Крестный отец моего сына личность лохматая, нервная и любящая
путешествовать. То черти прут его сплавляться по водам Карелии, то
дьявол несет его на северные острова с целью проверки на прочность.
В данный момент он приволокся из вояжа по Тоболе. Я даже не пыталась
прояснить ситуацию на предмет, что сие значит. Отдает кабалой, вникать
страшно. Под третью рюмку чая он поведал следующее: Пошли мы охотиться
(ты ж слепышь Бухенвальда, а туда же, о-хо-ти-ть-ся - резюмировала я).
На уток. Потом решили на медведя. Потом передумали и стрельнули в
какую-то прошмыгнувшую за деревьями хрень (сатрапы и садисты). Оказался
бобер. Или бобр. Чуть задели, но животина от испуга на ладан дышит.
Взяли с собой лечить. Оставили матушке приятеля, сами ушли на две
недели на пороги. Возвращаемся. На полпути до дома, в лесу, нас
встречает ЭТО. Мелкое, виляющее нечто, в вязаной шапочке с розочкой на
макушке, вязаных же штиблетах и шарфиком с помпонами на шее (допились
свиньи). Подергав глазом, мы приблизились. Оказался бобер. Или бобр. В
лицо, как нашего, мы его не опознали, но предположили, что дробовик (или
как там его) задел сугубо нервные окончания грызуна (?) и он издох,
расплодившись галлюцинациями по всему лесу. И отныне будет нас
преследовать до конца дней наших. И даже на смертном одре погрозит
лапкой в штиблете и напомнит о деяниях неблагородных. Перекрестившись,
кто как умел, мы свалили от то ли бобра, то ли виденья куда глаза пока
еще глядели. Ан нет. Приведениям расстояния не помеха, они умеют
телепортироваться. За неимением таких навыков, мы пришли к выводу, что
попали под действие тунгусского метеорита и теперь умеем видеть
сущности. Сущность следовала за нами, как привязанная, тряся
помпоном, как кадилом. К концу пути мы потеряли двух бойцов (они спятили
и просились немедля отвезти их в дурку), три мешка с солью и остатки
оптимизма.
Дома нас поджидал бобер. Или бобр. Сидел на крыльце и грыз помпон от
шарфа, намотанного на его шею. Я заплакал. Я просил у него прощения, бил
челом и шаркал ножкой. Я клялся и божился, что больше НИКОГДА не возьму
в руки ружье. Что немедля завербуюсь в ряды гринписовцев и, мотать мой
лысый череп, перестану жрать баранину сырой. И тут вышла матушка. Речь
ее я дослушивал в полуобморочном состоянии:
- Приехали? А я тут вашего Бобра вылечила, выходила и чтобы хоть как-то
утешить (!) навязала ему тепленького. А то холодно ж родимому | | 23.05.2009
  
0% из 0 голосов |
ТВОРЧЕСКИЕ ПЛАНЫ
(Рассказ бывшего студента)
Было это в середине девяностых. В наш университет приехал с
творческим вечером выдающийся актер Евгений Леонов. Зал, естественно,
был забит битком. О самом выступлении рассказывать не буду - лучше,
как говорится, один раз увидеть.
По окончании выступления актер спустился со сцены, задымил сигаретой.
Естественно, мы окружили его плотным кольцом, греемся в лучах обожаемого
светила. На какое-то время восцарилась тишина. И вдруг один наш доцент
решился задать вопрос:
- Евгений Павлович, каковы ваши творческие планы?
Леонов грустно посмотрел на доцента и ответил:
- Не помереть бы. | | 22.05.2009
0% из 0 голосов |
| Когда-то мой батя служил в ЗАБВО. Это Забайкальский Военный округ, куда
все советские офицеры мечтали не попасть, но мы попали. У его тогдашнего
комдива был оригинальный "фефект" речи. Он с похмела (и до него) не
выговаривал ряд букв. И на 23-е февраля вываливается он как-то пьянючий
перед штабом дивизии, встаёт, цепляется за дерево, падает, встаёт и орёт
на всю часть: "Попилить!!! на 30-сантиметров от земли попилить!!!
МЛЯ!!!" и уходит. Все солдатики с офицерами около суток пилят грёбаные
деревья (приказ есть приказ). Через день возвращается комдив уже
трезвым, вылазит из УАЗика, смотрит так на это дело, закуривает и
говорит "Уроды, вы чё натворили??? Я же русским языком сказал, побелить,
на 30 сантиметров от земли побелить..."
P.S. Двое суток все сажали новые деревья.... | | 22.05.2009
0% из 0 голосов |
Собака ниндзя
Рассказал эту историю мой бывший одноклассник. Жила у него в квартире
восточно-европейская овчарка по кличке Грей. Так вот с этим Греем
произошел небольшой казус, когда ему было от силы год... Собачка
оставалась дома и несла службу по охране, пока хозяева работали. Как и
положено гавкала на стук в дверь и шаги на лестнице. Но кто бы мог
подумать, что у Грея душа зайца?
Так вот. Приходит хозяин (мой одноклассник) домой, а дверь открыть не
может - нештатная ситуация - заклинило дверной замок. Дверь
металлическая. Просто так не подковырнешь. С одной стороны двери звучат
маты все более и более витьеватые, а с другой стороны двери поскуливания
Грея в вольном переводе "ну че там хозяин??!! скоро меня гулять
выпустишь???" Попытки пролезть по балконам никого не вдохновляли
(4 этаж). Получасовые мытарства с замком при помощи плеча и ключа все
больше наводили на мысль о кувалде и монтировке. В совдеповские времена
служба СПАС отстутствовала и каждый спасался сам как может. К тому
времени набежала изрядная толпа соседей, поэтому обреченный вздох
"тащите инструменты..." был принят на ура и в миг появились дрель,
отвертки, молотки-кувалды и даже небольшой ломик!!! После первых двух
ударов кувалды в квартире перестали скулить. Но на это никто не обратил
внимания. Дружно наседали на дверь с матом и ломом. Через минут 10
удалось попасть в квартиру. У хозяина куча эмоций! И радость и печаль...
да еще собаку выгуливать... А где же собака???!! Главное посреди
коридора
есть куча того, что должно быть навалено где-нибудь под кустиком на
улице,
а вот самой собаки нет. Хозяин обшарил всю квартиру на 2 раза!! Ну НЕТ
собаки! Окна закрыты, деваться некуда. Куда может спрятаться собака
весом
в 25 кг? Мой одноклассник в полном недоумении сел в кресло и пытался
понять, может ли собака стать невидимой? Вроде кинологи не учат собак
спецкурсу ниндзя...
Однако! В наступившей тишине из-под дивана послышалось шебуршание.
Неужели??!! Хозяин с округлившимися глазами залядывает под диван и видит
своего питомца в позе "цыпленок-табака" под диваном. Как туда овчарка
заползла? Кто помнит советские диваны ;) - там расстояние от пола до
нижней кромки всего сантиметров 10. Сработала заячья душа, она вспомнила
- нора под диваном! Прячься!
P.S. в тот день на прогулку все равно пошли... :) | | 22.05.2009
0% из 0 голосов |
Автобус
Сажусь как-то я в автобус на конечной остановке. Люди потихонечку
заполняю места, и свободные остаются только задние сидения возле мотора.
Тут подходит женщина и громко у шофера спрашивает:
- Водитель, а у вас конец вонючий? имея виду запах бензина от мотора.
Автобус лежал минут 15. | | 22.05.2009
0% из 0 голосов |
| В продолжение истории про зайцев, расскажу вам еще одну. Моей сестричке
было лет 7. Приходит она из школы в слезах. Мама: "Что случилось?" " Мне
поставили двойку по рисованию..." Оказалось, что учительница наказала
детям нарисовать деда Мазая и зайцев. Моя сестричка зайцев рисовать не
умела.... Достает она альбом и протягивает маме. Мама открывает и видит
следующее: нарисован дед Мазай в лодке с веслом (или его подобие), рядом
островок, и на протяжении всего островка надпись большими буквами
"ЗАЙЦЫ".
Мы с мамой лежали.... | | 22.05.2009
0% из 0 голосов |
О пользе истории
У нас в семье я считаюсь знатоком истории. Это не профессия, хобби
такое.
Как-то раз попалась мне в руки книга об истории Японии. Дай, думаю,
почитаю, ибо как раз в этой области я ни бум-бум.
Прочтал, занимательная книженция. Почерпнул, как говорится, и поставил
в библиотеку.
Через пару дней - звонок на сотовый. От двоюродного брата. В трубке
слышна какая-то возня, голоса и приглушенные споры.
- Послушай, говорит брат, ты ведь историю знаешь?
- Ну, как бы, в пределах разумного.
- Тогда скажи мне, кто такой Ода Нобунага?? - в трубке напряженная
тишина.
- Ода Нобунага? Был такой деятель в Японии. Известная личность,
реформатор, объединитель страны. А что?
В трубке опять возня какая-то, кто-то кого-то отпихнул, я стараюсь не
заржать.
- А еще что-нибудь про него знаешь? - ревниво спрашивает брательник.
- Да я не помню так уж.. Жил в 16 веке, период Сэнгоку, участник
гражданской войны, один из сподвижников Есиаки и Такэда. Имел 5 жен и
22 детей, если тебя это прикалывает...
В трубке настала тишина. потом кто-то пискнул.
- Ладно, сказал брат изменившимся голосом, спасибо за инфу. Пока.
- Да не за что. А в чем дело-то?
Телефон отключился. Все, теперь пойдут легенды... | | 22.05.2009
0% из 0 голосов |
- Провожающие выходим, - громко прозвучал голос в начале вагона,
проводница шла по нему и смотрела по купе. Почти поехали, - подумал я,
как говориться Осторожно двери закрываются. Поезд Москва - Донецк
тронулся. Путь лежал почти до границы с Украиной: выходить как раз в том
городе, где таможня. Вечер долго тянулся, ночь пролетела в кошмарных
снах, видимо, в организме не хватало водки.
На месте по билету должен быть в 11 часов утра, поэтом спать можно до
десяти смело.
- Рыба, красная рыба, копченая. Кому рыбу? почти кричала крепкая
женщина, таща две чем-то набитых сумки.
Что такое? А, уже 10 Пора вставать, готовится к выходу. Почти приехал.
- Кому рыбу?!!
- Почем рыбешка, - спросила соседка по купе.
- От 150 до 500! Вот эта 150, а это 500. Посмотрите какая рыба! А как
пахнет! Берете?
Женщина полезла за деньгами.
- Кому еще рыбу?! Рыба, свежая копченая рыба! забежала еще одна баба
крупной наружности. Эта тащила на себе кило 20, обвешенная, как
пулеметчик патронами.
Две женщины начали усиленно мурыжить народ в вагоне рыбой, прохаживаясь
от начала до конца вагона. Через полчаса меня они тоже достали. Ну не
нужна мне ваша рыба!!!! Полвагона уже купило! Ждут когда сдастся
отставшая половина. Плять, когда же это закончиться?
За 20 минут до приезда на станцию все стихло так же мгновенно, как и
началось.
- Пассажиры, прибываем на таможенную станцию. Готовим вещи и паспорта к
досмотру, обложки с паспортов снять, - проводница начала наставлять
пассажиров.
Мне не нужно, на Украину не еду, даже какое-то облегчение испытываю.
- Так, кто купил рыбу? Едим, прячем, что-нибудь с ней делаем. На
территорию Украины нельзя ввозить мясо, сало, рыбу! почти кричала
проводница.
Так и думалось: Где же ты раньше была, когда народ обували этой
рыбой? Но мне туда не надо, и рыбу я не покупал. Вот оно, счастье!
Счастливого пути украинский поезд! | | 22.05.2009
0% из 0 голосов |
Случилось недели три назад.
Вино-водочный отдел магазина. Там еще продаются супы замороженные я за
таким стою.
Молодящаяся дама бальзаковского возраста выбирает напитки себе и
кавалеру Мише.
- Миша, что будешь? Пиво? Какое? А себе возьму коктейльчик!
Пока она так журчит, замечаю у нее в волосах клейкие почки с деревьев.
Говорю ей об этом.
- Миша! Миша! Почему ты мне об этом не сказал? Почему посторонний
мужчина заметил?
И ленивая реплика продавщицы:
А Мише кроме пива от тебя уже ничего и не надо! | | 22.05.2009
0% из 0 голосов |
| Сегодня утром, как обычно сборы на работу, в школу, садик. Жена и дочка,
причесываясь у зеркала, слаженно так напевали песенку из м/ф про кота
Леопольда: хвост за хвост, глаз за глаз никуда ты не уйдешь от
нас. Стало как-то не по себе. | | 22.05.2009
100% из 1 голосов |
| есть реклама детского печенья (сладкого чего-то вобщем).
там появляется это печенье (в форме медведя) представляется и начинает
говорить, что в нем нет консервантов и пр... а потом показано, что
ребенок его ест... не знаю как детям, а мне было бы как-то неловко есть
что-то что пыталось со мной знакомиться.... | | 22.05.2009
0% из 0 голосов |
| В Германии был обнаружен феномен: бумажные евро рассыпаются в пыль.
Заподозрили сначала диверсию. А потом оказалось, что "золотая молодежь"
через купюры в трубочке нюхает какую то дурь, содержащую гидросульфат.
Пол года банкнота держится, а потом растворяется как в серной кислоте,
так как гидросульфат (он же сернокислый кислый) есть остаток серный
килоты. Только твердый.
Так что, если пишите долговую расписку...
Tot Amon | | 22.05.2009
0% из 0 голосов |
Рассказывал мужик на работе. Правда или нет утверждать не берусь, он тот
еще разводила. Короче в советское время попал он в Азию, на
строительство какой-то автотрассы в качестве прораба, далее с его слов:
С вечера мы выпили крепко, утром встал бодун ужасный, денег нет, выпить
нет, короче кругом засада. До бригады ехать с машиной асфальта, по
дороге приходит мысль этот самый асфальт продать налево и чудесно
поправить здоровье. Сказано сделано. Заезжаем в кишлак, сидит древний
дед, ну я ему: "Отец, асфальт не нужен?", дед интересуется:
"Что это такое?"
Объясняю:
"Во дворе раскатаешь, будет ровно как в городе!"
Договариваемся о цене, забираю деньги и дед говорит:
"Вот сюда вываливайте, скоро сын должен в отпуск приехать, раскидает".
P/S: Хорошо, наверно, сын отдохнул с ломом в руках. | | 21.05.2009
0% из 0 голосов |
| Не знаю, реальный это случай или байка, но похоже на правду. Произошло
это в военгородке, когда в Днепропетровске были расположены две в/ч -
истребительный авиаполк и авиаремонтный завод, в просторечии
"ремпаровоз", т. к. начинал свою историю как передвижные авиационные
мастерские на железнодорожном ходу. Ну да не об этом речь, а о том, что
служил на авиаремзаводе мужик (фамилии и звания не вспомню). О военных
сложена масса анекдотов и баек, наверное это в какой-то мере правда. Так
вот, этот мужик очень придерживался Устава, был подкован в своих правах
и обязанностях почти во всем. Солдат жарил за все. И вот кого-то эти
"ебли" круто достали. Несколько солдатиков решились на месть. Выбрали
время, когда их командир отсутствует дома, и пришли "в гости". Дверь
открыла жена этого хмыря. Служивые представились, что они пришли
выполнить приказ и поменять старую входную дверь на новую, мол, мы эту
снимем, а скоро принесем и установим новую. Жена не почувствовала
подвоха и с доброй душой разрешила снять дверь с петель. Ну а чтобы не
сильно дуло, завесила проем пледом и стала ждать "замены". Возвращается
муженек со службы, смотрит - нет двери. Сразу к жене: что случилось?! Та
все и рассказала. Хмырь: "Да никакого приказа я не отдавал!" Что там
было дальше, история умалчивает, но очевидно, что мата было очень много.
Отец с этим кренделем тоже столкнулся по служебным делам. Работал тогда
папик в авиаотряде, который базировался на том же аэродроме, что и
авиаполк. Ну и понадобилось ему достать какую-то хрень на "ремпаровозе".
Известно: в/ч, режимный объект, ну и каким-то макаром угораздило папика
столкнуться с этим воякой. "Кто вы такой, куда путь держите?" В общем,
пришлось папику посидеть в каптерке под замком "до выяснения личности".
Ирония судьбы: отец вскоре вынужден был уйти работать на "Ремпаровоз" и
по службе частенько с ним сталкивался, причем у них сложились очень
дружественные отношения. | | 21.05.2009
0% из 0 голосов |
| Довелось служить 86-88гг. в Литве. Март 87 года. Убегает из нашей роты
солдатик, в аккурат после завтрака. Часа два искали в части...
построение, разбивают на группы, сажают в машины и на поиски по
окрестностям. Я был старшим группы, со мной четыре солдата и два
связиста. Высадили на большом перекрестке дорог в сельской местности.
Задача - организовать сменный пост на дороге, а если поймаем беглеца
обещаны все блага солдатской жизни. Оставил я двух солдат на обочине, а
сами пошли в ближайшую деревню "Гягужине" - магазин и остальные
достопримечательности осмотреть. Попили пивка, в костел зашли, ребята на
посту сами меняются, благодать... стало темнеть, да и холодать. Решили
напроситься на постой к местным. Два двора обошли - бестолку. Подходим
к очередной хате. На улице дед, лед колет. Завязался разговор, он в
гости позвал. В доме бабулька (жена видимо) стол накрыла, чай липовый.
Поели-попили, дед и говорит, "че вам мыкаться на природе - ночуйте у
меня". Раскидали мы на полу в комнате бушлаты, легли... Бабка в другую
комнату, а дед почему-то к нам пристроился в рядок, с края, на своем
матрасе. Хозяин-барин, лишь бы не выгнал.. Минут через десять, как свет
погасили, слышу какие-то шепелявые слова (дед зубы на ночь вынул) и
телодвижения непонятные. А дед потихоньку перебирается все ближе ко мне
(я лег посередине). Толкает меня в бок связист и шепотом: "Дед ко мне
пристает, что делать-то?". Чувствую, наши не спят, счас как заржут, а на
улицу никому не охота! "Делай что хочешь, и чтоб дед до меня не
долез...." На этом самом интересном месте, посреди ночи, раздался звук
подъехавшей машины, которая начала сигналить посреди деревни. Нам обед
из части привезли.. Вскочили, оделись и на улицу. Офицер орет: "Где ваш
пост на развилке? Еще что ли двое убежали?". Остаток ночи искали
пропавших, они в лесок зашли и у костра уснули. Утром забрала нас машина
в часть - поймали солдатика на вокзале в Каунасе. А сержанта, поймавшего
беглеца, дембельнули сразу после приказа. | | 21.05.2009
0% из 0 голосов |
| Только что пришла объява с сайта Хед Хантер - требуется менеджер по
туризму в бюро путешествий под названием СКАТЕРТЬЮ ДОРОГА. Интересно,
куда они туристов отправляют? | | 21.05.2009
0% из 0 голосов |
Мой племянник очень любит собачек. Сейчас ему 24 года. А когда ему было
3 года, мама читала ему "Сказку о мёртвой царевне" - как, откусив
яблочко отравленное, уснули вечным сном собака и царевна. И как царевна
ожила после поцелуя королевича и встала из хрустального гроба.
Дослушав сказку, Костюша сказал :
- Что же королевич Елисей собачку не поцеловал? Она бы тоже ожила. | | 21.05.2009
0% из 0 голосов |
ПРО КОТОВ
Юпитеру, сыну Зевса и Шани, исполнилось 9 месяцев в день рождения ЕИВ
Н2. Началось это дело интересно. Где-то ночью почувствовал неумолимый
позыв. Свет включать не стал, чтобы благоверную не беспокоить, подошел
на ощупь и стал заезжать задом в махонький совковый отдельный сортир
метр на метр.
Только прицелился и стал опускаться, как услышал страшный крик
"ФФРРЯЯУУ!". Оказывается, Юпик тоже почувствовал некий позыв и свет не
стал включать. Он присел там же за минуту до меня. Можете себе
представить: сидите Вы спокойно на унитазе, ждете облегчения, а на Вас
сверху надвигается что-то огромное. Поневоле заорешь и всеми когтями
вцепишся.
Кровищи было до хрена. Спасибо жене, она медсестра запаса, проснулась от
воплей, остановила кровопоток. Мне дала валерьянки. Кот вылез на запах
из-под унитаза и нанюхался скинутой ваты с валерьянкой. Через минуту из
кухни раздался грохот. Юпик влез на подоконник, свалил три вазы с
цветами и уже пихал четвертую, когда жена героически остановила
разбушевавшееся животное.
Утром она обнаружила Юпика и меня. Мы с устатку спали обнявшись, как
братья, на полу.
- "Муж - алкаш, я понимаю, но чтоб еще и кот?"- Вот такой день рождения.
Юпику подарил деревянную мышь, чтоб гроыз. | | 21.05.2009
0% из 0 голосов |
"Поднять якоря или вольный тральщик"
Пригласили меня как-то с бывшей (тогда ещё женой), отдохнуть на базу
отдыха - рыбалка, шашлыки, грибы.
Про дорогу неинтересно доехали, разгрузились, расположились по
домикам, девчонок на хозяйство, а сами в лодку и на плёс. Начали
блеснить на проводку. Я на вёслах Андрюха кидает. Для начала какая-
то несознательная рыба выплюнула блесну, так, что я еле увернулся от
отдачи. Но это всё тоже лирика. Решили отдохнуть став на якорь возле
скалы на яме. О якоре нужно сказать отдельно, якорь литой, чугуниевый, с
поворотными лапами, килограмм так на несколько (выпускались такие, кто
знает). Я кинул донки, Андрей сменил блесну. Сидим. Хорошо. Солнце
садится, пиво, удочки, никаких девчонок. Смотрим, наши девчонки с берега
нам машут и пытаются по мелкой протоке, чтобы не огибать остров,
вытолкать ещё одну лодку на водный простор. Ну думаем: надо помочь от
греха подальше. Смотал я донки, сел на вёсла. Андрей кидает, я гребу,
смотрю на скалу, за кормой. И что-то кажется мне, что она (скала)
слишком медленно удаляется, я говорю об этом Андрюхе и тут начинается
главное. Он в истерике начинает опускаться на баночку. Я гребу. И тут он
выдаёт сквозь смех и слёзы ключевую фразу:
- Макс, если ты вытащишь якорь, мы поплывём гораздо быстрее.
Всё. Истерика начинается и у меня. Кто, как и чем грёб до пристани - не
помню. Скорее всего лёжа, ладошками. Помню только обеспокоенные лица
жён. Рыбу мы в тот день больше не ловили. Итог: рыбы не поймали, зато
проверено - мин нет, мусора тоже. Да и посмеялись от души.
P.S. Сколько я грёб не знаю - на воде трудно имерить, тем более на глаз.
Август 1996г. Вуокса. | | 21.05.2009
0% из 0 голосов |
Кальмар.
Меня всегда интересовало, за что человека прозвали так, или иначе.
Кажется, это называется этимологией.
Ну, когда слышал интересное прозвище, осторожно выспрашивал - откуда оно
взялось.
Раза два было, что мои вопросы людям показались нескромными, и меня чуть
не побили.
В нашем цехе работал слесарь по прозвищу Кальмар. Все к нему так и
обращались.
Я знал, что он мой тезка, и звал его и по имени, и Кальмаром. Когда как.
Однажды я спросил его, как он приобрел свое прозвище?
- Эх, Витя, я ведь сам на себя такую кличку повесил!..
Когда я из РСМУ перешел в этот цех работать, меня, ведь, здесь никто не
знал. Ну, на второй день, после работы, я накрыл стол здесь в слесарке,
с целью "прописаться".
Когда водку выпили, кто-то ушел, а мы вчетвером в домино заигрались.
Ох, как мне в тот вечер фишка шла! Я один по пять камней подряд
выставлял!
А у меня тогда такое присловье было - "кальмары".
Ну, я в игре всех катаю, и все приговариваю: "Сейчас я вам покажу,
кальмары гребаные!"
Это и запомнилось. На следующий день, меня же по имени и фамилии еще не
все запомнили, так и говорили уже: "А где этот-то новенький? Ну, Кальмар
этот, где?"
Так и прилипло.
Пятнадцать лет прошло.
Я за эти годы и в РСМУ возвращался, и теперь вот снова в ЭФК перешел, и
имя мое мало кто знает. А скажи - Кальмар, всем сразу понятно, о ком
речь. | | 21.05.2009
0% из 0 голосов |
Кстати, про диван.
У моих знакомых, даже сбежавших на ПМЖ на историческую родину от
перманентного кошмара, произошел следующий случай с диваном.
Из клетки улетучилась пара хомяков.
Грешили на заходящего по субботам в гости кота.
Полгода их никто не видел.
И жалко всем было, что они бесславно погибли, заплутав по подпольным
лабиринтам ветхой квартиры на Петроградке.
И вот через упомянутые уже полгода бабушка заглянула в диван.
Искала некую вещь. И чуть не откинула копыта.
Внутри дивана жил бурной жизнью хомячий мегаполис.
Жизнью буйной, деловой и веселой.
Во всю работала индустрия развлечений.
Сексуальных и асексуальных.
Процветала гастрономия на крепком базисе развитого каннибализма.
Население, по мнению домочадцев, составляло не одну сотню граждан.
До сих пор не дает мне покоя вопрос о ресурсном базисе этого развитого
социума.
В чем был первейший источник энергии, питавший живительной энергией всю
социальную пищевую цепь?
Так и унести грузчики эту тайну советских хомяков вместе с заслуженным
диваном в неизвестном направлении.
-- Со слов Triton-а пересказал Bulawka | | 21.05.2009
0% из 0 голосов |
| Есть у меня старший сын Сашка толковый, но в меру разгильдяистый парень.
История реальная и связана непосредственно с ним, а вернее с его юным
творчеством. Было это в 1998 году, когда он еще учился во втором классе.
Сама история.
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили
праздник) и настойчивого требования сына пап, ну пап, нам вчера
сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем
поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап Саш, с
трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не
пойму, даже слушать не могу Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая
была спрашиваю. Про природу - говорит надо было написать, я и написал
по Лес и зайцев. Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение чуть больше
половины школьной страницы в линейку.
Итак. в одном лесу начал Сашка, - построили завод, где из зайцев
шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно
открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев
они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из
Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными
заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было
решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря
на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам.
подпольщики блин). И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев
вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но
зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с
собаками (естественно столько шуб без разрешения убегает. Тихая
истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз). Один
заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба
остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из
читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на
траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на
заводе.. мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний
желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете..) и сказал
КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!! (занавес, как я не умер, до сих пор не знаю.) | | 21.05.2009
0% из 0 голосов |
| Про сосиску.
Когда мы переезжали на дом, родня привезла собаку - ну, пусть у вас
живет, земли много, не будет мешать, да и дом охранять будет... У нас,
как водится, за чужой счет все добрые, поэтому таких ходоков с котятами
и прочими тварями я насмотрелся вдоволь. Метод борьбы прост - обычно
говорю:"пусть пока посидит в магшине, я за ружьем схожу". Родня знает,
что это не прикол, поэтому обвиняет меня в жестокости, бесчеловечности,
бытовом садизме и т. п. При этом все смутно понимают, что если не мой
категоричный ответ, то участок в 30 соток был бы уже покрыт этими милыми
котятками слоя в 3, даже если бы они стояли все на задних лапах. Но
собачка была милая, мелкая, и я решил ее оставить.
Толку, надо сказать не вышло никакого - охранник из Степки (так назвали)
получился, как из Г. Вицына бандит в фильме про Шурика. Самая крупная
добыча, которую он ловил - личинка майского жука. Пару раз приносил
мышь, но, подозреваю, где-то стырил у кошек. Апофеозом "охраны" дома
стала картина, которую жена наблюдала в одно прекрасное весеннее утро -
на альпийской горке сидел здоровый заяц и нагло жрал розу. Шагах в 10 в
траве лежал Степка и с умилением глядел на зайца. Подозреваю, что не
лаял он по одной причине - хорошо понимал, что от такого крупного зверя
молжно запросто получить космических звиздюлей, поэтому надо сидеть
тихо. За язык ведь никто не тянет. Учитывая, что детство свое Степка
провел на даче в полном беспризоре, я ему такие мелочи прощал. Ибо школа
выживания, которую он прошел щенком на февральских дачах, возвела
собачий рационализм в небывалую степень. Она же сформировала привычку
закапывать любой кусок еды, который не мог быть немедленно съеден.
Впрочем, речь о сосиске.
Соседний дом у нас строил сосед из райцентра, и чтобы не морочиться, на
зиму пригнал гастарбайтеров из стран, как модно говорить, блиижнего
зарубежья. Это дело выгодное - сразу и охрана, и работа. И не нужно
постоянно приезжать. Сосед и не приезжал. Не знаю, как он договаривался
с работягами, но они всю зиму что-то пилили, сверлили, красили и
занимались прочими делами. Степка, увидев альтернативный источник
питания, быстро с ними сдружился, за что регулярно получал свой кусок. К
весне хозяин приехал принимать объект, и в ходе бурной и продолжительной
беседы с самым юным строителем (более опытные товарищи успели занять
стратегически выгодную позицию в березняке за забором) было решено
стройку приостановить, трудовой коллектив на фуй распустить,
невыплаченную часть гонорара зачесть дюдюлями, да и вообще делать тут
нехер этим...
Короче, Степкины харчи изрядно поредели.
А вчера копал я огород, и вдруг на лопате - сосиска. Явно от строителей,
так как мы собачку любим, конечно, но чтобы так вот... Короче - не наша
это сосиска. Взял я эту сосиску в руки - ну как будто только что из
магазина. Ровненькая, розовая, упругая, понюхал - никакого признака
гниения или разложения.
Все бы ничего, но строители уехали 2 месяца назад.
Теперь собираюсь заехать в ближайшее время на мясокомбинат, взять
рецепт. Нет, не чтобы делать - хочу понять, чем их запивать, сосиски
эти. А то заляжет у меня в желудке, как на огороде - на 2 месяца, и
очень будет обидно для всех органов пищеварения. Полная профессиональная
дисквалификация. | | 20.05.2009
0% из 0 голосов |
| Про дуру, штучку и открытый люк.
Шла я как-то, значит, домой. Иду, смотрю - люк канализационный открыт. И
думаю я, мол, какие сволочи! Открыли и оставили, даже не огородили. А
вдруг упадет кто? Оборони Бог, я, например, упаду? Даже подумала не
закрыть ли, в плане заботы о гражданах? Но крышка грязная такая была и
тяжелая на вид. Ну и ладно, думаю. Что я - Шойгу что ли?
А рядом с люком лежала штучка. Новенькая такая, блестящая, с удобными
ручками. Очень она мне понравилась. На секатор похожа. Я подумала,
бросила ее себе в пакет и ушла. Дома выяснилось, что штучка спокойно
режет самый толстый картон, линолеум и вообще ФСЕ.
Через неделю в гости заехал папа, увидел штучку и спросил где я взяла
ножницы по металлу...
И очень отчетливо я представила что было бы, если б я еще и крышку
закрыла... | | 20.05.2009
0% из 0 голосов |
Произошла эта история в славном Львовском Политехническом Институте в
90-х годах.
Учился с нами один товарищ и дабы зело не обесславливать оного сей
былиной, на утеху злым языкам, назовем его - "Толик".
Важной составляющей истории является преподаватель кафедры геологии
(возможно он и сейчас там работает), хороший человек с редким, особенно
в таком наборе, именем и отчеством - "Бонифаций Фердинандович".
(Готов поспорить, что старик Фердинанд был большой выдумщик и озорник.)
Учил нас сей господин премудростям геологии весьма прилежно, украинское
название минерала - "вапняк-черепашечник" сам буду помнить всю жизнь и
уже рассказал детям.
Выглядел и вел себя на лекциях отпрыск Фердинанда просто и до звания -
"Лучший перехватчик шпаргалок на экзамене"
внешне явно недотягивал. Все были уверены что Бонифаций не потянет даже
на простую категорию - "Зырящий препод".
Эта напускная простота и погубила нашего неуловимого народного
самородка, былинного виртуоза-шпаргалочника, Толика.
На экзамене третьим вопросом Бонифаций выкладывал каждому в аудитории на
парту по шесть мрачных каменюк на предмет определения их геологического
названия. Эти камни сносили с экзамена студентов не хуже, чем сносили с
поля брани наших предков камни из катапульты. Наш герой на экзамен
пришел радостный, так как напередодни он похитил, из Бонифатьего ящика с
камнями, шесть образцов и при помощи отличников достоверно определил
название каждого. Оставался сущий пустяк, когда Бонифаций отвлечется,
заменить его образцы на свои. Просто и гениально! Выполнив эту нехитрую
операцию Толик предался мечтам.
Бонифаций, который на удивление всем оказался довольно прытким на
экзамене, расходовал свою, накопленную за время спокойных лекций,
энергию не жалея. Он носился по аудитории как ураган, реагировал на
каждый шорох и неуставное движение. Схимичить при нем могли только
мастера в уровень Толика. Внезапно одним прыжком Бонифаций беззвучно
переместился к Толику и вытряхнул из него оригинальные экзаминационные
камни.
Нет, Толик не дал маху, он сделал все безупречно. Оказалось, Бонифаций
помнил каждый набор камней и кому какие и в каком комплекте он выдал!
В плюс ему он не делал ограничение количества пересдач, только при
каждой пересдаче удваивал своей жертве количество камней. "Трояк"
ставился только при знании камней и оценка повышалась от того, сколько
студент написал по двум теоретическим вопросам. Каждый день мы видели
как перед Толиком растет гора камней и в конце концов, Бонифаций просто
садил его около своего ящика и как из лототрона доставал камни для
Толика, а он называл их названия. К несчастью, Толик так и не смог сдать
этот экзамен. Но после этого экзамена, Толик еще года два гуляя по
улице, как родного, узнавал и называл геологическое название каждого
булыжника встреченного им на пути и как Тамерлан в известной рекламе,
подолгу говорил с камнями.
прим: вапняк-черепашечник - по русск. известняк-ракушечник | | 20.05.2009
0% из 0 голосов |
Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда - крысы и мыши
обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся.
Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только
кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи
в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая.
Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно,
поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал,
а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского
населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь
к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему
рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку
уговорил, кот рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся
и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь,
дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот
в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах,
крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом
выполз кот, томно потягиваясь и... Тут кот увидел убитую им вечером
крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог.
"Еле успокоил!" | | 20.05.2009
0% из 0 голосов |
| История рассказана мне друзьями моего папика про него.
Итак, середина восьмидесятых, папик и пара его сослуживцев на курсах
повышения квалификации в Иваново-Франковске. Работал он в нефтяной
отрасли и там находились курсы повышения квалификации для всей
нефте-газовой отрасли всего бывшего союза. Это как бы вступление.
Итак, сидит довольно обширная мужская компания, вечером, и отмечает
окончание очередного дня "учебы". И тут у папика с неким товарищем
возникает какой-то спор. Совершенно не принципиальна ни тема спора, ни
причина. Нужно заметить, что папик мой человек абсолютно миролюбивый и
неконфликтный. И вот говорит он своему оппоненту типа "Ну что ты на
свою жопу приключения ищешь"?
Тут тот аж подпрыгивает, как будто ему скипидаром одно место намазали, и
с кулаками начинает кидаться. Естественно, их разняли, того вытолкали из
комнаты. Друзья его просто под столом валяются от хохота. И вот история,
поведанная ими.
Товарищ буровик, работал где-то в Сибири на буровой. Пошел он зимой
справить большую нужду и то ли примерз к чему-то задницей, то ли
отморозил родимую, короче оказался в больничке. После больнички дали ему
отпуск, типа придти в себя после "трудовой травмы", и поехал он в Питер,
где проживал у него брат. У брата он залезает по "таёжному" на унитаз
(проще говоря, с ногами) и тот раскалывается под ним, отхватив ему
острым куском значительный кусок филейной части. Мужик вновь оказался в
больничке, где ему отхваченный кусок благополучно пришили. Выписали его
из больнички, податься ему, кроме как к брату, некуда. Сели они с братом
"отмечать" исцеление. По пьянной лавочке брат начал ему предъявлять,
типа такой ты растакой-нехороший. Раскокал мне унитаз мой любимый.
Короче, поссорились они и он ушёл от брата. А деваться-то ему некуда,
вот
и сел он на набережной одного из каналов и заснул. Дело было зимой и
примёрз он своей многострадальной жопой к граниту набережной, от
которого его благополучно отодрали менты. Мужик опять в больничке со
всеми вытекающими.
Короче, когда папик предлагал ему не искать приключений, тот решил, что
он его историю знает и издевается над ним :-)) | | 20.05.2009
0% из 0 голосов |
Айболит
Засадил в палец занозу, заработал панариций, руку раздуло до
неприличных размеров. Пошел в травму сдаваться Врач-хурург -
молодой пацан, и заботливая пожилая медсестра.
Врач: - Что там у тебя? Так! Заноза говоришь? Дачник, блин! Чего
тянул-то? Хочешь, чтобы палец отрезали? Любовь Петровна, готовьте
операционную, вскрывать будем Ложись, не вертись! Руку давай! Какое
обезбаливающее? Еще хуже будет, так вскроем Ничего, потерпишь! Кем
работаешь? Опером? Ага, ты значит людей бьешь, они же терпят, вот и ты
терпи Хрясь! Людмила Петровна, чегой-то он бледный какой-то! Нашатырь
ему дайте! Да, и пот вытрите! Ты чего потеешь-то? Нет, я не судимый, с
чего ты взял? Ментам мщу? И в мыслях не было... Да не трясись, уже
заканчиваю! Хрясь!... Бинтуйте, Людмила Петровна! Ну вот и все! Сегодня
ночью спать не будешь, разрешаю выпить две таблетки Кетарола, завтра
на перевязку!
Завтра
Врач: - Ну здоров, как спалось?... Не может быть! Спирт? Людмила
Петровна, этот придурок Кетарол спиртом запил! Всю ночь продрых Не
болело, говорит! Ты хоть понимаешь, что не проснуться мог? Че ты
дергаешься? Бинт присох? Отрывать резко надо Хрясь! Нет, он опять
потеет! Надо же, Людмила Петровна, больной нервный какой пошел
Да, а раньше я боялся стоматолога! | | 20.05.2009
0% из 0 голосов |
| Мы с подругой давали в 90-х объявление об уборке. Как-то позвонил
парень. Купил особняк, нужно помыть.
Почти весь день мыли, устали до смерти. Пора уже и деньги получить, а
хозяина всё нет. Звоним ему в офис: "Что же вы не едете?"
"Выезжаю", говорит.
Прошёл ещё час. Опять звоним. "Вот, уже еду, еду".
Так мы прождали 3 часа. Наконец, до нас дошло, что бизнесмен платить и
не собирался.
Так обидно стало, что решили взять два телефонных аппарата (они лежали
на куче с вещами) - как залог. На прощание оставили охраннику свои
телефоны и побрели домой.
Отошли метров 500 и думаем: а вдруг всё-таки приехал?
Сумку с телефонами стали определять - на случай, если вернёмся ни
с чем.
Рядом забор и трава высокая. Там и спрятали.
Но мальчишечка так и не появлялся.
Идём мы к сумке в кустах, а там стоит милицейская машина и женщина
разговаривает с 2-мя оперативниками, а в руках у них наша сумочка.
Увидела она нас и кричит: "Вот они!"
"Ваши документы. Ваша сумка? Что в ней? Телефоны ваши? Всё ясно -
КРАЖА. Проедемте с нами".
Мы, конечно, ахнули. Оказывается, бабуля, наблюдая из окна за нашими
передвижениями (сумочку-то не сразу удалось пристроить), решила, что
ей под забор подложили... БОМБУ и быстренько вызвала милицию.
Доставили нас в отделение, привели к следователю.
Нас, конечно трясёт, слёзы, и всё такое. Пакеты свои вывернули.
Посыпались тряпки мокрые, перчатки...
"Так вы им свои координаты оставили? Тогда это не кража". Ой, тогда,
говорим, помогите восстановить справедливость.
Дядя Стёпа-милиционер звонит нашему любезному другу:
"С вами разговаривает следователь РОВД Калининского района. Здесь
женщины пришли с заявлением на вас...".
Через 15 мин мы вышли из РОВД с деньгами, но до сих пор как вспомним... | | 20.05.2009
0% из 0 голосов |
| и еще про Тадж-Махал :-) были недавно в славном городе Херсоне.
Понравился клуб (сказали очень пафоcное место) "Затеряный мир" (вот и на
всех указателях с одним Н) - типа зашел - и потерялся...
и в центре вывеска "Кредитный союз "Атлантида" (так и хочется добавить -
для неисправимых оптимистов). | | 20.05.2009
0% из 0 голосов |
Было это лет 10 назад. Мне тогда было около 20 лет. Привез семью на
рынок, сам стою на автостоянке при рынке. Рядом мужик лет 50-60, при
таких же обстоятельствах. Разговорились. Слово за слово, конечно зашла
речь о нравственности, о разврате на телевидении.
- Безобразие, - возмущается он, - вчера смотрю передачу "Что? Где?
Когда?" и там в музыкальной паузе девка разделась догола!!!
- Да ну? - удивляюсь я разочарованно, что не увидел этого чудного
действа.
- Да! - подтверждает мужик, - танцевала, танцевала, и вдруг раз и
разделась!
- Вот блин, а я не смотрел эту передачу...
- В понедельник в 9-45 повторение будет, - успокоил меня он. | | 20.05.2009
0% из 0 голосов |
| Я помню в школе был такой прикол: ребята, у которых были старшие братья,
уже знавшие английский и успешно матерившиеся, устраивали над наивным
каким-либо учеником что-то вроде розыгрыша. Они просили, обычно в
присутствии какого-нибудь учителя, предварительно выяснив, что "Жертва"
знает английский и готова им помочь, сказать следующие слова
по-английски "мир, дверь, мяч" peace-door-ball; радовались обычно такие
шутники и реакции учителя и оторопи и паники "жертвы". Когда один такой
подошел ко мне и попросил сказать "мир, дверь, мяч", то я, глядя то на
него, то на напрягшегося было учителя, сказала "world-door-ball".
Дурацкой шутки не вышло, и "помощь" в "переводе" была оказана. | | 20.05.2009
0% из 0 голосов |
| Произошло это в 1984 году и было нам по 15 лет. Собрались мы классом
зимой в двухдневный поход на лыжах. Меня и Витьку Степанова послали
заблаговременно купить билеты на Рижский вокзал в Москве. Электричка
вечерняя, билеты взяли, стоим в закуточке с лыжами и ждем основную
группу. Подходит слегка пьяненький паренек, старше нас на 2-3 года и
просит: "Ребят! У меня проблема, мне нужен синяк под глазом и разбитая
губа". На наши возражения, - мы тебя не знаем, ничего плохого ты нам не
сделал, и вообще мы комсомольцы, этот тип отрезал: "Не хотите
по-хорошему, а ну-ка отойдем...". Зашли в какую-то подворотню,- темень,
животный страх... Я Витьку говорю,- я за "просто так" бить не могу, и он
мне в ответ тоже самое. Мнемся. "Пусть он первый бьет..." И этот новый
знакомый бьет Витьку ногой в живот... Далее как в замедленном кино,-
Витька разгибается, размахивается и кулаком бьет оппоненту аккурат в
нос. Хруст, кровища.... Мы ждем, дальнейших враждебных действий из
темноты... а в ответ "Что ж вы суки сделали, я вас просил губу разбить,
а вы мне нос сломали". Убегали быстро, да и электричка уже стояла на
перроне. Вроде все по-честному. | | 20.05.2009
0% из 0 голосов |
| Канада, Торонто, обьявление в русской газете.
Дом для пенсионеров приглашает на работу женщин, необходимы человеческая
доброта и нечеловеческое терпение. | | 19.05.2009
0% из 0 голосов |
- разъяснительно-воспитательная работа в тылу вероятного противника -
пояснение: волею судьбы, я был заброшен в глубокий немецкий тыл, где и
приходится держать круговую оборону по сей день...
в прошлую пятницу, проявив наконец цифровую пленку, прислали мне
родственники фотки с Великого Праздника "9 Мая". Я обрадовался,
развернул на весь экран, смотрю...
а тут как раз коллеги с кофем дымящимся возвращаются и видят: сухенький
старичок скромно стоит в неброском костюмчике. На пиджаке немного места
справа осталось, а слева все занято. причем только боевые награды,
юбилейные всякие он никогда не носил...
ой, а это еще кто?! неуважительно так спрашивают аборигены, столпившись
у меня за спиной...
ну что ж.. поворачиваюсь, объясняю популярно:
a это первый из нашей семьи, кто побывал в германии. Aккурат в 1945
году, в стольном граде Берлине... а еще, говорю, это первый в нашей
семье графити. Вижу недоумение на несколько посерьезневших лицах --
поясняю: графити ведь - они на стенах пишут-рисуют - вот и Дедушка мой,
тогда молодой гвардии майор, на стене расписался.
Сказать на какой именно? Не надо? Еще вопросы будут, господа?
... вопросов больше не было...
ст. л-т пахоменко | | 19.05.2009
0% из 0 голосов |
"Кота не ругали, ибо он не виноват - хищник."
Основная N 10 от 17 мая.
Разве можно так "гулять" свинульку?! Мы нашего на даче "гуляли" так:
ставили меж грядок ящик и запускали под него. За пару часов свинтус
выстригал сорную травку и вносил "удобрение", после чего ящик двигали.
Однажды прихожу сдвинуть ящик - а на нем кот! Достать свина не может,
хотя очень хочет. Но тот, бедный, так перепугался, что аппетит у него
пропал, конечно! | | 19.05.2009
0% из 0 голосов |
Приглашение на круиз.
В интернете появилась реклама с круизами вдоль побережья Сомали, в ходе
которого можно поохотиться на пиратов.
"Наше судно будет курсировать вдоль сомалийского побережья в ожидании
нападений пиратов. Берите с собой свое любимое оружие, если его у вас
нет, мы предоставим (в аренду) наше. Мы выходим из Момбаса (Нигерия) 29
мая, идем вдоль побережья Сомали до Джибути, где круиз и заканчивается.
Места ограничены, так что поторопитесь! Бесплатно 100 трассирующих
патронов! , - сообщается в рекламе.
Кроме того, организаторы тура дают и ряд гарантий.
Обещаем минимум два нападения пиратов, если этого не случится,
возвращаем вам половину стоимости круиза, включая аренду оружия и
боеприпасов. Судно будет следовать на скорости 5 узлов в 12 милях от
побережья Сомали. Если никто не нападет, развернемся и последуем
обратно, и будем курсировать вдоль сомалийского побережья не менее 8
суток, пока кто-нибудь, наконец, не нападет. В ночное время судно будет
ярко освещено, в воздух будут выстреливаться фейерверки, а в сторону
берега направлены динамики, транслирующие музыку диско будьте уверены,
мы привлечем внимание пиратов, - заверяют организаторы.
Стоимость такого путешествия около 1500 долларов".
Вперед! Навстречу приключениям! | | 19.05.2009
0% из 0 голосов |
Фамилии бывают разные, вроде бы какая разница, кто будет вас оперировать
- Петров, Сидоров или тот же Грум-Гржимайло. И все же, как-то не по себе
становится, когда узнаешь, что фамилия хирурга - Выпивохин или, скажем,
ЗарезАло. Но это еще что, а вот жил некогда во Львове хирург по
фамилии... Гробтруп. Так к этому хирургу на операцию всякими правдами и
неправдами старались попасть больные едва ли не из всего Союза!. Вот
так человек доказал - не фамилия красит человека, а высокий процент
выживаемости. У этого Гробтрупа за долгие-долгие годы ни один пациент не
умер. Говорят, после его смерти даже возникала идея о присвоении его
имени... впрочем, идея эта, в отличие от пациентов, не выжила. Надеюсь,
не надо объяснять, почему? | | 19.05.2009
0% из 0 голосов |
Дядя Саша.
Мой дядя человек немалых достоинств, но главных у него пожалуй три:
1) Он очень большой и сильный.
2) Дядь Саша очень добрый человек.
3) Он не признаёт никаких авторитетов, то есть с лёгкостью может
послать как свою супругу, так и милиционера.
По правде сказать, последствия сильно отличаются.
По воскресеньям дядь Саша забирает своих внуков 7 и 9 лет и едет с ними
кататься. Точнее, везёт их тётка, как приличному человеку не выпить на
свежем воздухе это просто грех.
После поездки все вместе заезжают в магазин, где Дед Мороз покупал
внукам сладости. Пацаны сладким не избалованы, так как и родители и
бабушка против этого, но дядь Саше пофиг, смотрите пункт 1 и 3.
Это случилось осенью. Чего его понесло кататься на этом пруду, когда лёд
ещё не сильно замёрз? С другой стороны, зачём тётка орала? Он сбился с
ритма, упал и проломил лёд.
В общем-то, ничего страшного не произошло, глубина там была по колено.
Залезли в машину, поехали.
Дядька отряхнулся, принял внутрь немного допингу и решил, что можно из
этого происшествия извлечь какой-никакой урок.
- Вот видите, мне кричали, что лёд тонкий, а я не послушал, теперь
мокрый. Так и вы, не будете родителей слушать, попадёте в беду.
Макаренко, блин.
Меня порадовал ответ современной молодёжи:
- Деда, ты проломил лёд, потому что очень толстый!
- И пьяный!
Больше мой дядька с педагогическими лекциями перед подрастающим
поколением не выступал!
Да, в магазин в этот день они не поехали. | | 19.05.2009
0% из 0 голосов |
| Историю рассказал родственник из милиции. Перескажу как смогу от его
лица.
Не знаю в каком году приезжал к нам в город Патриарх Всея Руси. Ну,
естественно, его привозят в наш самый главный храм нашего города.
Привезли на спецмашине, с охраной и со всеми почестями, типа кортежа с
мигалками и перекрыванием улиц.
Ну и меня в составе группы милиционеров заранее расставили по храму в
целях обеспечения безопасности, а храм надо сказать переполнен был
православными прихожанами.
Так вот. В тот момент, когда Патриарх только входит в двери храма, тут
же весь простой люд, набившийся в помещение храма, мгновенно ПАДАЕТ НА
КОЛЕНИ перед Патриархом. А нас никто по этому поводу не инструктировал,
да и не православный я, буддист, поэтому и не был как-то раньше в
церкви.
НО НА КОЛЕНИ УПАЛИ НЕ ВСЕ В ХРАМЕ. Примерно 50% людей, в основном вдоль
стен, начали ОЗАБОЧЕННО ОЗИРАЯСЬ ДРУГ НА ДРУГА медленно опускаться до
уровня стоящих на коленях прихожан.
Это были сотрудники фсб и мвд. | | 19.05.2009
0% из 0 голосов |
Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло
удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное
животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает: Как имя вашего кота?
Я говорю: Фидель..... Теперь уже Кастро...
Не ожидала от очереди такого ржача... | | 19.05.2009
0% из 0 голосов |
После первого курса педагогического института поехали мы с подругой
вожатыми в детский летний оздоровительно-развлекательный лагерь. В нашем
отряде были дети 7-8 лет. Хороший возраст: пастой по ночам друг друга не
мажут, драк не устраивают, купаться в тихий час не бегают. Зато нянчить
их надо, почти как детсадовских. В тихий час сказки читали, чтоб
засыпали скорее, и тут надо смотреть внимательно: если уйдешь до того,
как заснул последний непоседа - через минуту он перебудит всех
остальных.
И вот как-то сижу я в мальчишечьей палате, жду, когда угомонятся. Один
кадр от нечего делать берет с тумбочки зубную щетку и начинает играть на
губе. А я и сама уже носом клюю.
- Паша, - говорю, - положи щетку на место.
- А почему-у?..
- А потому что... потому что щетка - не игрушка, а предмет гигиены.
- А что такое гигиена?
Вот не надо было мне начинать дискуссию. Потому что в обсуждение
включились и остальные. Самый умненький, Егор, ответил быстрее, чем я
успела открыть рот:
- Я знаю! Гигиена - это большая пятнистая собака!
Наконец, поднял голову еще один - кажется, Сева:
- Ага, я их тоже видел! Мой брат очень боится гигиенов! | | 19.05.2009
0% из 0 голосов |
Как-то на берегу озерца в южной Чехии у мангала собралась милая
компания, к которой потом присоединилась странная парочка - бычок
хоккеист-надежда третьесортного клуба со своей длинноногой подружкой.
Разговор вёлся на обычные темы вроде как починить "Фаворитку", но
присутствие сладкой парочки стало вносить диссонанс - хоккеист ржал как
конь и лепил везде неприличные анекдоты, а его пассия перебивала всех и
раздавала очень ценные советы.
Наконец это надоело местному учителю чешского языка, которого за малый
рост и щуплое телосложение прозвали "Мухой". Муха просто умело её
срезал. Девица замолчала и гневно-вопросительно посмотрела на хоккеиста.
Тот нахмурил брови и предложил Мухе выяснить отношения "как мужик с
мужиком". К ужасу всех Муха согласился, но добавил, что сейчас у него
срочное дело, на которое он не может идти с разбитой физиономией, а
через два часа - пожалуйста. Хоккеист великодушно согласился.
В назначенное время они встретились. Бычок был настроен агрессивно и
начал сразу: "Ну чо, урод, разберёмся?", Муха попросил дать ему слово и
начал свою речь.
Он говорил, что трус, слабенький, ему страшно и он не может драться,
бычок вставлял: "Ну а чо ты тогда на мою девушку?", но, он как
интеллигентный человек понимает, что хоккеисту очень хочется постоять за
честь подруги и что с его стороны было бы очень подло лишить его такой
возможности, но он придумал интеллигентное решение.
Муха махнул рукой и из-за угла вышло нечто шкафоподобно-звероподобное,
которое на пугающем русском языке с непередаваемым украинским прононсом
спросило хоккеист:
- Так, ну шо там у тебя за проблема с твоей сучкой?
Хоккеист стал бледнеть и лопотать, что эта была шутка и всё хотел вот
так весело и шуточно разрешить, его просто не поняли. Пока хоккеист
бледнел, его девица наоборот наливалась багровым румянцем и с криком:
- Ты просто скотина!
рванула с места происшествия.
Больше мы её не видели, а посмурневший хоккеист заплатил за домик, сел в
машину и уехал...
Оказалось, что Муха прямиком шёл в местный бар, где мирно пили пиво
украинские мафиози, заплатил им две "рунды", разъяснил суть вопроса и те
согласились ему помочь, выпив "на экс" по стопке рома... | | 19.05.2009
0% из 0 голосов |
Было примерно в 1997 году. "Персоналки" (в смысле компьютеры) уже
распространены, но еще недостаточно, чтобы им владел каждый второй, не
считая каждого первого.
Мой сын учится во 2-м классе, у хорошей и доброй учительницы. Но мое
дите - из "компьютерного" поколения, а она пока вообще не "компьютерный"
человек (она только видела компьютеры, но не работала на них).
Следствие: мышление "компьютерных" детишек отличается от привычного для
нее, но в классе таких детей еще слишком мало, чтобы она перестала
париться. Мне же приходится разруливать недоразумения.
Например такие:
Приближается годовщина - день освобождения нашего родного города от
фашистов. В школе, на уроке русского, дети пишут небольшой диктант - о
войне, об освобождении города и т. п.
Начинается новый абзац диктанта: "Когда я думаю о войне, то мне кажется,
что...". Домашнее задание - дописать эту фразу, 1-2 предложения.
Дома сын говорит: мам, я сам придумаю, что написать. Я иду заниматься
своими делами. Через полчасика он важно подносит мне тетрадь, в которой
дописаны слова: "... что на нас скоро нападут ацтеки".
Я офигеваю... так... "Цивилизация" рулит. Муж, сын, брат - все по
вечерам сидят в ней.
А еще понимаю, что сынуля практически ничего не знает о войне, только
пару фильмов смотрел. Зато почти все знает о "Цивилизации". Наше
родительское упущение. Впрочем, в 8 лет мы сами не много знали. Мой дед
и его прадед, ветеран - мог бы рассказать, но он уже совсем стар и плох,
практически не разговаривает и не слышит.
Я беру глобус (физический, а не политический), и показываю сыну - где
ацтеки, а где мы. И добавляю, что "те" ацтеки были уничтожены хрен знает
когда. Сын заинтересованно расспрашивает - а где немцы, а где французы,
а где римляне и китайцы. Я ему примерно показываю и рассказываю, откуда
шли на нас всяческие армии.
Сын, насытившись информацией, берет еще полчаса на раздумья.
Опять приносит тетрадь. Изменения: слово "ацтеки" красиво зачеркнуто
(нифига себе! раньше за ним подобной аккуратности не наблюдалось!), и
написано "римляне".
Я думаю - оставить так или нет? С одной стороны, фиг с ней, с будущей
оценкой. Он же старался, думал, прикидывал - пусть будет так, как
написал. Потом, понемногу, объясним ребенку всё что нужно.
С другой стороны, меня 100% ждет очередной вызов в школу (отпроситься с
работы у нас - дело нелегкое), и объяснения в школе (возможно, не только
с учительницей, но и с более высоким руководством), что:
а) у сына вполне "все дома", это "Цивилизация" рулит; б) что такое
"Цивилизация"; в) какое отношение к ней имеют всяческие римляне и
аккуратно зачеркнутые ацтеки; г) вредны ли 8-летним детям компьютерные
игры; д) почему папа, вместо проявлений строгости в этом отношении, сам
рубится в них ночами напролет.
Я еще раз беру глобус, объясняю, мы рисуем на глобусе приблизительные
пути армий... добивает меня вопрос сына: "мам, ну если нашим было так
тяжело вначале воевать, почему они мелиорацию не сделали???"
Дальнейшее было как в тумане. Мы ползали по дивану, тыкали пальцами в
глобус, обсуждали ведение боевых действий в условиях болот, лесов,
степей и высокогорий. Через часик вспомнили о домашнем задании. Сын ушел
еще на 10 минут, дабы подумать.
И наконец принес мне тетрадь... слово "римляне" там было тоже аккуратно
зачеркнуто, но добавлено: "... что если кто на нас нападет, то получит в
лоб".
Фу-у... ну хоть так... можно спокойно сдавать тетрадь на проверку :) | | 19.05.2009
0% из 0 голосов |
| Не мое - но супер!!!!!
У нас тут недавно конфуз вышел, даже говорить смешно. Из здания местного
ФСБ сбежал киллер. Ну подняли всех силовиков на ноги, вычислили район
куда он мог побежать, и б..ять мой дом оказался там. Сижу дома,
естественно про побег еще не в курсе, пью утренний чай в трусах и
тапках. Звонок в дверь. Стоит молодой чел, весь из себя. Типа можно
квартиру обыскать. Я послал его подальше и закрыл дверь. Попил чай,
помылся, побрился, оделся. Опять звонок в дверь. Открываю. Стоят два
таких типа, мол мы такие раз токие, надо квартиру проверить. Посылаю их
в .. суд за ордером. Закрываю дверь. Через полчаса звонит знакомый
чекист и говорит: Лех, у нас тут преступник сбежал, все квартиры в
районе проверяем, даже прокурор и тот пустил проверить, один ты не
пустил. Да еще и молодняк. Они теперь обиженные ходят. Ща еще раз в
ВТРОЕМ к тебе идут. Пусти, пусть посмотрят. Думаю, ну и х..й с ними.
На улице +15, одеваю длинное черное пальто, беру у жены шляпу, черные
очки, звонок в дверь. Открываю. Стоят трое. Я им вежливо, мол явка
провалена, надо уходить из города.
Надо было видеть их глаза. Я честно чуть не описался. Потом правда все
объяснил, и пустил квартиру проверить. Звонок от знакомого еще раз: Ты
че совсем, они б..я от счастья чуть не отрапортовали что шпиона поймали,
да и вообще харе над народом стебаться. | | 19.05.2009
0% из 0 голосов |
| Мой муж, с которым я прожила уже 30 лет, страшный пессимист. А по
законам жанра, я, его жена, естественно, - оптимист. Возникает множество
курьезов. Последний: Москва. Красная площадь. Парад 9 мая 2009 года.
Смотрим всей семьей. Показывают солдата во весь экран. И я говорю с
восторгом: "Вот мама с папой порадуются за сына своего, на всю страну
показали!" Мой муж на это парировал: "А вдруг он СИРОТА?" No comments. | | 18.05.2009
0% из 0 голосов |
| Есть у меня в классе ученик Женя Пущин.
Мальчик очень неординаный, его поведение результат влияния его дедушки -
в прошлом военного.
Вот вам последний случай.
Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные.
Доходит очередь до Жени.
Говорит, что читали с дедом сказку - Гуси-лебеди. (1 класс)
Спрашиваю его: "О чём сказка?"
Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и
утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку
и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони
гусей, вернулась домой.
Спрашиваю - "И что ты понял, прочитав эту сказку?"
Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась,
что в сказках может быть скрыт такой подтекст .
Ответ ПЕРВОКЛАССНИКА - "Я понял, как нужно правильно ориентироваться в
лесу.
Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам.
И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя
складки местности." | | 18.05.2009
0% из 0 голосов |
| На первом курсе педагогического института я подрабатывала в немецкой
воскресной школе в Петербурге. Что в немецкой - это важно, это
запомните. Не знаю, как сейчас, но в девяностые годы, когда все это
происходило, в эту воскресную школу ходили не столько немцы, сколько те,
кто хотели бы ими стать... но вот это как раз неважно.
Работала я с группой дошколят: лепка, рисование,
погулять-покормить-поиграть. А еще к моим малышам приходили на полчаса
сначала учитель немецкого, а потом - учительница Библии. Ее должность
именно так и называлась. Я же во время этих уроков вполглаза следила за
дисциплиной. И вот на один такой "урок Библии" приносит она картинку
(как потом оказалось, тема была - "Великий потоп") и начинает
рассказывать: "Дети, посмотрите - здесь нарисованы разные люди. Это
очень нехорошие люди: они ругаются, дерутся, крадут друг у друга разные
вещи, обманывают... Жили они несколько тысяч лет назад. Дети, вы знаете,
что это были за люди?". Я потом долго думала, какой ответ она хотела
получить. А дети ответили сразу, громко и в один голос: "Мы знаем! Это
были фашисты!!!" | | 18.05.2009
0% из 0 голосов |
Хочу рассказать историю про "ОБС" - "одна баба сказала". Скорость этой
почты сравнима со скоростью света. Уезжая на летние каникулы, наш
староста группы (Саше Змееву - привет!) сказал, что, наверное,
задержится, и просил сообщить телеграммой, когда будет первое занятие на
военной кафедре (на студенчесокм сленге "война"), потому что военку
пропускать было никак нельзя - чревато. Телеграмму пошла отправлять я,
и, не задумываясь, написала на бланке:
- Выезжай срочно, в пятницу - война.
Квартиру мы с мужем в те времена снимали у старушки-пенсионерки. Прихожу
домой, а бабулька собирает вещи, причем в панике. Я думала, что она к
сыну в гости собралась, и поинтересовалась:
- Вы в Волгоград? Надолго? А чего так срочно?
А она мне сообщает, что в пятницу война, что студентов будут
эвакуировать, и она заранее к сыну в Волгоград поехала, пока поезда
ходят.
До меня довольно долго доходило, что все это - результат моей
телеграммы. | | 18.05.2009
0% из 0 голосов |
Вспомнил после истории с "русским" попугаем...
У меня товарищ, большой любитель этих птиц, рассказал историю. Известно,
что попугаи живут больше ста лет. Так вот, оказывается, попугай Уинстона
Черчилля все еще жив, и до сих пор смачно материт Гитлера!! | | 18.05.2009
0% из 0 голосов |
<< 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 >> |
Скачай анекдоты в zip!