"Кота не ругали, ибо он не виноват - хищник."
Основная N 10 от 17 мая.
Разве можно так "гулять" свинульку?! Мы нашего на даче "гуляли" так:
ставили меж грядок ящик и запускали под него. За пару часов свинтус
выстригал сорную травку и вносил "удобрение", после чего ящик двигали.
Однажды прихожу сдвинуть ящик - а на нем кот! Достать свина не может,
хотя очень хочет. Но тот, бедный, так перепугался, что аппетит у него
пропал, конечно! | | 19.05.2009
  
0% из 0 голосов |
- разъяснительно-воспитательная работа в тылу вероятного противника -
пояснение: волею судьбы, я был заброшен в глубокий немецкий тыл, где и
приходится держать круговую оборону по сей день...
в прошлую пятницу, проявив наконец цифровую пленку, прислали мне
родственники фотки с Великого Праздника "9 Мая". Я обрадовался,
развернул на весь экран, смотрю...
а тут как раз коллеги с кофем дымящимся возвращаются и видят: сухенький
старичок скромно стоит в неброском костюмчике. На пиджаке немного места
справа осталось, а слева все занято. причем только боевые награды,
юбилейные всякие он никогда не носил...
ой, а это еще кто?! неуважительно так спрашивают аборигены, столпившись
у меня за спиной...
ну что ж.. поворачиваюсь, объясняю популярно:
a это первый из нашей семьи, кто побывал в германии. Aккурат в 1945
году, в стольном граде Берлине... а еще, говорю, это первый в нашей
семье графити. Вижу недоумение на несколько посерьезневших лицах --
поясняю: графити ведь - они на стенах пишут-рисуют - вот и Дедушка мой,
тогда молодой гвардии майор, на стене расписался.
Сказать на какой именно? Не надо? Еще вопросы будут, господа?
... вопросов больше не было...
ст. л-т пахоменко | | 19.05.2009
0% из 0 голосов |
| Канада, Торонто, обьявление в русской газете.
Дом для пенсионеров приглашает на работу женщин, необходимы человеческая
доброта и нечеловеческое терпение. | | 19.05.2009
0% из 0 голосов |
| Курил я только что на балконе, 2 этаж, а под балконом у меня травка,
деревья зеленеют, всё это огорожено заборчиком... В этот момент идёт
"дама" средних лет и громко разговаривает по телефону. Кому-то в трубку:
"Вынеси мне пакеты, ну сюда, где мы ссым всегда" (имеет ввиду указанный
палисадник). И подумалось, КАКОЕ НАХ ЕВРО! Может и есть плюс в том, что
в рассказах офигевших гостей из Европы будет отсутствовать мой любимый
город... | | 18.05.2009
0% из 0 голосов |
| Из корпоративной философии ОАО "Автоваз":
"Наши автомобили - это материальное воплощение производственной
культуры акционерного общества и профессионализма его персонала." | | 18.05.2009
0% из 0 голосов |
Совсем не смешно, да и грустно в общем: Гостил я в деревне у знакомых, в
Тверской области. Как-то разговорились о, научно выражаясь,
демографическом кризисе, коснувшемся и их села. Народу убавилось - кто
поумирал, кто разъехался по городам. А уж о всяких мастерах и умельцах
говорить не приходится - днем с огнем не сыщешь. Хозяйка дома говорит:
- Раньше в одном только нашем селе четыре плотника было. А сейчас один
на пять сел остался. Да, пьет, конечно. Пахомом зовут... гробы
делает... | | 18.05.2009
0% из 0 голосов |
На майские праздники решили мы своей компанией выехать на природу
(отвратительная погода была нам не помехой). Погуляли мы хорошо,
некоторые даже очень хорошо. Когда мы уже решили, что пора возвращаться
домой, один из тех кто очень хорошо (Леша) погулял решил, что ему все
еще мало и решил пойти поплавать (май месяц, температура градусов 10,
не больше), отговаривали мы его всей компанией. Вроде бы отговорили. И
тут каким-то чудом (по другому я это назвать не могу) его мобильник
летит в воду, в камыши. Леша (это тот, который еще 2 минуты назад очень
сильно хотел купаться) выдает фразу:
- Ну и кто полезет за моим мобильником? Давай те, что ли, тянуть жребий?
На что мужская часть нашей компании вежливо ему напомнила, что это он
хотел купаться, и он с ними в конце концов согласился.
Полез он в воду, а там где упал мобильник - камыши и вода мутная, в
общем ничего не видно, стоял он стоял, а потом выдает еще более
гениальную фразу:
- Ну позвоните мне кто-нибудь на мобильный, он там (в смысле в
воде) завибрирует, пустит пузырки и я его быстро найду!
Занавес
Мобильный он все-таки нашел. Через час. | | 18.05.2009
0% из 0 голосов |
Рубить боевым топором надо уметь. Это вам не колуном махать. Размах,
поворот корпуса, вес с пяточки на носок, оттяг и э-эх...!!!
Санек был орком, а значит владеть топором умел как никто другой. Правда,
было это 15 лет назад, а сейчас Санек с женой ехали из Твери в Питер, на
встречу бывших однокашников - толкиенистов. Боевой прикид мужа Татьяна
заботливо уложила в багажник - она в этом понимала толк, ибо сама была
из эльфов.
По дороге супруги сделали небольшой крюк по просьбе Сашиной тещи -
навестить какую-то дальнюю родственницу, передать привет и гостинцы.
Кто не знает рассейскую глубинку? Два шага от трассы, а уже глухая
деревня. Куры, петухи, покосившиеся плетни. Бабки на лавочках, сельмаг..
полная идиллия. Сашкина тойота колесила по деревенской грязи, соседи
подсказали куда - нехилый ухоженный деревенский дом, добротный, с целым
забором.
Родственница тещи, в миру - Степанишна, оказалась крепкой старушенцией,
несмотря на возраст хозяйство содержала в порядке и в отличие от
большинства деревенских слыла бабкой зажиточной.
- Так-то я усе сама, - говорила Степанишна, разливая по крынкам свежее
молоко, - а если что, дык мужиков попрошу. Правда, мужиков-то и не
осталось тута. Из соседей-то один Николай. Упырь.
- А что ты его так?
- Да алкаш. То денег ему дай, то стакан налей. А щас приноровился дрова
воровать. А я одна, где ж уследишь. Уж и стыдила его и стращала, да
где там...
Степановна уговорила их остаться ночевать.
Рано утром Санек проснулся, лишь рассвело. Вышел на улицу, присел на
ступеньки с хозяйски котом.
Идея возникла моментально - это ж какая фотка будет!!! - возликовал
Санек. - "Орк в тумане, колющий дрова!!!"
Быстро сгонял в машину, принес панцырь, шлем и боевую секиру.
Декоративную.
Лезвие секиры, надетое на грубую сучковатую дубину, выглядело недобро.
Заспанная Татьяна вставать не хотела, грубо пиная мужа голой ногой под
зад.
Но мужа уже не было. Был Могучий свирепый орк с топором, в панцыре на
голое тело и домашних шлепках.
- Зараза ты, дай поспать! Где мой лук, пристрелить тебя, падлу!!
В конце концов, как и была в ночнушке и взяв камеру, Татьяна поплелась
за мужем на двор.
Был еще туман и, открыв дверь, Санек не сразу заметил чью-то фигуру в
углу забора. Мелкий мужичонка в картузе воровато и быстро пиздил
дровишки с поленницы. Бывшего орка он не заметил. Санек быстро
обернулся, скорчил страшную рожу жене и нахлобучил шлем. Шлем был
железный, с рогами и с приклеенными к нему черными патлами.
- Что ж ты делаешь, алкаш проклятый!! - заверещала из окна проснувшаяся
Степановна.
- Да ладно те, - отвечал мужик, даже не обернувшись, - будет, из-за
пару полешек-то.
- Э-эй!!!! - прорычал Санек, взмахнув топором в сторону мужичка.
Одновременно схватил жену за волосы и одним движением намотал их на
кулак.
Мужик живо обернулся, увидел рогатое чудище с топором, вскрикнул,
повалился на карачки и остекленел.
Санек сделал шаг вперед и принял боевую стойку. Блестящая секира описав
страшный полукруг над головой плотно легла в руку.
- Урукхай-я-яй!!! - просипел Санек, размахнувшись.
"Властелина колец" Николай не смотрел и такой засады никак не ожидал.
Может быт, он видел в детстве фашистские танки. Но вид рычащего чудища с
топором и полуголой жертвой у ног поверг его в первобыный УЖОС.
- Бей его!! - вопила из окна Степановна, - Гони его, рогатенький!! Руби
его топором, нехристя!!!
Крик вывел мужика из измены. Швырнув во вражину поленом, он как был, на
карачках, ломанулся к калитке. Санек прикрыл жену телом и, поймав
поленом по спине, озлобился.
- А-а, ссука!! - заорал он и ринулся вперед.
Николай, сшибая все по пути, улепетывал по грядкам, подвывая. За ним,
мелко семеня ножками - шлеп, шлеп - в шлепках на босу ногу, несся
ужасный орк, плача и размахивая топором.
Николай вышиб лбом калитку и исчез в тумане. Притомившийся Санек,
прихрамывая, вернулся к жене.
Татьяна рыдала, прислонившись спиной к пеньку.
- Сиськаме трясешь тут, - беззлобно сказал ей Санек, - а я ноготь сшиб.
Татьяна показала ему включенную камеру: "Фотки не получилось", -
сказала она, - "но такого, как здесь, ты больше нигде не увидишь..." | | 18.05.2009
0% из 0 голосов |
История эта произошла в 1996 году. Работала я в те времена в налоговой
инспекции программистом. Правительство республики издало закон, согласно
которому сведения о доходах в количестве более сотни надо было сдавать в
электронном виде (собственно, сейчас это применяется повсеместно). Для
формирования файла со сведениями была написана небольшая программа.
Компьютеры у пользователей были не бог весть какие, оперативки мало, и
программа порой зависала. Поэтому при сопровождении частенько мы
советовали пользователям "закройте все открытые приложения и запустите
программу заново". И вот, звонит мне
"войсковая часть NNNNN, Иванов И. И.", сообщает, что программа виснет.
Я, не задумываясь, советую "закрыть все окна". И вдруг слышу в трубке
командный голос:
- Закрыть все окна!
И слышу хлопанье закрывающихся рам.
:-) | | 18.05.2009
0% из 0 голосов |
Вспомнил после истории с "русским" попугаем...
У меня товарищ, большой любитель этих птиц, рассказал историю. Известно,
что попугаи живут больше ста лет. Так вот, оказывается, попугай Уинстона
Черчилля все еще жив, и до сих пор смачно материт Гитлера!! | | 18.05.2009
0% из 0 голосов |
Хочу рассказать историю про "ОБС" - "одна баба сказала". Скорость этой
почты сравнима со скоростью света. Уезжая на летние каникулы, наш
староста группы (Саше Змееву - привет!) сказал, что, наверное,
задержится, и просил сообщить телеграммой, когда будет первое занятие на
военной кафедре (на студенчесокм сленге "война"), потому что военку
пропускать было никак нельзя - чревато. Телеграмму пошла отправлять я,
и, не задумываясь, написала на бланке:
- Выезжай срочно, в пятницу - война.
Квартиру мы с мужем в те времена снимали у старушки-пенсионерки. Прихожу
домой, а бабулька собирает вещи, причем в панике. Я думала, что она к
сыну в гости собралась, и поинтересовалась:
- Вы в Волгоград? Надолго? А чего так срочно?
А она мне сообщает, что в пятницу война, что студентов будут
эвакуировать, и она заранее к сыну в Волгоград поехала, пока поезда
ходят.
До меня довольно долго доходило, что все это - результат моей
телеграммы. | | 18.05.2009
0% из 0 голосов |
| На первом курсе педагогического института я подрабатывала в немецкой
воскресной школе в Петербурге. Что в немецкой - это важно, это
запомните. Не знаю, как сейчас, но в девяностые годы, когда все это
происходило, в эту воскресную школу ходили не столько немцы, сколько те,
кто хотели бы ими стать... но вот это как раз неважно.
Работала я с группой дошколят: лепка, рисование,
погулять-покормить-поиграть. А еще к моим малышам приходили на полчаса
сначала учитель немецкого, а потом - учительница Библии. Ее должность
именно так и называлась. Я же во время этих уроков вполглаза следила за
дисциплиной. И вот на один такой "урок Библии" приносит она картинку
(как потом оказалось, тема была - "Великий потоп") и начинает
рассказывать: "Дети, посмотрите - здесь нарисованы разные люди. Это
очень нехорошие люди: они ругаются, дерутся, крадут друг у друга разные
вещи, обманывают... Жили они несколько тысяч лет назад. Дети, вы знаете,
что это были за люди?". Я потом долго думала, какой ответ она хотела
получить. А дети ответили сразу, громко и в один голос: "Мы знаем! Это
были фашисты!!!" | | 18.05.2009
0% из 0 голосов |
| Есть у меня в классе ученик Женя Пущин.
Мальчик очень неординаный, его поведение результат влияния его дедушки -
в прошлом военного.
Вот вам последний случай.
Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные.
Доходит очередь до Жени.
Говорит, что читали с дедом сказку - Гуси-лебеди. (1 класс)
Спрашиваю его: "О чём сказка?"
Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и
утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку
и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони
гусей, вернулась домой.
Спрашиваю - "И что ты понял, прочитав эту сказку?"
Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась,
что в сказках может быть скрыт такой подтекст .
Ответ ПЕРВОКЛАССНИКА - "Я понял, как нужно правильно ориентироваться в
лесу.
Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам.
И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя
складки местности." | | 18.05.2009
0% из 0 голосов |
| Мой муж, с которым я прожила уже 30 лет, страшный пессимист. А по
законам жанра, я, его жена, естественно, - оптимист. Возникает множество
курьезов. Последний: Москва. Красная площадь. Парад 9 мая 2009 года.
Смотрим всей семьей. Показывают солдата во весь экран. И я говорю с
восторгом: "Вот мама с папой порадуются за сына своего, на всю страну
показали!" Мой муж на это парировал: "А вдруг он СИРОТА?" No comments. | | 18.05.2009
0% из 0 голосов |
| К нам на Вятку 14.05.09 приехал президент Медведев, но перед тем как к
нам ехать он прослушал местные новости. Там сообщалось, что даже если
президент не приедет дороги уже отремонтированы. Как говорится у нас две
беды, и одна беда делает другую, но у нас на Вятке нельзя совмещать их.
Как оказалось, что было заасфальтировано несколько канализационных люков
и один переезд. Теперь дороги приводят в норамальный вид. | | 17.05.2009
0% из 0 голосов |
Благоверная моя находится в интересном положении. Ессно, тараканы в ее
головушке производятся прям-таки стахановскими темпами.
Вечер. Сижу за компом, читаю новости, в общем дурью маюсь.
Жена: солнышко, принеси мне молочка.
Достаю из рюкзачка пакет молока Украинского
Жена: солнышко, а хлебушки?
Достаю завернутый в газету хлеб Белорусский
Жена: а сырку?
На свет божий, точнее, призрачное мерцание монитора, извлекается сыр
Польский Королевский
Жена: а хлебушку порезать?
Встаю, достаю чашку, разворачиваю хлеб Он нарезной!
Жена (в слезах): ты это специально?!
Вот и пойми этих женщин.
З. Ы. По пути домой, на вопрос ментов о содержимом рюкзачка, выпалил
скороговоркой: молоко Украинское, сыр Королевский, хлеб
Белорусский и важные документы. Стражи порядка, видимо решили не
связываться с психом. Отпустили даже не посмотрев содержимое.
З. З. Ы. Да здравствуют торговые марки, проповедующие дружбу народов. | | 17.05.2009
0% из 0 голосов |
| Из серии Жизнь богаче фантазии. Рассказал человек, которому верю.
Он видел пожар машины, которая заливает дороги битумом.
Вернее он подъехал, когда там уже догорало.
Горела нехило, под конец таки взорвалась.
Водила все рвался в горящую кабину забрать документы и сотовый телефон.
Те, кто рядом были, с трудом его удержали.
Когда произошёл взрыв, ему, прям под ноги, выкинуло водительское
удостоверение, сотовый телефон и термос с чаем. Термос был стальной, не
разбился.
Собственно эту картину знакомый и застал: водила в совершенной
прострации, сидит, пьёт чай, рядом с тем, что минут двадцать назад было
его машиной. | | 17.05.2009
0% из 0 голосов |
| Еще так вышло, что у нас врача в команде не было. До ближайшего поселка
часа три пилить по проселочной, причем, что на машине, что пешком - один
фиг. Качество дороги )) Что делать - не особо ясно, пацан весь белый
сидит, руку зажимает. Кровь уже остановилась, но смотреть все равно
страшно. И тут! Как манна небесная! Опоздавшие подтягиваются. На работе
задержались, на полдня позже приехали. А работают хирургами на скорой
)))) Один такой огромный, как мясник, опыт работы - лет десять. Руки
вымыл, продел в тонкую иголку шелковую нитку (всё как на поле боя), ему
водки принесли, чтобы обеззаразить. А новокаина нет. Он присаживается
перед пацаном на корточки и проникновенно ему так говорит: "Я тебя
сейчас буду шить, но ведь ты же орать будешь. Это проблема. Я предлагаю
два варианта решения. Первый: мы тебе даём хлебнуть водочки с
минералочкой, тебя слегка развозит и ты не орёшь. Второй: водочки
наверну я, и мне плевать, орёшь ты там или не орёшь." | | 17.05.2009
0% из 0 голосов |
Еду по Садовому мимо МИДа. 5-летний ребенок восхищенно смотрит на
высотку. Объясняю:
- Этот дом - Министерство иностранных дел.
Ребенок на несколько минут задумался, а потом так тихо себе под нос:
- Дааа... странные дела тут творятся...
Не нашелся, что ответить. | | 17.05.2009
0% из 0 голосов |
Доктор Паз - человек не от мира сего. Рассеян и забывчив до
невероятности. У нас на отделении он не работает, только иногда дежурит.
В тот вечер он шел по коридору, как всегда думая о чем-то о своем.
Навстречу ему выплыла Беатрисс - медсестра, гордо несущая свое
8-месячное пузо.
Доктор Паз, пребывая мыслями где-то там, скользнул по ней добрыми
близорукими глазами:
- О, Бетти, - заметил он, проходя... - Ты беременна?.. Что случилось? | | 17.05.2009
0% из 0 голосов |
| Ну и я про кота расскажу. Живет у нас на даче кот. Кличка Приблуда - ибо
подобрали уже взрослым, с корзинкой, пачкой Вискаса и плакатом "ищу
хозяина". Плакат кот сам писал - 100%. Умный. Но рыжий, полосатый и
толстый. Прижился у свекрови на даче. Гулять любит, но т. к. лишенец,
гуляет по участку. Ага, щаз-з-з. Сидим 9-мая на даче, кушаем шашлыки,
поздравляем бабушку, которой на момент начала войны было 5 лет, но это
неважно.
И вдруг из-за угла дома раздается то ли писк, то ли плач. Мне лучше всех
видно и я вижу: идет эта толстая (8 кг) рыжая скотина, в зубах несет
ЧТО-ТО (или кого-то). Сначала думали - белку. Не-а.
Морскую свинку. Черно-рыже-белую, с длинной шерстью. Под всеобщий вопль
старший племянник ломанул добычу отнимать. Свинку спасли. Послали
племянника за дежурной клеткой, в которой раньше жил крыс. Посадили
свинку в клетку, налили воды в поилку и оставили в покое.
Что оказалось: кот, за неумением поймать другую добычу, спер свинку из
вольера (выпустили зверика погулять) аж через 3 участка.
Счастливые хозяева были вычислены, позваны. Им было вручено животное
почти в целости и сохранности, но перепуганное. Кота не ругали, ибо он
не виноват - хищник. | | 17.05.2009
0% из 0 голосов |
| Плачевно-смешная история из жизни медиков, точнее хирургов. Как принято,
сначала преамбула: операции у нас делают большие в основном под общим
наркозом - человек, понятно, ничего не слышит, не видит. А некоторые
операции - под т. н. спиномозговой анестезией (сокращённо СМА), когда
боли не чувствуешь, но сознание ясное, разговаривать даже можно. И ещё
одно... часто оппендикулярный отросток ("аппендицит") на врачебном
сленге называют червяком:) Собственно оно: есть у нас в Иркутске (аффтар
именно оттуда) один хирург - и опыт уже вроде есть, и молодости ещё
запал не вышел. Но вот, "за глаза" конечно, называет он всех своих
больных разными... словами, иногда не самыми хорошими, но чаще точно
отражающими "суть" больного, его особеннности. Попала, значит, как-то на
операц. стол к нему женщина - ну ооооооочень грузной комплекции, кг 150
наверно при росте 1,65-1,67. Не долго думая, хирургом этим ей было
придано наименование "жирной свиньи". Оперировать её, значит, решили под
СМА - лежит она, головы хирургу не видать. Естессно, хирург думает, что
обезболивание общее и начинает разглагольствования на её счёт, обильно
приправляя их "жирной свиньёй", что сейчас мол, свинью червяка лишим и
т. д. Обозванная естессно всё слышит, но лежит и виду не подаёт:
всё-таки от него сейчас жизнь зависит... ну, всё ничего вроде и
забылось,
но на следующий день общий обход, в отделении уже - все врачи,
зав. отделением - всё чинно так, важно... женщина оказалась не злой, но
с памятью. Как и всегда, подходя к очередному пациенту заведующий
спрашивает у доктора-хирурга, про представшую перед ним очередную
пациентку (ту самую), мол, а это кто у нас здесь?.. не дожидаясь реакции
хирурга, прооперированная выдаёт на всю палату про себя "а это тут у вас
жирная свинья, которой вчера червяка убрали"... оперировавший доктор
таким бледным наверно ещё никогда не был... | | 17.05.2009
0% из 0 голосов |
Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне.
Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу"
вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо - покурить.
Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху - свист. Да не простой,
а со всё нарастающей силой - знаете, как в кинофильмах про войну летящий
артиллерийский снаряд озвучивают? Ну, вот что-то типа этого, только не
так громко. Гулявшие во дворе куры с цыплятами порскнули по кустам, а я
от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся.
Через секунду, когда свист прекратился, поднимаю голову - вижу, на
коньке крыши сидит какая-то небольшая хищная птица.
Отсмеявшись, родственник поведал мне следующее: Этой весной его внук
притащил из леса птенца - маленького ястреба.
Ну, выкармливал его как мог - в основном мелкой рыбёшкой. В общем,
сделался этот птенчик совсем ручным. А потом, когда подрос и начал
летать, то улетел, но превратился в разбойника и начал периодически
возвращаться и таскать цыплят. И ведь прогнать или как-нибудь застращать
его было невозможно - людей-то не боится!
Другие способы даже и не рассматривались - никак нельзя, сами же
спасли-выходили...
- Ну,- закончил свой рассказ дед,- я его подманил как-то свежей рыбкой
и, пока он жрал, я ему на загривок пластмассовый свисток секундным
клеем и присобачил.
Теперь куры слышат, когда он летит, и успевают спрятаться... | | 17.05.2009
0% из 0 голосов |
Историей про "Девушка, а вы не хотите заняться кунилингусом?" навеяло.
Сидел я как-то с приятелем в кафешке, на предмет испить кофею. И
попалась нам очень услужливая официанточка (а шо, два молодых мужика,
может, что и сложится). Она без конца подбегала, что-то предлагала,
лучезарно улыбалась и т. д. Когда она очередной раз подошла, виляя
бедрами и стреляя глазами, к нам, я не удержался и сказал "Может, вы еще
и книксен нам сделаете?". Бедная девочка покрылась пятнами и со слезами
на глазах убежала в подсобку... Пришлось, когда уже слегка прошла
истерика и высохли слезы на глазах, идти к ней извиняться и объяснять,
что книксен - это не то, что она подумала... | | 17.05.2009
0% из 0 голосов |
| Работаю верстальщиком в детском журнале. В очередной номер дали вот
такую задачку: Смогут ли 66 пятиклассников залезть все вместе в
телефонную будку? А 67 пятиклассников? А сколько Чебурашек заполнят
будку полностью? Средний пятиклассник весит 30 кг, средний Чебурашка - 1
кг, объем будки - 2 м3, 1 м3 воды весит 1000 кг. В нашей задаче можно
считать, что человек и Чебурашка на 100 процентов состоят из воды. | | 16.05.2009
0% из 0 голосов |
В продолжение к киноляпам.
В одной из серий, где Штирлиц спит в машине и даёт себе установку
проснуться через ...цать минут, камера и всё внимание естественно
направлена на главного героя. А там, слева в кадре виден мост и по нему
проезжает ЗИЛ-130. | | 16.05.2009
0% из 0 голосов |
| Родственник рассказал.
Еще в глухие советские годы он как-то приехал в один провинциальный
город по делам. Выезжает на их центральную улицу и видит такую картину:
висит большой плакат "Пьянству бой!", а прямо под ним вяло дерутся три
уже в хлам пьяных мужика.
Вот за это я и люблю нашу страну:) | | 16.05.2009
0% из 0 голосов |
Дитя цивилизации
Наша дружная семья состоит из четырех полноправных членов. Первый
я, глава семьи (это я так думаю). Хозяйка. Старший сыночек,
маленький мальчик под 2 метра ростом. Ну и, младшенький, маленького
росточка, но, настоящий Глава семьи. Потому что делает только то,
что сам пожелает. И никакие силы не заставят его делать что-то по
указке, если принципиально не согласен. А зовут его Кузя - кот, двух
с половиной лет от роду. Все старшие члены семьи обожают Кузьму.
За покладистый характер, порядочность, ну и просто за то, что он
есть. Кузя кот исключительно домашний. На лестничную площадку
может выйти на метр-полтора от двери квартиры, не более. И сразу
обратно. А вот на даче совсем другое дело. Там он хозяин
территории. И каждая проходящая собака будет предупреждена о том, кто
здесь хозяин. Правда, при этом собака находится за заборной сеткой.
Очень интересно наблюдать, как Кузя часами сидит возле высоких кустов,
наблюдая жизнь обитающих там птиц. Как перспективная закуска Кузьму
они не интересуют, точно. Но природа охотника не позволяет равнодушно
проходить мимо пернатых.
Было как-то пропал кот. Далеко не мог уйти участок полностью
огорожен. Значит где-то притаился. После долгих поисков обнаружили
хищника в малиннике. Лежал и внимательно разглядывал копошившееся
перед ним мышиное семейство. Штук 5-7 недавно родившихся мышат,
размером с, ну очень маленькую редиску, каждая.
Ну, а в последний приезд он нас слегка удивил и озадачил.
Прекрасный весенний день. Все обитатели дачи находятся на территории.
Дверь в дом закрыта, на предмет не посещения помещения назойливыми
мухами. И вдруг настоящий Глава семьи срывается с насиженного
места и, распушив хвост, несется к входной двери. Остановившись перед
закрытым входом, начинает жалобно кричать. Абсолютно непонятно, в чем
дело, что случилось? Никаких видимых для беспокойства причин нет. Влетев
в дом, думаете, прячется под кровать, не-а Гордо усаживается на свой
горшок. Выполнив мелкое дело, требует, чтобы за ним убрали. Затем,
главное, по крупному. Всё, дела сделаны Кузьма важно выходит на
воздух.
Кузя, объясни, в чем дело? В огороде - десять соток в твоем
распоряжении. В любом месте, никто не поругает. Да и были уже
прецеденты, получалось Да-а-а Вот что значит дитя цивилизации
Воистину - мы в ответе за тех, кого приручили
Хотите увидеть нашего Кузьму возьмите упаковку Вискаса - его
морда. Только наш полохматее и покрасившее | | 16.05.2009
0% из 0 голосов |
Заголовок:
В Кемерове отрывается фотовыставка флюорографий известных людей
http://regnum.ru/news/fd-siberia/kuzbass/1163576.html | | 16.05.2009
0% из 0 голосов |
| В Забайкалье у одного из моих друзей был кот Тихон.
Котейка выдающийся, весом килограмм шесть-семь, причем не холощёный он
оставался до кошечек весьма охочим. Кот был абсолютно домашний и во двор
не выходил. Когда открывалась дверь, он выскакивал на лестничную
площадку, совершал там то ли полупетлю, то ли боевой разворот, и, не
касаясь площадки, приземлялся опять в коридоре. Так он гулял.
Этот примечательный кот ходил на унитаз, и не поленись хозяин удлинить
веревочку, пожалуй, и смывал бы за собой сам.
Уезжая в очередной отпуск (дней 80*) хозяин сам принес ошалевшего от
длительного путешествия кота мне домой и оставил для кормления коробку
консервов. Забайкальцы помнят, как мой земляк, начальник продсклада,
кормил нас несколько лет подряд консервами лосось дальневосточный в
собственном соку. Если намечалась пьянка, и кто-нибудь приносил эти
консервы, то вероятность получить по роже этой банкой равнялась почти
100%. Хотя вполне прилично было достать из кармана витаминное драже
Ревит или Гедевит, сымитировать азербайджанский акцент прапорщика с
ГСМ Кильбаска е! (Есть колбаса) и процесс пошёл!
Кот путешествие оценил неадекватно, двое суток ничего не ел, на третьи
стал дико выть, шипеть, выпускать когти и пытаться зайти ко мне за
спину. Спать я ложился в соседней комнате, предварительно накрепко
закрыв и забаррикадировав дверь. На третьи сутки с помощью соседа,
предварительно надев теплые куртки, варежки и вооружившись мешком, кота
изловили и отнесли домой. Взяв с соседа слово, что он будет кормить кота
и периодически сливать в туалете воду, я о котейке и забыл.
Вспомнил о нём за неделю до окончания отпуска. Зашел в квартиру
тишина, из-под закрытой двери спальной вылез кот.
На кухне валялся растерзанный пакет, как я полагаю из-под макарон и
полная коробка лосося. Консервного ножа не было, да и научен ли был
кот, вскрывая консервные банки, им пользоваться? Дабы загладить дикую
вину перед котом я его усиленно откармливал свежей рыбой и бараниной.
Откармливал?
Кормить его не надо было, кот сжирал всё, что я приносил, вместе с
пакетами. За неделю кот слегка округлился. И, как рассказывала хозяйка,
с ним произошли неожиданные метаморфозы. Стоило зашуршать пакетом, как
кот пулей летел на кухню, ел всё, что дают, отдавая предпочтение сухим
макаронам. Моё приближение он, как хорошая сторожевая собака чуял,
всегда встречал у дверей и, пока я гостил, с коленей практически не
слазил | | 16.05.2009
0% из 0 голосов |
Как я была блондинкой
Машиной мы с мужем пользовались на двоих. С одной разницей: я только
ездила, а вся техническая часть была полностью на нем. И не было у меня
никакой надобности и стимула вникать в детали ее обслуживания. За что и
поплатилась.
Как-то утром сажусь за руль своего Гольфика и вижу, что мужчина (очень
даже ничего себе, что особенно обидно), стоящий возле соседней Тойоты,
показывает мне рукой, что у меня что-то там не так с колесом. Выхожу,
смотрю - спущено. Стою в раздумьях, а добрый дяденька подходит и
говорит, мол не переживайте, я помогу, есть у вас насос?
Хм... я помню, что муж как-то колесо подкачивал и насос вроде был, он
там еще на круглую штуку смотрел, со стрелочкой (ой, ну ладно, знаю я,
что давление манометром меряется, но тогда на меня затмение нашло). Лезу
в багажник, вижу знакомую круглую штуку, достаю девайс и радостно
протягиваю мужику. Он на меня смотрит критически и говорит: "Это
манометр. Ладно, я свой насос достану". Приносит электронасос и
спрашивает, есть ли у меня прикуриватель. Видимо в этот день
какая-нибудь магнитная буря прошлась по моей бедной голове, потому что
я, радостно сказав "а как же!" полезла в багажник, почему-то представив
себе прикуриватель в виде двух проводов с зажимами, которыми запускают
машину при севшем аккумуляторе.
Мужик некоторое время вежливо наблюдал за мной, потом спросил:
"Извините, а вы что там ищете?" Прикуриватель, отвечаю. Он так осторожно
мне говорит: "Прикуриватель - это в салоне". Мне сразу стало стыдно, я
села за руль, воткнула насос в прикуриватель...
И тут этот интересный мужчина за каким-то чертом решил меня спросить: "У
вас какое давление в шинах?" Я очень хотела реабилитироваться, поэтому
быстро выпалила: ШЕСТЬДЕСЯТ! Ну вот скажите, откуда эта цифра взялась в
моей голове??? Я ведь потом вспомнила правильную... :о( В общем, мужик
посмотрел на меня с глубокой печалью и медленно, как больному или
ребенку сказал: "Я вам сделаю двоечку. Вам хватит".
В общем закончилось все благополучно, дядька, наверное, потом друзьям
про "бабу за рулем" рассказывал... Но я-то, я-то хороша!!! И это при
двух высших технических образованиях! Нет, все-таки, не женское это
дело, видимо. | | 16.05.2009
0% из 0 голосов |
| Год 94-95, Служил я в доблестных ВВС, точнее ВТА ВВС. Там уже в те
времена срочников почти не было. Но водители всякой спецтехники нужны
ведь. Набирали контрактников, поначалу всех подряд. Днем Авиации в полку
где я служил было каждое 13-е число (получка). Гарнизон находился в
получасе езды от областного центра, где жило 99% контрактников и
процентов 20 остального л\с. Автобус ходит через полчаса. Так вот, в
очередной день Авиации народ активно попраздновав (в гарнизоне была пара
ларьков и магазинчик) ждет автобус. А его нет, кому не хватило
догоняются у ларька на остановке. Приходит автобус и все дружно начинают
грузиться. Но народа много, давка. Ехать полчаса. Дорога - не ахти,
покачивает. Уже на въезде в город одного товарища начинает мутить!
Близкостоящие начинают понимать - не довезет! А ехал этот товарищ в
центре трехдверного Икаруса. Все начинают уплотняться к кабине водителя
и к задней двери. Он один в центре! Давка уже невыносимая, раздаются
призывы к водителю остановиться... Водитель это и делает на ближайшем
светофоре, только наверно резковато... ФОНТАН в сторону кабины! С
задней площадки выдох, с передней фраза: ЛУЧШЕ БЫ ТЫ ОБОСРАЛСЯ! | | 16.05.2009
0% из 0 голосов |
Сразу оговорюсь, - скинули на мыло. Итак.
Старая история, своими словами: Попугаев Жако было запрещено ввозить в
Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню
хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел
себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой
гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой
столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки
отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое
пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно
коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей,
в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии
везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай
бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для
чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ,
незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся,
расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину?? | | 16.05.2009
0% из 0 голосов |
| У меня три года назад в сортире лампочка перегорела. Фигня, конечно
долго ли новую вкрутить? Начал я эту нехитрую манипуляцию совершать, а
не получается, - цоколь намертво к патрону приплавился. Может там
проблема какая электрическая была, может еще что, не знаю, но, в общем,
патрон у меня в руках рассыпался, а заодно и весь светильник сдох
(назвать это уродство люстрой у меня язык не поворачивается). Отличный,
на самом деле, повод что-нибудь получше для освещения подобрать. Снимаю
светильник, под ним в потолке дырка, а по периметру контур с
разводами, вроде как нажевавшийся ЛСД импрессионист свое видение мира
намалевал. Импрессионизм дело хорошее, но в присутственном месте, да еще
и на потолке лишнее. Так что, вроде потолок заделать и покрасить не
мешало бы, благо, тоже много времени не занимает. Сходил я в магазин,
купил новый светильник, краску, и взялся за дело. Потом покурить
захотелось, а пока я никотином травился, мой, четырехлетний тогда сын
решил мне помочь, и тоже покрасил... Нет, не потолок конечно, как ему
было до потолка-то в 4 года дотянуться? Стены он покрасил. Так прямо по
обоям и прошелся валиком (у меня в сортире почему-то дурацкие обои были
наклеены). И шустро ведь управился, в пять минут полстены измалевал.
Ладно, стены по-любому в порядок приводить надо, в общем, я сыну
благодарность вынес, и принялся обои обдирать, а чтобы шило на мыло не
менять, решил деревянной панелью самое-важное-место-в-доме облагородить,
ну, и под это дело плинтуса на полу поснимал. Не буду рассказывать, что
я под этими плинтусами обнаружил, и как я матерился в адрес предыдущих
жильцов... Ханурики чертовы, цветы жизни!.. В общем, линолеум мне тоже
менять пришлось. А пока линолеум менял, раскокал сортир, ладно хоть,
жены дома в это время не было. Съездил по-быстрому, новый унитаз купил,
она и не заметила.
Вот скажи мне кто раньше, что замена лампочки в сортире может столько
стоить, и тянуться неделю, не поверил бы. Оказывается, может, по крайней
мере, со мной.
Да, просьба у меня маленькая вы моей жене о разбитом унитазе не
говорите ничего, пожалуйста, - дело старое, конечно, но, это я так, на
всякий случай. | | 16.05.2009
0% из 0 голосов |
| Давно хотел рассказать, только вчера этого человека встретил,
напомнилось.
А человек этот - наш преподаватель по праву. Уникум, заставивший всех
гордиться званием гражданина. Но по порядочку. Уважаемый Л. в свое время
служил в КГБ (непроверенные данные), а затем в прокуратуре
(проверенные). В 90-е ушел из органов и стал преподавать у нас.
Зная его принципиальность, на пары к нему ходили все, даже самые
отмороженные. На втором занятии он объявил: "Уважаемые, кто-то из вашей
группы на первом занятии написал на парте [Всех можно купить]. Так вот,
слушай сюда, тварь - попробуй меня купить". Затем провел вторую и
последнюю перекличку в семестре - он всех запомнил (50 человек!!!)
В конце семестра Л. выдал: "Я вычислил, кто это написал, это вы", - и
указал пальцем на местного "мажорчика". Надо сказать он угадал, ибо
написанное было лозунгом типчика. Дальше настал экзамен. Мажорчик на
него не явился, однако в коридоре перед кабинетом Л., где мы все были
выстроены в очереди, появился полковник милиции. По физиономии все
догадались, чей он папа и зачем пришел.)) Нагло растолкав нас, зашел
к Л. ... Не было его около 20 секунд.. он появился весь пунцовый и
начал в коридоре ЗАПРАВЛЯТЬСЯ и ЗАСТЕГИВАТЬ ПУГОВИЦЫ!!! Затем снова
зашел. Примерно 5 минут мы слышали ровный, спокойный и уверенный
голос Л. Затем открылась дверь, и от туда СТРОЕВЫМ ШАГОМ, вытягивая
носок и поднося руки чуть ни к подбородку вышел полковник милиции.
Затем высунулся Л. Проследил, как МАРШИРУЮЩИЙ полкан скрывается за
поворотом коридора, и так же спокойно: "следующий". Кто-то сзади робко
спросил: "А что вы ему сказали?". Л. на удивление ответил нам: "Я ему
вкратце объяснил то, что рассказывал вам всем целый семестр - что жить
надо так, чтоб ты мог спокойно и уверенно смотреть в глаза не только
ЛЮБОМУ человеку, но и Богу с дьяволом".
Мажорчик все выучил в итоге и сдал самостоятельно. Здорово, что ТАКИЕ
люди еще существуют на Земле!!! | | 16.05.2009
0% из 0 голосов |
Вчера. Школа милиции (ныне университет МВД).
В туалете над умывальником, на тетрадном листочке объявление:
"кто нащёл ключи (3 шт.) верните, пазсалуйста в дезсурку.
Первая мысль - букву "Ж" отменили!!! | | 15.05.2009
0% из 0 голосов |
Стричься осознанно я начал в конце 60-х, стрижка называлась
"под-канадку".
Потом были редкие эксперименты, в итоге фасон стрижки вернулся, пришлось
немного объяснить молоденькой парикмахерше Юле, чуть старше моего сына -
студента, что такое "под-канадку".
Стал постоянным клиентом.
А тут и сын по моим следам. Увлечения длинной и фасоном волос прошли,
пришло понимание практичности прически отца.
- Сын, а ты как стрижешься у Юли?
- "ПОД-ПАПУ"... | | 15.05.2009
0% из 0 голосов |
| сегодня посмотрел на сайте. Зоологические достопримечательности
Тамбовской области. вторым пунктом там шёл тамбовский драматический
театр. за что же это они артистов то так?
http://www.tambovwolf.ru/relaxation/cutural04.html | | 15.05.2009
0% из 0 голосов |
| В рубрику про киноляпы.
Несколько лет назад смотрел какой-то фильм про ковбоев. Показывают как
один ковбой заходит в салун, а там сидят его товарищи. На заднем плане
за столиком сидит один мужик, пьет ром и затягивается сигаретой. Прикол
в том, что сигарета с ФИЛЬТРОМ!!! Откуда на диком западе могли быть
сигареты с фильтром в то время?! :) | | 15.05.2009
0% из 0 голосов |
| Нужно было найти сайт пионерского лагеря "Орленок", но не южного, а
подмосковного. Меня приколол адрес "LITTLEOREL.RU" | | 15.05.2009
0% из 0 голосов |
Читал про высказывания офицеров военных кафедр - вспомнилось из своего.
Как можно дать четкое определение трубы - никогда не задумывались?
Подполковник Волкодаев (военная кафедра УГНТУ) придумал собственное,
весьма интересное определение:
- Труба - это дырка в воздухе, обернутая стальным материалом!!!
... Хотелось бы знать, где производятся дырки в воздухе до обертывания.. | | 15.05.2009
0% из 0 голосов |
| Март этого года. Выхожу на крыльцо покурить. Вижу картину - из соседнего
подъезда офисного здания в клубах черного дыма кашляя выбегают люди. Дым
прёт и из окон. Во всем здании вырубается электричество. У управляющего
зданием спрашиваю: "Николаич, чё за х..ня?"
Электрощиток загорелся - говорит тот, - Там в одном офисе дамочки, мля,
мерзли всё, понавключали обогревателей, у каждого стола по 2 штуки, плюс
холодильник, микроволновка, компутеры и т. д., а здание старое, сеть и
не выдержала. П...ц, - говорит,- теперь на весь день без электричества.
И в какой же конторе такие му...ки работают? - спрашиваю я.
Ответ меня убил: Да эти, чинуши - Государственная региональная комиссия
по энергосбережению и обеспечению энергоэффективности. | | 15.05.2009
0% из 0 голосов |
| Иду давеча по поселку, вижу объявление "В магазине ритуальных
принадлежностей продается семенной картофель".
Захотелось приписать слоган "Нам все равно что закапывать". | | 15.05.2009
0% из 0 голосов |
| Есть у меня приятель - Славка. Человек с такой внутренней энергией и
жизнелюбием, что мне иногда кажется, что именно таким должны были
представлять себе Славу КПСС настоящие коммунисты. Славка - осетин. Не
то, чтобы я был сторонником разделения людей по национальному признаку,
но традиционные национальные особенности отрицать было бы глупо.
За долгое время нашего со Славкой знакомства, у меня сложилось такое
впечатление, что топливом для его кипучей энергии служат различные виды
острого перца, ибо жрёт (иначе сей процесс не назовешь) он его в
количествах, вызывающих у обычного человека кому. Нет, Славке, конечно,
тоже несладко - он уже и язву заработал, но привычкам своим не изменяет.
Как-то он рассказал мне эту историю, про перец и его применение.
Славка служил в Германии. В армию он попал после строительного техникума
и был старше своих сослуживцев, что, конечно, несколько нехарактерно для
Западной группы войск: туда обычно брали много таких ребят - "не
после школы". Может быть из-за возраста, может, сказалась армейская тяга
к землякам, но Славка подружился с молодым лейтенантом - тоже осетином.
Скрашивая армейские будни своего земляка, лейтенант частенько приглашал
Славку к себе домой, чтоб угостить некоторыми традиционно кавказскими
блюдами типа листьев жгучего перца в сметане или ещё чем домашним.
Германия вам не Кавказ красного, по-кавказски жгучего перца, днём с
огнём там не сыщешь, и лейтенант выращивал растение в подоконном ящике,
чем очень гордился и хвастался.
По-другому сложились Славкины отношения с другим его земляком
прапорщиком-вайнахом.
Прапорщик, по Славкиным словам, человеком был мерзким, вредным и
пакостил Славке как мог, хотя несколько побаивался: мало того, что
Славка из очень уважаемой в Осетии семьи, так ещё и здоровьем его бог не
обидел, до такой степени, что человек, считающий сколько раз Славка
выжмет двухпудовик, устаёт раньше него.
Славкина служба уже подходила к концу, когда прапорщик отчебучил вещь по
понятиям недопустимую. В "распоряжении" Славки была машина связи,
аппаратура которой нуждалась в принудительном охлаждении. Удобная машина
очень удобно вместе с оборудованием охлаждать пару упаковок баночного
немецкого пива. Вот это самое пиво, заготовленное Славкой и лейтенантом
для прощальной вечеринки, прапорщик стырил.
Ну, какой, спрашивается, кавказец может простить такое? Вот именно
никакой. Только Месть. Славка так и сказал прапорщику по-дружески: "Пива
мне не жалко, но месть будет Страшной".
Через неделю-другую прапорщик, то ли забыв о том пиве, то ли специально
с желанием поиздеваться, послал Славку поработать у него дома. Нет,
Славка бы, конечно, послал прапорщика в "пеший поход", если бы не месть.
В общем, Славка согласился. Он только забежал к лейтенанту, выбрал два
самых симпатичных стручка перца и занялся делом. Видели, как настоящую
аджику делают? Берут два камня и перетирают ими перец. Вот таким делом
Славка и занялся. Перец был протёрт в густую, однородную пасту, паста
разведена одеколоном и помещена в небольшой пузырёк.
Починив сливной бачок в прапорщицком туалете, Славка, уходя, вылил
содержимое пузырька в кумган. Мусульмане наверняка знают, что такое
кумган, а остальным скажу кумганом называют специальный кувшин для
омовения после отправления естественных надобностей.
На утреннее построение прапорщик пришёл, расставляя ноги так широко, как
не расставляет их матрос, когда его судно раскачивает шестибалльный
шторм. А взгляд, взгляд, которым прапорщик обшаривал стройные солдатские
ряды в поисках Славки, мог бы заменить инженеру Гарину его гиперболоид.
А глаголы, глаголы и междометия, изрыгаемые прапорщиком, были настолько
жгучими, что можно было подумать - он и отхлебнул из того кумгана.
Ну, отхлёбывать-то, он, наверное, все-таки не отхлёбывал, но досталось
ему крепко обрезанный по мусульманским традициям, прапорщик омыл не
только зад, и был вынужден смазывать обожжённые места сметаной.
От ответной мести Славку спасло то, что через пару дней после описанных
событий он уже пил домашнее осетинское пиво с друзьями и лейтенантом,
приехавшим в отпуск, у себя в селении под Владикавказом. Лейтенант,
возвращаясь из отпуска, вёз прапорщику Славкин подарок связку жгучего
перца и дружеский привет. | | 15.05.2009
0% из 0 голосов |
А может, это дворник был,
Он шел по сельской местности
К ближайшему орешнику
За новою метлой
(Пластилиновая ворона)
Первая половина семидесятых. Помните это беззаботное время? Ну, кто
помоложе, те, определенно, не помнят. А рассказать, так и не поверят.
Учились мы тогда уже в старших классах, чувствовали себя совсем
взрослыми, вся жизнь была впереди. Кто по вечерам винцо где-нибудь на
скамеечке из горлА потягивал и проходящих девушек задирал, кто в
спортивных секциях качался, а мы с другом увлекались радиолюбительством.
Сейчас трудно поверить, что домашних компьютеров не было совсем,
магнитофоны были очень далеко не у всех, а цветной телевизор и
стереофонический проигрыватель считались экзотикой и признаком роскоши.
И с чего же тогда начиналось радио для школьника? Конечно, с приемника
прямого усиления на двух-трех транзисторах. Но даже такая примитивная
конструкция позволяла в ясный летний вечер поймать на СВ какую-нибудь
Немецкую волну или польский джаз. При приличной внешней антенне,
конечно.
И вот что мой друг придумал. Живя на втором этаже, он забросил на ветки
дерева в нескольких метрах от окна тонкую проволоку в лаковой изоляции,
привязав на конец какой-то грузик. Потом проволока делала несколько
оборотов вокруг ручки форточки для фиксации, а второй конец он припаял
на антенный вход приемника. Дальше его рассказ от первого лица:
Начал я тут приемник слушать, а сигнал чего-то слабый. Проверил
батарейку свежая, все режимы тоже в порядке. А потом гляжу, антенна
оборвана, только кусочек на форточке висит. Главное, она высоко, метров
пять, детям даже палкой не достать. Ну, думаю, может, птицы на лету
задевают. Кинул другую, день и тоже оборвана. Тогда уже взял провод
ноль-шесть, с ним птицам не справиться. Не, гляжу, тоже оборван, аж
ручка у фортрчки погнулась. А потом слышу, как наша дворничиха матери
рассказывает с гордостью:
- Ты знаешь, Галя, чего хулиганы-то делают? Гляжу, проловку на березу
кинули и к вашей ведь фортке привязали. И высоко как! А я метелкой-то
тырсь, тырсь и оборвала. Назавтра гляжу опять навязали. Так я снова
оборвала. А на третий раз уж таку толсту проловку привязали. Уж я
тыкала-тыкала. А всеж-таки тоже оборвала! | | 15.05.2009
0% из 0 голосов |
Дежа вю.
Раннее, раннее утро 22 февраля (около 5 утра), еще темно, киевская
трасса, 150 километров от Москвы. За бортом минус восемнадцать
градусов. Преодолевая очередной участок дороги, замечаю бодро шагающую в
попутном направлении не совсем по погоде одетую фигуру. Темновато, но
успеваю заметить, что при себе у фигуры ровном счетом ничего нет
И все бы ничего, дорогие товарищи. Если бы до ближайшего населенного
пункта не было километров пятнадцать, а до оставшегося позади столько
же. Из чего как-то становилось понятно, что дядя в пути не первый час. И
шагать ему в темноту, и шагать еще, и неслабо. При такой-то температуре.
Да и хрен с тобой, дядя. Пусть ты окажешься маньяк, насильник, душегуб с
огромным ножичком любопытство сильнее. Забираю из холодной ночи
пешехода-самоубийцу в машину. Разговор происходит приблизительно
следующий:
- Как зовут?
- Павел
- Куда топаем?
- В Киев. Автостопом
- Откуда?
- Из Москвы.
- Когда же ты из нее вышел?
- Вчера, в семь утра.
- Сутки пешком шел?
- Нет, километров 80 проехал. На попутке.
- Спал за сутки?
- Нет.
- Деньги есть?
- Нет.
- Почему?
- Работал в Москве монтажником, за последние полтора месяца не
заплатили. Жить не на что, есть нечего. Продать нечего, кроме
телефона.
Продал, деньги кончились пришлось вот так выбираться.
- Ничего страшного, что праздник, трасса пустая, и дубняк такой на
улице?
- А я-то думаю почему машин так мало
- Ел когда?
- Охранник на стоянке пустил недавно погреться, угостил кофе с
бутербродами.
- Ты понимаешь, что мог замерзнуть вот так запросто, никто бы даже не
остановился? До твоего Киева еще идти тысячу километров
- Я легковушки тормозить даже и не пытался. Хотел с водителем фуры
какой-нибудь договориться. Только никто не берет. И машин мало.
- Лет тебе сколько, Павел?
- Двадцать шесть.
- А на вид сорок
- Ну да, жизнь такая.
- А вот мне сорок.
- Да? А я думал 26
- Довезу тебя до Брянска, там разберемся.
- Спасибо.
В Брянске купил ему билет на поезд до Киева. И дал 500 рублей, чтоб в
кармане хоть что-то шуршало.
Лицо у него было удивленное не то слово
Почему дежа вю спросите вы? Потому что давно, почти на этом же месте
произошла точно такая история. Только персонаж шел в другую сторону. | | 15.05.2009
0% из 0 голосов |
Маразм крепчалъ... и танки наши быстры.
Ездил намедни к брату в Россию. Он живет во Пскове, а я ехал через
Москву (российский Рим). Он решил отдохнуть от семьи и встретить меня в
Москве. Разве 600 км для России это расстояние?
Приехал, встретились. Немного отдохнули до поезда на Псков через 12
часов. Подходит блюститель порядка. Мы оба украинцы: я там живу, брат
- гражданин России уже 35 лет, и мы оба безумно похожи на чеченских
террористов. Как положено, требует докУменты. Посмотрел мои. Вернул.
Посмотрел документы брата.
- А у Вас регистрация есть?
- (Епрст) Какая (нахрен) регистрация?! Я в Белокаменной проездом! Вот
билет: сегодня приехал! Вот билет: через 5 часов уезжаю!
- А-а-а! Тогда, извините. Счастливого пути.
- Слушай, сержант! Не для протокола! Почему к брату, гражданину другой
страны, никаких претензий? А ко мне - вопросы?
- Он (я), гражданин Украины, может находиться в Москве без регистрации 3
месяца, а Вы, гражданин России - 3 дня. | | 15.05.2009
0% из 0 голосов |
| В безумные 90-е Олег, уволившись из армии, приехал в родной город и
занялся коммерцией. Дело неожиданно пошло и стало приносить ощутимые
дивиденты. Не привыкший к роскошной жизни Олег тщательно скрывал свой
достаток, резонно опасаясь, что могут обворовать, а то и еще чего
похуже... В целях конспирации, он строго-настрого наказал детям не
хвастаться во дворе новым компьютером, видиком. Лично я на инструктаже
не присутствовал, но результаты наблюдать довелось воочию. Маленький
Сашка, сын Олега, собрав вокруг себя дворовых сверстников громко и
плаксиво причтал на весь двор: "Ой, какие мы бедные! У нас вообще
ничего нетууу!". Бабушки на лавочке сочувствено качали головами... | | 14.05.2009
0% из 0 голосов |
Продолжая тему о киноляпах в классике отечественного кино - по странной
причине, оба связаны с Штирлицем-Тихоновым.
1. Война и мир, 1 серия. 1810 год, бал у Ростовых, Тихонов-князь Андрей
задумчиво смотрит в окно. За окном Питер, Зимний Дворец, в фокусе камеры
долго находится тротуар и бордюры. Справка: Первая асфальтированная
улица в мире появилась в США в 1843 году.
2. 17 мгновений весны. Весна 1945-го. Штирлиц и пастор Шлаг едут в
машине в сторону Швейцарии. По радио звучат знаменитые песни Пиаф
"Милорд" и "Нет сожалений". Штрлиц говорит пастору, что эту певицу будут
помнить многие годы. Справка: эти песни были сочинены и записаны Пиаф в
конце жизни - соответственно в 1958-м и 1960 годах.
Это только то, что вспомнилось навскидку ))). | | 14.05.2009
0% из 0 голосов |
| Не анекдот. Вчера было. Папа сотрудницы в аптеке попросил барсучий жир.
На что ему аптекарь (возмущенно): мужчина! Как Вам не стыдно ТАК
произносить. А как? БАРСУКОВЫЙ! | | 14.05.2009
0% из 0 голосов |
<< 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 >> |
Скачай анекдоты в zip!