Для начала, анекдот.
Девушка говорит парню:
- Все, я расторгаю нашу помолвку! Я не смогу жить с таким мелочным
скупердяем, который готов устроить скандал из-за лишней потраченной
копейки. Забудь про то, что я существую на свете и забери это кольцо
с бриллиантом, которое ты подарил мне.
А он ей в ответ:
- Погоди, а где коробочка?
Теперь преамбула.
Опытные аквариумисты знают, что при заселении аквариума необходимо
учитывать совместимость различных видов рыб, а не то может получиться,
так, что одни рыбки становятся завтраком для других. Причем это может
выявиться не сразу, а когда рыбки подрастут. И тогда появляются в
газетах объявления типа отдам в хорошие руки или просто рыбок отдают
за бесценок, а то и просто даром, обратно в зоомагазин.
Ну и теперь собственно история.
Зашел недавно в зоомагазин, постоянным клиентом которого я являюсь.
Осматривая ассортимент, я увидел одного красавца, который прекрасно
вписался бы в мой аквариум. Обычная стоимость этой рыбки составляет
около 450 наших местных крон или 30 евро. Продавец, увидев, что я
заинтересовался рыбкой, поведал мне ее историю (см. преамбулу) и, зная
мои пристрастия, предложил мне ее бесплатно, нужно было заплатить только
за специальный пакетик для транспортировки 1! крону. Дело в том, что он
ожидал новое поступление рыб и у него на счету каждый кубический
сантиметр аквариумов, а к этому, как он его назвал, обормоту, никого не
подсадишь, всех рыб мельче его он считает своей едой и в результате один
занимает целый аквариум. В конце концов, продавец меня уговорил. И вот
когда мы подошли к кассе, чтобы произвести окончательный расчет, я
сразил продавца наповал. Протянув ему карту клиента, я попросил
десятипроцентной скидки для постоянных клиентов. | | 06.06.2009
  
0% из 0 голосов |
| Почти забытые времена. Середина 80-х. Я, совсем еще молодой
преподаватель ВУЗа (ассистент), за особые заслуги получаю внеочередной
отпуск, да и еще на 4 месяца. Ну, если быть абсолютно точным совсем
это не отпуск, и не внеочередной ФПК факультет повышения
квалификации. Но, по сути отпуск, точно
Так как преподаватели имели право выбора, почему бы не съездить в
Столицу Родины Город-Герой Москву. Тем более, за счет государства.
Сказано-сделано. Нельзя сказать, что до этого я жил в деревне, нет,
коренной горожанин. Но некоторые моменты столичной жизни меня, в
общем-то, поразили (немного). В то время, когда жители Воронежа и
Рязани видели вареную колбасу, в основном, по телевизору, Одесская,
Краковская и даже Сырокопченая в Столице практически свободно
лежала на прилавках. Икра, красная рыба, осетрина
Но не за колбасой же мы приехали. А повышать свой профессиональный,
заодно и культурный уровень. Культурный мы регулярно повышали, не
утруждая себя посещением занятий. Нам очень повезло, что в творческий
преподавательский коллектив попал, как раньше говорили, талантливый
организатор - Саша Синичкин (фамилия подлинная). Благодаря Саше,
стояние в очереди для посещения Мавзолея (надо ж посмотреть, хто ж там,
все таки, лежит) составило минут двадцать. Театры, музеи, Сандуновские
бани (ностальгия по фильму С легким паром) и т. д. и т. п.
В один прекрасный день Саша говорит: Сегодня идем в Дворец Съездов,
на балет. Возникает резонный вопрос: Какого хрена там делать?. Как
памятник архитектуры данное сооружение никакой ценности не представляет.
А балет - я просто не люблю извините-с. Ну, ладно, терять особо
нечего. Галерочные билеты не могли больно ударить по бюджету, даже
младшего преподавателя. Время встречи назначается ровно за час до
начала спектакля. Немного озадачивает И вот, двери открываются В этот
момент раздается клич: За мной!. Подчинившись инстинкту, как-никак
офицеры запаса, несемся в указанном направлении. И попадаем в
Дворцовый буфет. В первых рядах, естественно. Вот это да!... Это что,
Территория коммунизма? Господи, неужели такое бывает? Осетрина
соленая, осетрина копченая, блинчики с икрой. А это что такое, в
маленьких бутылочках? Пиво? А цена на все? В рублях или долларах?
(Откуда доллары у советского преподавателя?) В рублях, точно? А запятая
правильно стоит? Правильно! Потом я понял, что наши идиотские (для
сотрудников буфета) вопросы были для них абсолютно привычным явлением
Да Глаза хотят, а организм уже не принимает С трудом передвигая ноги,
доползаем до своих мест. Что за балет был не знаю. Мой организм не
выдержал и, от перенасыщения, захотел спать. До храпа, конечно, не
дошло, но мы благополучно продремав 1-е отделение, покинули Дворец.
Чтобы сказать, что это посещение оставило неизгладимое впечатление -
нет. Даже остался немного горьковатый осадок. Почему те же воронежцы
и рязанцы, да и жители моего любимого южного города, должны стоять
часами, чтобы купить кусок какого-то мяса (без выбора), а может и не
купить, просто в очереди постоять А кто-то в это же время живет в
Оазисе коммунизма Я не говорю о всех москвичах, но считаю, что
народная мудрость справедливо гласила, что на Москву весь Союз работал
Да, ладно Времена поменялись Да и не в куске хлеба насущного, даже с
осетриной, счастье, в конце - концов! Счастье в духовном! Вот вы,
например, были в Троице-Сергиевой Лавре на Пасху? Нет? А мы были! И это
впечатление на всю жизнь! | | 06.06.2009
0% из 0 голосов |
История произошла в студенческие годы... примерно год 2003-2004гг...
Жили мы на квартире с другом... Назовем его Петя... Так вот решил Петя,
как и большинство студентов, найти себе источник дополнительного
денежного довольствия... Работу то бишь... Искал, искал, ничего
стояшего... А надо сказать, что умственными способностями он особо не
блистал. Зато обладал достаточно симпатичной внешностью - так думало
большое количество его знакомых девушек... Поэтому предложили ему в
итоге работу официанта, мол ума много не надо, знай тарелки таскай да
чаевые получай... Стал устраиватся на работу... А чтобы устроится
официантом необходимо наличие санитарной книжки(заведение, кстати,
достаточно солидное оказалось)... Кучу анализов сдавать надо... Так
вот... Приходит он как-то после очередной сдачи очередного анализа с
деловым видом и говорит - все, мол, завтра последний анализ сдаю и можно
на работу выходить. Я ему - поздравляю! А что за анализ?. Он - да ерунда
осталась. Бак-посев!... А надо сказать, что ни я, ни он точно не знали,
что это такое... вернее я не знал, а он сделал вид, что знает...
... Спрашиваю - а что такое этот бак-посев?. Он - да там че то из
жопы... ну... это когда в баночки писаешь и какаешь и относишь им!.. Я -
А, ну понятно... удачи!...
Утро следующего дня. Ухожу в институт, друг еще спит - ему в больницу
позже вставать... прихожу днем с института - картина Репина: сидит друг
на кухне, нерво курит и вид такой, как будто его только что из дурдома
выпустили. Я ему - че случилось? На работу, что ли не взяли?. Он - да
не, фигня приключилась... Далее с его слов...
... Встаю утром... Время часов 8-00.. Так.. Срать охота и ссать тоже...
Так.. нужно же анлизы в какие-то баночки определить.. Ищу... Ищу...
ничего подходящего нет(ну откуда в студенческой квартире баночка из под
"РЕВИТА" или майонеза - майонез в пакетах давно)... Нашел две
трехлитровые(!!!) банки из под соленых бабушкиных огурцов... Да
похрен... Какая разница поставлю их тихонечко на подставку около
кабинета да пойду... кто там будет разбираться - да и обосрусь а то
сейчас уже... Вообщем сру и ссу в эти банки... Хотел немного, но
перестарался, особено в плане "сру"... ну и че делать?.. Ну куда поссал
понятно - отолью в унитаз, а вот куда посрал?... Блин, ну не выскребать
же назад!?. ДА ПОХРЕН - в темном пакете донесу до больницы, чтоб никто
не видел че там и поставлю прямо в пакетах на подставку возле кабинета..
Вообщем снарядился - два черных старых пакета с трехлитровой банкой в
каждом... В автобус долго залезть не мог - народу на работу, тьма,
едет.. Кое-как добрался до больницы - чуть не разбили мне там эти банки,
но обошлось... Опоздал немного... Захожу в больницу, нахожу нужный
кабинет... очередь... место куда складируются банки отсутствует... может
не туда пришел?.. спрашиваю у очереди - на бак-посев?. Те - да!... Ну
ладно думаю... Кто последний?.. Бабуля какая-то - я, мол!.. Ну я за Вами
буду!.. Сел.. Так думаю, а с банками-то, что делать?.. Куда
сдавать-то?.. И вообще, почему все без банок сидят?... А-а-а.. Опоздал
похоже - у них наверно уже приняли и сейчас они ждут результатов...
Точно!.. блин быстро работают ребята... Ладно... Зайду да отдам
сейчас!... ничего страшного... спрашиваю у очереди - можно зайти? мне
вот тут отдать надо... очередь морщится... Мужик какой-то, покосился на
пакеты и говорит - а че отдать-то?.. Блин.. Ну не скажу же я, что там
анализы - за дурака посчитают.. Я говорю первое, что на ум пришло - да
вот мед принес!.. Врачу в подарок!.. Очередь - ну, ладно уж, заходи...
Захожу... пакеты в руках... только рот открыл, чтоб спросить куда
анализы ставить, как медсестра мне - ну че встал-то? Cнимай трусы давай
живей...??????.... Встала из кресла и на меня идет!.. Я так растерялся,
что пакеты на пол поставил и машинально трусы стинул... она мне мигом в
жопу какую-то фигню засунала, высунала и назад в кресло села... а я как
стоял с открытым ртом и спущенными трусами, так и стою... она мне - ну
че встал-то? одевай штаны, и иди. За результатами завтра с 11-00 до
13-00... Одеваю штаны, рот закрываю... иду на выход... выхожу... мужик -
ну че отдал мед?...???????....!!!!!!!... Еб твою мать!!!!... пакеты-то
забыл!!! Надо было зайти да забрать!... А я вместо этого как лось
галопом по коридору - и на выход...
... Остаток истории Петя рассказывал мне, когда я был уже где-то под
столом от смеха... Да не переживай, говорю, ну ладно всякое бывает. А он
- тебе хорошо говорить, мне еще завтра туда за результатами идти!!! Че
про меня эта девушка-медсестра подумает после того, что в этих пакетах
обнаружит??? А она кстати симпатичная!!! Я снова под столом минут на
десять...
З. Ы. История, к сожаленью, не получила продолженья - друг понервничал
ночку, пошел в больницу, где ему результаты выдала другая медсестра...
может смена другая или че...... эххх... хотелось бы знать реакцию той
девушки... но.. занавес!.. | | 05.06.2009
0% из 0 голосов |
Мой брат за словом в карман не лезет.
Однажды году в 98-м поехали с ним забирать плиту. Его приятель, купив
новую, любезно согласился расстаться со старой.
Выносим плиту из квартиры в Южном Бутово. И сталкиваемся на лестничной
площадке с соседкой. Мадам - монументальная активистка, которой все надо
знать. Как выяснилось позже, старшая по подъезду. Нонна Мордюкова из
"Бриллиантовой руки" - тот самый типаж.
- Куда это вы?! - вопрошает.
Брат сходу:
- Сосед ваш допился совсем. Плиту за бутылку отдал!
Вечером звонил его приятель и сильно ругался. О том, что он закладывает,
в тот же день узнал весь подъезд. :) | | 05.06.2009
0% из 0 голосов |
| Едем с корпоратива, все девчонки с розами.
Общая знакомая начинает открыто заигрывать с мужем моей подруги. То
волосы поправит, то ногу на ногу положит и томно взглянет... Затем
отщипывает от своей розы шип, кладет его на ногу подруги со словами "От
всего сердца я дарю тебе этот рог!!". Ответ моей подруги был
молниеносен: "Милая... если у меня вырастут рога, кое-кто ведь отбросит
копыта.." | | 05.06.2009
0% из 0 голосов |
| Иду по магазинy самообслужибания с сыном (4 года), набираю продукты
разные в корзину. Сынуля внимательно наблюдает. Беру бутылкy водки,
закладываю в корзину, продвигаюсь дальше. Потом как-то передумал что
надо взять другую марку, что и незамедлительно сделал. Сын посмотрел
так, и говорит: пап, а эта вкуснее? Не смог ответить.... | | 05.06.2009
0% из 0 голосов |
| Стоим, курим. Выходит из дверей начальник одного доп. офиса, был в
гостях на складе, в мешке блок лампочек и упаковка туалетной бумаги.
Вопрос ему: - У вас что, весь свет разом погас, а вы со страха все
обосрались? | | 05.06.2009
0% из 0 голосов |
спамеры затрахали. тока шо звонок:
- с кем из руководства можно поговорить по поводу привлечения новых
клиентов для.....
- Дмитрию Анатольевичу звоните.
- А какой у него номер?
ищу в инете телефон администрации президента, ему диктую. Что дальше не
знаю, вот уже полчаса прошло - не перезванивает... | | 05.06.2009
0% из 0 голосов |
В нашей конторе на складе работает чувак, которого хлебом не корми, дай
опошлить любую тему разговора. Все бы ничего, но юмор на уровне
америкосовских комедий про жопы\письки\дерьмо. Однако есть у него и
талант со знаком "плюс" - замечательно играет на гитаре, помимо этого
может сходу сочинить стишок или песенку на любую тему. Если ему
"правильную" тему не задать - будет пошло. :-) Теперь сам сюжет
сегодняшнего дня с его слов: Треплюсь в аське с подругой. Она собирается
на свадьбу к знакомым и хочет чтобы я сочинил оригинальное
поздравительное четверостишье.(Заметьте - тема задана! далее текст из
аськи)
- Можешь сочинить коротенькуий стих - поздравление на свадьбу ;-) 4
прикольных строчки ;-) если конечно охота...
- В инете что-ли ничего нет?
- Ну такого что ты можешь сочинить нет конечно!
- Вот получи!!!
Цивильная версия:
От пристани Любовь, корабль отплывает
И в океан летит, с названием Семья
Но двое моряков, прекрасно понимают
Что тяготы они, все выдержат любя
А это как обычно:
От пристани Любовь, корабль отплывает
И в океан летит, с названием "Пиздец"
А два сопливых юнги пока ещё не знают
Что бытовухи змий сожрёт их наконец
P.S. Две стороны одной медали? :-) | | 05.06.2009
0% из 0 голосов |
Лет десять назад я работал в конторе, которая занималась всякой ерундой.
Был момент, когда работы особо не было и мы всей шарашкой слонялись по
офису из угла в угол и не знали, как убить время.
В кабинете имелись телевизор и видак, и как-то раз один парень притащил
кассету с порнухой. Сели смотреть. Тема получила неожиданное развитие:
все сотрудники и сотрудницы были молодые, не ханжи, выяснилось, что у
каждого имеется своя "коллекция" и в последующие дни все понатащили
разнообразных кассет очень откровенного содержания.
Шеф сваливал на обед рано и всегда надолго, порой до конца дня. По его
отбытии в кабинет влетала секретарша Ирка и давала сигнал к действию.
Все рассаживались вокруг телевизора и начинали смотреть очередной
порнофильм. В процессе просмотра активно комментировали происходящее:
"Ну так же больно", "Я бы так не смогла", "Ну разве такие большие
бывают?", "А она кончает или прикидывается?", "Фу какая гадость!", "Ой
кошмар!", "Вот это жеребец!" и т. д. и т. п.
Как-то раз в кабинет вошел шеф в сопровождении совсем молоденькой очень
красивой девушки. Представил ее нам, сказал, что это наша новая
сотрудница Юля, попросил любить и жаловать и свалил из офиса. А у нас
уже была припасена кассетка ну с оооочень откровенным фильмом, всем не
терпелось ее скорее посмотреть, но появление девушки спутало планы. Все
грустно сидели и делали вид, что работают. Появилась Ирка, прокричала
"поехали!", но увидев новенькую, осеклась на полуслове.
Один парень говорит:
- Юля, у нас тут одно дело есть... Если хочешь, поучаствуй, а если нет,
то иди пообедай, только шефу ни звука. ОК?
- Ладно...
- Мы тут в обед кино смотрим... Сейчас как раз собирались... Но только
шефу - ни гугу! Обещаешь?
- Да-да, не скажу!
Все ожили, подтащили стулья к телевизору, Юля тоже. Поставили фильм.
У Юли и так-то глаза были огромные... Ее надо было видеть: пунцовая, с
открытым ртом, с глазами-блюдцами, не отрываясь ни на секунду от экрана,
молча просмотрела весь фильм до конца. Немножко позже выяснилось, что
Юле только-только исполнилось восемнадцать, она девственница и
порнофильмов никогда не видела. Мы и не предполагали, что такую
красотульку до сих пор никто не соблазнил и что ее познания о сексе
стремятся к нулю. Потом как-то она сказала: "От первого дня работы я
ждала чего угодно, но только не этого - думала работать засадят, боялась
что не потяну, что коллектив не примет... Но что я весь первый рабочий
день буду смотреть порно... У вас так классно оказалось!" Ее реакция в
итоге была даже несколько неожиданной. Девушка, кстати, характером
оказалась очень хорошей, быстро влилась в коллектив и стала очень
активной участницей наших ежедневных просмотров, кассеты даже где-то
брала. Без всякого стыда расспрашивала других дам о разных тонкостях,
как надо - как не надо, короче, набиралась теоретического опыта со
страшной скоростью. Но на намеки со стороны представителей мужской
половины коллектива о практическом продолжении отвечала отказом, типа
"парень есть".
Как-то вечером случилась у нас посиделка. Набрали выпить-закусить и
неплохо так посидели, все были уже хорошенькие. Тут кто-то из девчонок
говорит: "Эх, сейчас бы рафаэлло..." Остальные барышни ее поддержали и
стали просить кого-нибудь из парней сбегать.
Юля говорит:
- Я этих рафаэлло могу сколько угодно съесть, хоть пять коробок!
Я отвечаю:
- Не болтай, одну коробку-то вряд ли съешь, они ж приторные.
- Нет, съем все пять, спорим?!
Я говорю:
- Легко! С меня эти самые пять коробок! Иду покупать?
- Иди!
Тут заноза-Ирка говорит:
- Юля, с него конфеты, а с тебя-то что? На что споришь?
- Ну не знаю....
- А давай если ты проспоришь, то ему отдашься!
Все радостно завопили в поддержку этой идеи и стали разводить Юлю "на
слабО". Юля отвечает: "А что, я согласна! Я ведь по-любому выиграю!".
Я отправился в магазин.
Принес пять коробок рафаэллок, Юля уселась их лопать на зависть
остальным девкам.
Первую коробку она умяла бодро.
Вторую до половины тоже.
Дальше темп поедания резко снизился, Юля смотрела на конфеты уже с
отвращением. На предпоследней конфете второй коробки она прошептала:
"Все... Больше не могу..."
Этот шуточный спор она приняла за чистую монету. Никто, разумеется, не
собирался тащить ее трахаться. Бледная как полотно, она сидела и
смотрела на меня испуганными глазами в ожидании неизбежного. Ирка
верещала от радости и предлагала приступить к процессу немедленно, даже
предложила пустой кабинет открыть. Остальные тоже говорили, что у нас
типа того принято долги отдавать.
Я говорю: "Ну, что? Пойдем, Юля, пообщаемся."
Юля обреченно кивнула и пошла за мной в коридор.
Мы остановились в уголке, где не было посторонних.
Юля, дрожа и заикаясь, спросила: "Мы куда пойдем? В кабинет? Или к тебе
домой?"
Я рассмеялся: "Юля, это же шутка! Ничего не надо, зачем мне такой секс,
раз ты не хочешь!"
Она мгновенно просветлела и аж подпрыгнула от радости:
- Правда? Не надо? Не обязательно? У меня ведь не было ни разу, я боюсь
и пока не хочу...
- Правда... Считай, что вопрос закрыт!
Вернулись в комнату. Ирка тут как тут:
- Чего-то вы быстро! Юля, так нечестно! Проспорила - иди трахайся!
Я ей:
- Ирка, мы договорились вечером у меня дома это сделать, без
болельщиков.
- Аааа, ну ладно, завтра расскажете.
На другой день при моем появлении первый вопрос был о вчерашнем вечере.
Пришлось сознаться в бездействии и разочаровать коллектив.
После этого случая отношение ко мне со стороны Юли резко изменилось - от
безразличного к явно симпатизирующему, это было очевидно всем.
Через некоторое время долг она все же вернула - правда теперь уже очень
охотно :) Причем наши киносеансы явно пошли ей на пользу :)) | | 05.06.2009
0% из 0 голосов |
Команда пожарных на красивой красной машине едет за восемьдесят
километров в областной центр, к месту соревнований. Форма с иголочки,
машина начищена, команда готова - порвем всех!
Проезжая пригородый поселок парни видят пожар в частном доме. Включают
маяки с сиреной, делают боевой разворот, становятся на гидрант, и в
рекордные сроки тушат возгорание.
Минут через десять, также с "люстрами" и сиреной, подлетают две машины
из области. Из них медленно, с вытянутыми от удивления лицами,
вываливаются местные огнеборцы. Их старший подходит к героям, и с
искренним удивлением произносит: "Парни, меня всего десять минут назад
подняли по тревоге. Когда вы-то успели?!..." | | 05.06.2009
0% из 0 голосов |
Было это лет пятнадцать назад - где-то в середине 90-х годов...
Мне тогда лет тринадцать было, и находился я в гостях у своей
горячо любимой бабушки в деревне. Дело было летом и основным
развлечением в том месте была рыбалка. Я это дело страстно любил и
часами пропадал на озере - благо оно находилось в 20 метрах(!) от
дома бабушки. Так вот в один из вечеров, вооружившись удочками, я
занял позицию на своём излюбленном месте - мостках. Только-только
начался клев, как к этим самым мосткам подкатывает крутая иномарка,
из нее вываливается пара подпитых "чисто конкретных пацанов" с
какими-то тетками с явным намерением покупаться и продолжить бухать
именно здесь. Встают рядом, начинают орать, плескаться водой, топать,
раскладывать бутылки - короче, на меня и рыбу ноль внимания. И еще эти
бычары периодически, так брезгливо, посматривают на меня "мол, давай,
вали уже отсюда - все равно хрен теперь здесь че поймаешь". Понимаю,
что дествительно - рыбалке пипец (можно было бы, конечно, на другое
место перейти, но рыбаки меня поймут - со своего козырного
прикормленного места выгнали - на другое уже не тянет, да и насторение
испорчено), сматываю удочки, плетусь домой. В душе остался очень
неприятный осадок. Проходит какое-то время и я решил залезть под крышу
сарая (надо же чем-то себя занять). А там у меня типа "база" была -
залезешь туда и никто не знает где ты, а если отодвигать доски в
определённых местах, можно незаметно наблюдать, что творится во дворе
дома, на улице, на озере и тп. Открываю я значит доски, что на озеро,
и вижу, что один "братан" с теткой решили "уединиться", и выбрали для
этой цели угловые заросли в саду моей бабушки (все рядом) - лезут в
сад через забор. План возник в голове моментально. Выдерживаю
гроссмейстерскую паузу, пока они залезут, устроятся в зарослях и бегом
к бабке...
... Небольшое отступление... Деревня. Лето. Уже завечерело. Пожилой
народ разбит на две группы "по интересам" - через дом влево от дома моей
бабушки на заваленке курит мужская половина, ржет и поддерживает беседу
с помощью самогонки, через дом вправо - бабушки на такой же заваленке
обсуждают последние политическо-деревенские новости и охают... Всего
человек по семь с каждой стороны... Представили?... Продолжаю...
... Бегу к группе бабушек, где среди прочих была и моя, и с
вытаращенными
глазами ору: "Баб, там воры в сад залезли - яблоки собирают!" (годы
лихие
были и такое на самом деле периодически происходило). Пятисекундная
пауза. Затем вся эта орава бабушек с криками: "Воры! Грабят" понеслась к
саду, а я - на свой наблюдательный пункт. Залезаю, открываю доски, "что
на озеро" и вижу картину - через забор обратно лезет абсолютно(!) голая
тетка и слазиет почти в руки к группе мужиков, которые тоже подбежали на
крики. Немая пауза - мужики в ах..е, девка в шоке... А с той стороны
забора ругань, мат, крики - причем, судя по обрывкам долетавших до меня
фраз, "братан" ничего не может противопоставить ораве рассвирепевших
бабулек. В общем, ничего лучше, чем побыстрее перелезть назад через
забор ему, видимо, в голову не пришло - смотрю лезет (правда не голый -
в плавках). Слез. Обарачивается и ох..т - стоит его девка, стыдливо
прикрываясь руками, перед толпой ржуших деревенских мужиков. А девка,
посмотрев на него слезливо-пьяными глазами, спрашивает просто убойную
вещь: "Коля! А ты, что, мой купальник не взял, что ли?"...
... В общем, ретировались они через десять минут на своем джипе под смех
деревенских жителей...
.. И одна польза всем из этой истории вышла: бабкам - тема для
обсуждение дней на несколько, мужикам - натуральный "PLAYBOY", братанам
- урок, что лезть куда захотелось, насрав на окружающих людей, не надо,
ну а мне - возможность порыбачить... :) | | 05.06.2009
0% из 0 голосов |
В конторе, где я работал, у шефа была секретарша Ирка, девчонка хорошая
и шебутная, но маленько простоватая. Как следствие, регулярно попадала
на разное разводилово.
Как-то раз у нас в кабинете сидел мужик, который долго ждал шефа. Тут
зашла Ирка и сообщила дядьке, что шеф уже не приедет. Мужик натурально
взбесился, громко обозвал шефа очень нехорошими словами, хлопнул дверью
и удалился.
Ирка стояла красная с открытым ртом: у нее в голове не укладывалось, как
можно такие слова сказать в адрес глубоко уважаемого ею шефа.
Мы с приятелем, скрывая улыбки, стали приводить ее в чувство:
- Ирка, вот ведь хам какой! Это дело так оставлять нельзя! Ты просто
обязана доложить шефу!
- Правда?
- Конечно! Причем обязательно ДОСЛОВНО надо передать, что именно он
сказал!
- Да???
- Само собой! Ситуация серьезная!
Остальные сотрудники сразу просекли хохму и стали поддакивать, убеждая
Ирку передать все дословно. Мы все же думали, что она не настолько дура,
но на следующий день открылась дверь в кабинет, просунулась Иркина
голова пунцового цвета и молвила одно только слово:
- КОЗЛЫ!!! | | 05.06.2009
0% из 0 голосов |
Летние каникулы.
Ребёнок пришёл с гулянки, естественно весь грязный, просит поесть.
Отправляю его мыть руки. Он, возмущённо:
- Так что, мне теперь каждый день надо будет умываться??? | | 05.06.2009
0% из 0 голосов |
| Странные названия в городе Костроме: женское общежитие "Сосёнки",
санаторий "Белая кровь" (а почему не лейкоз), дом отдыха "Голубые дали"
(недавно переименовали в "синие" дали"), детский комплекс "Автомобилист"
(дети-автомобилисты это круто), санаторий "Иван Сусанин" (логике не
поддается), гостиница Муш (почему не Мух или Муж). | | 05.06.2009
0% из 0 голосов |
Для пьянства есть такие поводы:
Поминки, праздник, встреча, проводы,
Крестины, свадьбы и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, новый чин,
И просто пьянство - без причин.
Если бы Бернс ездил в московском метро, то добавил бы еще повод. Сегодня
видел наклейки на выходных дверях одной станции: ВЫХОД В ГОРОД -
ОТЛИЧНЫЙ ПОВОД!
И ниже нарисована бутылочка пива. | | 04.06.2009
0% из 0 голосов |
| Пятилетняя Лиза не хочет прибирать свои игрушки. Родители ей говорят:
"Если не будешь слушаться, то к тебе на Новый Год Дед Мороз не придёт".
На что получают невозмутимый ответ: "Ну и не надо, я сама к нему приду". | | 04.06.2009
0% из 0 голосов |
| В воскресенье возвращался с семьей с дачи. И вот значит обгоняет нас на
трассе тонированный Кайен и из окна вылетает какой-то предмет. И по
закону подлости падает прямо на лобовуху. Тут я вижу, что это
использованный презерватив. Не завязанный. И все его внутренности
вытекают прямо на стекло. Срочно включаю дворники. Они размазывают его
содержимое, а сам презерватив накручивается на один из них. И в этот
момент моя 5-летняя дочь говорит "Папа!!! Ты птиську сбиль?" Угу,
птичку. Вот такой нефартище. | | 04.06.2009
0% из 0 голосов |
| Едем из Сочи в купейном вагоне. В нашем купе я с супругой и сыном и друг
Макс с супругой Анной. Подъезжаем к Волгограду. Все пассажиры стоят в
коридоре, ожидая Родину-Мать, при этом разговаривают, обсуждают личные
дела. Я в это время пью пиво и методично отрезая кусочки сазана медленно
его поедаю. Посмотрев на меня, ко мне присоединяется супруга. За ней
Максим. Естественно, руки у нас жирные от прекрасного сазаньего мяса.
Анна, не обрашая на нас внимания, читает книгу. Через некоторое время
Анна очнулась и говорит: "Максим, отрежь мне рыбки." Макс отрезал и
продолжат поглощать рыбу. Анна, не отрываясь от книги, снова тревожит
благоверного: "Максим, ну дай мне рыбку". Максим отвечет - мол, возьми,
детка, на что Аня, начиная закипать, как заорёт на весь вагон: "Дай мне
в рот..."
Народ в коридоре затих... | | 04.06.2009
0% из 0 голосов |
Работал на стройке в ипостаси зам. директора по общим вопросам, т. е. в
ответе за все. В том числе в мои обязанности входило оформление
гастарбайтеров (разрешения на работу и т. п.). Гастарбайтеры в основном
- киргизы и узбеки с очень плохим русским языком и восточной
ментальностью.... И был у них Вождь с героическим именем Тынчтыкбек,
который маленько-маленько понимал русскую речь. Однажды оформив им пакет
документов, при вручении Тынчтыкбеку я произнес фразу ввергнувшую его в
первобытный ужас (а боялись они меня почему-то очень сильно)- Ну так вот
Тынчтыкбек, встретишь Джавдеда не убивай его, он мой. Вождь лихорадочно
соображал минут 5 и задал сакраментальный вопрос - А кито таакой
Джавдед? Всё присутствовавшее руководство стройки от хохота стекало со
стульев. Я же не знал, что даже классичесский фильм "Белое солнце
пустыни" не видели в глухих киргизских аулах. | | 04.06.2009
0% из 0 голосов |
| Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама" | | 04.06.2009
0% из 0 голосов |
| Было это в 1996 году и мобильная связь тогда была не всем доступна. Это
я к тому, что сейчас человека найти гораздо проще, набрал номер на
мобильном и если абонент в зоне доступа и отвечает, то все можно
выяснить, что с ним и как.
Так вот, работал я тогда на одном предприятии и был у меня напарник по
имени Андрей. И вот беда, развелся Андрей с женой и это событие резко
ухудшило его психическое состояние. Тронуться он окончательно не
тронулся, но заскоки у него были. Зная об этом, его родители его
постоянно контролировали, даже на работу сопровождали. А он парень
видный, 28 лет отроду, рост 188 и т. д.
Приходит раз Андрей на работу и начинает рассказывать, что с ним
приключилось вчера. Далее, с его слов.
Пришел домой после работы, скучно, решил к другу сходить в гости, т. к.
давно его не видел. Сказал родителям, что пошел к Лёхе, ну и пошел. Лёха
мне обрадовался, посидели попили пивка, а потом решили вспомнить былые
времена и пригласить подруг в гости. Долго вызванивали и наконец
результат достигнут, две подруги уже идут к ним в гости для продолжения
отдыха. А в это самое время, родители Андрея забили тревогу, сын ушел и
нет его и когда будет неизвестно. Короче, пошли искать, а точнее пошли к
Лёхе.
Лёха тем временем свою подругу в свою комнату, Андрей в другую. Потому
как все готовы для секса. И только Андрей уложил подругу в постель и сам
пристроился сверху....... как открывается НАСТЕЖЬ дверь комнаты и
загорается свет, на пороге МАМА и ПАПА Андрея!!!!! Секундная пауза.....
и затем голос ПАПЫ: "АНДРЕЙ!!! ТЕБЕ ЖЕ ЗАВТРА НА РАБОТУ!!!!" После
такого вступления, стрелки сексуальной страсти Андрея замерли на пол
шестого и даже когда родители ушли, так ничего не выщло. | | 04.06.2009
0% из 0 голосов |
| Живу я на Крайнем Севере. Вечером 31 мая думаю, что надо бы сетку на
окна поставить от комаров. Лень, ладно, завтра поставлю, за ночь не
налетят. Наверное. Утром просыпаюсь, подхожу к окну... Какие нафиг
комары - снега по колено. | | 04.06.2009
0% из 0 голосов |
| Преамбула: у меня вес 107 кг.
С друзьями поехали на электричке за кедровыми шишками (в Сибири это
нормально). Собрали урожай в мешки, а мне как самому крепкому дали не
мешок, а матрасовку (если кто помнит были такие штуки размером
превосходящие обычный мешок раза в 4) естественно она была набита не
полностью, но была очень тяжелой примерно килограмм 70. Пришли на
станцию, ждем. Важно: на станции нет перрона, а отсыпана гравийная
подушка и до ступеней вагона достаточно высоко. Подошел электропоезд и
так получилось, что я у дверей оказался первый, сзади толпа, матрасовка
за плечами и из-за неё ни хрена не видно. Подняться в вагон не могу,
тяжело очень, толпа активно выражает недовольство. Вдруг пятой точкой
чувствую, что мне в копчик уперлась чья-то голова и я на ней заезжаю в
вагон. Сказать что я в шоке это не сказать ничего, поднять на голове 177
кг это ПОСТУПОК. Когда я в тамбуре оглянулся посмотреть на атлета, у
меня началась истерика, сзади стояла бабулька ростом где-то 1,50м и
столько же в диаметре, с причитанием, Ой блядь ноги болят! С тех пор я
крепко задумываюсь прежде чем уступить место пенсионеру, если
передвигаюсь в автобусе, ибо здоровья у них может быть во много раз
больше моего. | | 04.06.2009
0% из 0 голосов |
Дело было в восьмидесятых годах прошлого столетия, когда я собрал себе
компьютер "Радио-86РК". Основной способ программирования такого
компьютера - "в машинных кодах", о чем я и рассказал своему тогда ещё
четырёхлетнему сыну Мите. На следующее утро он меня просит:
- Пап, научи меня программировать в мышиных котах! | | 04.06.2009
0% из 0 голосов |
Вышел в долгожданный отпуск. Настроение отличнейшее. Езжу по магазинам,
затариваюсь вещами и продуктами для поездки на дачу.
Решил прикупить бензокосилку. Типа следить за ландшафтом на дачном
участке.
Приехал в магазин с приятелем. Друган, добрейшей души человек, с большим
чувством юмора, вот только внешность у него как Квазимодо +
Шварценеггер.
Стоим значит во дворике магазина, опробуем различные типы косилок,
менеджер назойливо все расхваливает.. Мой друг, с суровым видом
размахивает одной из них, типа косит. А потом и спрашивает у продавца:
- Эта хрень голову человеку быстро отрежет?
Продавец взбелел, глазами захлопал, видно струхнул от вопроса здорово и
понес в ответ заикаясь околесицу:
- Учитывая малый диаметр диска косилки, голову придется отрезать по
окружности, что займет достаточно много времени.
Друган мой оживился:
- А че, уже пробовали резать?
- Н-нет, что вы!
Приятель смерил пальцами диаметр диска, потом свою шею. И с довольным
видом сказал:
- Подходит, берем эту.
Продавца как ветром сдуло. В магазине нас уже обслуживали втроем, дали в
подарок масла для заправки, головки сменные, защитные очки и наушники.
Проводили до дверей, как-то неубедительно просили заходить еще.
Я вот только думаю, звонили они в милицию или нет? Номер-то моей машины
видели. | | 04.06.2009
0% из 0 голосов |
| Отдыхаю утром на диване, полудрема. Будит супруга и говорит от том, что
нам пытаются выломать дверь. Встаю, иду разобраться с самоубийцами.
Отомкнув замок пытаюсь открыть дверь (дверь открывается наружу), дверь
не открывается и с лестничной площадки слышится мат. Со всей силы бью в
дверь плечом, раздается грохот и матерное поскуливание. Открываю дверь,
выглядываю и вижу картину: лежит раскладная лестница и рядом электрик с
плокогубцами в руке. Оказывается, он ремонтировал проводку идущую над
дверью, а лестницу упер в дверь, отчего та собственно вибрировала,
создавая впечатление несанкционированного желания попасть внутрь
квартиры. | | 03.06.2009
0% из 0 голосов |
| Начало 80-х. Монголия. Город Арвай-Хээр (административный центр аймака
Уверхангай). В 10-ти километрах севернее (и чуть восточнее) находилась
военная база ГРУ Генштаба МО СССР. Отец служил, мать работала, я учился
в младших классах. База располагалась у горы Цурцула. Так вот, на горе
был самый настоящий КАЛЕНДАРЬ, который отображал текущий день, месяц и
год! Все цифры были аккуратно выложены большими белыми досками и их
отлично видели с любого места военного городка. Наверное, наибольшую
пользу календарь приносил офицерам, которые после вчерашнего забывали,
какой сегодня день. Для нас, пацанов, наибольший интерес представлял
процесс изменения даты. Он проводился каждое утро под руководством
младшего офицера, который по рации отдавал не всегда цензурные команды
солдатам, перекладывающим доски на склоне горы. Анекдот про тетрис и
рядом не валялся!
P.S. Базу расформировали во второй половине 80-х. Но КАЛЕНДАРЬ до сих
пор существует и его отлично видно из космоса!!! Хотите посмотреть?!!
Запустите программу Google Earth и на боковой панели Поиск в закладке
Перелет наберите 46 21' 54"N, 102 49' 31"E
Ну что, увидели 2007.05.06? И кто его меняет... | | 03.06.2009
0% из 0 голосов |
| Рассказал намедни кум, как он справку для ГАИ собирал. Приходит к
психиатру. Отдает все документы - та просит еще военный билет!!!
Непонимание перерастает в удивление и в итоге на матерных словах он
убегает домой за военным. Хватает в шкафу заветную книжечку и обратно.
Заходит - ВОТ принес! Та смотрит в билет, говорит что все замечательно -
подписывает справку. Кум выходит из кабинета и задумывается почему блин
военный какой-то странный - раскрывает - а это военный билет ЕГО ОТЦА
1915 года рождения... ТАКАЯ ВОТ ЗАГАДОЧНАЯ НАУКА ПСИХИАТРИЯ... | | 03.06.2009
0% из 0 голосов |
| К вопросу об улучшении демографической ситуации. Лучшая подруга
забеременела. Ура? Все бы отлично, но третьим ребенком. Ни кола, ни
двора, съемная квартира, муж бюджетник, долги короче караул, в
принципе. Но об аборте ни слова, какой там! Вырастим, где двое, там и
трое, муж вообще четверых хочет! Вот это я понимаю, настрой! Не то,
что я. Еле-еле одну-единственную доченьку произвела на свет, когда мне
тридцать стукнуло. Может быть, нежелание размножаться базируется на
личной неустроенности? Мужа-то у меня нет! Конечно, дочурка моя,
красавица, не от ветра родилась, а вполне от конкретного человека.
Только он, когда я еще беременная ходила, быстренько так за границу
умотал. Ну, в принципе, туда ему и дорога, плакать не стал никто. Но! В
наследство от любимого мне досталась не только дочка, но и ее бабушка.
Свекровь моя, в некотором смысле. Должна же у ребенка бабушка быть?
Тетка она хорошая, ну родила в свое время сына-балбеса, что ж теперь
Итак, обсуждаем со свекровью сложившуюся ситуацию. Дескать, дети,
конечно, здорово, но куда их, солить? В смысле, времена нынче суровые,
одного бы до ума довести. Да, - заявляет свекровь, вот я в этом плане
молодец! Одного-единственного сына как родила, так и растила всю жизнь.
И всегда-то он у меня был и ухоженный, и сытый, и одет с иголочки,
любо-дорого смотреть. И вежливенький, и аккуратненький И лучшие
репетиторы были, и в школу отдала на Тверской, знаешь, на сколько
раскошелиться пришлось? А институт? Нет, не понимаю я твою подругу. Ты
серьезно думаешь, что ее дети друг друга любить будут? Что, старшенький
заявляет: Я большой и сестричку защищает? Ха, это до поры до
времени. Рехнется она с такой оравой. Бандиты вырастут. Недоумки! Меж
тем, монолог свекрови происходит на фоне настойчивых гудков, который
издает ее сотовый. Свекровь просит меня подождать и начинает беседовать
с неизвестным мне абонентом. Да как, ну, конечно, с учетом того, что
дама она сверхэмоциональная: Опять ты? Скотина! Трутень чертов!
Нажрался?! Блин!!!! (!!!!!!!) У вас там жара, а ты в стельку! Чего?
Деньги тебе нужны? Может, мне застрелиться и на тебя имущество
переписать, чтоб ты там и дальше развлекался? И не звони мне больше,
пьянь подзаборная! И уже мне, сквозь зубы: Во, видела идиота? Всю
душу в него вложила. Костюмчики югославские, детский садик музыкальный,
школа на Тверской, Артек, на аборты его бабам, а гонорею его знаешь,
как лечили? Ууууу. Сволочь неблагодарная! Денег ему пришли! Фиг тебе, а
не деньги, сынуля родной. Вырастила на свою голову, лучше бы вообще не
рожала!
Но вот тут я с ней поспорю. Кто его знает Родила бы троих, авось был бы
у нее заботливый сын, а у моей дочки нормальный папа. Но этого, увы,
никто не знает. | | 03.06.2009
0% из 0 голосов |
| История произошла в далеком детстве.
Родители, периодически, каждый год отвозили меня к бабке в деревню на
лето.
У бабки жил паскудник кот. Данный экземпляр не боялся ничего и никого.
Что-нибудь слямзить и нашкодить было у него в крови. Получал звездюлей
постоянно от бабки, но поведение его от этого не улучшалось..........
Однажды моя бабушка доила корову. А этот абармот крутился вокруг,
оглашая окрестность громким ором (как потом выяснилось это был
каждодневный ритуал по выпрашиванию молока). И вот картина маслом
нарезая круги вокруг коровы и напевая песню, он попал как раз под
обстрел свежевыделенного навоза. Накрыло мохнатую тварь от ушей до
кончика хвоста. Сделав доброе дело, по очищению хлева от навоза,
эта лепешка с очертанием кошака с шипением кинулась на улицу........
и унеслась в неизвестном направлении. На следующий день надо было
видеть выражение морды этого чудовища с подсохшей корочкой дерьма по
всему телу и источающей незабываемый аромат, тщательно и
безрезультатно вылизывающим свою обгаженную шкуру. С тех пор этот
говнюк обходил стороной рогато-доильное помещение и появилось
отвращение ко всему молочному, по крайней мере на время...... | | 03.06.2009
0% из 0 голосов |
Эта история произошла на самом деле и была рассказана мне моим знакомым,
работающим в транспортной милиции. Идет милицейский патруль вдоль
железнодорожного полотна. Солнечный день, начало смены. Вдруг, из густых
кустов показывается козлиная морда, жующая то ли траву, то ли листья.
Ребята были в бодром настроении и один из них в шутку воскликнул:
- Здорово, козел!
В этот момент они слышат робкий голос из кустов:
- Здорово, здорово ребята...
Оказывается, хозяин козла, которого милиционеры не заметили в кустах,
воспринял данное приветствие в свой адрес, но возразить, видимо, не
посмел... | | 03.06.2009
0% из 0 голосов |
Иду из магазина. Подходя к дому наблюдаю такую картину.
Впереди идёт с косилкой представитель таджикской национальности
(работник ДЭЗа) и косит траву. За ним с тазом, полным семян, идёт
второй таджик (работник ДЭЗа) и эти семена сеет на место скошенной
травы. За вторым таджиком идут плотной кучей представители пернатых
масс Москвы (воробьи, голуби, вороны ну и кто ещё остался уцелевший
в мегаполисе) и все эти семена поедают.
Мне стало очень любопытно, что же сеет этот второй сеятель (простите
за тавтологию) вместо скошенной травы.
Как выяснилось, сеет он тоже------траву. Мало того, она ничем не
отличается от той, которую косит первый работник. Резонный следующий
вопрос, зачем такой идиотизм нужен и что это за мартышкин труд, если
трава одна и та жа?
На что таджик с тазом отвечает: "Эту траву сверху прислали!" И
показывает пальцем в небо!!!!!!
Ну, Бог в помощь, как говорится!))))))) Я люблю нашу страну!!!!!!! | | 03.06.2009
0% из 0 голосов |
Уличный киоск где делают шаурму. Двое парней спрашивают цену. За стойкой
кавказец:
- Нормальная цена, дорогой!
- А чего так дорого - собака что ли с родословной была?
- Слюшай! Зачем про собаку говоришь?! Вон иностранцы едят и очень
хвалят!
Парни видят - действительно сидят какие-то восточные люди.
Спрашивают:
- А вы откуда?
Те на ломаном русском дружно отвечают:
- Корея! | | 03.06.2009
100% из 1 голосов |
Сегодня племяш рассмешил до слез)))
Им задали металлолом сдавать, сестра с мужем смотрят, что-то увлекся
очень ребенок, денежек немало стало появляться, решили узнать в чем
дело.
Долго допрашивали.
- Папа, я на мусорках, честно-честно, не собираю!!!!
- А где???????
- А там в пункте приема металлолома, с другой стороны есть дырка в
заборе, сдал, забрал, опять сдал. :) | | 03.06.2009
0% из 0 голосов |
| Домашние животные, как и люди, способны обижаться. И начинают
мстить - собаки хозяйскую обувь грызут, а коты обычно писают. Вот и наш
кот повадился изливать свои беды на коврик в ванной. Стоит нанести ему
душевную травму и не закрыть дверь в ванную - он тут как тут. Недавно
жена прочитала в каком-то журнале, что коты не выносят запаха
апельсинов. Целую неделю мы всей семьей заготавливали кожуру от
цитрусов, сушили и складывали в большой пакет. Озадаченый кот ходил
вокруг кругами, принюхивался и чихал. В день, когда мы это все затеяли,
мерзавец сидел в комнате и подслушивал наши разговоры. А потом ходил
следом и с уважением смотрел куда мы шкурки апельсиновые раскладываем.
Под ванную, на коврик, возле ванной, рядом с унитазом А к утру,
зараза, старательно написал на каждую из апельсиновых кучек. | | 03.06.2009
100% из 1 голосов |
| В нашу больницу устроилась новая акушерка, большая приколистка. Любит
подходить к новоиспеченному отцу, который еще не знает результатов родов
и говорить "поздравляю, у вас родился ЧЕЛОВЕК", реакция отцов всегда
одна и та же "к-как ч-человек?" | | 03.06.2009
0% из 0 голосов |
| Живем за городом. В штате любимая кошка.
Кошка жжет - приносит собственнопойманных мышей. Но, сцуко, их не жрет,
консервы требует или сухой корм.
По ходу мыши закончились, откуда-то притаранила суслика. Сижу думаю чем
благодарить и надо ли? | | 03.06.2009
0% из 0 голосов |
Совещание у главврача области. По поводу первого больного свиным гриппом
собрали всех главврачей клиник. Выступает главный:
- Ну, грипп этот мы победили. Больной идет на поправку. Все необходимые
меры были своевременно приняты. Но... вот только не надо перегибать!
Не надо! Ну вот зачем в палату к больному заходить в противочумных
халатах?! | | 03.06.2009
0% из 0 голосов |
| Был у меня в молодости один приятель по имени Макс. Отличительной чертой
его было то, что постоянно был сонный и укуреный, вследствие чего
постоянно творил какие-то глупости. Например мог выйти за сигаретами и
вернуться через две недели, причем сам он толком объяснить не мог где
пропадал. Так вот стоим мы с ним на остановке автобуса. Ждем довольно
долго. Макс как обычно в полусознательном состоянии обошел всех на
остановке уже два-три раза, пытаясь стрельнуть сигарету. А ко мне он
подходил раза четыре с вопросом: "Братан, сигаретки не найдется?" Я
начал злиться и отгонял его чуть ли не пинками. Стоим мы, как вдруг,
прямо напротив остановки происходит авария - водитель грузовика резко
затормозил, а водитель легковушки не успел и въехал тому в зад. Удар был
не то что бы сильный, но передняя часть его машины развалилась и
задымила. Водитель легковушки выскочил и стал бегать вокруг и реально
рвать на себе волосы. Все кто стоял на остановке слегка опешили, потому
что все это произошло за каких-нибудь 15-20 секунд. Первым среагировал
Макс. Он подошел к водителю легковушки, стал рядом с ним и глядя на
разбитую машину сказал: "Ай-яй-яй, ай-яй-яй...", затем выдержал паузу и
спросил: "Братан, сигаретки не найдется?". Разъяренного водителя еле
оттащили. | | 03.06.2009
0% из 0 голосов |
Всепобеждающий Армейский Язык
-------------------------------------
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,
зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами -один шаг.
Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это
прямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете
меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем...
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав...
Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках
иметь! Вот как у меня!
Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!
Что вы галдите, как в муравейнике?!
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже
сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Живете, как свиньи в берлоге.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Он даже погиб!
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!
Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный
противник.
Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.
Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
Снег должен быть белый и квадратный.
Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое
выходом.
Лучшее средство от любви -бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь
-участвуешь, а хочешь -нет.
Солдат -самое мелкое живое существо.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
У каждого человека свой собственный организм.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
Вы что, первый раз на свет родились?
Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах! | | 03.06.2009
100% из 1 голосов |
| Ехали с друзьями в поезде с югов - делать особо нечего, сидим
разгадываем кроссворд. Все сидим внизу - только один валяется на верхней
полке (назовем его Костян :), лежит, в разгадывании не участвует.
Доходим до каверзного вопроса по горизонтали
"Трагедия Софокла". Вспоминаем... Тут с верхней полки свешивается
заинтересовавшийся вопросом Костян:
"А что с ним случилось?"... ржали долго... :))) | | 02.06.2009
0% из 0 голосов |
| бесплатный совет. запаковав телефон в презерватив вы надёжно убережёте
его от попадания внутрь жидкости. разговаривать тонкий слой резины не
мешает. и маленький бонус: - всегда можно объяснить жене, для чего в
вашем кармане лежат презервативы.... | | 02.06.2009
0% из 0 голосов |
| Прочитал накануне цикл "про остров" и вспомнилось из собственной
жизни...
Зима 1995 года. Я курсант 2-го курса Иркутского ВВАИУ (которое недавно
жестоко разогнали). Еду в зимний каникулярный отпуск. Но... (небольшое
отступление, чтобы неофицерам стало понятно) военнослужащему положен
бесплатный проезд к месту проведения отпуска только один раз в году, а у
курсантов таких отпусков два: летний - 30 суток и зимний - 15; и поэтому
бесплатно - только летом...
Родители у меня на тот момент проживали в гарнизоне Степь. Из Иркутска
можно было добраться только через Читу, откуда по разу в сутки ходили
два поезда (с небольшим интервалом). Я (в военной форме - в шинели, в
парадке) приезжаю в Читу и обнаруживаю, что крайний поезд уже ушел, а
следующий будет часов через 20-ть (20 часов ОТПУСКА!!!).
Добрые железнодорожники советуют сходить на товарную станцию, узнать не
идет ли товарняк в ту сторону... Есть... Идет... Договариваюсь с
машинистом (он заверяет, что остановка в Степи будет обязательно),
сажусь в заднюю кабину и еду...
Появляется станция Степь, (а перед ней небольшое озерцо, где все поезда
замедляют ход) поезд потихоньку тормозит, я в полной боевой готовности к
незаметному выползанию из локомотива, чтоб не подвести машиниста...
Состав начинает проезжать станцию... с ускорением... %0... Понимая что
следующая станция не скоро, а такси там не бывает никода, а впрочем и
автобусов тоже, я экстренно принимаю решение на десантирование...
Спортивная сумка, портфель и я сам... полёт нормальный... приземление
тоже... ни синяков и проч., ничего не разбито... (Бог хранит пьяниц...
и т. д.) Слегка офигевший от своей смелости, безбашенности и проч. бреду
в гарнизон... через ж/д переезд... где на меня с великим удивлением
смотрят ж/д-рабочие...
Обмен фразами "Ты откуда?!!!", "Оттуда...", "Куда?!!!", "Туда..."...
Куда понятно, но ОТКУДА?!!! И это при том, что у меня за спиной
ближайшее жилье километрах 100-120. Какая зима в Забайкалье я думаю
объяснять нет смысла... ;-) | | 02.06.2009
0% из 0 голосов |
После нескольких лет эмиграции я вдруг обнаружил, что некоторые мои
давние мечты уже сбылись. Что можно путешествовать по всему миру, что
нет необходимости думать одно, а говорить другое, что честно
заработанных денег хватает не только до получки. Тем не менее эта сбытча
мечт была как бы запланирована. Вроде бы за этим и ехали, вроде бы сами
и добились. Гораздо больше я удивился, когда однажды понял, что сбылись
и некоторые мои идиотские мечты, которые и мечтами не назовешь
какие-то наивные фантазии незрелого ума. Самое интересное, что и сбылись
они по-идиотски. Я догадываюсь, что говорю невнятно. Поэтому лучше
перейду к примерам.
Мечта. Помню, мне очень хотелось на недельку-другую очутиться в женском
общежитии. Оно представлялось мне своего рода гаремом, где прекрасные
обитательницы будут соперничать за право подарить мне наслаждение.
И мечта сбылась. Поехал я в Йоханнесбург, столицу Южной Африки. Друзья
предложили поселиться в университетской гостинице. Гостиница оказалась
половиной этажа в женском общежитии. Но гурии в этом раю были так черны
и безобразны, что не помогла бы никакая виагра. Согласно статистике по
крайней мере половина из них была ВИЧ-инфицирована. Самыми страшными
были белые, потому что белыми были черные альбиноски с красными глазами.
Для полного комплекта со мной была моя дражайшая половина.
Мечта. Курить я начал лет в пятнадцать. Курил Приму. Сигареты с
фильтром были не по карману 35 копеек пачка. Однажды меня угостили
Мальборо. После первой затяжки все сигареты, которые я курил до тех
пор, показались мне вонючей паклей. Но блок Мальборо стоил больше моей
стипендии. Тогда у меня и появилась мечта очутиться в месте, где
Мальборо можно курить на халяву.
И мечта сбылась. Пригласили меня на интервью в фирму Филип-Моррис, точно
по моей специальности и на замечательную должность. Полетел я в Ричмонд
в бизнес-классе, поселился в гостинице Хайятт, все за счет фирмы
разумеется. Утром лимузин повез меня на интервью. Первым, что мне
бросилось в глаза, было обилие холлов. Там стояли удобные кресла и
столики с пепельницами и открытыми пачками сигарет, в том числе
Мальборо. В креслах сидели люди и все как один курили. Первый вопрос
после доклада был курю ли я и как отношусь к курению. Честно сказал, что
бросил, но отношусь терпимо. То же самое, не выпуская сигарету из рук,
спрашивали у меня все шесть интервьюеров. На прощание вручили блок
сигарет. На работу меня не взяли.
Мечта. В младших классах меня сильно донимала местная шпана. Во-первых,
им была нужна мелочь, которую родители давали мне на пирожки. Отдавать
деньги было обидно, и я их прятал. Поэтому меня иногда обыскивали, а
иногда переворачивали вниз головой и трясли. Во-вторых, я до сих пор не
понимаю как, но они мгновенно опознавали во мне еврея со всеми
вытекающими отсюда неприятными последствиями. Никакого желания приводить
детали у меня нет. Моей любимой книгой тогда была Легенды и мифы
Древней Греции Куна. И появилась у меня мечта заиметь в друзьях могучих
косматых кентавров, которые бы провожали меня в школу и домой, наводя
ужас на моих обидчиков.
И мечта сбылась. На http://world.lib.ru/b/ba/pictureweekly.shtml
посмотрите на моих нынешних друзей, кентавров 21-го века. Если бы они
появились около школы, от одних грохота и рева разбежались бы не только
хулиганы, но и все учителя во главе с директором. Но время ушло. Школа
эта теперь далеко, хулиганов у нас в городке не видно, и вообще я могу
постоять за себя сам.
Abrp722 | | 02.06.2009
0% из 0 голосов |
| Идёт реклама магазина "Снежная королева" по телевизору с Орбакайте,
которая бодренько спрашивает: "А вы где одеваетесь?" И тут же начинается
следующий ролик: "В зоопарке..." | | 02.06.2009
0% из 0 голосов |
| Детки: объясняю старшему - молочные зубы мелкие, а вырастут коренные,
широкие, как лопаты. Он: "Капец, я зубами копать буду(((".
А младший в тот же вечер просит срочно заменить ему брата и сделать
робота. Пойду с папой договариваться. Получится - не получится, но
поконструировать-то можно))) | | 02.06.2009
0% из 0 голосов |
| 2004 год. Чечня. В нашем отделе по контракту служил сапёр, звали его
Володя, родом из Калининрада. Замечательный парень, только сильно любил
спиртные напитки. Однажды Вовчик поехал развлечься в славный град
Хасавюрт, мотивировал свою поездку каким-то религиозным праздником.
Вечером приехал, всем сразу стало ясно, что Вовчик неслабо причастился.
Потому как передвигался по коридору общаги как шар из кегельбана,
ударяясь о стену летел к противоположной стене и таким образом добрался
до кровати. Утром продрав шары, Вовчик разбудил весь честной народ
проживающий в кубрике и возвестил: "Братва!!! Я вчера вам всем свечи
поставил!" Особо впечатлительные милиционеры сразу заёрзли на пятой
точке, пытаясь понять кому привалило счастье. После чего Вовчик
закончил мысль: "Был в Хасавюрте, в церкви. Ну и вам, други мои боевые,
поставил по свечке. Кому за здравие, кому за упокой, сильно не
разбирался!" Занавес. | | 02.06.2009
0% из 0 голосов |
На пике отношений, возник с милой спор по поводу того, что я слишком
много времени провожу с компьютером. Доходит до класического "ИЛИ ОН -
ИЛИ Я!"
Я: - Котёнок, боюсь, что выбор будет не в твою пользу)))
Она: - Это еще почему?!
Я: - Потому что, я выбираю компьютер.
Она: - Значит для тебя он дороже чем я?!
Я: - Понимаешь, по строгому счёту он приносит мне деньги, помогает
общаться с друзьями, спасает в минуты одиночества, не требует ходить в
гости к маме, у него нет тупых подружек, который плетут интриги и
сплетни, он не требует, чтобы я постоянно говорил, что я люблю его...
Она (после продолжительного ошеломленного молчания, но с торжеством):
- А СЕКС?!
Я: ээээ, понимаешь, котёнок....
Она (торопливо-испуганно, давясь от смеха): - МОЛЧУ, МОЛЧУ, МОЛЧУ!
С тех пор... Тьфу-тьфу-тьфу, живём душа в душу )))) Правда, пришлось
ноут ей купить, но это уже мелочи ))) | | 02.06.2009
0% из 0 голосов |
Племяшке 4.
- Мам, а почему тебя папа "солнышком" называет?
".. ну, потому что я для папы как солнышко наверное))) Ему от меня тепло
и хорошо)))"
Племяш, хитро прищурив глаз:
- Да?... хм. А лучики у тебя тогда где? что? папа оборвал, да? | | 02.06.2009
0% из 0 голосов |
<< 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 >> |
Скачай анекдоты в zip!