Будучи "навеселе" зам комбата частенько наведывался в нашу палатку и
просил рассказать ему что-нибудь из библейских историй. И шли
бесконечные рассказы о Давиде и Голиафе, Самсоне и Далиле и прочих
персонажах Вечной книги. Поначалу командир многое не понимал, тогда я
взял на себя смелость переложить древний текст на понятный военному
человеку язык. Вот, например как выглядела в таком изложении история о
битве Давида с Голиафом: Евреи воевали с Филистимлянами, это вроде наших
чехов. У евреев командиром был Саул, а Давид служил в роте материального
обеспечения - пас овец. У него было два брата, те в пехоте служили, на
передке. Давид к ним часто ходил, то поесть притащит, то курево. А там,
где братья на блоке стояли, был у филистимлян боевик Голиаф, типа
Басаева. Он ездил перед блоком на "бешке" и позорил евреев, а снять его
никто не мог. Давид увидел это и пошел к Саулу, так, мол, и так я
Голиафа завалю. Саул не поверил, но решил, ладно уж пусть попробует.
Давид был не слишком здоровым, поэтому "броник" и каску как одел, так и
упал. Решил без них идти. Взял одну "муху" и вылез из окопа. Тут Голиаф
на "бешке" едет и материт евреев. Увидал Давида с "мухой" и говорит: "Я
что, собака, что ты вышел на меня с палкой". "Муху"-то он не увидел. А
Давид тем временем прицелился и в лоб ему из "мухи" как всадил. Голиаф
как сидел на башне, так и улетел.
Командир, с интересом прослушав историю, заметил: "А что он в лоб-то
стрелял, надо было бы в "бешку". Вот подобными историями я и развлекал
командира.
Зябкин Павел Владимирович | | 13.06.2009
  
0% из 0 голосов |
| Эту историю я слышал от знакомых из Казахстана лет 15 назад: заходит
контролёр в автобус для проверки, ходит, проверяет, подходит она к
старику (аксакалу) и просит у него билет, ОН молча подаёт ей льготный
проездной для многодетных матерей, то есть своей жены, контролёр стоит
такой отупевший и не знает что сказать и что делать, после небольшой
паузы ОНА приходит в себя и начинается диалог между ними, ОНА, Вы
почему подаёте льготник своей жены? а где Ваш билет? ОН, я Вам его
показал, ОНА, но ОН не ваш, а вашей жены, так что платите штраф, ОН, я
не буду платить, ОНА, почему? потому что у меня есть проездной, ОНА,
покажите? ОН, я вам его показывал, ОНА, но это льготник Вашей жены, ОН,
ну и что, ОНА, как что, платите штраф, ОН, я платить не буду, ОНА
почему...... и всё начинается сначала, эта перепалка длилась где-то
минуты 3, вскоре старик не выдерживает и говорит как бы спрашивая, МОЕЙ
ЖЕНЕ МОЖНО БЕСПЛАТНО ЕЗДИТЬ, А МНЕ НЕЛЬЗЯ? Я ЧТО НЕ ПРИНИМАЛ В ЭТОМ
УЧАСТИЯ? и деловито положил льготник во внутренний карман, давая понять
что разговор окончен. Cтарик так и не заплатил штраф, а контролёр видит
что ей ничего не светит, пошла дальше искать очередную жертву. | | 13.06.2009
0% из 0 голосов |
У моей коллеги на работе у её знакомых есть пацанчик. Ну, обычный школяр
со всеми свойственными данному возрасту слабостями. Вот как-то
встретились они на улице, начинаются расспросы, то да сё, как учишься и
прочая лабуда в том же духе. Своим чередом возникает стандартный вопрос
А что ты, мил дружок, прочитал за лето из заданного?.. Ответ не менее
стандартен Всё!... Где-то в глубине души подозревая подвох (кто-нибудь
видел школьника, который за лето прочтёт ту груду древностей, в миру
именуемой классикой? Я лично - нет) коллега начинает допытываться, что
именно он прочитал, ибо опыт подсказывает, что такой ответ весьма
подозрителен. В результате добивается признания, что тот прочитал аж
Евгения Онегина Вдохновлённая таким окультуриванием юного чада она
начинает декламировать:
Мой дядя самых честных правил и наблюдает живую ответную реакцию,
выраженную в вопросе А это откуда?...
- Ну как же, это же из Евгения Онегина! удивляется она
- Да, а разве там есть стихи?.. добивает её юный книголюб
P.S. В ходе последующего допроса выяснилось, что читал он Онегина в
хрестоматии. Ну, хорошо еще, что не в комиксах, хотя кто знает, может
лет через 5 так и будет. | | 13.06.2009
0% из 0 голосов |
| Прочитала в газете частное объявление: "Пропал котик, 11 месяцев, серый,
полосатый, особые приметы: общительный, хулиганистый. Мог с кем-то
уехать на машине".
Думаю, такой котик не пропадет) | | 13.06.2009
0% из 0 голосов |
Моя приятельница Маня человек обстоятельный, и если уж принимается за
какое-то дело, то доводит его до конца, чего бы это не стоило как ей
самой, так и окружающему миру.
Началось все с того, что Маня решила улучшить свои жилищные условия и
поменяла квартиру в Рамат-Гане (да, кстати, мы живем в Израиле) на
уютный домик в том же тель-авивском пригороде. Надо знать Маню, с тем,
чтобы поверить в то, что после такого вот обмена она умудрилась скроить
целую кучу денег, никогда не занимаясь до этого операциями с
недвижимостью. А ведь и в Израиле квартиры стоят куда дешевле, чем
виллы Но Манины маклерские таланты это отдельная история
Дом Маня обставила со вкусом и толком, благо дело навар позволял. Только
садовая мебель обошлась ей в сумму, эквивалентную 10 тыс. зеленых. И вот
на этот самый гарнитур, который, как и полагается, был установлен в
садичке, повадились укладываться (а заодно и помечать) уличные кошки.
Телекинетическими способностями Маня пока еще не обладает, а посему
подвешивать в воздухе стол, диваны и кресла после каждого их
использования не может, перебить же всех кошек в радиусе ста километров
ей не позволила добрая душа (мне, правда, кажется, что основным
препятствием здесь стали размеры Государства Израиль, и решись моя
подруженция изничтожить все мяукующее в уже упомянутом радиусе, призыв
кыс-кыс-кыс был бы на многие века забыт не только на Святой Земле, но
еще и в Иордании, Ливане, Египте, и, возможно, на Кипре). Возведение
неприступных стен вокруг дома и сада она решила не воплощать в жизнь,
т. к. строительных работ сразу после ремонтных при всей своей активности
Маня бы не перенесла, и начались активные консультации с целью обретения
победного конца.
Так и остается загадкой вычитала ли Маня этот совет в Интернете, либо
им поделились с ней неизвестные доброхоты, а, быть может, во сне навеяло
но было решено раскидать по периметру сада львиные какашки. Якобы
кошки на дух не переносят львиного запаха, и после такого реприманда они
к Мане больше ни ногой. (Почему какашки, а не, например, львиная шкура
или чучело льва мне, эстету, до сих пор не понятно).
Целую неделю Маня искала концы и вела переговоры в единственном на весь
Израиль зоопарке-сафари. За какие-то немыслимые деньги ей было обещано
целых 2 картонных коробки искомого продукта. Смотритель клетки со львами
клялся и божился, что за этим гавном выстроилась целая очередь, но
поскольку Маня платит вдвойне, ей навалят от всей души в ближайший
выходной для зоопарка день.
Львы, друзья мои, не травоядные. И продукты их жизнедеятельности пахнут
вовсе не так как конский или коровий навоз. Маня призналась, что пока
везла покупку домой, стошнило ее целых два раза. Причем один раз прямо в
авто.
Содержимое одной из коробок спорадично улеглось вдоль забора. Вторую
коробку было решено припасти на черный день.
Если в саду находиться вряд ли стоило без противогаза, то внутри дома
можно было обходиться респиратором (кондиционер, как известно, уличный
воздух только охлаждает или греет, но никак не освежает). Все это
радовало лишь Манину свекровь, Софью Соломоновну: если раньше она
стеснялась своих старческих нежданчиков, то теперь ей было все нипочем,
и она могла спокойно портить и так уже несвежую атмосферу, не ожидая
укоров. К вечеру по району перестали передвигаться пешеходы, участливые
соседи предлагали друг другу помощь по захоронению забытых трупов,
проехать по улице, на которой стоит Манин дом, можно было только с
закрытыми окнами, - амбре было знатное (и чего эти львы в сафари едят?).
Самое главное, все это никак не смущало кошек, которые по-прежнему
валялись на дорогущей садовой мебели.
Впервые в жизни голос повысил Манин муж, Мирон: Кошки одомашнены уже
как много веков и, вероятно, они подзабыли свой инстинктивный страх
перед царями зверей. Короче, Маня, или мы убираем гавно, или давай
что-то решать. Убрать львиное гуано просто так Маня не позволила, его
методично закапывали, сменяя друг друга все члены семьи, дабы в саду еще
гуще заколосились пальмы и прочая зелень. А вот оставшуюся про запас
коробку Маня лично оттащила на помойку. По дороге по уже ставшей доброй
традиции ее дважды стошнило. Встав у калитки, Маня уже посылала
последнее прощай таким трудом обретенному добру, как увидела, что к
мусорке подрулил какой-то бомж. Мужичок деловито распаковал картонный
ящик и, набрав полную грудь воздуха,.. брякнулся в обморок. В этот день
моей милой знакомой пришлось общаться еще и со службой скорой помощи.
А кошки в сад к Мане больше не заглядывают. Дотошная Маня испробовала
еще один совет, который ей поведала соседка с солидным опытом жизни в
собственной вилле: оказалось, надо раскидать по углам поместья обычные
апельсиновые корки. Проверено помогает!!! | | 13.06.2009
0% из 0 голосов |
| Приятно был удивлен, узнав от знакомых, что для сдачи анализов, в
аптеках продаются специальные баночки...
Захожу в аптеку, очередь... Подхожу к окошку, спрашиваю,- у вас есть
баночки для анализов?
Вам спрашивают для каких? Кал или моча? Говорю, а в чем отличие?
Отвечают,- для кала с ложечкой... Я тут же вслух предполагаю, а для мочи
с трубочкой?.. | | 13.06.2009
0% из 0 голосов |
| Было это в 1990 году. Эра видеомагнитофонов, которые не только было
престижно иметь дома, но и смотреть тоже. Учился я в то время в
институте и был у нас в группе студент по имени Лёха. И обладал он
прекрасным даром красноречия и убеждения, да и рассказчик был
прекрасный.
В один прекрасный летний день, собираемся ехать домой, садимся в
подошедшую электричку и вслед за нами в вагом влетает Лёха. Он весь день
был очень возбужден и искал "свободные уши" чтобы "облегчить" душу
рассказом. Вбегает он за нами в вагон, а народу в вагоне не много,
человек 10-15, и сходу начинает рассказывать.
Оказывается, вчера его папа купил видак и Лёха взял у друга порнушные
кассеты и всю ночь предавался видеоразврату! Не помню как назывался тот
фильм, который он захотел нам рассказать, то ли "Распутин", то ли
"Екатерина". Но Лёха человек увлекающийся и начал нам красочно
расписывать, что он видел вчера. При этом он все громче начинал говорить
и сильнее размахивать руками. Все ребята заслушались, у нас на тот
момент видаков не было. Лёха очень живо и красочно рассказывал и мы
впали в эротический ступор. В какой-то момент я словно очнулся, закрыл
рот, глаза вернул в орбиты, слюну вытер и оглянулся. Всё люди, которые
ехали в вагоне, как завороженные смотрели и слушали Лёху. И все сипмтомы
как у меня минутой назад. Я дергаю одного из наших, кажется Олега.
Наваждение пропадает и он приходит в себя. Молча показываю в сторону
сидящих в вагоне. Олег смотрит в указанную мной сторону и дергает Лёху
за штаны, который уже во всё горло: "А ОН ЕЁ СТАВИТ!!!!! А У НЕГО КАК У
КОНЯ!!!! А У НЕЁ........!!!!!! ". Тут Лёха оглядывается, видит что
происходит в вагоне и слышит голос Олега: "Ты чего орешь?". Лёха
смутился и к великому сожалению вагона и нас тоже, аудиоверсию
видеоразврата прекратил. А вагоне, в этот момент ехали люди разных
возрастов и разного пола. Но Лёхин дар захватил всех. Никто ничего
плохого не сказал и никто не ругался. Народ ещё долго переваривал
услышанное и когда мы выходили из вагона, провожали Лёху одобрительными
взглядами. Вот она сила красноречия и дар рассказчика!!! | | 13.06.2009
0% из 0 голосов |
Знакомая рассказала. В 90-х они с друзьями большой компанией отдыхали в
Крыму "дикарями". Ее сыну было тогда года четыре. И вот один из взрослых
друзей дал ребенку подзорную трубу - в порядке расширения представлений
об окружающем мире. Дал поиграть - а сам в город уехал. Конечно, через
некоторое время Витек вспоминает, что дядя Олег давал трубу и надо будет
ее вернуть, но где оставил эту трубу - вспомнить уже не может. Будучи
ответственным ребенком, отправился на поиски: бродит по пляжу и
опрашивает знакомых взрослых: "Вы не видели меня с трубой?".
Безрезультатно - они "его с трубой" не видели. И вот сидит Витек вдвоем
с приятелем, таким же четырехлеткой, и рассуждает:
- Да, вот вернется дядя Олег из города - влетит нам с тобой за
трубу-то...
Приятель не соглашается:
- Это почему это "нам"?! Ты потерял - тебе и влетит!
- Ну, мне-то влетит наверняка. Но, может быть, и тебе тоже... | | 13.06.2009
0% из 0 голосов |
Футбольным болельщиком я стал будучи семиклассником. Болел за одну
московскую команду и был сильно озабочен ее неудачной игрой в чемпионате
СССР.
И вот вызывает меня химичка к доске рассказывать про углерод и его
соединения. Начинаю:
- Углерод - один из важнейших химических элементов. Его положение в
турнирной таблице...
Класс упал. | | 13.06.2009
0% из 0 голосов |
| Есть у меня в смене один товарищ. В ранней юности его голова
состыковалась с чьей-то бейсбольной битой (он сам об этом рассказывал),
в результате он заимел несколько нестандартный образ мышления (но
человек он хороший). Из-за этого он частенько выдает перлы.
Итак ситуация: агрегат аналогичный тому, на котором работаю я, но на
другой конвейерной линии. Моя линия стоит по плану. А на этой машине
нехватка народу. Один в отпуске, второй на больничном. Благодаря этому
меня и вышеописанного чела посылают работать на этой 'чужой' машине.
Ввиду объективных причин я смог туда подойти только через два часа после
начала смены. Наш мастер об этом знал, поэтому эти два часа работал на
машине сам. Совместно с вышеупомянутым. Им не повезло. Как раз перед
этим был переход на другой сорт продукции. А это всегда означает
проблемы в работе оборудования. Все эти два часа они промучались,
совместно с техниками и наладчиками. Наделали кучу брака. И тут пришел
я.
Мастер сразу переложил деятельность на мои плечи и ушел заниматься
другими делами. И надо же было так случиться, что именно в этот момент
техники устранили причину неполадок. Когда я нажал на кнопку 'старт' всё
отлично заработало. Чел наблюдавший за происходящим говорит: - сразу
видно, специалист пришел, и всё включилось.
Я честно заявляю, что я здесь не причем. Я же ничего не сделал. На что
он выдает убийственный аргумент: - Товарищ Сталин тоже сам ничего не
делал, но при нем тоже всё работало...
Я тихо плакал. | | 13.06.2009
0% из 0 голосов |
| Опять же про лотерейные билеты.
В Канаде (да и в Штатах) лотерейный банк нередко переваливает за
несколько лимонов, так вот недавно по радио передавали реальный случай.
Кто-то взял банк на 6 угаданных чисел из 36. Вышло порядка нескольких
миллионов. По устоявшейся здесь традиции, людь нанимает лимузин, берет
несколько друзей и рвет в Торонто за банковскими билетами. По дороге
компания останавливается на заправке по малой/большой нужде. После
благополучного отбытия в течение часа народ развлекался мыслями о
больших и маленьких покупках, когда решили взглянуть листочек бумаги
стоимостью в несколько лимонов, обнаружили, что именинник оставил
подарок судьбы НА УМЫВАЛЬНИКЕ В ТУАЛЕТЕ ЗАПРАВКИ. Обратные гонки по
шоссе окончились ничем - билетик прибрал кто-то более удачливый. | | 13.06.2009
0% из 0 голосов |
Ко мне в контору в гости как-то летним вечерком зашли приятели, уже
навеселе, водочки попить.
Попили неслабо. Одному корешу поплохело и он проблевался, причем на
дорогой модем. Уселся в кресло и отрубился напрочь. Я с матюгами начал
убираться. Надо было как-то приводить тело в чувство, но оно не
реагировало. Мы с другим приятелем взялись за кресло и выкатили другана
на крыльцо освежиться, контора располагалась на первом этаже. Тело тем
не менее не освежалось, а продолжало храпеть, развалясь в кресле. Надо
было уже уходить, решили облить другана водой. Набрали две полторашки,
стали лить на голову. Эмоций сперва не было. В этот момент напротив
офиса остановился трамвай. Надо было видеть морды пассажиров: в хорошем
офисном кресле на крыльце уважаемой организации сидит чувак, а двое
других с двух сторон одновременно что-то льют ему на башку. Наконец
товарищ очнулся и пошел обнимать и удобрять березку. Но было очевидно,
что своим ходом до дома он не доберется. Я жил один совсем рядом с
офисом и было решено оттранспортировать друга ко мне и уложить
отсыпаться. Взяли его с двух сторон и потащили. Друг совсем поник,
свесил голову и еле-еле перебирал ногами. Тут как назло нам преградил
дорогу ментовский УАЗик. Ну все, попадос! Менты выскочили наперерез:
- Документики!
Мы, двое более-менее трезвых, остановились в растерянности и не знали,
как быть. Но пьяный друг, не поднимая поникшей головы, отточенным
движением выхвытил из нагрудного кармана красную корку одной очень
уважаемой госконторы, в которой работал, и сунул под нос ментам. Те
посмотрели в корку и, улыбаясь, отпустили нас, но попросили друга не
бросать и дотащить до дома. Мы так и поступили, уложив бедолагу спать на
диване у меня в квартире. Утром он долго не мог сообразить, где
находится, какого хрена тут делаю я и как вообще он сюда попал.
Умывшись, позвонив жене и получив звездюлей, друг поплелся на работу.
Вечером я проходил мимо его конторы и решил зайти высказать ему пару
ласковых за блевотину в офисе. Обнаружил его на рабочем месте, с серой
хмурой рожей. На мои возмущенные сентенции приятель не реагировал, молча
и тупо пялился в монитор. Я ему:
- Ну и что мне теперь делать? Ты же весь модем обблевал!
Друг махнул рукой в сторону и показал на стоящую в углу стойку штук из
восьми модемов:
- Ну что я могу предложить... Зуб за зуб... Выбирай любой... | | 12.06.2009
0% из 0 голосов |
Прочитал тут в "Лучших прошлых лет" историю про выигрышный лотерейный
билет на "Волгу", вспомнил историю прочитанную в книге-альманахе нашего
институтского юмора (Физтех - навсегда!). История вроде как правдивая.
Произошла гдето посередине 60-х и 70-х годов, когда ректором института
был многоуважаемый ученый, академик Белоцерковский. Студенты его любили,
за глаза звали Билл, был он справедлив и честен.. вот собственно пара
историй про него, одна про Волгу, другая так, в нагрузку:)
1. Один студент каким-то неведомым образом стал обладателем лотерейного
билета (вряд ли добровольно купил, все же про матожидание
студенты-математики в курсе, может в профсоюзе дали) и выиграл по нему
Волгу. Волга студенту-немосквичу, да и без прав, не нужна - взял
деньгами. Напоил в хлам и дым всю свою группу. Приказ об отчислении за
несоответствующее поведение лег на стол Биллу для подписи. Билл сказал:
- если бы я в его ситуации не напоил бы группу, мне в глаза бы
наплевали. Студента оставили в покое.
2. В те милые добрые времена в институтской столовой всегда продавали
пиво (Физтех был и, надеюсь, остается, элитным ВУЗом, и со снабжением
там всегда все было в порядке). В ректорат стали поступать жалобы, что
студенты напиваются и приходят на лекции пьяными. Билл выпустил приказ
для институтских столовых: больше двух ящиков пива в одни руки не
отпускать. | | 12.06.2009
0% из 0 голосов |
На прошлой неделе дочка (милое создаение 5-ти лет от роду) выдала.
Не помню уже с чего началось, но пошел у нас с ней разговор в кого
превращаются мальчики и девочки, когда вырастают... Рассказал я все про
мальчиков (Мальчик -> юноша -> мужчина), тут мне дочка и говорит:
"Папа, а я сейчас девочка, потом буду девушкой, потом - женщиной..."
- и, не дав мне ничего сказать, закончила фразу - "потом - ТЕТКОЙ,
потом - БАБОЙ!!!"
Занавес... | | 12.06.2009
0% из 0 голосов |
Моя бабушка, 1921 года изготовления, милейшая, но слегка бредовая
старушка, в неожиданном для советской женщины приступе благочестия,
как-то решила моего, тогда трёхлетнего, сына научить молитве "Отче наш".
Мой вежливый детёныш внимал прабабушке, как первый христианин -
апостолу. Выучили. После чего хлебцы из тостера задумчиво именовались
"хлеб наш насуШный"...
.............................................................
Приблизительно в то же время сходили они (сиречь - прабабка и правнук)
в зоопарк, откуда ребёнок явился потрясённый и час перечислял:
- Вейблюды!!! Войк! Вейблюды! Тигай!(Тигр)...
Перечислив каждую тварь не по паре раз, вдруг надолго задумался и
сокрушённо сообщил:
- А таяканов почему-то не было... | | 12.06.2009
0% из 0 голосов |
| Месяца два назад эпизод был по какому-то каналу.
Россия, небольшой городок, кризис. Работы нет. В городке есть большое
предприятие по производству чего-то стеклянно-хрустального. Хозяин -
человек с немецкой фамилией. Предприятие обустроено по последнему слову
техники. Чистота, порядок, комфорт. На предприятии огромное количество
свободных вакансий, зарплата больше средней как минимум раза в три, но
никто, почему-то, на предприятие работать не идет.
Следующим кадром показывают длиннейшую очередь в фонде занятости. Из
очереди вытаскивают мужичка, спрашивают, почему он устраивается куда-то
в другое место, а не на хрустально-стеклянный завод. Мужичок смотрит на
журналиста, как на дебила и обиженно-удивленно отвечает - хозяин
предприятия настоящий зверь - штрафует за прогулы и РАБОТАТЬ заставляет. | | 12.06.2009
0% из 0 голосов |
| В 90-е годы училась в Одессе заочно. Однажды ехала из Одессы поездом в
купе. Когда я пришла в своё купе, там уже были два парня лет 30-и.
Незадолго до отправления пришла пара (муж и жена - слегка за 40), муж
провожал жену. В разговоре мы поняли, что жена сильно беспокоилась
какая компания будет, поэтому муж и зашёл в купе, посмотрел на нас
оценивающе, поговорил, остался нами доволен, успокоил жену и ушёл. Поезд
тронулся. Я была расстроена сессией, залезла на свою полку, на контакт
не шла, честно говоря, никто и не настаивал. Сразу же женщина
познакомилась с парнями, пошла с ними в ресторан, а я заснула.
Проснулась я от шума. Эта боязливая женщина занималась любовью с
парнями, и инициатива была её!! Главное, что муж одобрил компанию! | | 12.06.2009
0% из 0 голосов |
Было это где-то с месяц назад, когда по всему миру победным маршем
шествовала очередная медицинская страшилка.
Возвращаюсь домой, была у приятеля. Уже поздно и темно, ходят
разнообразные личности, не внушающие доверия. Я не боюсь, т. к. за много
лет ночных хождений не получила никаких телесных повреждений, все
потери - паспорт и телефон; неприятно, но данные предметы
восстанавливаются.
Останавливается машинка, в ней несколько горячих южных ребят. Классика:
- Девушка, поехали с нами, мы тебя не обидим и т. д.
В этот момент я закашлялась (20 лет курю, так что хронический бронхит
курильщика, если не что-нибудь похуже, типа рака, в наличии). Кто-то из
сыновей гор заботливо спрашивает:
- По спине постучать?
- Не поможет, - отвечаю, - свиной грипп.
Похоже, джигиты телепортировались на историческую родину, в далекие
теплые края, по крайней мере, исчезли мгновенно. | | 12.06.2009
0% из 0 голосов |
На днях к супруге заехали вечерком подруги. Я возвращался с работы
поздно, вечеринка у них была в разгаре, поэтому супруга попросила
заскочить в магазин и прикупить Мартини и женских сигарет для
продолжения банкета. Магазин в доме, в холодильнике стынет пивко,
настроение приподнятое, почему бы не помочь? Что я и сделал. Когда уже
заходил в подъезд, поступил очередной звонок от жены на тему, что надо
еще и прокладки прикупить. С видимым неудовольствием я поплелся обратно,
благо не далеко. Прохожу на кассу с предметами женской гигиены,
вернувшейся усталостью и недовольством на челе, продавец смотрит на
меня, вспоминает предыдущий заход и говорит:
- Сочувствую, видно не Ваш день. | | 12.06.2009
0% из 0 голосов |
| Военный юмор.
Начальник мой разработал документ секретный аж на двадцати листах,
распечатал этот документ, и отдал мне на окончательную доработку.
Доработка у меня заняла около получаса, после чего документ надлежало
сдать в секретную часть для постановки на инвентарный учет.
В секретке (секретная часть) документ проверяется на качество исполнения
в присутствии исполнителя. В моем случае выяснилось, что из двадцати
листов пронумерованы только последние десять (с 11 до 20), естественно,
возник вопрос ко мне, почему не пронумерованы первые десять. Одна из
работниц секретки, желая приколоться, сказала, что военным до десяти и
по пальцам рук посчитать не сложно, а дальше пронумеровано, чтоб не
ошибиться.
Я ответил, что это не из-за возможной ошибки, просто носки снимать было
лень.
Ржали все присутствовавшие. | | 12.06.2009
0% из 0 голосов |
| Одна моя знакомая как-то пыталась помочь некоему Васе безнадежно
спившемуся человеку, не вылезавшему из запоев, которого бросила жена,
выгнали с работы, и назвать его существование жизнью было уже трудно.
Разговаривает она с ним, убеждает, что надо бы помолиться, попросить
помощи у Господа. Потом спрашивает: Вася, а ты в Бога-то веришь?
Вася поднимает голову и гордо отвечает: Все, чего я добился в жизни,
я добился сам! | | 12.06.2009
0% из 0 голосов |
Есть у нас на работе такой замечательный человечек Аллочка - блондинка,
по совместительству главный бухгалтер. Как-то раз едет она с нашим шефом
на производство. А перед цехом ворота, которые, прежде, чем въехать,
надо открыть, предварительно выходя из машины. И вот шеф выходит, идет
открывать ворота (а Аллочка сидит в машине на переднем сиденьи). В этот
момент машина начинает катиться назад! У Аллочки ступор! Шок и паника!
Шеф влетает в машину на ходу, жмет тормоз и спрашивает:
- Алла! Ну что ты не могла на тормоз нажать что ли?????????
Круглые глаза:
- А У МЕНЯ НЕТ ТОРМОЗА!!!!!!!!!!
Слава блондинкам!
Истерика. Занавес. | | 12.06.2009
0% из 0 голосов |
Мой брат пристрастился к купанию в проруби. Прорубь за ночь замерзала,
бывало сильно, поэтому, собираясь на процедуру брат всегда брал с собой
топор. В ту субботу он захватил еще и бутылку 1,5 л самодельного вина в
ПЭТ-бутылке, т. к. после купания собирался в парную. Я встретил его
случайно на стихийном базарчике, куда он зачем-то зашел по пути к речке.
Гляжу, у него из заплечного мешка торчит топорище, собственно лезвие
(прорезало мешок) и капает что-то красное на снег. Сам мешок тоже мокрый
и бурый.
- Что это ты по городу с топором шастаешь? - спрашиваю. Народ вокруг
напрягся. Брат снял мешок, понял, что топор прорезал не только
мешковину, но и бутылку с вином, и от досады, наверное, взял и брякнул
(громко так, вызывающе):
- Да вот к теще в гости сходил!
Толпа оцепенела. Фраза, действительно, прозвучала крайне зловеще. Я
спиной почувствовал, что еще мгновение и на нас накинутся. От самосуда
нас спас какой-то записной весельчак, из тех, что могут сострить в
самой, казалось бы, неподходящей ситуации.
- Слышь, браток, - а ты не мог бы заодно и к моей зайти, а?
Секундной заминки в народе мне хватило, чтобы развязать мешок и
предъявить поврежденную бутылку. Смешно не было, это честно! | | 12.06.2009
0% из 0 голосов |
| Сегодня на одном сайте читаю объявление:
"... Продам скутер Стелс "Скиф", 2009 года, пробег 60 км, немного
поцарапан с левой стороны, 30000 руб." (в магазине стоит 37000).
в изумлении спрашиваю: "ПОЧЕМУ???"
Ответ: "... На повороте занесло в луже, грохнулась в канаву, сломала
левую ногу и руку, разбила смартфон за 19000 руб. А этой табуретке хоть
бы хны! Боюсь, в следующий раз он меня убьёт. НЕ ХОЧУ!!!" | | 11.06.2009
0% из 0 голосов |
Сотрудница расказала только что. У нас дети к первому причастию в церкви
одеваются словно маленькие невесты: шикарные белые платьица, белые
туфельки, на голове - белые веночки. Такие себе маленькие ангелы. Для
детей и родителей это незабываемый праздник. Внучка знакомой, одетая
именно так, спускается вприпрыжку по ступенькам. Родители немного сзади.
На площадке этажом-двумя ниже стоит мужик, звонит в дверь. В руках
удочки. Видимо возвратился с рыбалки. Состояние организма соответствует
событию. Дальше со слов матери ребенка.
Девочка вприпрыжку проносится мимо мужика и тот офигивая начинает
сползать по стенке. Глаза словно пять копеек.
- Ты это видела? - спросил он заикаясь подоспевшую мать девочки и рисуя
в возрухе что-то руками.
- Да, - ответила та
- И что это было? - спросил мужик, с облегчением вытирая одной рукой
кепкой пот со лба, а другой держась за сердце... | | 11.06.2009
0% из 0 голосов |
Из письма читательницы американского журнала Космополитэн.
Прежде всего хочу сказать, что я счастливо замужем и очень люблю своего
мужа. Но была со мной одна история, про которую я ему никогда не
расскажу.
Перед свадьбой, на устроенном мне подругами девичнике, я сильно напилась
и потеряла всякий контроль над собой. Уже не помню всё, что со мной
произошло, но утром проснулась голой в кровати с одним из мужчин,
который должен был участвовать в церемонии бракосочетания. Это был
священник. | | 11.06.2009
0% из 0 голосов |
намедни приезжал человек из Волгограда и рассказал историю смешную, врет
конечно, но все-таки:
Разговор между людьми, один из которых, назовем его М, удивительным
образом похож на губернатора Максюту.
М: Смотрел намедни Тараса Бульбу, мне так понравилось, так
понравилось, прам пам пам
Собеседник: Да, конечно, фильм хороший, только вот в книге немного
по-другому
М: Да ты что, уже и книжку написали!!!! | | 11.06.2009
0% из 0 голосов |
У моих родителей есть собак - 10-летний доберман. По человеческим меркам
- пенсионер.
С малолетства с родителями ездит на дачный участок, где все близживущие
соседи и их собаки знакомы друг с другом.
Наш собак вечно голодный, поэтому по приезду на дачу, первым делом
оббегает все помойки, попрошайничает у соседей, выкапывает старые кости,
закопанные бережливым соседским псом. А потом у него проблемы с желудком
начинаются - старый уже. Поэтому в последнее время бегает только с
намордником. Ест только спец. корм для старичков.
Приходят как-то дальние соседи, спрашивают: "А что ваш песик с
намордником бегает?"
Родители: "Да вот, с желудком проблемы, специально одеваем, чтобы не ел
все подряд."
Соседи: "А к нам внучка приехала, видит - собака с намордником. Она
намордник сняла, собачку покормила, а потом опять намордник одела".
(Храбрая какая девочка. Не знаю, как другие, но снять с большой
незнакомой собаки намордник, а потом опять одеть, как-то страшновато.) | | 11.06.2009
0% из 0 голосов |
Было это лет 10-12 назад... Я тогда еще в школе учился классе в 10-11.
А сестра моя Лена - вроде бы в 3-5. Ну не суть... Так вот задали ей
как-то в школе задание: ответить на вопросы в кроссворде то ли по
географии, то ли еще по чему. Со всеми заданиями она справилась успешно,
кроме одного: "Коренное население Америки?" - 7 букв. Думала, думала -
не может ответить. Решила, по сути правильную вешь,- обратится к
старшему брату за советом (родителей в это время дома не было).
Подходит, спрашивает:"Вова, ты не знаешь какое коренное население в
Америке. Индейцы или нет?". Я думаю:" Так все равно у нее домашку мама
потом перепроверит - приколнутся что-ли, потом вместе поржем!" и
поэтому, не моргнув глазом, говорю сверхуверенным голосом: "Ты че? Не
знаешь что ли? Там еще до индейцев ЧУВАШИ проживали!.". Она посчитала
буквы и говорит:"Какие ЧУВАШИ? Врешь ты все! Не подходит же!". Я
говорю:"Не, ну деревня - есть деревня! Не знаешь даже, что не чуваши
пишется, а чувВваши!". В общем автроитет старшего брата сыграл свою роль
- она мне поверила и написала этот ответ в кроссворд. Самое интересное -
как она его туда записала, ведь даже буквы(по счету) в слове "индейцы" и
"чувваши" не совпадают. Это для меня до сих пор загадка. Но как-то
записала, может быть даже другие ответы исправить пришлось. Бедный
ребенок. А я сморозил чушь и забыл. На следующий день прихожу домой из
школы - а там... сестра ревет как белуга, мать ее успокаивает... увидели
меня и как давай на меня орать... я даже не понял сначала, че ваще
происходит-то - какая учительница, какие, нахуй, ЧУВВАШИ?... позже,
когда народ успокоился, выяснились подробности этой истории... Далее со
слов сестры и мамы...
... Старательно записав сказанную мною лабуду, сетруха успокоилась,
начала возится со своими куклами-мишками и благополучно забыла и про
география и про все остальные горести обучения в общеобразовательном
учереждении. Собственно как и пришедшие домой родители - видимо,
особенно много дел было или мысли другим заняты или еще чего, но факт
остается фактом: именно в этот день, первый и последний раз на моей
памяти, мама, педагог по профессии, забыла проконторолировать результаты
выполнение домашнего задания любимой дочерью... Ну а то, что я забыл про
этих ЧУВВАШЕЙ еще до того как закончил говорить про них, я уже сказал.
Итак, на следующее утро урок географии был третьим по счету. А на
переменах между первым и вторым, и вторым и третьим уроками, сестра
усердно сравнивала свои ответы на кроссворд с ответами других
одноклассников. Естественно, разногласия в основном возникали по поводу
"чуввашей" и "индейцев". В результате полемики, моей сестре (довольно
бойкой на самом деле девченке) удалось убедить достаточное количество
своих подруг/товаришей изменить "индейцев" на "чуввашей", мотивируя это
в основном тем "что это мне брат-отличник сказал, который в 11 классе
учится, и мама-учитель подтвердила", а также внести большые сомнения в
души тех, кто остался все же верен "индейцам". В итоге, чтобы доказать
всем свою правоту, она, на уроке географии при вопросе учительницы "ну а
кто нам ответит какое коренное население Америки?", гордо тянет руку
вверх, всем своим видом излучая уверенность и гордость... Последуюший
разговор с учительницей был примерно таким:
"Лена!"
"Коренным населением Америки были ЧУВВАШИ!"
"??? ><>? <? <... Кто, прости?"(в классе тишина)
"Да! ЧУВВАШИ, а вовсе не индейцы как все думают! Они в Америке еще до
индейцев проживали!"
"? <<?? >? <? >... Лена, а откуда ты это взяла?"
"Это мне МАМА и брат-старшеклассник подтвердили!"(чувствуя что училка
сомневается, сестра решила к авторитету брата приплести еше и куда более
внушительный мамин авторитет)
"(????) Садись... Кто-нибудь еще хочет ответить?"
Поскольку желаюших не нашлось, учительница решает пройтись по классу
самолично проверить написанные в кроссворде ответы. Проверяет и просто
ох..т - почти у половины класса "ЧУВВАШИ"!. А училка молодая была,
только-только ВУЗ закончила,- короче сама засомневалась и решила к моей
маме подойти (мама в этой же школе работала уже лет 20-ть).
"Здравствуйте, Ирина Николаевна!"
"Здравствуй Верочка!"
"Ирина Николаевна... Можно Вас спросить: коренное население Америки это
"индейцы" или "чувваши"?
"/.??/,/// А что?"
"Просто понимаете там Ваша дочь говорит, что Вы ей сказали, что
"чувваши" - коренное население америки... и у половины класса такой же
ответ... я недавно работаю... может я мало про Америку читала...
просто.. эээ... я думала..."(стыдно за необразованность)
"Пойдемте в класс!"(маму не так легко развести)...
... В итоге после маминого допроса с пристрастием, сеструха призналась
че к чему... класс ржал... молодая училка краснела от смушения... моя
мама краснела от возмущения... сестра ревела...
З. Ы. Получил словесных пиз..лей, извинялся сначала перед сестрой,
потом перед мамой, потом перед училкой, потом перед еще кем-то...
Зато есть что вспомнить... ;) | | 11.06.2009
0% из 0 голосов |
История эта случилась в конце 90-х на российско-украинской таможне. Так
как вся родня осталась в России (Белгородская обл.), а мы волею судьбы
оказались в сопредельном государстве, теперь каждая поездка на Родину
сопровождалась прохождением таможенного досмотра и оформления
всевозможных документов.
Теперь собственно сама история. Стоим мы на российском таможенном пункте
- оформляемся! Миграционки, страховки, разрешения на временный ввоз,
досмотр багажа, декларации... В общем куча процедур, в которых занят по
большей степени владелец транспортного средства. Остальным же в это
время заняться не чем. Остается только глазеть по сторонам.
И вот картина маслом. Через таможенный пункт, идет мужик - с России на
Украину. Судя по всему с соседней деревни. Пожилой, не бритый, слегка на
веселе... Идет без никаких эмоций, без остановки, будто не через таможню
идет, а по полю - в общем нет ему никакого дела до этой таможни, до
процедур таможенных, таможенников и всего прочего здесь происходящего.
Таможенник, замечая мужика кричит ему:
- Мужик, ты куда идешь?
И тут прозвучала фраза, которая является феерией всей этой истории!
- Пяздую опохмялиться!
Таможенник ему:
- А туда ты как шёл? (в смысле в прошлый раз)
- Туда я вотоён! (мужик, указывая на то, что в обратную он таможню
обошёл полем)
Таможенник ему:
- Ну так и пиздуй вотоён!
Все оформлявшиеся просто легли... | | 11.06.2009
0% из 0 голосов |
Посвящается Дню независимости России от собственного народа.
Недавно приходила в гости подруга из семьи военных, рассказывала про
нынешнюю жизнь и рассказала эту историю. Зарплаты офицеров-подводников
составляют примерно 15000-20000 рублей в зависимости от звания.
Остальное стараются добрать какими-то премиями и доплатами, если
получается. О том и история.
Прошёл очередной пуск Булавы, с точки зрения подводников всё было
выполнено безукоризненно. Сердюков доволен. Воспользовавшись
благоприятным моментом, к Сердюкову подходит капитан с заготовленным
приказом о премировании личного состава, остаётся только выяснить размер
премиальных и подписать. И между ними возникает примерно такой разговор:
Капитан: - Ну вроде бы всё отлично прошло...
Сердюков: - Да, молодцы!
Капитан: - Ребята старались, выложились по полной. Как вы думаете, можно
выписать премию?
Сердюков: - Конечно, о чём речь! Сколько планируете выдать?
Капитан (робко): - Я думаю, можно по 3 оклада...
Сердюков(багровея и свирепея): - Да вы тут о%уели совсем!!! Выдать им по
150 тыщ и хватит!
В общем, быстрее наверное с подписанным приказом капитан давно не бегал. | | 11.06.2009
0% из 0 голосов |
| Рассказывал знакомый, к которому и у самого доверия нет. Но, даже если
пиздёж - ситуация забавна.
Едет в командировку поездом. Поезд проходящий и посадка в районе пяти
утра. Город крупный, стоянка минут двадцать. Заходит в вагон, находит
своё купе, прыгает сходу на верхнюю полку, успевая заметить, что две
нижние застелены, но никого нет. Лежит, ждёт окончания стоянки, чтобы
взять у проводника постельное, но свет не включает. Тут тихонько
дёргается ручка и на пороге появляется целующаяся парочка. Дверь
закрывается, щёлкается замок, на стол ставятся две бутылки пива.
Начинают интенсивно скидывать с себя всю одежду. Процесс начался. Оба
пытаются только сопеть, и то в пол-сопла, но девушка позволяет себе
лёгкое постанывание, хотя, в поезде сами знаете пёрнет кто в туалете в
конце вагона, а у проводницы, наливающей чай из титана, волна в стаканах
проходит. Кончили. Девушка: Коля, теперь бы покурить Знакомый с
верхней полки: Нет, курить, однозначно, Я пойду! А вы - по пивку и
спать, а то вставать рано. | | 11.06.2009
0% из 0 голосов |
| Случилось это на предпоследнем курсе института. Училась я в институте
бла-ародных девиц имени Марии Терезии, сиречь инязе им М. Тореза. Второй
язык - испанский, вот к экзамену по нему я и готовилась в весеннюю
сессию. Перед институтом был (да и сейчас есть) скверик, выходящий на
тогдашнюю Метростроевскую, а сейчас Остоженку. Там лавочки, сирень - в
общем, весной сидеть и с сигареткой книжку читать было в кайф.
Читала я классика испанской литературы 20 века, какую конкретно из его
книг - уже не помню, да и для этой истоии - не важно.
Сижу-читаю-курю - кто-то подсаживается рядом. Поворачиваю голову -
парень, ровесник, смотрит с интересом. Явно познакомиться хочет.
"Зажигалка есть?" - "Пожалуйста". "Вы здесь учитесь?" - "Да"
И вежливо так "А что вы читаете?" - отвечаю чистую правду "Бласко
Ибаньеса" - "Ой, извините" - и исчез. | | 11.06.2009
0% из 0 голосов |
Когда я училась в школе (не буду уточнять сколько лет назад), за моей
спиной сидели за партой две подружки - Аня и Оксана, а за следующей
партой - Лена. Во время какого-то урока, классе в одиннадцатом, Лене
из-за Ани не было видно написанное на доске, и она попросила:
- Ань, наклонись к Оксанке!
Так как я сидела к ним спиной, мне не были видны телодвижения,
произведенные Аней. Зато я снова услышала голос Лены, которая уже с
раздражением повторила:
- Ань, я же прошу - наклонись к Оксанке!
На что Аня (девушка весьма неординарная), повернувшись, с непередаваемым
возмущением в голосе ответила:
- Ну не знаю я, КАК САНКИ НАКЛОНЯЮТСЯ!
Не знаю, от чего я ржала сильнее: от того, что она так ослышалась, или
от того, что все-таки попыталась в первый раз изобразить НАКЛОН САНОК. | | 10.06.2009
0% из 0 голосов |
Историей про коньячную "книгу" навеяло.
Есть у нас один такой общий приятель - серьезно занимается музыкой,
играет в какой-то группе даже (ни разу не слышал, и слава богу). В общем
- весьма талантливый и техничный гитарист, реально. И тут у него день
рождения. Бах!. Что дарить? Его барышня говорит - надо гитару, он давно
хотел, даже просил на ДР ему купить, а я одна не потяну. Говно вопрос!
Скинулись, купили гитару. Гитару его девушка заныкала у себя - типа
сюрпрайз будет. И вот - празднование. Я собираюсь вручить подарок от
себя и своей подруги, встаю, начинаю тост:
- Мигуэль! мы все знаем, как ты трепетно относишься к музыке, и как ты
хотел получить приличный инструмент! - именинник расплывается в
предвкушающей улыбке, а я гнусненько так ухмыляюсь, как только я умею.
- И мы решили подарить тебе гитару! Прими от всех нас!
... и вытаскиваю из-за спины игрушечную гитару, купленную по дороге на
праздник...
О!!! В его глазах за секунду промелькнуло все: падение в бездну, крик
обманутого ежика, запрыгнувшего на кактус, ярость ошпаренного черта!
Я всерьез приготовился защищаться, потому что у него по лицу было
видно, что сейчас он начнет меня убивать.
Ну в общем долго мы Мигуэля мучить не стали, но вот ругался он еще часа
три:-)) | | 10.06.2009
0% из 0 голосов |
| Есть такой посёлок Талинка в 100 км от Нягани, ХМАО. И есть там
нефтегазодобывающее управление Талинское НГДУ, которое входит в состав
ОАО ТНК-Нягань из ТНК-ВР.
Был там в лихие 90-е очень авторитетный начальник НГДУ. Впрочем, может,
он и сейчас стоит у того же руля.
Поставил он себя в положение местного царь-бога, подмяв под себя весь
посёлок. Слово его было закон. Сказал: сухой закон значит,
поселковый магазин водкой не торгует, а местная милиция останавливает
все автомобили на предмет проверки наличия таких напитков. Или машину
завернут, или вообще скажут разбить. Короче, полное народное горе.
Если какой местный джентльмен забухает всё, прости-прощай: его и его
семью грузят в машину и отвозят на 50 км, высаживают прямо на трассе.
Правильно соображаете, до Нягани ещё 50 км остаётся, а вот дождаться
попутки на сибирской трассе весьма проблематично Вроде бы только два
раза такая мера применялась, а больше желающих выпить лишнего не
находилось.
Вот однажды прошла там очередная планёрка, в конце которой начальник
наорал на одного руководителя и закончил примерно так: Всё понял?!!!
А теперь пошёл работать!!! Быстро!!!!! Чтобы не терять драгоценное
время, тот товарищ шагнул прямо в окно, спрыгнул со второго этажа и
помчался на работу.
Все, понятно, о%@%ели, повисла неловкая пауза. Чтобы разрядить
обстановку и разогнать народ, начальник дружески так крикнул: А
остальным что, на работу не надо, что ли?!!!
Догадайтесь, в какое окно вышли все участники планёрки. | | 10.06.2009
0% из 0 голосов |
| Есть у нас гостиница, "Санкт-Петербург" называется. Это та, которая
бывшая Ленинград. Большая.. тыщи три номеров наверное.. не знаю точно.
Надо было мне туда очередных заезжих коллег поселить. Взял справочник
(2002 года выпуска), звоню на ресепшен. Включается автоответчик, на нём
усталый мужской голос:
Здравствуйте. Вы позвонили по номеру ХХХ-ХХХХ. Это квартира, а не
гостиница. Если Вы гражданин России, выкиньте свой телефонный
справочник и купите новый. Если Вы гражданин Прибалтийских республик
прослушайте это сообщение ещё раз.
Спасибо тебе, неведомый брат по разуму. Улыбнул от души.
Не повезло тебе с номером, конечно | | 10.06.2009
0% из 0 голосов |
Дело было когда видики только в семьях толком появляться начали...
Купил мой знакомый видак, естественно, кассет к нему... Боевики,
ужастики, порнушка, полный джентельменский набор. Вечером посмотрели
боевичок и ужастик (ребенок возле мамы под одеялом боится). На следующий
день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок
предложил бабушке и дедушке: "А давайте я вас сейчас напугаю!", решил,
значит, ужастик зарядить... Те, согласились, любимый внук, три года
всего, а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали. Внук цепляет
первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом включается...
И естественно, это оказалась порнуха, которую папа с мамой не успели
переложить на полку повыше. От вида концов и промежностей на весь
72-сантиметровый экран дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед
кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам... -
Ага, испугались!!! - долго радовался внук. | | 10.06.2009
0% из 0 голосов |
| Мой сынишка получил на новый год в порадок от своей бабушки, а моей,
соответственно, мамы, книгу рекордов Гиннеса за ушедший год. Почитать
интересно и взрослым. Поделюсь рекордом, который мне понравился больше
всего.
САМАЯ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНАЯ СХВАТКА имела место быть на очень давнишней
олимпиаде в начале XX века на соревнованиях по греко-римской борьбе.
Схватка длилась более 11 часов. Почему мне понравился именно этот
рекорд? Я фанат греко-римской борьбы? Отнюдь. Мне понравилось, что это
была схватка между эстонцем и финном! | | 10.06.2009
0% из 0 голосов |
| Один мой знакомый невысокого роста, жилистый и очень подвижный,
занимается кунг-фу, или еще чем-то в этом роде. Знаю только, что стиль
какой-то намеренно агрессивный, и жесткий. Из северного Китая.
Товарищ резкий, весь напружиненный, напоминает чем-то Брюса Ли. Только
очень мирный, и свои занятия единоборствами считает просто спортом,
стараясь как можно меньше применять навыки на практике.
Как-то давно он посмотрел какой-то фильмец, кажется с Ван Даммом, где
тот высокенько задирает лапку, прямо в морду противнику, но не бьет, а
дает прочесть, что написано на подошве. Понравилась ему эта идея, и он
прилепил себе какую-то фигню на подошву.
Теперь, если среди друзей, его сильно попросить, то он демонстрирует
такой прием резко, почти незаметно, бьет ногой в лицо добровольцу из
публики, от чего это самое лицо нехило обдает ветром, и буквально в
сантиметре от носа останавливается. Написанное всякий раз варьируется,
но последняя надпись подействовала круче приема!
Там было написано: ПРЕВЕД, кроссавчег! | | 10.06.2009
0% из 0 голосов |
| Лежала я как-то в больнице и там в палате познакомилась с потрясающей
женщиной - Мариной. Она была довольно симпатична, но главное была очень
ЖЕНСТВЕННА! Тихий голос, мягкие интонации, плавная походка, а каким
жестом она поправляла на плечах шаль! Девятнадцатый век отдыхает!
Однажды пришел ее проведать мужчина - подчиненный, как она сказала. И я
к слову спросила, кем она работает. Марина улыбнулась: У меня совершенно
не подходящая мне профессия, но так уж получилось. Попробуй угадать!
Я прикинула и выбрала самое неподходящее: Прокурор? Нет, - сказала
Марина, - я - пожарный! Майор пожарной службы! | | 10.06.2009
0% из 0 голосов |
| Эта история произошла с моей подругой в начале 90-х годов в Тюмени.
Сразу хочу извиниться за применение ненормативной лексики, но без неё в
этой истории никуда.
Раннее летнее утро. Городской троллейбус медленно тащится по улицам
города, везя граждан на работу. В салоне троллейбуса народа немного, моя
подруга, студенты, спешащие к первой паре в институт, женщина с большими
сумками в руках и маленький уже пьяненький или ещё не протрезвевший от
вчерашнего мужичок. Мужик этот, надо сказать, был очень колоритного
вида.
Маленький рост, старенький, но когда-то стильный костюмчик, мятая шляпа
на голове. Он обращается к женщине с сумками с вопросом как ему
добраться до такого-то адреса. Женщина очень миролюбиво объясняет ему,
что если он сейчас выйдет на остановке, то нужно пройти вперёд. А если
он проедет дальше, то нужно вернуться пешком назад. Тут начинается самое
интересное. Мужичок в полном восторге от такого милого обращения к себе
снимает шляпу и говорит: "Женщина, женщина, какая вы... женщина, дайте я
вас поцелую!". В ответ на эти любезности женщина превращается в "тётку"
и отвечает: "Ты чё, козёл, я тебе щас как врежу!". На это мужик
произносит фразу, которая до сих пор приводит нас в безудержный хохот.
"Женщина, это же культура, ёбаны в рот, кто же вас блядей культуре-то
научит!!!!!" | | 10.06.2009
0% из 0 голосов |
| Долго думал, стоит ли посвящать пользователей в святая святых "кухни"
правоохранительных органов. А потом решил - ведь было. Как говорится,
из песни слов не выкинешь.
Маленькая предыстория. Наша любимая милиция сильно не любит заявления,
из которых рождаются уголовные дела, которые расследовать и наказать
злодея не реально. Это так называемые глухари. А они портят статистику,
т. е. показатели работы нашей милиции. Поэтому под самыми различными
благовидными предлогами в возбуждении уголовных дел по таким заявлениям
милиция отказывает. Но предлоги бывают разными.
Собственно история. Бабушка написала заявление в милицию, что у нее
пропала коза. Ессно бабушка думает, что козу украли. 100% глухарь. Но
надо реагировать на заявление. Бабушку опрашивают очень жёстко. Бабушка
дает следующие показания: Коза очень любвеобильная, но партнера для
этого дела в округе нет и коза по этому поводу очень сильно страдала.
Опрашиваются соседи, выясняется, что козлов (животных) в округе нет.
При осмотре места происшествия с участием бабушки обнаруживаются следы
козы, которые ведут к небольшой речушке. Там в половодье и воробью по
колено будет. Но тем не менее... . Из постановления об отказе в
возбуждении уголовного дела (приводится по памяти с небольшими
сокращениями). "В ходе проведенной проверки установлено, что у гр. М.
действительно была коза. Коза была гулящая, однако не имела никаких
возможностей для удовлетворения своих потребностей. Это подтвердили гр.
гр. У., М., Т. Из протокола осмотра места происшествия следует, что
следы животного ведут к реке. Заявительница показала, что коза на момент
исчезновения находилась "в загуле". Данные обстоятельства позволяют
сделать вывод, что коза утопилась в реке в силу сложившихся сложных
жизненных обстоятельств. В возбуждении уголовного дела отказать....."
Плакала над судьбой несчастной козы вся районная прокуратура. | | 10.06.2009
0% из 0 голосов |
| Лет пятьдесят назад в военной части затерянной где-то на Дальнем Востоке
служил некий парниша. Хотя он был не кавказец как я, волосы на лице
росли у него очень быстро. Уже к концу дня он казался небритым, хотя
утром тщательно брился. В армии с этим строго, и к нему вечером начинали
придираться по этому поводу. Сослуживцам он жаловался на свои
быстрорастущие волосы и говорил, что хочет "отказаться от бороды". Так
дословно и говорил. Другие солдаты посмеивались, но не очень понимали,
как такое возможно - "отказаться".
В те годы наша страна была страшно великой державой, и в поэтому в ней
волосы депилировали только в одном месте, понятно в Москве, в Институте
красоты. Это не шутка, в одном месте на всю огромную страну, дорогие
товарищи женщины и ностальгирующие по тем временам патриоты. Даже
Иститут красоты в Ленинграде откроют только лет через десять. Для
понимания надо добавить, что фамилия нашего солдата не склонялась,
оканчивалась кажется на букву о, например "Шевченко".
Короче написал он письмо в Москву, в тот самый Институт с изложением
своей проблемы. Ответ через некоторое время пришёл. Читали всей
казармой:
"Уважаемая гражданка Шевченко! Вы как и многие другие женщины недовольны
проблемой роста волос на лице. Мы можем предложить Вам процедуры только
на платной основе по удалению волос......"
Дальше можно было не читать. Грохот смеха чуть не убил бедного солдата
Шевченко. Дразнили до окончания службы "гражданкой" и т. д. Люди были
злы во все времена на наших необьятных пока ещё просторах. | | 10.06.2009
0% из 0 голосов |
Контора, в которой я работал в середине девяностых, была отделением
проправительственной политической партии и занималась выборами в думу.
Как-то раз Москва прислала грузовик с плакатами и листовками, которыми
надлежало обклеить в городе всё, к чему липнет. Для этих целей у нас на
подхвате имелась бригада студентов-шабашников во главе с активным
толковым парнем.
Однако в этот раз случилась проблема: во-первых, была зима и стояли
крепкие морозы, так что желающих подзаработать оказалось немного.
Во-вторых, шеф пожмотился с бюджетом на эти цели, но при этом требовал
обклеить весь город, что выглядело абсолютно нереальным. В-третьих, кому
вообще все эти листовки нужны? Только город замусоривать...
Сидим, думаем как быть. Просто так не отмажешься, шеф пообещал лично
проверить.
Тут бригадир студентов говорит:
- А ваш шеф где живет? По городу много ездит?
Мы:
- Нет, не много. От коттеджа до офиса, да в областную администрацию.
Тогда тот предлагает:
- А давайте в таком случае обклеим сперва все столбы по пути его
основных маршрутов, а потом посмотрим, что будет, может отстанет.
Так и порешили. Студенты быстро выполнили работу.
Через пару дней шеф на планерке произносит:
- Ну ребята, какие вы молодцы! Так быстро все сделали! Я проехался,
смотрю - буквально весь город обклеен! А говорили, что денег не
хватит!
Подмахнул акты студентам и отчитался перед Москвой. Огромное количество
оставшихся плакатов было припрятано в подвале и позже благополучно
отправилось в макулатуру. | | 10.06.2009
0% из 0 голосов |
| Мой брат, 5 класс, диктант - написал пословицу: "Труд лечит, а алень
калечит" (орфография сохранена) | | 10.06.2009
0% из 0 голосов |
| На этих выходных тоже покупал топор. На рынке. С сыном ходили (3 года).
Выхожу из магаза, в одной руке топор и две пары перчаток, в другой руке
рука сына. И тут: "Котятки! Щеночки!" Подходим к продавцам. Смотрим. Еле
сдержался, чтобы не сказать: "Ну, сынок, какого СЕГОДНЯ будем брать?"
ЗЫ: Не со зла, а шутки ради. Очень люблю животных. | | 10.06.2009
0% из 0 голосов |
Перед Новым годом дело было... примерно 25-27 декабря... конец 2004
года...
Еду в автобусе вечером с универа. Настроение отличное - сдал последний
зачет, вышел на сессию, скоро мой любимый праздник наступит - впереди
несколько дней приятной суеты: закупки - покупки, готовка - подготовка,
елки - гирлянды и пр. пр. пр... эх... хорошо!.. оглядываюсь вокруг -
народа едет много, но у всех вид сладстно-умиротворенный - видимо,
настроение и мысли примерно такие же, как и у меня. Кто елку купил -
домой везет, у кого авоська с апельсинами - мандаринами, кто ребенка
довольного с какого-то новогоднего мероприятия везет... останавливаю
внимание на одном таком ребенке, сидящем на коленях у мамаши, напротив
меня... ребенку этому года 4-5, одет в какую-то смешную шапочку с
"ушками", в руках - коробка конфет (подарок Деда Мороза судя по
всему)... и вдруг этот мальчуган начинает напевать песенку, видимо
только что услышанную на празднике: "Ве-се-ло, ве-се-ло, встретим Новый
год! Ве-се-ло, ве-се-ло, встретим Новый год!" Наивным таким, тихим
детским голоском... Немногочисленные разговоры в автобусе мгновенно
стихают, внимание всех пассажиров приковываются к этому маленькому
ангелу... а он не обращая внимания, продолжает негромко петь:"Ве-се-ло,
ве-се-ло, встретим Новый год! Ве-се-ло, ве-се-ло, встретим Новый год!.."
Лица, в том числе и мое, становятся еще более сладостно-умиротворенными.
Кругом улыбаются люди, а одна бабка, которая стояла рядом с этим
ребенком, даже прослезилась... Ощущение было на самом деле просто
непередаваемое - реально хотелось встать и расцеловать всех... в
какой-то момент ребенок замолчал, увлекшись процессом доставания и
поедания конфеты... конфету съел и молчит, не поет... Бабка (та самая,
которая прослезилась) не удержалась и говорит мамаше и ребенку: "Ах,
какой у Вас мальчик хороший! А как зовут? У-тю-тю, у-лю-лю... А еще
какие песенки знаешь? Спой бабуле еше что-нибудь!." Ребенок молча взирал
на все манипуляции со стороны бабули, хлопая глазенками, а после того
как она замолчала выдержал тридцатисекундную паузу (во время которой к
нему, в ожидании, были прикованы взгляды всех пассажиров, включая меня)
и очень-очень громко выдал:"ЧЕР-НЫЙ БУ-МЕР! ЧЕР-НЫЙ БУ-МЕР! СТОП
СИГ-НАЛЬ-НЫЕ ОГ-НИ!"... и давай горланить эту строчку на вечь автобус!..
посмеялись всем автобусом (кроме бабули - ей песня, видимо, не
понравилась и она поспешила ретироваться в конец автобуса)... так под
"Черного Бумера" и доехал до своей остановки...
Такая вот романтическая новогодняя история :) | | 10.06.2009
0% из 0 голосов |
Когда-то в Хабаровске наблюдал. Там много местных из малых народностей,
- ульчи, удэгейцы. Ну, по крайней мере, в те времена было много. Со мной
один удэгеец учился - преподы с ним советовались, умница. Естественно,
русские братья к малым народностям относились как-то панибратски, мол,
малые вы и есть малые, дети тайги, а вот мы... талантищи!
Еду в трамвае. Впереди передо мной мужичок, как раз из народностей, - по
глазам и носу хорошо заметно. Вваливается русский дядька, на ножках еще
стоит, но уже не очень хорошо. Плюхается на сиденье рядом с народностью:
- ЗдорОво, японец! Тот молчит. Опять: - ЗдорОво, японец! - Молчит. Тот
опять: - Чо молчишь? ЗдорОво, говорю, японец! Мужичок говорит: - Я не
японец, я ульч... Несколько секунд размышлений, фраза: - Ну, хоть ты и
уличный японец, все равно здорОво!
Пока ехали, я разговор их слышал. А ульч-то оказался то ли доцентом, то
ли профессором, не помню уже. | | 10.06.2009
0% из 0 голосов |
| Да не обидятся на меня активисты "Гринпис", но история эта - правда от
начала до конца.
Жил у нас одно время кот неизвестной породы и приятного персикового
окраса. Вобщем хороший был котяра, но однажды когда он лежал на кровати
его чем-то привлекла серёжка моей жены. Недолго думая котяра совершил
молниеносный бросок и стащил ее с уха.
Принятые первочередные меры по исследованию пасти кота ни к чему не
привели. Однако отступать очень не хотелось, так как серёжка всё-таки
была золотая. Кот был посажен в корзину, как в изолятор временного
содержания. Жена предложила поплотнее накормить нашего питомца, чтобы
еда, так сказать, выдавила драгоценный предмет. Съев несколько сосисок и
проведя несколько часов в корзине кот так и не сходил "по большому". Я
решил ускорить процесс и скормил коту таблетку слабительного, хотя он и
сопротивлялся (у нас было только для людей). Опять никакой нужной
реакции! Тогда были приняты крайние меры - КЛИЗМА!!! И опять - ничего!!!
К вечеру кот всё-же был выпущен из корзины, но - не из дома! Ещё неделю
я с завидным упорством и сморщенным носом изучал его испражнения в
подвале. Результат - нулевой!!!
P.S. Через неделю жена во время стирки нашла серёжку в уголке наволочки.
P.P.S. - прости нас, котяра, надеюсь есть где-то кошачий рай! | | 10.06.2009
0% из 0 голосов |
<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 >> |
Скачай анекдоты в zip!