|
 |
|
|
|
|
Реальная история. Молодая учительница на ковре у завуча.
- Почему вы, Оксана Богдановна, вчера на работу не вышли?
- Да я отравилась.
- Что вы такое говорите... От вас же водкой пахнет!
- Так я водкой-то и отравилась!!! | | 06.06.2008
  
100% из 1 голосов |
| Две приезжие девушки гуляют по Москве. Первая девушка видит красивое
здание и говорит: "Ой, смотри, какой дом красивый", вторая решает
блеснуть эрудицией - "Это Щусев"(архитектор). Первая девушка, не
расслышав - И Я ТАЩУСЯ! | | 04.03.2009
0% из 0 голосов |
| Едем вчера на машине. По радио (по-моему Хит FM) идет реклама. Диктор
оптимистичным голосом произносит: "Новые духи "Кисас, кисас, кисас"".
Остается надеяться, что по-английски они пишутся не "KISS ASS, KISS ASS,
KISS ASS". | | 28.12.2008
0% из 0 голосов |
| не смешно... приползаю домой (конец года. завал полный. а еще в январе
ревизию ждем...) запускаю майл, краем глаза вижу: "астрологи обещают в
год быка мужчинам успех в постели". Первая мысль "хорошо! наконец-то
высплюсь..." | | 22.12.2008
0% из 0 голосов |
Только что вернулся с выпуска сына (закончил 5 класс в Нью-Йорке). В
брошурке все имена его одноклассников. Третья сверху -- девочка. По
имени. Кроме шуток. Елда Аль-Бардак.
Как ей, бедной, на Нью-Йоркщине расти будет?... | | 22.06.2008
0% из 0 голосов |
В догонку к истории про ПППУК от 16.04.2008.
В Украине организовали новую партию:
ПОлитическая Партия "Единый Центр"(ПОПЕЦ).
Остряки предложили:
- Противостоять этой партии сможет только Единый Блок Левых Организаций. | | 18.04.2008
0% из 0 голосов |
| сегодня посмотрел на сайте. Зоологические достопримечательности
Тамбовской области. вторым пунктом там шёл тамбовский драматический
театр. за что же это они артистов то так?
http://www.tambovwolf.ru/relaxation/cutural04.html | | 15.05.2009
0% из 0 голосов |
| Прохожу по строительному рынку вдоль рядов, где выставлены на продажу
всякие разные двери. У одной из них остановился милиционер и постучал
по ней рукой. Мимо проходит мужик и с ехидством в голосе спрашивает:
"Что, закрыто?" | | 18.04.2009
0% из 0 голосов |
| Свекру, когда он был маленьким, купили в первый раз штаны с
расстегивающейся ширинкой. Такая возможность появилась! Он от радости
залез на стол и очень красиво описил стену. Очень старался!
Ширинку ему в этот же день зашили. | | 04.12.2008
0% из 0 голосов |
| Жил в нашем дворе мальчик с экзотическим именем. Когда он родился у него,
уже была сестра и когда папу при регистрации ребенка в ЗАГСе спросили,
как зовут ребенка, он выдал - "Венера". Мы его звали уменьшительно -
"Венерик". | | 22.05.2008
0% из 0 голосов |
| Кума рассказала. Город Сочи, музыкальный фестиваль. Готовится к
выступлению товарищ из г. Таганрога с песней И. Корнелюка Город,
которого нет. Ведущая объявляет: Выступает Вася Пупкин из города
Таганрога город, которого нет. | | 09.03.2009
0% из 0 голосов |
| Реальность смешнее анекдота. Американская компания, ведущая
строительство стены на границе США с Мексикой с целью остановить
нелегальную иммиграцию, был оштрафована за использование труда
нелегальных мексиканских иммигрантов. | | 25.01.2009
0% из 0 голосов |
Только что. Работаю во дворе. За высоким непрозрачным забором соседский
наследник четырех лет разговаривает с котом:
- Ну что, Барсик, пойдем погуляем? Походим туда-сюда. Минут пять. Тебе
чего-нибудь купим, пивка ебанем... | | 09.06.2008
0% из 0 голосов |
Вчера иду на работу. Впереди, общаясь, направляются к детскому саду
молодая мама и девочка лет 3-4х:
- Мама, воспитательница сказала, что из тех, кто не будет слушаться,
наделает зомбей...
- Но вы же ее слушаетесь?
- Уже да... | | 01.07.2009
0% из 0 голосов |
Случайно подслушал диалог сослуживцев.
- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Иду на День рождения внука!
- И сколько же ему стукнуло?
- Пять месяцев или шесть. Никак не могу понять!
- ?????
- А он восьмимесячным родился... | | 25.08.2008
0% из 0 голосов |
Смех и слезы, опять америка, недавно вычитал в газете,
в ответ на запрет продажи в штате Нью-Йорк игрушечных пистолетов
покрашенных как настоящие, в оружейных магазинах Техаса появились
настоящие покрашенные под игрушечные.. | | 17.08.2008
0% из 0 голосов |
| Иду вчера мимо киоска, в котором продается всякий ширпотреб - китайские
ножики, фонарики, батарейки, часы и прочий хлам. На полке с часами стоят
часы "Электроника" со светящимися цифрами и показывают время: 46:78!
Задумался... | | 01.06.2007
0% из 0 голосов |
ДроваЕду утром в автобусе. Толпа, понедельник, нервы. И водитель естественно стремится вперёд на скорости. Народ недовольно "Не дрова везёшь! "
Пьяненький на заднем сидении, приподнимая голову "Нет, дрова!" | | 21.04.2011
84% из 6 голосов |
| Иду по улице. Поднимаю глаза - шок! Туристическое агентство "Бумеранг".
Это как? "Мы отправляем Вас ТУДА. Обратно возвращайтесь сами!" Или
наоборот. Филиал ФСБ агентство "Бумеранг" - едьте, куда хотите! Найдем
и вернем обратно! | | 05.07.2009
0% из 0 голосов |
Вспомнилось. После известной инициативы Ведмеда говорю другу:
- А представь себе, что Обама выдвинет инициативу об увеличении срока
президентства США до пяти лет?
Он мгновенно отвечает:
- Убьют нахрен. У них ведь беспредел... | | 30.06.2009
0% из 0 голосов |
Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам
должность системного администратора... | | 17.10.2008
0% из 0 голосов |
| Изучать испанский язык - одно удовольствие!
Сегодня обнаружил в разговорнике, тема "В ресторане": HUEVO PERDIZ.
о-0.
Произносится не совсем так, как Вы прочитали, но теперь и Вы не скоро
забудете, как по-испански яйцо куропатки. | | 29.10.2008
0% из 0 голосов |
| Сегодня снимали кино. На Рижском вокзале. Внутри, на платформе, ну и,
естественно, в поезде. Проводница, после третьего дубля: "Ребята,
давайте быстрее, мне надо к посадке готовиться". Кто-то из массовки:
"Дык еще не взлетели!". | | 29.10.2008
0% из 0 голосов |
Совет в женском журнале на тему "как понять, нет ли у вас лишнего жира":
"Защипните пальцами кожу НА СПИНЕ МЕЖДУ ЛОПАТКАМИ и ИЗМЕРЬТЕ(!)
получившуюся складку"
Забыли написать, что шею перед этим нужно свернуть на 180 градусов. | | 11.10.2008
0% из 0 голосов |
| Отдыхаем с товарищем на Кубе. Первый день. Гавана. Подлетает туча
сутенеров - вам каких девочек - черных? белых? мулаток? Мой товарищ
немного озадачен, а потом выдает - ну, я не знаю как тут у вас на Кубе,
но, мы - не расисты. | | 02.07.2008
0% из 0 голосов |
| Рассказала жена. Коллега по службе \вы будете смеяться-блондинка\
вернулась из турпоездки в Израиль и делится впечатлениями:"Ой, девочки!
Вы не поверите, но там СТОЛЬКО МНОГО ЕВРЕЕВ!" И действительно, кто бы
мог подумать! Леонид | | 09.06.2008
0% из 0 голосов |
Извиняйте, друзья, за мат, но из песни, как говорится, слов не выкинешь.
Вчера спросил у своего племянника (который 4 года от роду):
- Ты где живешь?
- В хуетажке!
Маленький человечек не мог произнести слово "двухэтажка".... | | 21.05.2008
0% из 0 голосов |
| Водили дочку в парк на каруселях покататься. В общем, покатали на всем,
на чем пожелала. Идем уже обратно и говорим ей: "Ну вот, теперь тебе всю
ночь карусели будут сниться!".
На что она отвечает: "Ага, пока деньги не кончатся!" | | 12.06.2007
100% из 1 голосов |
| Живу я на Крайнем Севере. Вечером 31 мая думаю, что надо бы сетку на
окна поставить от комаров. Лень, ладно, завтра поставлю, за ночь не
налетят. Наверное. Утром просыпаюсь, подхожу к окну... Какие нафиг
комары - снега по колено. | | 04.06.2009
0% из 0 голосов |
| Заголовок статьи на top.rbc.ru от 20.3.09:
"Российский рынок в боковой коррекции".
Я бы сказал, где сейчас российский рынок, но я не владею тонкостями
финансовой терминологии, поэтому вышло бы просто некультурно, хоть и
точнее... | | 22.03.2009
0% из 0 голосов |
| Со слов брата. Грузчик послал на х** кладовщицу. Чтоб его вздрючили она
пожаловалась хозяйке. После выслушиваний обоюдных претензий, был вынесен
вердикт. Если тебя еще раз на х** пошлют, то я тебя уволю. Дисциплина
превыше всего. | | 10.03.2009
0% из 0 голосов |
хвастаюся! Купила себе офигительное белье и обалденные духи.
Все бл@ть деньги потратила. До зп буду теперь лапу сосать
Наташо! 24 года девке! Пора уже знать у кого и что надо
сосать чтобы белье и духи покупали!!!
(bash.org.ru) | | 09.06.2007
0% из 0 голосов |
| Купил чеснок китайский (такая маленькая сеточка с тремя головками),
на упаковке загадочная надпись.
ПОНИЖАТЬ КРОВЯНОЕ ДАВЛЕНИЕ
ПОНИЖАТЬ КРОВЯНЫЙ ЭФИР
СТЕРИЛИЗАЦИЯ
СОПРОТИВЛЕНИЕ РАКУ
СОПРОТИВЛЕНИЕ СТАРЕНИЮ
ЯВЛЯТЬСЯ ИДЕАЛВНОЙ ПИЩЕЙ | | 12.10.2008
0% из 0 голосов |
Мой зубной врач (отличный, кстати, специалист), столкнувшись с
непредвиденными проблемами при пломбировании зуба и глядя в мой открытый
уже почти два часа рот, задумчиво, как бы про себя, произносит:
- Чего я полез в эту жопу...? | | 13.08.2008
0% из 0 голосов |
| На работе, в чайной комнате. В разговоре всплывает 1987 год. Начальник:
"Я в 87 году в трудовой лагерь комсомольского актива ездил".
Программист: "А я только в школу пошел". Девушка-из-техподдержки, робко:
"А я еще не родилась..." | | 17.07.2008
0% из 0 голосов |
Прихожу с работы вечером домой, захожу в комнату и вижу жену сидящую
перед телевизором с бутылкой пива. Я ей, мол, дорогая... пожрать-то есть
чего?
- Какой жрать, смотри чего Голландцы-то творят...
пошел на кухню мыть посуду... | | 18.06.2008
0% из 0 голосов |
| Подруга рассказала... Ее знакомая англичанка (дама лет 45) до недавнего
времени считала, что цыгане - это сказочные существа, навроде гномиков и
рассказывала своей дочери сказки про них. Образованная женщина, инженер
на химзаводе. | | 18.06.2008
0% из 0 голосов |
Навеяло историей - Так продай мобльный!
Утро 7 утра, суббота. Малой лежит (4 года), и ноет - Мамочка,
любименькая, купи мне сухарики. Я говорю - солнышко мое, у мамочки нет
денюшек.
- Так чего ты лежишь, вставай иди заработай))) | | 02.06.2007
0% из 0 голосов |
Муж идет в магазин за сигаретами. Дочка:
- Папа, а купи мне шоколадку!
- У меня денег только на сигареты, возьми в холодильнике яблочко - оно
полезней, чем шоколад.
- Папа, ты на эти деньги купи мне шоколадку, а сам кури яблочки! | | 31.05.2009
0% из 0 голосов |
| Знакомый рассказал, о австралийской вежливости.
Перевод переписки с домовладельцем:
"Здравствуйте, многоуважаемый
Пришла весна
Каждый день становится длиннее предыдущего
Деньги давай!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1 | | 10.03.2009
0% из 0 голосов |
Коллега рассказывает:
- Иду утром на работу, холодно, ветренно, настроение сонное. Навстречу
женщина с девочкой, у девочки в руках приметная такая плюшевая РОЗОВАЯ
лошадка. И я подумал: "Что-то про Собчак давно ничего не слышно..." | | 05.03.2009
0% из 0 голосов |
http://tomsoer.livejournal.com/445932.html
Еду по городу. Как сказать еду - стою, как все, в пробке. Рядом
трамвайные рельсы. По рельсам проносится Жигули модели 99, обгоняя всю
пробку, с надписью на заднем стекле "йа трамвайчег". | | 31.07.2008
0% из 0 голосов |
| Сейчас один сотрудник, у которого планировался проект в Нальчике, заходит
к начальнику и громко так говорит: "Сергей, а Нальчик когда будет?"
На что начальник говорит: "Анальчик я тебе сейчас устрою, за то что без
стука входишь". | | 28.05.2008
0% из 0 голосов |
| Заходя в маршрутный пазик, увидел объявление: "Билеты с указанной на
них ценой 6 коп. считать как билеты с ценой 10 руб."
Эх, так и захотелось водителю сказать, что купюру достоинством в 10 руб.
прошу считать достоинством в 5 000. | | 21.05.2008
0% из 0 голосов |
| наблюдала в магазине
у отдела детских игрушек стоит девочка и просит у папы какую-то
очередную ерунду(по его мнению)
далее звучит его фраза в отношении к ребенку и его просьбе о покупке -
"Детство кончается не завтра"
Философ однако | | 10.07.2008
0% из 2 голосов |
Недавно по телеку. Новая версия "Монополии" с названиями улиц и
предприятий города. На экране мэр играет в эту игру с детишками.
Иддилия! Голос журналиста за кадром:
- Теперь каждый может разыграть свой собственный мировой кризис... | | 13.12.2008
0% из 0 голосов |
Иду с женой и дочкой трех лет на пляж. По дороге решил купить баночку
пива. Жена просит купить заодно дочке стаканчиков - та, мол, любит
играть с ними в песочке.
Захожу в магазин и прошу:
- Дайте мне баночку пива и шесть стаканов. | | 03.09.2008
0% из 0 голосов |
| Пытаюсь дозвониться до службы судебных приставов. Постоянно заняты все
семь телефонов, звонок явно срывается. Звоню на АТС. Ответ оператора
развеселил до слез: "А, это вы судебным приставам звоните? Так мы их за
неуплату отключили!" | | 21.06.2008
0% из 0 голосов |
Звонок в украинскую турфирму:
- Здравствуйте! Я бы хотел этим летом съездить на Украину...
- На Украину ничего нет. Есть в Украину!
- Ну и хрен с ней. Я уж лучше съезжу тогда куда-нибудь в Гавайи или в
Канары. Всего наилучшего! | | 10.05.2008
0% из 0 голосов |
Пасха. Мы за столом. На столе корзины с крашенными яйцами. В гостях
племянник.
Жена ему говорит:
- Не ешь яйца из той корзины. Бери из этой. Те яйца мы понесём на
кладбище.
Племянник:
- Вы пойдёте на кладбище???!!! Вы что, готы??!! | | 20.04.2009
0% из 0 голосов |
<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 >> |
|
|
|
Анекдот
|
| Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей. |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!