|
 |
|
|
|
|
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- СС‹нок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого ид@ота как я, он 20 лет в школе не видел. | | 13.06.2014
  
0% из 0 голосов |
Урок физики.
Учитель: — Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
Вовочка: — А не ибанет?
Учитель: — Не должно... Кто сказал? ?! | | 12.06.2014
0% из 0 голосов |
| Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной "пятеркой" по русскому языку и по физкультуре. | | 04.06.2014
0% из 0 голосов |
| Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@@нулся! | | 25.05.2014
0% из 0 голосов |
Из биографии Вовочки:
"Когда я родился, мой отец за неделю перебил всех аистов в округе". | | 24.05.2014
0% из 0 голосов |
Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
| | 23.05.2014
0% из 0 голосов |
| Мальчик, который очень-очень много учился, закончил школу с красными глазами. | | 18.05.2014
0% из 0 голосов |
| Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось. | | 14.05.2014
0% из 0 голосов |
| Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей. Вопрос: зачем школе новая Хонда Сивик? | | 13.05.2014
0% из 0 голосов |
Экзамен по языку.
- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
- Намбэ... это... нам бы троечку... | | 12.05.2014
0% из 0 голосов |
| Устный экзамен - это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина. | | 09.05.2014
0% из 0 голосов |
Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- А что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает! | | 04.05.2014
0% из 0 голосов |
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазый.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит. | | 03.05.2014
0% из 0 голосов |
| У нас на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны. | | 29.04.2014
0% из 0 голосов |
| Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой. | | 24.04.2014
0% из 0 голосов |
Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга! | | 23.04.2014
0% из 0 голосов |
| Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права... | | 15.04.2014
0% из 0 голосов |
Вовочка приходит к врачу и спрашивает:
- Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка! | | 15.04.2014
0% из 0 голосов |
Диалог старшеклассников:
Он: Мне за сочинение "Как я провёл лето" поставили 5+
Она: А мне 18+ | | 13.04.2014
0% из 0 голосов |
| В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!" | | 08.04.2014
0% из 0 голосов |
| Вовочка приходит после школы домой и говорит: — Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы! — А зачем она тебе? — Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание! | | 07.04.2014
0% из 0 голосов |
| Учитель — ученице: — Вот если я тебе дам белку, потом еще двух белок, а потом еще трех белок! Сколько будет? Ученица: — Семь! Учитель: — Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом еще двух и потом еще трех. Сколько? — Семь! — Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Скока? — Шесть! — Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько? — Семь! Учитель: — Б@@@Ь! Ну почему?! ! — А у меня уже живет одна белка! | | 04.04.2014
0% из 0 голосов |
| После того, как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну... | | 03.04.2014
0% из 0 голосов |
| Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель. | | 02.04.2014
0% из 0 голосов |
| Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают... anekdotov.net | | 31.03.2014
0% из 0 голосов |
Молодая учительница приходит на урок и говорит ученикам:
- Ребята, если вы будете хорошо себя вести, я завтра приду в мини-юбке.
И все ведут себя хорошо.
На следующий день учительница приходит в мини-юбке и говорит:
- Если вы и сегодня будете хорошо себя вести, я завтра приду в бикини.
Все опять ведут себя отлично.
На следующий день учительница, как и обещала, приходит в бикини и говорит:
- А если вы и сегодня будете хорошо себя вести, завтра я приду, прикрывшись одними листочками.
Все ведут себя просто идеально, и учительница на следующий день сдерживает свое слово. После урока все выходят из класса, один только Вовочка остается сидеть. Учительница:
- А ты чего ждешь, Вовочка?
- Жду, когда настанет осень! | | 28.03.2014
0% из 0 голосов |
Учитель: - Вовочка, я хочу видеть ваших родителей!
Вовочка: - Я вам фотки принесу. | | 27.03.2014
0% из 0 голосов |
| Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром. | | 25.03.2014
0% из 0 голосов |
| А потом сатана сказал: - Добавьте буквы в математику! | | 24.03.2014
0% из 0 голосов |
| Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию... | | 22.03.2014
0% из 0 голосов |
- Вовочка, почему у тебя секанс - в скобках?
- А я, МарьИванна, за безопасный секанс! | | 22.03.2014
0% из 0 голосов |
| Учительница в классе: — Петя! — А! — В ж@пе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 5... — Во д@рак! Не получится из тебя инженер. Вася! — А! — В ж@пе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 3... — Во д@рак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! — Марья Ивановна, 2+2 = 4 — Молодец, Вовочка, будешь инженером! — Марья Ивановна! — А! — В ж@пе нога ! Встань когда с инженером разговариваешь! | | 20.03.2014
0% из 0 голосов |
| Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: — Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: — Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному". | | 13.03.2014
0% из 0 голосов |
Новые отмазки детей в школе:
- Открываем учебник на странице 32.
- Ой, Мариванна, я забыл зарядить iPad! | | 09.03.2014
0% из 0 голосов |
| Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! А я спрашиваю: — Куда? | | 03.03.2014
0% из 0 голосов |
За первые три класса российский школьник должен научиться:
а) любить свою Родину;
б) верить в Бога;
в) открывать бутылку пива о скамейку. | | 22.02.2014
0% из 0 голосов |
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну. | | 21.02.2014
0% из 0 голосов |
| Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук. | | 20.02.2014
0% из 0 голосов |
| Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно) — Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза. | | 18.02.2014
0% из 0 голосов |
| Любвеобильный первоклассник носит по 30 портфелей в день. | | 15.02.2014
0% из 0 голосов |
| Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу: — А б@я — родители пи@@@ры, оставили б@@я тут одного. Сижу как м... к весь в га... не.... Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит: — Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься. Вовочка: — А ты сам-то ходить умеешь? ? ? ? ? Мент: — Умею... Вовочка: Так иди на х@й отсюда!!!!!!!!!!!!!!! | | 15.02.2014
0% из 0 голосов |
— Папа, ты говоришь, семья - это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты... Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется! | | 12.02.2014
0% из 0 голосов |
- Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку. | | 07.02.2014
0% из 0 голосов |
Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли? | | 05.02.2014
0% из 0 голосов |
Урок в школе, тема урока — "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х@@ня произойдет, а потом водка дорожает." | | 30.01.2014
0% из 0 голосов |
| Запись в школьном дневнике: "Кормите ребёнка лучше! Жуёт цветы в кабинетах!". | | 29.01.2014
0% из 0 голосов |
| А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с тем, с кем можно поржать. | | 26.01.2014
0% из 0 голосов |
| Русские дети суровы. Они ждут температуру -30, когда отменяют уроки в школе и можно пойти погулять на улице! | | 20.01.2014
0% из 0 голосов |
- Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал? | | 18.01.2014
0% из 0 голосов |
| Мама ребёнка, работающая психиатром, на родительском собрании в школе не дала сказать ни одного слова классному руководителю. | | 17.01.2014
0% из 0 голосов |
<< 1 2 3 4 5 >> |
|
|
|
Анекдот
|
Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, - это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик...
|
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!