|
 |
|
|
|
|
Интересно иной раз программа сокращает текст...
Сайт системы "мамба"...
первая страница...
Юлия, 33 Девушка Москва
Ищу: Парня
"О себе непросто... но попробую!.. бл..."
при переходе по ссылке оказалось, что имелось в виду "близкие считают
меня...." :) | | 02.05.2008
  
0% из 0 голосов |
| Предыдущие истории на тему "у них и у нас" и про совков в ВТБ навеяли.
В последней поездке по загранице (Финляндия) жена обратила внимание на
разницу вывесок вдоль дороги. У них: гостиница, кофе, рыба и т.д.
У нас: эвакуаторы, шиномонтаж, ремонт колес... | | 11.05.2007
0% из 0 голосов |
Знакомая рассказала:
Дочь никак не может осилить математику.
Задача: У Наташи есть старшая сестра Люба. Люба старше Наташи на два
года. Наташе 5 лет. Сколько лет Любе?
- Доча, это же так просто. Сколько лет старшей сестре?
Рёв.
- Я-я-я не знаю этих девочек. | | 31.05.2009
0% из 0 голосов |
| Утро.
В магазин стройматериалов заходит бабуля и спрашивает: у вас глазки
дверные есть?
Напарница объясняет, что необходимо знать размер дырочки (диаметр
отверстия), на что бабулька, хитро улыбнувшись, заряжает: мне глазок
нужен не для дырочки, а для двери. | | 30.03.2009
0% из 0 голосов |
| Помните анекдот когда жена заставляла мужа на праздник 8 марта выкинуть
елку.
Сегодня 23 декабря с утра пошел выбрасывать мусор.
Кто-то выкинул старую елку - без иголок, с обрывками мишуры в пакете с
песком.
Боже у кого-то реально был целый год - новый год. | | 25.12.2008
0% из 0 голосов |
| Прохожу с дочкой Владой (9лет) мимо Мэрии в нашем городе Орехово-Зуево,
а на ней перед входом на стене прикреплен барельеф Ильича. И дочка мне
говорит:" Пап это Пушкин?" " Нет это Ленин"- отвечаю я. "А что он
лысый? скинхедом был наверное!"- слышу я в ответ | | 11.11.2008
0% из 0 голосов |
http://www.finam.ru/analysis/marketnews32FCB/
В 1998 году мы с подругой в панике составляли список покупок: сахар
мешок, мука, соль, сухое молоко, греча.....
"Купите ящик водки и переживите эти неприятности с кайфом", -
посоветовал приятель.
ОН БЫЛ ПРАВ) | | 18.09.2008
0% из 0 голосов |
Как в сказкеЯ с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
" Горшочек не вари!!!! Горшочек не ваааааари!!!" | | 21.04.2011
94% из 11 голосов |
| Утром за завтраком смотрю по телеку новости, жена крутится рядом. Диктор
произносит: "Сегодня Президент Республики Молдова Владимир Воронин
выступил по телевидению с обращением к нации".
Жена поворачивает от холодильника: "Как, как он сказал? С оТВращением?" | | 09.04.2009
0% из 0 голосов |
Сижу на пляже у Черного моря. В двух шагах девочка трех лет по имени
Зизи глядя мне на грудь:
- А почему у тебя на груди волосы?
Пытаюсь сообразить как вразумительнее ответить, но тут Зизи сама же меня
опережает переводя взгляд на мою лысину:
- Осыпались? | | 08.10.2008
0% из 0 голосов |
| Читаю анекдот.ру уже давно. Больше всего люблю истории про "тупых
американцев". Решил найти побольше таких рассказов. Набрал в яндексе
"истории про американцев". Первый сайт в поиске назывался "Комнатные
растения". Как здесь принято писать, без комментариев. | | 06.10.2008
0% из 0 голосов |
| Еду с работы домой, внимание привлекла убитая крашеная шестерка причем
крашеным было все кроме световых сигналов и стекол. На наглухо
затонированом заднем стекле белым маркером: " ВАЗ 2106 89 г. в.
ХТС отдам в хорошие руки за 35 т. р. без пробега по Японии. | | 06.09.2008
0% из 0 голосов |
Только что друг рассказал. Приводит он свое малолетнее чадо первый раз в
детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как-то дочку его звать и
она, с обычны сюсюканием, спрашивает:
- Как же тебя звать?
На что ребенок со вздохом:
- Можно просто Михална. | | 16.06.2008
0% из 0 голосов |
| слушай кору
сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с
мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь
вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит:
"слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал" | | 07.06.2007
100% из 1 голосов |
| Читал как-то журнал "Вокруг света" за 1917-18гг. Революция, первая
мировая, танки еще называли-лоханью. Так вот там американцы предлагали
построить 10тысяч бомбардировщиков и разбомбить Германию по квадратам.
За последние сто лет они ни сколько не изменились. | | 08.09.2008
0% из 0 голосов |
| Из искового заявления, направленного в адрес нашей конторы:
Суть искового заявления - протекание с кровли в квартиры на верхних
этажах.
Фраза из иска:
"У всех жильцов пятого этажа нашего подъезда течёт крыша, у кого больше,
у кого меньше. Просим принять меры". | | 14.03.2009
0% из 0 голосов |
| Сейчас зашел в магазин за пивом к бане...
Расчитался и между прочим поздравил кассиршу с НАСТУПИВШИМ. В ответ-
лучше бы ОН не наступал... Интересуюсь- что нибудь отдавил?(все таки
наступающий :-)). Ответ убил. Кассирша, держа голову двумя руками,
выдала - ВСЕ! | | 03.01.2009
0% из 0 голосов |
| На утренней милицейской летучке начальник предупреждает подчиненных: -
"В связи с кризисом будут массовые увольнения, поэтому люди будут
бастовать, совершать преступления, красть, грабить и убивать, а милиция
будет вынуждена обеспечивать все эти мероприятия." | | 20.12.2008
0% из 0 голосов |
| Недавно родилась очередная дочка. Жена сидит и чем-то занимается, дочка
спит в кроватке. Что-то, наверное, не понравилась, стала плакать во сне.
Жена выдает старшей дочке на автомате: "Юля, дай пульт!". Потом, после
нескольких секунд раздумий: "Точнее, соску." | | 07.08.2008
0% из 0 голосов |
Заходит к нам в отдел новопринятая девушка, растерянно озирается и
обращается к первому попавшемуся мужчине, сидящему у входа:
- Мне сказали, что у вас тут машинка есть, которая спиральки ставит.
(вообще-то она искала спиральный сшиватель)
(С) Bobby. Riga. | | 10.05.2007
0% из 0 голосов |
| Приехал этим летом в Сочи поработать музыкантом.
Подходит кадр национальности "минеральные воды", даёт пару "стольников"
и говорит: "братуха, сделай что-нибудь медленное".
Я говорю: "может вам блюз?"
Он: "Да мне похуй, плюс, минус, сделай что-нибудь медленное!" | | 08.06.2009
0% из 0 голосов |
| Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину
Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр
мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с
верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово. | | 03.04.2009
0% из 0 голосов |
| Вчера, обсуждая деяния правительства и нашу равнодушную реакцию на них,
мы приходим к выводу: "Бойтесь равнодушных, ибо с их молчаливого
согласия происходят все преступления на Земле". И тут моя коллега
выдает: "Я не равнодушная! Просто я думаю только о себе!" | | 10.11.2008
0% из 0 голосов |
| В бассейне дело было. Одеваюсь после вечернего заплыва, рядом двое,
оделись уже, беседуют. Одному лет тридцать, второму за сорок.
Тридцатилетний: Эх! Сейчас бы сто грамм и домой чтоб отвезли...
Сорокалетний: Не. Сейчас бы граммов триста и домой бы не ехать... | | 16.07.2008
0% из 0 голосов |
Еду по Садовому мимо МИДа. 5-летний ребенок восхищенно смотрит на
высотку. Объясняю:
- Этот дом - Министерство иностранных дел.
Ребенок на несколько минут задумался, а потом так тихо себе под нос:
- Дааа... странные дела тут творятся...
Не нашелся, что ответить. | | 17.05.2009
0% из 0 голосов |
ХАИ, военная кафедра, один из студентов молдаванин с фамилией Гучетль.
Полковник делает перекличку, перед фамилией Гучетль его начинает немного
"клинить":
- Гу..., Гу... (задумывается ненадолго) Гульчатай!!!
Дружный хохот, кличка прилипла до окончания института. | | 08.01.2009
0% из 0 голосов |
| Один мой клиент (проживаю я в Ярославле), когда я его спросил как
назовем на сайте мусорную урну, бросив мечтательно-любовный взгляд на
свою жену, произнес: "Назовем ее "Ярославной"".
История не выдуманая. Урну с таким названием можете увидеть на
www.npomtex.ru | | 15.05.2008
0% из 0 голосов |
У нас в городе есть "САЛОН БЕЛОШВЕЙКА", где шьют дамские наряды. Вывеска
на этом салоне в средней части выдается вперед. И когда идешь по
тротуару, то средней части вывески не видно и читается: САЛО ШВЕЙКА. Вот
и до Магадана доехало австрийское сало.
mvilorich | | 08.06.2007
0% из 0 голосов |
| Сын в первом классе писал самостоятельную работу.
В одном из заданий нужно было вставить недостающую букву: гр"и"б,
гр"и"бы, гр"и"бок. Он немного подумав написал: гроб, гробы, гробок.
Учитель вынуждена была поставить пятерку, но пригласила меня в школу на
беседу. | | 02.07.2009
0% из 0 голосов |
| Про глобализацию.
Купили ребенку соску, на этикетке написано: пустышка (резиновая часть)
сделана в Австрии, пластмассовые части - в Венгрии, а все вместе собрано
в Германии.
Вроде бы простая вещица - соска, а делалась на трех разных заводах в
трех разных странах. | | 09.06.2009
0% из 0 голосов |
Из разговора с приятелем - бывшим военным снайпером.
- Винтовка дает отклонение вправо и вниз, ракеты летят, как хотят,
гаубицы с пушками стреляют по дуге, про минометы всякие я молчу
вообще. Да что ж у вас в армии стреляет прямо-то?!!
- Лазерный дальномер... | | 17.11.2008
0% из 0 голосов |
| Производители пластиковых пакетов - добрые, ласковые и отзывчивые люди!
Читаю на типично ДАМСКОМ кулечке - с рекламой духов, помады и т. д.
гениальный по своей сути слоган: "С любовью к Вам - выдерживает ДЕСЯТЬ
(!) килограмм..."
Copyright: Евдокия Дозорная, 2008 | | 07.10.2008
0% из 0 голосов |
Поймут преферансисты, так что извиняйте
Сегодня сдаю экзамен:
Преп: Давайте не портить никому настроение, кто хочет уйти за полвиста.
Я Встаю, подхожу: Полвиста это лучше чем уход без трех, неизвестно ведь
что в прикупе.
Итог: уд. в зачетке без сдачи экзамена. | | 21.06.2008
0% из 0 голосов |
Стоял 9 мая на остановке, позвонил приятель и орет:
- Здравствуйте, товарищи!
Я, естественно, отвечаю:
- Здравия желаю, товарищ министр обороны!
Все головы повернулись в мою сторону моментально и синхронно.
Прямо как на том параде. Еще раз всех с праздником. | | 12.05.2008
0% из 0 голосов |
| Бросаю взгляд на проходящую мимо она целует сотовый телефон
и пристально смотрит на его реакцию.
Нажимает на кнопочку, и опять чмокает чуть пониже талии,
прям в микрофон. И снова смотрит на дисплей.
Потом прикладывает к уху.
... А-а, понял. Голосовой набор. | | 20.04.2008
0% из 0 голосов |
| Стою в магазине за пивком. Впереди стоит мужик, прилично одетый (это
важно), много чего покупает. И напоследок заказывает сигареты.
Продавщица спрашивает, какие. Мужик отвечает: "БЕЛОМОР". Я в ауте.
А продавщица кладёт на прилавок пачку More белого цвета. Отлегло. | | 03.07.2009
0% из 0 голосов |
Эхо Москвы жжет:
Копия с сайта 12.06 15.40
"Определился первый четвертьфиналист Евро-2008.
Им стала команда Португалии. Одновременно стал известен и первый
неудачник. Спасибо, это был наш специальный корреспондент на чемпионате
Европы по футболу Алексей Осин." | | 14.06.2008
0% из 0 голосов |
Сессия. Студенты начинают учиться и сдавать то, что не сданно вовремя.
Сижу на зачете. Входит очередной должник.
Спрашиваю:
- У вас что?
Имея в виду, какая тема не сдана.
В ответ радостно:
- У меня здесь последний долг!
Я:
- Что-то мрачновато получается... | | 02.06.2007
0% из 0 голосов |
| Зашел на днях в магазин. Купил балончик газа для заправки зажигалок.
Пришел домой, начал заправлять. Обратил внимание на изготовителя.
Написано: Изготовлено в Украине.
Значит у нас они газ воруют, заправляют в балоны и нам же его продают.
Почувствовал себя ЛОХОМ... | | 15.03.2009
100% из 1 голосов |
Одно время возил я мебель с парнем с западной Украины. Едем раз на
грузовике по улице Дюпон, я - за рулем. Он мне говорит:
- На перекрестке поезжай направо.
- По Шо?
- Шо "По шо"? - с обидой и вызовом.
- Я спрашиваю:"По улице Shaw?"
Просто беда с этими западЭнцами. | | 19.06.2009
0% из 0 голосов |
| Учитель на уроке физики записывает тему урока на доске: "Законы
Бойля-Мариотта, Гей-Люссака, Шарля" и услышав шум на последней парте,
спрашивает: "Иванов, тебе опять что-то непонятно?"
Иванов: "А что, "гей" уже надо писать с большой буквы?"
Всеобщий хохот в классе. | | 27.12.2008
0% из 0 голосов |
http://angel0000.mylivepage.ru/forum/619/1977
студент: Георгий Владимирович, а когда можно сдать Вам долги по С++?
препод: Пошел на хуй!
студент: .... эээ... какой высокоинтеллектуальный ответ человека с
высшим образованием...
препод: Извини, Миша, не в то окно... | | 22.11.2008
0% из 0 голосов |
Внуку полтора года. Сегодня старший сын звонит и рассказывает: - Прихожу
вечером домой, а Максимка бегает по квартире, хлопает в ладоши и кричит:
- О-бля, о-бля. Я жене возмущенно: - Чему это ты его научила? Она
хохочет: - Мы играли в ладушки: - Оп-ля, оп-ля
Петруха | | 27.06.2009
0% из 0 голосов |
| Вчера общался по телефону с приятелем, зацепили кризис, как водится.
Товарищ сперва долго сокрушался по поводу дороговизны детского питания,
а следующим пунктом также долго и обстоятельно сетовал на высокие цены
на презервативы. Я сразу не врубился, но потом оценил. | | 05.02.2009
0% из 0 голосов |
| В местной газете со ссылкой на дни.ру статья о Сильвестре Сталлоне.
Слай, оказывается, родом из России. В 18 году его прабабка приехала в
Америку из Одессы. Звали ее Роза РАБИНОВИЧ. И цитата: "Сталлоне гордится
своими СЛАВЯНСКИМИ корнями"........................... | | 27.08.2008
0% из 0 голосов |
Трехлетний Антошка вечером отказывается ложиться спать - поставил
подушку на бок и играет в кассира.
- Тоша, пора спать!
- Мам, разве ты не видишь, я стою на кассе и мне срочно надо продать
шоколадный батончик.
- А почему срочно?
- Потому что я его почти съел! | | 16.06.2008
0% из 0 голосов |
| заранее извиняюсь за нецензуру, без нее никак. Рассказал коллега.
Разгружали во время службы в СА вагон с боеприпасами. Открыли
"теплушку"... Ящики сложены, как кирпичи в кладке. Иголку не впихнуть.
Кнопкой приколота записка: "поебались мы - поебитесь и вы". Суки... | | 28.04.2008
0% из 0 голосов |
Обычный рабочий день, звонок клиента в службу технической поддержки:
Клиент: Я хочу приехать поработать с сервером, можно?
Дежурка: Да, конечно, только возьмите с собой документы, чтобы мы Вас
потом могли ОПОЗНАТЬ...
А говорят мы не заботимся о своих клиентах :) | | 26.04.2008
0% из 0 голосов |
Жена сварганила на ужин супчик гороховый с копченостями. Прибежал сын
Вовка, налил супа в тарелку, сидит уплетает.
Заходит жена и спрашивает: - Ну, как супчик?
Вовка моментально отвечает: - Вкусно! Как орбит "Гороховый суп"!
Я едва чаем не захлебнулся от смеха... | | 23.08.2008
100% из 1 голосов |
| Вспомнилось от истории о папоротнике с жутким названием. У друга очень
давно увидел книжицы, что-то о растениях. На фото в статье - цветок,
вроде симпатичный, ничего такой. Название не запомнить тяжело: растение
зовется ТРАХИСПЕРМУМ. Можете погуглить, он существует:) | | 19.06.2009
0% из 0 голосов |
<< 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 >> |
|
|
|
Анекдот
|
| Есть такая категория российских ученых, которым очень хочется получить
мировую известность (и побыстрее!), хотя данных для этого у них не очень
много, а заслуг научных - и того меньше. Такие деятели обычно уповают на
то, что вот если бы их великие научные труды перевести на иноземную
мову, то тогда бы они сразу получили минимум Нобелевскую. Редко, но
такие переводы все же выходят в свет.
Недавно я ознакомился с одним таким трудом на английской мове, изданным
в Москве неким профессором П. под названием "Тextbook of Hygiene and
Ecology" ("Учебник гигиены и экологии"). Принес мне его мой студент -
кениец и попросил ознакомиться, что сопровождалось задорным кенийскиим
смехом. Я не очень понял причины смеха, и отложил знакомство с этим
эпохальным трудом до вечера, типа "почитаю перед сном".
Вопреки ожиданию, быстро заснуть с этой книжкой не удалось. Мы с женой,
можно сказать, зачитывались гигиеническими перлами на английском языке.
Не знаю, кто был переводчиком данного труда, но скорее всего, это был
либо ученик пятого класса средней школы, либо очень не любящий
профессора студент. На каждой странице было 20-30 кошмарных ошибок,
часть из которых не просто глупые, но при этом и смешные.
Ну, например, ультрафиолет предназначается, оказывается, не для
закаливания детей, а для их "отверждения".
Мужчины и женщины в англ. яз. обозначаются, оказывается, как "mens" и
"womens" (обычно уже пятиклассники пишут эти слова правильно).
На обложке, рядом с красочным портретом седовласого мужа, написавшего
сей опус, на английском языке красуется следующий текст - "Профессор П.
(две ошибки в имени и одна в отчестве) - член международной академии
ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ ЖИЗНЕННОЙ АКТИВНОСТИ" (International Academy of
Prevention of Life Activity).
Все это издано под эгидой одного из московских медвузов...
Товарищи ученые! ТщательнЕе надо с переводами на незнакомую Вам мову! |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!