|
 |
|
|
|
|
На кафедре лингвистики (иностранные языки) 95% студентов женкого пола. И
вот одна из наших преподавательниц, женщина далеко за бальзаковского
возраста, на занятии выдает фразу, которая вошла в анналы университета.
- Рот, губы и язык - это наш основной рабочий инструмент.
Youry | | 16.11.2008
  
0% из 1 голосов |
Собрался в душ. Разделся. Поставил одну ногу в ванну, другая осталась на
полу. Задумался - просто вспомнились кое-какие проблемы. Вошла жена.
- О чем задумался?
- Да так, о своем...
Она окинула меня критически, задержала взгляд где-то посередине
фюзеляжа.
- И о чем тут думать?! | | 23.02.2009
0% из 0 голосов |
http://blogs.mail.ru/mail/bukaevalek/4CBF66255D9BBBE4.html
Знакомый купил крутой кейс, супер надежный, водонепроницаемый и т. д.
Гарантия пожизненная, но в инструкции указано, что гарантия снимается,
если кейс попал в лапы медведя, в пасть акулы или руки ребенка до пяти
лет... | | 04.08.2008
-100% из 1 голосов |
| Знаете, что такое 12 лет семейной жизни? Причем не старые оба, в хорошей
форме! Бурное времяпровождение в постели, обоюдные ласки. Я предлагаю
жене выложить по её телу ложечку икры, и искать на ощупь языком, а потом
слизывать... Так вот, выясняется, что ей ЖАЛКО ПРОДУКТОВ!!! :(( | | 19.06.2009
0% из 0 голосов |
| Есть у меня жена. А у неё сестра младшая. Как-то на днях нашли её
детский дневник, а там описание близких родственников. Вот что она про
сестру свою написала:
"Оля у меня очень хорошая и любит меня, только бьёт (!) иногда."
Более точного описания своей жены я ещё не встречал. :( | | 30.03.2009
0% из 0 голосов |
Вчера наблюдал, вернее участвовал.
Пятница. Вечер. Канун праздников. Очередь в банке за валютой:
- Вы не подскажете, а что народ конкретно берет?
- У кого какая религия, то и берут.... кто доллары, кто евро.
Еще ругали правительство, даже матерными словами, особенно Центробанк. | | 28.12.2008
0% из 0 голосов |
Еле припарковал машину, бегу на встречу с клиентами,
по ходу набираю СМС-ку партнеру, все мысли там, и тут голос извне:
- Привет!
(А-а, кто здесь?!) поднимаю глаз (второй все еще в телефоне) Андрюха,
приятель, говорит с улыбкой:
- Ты, че, занялся спортивным ориентированием? | | 21.07.2008
0% из 0 голосов |
| Недавно лежу на диване, делать вообще нечего. От скуки беру у друга
телефон и начинаю читать его номера в тел. книге. Читаю-комментирую.
Номера как номера. Однако потом чуть не умер со смеху. За номером:
"прыжки с парашютом" сразу же следует номер "реанимация". И такое
бывает))) | | 07.03.2009
0% из 0 голосов |
| Живу в Канаде.
Просматриваю как-то журнал по продажам машин.
В одном из объявлений кроме адреса и телефона указаны еще и имена
владельцев пункта по продаже: SHAHID, SUMEET, NAYAB
Мда. У этих уж точно ничего покупать не буду.
Ведь даже если не SUMEET, то ведь все равно попытается. | | 17.02.2009
0% из 0 голосов |
| Работаю в турагентстве. Утром телефонный звонок.
Турист: девушка, мне эта... ваза нужна из муранского стекла в подарок, а
то у шефа завтра день рождения...
Я: вам нужно обратиться в магазин, а не в турагентство.
Турист: да, не..! вы не поняли... вы не слетаете в Венецию за ней? | | 03.10.2008
0% из 0 голосов |
| Цитата:
"Для многих должников бывает полной неожиданностью, когда их, по новому
закону, снимают с рейса. Так, недавно были сняты с рейса две сестры,
имевшие долг по банковскому кредиту. Их сняли с рейса, а их мужья
отправились на отдых без них."
За мужей можно только порадоваться. | | 13.07.2009
0% из 0 голосов |
| Моей маме не так давно был приобретен компьютер, она научилась на нем
работать и подключила интернет. Звоню ей сегодня - голос озадаченный
насмерть, что-то вяло со мной поговорила а потом говорит: волнуюсь я,
что-то сервер у яндекса не грузится, не случилось ли там что с яндексом! | | 19.06.2009
0% из 0 голосов |
http://www.gazeta.ru/news/sport/2009/02/26/n1335070.shtml
Российские коммунальные системы с 1 марта запускают акцию
Коммунальная весна, целью которой является улучшение платежной
дисциплины потребителей, сообщает Интерфакс. Лицом акции станет
чемпион мира по боксу Николай Валуев. | | 27.02.2009
0% из 0 голосов |
http://dirty.ru/comments/245321
Была байка: В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки
делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили
солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в
тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ78". | | 20.12.2008
0% из 0 голосов |
| Две блондинки в компьютерном магазине смотрят на витрину с сувенирами,
видят сувениры "собаки", одна задает вопрос:
Б: А что делают эти собаки?
П: Ну а что обычно собаки делают?
Б: Какают?
:-D :-D :-D
П: Нет, головой мотают, ушами шевелят, работают как динамики для
компьютера. | | 08.08.2008
0% из 0 голосов |
Зреют и наливаются соком в гуще народной плоды мудрости...
Сегодня, зайдя на кухню и увидев гору грязной посуды, жена молвила:
"Ну, ты и нагромоздил варфоломеевскую башню!".
Долго смеялся, а потом призадумался - есть что-то в этой фразе
подспудно-философское...
Юрий Татаркин. | | 08.06.2007
0% из 0 голосов |
"... Китайский космический скафандр будет представлять собой небольшое
летательное устройство с пропеллером, которое позволит космонавтам
свободно перемещаться в открытом космосе..."
http://www.rian.ru/technology/cosmos/20070601/66442111.html
В оригинале подозревается propulsion. | | 02.06.2007
0% из 0 голосов |
| Понедельник - день тяжелый. Особенно утром. Метро, на скамейке, свесив
голову между колен сидит парень. Через толпу рвущихся на работу граждан
пробирается держурная по станции с воплем "на поезд посадки нет!".
Парень поднимает голову: Ясновидящая, что ль? - и роняет обратно...
ЧК | | 17.04.2008
-100% из 1 голосов |
| В соседней чебуречной, которую неоднократно закрывали за паленый шнапс и
антисанитарный геноцид, решили поправить дела рекламой.
В окне появился рождественский призыв: "Купи три чебурека и получи
четвертый бесплатно!"
Явная опечатка. Вместо "бесплатно " следует читать: "посмертно". | | 12.12.2008
0% из 0 голосов |
| Объясняю дочке некоторые тонкие ньюансы макроэкономики и иллюстрирую их
широко известным тезисом о бесплатном сыре в мышеловке.
Осмыслив эту непреложную истину юное создание (8 лет на минуточку) вдруг
резонно возражает:
"Папа, а ведь это правило для второй мышки уже не работает!" | | 16.10.2008
0% из 0 голосов |
| Не знаю, заметил ли кто-нибудь еще... В фильме "Железный человек" есть
забавный курьез. Один из героев говорит: "Чингизхан покорил полмира от
Монголии до Украины...". Куда только смотрят переводчики? В то время
Русь была единой и как такового названия "Украина" еще не существовало. | | 17.09.2008
0% из 0 голосов |
| Работает у нас в магазине три продавца. Когда заходит клиент к нему в
основном обращаются двумя стандартными фразами (1)Я Вас слушаю, (2)Что
Вас интересует.
Конец рабочего дня, все уже изрядно подуставшие. Заходит клиент. Один из
наших обращается к нему: (1)Я Вас... интересую (2). | | 26.08.2008
0% из 0 голосов |
| Ответ на вопрос "Кто имеет право на получение бесплатно ВАЗ 2107"
"Инвалиды Отечественной войны 1 группы по зрению и без обеих рук"
Война закончилась 63 года назад, самому молодому инвалиду 81 год.
Представьте себе - 80-летний слепой водитель или без обеих рук...
Хичкок отдыхает. | | 12.05.2008
0% из 0 голосов |
О демографических проблемах белого населения.
Надпись в кабинке мужского туалета где-то посреди штата Орегон:
"Мужик! Пока ты тут сидишь, снаружи родился еще один мексиканец."
Ниже другим почерком по-испански: "... и 10 китайцев".
http://www.proza.ru/texts/2008/04/22/439.html | | 24.04.2008
0% из 0 голосов |
Захожу я как-то в соседний отдел и спрашиваю:
- Хотите, расскажу анекдот про блондинку?
Одна мадам говорит ДА.
Рассказываю:
"Одна блондинка спрашивает: как правильно пишется, Иран или Ирак?"
В этот момент из соседней комнаты выглядывает блондинка и говорит:
- Это разные города. | | 07.06.2007
0% из 0 голосов |
http://www.proza.ru/2009/01/13/341
Соседская девочка Даша, двух лет, осенним вечером выходит с матерью во
двор погулять. Смотрит на небо, видит луну и показывает на неё
пальчиком: "Луна".
Потом они проходят, через арку дома, на улицу, где она опять видит луну
и говорит:
"Ещё одна". | | 16.03.2009
0% из 0 голосов |
| Подарил я в библиотеку реформисткой синагоги здоровый русско-идиш
словарь, выпущенный еще в советское время. Раввин полистал его и
говорит, прикольно, тут нет слов "встреча субботы", "субботние свечи",
"субботняя трапеза", зато есть "всесоюзный ленинский коммунистический
субботник". | | 02.01.2009
0% из 0 голосов |
"... в России за пять минут кто-то спер робота".
Новости сообщают что недавно в Мексике был злоумышленниками с целью
выкупа похищен... офицер армии США, прибывший в Мексику в качестве
консультанта по борьбе с похищениями.
http://www.iht.com/articles/2008/12/16/america/16mexico.php | | 17.12.2008
0% из 0 голосов |
Знакомая, которую зовут Лена, работает няней и присматривает за
мальчиком шести лет. Однажды едут они вдвоем на трамвае, который делает
остановку на ул. Ленина.
- Остановка "Ленина" - объявляет вагоновожатый.
- Лена, выходи - заявляет паренек - твоя остановка!
Весь трамвай лег... | | 02.09.2008
0% из 0 голосов |
Сегодня на станции метро Кунцевская слышу диалог (прошу прощения за мат,
но из песни слов...):
- Слышь ты, мудак, я тебе глаз на жопу натяну, переломаю кости, вырву
печень заставлю сожрать!!!! ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ!?!?!
- Ты че, ебнулся? мы же в 21 веке!?!
- Я ЗАСУЖУ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!! | | 06.05.2008
0% из 0 голосов |
Читаю сыну трёх лет сказку про Буратино. Эпизод про кота, лису и
харчевню "Три пескаря". Дитя внимательно слушает, потом решительно
заявляет:
- Доёгой йестоян.(Дорогой ресторан)
- ?!
- Тьи "косайя"("косаря") - доёго...
И не поспоришь. Три косаря за три корочки хлеба - очень дорого... | | 16.06.2009
0% из 0 голосов |
Свой первый автомобиль я купил в конце 90-х. Как сейчас помню: огромная
огороженная площадка, а на ней полно "Жигулей" самых разных моделей и
окрасов. Продавец - кавказец, хмуро сидит у входа.
- Хочу купить у вас "седан", - говорю ему.
- Мы "седанами" не торгуем. Мы "Жигули" продаем. | | 31.05.2009
0% из 0 голосов |
Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то
партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит:
- Иван Иваныч, вы самого утра в офисе?
- Да, а что?
- Просто весь туалет обосрал кто-то...
С этой фразой она закрывает дверь и уходит... пауза была очень долгая... | | 01.05.2009
0% из 0 голосов |
| В нашей маленькой психиатрической больнице есть поциент, который уверен,
что его яйца все время уменьшаются. И что когда они совсем исчезнут -
наступит конец света.
И знаете как он проверяет наличие у себя яиц?
Посмотрит в окно, если конец света еще не наступил, значит яйца на
месте. | | 05.04.2009
0% из 0 голосов |
Тетушка моя - медицинский работник на пенсии. И необходимость соблюдать
чистоту и гигиену разъясняла следующим образом:
- Вот выйдешь ты на улицу, будешь переходить дорогу и вдруг тебя машина
собьет. Привезут тебя в больницу, а ты - вся чистая и белье свежее.
Приятно посмотреть. | | 01.10.2008
0% из 0 голосов |
| Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день.
Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает -
"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45
с текстом "Да когда ж ты сука, уснешь?!" | | 13.06.2007
100% из 1 голосов |
| Иду с другом, вдруг вижу, что в помещении, где раньше распологался
платный туалет открыли магазин "Академия вин". Друг предлагает зайти.
А я ему возрожаю, что мол я начинающий алконавт и борматолог, и академий
не кончал. Мне бы что нибудь по-проще, ну там школу вин или простую
пивную. | | 15.12.2008
0% из 0 голосов |
| Сегодня утром смотрим новости. Сыновья Солженицына дают интервью.
Младший рассказывает об отце: "Отца своего он (Александр Исаевич) не
видел, он ведь родился через 3 года после его смерти". Да, чувствуется,
что человек думает на двух языках, интересно, а что он по-английски бы
сказал? | | 07.08.2008
0% из 0 голосов |
1-е мая около 9 утра. Еду в автобусе. У окна женщина с ребенком. Ребенок
- девочка года 2,5-3 - не умолкает ни на минуту: что это, а это что, а
это что. Женщина все обстоятельно объясняет.
Вдруг, на одном здании триколор.
- Это флаг. Сегодня праздник.
- Праздник? Ура! Дед Мороз придет! | | 09.06.2009
0% из 0 голосов |
| Бывает и не врут рекламщики.
Редко правда, но бывает.
Брожу вчера по инету, вижу ссылку:
Разгрузи мозги. Смотри видео
Рекламируют комедии на ТНТ.
Посмотрел. Понял, что баннер не первый день висит.
Мозги там все уже давно разгрузили. Напрочь!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1 | | 29.03.2009
0% из 0 голосов |
| В нашем офисе работают одни особы женского пола. Хотя... Начальник -
мужчина, но это не в счет. Совпало так, что в нашей комнате у двух дам
мужей зовут Владимирами. Как-то звонит один из них и сразу
представляется, чтобы не путали: " Я - ленин Вова." Коллега с ужасом:
"Из мавзолея??!!" | | 31.12.2008
0% из 0 голосов |
Сообщение от "Билайн". За неактивность вашего номера с 16 декабря будем
списываться абонентская плата 3 руб. в сутки... и т. д.
Эту методику надо развить. Например, за хождение пешком в городе
списывать абонентскую плату в размере 10 рублей в сутки. Не ездят
сволочи! Бизнес по-русски. | | 14.12.2008
0% из 0 голосов |
Ребенок ночью часто просыпался, спали все плохо, мне всякая ерунда
снилась. Утром жену "порадовал":
- Приснилось, что ты сделала пирсинг сосков.
В ответ возмущенно:
- Дурак! Никогда этого не сделаю, тем более на таком месте! (Пауза в 10
секунд) А тебе понравилось?
Вот пойми женщин... | | 07.12.2008
0% из 0 голосов |
| Приколола вчерашняя история про Королевский колледж.
На ту же тему - реклама на транспортных средствах.
Нынче в моде реклама беспроводной связи. Недавно видел такую:
"Освободись от проводов!" Да не где-нибудь, а на борту ТРАМВАЯ!
Сразу в голове возникло продолжение: "... и от рельсов". | | 06.12.2008
0% из 0 голосов |
Груз ответственности
Жена и сын:
- Кирилл, давай шустрее собирайся, что это за безответственность,
ты опять опаздываешь в школу!
- Все, я готов!
- Возьми отцовские гантели!
- Зачем?!
- Лифт до первого этажа быстрее доедет.
http://www.liveinternet.ru/users/700733/post38747870/ | | 19.05.2007
0% из 0 голосов |
| Сегодня по радио слышал. Разговор шел о том, что какой-то подросток в
Штатах купил в магазине куриные яйца, засунул их в самодельный инкубатор
и из одного из них вылупился цыпленок. Порадовала фраза девушки-ведущей:
"Остается неясным, как в магазин попало оплодотворенное куриное яйцо". | | 17.05.2007
0% из 0 голосов |
Преподаю в ВУЗе. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем.
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр.
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на
конференцию и думаю о статье.
- (на полной серьезе) Какая статья? Мне уже восемнадцать есть. | | 27.05.2009
0% из 0 голосов |
Сегодня в новостях на http://www.izvestia.ru/news/news202709 обнаружил
такой пассаж:
... Активным проводником нормализации армяно-турецких отношений
выступают Соединенные Штаты, единственная мусульманская страна в НАТО.
Долго думал, почему США мусульманская страна? так и не придумал... | | 24.04.2009
0% из 0 голосов |
| Вспомнил, читая про уличных музыкантов...
В Варшаве, в Старом городе, сидел парень хипповатого вида, бренчал на
гитаре, рядышком сидел старый пес - овчарка...
Перед этой парочкой табличка: "Я не попрошайничаю, я собираю денежку на
корм себе и пиво для собаки!" Пришлось раскошелиться ))) | | 21.04.2009
0% из 0 голосов |
| Свежий номер "Наука и жизнь". (Кстати, почему они такие дорогие?).
Интервью с директором Дарвиновского музея в России.
Вопрос: Как относятся в самой Англии к Дарвину, знают ли его?
Ответ: Без преувеличения, в Англии каждый знает Дарвина. Его портрет
изображен на десятифунтовой купюре... | | 09.02.2009
0% из 0 голосов |
<< 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 >> |
|
|
|
Анекдот
|
Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
- Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Тааак... национальность?
- Белорус.
- Ты что гад издеваешься?!!!!!!!! |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!