер#мо... | | 21.04.2011
52% из 9 голосов |
Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.
| | 21.04.2011
52% из 5 голосов |
Пришел Ленин помыться в общественную баню и не может найти свободную
шайку. Смотрит, мужик моется сразу в двух шайках. Ленин ему говорит:
- Товагищ, дайте пожалуйста одну шайку.
- Иди на хер.
Пошел Ленин, побродил по бане, не нашел ничего. Возвращается назад:
- Товагищ, у вас две шайки, а у меня ни одной. Это не
по-коммунистически.
- Иди на хер.
...
Через пятьдесят лет Марья Ивановна говорит ученикам:
- А сегодня, дети, к нам придет человек, который два раза разговаривал с
Лениным! | | 00.10.2001
50% из 20 голосов |
| "Это ж-ж-ж-ж-ж неспроста" - сказал Винни Пух, вынимая из жопы вибратор | | 08.04.2005
50% из 14 голосов |
| В рамках курса на модернизацию на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки. | | 21.04.2011
50% из 13 голосов |
Идут Винни-Пух с Пяточком по лесу. Вдруг Винни разворачивается и со всей
силой хуяк Пяточку меж глаз. Пяточок спрашивает:
- Винни Винни за что?
- Идешь блядь, молчишь, всякую хуйню про меня думаешь! | | 00.08.2001
50% из 12 голосов |
Грядущей предвыборной кутерьме посвящается.
Один знакомый сисадминщик вытянул главный собачий билет: к нему каким-то
непонятным путем причопал некий "народный избранник" и сухо сказал:
- Братан, вот те двадцатка, и чтоб было красиво.
Вовчик нарисовал действительно хороший сайт, засунул его на наиболее
шустрый сервак, накликал обалденный рейтинг - короче, думак остался
доволен далее некуда. И, очевидно, где-то проболтался, потому что...
... через неделю к Вовану грядет другой тадепут. Незнакомый с первым. Но
с тем же предложением. Вова, не веря удаче, лепит другой сайт, кладет
его туда же, раскручивает и идет уже покупать квартиру.
Хеппи енд? Фигу :) Нет еще!
В разгаре пиаровских баталий первый ворюга находит Вована и предлагает
за 2 штуки повалить сайт конкурента, которым, по закону жанра, оказался
второй вованов клиент :) Вова с минуту хрустит шестеренками, пожимает
плечьми и вымарывает виртуальный сервер из конфига апача. Через пару
часов звонит пострадавший и просит за 3 штуки немедленно починить сайт и
повалить сайт агрессора. Вова снова колупает конфиг...
... потом еще раз... и еще раз...
Короче, я тоже хочу почти новый "пассат" за одну ночь у терминала...
(c).sb. | | 00.09.2003
50% из 8 голосов |
Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик.
Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела... | | 21.04.2011
50% из 4 голосов |
<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 >> |
Скачай анекдоты в zip!