|
 |
|
|
|
|
| Про фамилию.
Был у нас студент - Димка Застирушкин. В экзаменационной ведомости
"потеряли" букву "т". Он так художественно обиделся и заплакал, что
оценку автоматически повысили на балл. | | 17.06.2009
  
0% из 0 голосов |
Эту достоверную историю я где-то вычитал или услышал от кого.
Лазарь Моисеевич Каганович, известный как "железный нарком", после
выхода на пенсию повадился посещать библиотеку имени Ленина. А там перед
столом выдачи книг всегда была небольшая, но очередь. Лазарь Моисеевич
все норовил пролезть без очереди - и его, как правило, пропускали.
И вот однажды приходит Каганович в "Ленинку" и видит, что в начале
очереди стоит высокий седовласый мужчина с орлиным профилем. Ну,
обрадовался Лазарь Моисеевич и - к нему.
- Пропустите меня, пожалуйста,- говорит.- Я Каганович!
- Вы Каганович, а я - Рабинович,- ответил ему седовласый мужчина и не
пропустил. | | 17.06.2009
0% из 0 голосов |
| Было это во время учёбы в институте. Студенты - свободных квартир ни у
кого тогда не было, а общаться с девушками очень хотелось.
Приходит знакомый, просит съездить на дачу покормить пса и даёт ключи. Я
быстро соображаю и говорю, что вернусь только завтра, ну а ему не всё
равно? Собираю троих подельщиков, а они своих подруг, затариваемся по
полной программе и на дачу.
Дача была 2-х комнатной и кухонька на одного стоячего (это я про
человека). Так вот, благополучно удостоверившись, что наши девушки все
как одна "сегодня могут", компания из восьми человек прибыла на дачу.
Прошли собаку, рассказывая ей как мы сейчас принесём ей еду, открываю
дверь и... Одна комната на 10кв. м открыта, но вторая-то закрыта. Делать
нечего - готовимся спать - плечом к плечу и в два этажа. Дождались пока
стемнело, попили разного горячительного и завалились с подругами на пол.
Ну там слышны разные вздохи, хлюпанье, чмоканье, кряхтенье и в конце
стоны и рычанье.
Вот все благополучно закончили, забрызгав спермой своих соседей.
Вот... лежим, отдыхаем и вдруг тихий-тихий шопот: "Светочка, возьми в
ротик". А она: "Я беру только у тех, кто меня любит".
И, в темноте, среди ночи, хор из четырёх мужских голов
"Светочка, я тебя люблю!"
Ржали потом все вместе до утра. | | 17.06.2009
0% из 0 голосов |
| Собственно история происшедшая практически на моих глазах -
В 90-е обслуживалась фирма в одной коммерческой банке, частенько я
туда заезживал, ну и естествено перезнакомился мало по малу с
охраной. Смотрю как-то, довольные все ходят, спрашиваю в чем дело?
Да вот, купили Дукато броневички итальянские, будем теперь в комфорте
инкассировать денужку, да и машинки все супер-пупер, броня крепкая,
стёкла пуленепробиваемые. Одно слово - буржуинские машинки. Ну и
гарантию дескать итальянцы дают на свою технику.
На другой день смотрю - лица уже не те что вчера...
Случилось чего??
Да блин, говорят.. Вчера в гараже обмывали машинки, ну и разговор зашел
про защитные характеристики, мол всё такое крутое что хрен чем возьмешь.
Типа стекла из автомата не пробиваются.
Так один олух говорит - хренли эти автоматы, я кувалдой разобью! Взял
кувалдометр, залез на капот, и со всей дури по стеклу лобовому. Стекло
крякнуло.. трындец. Всем участникам этого побоища пистоны до сих пор
раздают!
Ну посочувствовал, чем еще помочь-то.
Так история продолжение имела - банк рекламацию на завод направил - мол
стекла ваши патентованые полное гавно, молотком разбить можно.
Итальяшки представителей отправили на местность, когда те выяснили что к
чему то припухли слеганца - такая лажа вышла!
Любое бронированное стекло имеет точку напряжения, ну и везунчик
кувалдой прям туда и угодил с дури. Стекло конечно поменяли по
рекламации, но апосля в договор дополнение внесли чтоб кувалдами больше
не били :) | | 17.06.2009
0% из 0 голосов |
Работала как-то у меня в подчинении медсестра Таня. Девушка бойкая,
привлекательная и из тех, про кого говорят - "наш человек". Отношения
у нас были свойские, не более того.
Как-то зову я ее в свой кабинет, закрываю дверь и говорю:
- Ну что, Таня, работаем мы вместе уже достаточно, люди мы свои,
стесняться нам нечего. Пора уже ВВОДИТЬ (с упором) отношения
начальник - подчиненная на новый уровень. Ты меня понимаешь?
У Тани глаза по рублю и челюсть на пол шестого.
- Давай, говорю, закрывай дверь и раздевайся. (Все это, замечу,
в середине рабочего дня).
Сам пристально смотрю на нее и снимаю халат, начинаю расстегивать
рубашку.
- Ой, мамочки, - говорит Таня и становится, как помидор.
Я снимаю рубашку, поворачиваюсь к ней кормой и демонстрирую здоровенную
царапину на всю спину (в баскетбол играл, упал)
- Обработай, - говорю, - не в службу, а в дружбу, болит, зараза...
К слову, дружим мы до сих пор. И историю эту вспоминаем при встрече с
большим удовольствием. Хотя одна маленькая мыслишка меня до сих пор
волнует. Угадайте, какая?? | | 17.06.2009
0% из 0 голосов |
Родственница в магазине примеряет одежду: широкую черную юбку и черную
же размахайку. Надеется, что будет выглядеть в этом во всем более
стройной, чем на самом деле.
Взгляд в зеркало - и вскрик в ужасе:
- О! Малевич!! | | 17.06.2009
0% из 0 голосов |
Очень короткая история. Стою возле ларька, сигарет надо купить, передо
мной стоит паренек. Весь грязный, одежда тоже, местами порвана, тоже че
то берет. Видно, что не бомж, просто ему пох на свой вид. И тут ему
приходит смс, как я догадался об этом? Да очень просто, голос из его
кармана:
- придурок, тебе пришло смс
P/s самокритика это хорошо | | 17.06.2009
0% из 0 голосов |
| В 1947 году крейсер "Киров" должен был участвовать в морском параде на
Неве, но наскочил на мину, и его решили заменить однотипным крейсером
"Свердлов". Но крейсер "Свердлов" в это время стоял в полуразобранном
виде на ремонте в Калининграде. Его чудесным образом чуть ли не за одну
ночь собрали хотя бы в таком виде, чтобы он мог идти своим ходом в
сторону Ленинграда. А покрасить снаружи решили уже на ходу, для чего
завод выделил 200 (двести - запомните эту цифру!) маляров, ну конечно же
все до единого женска пола... Так вот, рулевой, матрос-первогодок, стоя
в единственном числе на мостике, за трое суток кое-как довёл боевой
корабль до Риги. Все остальные матросы и офицеры корабля были заняты с
маляршами. В Риге командир корабля (тоже до этого занятый) приказал
сгрузить всех малярш на берег, а потом матросы, вися на люльках и стоя
на стремянках, весело и шутя покрасили корабль, который своевременно
прибыл на парад в достойном виде. | | 17.06.2009
0% из 0 голосов |
| Недавно было. Сын, 10 лет, очень хочет, понимаешь, желе. И у нас даже
есть, но пока в виде порошка. Мне готовить некогда, своих проблем
хватает. Говорю - давай сам, там сложного ничего нет. Налить воды да
размешать. Ты, говорю, только прочитай в рецепте сколько воды нужно. И
даже мерную кружку дала для точности.
Сын позвал папу. Папа озаботился приготовлением пищи. Что-то они там
минут 15 наливали и размешивали. Сердце радовалась - глядишь, так и
картошку жарить начнут. Смотрю - полную до краев посудину мылятся в
холодильник пристроить. Говорю - много как-то получилось, ребята,
сколько воды налили? Ну, как положено, дорогая - 2 литра!
Ну да, на упаковке ж написано: Налить 2 чашки (500 мл) горячей воды и
2 чашки (500 мл) холодной... Как я поняла, это и есть железная мужская
логика... | | 16.06.2009
0% из 0 голосов |
Муж, устав от того, что я периодически бросаю руль и ухитряюсь спихнуть
его с пассажирского сидения на водительское, вопя при этом, что все
водители в Москве сволочи, что он не может выпить даже стопку водки в
приличной компании, потому как везти его домой будет некому, что на меня
не повлияли даже честное обучение в автошколе и индивидуальные занятия с
инструктором, решил определить меня в школу ЭКСТРЕМАЛЬНОГО вождения.
Видимо, решил пойти методом от противного. В школе этой ему лично
пообещали обучить меня полицейскому развороту и прочим премудростям
вождения. Ну если он в меня ТАК верит
Прихожу. Опытный инструктор Владимир пристально смотрит в мои
недоверчиво глядящие на него очи и ласково говорит: Девушка! А
давайте-ка я вас парковаться правильно научу!?.
Таки научил, ни разу не выругавшись при этом матом. Про полицейские
развороты мы с ним и не вспоминали.
Приехали в Америку и сдаем на права. Муж, который действительно здорово
водит машину, три раза проваливается теткам-инспекторам. Его три раза
завозят в жилую зону (а не на самый оживленный перекресток, как у нас) и
смотрят, как он реагирует на знак STOP. Русский водитель НЕ МОЖЕТ
полностью остановить машину на абсолютно пустой дороге перед этим знаком
и пару секунд спокойно постоять под ним. У него машина почти что
останавливается, а почти что в Америке не считается. Тетки чувствуют
под своей задницей вибрации движения вперед и мужу ставят клеймо
опасный стиль вождения. Дополнительная претензия, что муж заранее
начинает тормозить перед перекрестком, чем сбивает с толку других
водителей, которые от неожиданности могут въехать ему в задний бампер.
Это тоже опасно.
Я в первый раз в жизни сажусь за руль машины с автоматической коробкой
передач. Машина огромного (для меня) размера. Муж поехал за маленькой
машинкой на первое время, чтобы возить продукты из супермаркета, а
приехал с минивэном Цена, блин, ему понравилась.
Я вообще не чувствую габариты машины и злюсь, что эта зараза так
медленно разгоняется. Так получилось, что сдавать на права надо было
срочно, потому и попрактиковаться не получилось.
Еду с американским инспектором-женщиной. Надо повернуть налево, что я
почти уже и сделала, но меня останавливает жуткий вопль инспекторши. На
автомате даю по тормозам и оцениваю обстановку. Ну я забыла пропустить
огромный трак. Тетка реально спасла нам жизнь. Я поворачиваюсь к ней и
говорю: Что вы орете? Я прекрасно все вижу, просто хотела подъехать
поближе для поворота.
С удивлением узнаю, что я сдала на права! У меня, видимо, в отличие от
мужа, безопасный стиль вождения.
Через месяц, как человек, имеющий права, пишу бумагу в полицию о том,
что я месяц УЧИЛА МУЖА ВОДИТЬ МАШИНУ (чтобы ему разрешили еще раз сдать
на права). | | 16.06.2009
0% из 0 голосов |
| Лето, жара. Сидим с другом в летнем кафе, пьём пиво. Подходит бомж.
Лицо запухшее, глаз синяком заплыл, грязный как черт, взгляд мутный.
Смотрит как мы пьем пиво и исторгает с хрипом из себя: Братки, налейте
пива.
Я говорю: Куда налить - я налью. Бомж застывает, видимо от явной
нелепости вопроса и, показывая пальцами себе в широко открытый рот,
произносит: Сюда.
Все летнее кафе лягло. Пришлось купить остроумцу бутылку. | | 16.06.2009
0% из 0 голосов |
| В моём родном селе открылся торговый центр. Для неместных повесили возле
трассы здоровенный рекламный плакат: во всю величину плаката улыбающийся
розовенький младенец, внизу надпись: "Мама, купи мне братика!"
А еще чуть ниже:
"Торговый центр "Пассаж": у нас есть всё!"
Приезжайте к нам!! В посёлок Бучу Киевской области!!! | | 16.06.2009
0% из 0 голосов |
Профессия откладывает неизгладимый след на психике и подсознании.
Учимся с подругой в магистратуре юридического факультета. В году
5 сессий, каждая в среднем по 5 экзаменов. Профессора - звери. Только
что сдали 4-ю сессию. Изъясняться могу уже только фразами из кодексов,
конвенций и конституций. Еле-еле доползаем до дома, успев купить по
дороге по бутылке заслуженного пива. Под это пиво долго готовим ужин,
сжираем все до последней крошки и с ужасом понимаем, что пиво-то мы
выпить и забыли.
Чтобы отвлечься, начинаем говорить о жизни и любви. Подруга спрашивает
про моего парня: Ну он предложение-то тебе хоть сделал?. Я думаю
секунд 10 над ответом и на полном серьезе, с мрачной мордой, говорю
чистую правду: В письменном виде - только один раз. Подруга
складывается пополам и сквозь дикий хохот произносит: А ты нотариально
удостоверить это от него не потребовала?.
Как сказала мне на кандидатском экзамене по философии, уже в
аспирантуре, моя любимая профессорша:
- Деточка, а почему Вы такая зелененькая?
- Так учила все, блин.
- Деточка, ну нельзя же так! | | 16.06.2009
0% из 0 голосов |
Читаю сыну трёх лет сказку про Буратино. Эпизод про кота, лису и
харчевню "Три пескаря". Дитя внимательно слушает, потом решительно
заявляет:
- Доёгой йестоян.(Дорогой ресторан)
- ?!
- Тьи "косайя"("косаря") - доёго...
И не поспоришь. Три косаря за три корочки хлеба - очень дорого... | | 16.06.2009
0% из 0 голосов |
дитятке Егору где-то около трех лет, идут с папой в садик и общаются:
- папа, у тебя писюн есть?
муж, офигев слегка:
- есть...
- и у меня есть.
помолчав, добавляет:
- а у мамы нет... ПОЛОМАЛА!!! | | 16.06.2009
0% из 0 голосов |
| Сыну 13,5 лет. Каникулы, что-то читает, спрашиваю - Ты из списка
литературы на лето читаешь, или уже его потерял? Ребенок с неподдельным
возмущением в голосе - Да ты что?! Потерял.. Как можно?! Я его сжег! | | 16.06.2009
0% из 0 голосов |
Свекровь собралась в деревню, и оставила на меня дачу. Договорились, что
я приеду туда и получу ЦУ по уходу за помидорами - где-то после обеда.
Отработав ночную смену, отсидев очередь в поликлинике, забежав в школу
и в магазин, я доползла-таки до дома. В планах было - позавтракать и на
дачу. Однако там меня перехватила дочь - в ту же деревню ей ну
совершенно нечего надеть. И мы отправились по магазинам - с тем, чтобы
оттуда я точно уехала на дачу.
Ходить по магазинам с 16-летней девицей, чьи амбиции не совпадают с
доходами родителей - удовольствие ниже среднего. Мы успели поругаться,
помириться, купить что-то невразумительное, и, в конце-концов,
обидевшись на меня, дочь пошла домой, а я отправилась на дачу.
Нужный трамвай не желал появляться, солнце пекло, туфли натёрли ноги.
Было уже 6 вечера. Свекровь тем временем решила, что я забила на её
просьбу, обиделась, сама полила помидоры и уехала домой.
Я тоже обиделась, полила весь огород (и до кучи помидоры)- и тоже
отправилась домой.
Трамваи ходить не желали в принципе. На остановке бухали местные бомжи.
А потом пошёл дождь..... В 10 вечера, злая, мокрая, иобиженная на весь
свет я добралась до дома и попала в объятья обиженного мужа, который не
верил, что я была на даче...
А где-то в 12 ночи в огород вышел свёкр, который всё это время бухал на
соседнем участке. Он не видел ни отъезда свекрови, ни меня, ни дождя.
Листья помидоров тихо шелестели в лунном свете. "Завянут ведь!" -
подумал свёкр. И полил огород ещё раз...
P.S. Помидоры не обиделись. | | 16.06.2009
0% из 0 голосов |
Уральские рабочие, которым не платят зарплату, обратились за помощью к
президенту США Бараку Обаме.
Рабочие говорят, что на их справедливый вопрос о причинах столь
противоправного поведения руководство компании ответило: во всем
виновата рухнувшая в Америке ипотека. Тем самым нам просто и доходчиво
указали адрес, по которому следует обращаться вследствие наших
злоключений. Нам, конечно, жаль вашу ипотеку, но и вы нас поймите,
please, - просят рабочие. | | 16.06.2009
0% из 0 голосов |
| Автобусная остановка. Вдоль дороги стоят таксисты-частники и увозят
желающих в порядке живой очереди. Первой стоит убитое талибан-такси с
джигитом за рулем. Подходим с другом и садимся из патриотических
побуждений во второе по очереди такси к русскому мужику. Он заводит
мотор, к нам в это время скачет джигит, видя вопиющую несправедливость.
Горец ломится к мужику в окно автомобиля с криками - Вай ты ахуель
слюшай! Добил мнгновенный ответ мужика на той же волне - цитирую
дословно: Пошоль на хуй (с абсолютно кавказским акцентом). | | 16.06.2009
0% из 0 голосов |
| Как-то раз поехал я в служебную командировку в город Иркутск. Ну и после
трудового дня, поздним вечером, сижу у себя в одноместном номере
гостиницы с бокалом пива в руке и смотрю по телевизору футбол. Раздается
по гостиничному телефону звонок. Поднимаю трубку. Далее следует диалог:
Томный женский голос в трубке - Молодой человек не желает девушку для
приятного времяпровождения? Я смотрю телевизор и задумчиво отвечаю - она
умеет исполнять все желания? Томный женский голос в трубке - Даа. Я
отвечаю томному женскому голосу в трубке - Тогда пусть она завтра купит
два билета в цирк и ждет меня у входа. В трубке возникла пауза, и
послышались гудки. Больше меня в гостинице телефонными звонками не
беспокоили. :) | | 16.06.2009
0% из 0 голосов |
| Случай этот очень давно произошёл.
Есть у меня подруга, и тогда она была на девятом месяце беременности.
Ну, и как это бывает у беременных, пропёрло её на воблу. Каженный день с
ней на рынок к станции ходили. В парке на пенёчке присядем, я воблу
почищу, она еёный хвостик оторвёт, кушает и улыбается. И мне хорошо, и
она не в истерике. И вот однажды, сидим на пенёчке, я банку "пепси"
открыла, воблу почистила, и решила жажду утолить. Хлобысть, и меня в
губу кусает оса! Ёпрст! Я ору от боли! Подруга кричит: "Давай яд
отсосу!", я ей в ответ: "Да!" Она присасывается к моей нижней губе, и в
этот момент из-за кустов выплывает мужик. И столбенеет.
На поляне, около пенёчка стоят две девушки и целуются, и одной из них,
явно, скоро рожать. Чуть-чуть придя в себя, мужик машет нам рукой, как
Брежнев принимая парад, и шажками солисток ансамбля "Берёзка" ускользает
в кусты, из которых только что появился. Дальнейшая его судьба нам не
известна. А подруга через две недели родила мальчика. | | 16.06.2009
0% из 0 голосов |
Пьем на квартире у друга. Отмечаем день рождения. На кухне курят, в
комнате пьют, в соседней 2 допившихся спят. Я лапаю девочку, руки в
трусиках, вопрос - где?
На балконе - холодно, в ванной уже занимаются сексом, туалет маленький.
Веду ее в комнату, где спят.
Я ее уже почти раздел, целую...
- Я не могу, здесь люди
- Какие это люди - это бревна
- Я не могу...
- (Надевая гондон) Здесь все спят
- Может не будем?
Тут один из трупов переворачивается и сквозь сон бормочет:
- Xаре ломаться, здесь все спят....
Она хватает вещи, я в мат. | | 16.06.2009
0% из 0 голосов |
| Студент Дима устроился как-то на городской пляж ночным сторожем.
Что там было надо сторожить (песок?) не суть. Суть - что в том
советском госучреждении, ведавшем вопросами культурного отдыха, в
штатном расписании уже были заняты все должности сторожей.
Но сторожить пляж (песок) всё равно надо было. И оставалась одна
вакансия водолаз. Диму оформили на неё.
Неправильно, конечно, но общепринято было даже название человека,
который исполнял обязанности, предусмотренные другой позицией штатного
расписания - подснежник. И за это ругали а вдруг в кружке хорового
пения ДК Металлургов, руководителем которого состоит старший машинист
трансферкара, произойдёт недоподача шихты в домну!
Диме выдали служебное удостоверение, всё честь по чести:
ФИО
Фото
должность водолаз БЕЗ ПРАВА ПОГРУЖЕНИЯ | | 16.06.2009
0% из 0 голосов |
| Летели с папой из Праги давно.
Самолет сел в Шереметьево 1 вместо 2.
А брат встречал нас в Шереметьево 2.
Папа остался в Шереметьево 1, а я поехал на автобусе искать брата.
Забыл документы и очки.
Был небрит, одет в дубленку и сванку.
Долго ходил по Шереметьево 2 и всматривался в прохожих, пытаясь увидеть
брата.
В конце концов меня остановил какой-то сержант и привел в местное
отделение милиции.
Там майор спросил кто я и чем занимаюсь.
Я сказал что математик, занимаюсь математикой.
Майор спросил кто такая Софья Ковалевская.
Я ответил, что ученица Карла Вейрштрасса.
Майор вежливо извинился и грозно спросил сержанта - "ты кого сюда
привел?"
Инцидент был исчерпан. | | 16.06.2009
0% из 0 голосов |
Навеяло историей трёх-пятидневной давности про невъебенного каратиста,
подсовывавшего окружающим надпись "превед, кросавчег" на подошве.
Лирическое отступление: в нашей секции размахивание руками и ногами вне
спортзала категорически не приветствовалось, уличённый имел три-четыре
спарринга с лучшими спортсменами и всеобщее осуждение. А за участие в
драке просто вылетал из секции, как воздушный шарик.
Но это так, к слову. История же будет о понтах.
В середине 80-х в соседней с нашей квартире жил жулик. Нормальный жулик,
не мужиком парился и не чёртом, а, как тогда говорили, блатным. Как
всякий блатной, он неплохо владел стирами, а поскольку мы с ним дружили,
он показал мне приём, который называется "вольт", позволяющий возвращать
карты после сдвига в прежнее положние. На освоение вольта в первом
приближении у меня ушло около месяца, после чего я провёл первую пробную
партию в триньку - без денег, разумеется, ибо в силах был не уверен. Всё
сошло на зергут.
После этого я довольно долго зарабатывал на пиво с помощью этого вольта.
Я не зарывался и периодически проигрывал, банк выше трёх рублей никогда
не поднимался, поэтому за руками сдатчика никто особо не следил.
Через год мы закончили школу. Компания наша картёжная распалась, в
институте тринька была непопулярна больше играли в тыщу, а потом в
преферанс, вольт сделался не очень нужным я его использовал в только
карточных фокусах.
И вот довелось мне в 1989 году поехать на море, в замечательный
абхазский городок Гудауту на отдых. И на второй день я познакомился с
компанией, игравшей в очень даже знакомую игру фактически триньку,
только сдавались не по три, а по две карты. Распираемый могучими
понтами, я уселся с ними играть...
Далее, думаю, всё ясно. Я проебал все деньги (около 500 рублей), что
привёз с собой на курорт, за 15 минут. Несмотря на все мои карточные
фокусы. Профессионал ВСЕГДА стоит на голову выше дилетанта, даже если
тот может высоко задрать ногу.
Но на этом история не кончилась. Вернее, кончилась поучительная часть, и
началась мистическая.
Билет у меня был на обратную дорогу на поезд 212 Новосибирск Адлер,
прибывавший в Челябинск 4 июня. Но, поскольку без денег мне на курорте
делать было абсолютно нечего, я уехал на 4 дня раньше. И, разумеется, о
катастрофе под Ашой узнал не лично, а по радио (кто не помнит из-за
взрыва газа разбились два поезда чуть меньше 700 жертв).
Вот так уголовник, обучая 15-летнего пацана шулерским приёмам, спас ему
жизнь... | | 16.06.2009
0% из 0 голосов |
Жена моя немного наивная. Спрашивает кто такие трансвеститы. Не знаю
почему у нее возник этот вопрос, но поскольку рядом крутится мелкая, не
хочу вдаваться в объяснения, и просто советую в гугле поискать,
например, слово shemale. Через некоторое время тишины слышу - зовет,
мол, чего-то странное на компе творится. Оказывается, она завалилась на
какой-то трансвеститский сайт с видеороликами, для просмотра которых
якобы нужны были кодеки, она "чего-то поставила (вирусняк, само собой) и
все перестало работать".
С горем пополам вычищаю винт, восстанавливаю покалеченную винду и
антивирус.
- Ну что, поняла кто такие трансвеститы?
- Не-а, не успела :(
- Пидарасы они, солнышко, ПИДАРАСЫ. | | 16.06.2009
0% из 0 голосов |
| Решила своему дитятке поискать в интернете раскраски и распечатать их
на принтере. Сказала - сделано. Нашла, ну и просматриваю. В разделе
"дикие животные" увидела зебру (причем уже с закрашенными черными
полосками). Теперь сижу и думаю: и как ее еще можно раскрасить? | | 15.06.2009
0% из 0 голосов |
История моя собственная, точнее их даже как бы две :) одна является
прелюдией, вторая кульминацией.
ПРЕЛЮДИЯ
Дело было в далеком 99, тогда я работал на одной компании, которая
занималась производством текстиля и продавала свой товар по всему миру,
в один прекрасный день хозяйке пришла в голову идея открыть свой
магазин в самом центре Лондона, а так как она была человек практичный,
то она решила отправить туда несколько своих собственных работников,
то есть нас.
В то время вьезд в страну туманного альбиона жестко модерировался и из
левых прибалтийский стран туда мягко говоря пускали с большим трудом. В
качестве работников в Лондон были снаряжены сын хозяйки и мой друг по
работе. Тут надо отметить, что сын хозяйки, как и сама хозяйка, имели
гражданство Франции и соотвественно на таможне у сына не возникло
никаких проблем, а вот моего друга завернули для более душевной беседы
по поводу "кто он такой и зачем приперся в Англию", друг не мог ответить
что едет работать, так как это было запрещено законом без определенных
разврешений, поэтому он ответил лаконично, что приехал к другу по имени
Джон Смит, ему конечно не поверили, он не смог обьяснить кто такой Джон
Смит и где он живет, в итоге друга с пристрастием допросили, осмотрели
все доступные места на предмет необычного и следующим самолетом
отправили обратно. :)
Отсюда собственно начинается моя часть истории. В тот же день вечером
около 22.00 я как обычно занимался отправками, заказами и т. д., как в
мой кабинет зашел директор и положил на стол билет бизнес-класса на
утренний рейс в 5.40 в Лондон плюс бумажку для таможни на случай если
меня так же начнут допрашивать.
До этого момента я на самолетах не летал и даже вблизи их не видел,
поэтому для меня это было все в первый раз и как говорится не без
приключений, всю ночь я само собой не спал, чтобы не опоздать на
самолет, поэтому выпив ..надцатую кружку кофе я за 1,5 часа до
регистрации бродил по пустынному аэропорту, к началу регистрации
адреналин и действие кофе начали проходить и к стойке я подошел уже
довольно уставший и сонный, ничего не соображая что делать дальше.
Я отдал девушке за стойкой регистрации свои документы и билет, меня
попросили поставить багаж на такую ленту чтобы его взвесить и отправить
в хранилище. Тут я особо не расслышал, но понял что нужно что-то
взвесить... и вдруг в моем сознании всплыли формулы расчета аэродинамики
и положения багажа в самолете в зависимоси от веса.. и почему-то я
подумал что надо знать и мой вес тоже!
В итоге с каменным лицом, я сам вместе с багажом в руках встаю на ту
самую ленту и жду вердикта, причем не понимая как я пройду сквозь то
маленькое отверстие куда уплывает багаж когда регистрация закончится,
потому что как я понял это и есть вход на самолет :) Пока я все это
обдумывал девушка с коликами в животе от смеха сползла на пол, а за ней
и вторая за соседней стойкой, затем так же уполз охранник, когда
наконец-то меня красного как рак сняли с ленты и с трудом давя смех,
объяснили что к чему я понял какую корку я отмочил :)))
Уже гораздо позже я познакомился с начальницей охраны в аэропорту и
как-то рассказал эту историю в общем кругу и как выяснилось она тоже ее
помнит.
З. Ы. а в Лондон меня все-таки пустили, магазин мы сделали и открыли.
То время я вспоминаю с ностальгией. | | 15.06.2009
0% из 0 голосов |
К слову о молодых, да ранних. Сдаем в аренду помещения административного
здания в четыре этажа. Дали объявление, рекламу, разослали информацию
риелторам. Телефонный звонок, молодой юношеский голос: помещения сдаете?
Отвечаю: да, сдаем.
- А автомойку сделать у вас можно?
- Нет, не можно. Условия не позволяют.
- Точно? - переспрашивает настырно.
- Точно, - немного начинаю напрягаться. - Точнее некуда.
- А канализация есть? - настойчиво.
- Да, есть, - недоуменно.
- Так значит можно? (это про мойку) - еще более настойчиво.
- Нет, - отвечаю. - Здание не хозяйственное и не промышленное,
здание административное, под офисы, - поясняю терпеливо.
- Так мы договоримся, у нас там есть свои прихваты, - с чувством
собственной важности и гордости за свою крутизну.
- Где там? - спрашиваю.
- В АДМИНИСТРАЦИИ. занавес
И еще одна по этому же поводу. Звонок телефона. В трубку чавкающий
девичий голос с характерной интонацией гепетеушницы:
- Это, щас, (выплевывает что-то) я по объявлению. Помещение-то сдаете?
- Добрый день, да, сдаем.
- Это, а у вас большой?
- Я не мерил, но пока никто не жаловался.
- Это, не поняла, ты о чем.
Да все о том же. О том, что ты скорее всего только что из рта своего
выплюнула. | | 15.06.2009
0% из 0 голосов |
Сижу дома, втыкаю в какой-то триллер на компе. Мелкая дочь время от
времени канючит поставить ей гонки на Х-Вох. Понимая, что придется еще и
запускать ей каждый раунд (в системе меню она еще не очень
ориентируется), отфутболиваю ее к жене, типо ей там делать нечего, ее
попроси. Краем уха слышу диалог из соседней комнаты:
- Скажи папе чтоб он поставил мне гонки!
- Чего я-то? А сама ты не можешь его попросить?
- Потому что он твой муж!
- Он еще и твой папа.
- Да, но выглядит он как твой муж!
Черт возьми!.. | | 15.06.2009
0% из 0 голосов |
Автобусная остановка.
Очень громко подает признаки жизни чей-то телефон, с развеселенькой
такой мелодией:
Это я твоя МАМА звоню
Вся извелася прямо на корню
Как ты там ребенок дорогой
Трим-там-тили-тили-той
БАБУЛЬКА (я так полагаю лет не менее 75-ти, а то и более) достает
навороченный телефон, тихо отвечает, что скоро будет, убирает телефон,
смотрит на нас слегка офигевших от возраста ребеночка и говорит:
- Правнука телефон, а вы что подумали? | | 15.06.2009
0% из 0 голосов |
| Дело было давно. Как-то познакомился с девушкой, и начали мы с ней жить
поживать. Я даже и предположить не мог, что это слово могло кого-то в
этой жизни обойти, но это именно так, и дело в следующем. Как-то выйдя
на площадку покурить и с кем-то общаясь, пообещал ему ЗАЛУПУ. Моя
возлюбленная, видимо погрев уши возле двери, вечером когда легли спать,
притиснулась поближе и спрашивает: - Дим, а что такое ЗАЛУПА? Я на
приколе - Тань, расслабься, давай спать. Она - ну правда, и давай
канючить, и тут я понял, что она действительно не знает. Говорю ей -
Мы, мужики, между собой так называем колено. Она протяжно - ааа,
понятно - и успокаивается. Думаю, во бля деревню нашел...
Прошло времени не много не мало, приезжаем к моим родителям в деревню в
отпуск. Я на радостях знакомлю их со своей новой пассией. В общем,
вечер во дворе после парилки. Помидоры, самогончик... Эта коза так
весело подскакивает ко мне, и чтобы показать свою любовь ко мне, во
всеуслышанье: Дима, дай я тебе на ЗАЛУПУ сяду, и прыгает мне на колени.
У папы помидор изо рта выпал... Я в краске...
Пришлось папе рассказывать всю историю с начала, что было и как, чтобы
он маме обьяснил, что никто не виноват и что девочка не матерая деваха,
а наивное существо, которое обошло это слово. | | 15.06.2009
0% из 0 голосов |
| http://smi.marketgid.com/news/2192
Выставка находок из Помпеи. Дети до 14 не допускаются - фаллические
символы, непристойные фрески и т. д.
Комментарии улыбнули.
Максимка: - за это Господь и уничтожил помпею.
Jonny: - Максимка - ты иплан - Помпею уничтожил вулкан а не бох
Светка: - Ну может быть Бог сделал так, чтобы вулкан уничтожил
Помпею....
Adept San: - тогда и Москве осталось не долго..... | | 15.06.2009
0% из 0 голосов |
Рассказал старинный знакомый когда-то давно.
Несколько лет назад он каким-то заковыристым образом устроился работать
в представительство ООН в африканской стране, то ли Руанде, то ли
Уганде, не суть. Копеечку заколачивать на какой-то очередной
международной программе помощи особо одаренным народам.
Обстановка там, конечно, специфическая: климат, ядовитые гады, война
недалеко, особенности менталитета местного населения и т. д. Но с учетом
того, что дальше столицы носа казать не надо было, а также нехилой
зарплаты, на которую он снял здоровенное бунгало и нанял штат
горничных-поваров-садовников (примерно за $10 в месяц за душу), жить
было можно.
Почувствовал себя плантатором-рабовладельцем и стал привыкать.
По работе сошелся с коллегой-поляком, который в этой стране работал
давно и оказал товарищу много помощи в освоении незнакомого жизненного
пространства.
Как-то раз вышли они после работы из офиса и направились к поляку домой
пива испить.
Идут по центральной улице столицы (а там это что-то вроде большой
деревни) и вдруг начинают наблюдать невиданную суету: местные внезапно
со страшной силой забегали туда-сюда, в руках какие-то мешки, сачки,
ведра и стали подпрыгивать, как будто что-то достать в небе этой утварью
хотят.
Знакомый при виде беснующейся толпы прыгунов впал в полный ступор,
однако поляк оживился, дернул его и сказал:
- Побежали скорее домой, потом все объясню!
Влетели к поляку в дом, тот кричит:
- Хватай все что найдешь: пакеты, ведра, мешки!
Нашли что-то, выскочили на улицу. Поляк:
- Делай как я!
И тут знакомый видит: вдоль улицы, на высоте немногим более
человеческого роста, пролетает огромный рой каких-то тварей, насекомых
навроде здоровенных кузнечиков или саранчи. А люди вокруг с
остервенением их ловят, подпрыгивая и собирая во что попало.
Ну да ладно, стал делать как все. Дурдом длился меньше получаса, потом
рой улетел, а коллеги, успев затарить несколько кульков, все в мыле,
пошли домой.
Наконец поляк объяснил:
- Понимаешь, это необыкновенный деликатес! Нам просто жутко повезло: эти
твари вообще-то в джунглях живут, а роятся редко, так что их хрен
поймаешь, а тут вдруг сами мимо полетели!
Знакомый:
- Так мы эту дрянь будем есть???!!!
- Однозначно! :)
Зашли в дом, поляк раскалил здоровенную сковороду с маслом и высыпал
на нее первую партию насекомых. Обжарил сколько надо, поставил
сковороду на стол, достал пиво и предложил присоединяться.
Знакомый при виде явства сперва чуть было не пошел белого друга
обнимать. Но поляк настойчиво уговорил попробовать, хотя бы одну ножку.
Тот закрыл глаза, сделал страшное усилие и засунул в рот кусочек.
В итоге за обе щеки сметали за один вечер весь улов. Знаешь, говорит,
никогда в жизни не пробовал под пиво лучшей закуски!
Очень жалел, что больше за все время работы в той стране отведать
деликатес не удалось, дефицит однако. | | 15.06.2009
0% из 0 голосов |
Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах.
Открывал калитку я.
Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным
голосом.
Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко
радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
Маша! - рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом
на всю округу:
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!
Время остановилось.
Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.
Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез! | | 15.06.2009
0% из 0 голосов |
| Самые большие подлости делают собственные дети.
Мама рассказала.
Мне 5-6 лет. Воскресенье. Папа-офицер на дежурстве, вернется поздно
вечером. Бабушка с дедом на даче. Сотовых еще нет. Мы с мамой
предоставлены сами себе. Скучно.
Неожиданно приезжают мамина лучшая подруга с претендентом на ее руку и
сердце. У подруги от первого брака дочка - моя ровесница. Мужик решил
всю нашу толпу вывезти на природу, на шашлыки. Сказано, сделано. День
прошел на ура. Я до сих пор его (в отличие от своей подлости) помню.
Мужик справедливо рассудил, что путь к сердцу женщины лежит через
отношение к ее ребенку, поэтому развлекал нас, как мог.
Поздно вечером приходит с дежурства уставший папа. Мама быстро его
кормит и решает про все рассказать завтра, когда он отдохнет.
Ложимся спать, а спим мы, ввиду плохих жилищных условий, в одной
комнате. И вдруг в полной тишине я говорю: Мамочка! А как звали дядю, с
которым мы сегодня с тобой весь день в лесу в прятки играли? Мама
замирает в ужасе (буквально пару дней назад папин друг дрался с женой
тазами в нашей ванне на почве ревности, абсолютно безосновательной).
Ответ папы достоин образца поведения настоящего homo sapiens и доверия к
жене. Он сказал: Господи! Какой дядька? Какой лес? Какие прятки? Девки,
завтра про свои подвиги расскажете. Спать!. | | 15.06.2009
0% из 0 голосов |
Когда мне было 17 лет, у меня был бойфренд на год младше, а у бойфренда
была 5-комнатная квартира. А еще у него была МАМА. Мама очень боялась,
что эта коварная женщина (я то бишь) обманом женит ее мальчика на себе и
отхватит половину квартиры. Мне-то эта квартира даром не нужна была -
еще не хватало в пяти комнатах ремонт делать. Пока последнюю комнату
закончишь, в первой уже опять штукатурка отваливается. Но мама считала
иначе.
Эта храбрая женщина положила много сил на то, чтобы у меня пропало
желание связываться с их семьей. Надо ей отдать должное, методы она
всегда выбирала самые интеллигентные. Так, однажды она подарила мне пять
аметистов со словами: Аметист это камень новой любви. Я, конечно,
аметисты взяла. Чего ж не взять-то, жизнь длинная, пригодятся...
Кстати, у молодого человека было редкое имя Викентий. Если вы его знаете
- передавайте привет, а еще передавайте маме, что все аметисты
сработали, а особенно удачно - второй и пятый, за них отдельное спасибо. | | 15.06.2009
0% из 0 голосов |
| Мы с Михой работали на одном предприятии. Однажды мы вместе пошли в
столовую в обеденный перерыв. Подходим к раздаточному столу, там
повариха разливает суп. Миха голову вытянул и наблюдает, сколько она ему
нальет.
Повариха ему и говорит: "Чего уставился - если я захочу тебя обмануть,
то ты этого не заметишь!". | | 14.06.2009
0% из 0 голосов |
В советское время это было. Работал я на одном предприятии, где была
крепкая шахматная секция. Я тогда неплохо играл и был включен в команду
предприятия, учавствовавшую в городских соревнованиях. Помимо шести
мужчин в команде обязательно должны были участвовать и две женщины. Одна
- Надеждой звали - играла здорово и приносила в копилку команды немало
очков. Другая, тоже Надежда, знала только, как ходят фигуры - и на том
спасибо.
Один наш матч должен был проходить в небольшой комнате Дома культуры. К
определенному часу подходим и Дому культуры и что же видим? Огромную
толпу у кассы.
- Во ломятся на наш матч,- пошутил я, зная, что одновременно с началом
игры в кинозале начинался показ какого-то фильма.
- Не буду играть! - вдруг психанула Надежда, которая лишь умела двигать
фигуры.
- А я буду, - возразила ей другая Надежда,- Никогда еще за деньги не
играла! | | 14.06.2009
0% из 0 голосов |
| У меня знакомый дальнобойщик, как-то ездил в Россию на своей фуре, возил
копченые окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из
России до Минска, его грабили как российские, так и наши гаишники, так
что по прибытию в Минск приемщик недосчитался 10-15 ящиков. Однако
среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз доказало
слова водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации взял он этот
жезл сыну поиграть, спустя какое-то время там села батарейка, прикиньте
чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем
более 800 $ в разной мелкой валюте.
Такая вот моральная компенсация получилась. | | 14.06.2009
0% из 0 голосов |
| На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку
мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и
пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не
едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: Езжай,
езжай! Девочка со мной!. | | 14.06.2009
0% из 0 голосов |
23 часа 30 минут. Молодой сосед, живущий этажом ниже, кричит со двора
своей ещё более молодой жене:
- Люська, выйди на балкон!
Та выходит. - Ну что тебе?
- Люсь, дай денег на пиво и сигареты!
- Вот ещё, нет денег!
Минутное молчание, и снова:
- Люсь, а Люсь!
- Ну что ещё!
- Ты говорила, что у нас макароны кончились, так дай денег на макароны! | | 14.06.2009
0% из 0 голосов |
Вначале - маленькое лирическое отступление. Мой младший брат на
описываемый эпизод был сверхсрочник, посему армейский мат дома
процветал...
Везу в сидячей коляске своего годовалого детёныша, который говорить
научился раньше, чем пИсать. Выруливаем на ул. Карла Маркса, где, по
причине хорошей погоды с параноидальной занудностью натыканы
бабки-внуки-внуки-бабки... Я - привлекательна, сын - чертовски
привлекателен, Афродита с Купидоном нервно курят. Мой недооборудованный
крыльями ангел, от скуки, сам себе рассказывает сказку про курочку Рябу.
Дело близится к трагическому финалу:
- Дед бий, бий-не язбий. Баба бия, бия-не язбия... Мыська безая,
хвостиком махнуя, иичко упаё и язбиёсь... Дед как заоёт:"Бабка, ты чо,
ох....а, бл....ь иичко-то язбиёсь ё.... твою мать!!!"
Финальный кадр: на бульваре - те самые ох.....е бабки (как в сказке
сынули), я, дымясь от позора, несусь со скоростью пятнадцать километров
в час, херувим в коляске изрыгает двенадцатиэтажные пассажи...
Диафрагма закрывается... | | 14.06.2009
0% из 0 голосов |
Знакомая рассказала: Едет она как по городу с разрешённой, главно дело
скоростью, никого не трогает. Тут откуда не возьмись мусорка, куда-то по
своим делам торопится. Мусорка, не та что для милиции, а как раз для
бытовых отходов. Это плохо пахнущее чудовище пронеслась мимо как ракета.
Мало того, что навоняла, так ещё и правого зеркала как не бывало!
Приезжает усталый, но вежливый ГИБДДшник. Интересуется:
- Девушка, а что за модель была?
- Мусорка. Большая, грязная и вонючая!!
- С приметами всё ясно, а модель-то какая?
- Да обычная мусорка. С козлом за рулём.
- Боюсь, мы её не сможем найти. Под такие приметы они все подпадают. | | 14.06.2009
0% из 0 голосов |
Будучи "навеселе" зам комбата частенько наведывался в нашу палатку и
просил рассказать ему что-нибудь из библейских историй. И шли
бесконечные рассказы о Давиде и Голиафе, Самсоне и Далиле и прочих
персонажах Вечной книги. Поначалу командир многое не понимал, тогда я
взял на себя смелость переложить древний текст на понятный военному
человеку язык. Вот, например как выглядела в таком изложении история о
битве Давида с Голиафом: Евреи воевали с Филистимлянами, это вроде наших
чехов. У евреев командиром был Саул, а Давид служил в роте материального
обеспечения - пас овец. У него было два брата, те в пехоте служили, на
передке. Давид к ним часто ходил, то поесть притащит, то курево. А там,
где братья на блоке стояли, был у филистимлян боевик Голиаф, типа
Басаева. Он ездил перед блоком на "бешке" и позорил евреев, а снять его
никто не мог. Давид увидел это и пошел к Саулу, так, мол, и так я
Голиафа завалю. Саул не поверил, но решил, ладно уж пусть попробует.
Давид был не слишком здоровым, поэтому "броник" и каску как одел, так и
упал. Решил без них идти. Взял одну "муху" и вылез из окопа. Тут Голиаф
на "бешке" едет и материт евреев. Увидал Давида с "мухой" и говорит: "Я
что, собака, что ты вышел на меня с палкой". "Муху"-то он не увидел. А
Давид тем временем прицелился и в лоб ему из "мухи" как всадил. Голиаф
как сидел на башне, так и улетел.
Командир, с интересом прослушав историю, заметил: "А что он в лоб-то
стрелял, надо было бы в "бешку". Вот подобными историями я и развлекал
командира.
Зябкин Павел Владимирович | | 13.06.2009
0% из 0 голосов |
| Эту историю я слышал от знакомых из Казахстана лет 15 назад: заходит
контролёр в автобус для проверки, ходит, проверяет, подходит она к
старику (аксакалу) и просит у него билет, ОН молча подаёт ей льготный
проездной для многодетных матерей, то есть своей жены, контролёр стоит
такой отупевший и не знает что сказать и что делать, после небольшой
паузы ОНА приходит в себя и начинается диалог между ними, ОНА, Вы
почему подаёте льготник своей жены? а где Ваш билет? ОН, я Вам его
показал, ОНА, но ОН не ваш, а вашей жены, так что платите штраф, ОН, я
не буду платить, ОНА, почему? потому что у меня есть проездной, ОНА,
покажите? ОН, я вам его показывал, ОНА, но это льготник Вашей жены, ОН,
ну и что, ОНА, как что, платите штраф, ОН, я платить не буду, ОНА
почему...... и всё начинается сначала, эта перепалка длилась где-то
минуты 3, вскоре старик не выдерживает и говорит как бы спрашивая, МОЕЙ
ЖЕНЕ МОЖНО БЕСПЛАТНО ЕЗДИТЬ, А МНЕ НЕЛЬЗЯ? Я ЧТО НЕ ПРИНИМАЛ В ЭТОМ
УЧАСТИЯ? и деловито положил льготник во внутренний карман, давая понять
что разговор окончен. Cтарик так и не заплатил штраф, а контролёр видит
что ей ничего не светит, пошла дальше искать очередную жертву. | | 13.06.2009
0% из 0 голосов |
У моей коллеги на работе у её знакомых есть пацанчик. Ну, обычный школяр
со всеми свойственными данному возрасту слабостями. Вот как-то
встретились они на улице, начинаются расспросы, то да сё, как учишься и
прочая лабуда в том же духе. Своим чередом возникает стандартный вопрос
А что ты, мил дружок, прочитал за лето из заданного?.. Ответ не менее
стандартен Всё!... Где-то в глубине души подозревая подвох (кто-нибудь
видел школьника, который за лето прочтёт ту груду древностей, в миру
именуемой классикой? Я лично - нет) коллега начинает допытываться, что
именно он прочитал, ибо опыт подсказывает, что такой ответ весьма
подозрителен. В результате добивается признания, что тот прочитал аж
Евгения Онегина Вдохновлённая таким окультуриванием юного чада она
начинает декламировать:
Мой дядя самых честных правил и наблюдает живую ответную реакцию,
выраженную в вопросе А это откуда?...
- Ну как же, это же из Евгения Онегина! удивляется она
- Да, а разве там есть стихи?.. добивает её юный книголюб
P.S. В ходе последующего допроса выяснилось, что читал он Онегина в
хрестоматии. Ну, хорошо еще, что не в комиксах, хотя кто знает, может
лет через 5 так и будет. | | 13.06.2009
0% из 0 голосов |
| Прочитала в газете частное объявление: "Пропал котик, 11 месяцев, серый,
полосатый, особые приметы: общительный, хулиганистый. Мог с кем-то
уехать на машине".
Думаю, такой котик не пропадет) | | 13.06.2009
0% из 0 голосов |
Моя приятельница Маня человек обстоятельный, и если уж принимается за
какое-то дело, то доводит его до конца, чего бы это не стоило как ей
самой, так и окружающему миру.
Началось все с того, что Маня решила улучшить свои жилищные условия и
поменяла квартиру в Рамат-Гане (да, кстати, мы живем в Израиле) на
уютный домик в том же тель-авивском пригороде. Надо знать Маню, с тем,
чтобы поверить в то, что после такого вот обмена она умудрилась скроить
целую кучу денег, никогда не занимаясь до этого операциями с
недвижимостью. А ведь и в Израиле квартиры стоят куда дешевле, чем
виллы Но Манины маклерские таланты это отдельная история
Дом Маня обставила со вкусом и толком, благо дело навар позволял. Только
садовая мебель обошлась ей в сумму, эквивалентную 10 тыс. зеленых. И вот
на этот самый гарнитур, который, как и полагается, был установлен в
садичке, повадились укладываться (а заодно и помечать) уличные кошки.
Телекинетическими способностями Маня пока еще не обладает, а посему
подвешивать в воздухе стол, диваны и кресла после каждого их
использования не может, перебить же всех кошек в радиусе ста километров
ей не позволила добрая душа (мне, правда, кажется, что основным
препятствием здесь стали размеры Государства Израиль, и решись моя
подруженция изничтожить все мяукующее в уже упомянутом радиусе, призыв
кыс-кыс-кыс был бы на многие века забыт не только на Святой Земле, но
еще и в Иордании, Ливане, Египте, и, возможно, на Кипре). Возведение
неприступных стен вокруг дома и сада она решила не воплощать в жизнь,
т. к. строительных работ сразу после ремонтных при всей своей активности
Маня бы не перенесла, и начались активные консультации с целью обретения
победного конца.
Так и остается загадкой вычитала ли Маня этот совет в Интернете, либо
им поделились с ней неизвестные доброхоты, а, быть может, во сне навеяло
но было решено раскидать по периметру сада львиные какашки. Якобы
кошки на дух не переносят львиного запаха, и после такого реприманда они
к Мане больше ни ногой. (Почему какашки, а не, например, львиная шкура
или чучело льва мне, эстету, до сих пор не понятно).
Целую неделю Маня искала концы и вела переговоры в единственном на весь
Израиль зоопарке-сафари. За какие-то немыслимые деньги ей было обещано
целых 2 картонных коробки искомого продукта. Смотритель клетки со львами
клялся и божился, что за этим гавном выстроилась целая очередь, но
поскольку Маня платит вдвойне, ей навалят от всей души в ближайший
выходной для зоопарка день.
Львы, друзья мои, не травоядные. И продукты их жизнедеятельности пахнут
вовсе не так как конский или коровий навоз. Маня призналась, что пока
везла покупку домой, стошнило ее целых два раза. Причем один раз прямо в
авто.
Содержимое одной из коробок спорадично улеглось вдоль забора. Вторую
коробку было решено припасти на черный день.
Если в саду находиться вряд ли стоило без противогаза, то внутри дома
можно было обходиться респиратором (кондиционер, как известно, уличный
воздух только охлаждает или греет, но никак не освежает). Все это
радовало лишь Манину свекровь, Софью Соломоновну: если раньше она
стеснялась своих старческих нежданчиков, то теперь ей было все нипочем,
и она могла спокойно портить и так уже несвежую атмосферу, не ожидая
укоров. К вечеру по району перестали передвигаться пешеходы, участливые
соседи предлагали друг другу помощь по захоронению забытых трупов,
проехать по улице, на которой стоит Манин дом, можно было только с
закрытыми окнами, - амбре было знатное (и чего эти львы в сафари едят?).
Самое главное, все это никак не смущало кошек, которые по-прежнему
валялись на дорогущей садовой мебели.
Впервые в жизни голос повысил Манин муж, Мирон: Кошки одомашнены уже
как много веков и, вероятно, они подзабыли свой инстинктивный страх
перед царями зверей. Короче, Маня, или мы убираем гавно, или давай
что-то решать. Убрать львиное гуано просто так Маня не позволила, его
методично закапывали, сменяя друг друга все члены семьи, дабы в саду еще
гуще заколосились пальмы и прочая зелень. А вот оставшуюся про запас
коробку Маня лично оттащила на помойку. По дороге по уже ставшей доброй
традиции ее дважды стошнило. Встав у калитки, Маня уже посылала
последнее прощай таким трудом обретенному добру, как увидела, что к
мусорке подрулил какой-то бомж. Мужичок деловито распаковал картонный
ящик и, набрав полную грудь воздуха,.. брякнулся в обморок. В этот день
моей милой знакомой пришлось общаться еще и со службой скорой помощи.
А кошки в сад к Мане больше не заглядывают. Дотошная Маня испробовала
еще один совет, который ей поведала соседка с солидным опытом жизни в
собственной вилле: оказалось, надо раскидать по углам поместья обычные
апельсиновые корки. Проверено помогает!!! | | 13.06.2009
0% из 0 голосов |
| Приятно был удивлен, узнав от знакомых, что для сдачи анализов, в
аптеках продаются специальные баночки...
Захожу в аптеку, очередь... Подхожу к окошку, спрашиваю,- у вас есть
баночки для анализов?
Вам спрашивают для каких? Кал или моча? Говорю, а в чем отличие?
Отвечают,- для кала с ложечкой... Я тут же вслух предполагаю, а для мочи
с трубочкой?.. | | 13.06.2009
0% из 0 голосов |
<< 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 >> |
|
|
|
Анекдот
|
Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р- В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии
программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix,
FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих
процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и
подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы
вам не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах,
максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в
центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже
получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!