Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Истории: Последние

 Скачай анекдоты в zip!
Иван Сусанин Санкт-Петербург, ул. ............ Продажа навигационного оборудования

http://www.autopages.ru/company/665/
14.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

СВЕТЛОЙ ПАМЯТИ ТРЕНЕРА

Зачет по физкультуре входил в обязательные оценки для получения диплома в МВТУ им. Баумана. Сначала я ходил в горнолыжную секцию. Все лето и осень на бывших Ленинских горах бегали и кувыркались со склонов. Когда выпал снег, один раз съехал с трамплина, после чего коллекционные лыжи моей старшей сестры спизили с концами. Что делать? Хулиган Юрка Ожиганов предложил пойти к Шульцу. Мне было уже все равно, и я пошел. Если кто помнит, под Домом Культуры, где выступали все сегодня народные артисты, была вонючая берлога боксеров и самбистов. Прихожу, раздеваюсь до черных трусов. Дают грязную куртку с поясом. Заходим в подвал, где без противогаза труднее, чем с ним. Строят вдоль стены. Входит Тренер - восьмикратный чемпион Генрих Карлович Шульц. Объясняет: - Ребята, главное - это суплес! Кто из вас самый толстый, сейчас покажу.- Самый толстый оказался я. Он чего-то там сделал, и через секунду я ударился головой в мат и потерял сознание. Пришел в себя, когда Г. К. сделал мне искусственное дыхание и прошептал на ухо:- Зачет на три года.- Нет, третий разряд по самбо я не получил, только свидетельство судьи по самбо второй категории за его подписью = зачет на три года. Генрих Карлович был очень хороший человек. Дай Бог ему добрую память.
14.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Прочел сегодня на ej.ru :

Историограф королевского двора адресовал знаменитому математику, президенту Королевского статистического общества сэру Франку Йейтсу (1902-1994) следующий вопрос. В преамбуле запроса сообщалось, что короли Генрихи, принадлежавшие четырем различным правящим династиям, непременно умирали по пятницам. В подтверждении этого приводились точные даты смерти восьми английских королей, принадлежавших Нормандской династии, а также династиям Плантагенетов, Ланкастеров и Тюдоров. За развернутой преамбулой следовал лапидарный вопрос: Не является ли пятница роковым днем для Генрихов английских?.

Ответ сэра Йейтса вошел в историю науки: Дорогой сэр! Представленные Вами статистические данные не противоречат сформулированной Вами статистической гипотезе. Королевское статистическое общество рекомендует Вам продолжать наблюдения. Размышления сэра Йейтса выглядели особенно эпично в свете того факта, что последний из правящих Генрихов умер в 1547 году.
14.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В Орловской области при прежнем губернаторе Строеве в областной администрации было управление по туризму и краеведению, возглавлял его известный Орловский краевед и историк Виктор Ливцов. Мужик по натуре честный и справедливый, и политик нормальный, адекватный, не мудло всякое, но от туристического бизнеса мягко говоря далекий. Ну не его это было. Каждый день рождения этого человека многие туристические фирмы города дарили ему разнообразные чайники, разных цветов, размеров и прочее. Неизменным было только одно, на упаковке каждого из них было написано "Не работает". Вот такое вот выражение мнения.))))14.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Был когда-то на моей улице возле остановки стихийный рынок. На ящиках опрятные и не очень бабки и дедки раскладывали для продажи всякую хрень, начиная от семечек и заканчивая бог знает чем. Стою как-то на остановке и вижу, как какой-то мужик, на вид чисто бомж, деловито раскладывает на ящиках рванину, которую явно нашел на свалке. К нему подходит точно такой-же второй и спрашивае: "Хозяин, куртка зимняя есть?". На что первый поднимает на покупателя затуманеный алкаголем взгляд и, выдержавая паузы, говорит: "Нет... Мы уже перешли на летний... ассортимент..."14.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Жизнь гавно и не повесишься!!! Так на севере один товарищ говорил, а началось все так. При поездке на рыбалку они с другом не пропустили березу через дорогу - итог перелом ключицы. На шею поставили корсет. С этим делом он зашел на дискотеку и после небольшой разборки получил резаную рану на щеке и проломленный череп. Щеку зашили, на башке появилась шапочка из бинта. Представляте? Да? В растроенных чувствах через 3 дня обварил обе ладони при попытке удержать падающий чайник, который сам и сбил. Итак, картина: сидит эта мумия на раыбалке у костра - на голове шапочка, на шее корсет, щека зашита - руки перебинтованы - перед ним стоит стакан с водовкой, из которого торчит соломинка, чтобы пить. И изрекает: "Жизнь ГАВНО!!!" Народ подхватывает: "А теперь и не повесишься! Не за что веревку зацепить и руки забинтованы".14.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Со слов знакомой об одной своей однокурснице особе, богатой на всякого рода идеи, делающие нашу жизнь интереснее. Так вот, в бытность свою студенткой (80-е годы), прослышала она как-то что молочные ванны дают-де потрясающий эффект для кожи, ну там Клеопатра и т. д. И моментально решила испробовать на себе чудодейственное средство. Благо парень ее работал водителем молоковоза и возможность была. Чего не сделаешь для любимой! На ранней зорьке, не мудрствуя лукаво, подогнал он цистерну к ее окну (жила прелестница на 1-м этаже), перекинул шланг молоковоза через подоконник прямо в ванну да и залил ее полную (!) ледяным молоком чего мелочиться! Чмокнув в щечку любимого и помахав ему ручкой, девчушка устремилась в ванную, где, восторженно ойкая, залезла в ванну, уселась и начала орать. От холода. Никто же не объяснил молодежи, что Клеопатра принимала ГОРЯЧИЕ ванны, да и молока там было чуть. Упертость характера не позволила ей сразу резво оттуда выпрыгнуть, несмотря на настойчивые призывы разбуженной и перепуганной спросонья ее воплями родни, да и государственного добра было, видимо, все же жаль так что просидела она в роскошной ванне почти час. Да Долго потом лечила воспаление легких, веселя приходивших ее проведать однокурсников этим рассказом.14.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Известный детский писатель Корней Иванович Чуковский издавна мечтал покурить папирос Маяковского. И вот однажды, ему удалось выпросить у Бриков одну папироску, оставшуюся от Владимира Владимировича. Он прибежал домой, быстренько ее скурил и написал:
- Две лисички взяли спички, к морю синему пошли Море синее зажгли...
13.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Киноляп. Штирлиц, 12-я серия, 43-я минута. Оригинал, ч/б, может, когда раскрашивали, заретушировали, не смотрел.

Радистка Кэт уезжает из Берна. Вокзал. Поезд. То, что вагон советского образца, готов простить. На вагоне по центру, где нынче логотип РЖД, такой стилизованный орел. Табличка рейса "BERN - PARIS", гут. Также надпись/таблички на вагоне "1 KLASSE" и "38 PLATZE", прибавляет достоверности...

... Справа от лестнички в вагон, над колесной парой - надпись по-русски "ТАРА 58Т".

ГаррикЪ.
13.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

9 мая еду в машине. Слушаю новости по "Авторадио". Ведущая - девушка с приятным голосом рассказывает о том, как проходит праздник в разных городах нашей славной Родины: "... В Хабаровске танк Т-134 прошел по главной трибуне..." Как страшно жить!13.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Есть ли в природе гегемон как это называлось в позднесовковом варианте не знаю, но вот история из жизни. Жила была девушка, интеллигентная то ли втором, то ли более поколении и соответственно закончившая не без успеха какое то число высших учебных заведений. И полюбил ее всей душой деревенский бульдозерист, неплохой кстати работник и немало зарабатывающий. И несмотря на мезальянс(который отмечали все знакомые с этими людьми) она вышла за него замуж, тем более, что увлекшись образованиями личную жизнь она как то подзапустила. Теперь она работает и обеспечивает семью, а муж, уволившийся из бульдозеристов, ищет работу. Работа которую он ищет называется"начальником, но без компьютера".13.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Навеяно 9 мая... Мой дед Борис Николаевич как-то расказал мне веселый случай из его военной молодости: Остановилось как-то его подразделение на привале, отдохнуть во время марша. А дело было в Прибалтике, дороги там хорошие, лето, жара... Короче - расположились красноармейцы на опушке леса, подле дороги, отдыхают... Вдруг видят, как из-за поворота выезжает мотоциклист на трофейном бмв, а сзади пассажир. Мотоцикл, надо сказать, одиночка... т. е. без коляски. И вот как они разогнались - летят, мотор ревет, они друг дружке кричат. В общем, ямы и не заметели. Упали, а мотоцикл при падении развернуло, но он не заглох - лежит, в обратную сторону смотрит и тарахтит. А те двое очнулись - головы почесали, шишки потерли, яму поматерили, подняли мотоцикл и под дружный хохот солдат погнали, только уже в ОБРАТНОМ)))) направлении... откуда ехали....13.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В тот день мне нужно было на работу пораньше. Я встал, чмокнул еще сопящих жену и полуторагодовалого сына, и укатил по делам. Вообще, люблю, когда работы много, - дела делаешь, а сам в это время о чем-то своем думаешь... К реальности меня вернул телефонный звонок. Звонила жена. Я не сразу понял, что же случилось, уж больно у нее эмоции через край били, а когда понял, даже не знал то ли утешать ее, то ли просто прекратить на минуту разговор, и перезвонить, оторжавшись. Нехорошо, конечно, но сделать я с собой ничего не мог... Дома же произошло следующее. Жена проснулась, и пошла умываться. Она у меня близорукая, носит линзы, и переход к активной жизни ото сна у нее всегда начинается с их одевания. Увы, сын тоже проснулся одновременно с мамой. А поскольку никакой близорукостью он не страдал, а страдал нормальной детской любознательностью, то пошел проведать, что же интересного творится на кухне. Из интересного он нашел высокий стеклянный стакан, и тут же пошел поделиться такой радостью с мамой. Открыл дверь в ванную, и со всей дури грохнул стакан об кафельный пол. Вдрызг. Жена, еще без линз, застывает посреди стеклянных крошек, выпихивает ребенка из ванной, чтобы не порезался, и начинает все это бедствие вполуслепую сгребать. Этим временем, ребенок возвращается на кухню, и решает, что неплохо бы перекусить. На плите стоит сковородка с пожаренными куриными ножками и картошкой. Сын дотягивается до ручки сковородки, тянет ее на себя, сковородка, естественно, оказывается на полу, а куриные ножки, и картошка в медленно растекающейся луже соуса. Вроде бы, завтрак сервирован, но моего сына не устраивает место. Ухватив ножку посочнее, он чапает в спальню, и устраивается покушать на родительском одеяле. Расправившись с курицей, сын возвращается на кухню. Мама же, убрав кое-как осколки, и надев линзы, опрометью бежит из ванной, чтобы убедиться, что ребенок-таки не наступил на стеклянное крошево и не порезался. Первое, что видит цепочка жирных капель, ведущая из кухни в спалью, и сынишку, сидящего в луже соуса, и играющего окорочками и кусками картошки в кораблики. Убедившись, что с ножками сына все в порядке, подхватывает его, и тащит в ванну. Моет, потом бежит на кухню разбираться с морской баталией на полу. И только потом заходит в спальню, где и обнаруживает полуобглоданную куриную ногу, сидящую на нашем одеяле, на замечательно-огромном, нежно золотистом пятне жира.13.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

IT-специалисты и программисты всех мастей - люди совершенно особенные, поведенческие реакции у них отличаются от реакций всех прочих граждан, и то, что они существуют в какой-то своей, параллельной реальности у меня не вызывает сомнений. Закончились майские праздники, могу поделиться двумя зарисовками. 1. Супруг все выходные провел за ноутбуком - работал. Задача перед ним стояла, видимо, нетривиальная, т. к. обдумывал он ее и во время обеда, и в ванной. Там-то озарение на него и снизошло: вылетает замотанный в полотенце, оставляя мокрые следы на линолеуме, в три прыжка преодолевает расстояние до ноута, быстро пишет несколько строк кода... ура, заработало! откидывается на стуле, и довольным тоном сообщает: "Да, пожалуй, никому еще не удавалось придумать столь гениальное решение прямо под душем!" И, немного подумав, добавляет: "ну, разве что Архимеду...". 2. Ждем гостей, муж за ноутом (само собой) оккупировал обеденный стол. Говорю ему: "Иди, работай в другом месте, мне стол нужно сервировать". Скрип шестеренок... и вопрос: "Как это - сервЕровать?" :)13.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Профессор экономики в Техасском Техническом Университете рассказывал, что раньше никогда не заваливал студентов по одному, но однажды завалил целую группу. Группа настояла, что социализм "работает" и что никто при этом не будет бедным и никто - богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит "отлично". После первой контрольной оценки были усреднены и все получили "хорошо". Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало
- счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного... Вторая контрольная в среднем дала "удовлетворительно". Никто не радовался. Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло "неуд". Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.
13.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Прикол из жизни. Год так 93-94, майские праздники. Живописная набережная местного водоема, прилегающая к лесопарку, достаточно многолюдно в связи с хорошей погодой. В отдалении, на самом лучшем месте отдыхает компания местных "братков". Хорошая такая компания - человек 30 коротко стриженых ребят спортивно-быковатого вида, среди которых выделялись несколько их авторитетов - в классических по тем временам малиновых пиджаках и лакированых туфлях. Отдохнувшие все они были уже изрядно, ну и как обычно, стали искать повода до кого-нибудь "докапаться". Тут из лесопарка появляется паренек лет 18 с ротвейлером. Ротвейлер был явно не тщедушного вида, но поводка с намордником при нем предусмотрено не было, видимо, в связи с хорошим его послушанием.

Увидев собаку метров за 100, один из "малиновых" решил, что это есть хороший повод еще раз утвердить свой авторитет: "Ко мне!", "сидеть!" в перемешку с пьяным матом были слышны, наверно, даже глухому на другом берегу водоема. Ротвейлер, сообразив, что это непристойное обращение адресовано именно ему, напрягся и сделал несколько неспешных шагов навстречу оратору, недобро "улыбаясь". "Малиновый" в свою очередь решил, что невыполнение его команды даже незнакомой собакой - это прямое оскорбление ему лично, сделал такую же зверскую физиономию, и продолжая орать быстро пошел, а потом и побежал прямо на собаку. Ротвейлер ответил зеркально - сначала быстро пошел, а потом, не слушая хозяина, большими прыжками уже понесся к оратору.

Встретились они точно посередине пространства между компанией братков и хозяином собаки - взгляд глаза в глаза, тихое, но убедительное рычание ротвейлера, в общем, сеанс взаимного гипноза. Братки притихли, внимательно наблюдая за происходящим, остальная набережная тоже. Рассмотрев огромного ротвейлера вблизи, "малиновый", очевидно, понял, что несколько так-сказать погорячился. Боевой дух у него пропадал прямо на глазах, крик перешел почти в шепот, а команды, обращенные к собаке, приобрели скорее просительные интонации. Ротвейлер, в свою очередь, заднюю скорость включать и не думал - также глядя оратору в глаза, он задумчиво подошел к нему сбоку и задрал лапу. Желтая струя под хорошим напором потекла по брюкам "малинового" от колена вниз, заливаясь в лакированые ботинки. "Малиновый" хотел было что-то возразить, сделал полшага назад и занес ногу для удара, но ротвейлер сразу пресек эту попытку, показав свои клыки - недвусмысленно намекая, чем закончится для "малинового" такой вариант развития событий. В результате, весь мочевой пузырь собаки благополучно перетек на брюки и туфли малинового, ротвейлер развернулся, и сделав на прощание несколько "закапывающих" движений задними лапами в сторону "малинового", неспеша направился к хозяину. "Малиновый" также развернулся и захлюпал в сторону братков.

Набережная выдохнула, опасаясь однако открыто выражать свои эмоции.

Побледевший хозяин ротвейлера в ожидании неизбежного продолжения "банкета", т. е. разборок, взял таки собаку на поводок, но далеко уходить не стал, предоставив ротвейлеру заслуженную возможность искупаться. Братки продолжали молча стоять в непонятках, видимо, не зная как реагировать на происшедшее и ожидая реакции своих авторитетов. Через пару минут их общего совещания, от компании братков отделилась группа в пять-шесть человек во главе с другим "малиновым" и бодрым шагом направилась в сторону хозяина собаки. Паренек побледнел еще больше, но вызвав собаку из воды, спасаться бегством не собирался, очевидно, приготовившись к "последнему и решительному" бою. Остальной народ также встрепенулся, ожидая активного продолжения бесплатного спектакля.

Отделившаяся группа братков во главе с другим "малиновым" встала шеренгой в 2 метрах от парня с собакой. Снова немая сцена и притихшая набережная. Другой "малиновый" как-то медленно и нехотя лезет себе за пазуху пиджака, под которым явно что-то оттопыривается. Наконец в его руке появляется -(чтобы вы думали?)- пачка купюр. Протягивая ее хозяину собаки и кивая в сторону первого (пострадавшего) "малинового", который тоже заинтересованно наблюдал за ситуацией в дальней группе братков, он с непередаваемой интонацией произносит: "Мужик, ты это, давай еще раз организуй - теперь на заказ и за бабки".

Все в ауте. Занавес.
13.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Про попутчиков.

Я когда по трассе езжу, я всегда попутчиков беру, если где кто голосует. Бывают разные. Бывают интересные.

Меломаны.

Музыка у меня в машине - чейнджер на 12 дисков МР3. И чего там только нету. Если плэй-лист этот кому показать - сразу в дурку можно оформляться. Начиная от сборника детских песен из мультиков до Башлачёва того же. И проигрыватель всегда в режиме случайного трэка, не люблю однообразия. Жена этот режим так и называет. Радио-Дурдом

И вот как-то ночью, за Тверью, парочка, гусь да гагарочка. Гитара, кожа, цепочки-заклёпочки, короче атрибутика отражает ярко выраженный стиль, только я не очень в них разбираюсь.

Сели они, а я не больно разговорчивый, музыку погромче сделал. Там Шевчук как раз пел про "... на дорожных столбах венки как маяки прожитых лет" Потом Цой вроде с пачкой сигарет. Эти сидят, вижу - нравится, головами так в такт кивают, гагарочка сзади даже подпевает тихонько, на пол-октавы правда не попадает, но это фигня. Приятно же, когда у людей вкусы с твоими совпадают. Потом ещё вроде Лёва там с Би-2 про большие города что ли спели...

А потом - раз! - выскакивает бодро так Юра Щатунов и начинает "Нимнога типлее за стиклооом, но злыи мароозыыы" Как их скрутило! У стоматолога наверное их так не плющило. Потом как назло то ли Муромов про яблоки на снегу, то ли Барыкин про буду долго гнать велосипед. Не, поймите меня правильно, я не садист. Но и не ди-джей же. Я просто баранку кручу. А этих смотрю корёжит уже по полной. Думаю, ладно, лишь бы сердце не прихватило. А уж когда моё любимое запели "Мимо жёлтого яблока луны, мимо красного яблока заката...", они попросили остановить.

Так и вышли в ночь под дождь. Меломаны. Ну, сказали бы, я бы выключил. * * *

Художник.

А другой раз взял художника до Валентиновки. На этюды ехал. Валентиновка, кто понимает - известное место за Волочком, где эти художники собираются, у них там лежбище. Едешь, бывалоча, по деревне, на рыбалку, а они так и стоят, так и стоят вдоль дороги со своими пюпитрами И тишинааа... И всё рисуют, рисуют чего-то, глядя вдаль... А заборы, сука, некрашеные!

Ну вот, подобрал я значит этого художника. Потом думаю - лучше бы я его задавил и отсидел. Весь мозг мне выпил. Собака сзади чуть с ума не сошла, она никогда не слышала, чтоб кто-то говорил три часа подряд, и не телевизор. Под конец стала нервно зевать у него над ухом, и я за ухо сперва очень переживал, а потом думаю: да хер с ним, Ван Гогу не мешало же.

Обошлось в тот раз. * * *

Бабуля.

Ещё один раз бабулю посадил. Утром, рано, около пяти наверное. Она долго видно стояла, продрогла, всё приговаривала: "Ой, как тепло-то у тебя в машине, ой какая у тебя машина-ти хорошая, и не слышно как и едет, ой хорошо ты остановился, а то я уж думала обратно домой итти"

Я стариков тоже очень люблю, только когда они не шибко разговорчивые. Бабуля это дело как-то быстро поняла, и притихла. Притихла, пригрелась и видно задремала. А я не смотрю. Километров через полста на заправку заехал и думаю: блин, а куда бабуля едет-то? Я ведь не спросил. Бужу так аккуратно. Оказывается, ей там пять километров от дома, в церковь надо было, к заутрене. Праздник какой-то большой. Вот думаю нихера, помолились.

А что делать? По совести надо бабку обратно везти. По уму - высаживать и ехать дальше. Она охает-причитает От дура старая! Ежжай, сынок. Не вертайся, не вертайсь ни в коем случае. Как-то я доберуся А я уж встал на разворот. Тут она и говорит "Сынка, а тебе не через Торжок ли ехать?" "Ну, не через, но мимо" "Ой! Вези! Вези меня в Торжок, милый! У меня ведь там сноха! Я у ей семь лет не была!"

Завез в Торжок. У дома говорит Посигналь, сынок. Сноха увидит, на какой я машине приехала, у её глаза на пол выпадут Я посигналил, не сложно. Народ сразу по окнам. Ну, я подыграл ещё, пока она задвижку на двери искала, я выскочил, машину обежал, дверь ей открыл, ножкой шаркаю. Я ещё с работы, лапсердак, штиблеты, галстук бордовый такой, ничего себе, столичный пидер-шестёрка. И достаю значит бабулю за локоток из машины аккуратно. Неторопясь, чтоб за занавесочками красоту момента успели зафиксировать.

Тут и сноха мчится, глаза руками придерживает. Бабуля была довольная. Затащили меня конечно в дом, чаем с пирогами потчевали.

Пироги с черникой были.
13.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Майк, сын китайца.

Я думаю, что у всех так было хотя бы один раз в жизни то дело, которым всю жизнь занимался и которое тебя худо-бедно кормит, становится ненавистным. Начинает казаться, что можно зарабатывать себе на жизнь гораздо более легким и приятным путем. В общем, некоторое время я пробовал продавать окна и двери.

Дали мне как-то один адрес в районе пересечения улиц Steeles и Kennedy, там, где расположен Pacific Mall. Одним словом, чисто китайская территория. Ну китайская, так китайская, я с ними в свое время работал и те, что постарше, как правило, вежливые и здравомыслящие люди. Хотя деньгами не то что не разбрасываются, а просто... да ладно, что там говорить!

В тот раз разговор шел не про окна или двери, а про порч енкложер (porch enclosure), то есть про такую штуку из стекла и аллюминия, которая закрывает крыльцо. Кстати, очень неглупая и полезная вещь, особенно, если запирается. Можно и мокрую обувь в дом не тащить, и велосипед или детскую коляску поставить, если размеры крыльца позволяют. А главное, зимой входная дверь открывается не прямо на улицу, позволяя холодному ветру выдувать тепло из дома, а как бы в дополнительную прихожую.

Я когда приезжал к клиенту, всегда старался предварительно оглядеться. Вот и тут прикинул, что крыльцо довольно большое, больше двух метров шириной. И крыша коротковата, то есть, придется ее наращивать, ну и все такое. Потом позвонил. Открыл мне невысокий китаец лет сорока. Я ему объяснил, в чем дело. Он мне говорит: Да я не в курсе. Наверное, это жена договаривалась,- и кричит внутрь дома, - Майк! Я думаю: Ну ладно, поговорим с китаянкой,- хотя и странно мне это, потому что у китайцев обычно решает мужчина. В это время выходит тот самый Майк лет пятнадцати, на голову выше папы и черный. Китаец ему, мол, позови маму, тут человек пришел. Парнишка, соответственно, вякает куда-то в дом и немного погодя появляется мама лет тридцати пяти. Тоже, естественно, шоколадного цвета. И надо отдать ей должное, хоть и несколько вульгарного вида, но, как говорится, сексапильная.

И вот тут начинается цирк, в котором меня пытаются сделать клоуном. Прежде всего, дамочка разговаривает со мной, упорно глядя в сторону. Потом заявляет, что хочет такую же штучку, как у соседей. Гляжу я на соседний дом и понимаю, что разговор предстоит непростой. Она же, наверное, и цену хочет, как соседи платили. А у них крылечко крохотное и так обложено кирпичом, что пришлось только дверь с фронта поставить и небольшой боковой проем застеклить. Ну, делать нечего, уже приехал, значит надо работать по полной программе.

Говорю:
- Я сначала все померить должен и сесть посчитать, сколько это будет стоить.
- Меряй, - говорит, - а мне к плите надо. И уходит. Черный сын китайца плетется за ней, а сам китаец как цивилизованый человек остается со мной. Делая замеры, я ему одновременно объясняю про разницу между их крыльцом и соседским примерно в таких выражениях: У них-то крылечко куцее, а у вас-то совсем другое дело! Тут и велосипед можно поставить и мало ли что еще. Он на словах со мной соглашается, но сердце-вещун мне твердит, что не он правит бал и командует парадом.

Перепрыгнем минут на пятнадцать вперед. Я сижу за столом, закончив расчеты, рядом со мной желтый отец черного Майка, а его половина действительно крутится у плиты, почти все время слушая меня филейной частью. Чтобы вас не утомлять, скажу коротко. Получилась у меня цена около семи тысяч. Потом, используя разные скидки, я смог ее снизить до пяти с небольшим тысяч, и это для меня был нижний предел. Потом я позвонил директору компании, и он разрешил снизить цену до пяти тысяч ровно. Но афроканадке-то хотелось ТРИ С ПОЛОВИНОЙ! Так мы ни к чему и не пришли.

Когда же она потеряла терпение окончательно, то начала меня гнать со словами: К нам сейчас гости придут. Пошел отсюда, а то я полицию вызову! Я ей в раздражении отвечаю: Уйду, конечно. Только сначала лэптоп упакую и бумаги соберу. А ведь не обманула, смуглянка. Действительно, в этот момент заходят гости и она начинает с ними обниматься и целоваться. А китаец тихо сидит в уголке и никакого участия в этом празднике жизни не принимает. И не мудрено. Гости-то - все как один высокие здоровые потомки тех, кто выжил в трюмах кораблей, когда их везли из Африки на Североамериканский Континент.

Посмотрел я на беднягу, подумал: Да, желтокожий брат наш, а еще китайцев считают мудрой нацией,- да и пошел себе, протиснувшись мимо этих жертв сегрегации.
13.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Одной девчонке отец купил автомобиль, и она пошла учиться на права. Вот ее впечатления после первых трех уроков вождения:
- путаю право и лево,
- забываю про ручник,
- постоянно путаю педали,
- не вижу знаков,
- путаю поворотники с дворниками,
- сажусь в машину по привычке не с той стороны,
- самое главное - путаю инструкторов.
13.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

У меня на работе есть сотрудница - лет как мне, чуть за 20, и тоже замужем. А так как мы во всём отделе одни женского пола, иногда болтаем ни о чём. Очень изредка она рассказывает о своей личной жизни - в основном то, что муж у неё хороший, но отношения всё равно почему-то у них прохладные. А на днях она отмочила такое, что я просто не знаю, то ли сползать под стол от хохота, то ли поплакать над её тяжкой женской долей. Так вот, у моей сотрудницы, как я уже упоминала, есть муж. А ещё есть любимый человек. Но, из-за того, что она девушка честная, она не вступает с любимым человеком в интимную связь. Потому что замужем. Похвально, да? Ну вроде бы... Но... Она и мужу не даёт, потому что она девушка честная, и не может занматься сексом без любви. В итоге, в теории имеем двух мужиков, сексуально неудовлетворённых уже не первый месяц, и готовых в любую минуту на подвиги. А на практике - уже не первый месяц воздержания из-за собственной глупости. п. с. Когда я задала здравый вопрос - мол, почему не разведёшься, раз всё так плохо, она ответила: "Футышомля! Я не такая!" п. п. с. Как вы уже догадались, моя сотрудница - обладательница роскошных светлых волос. Что противоречит стериотипу от том, что все блондинки озабоченные.12.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Замечательные арифметические задачи подбрасывает нам жизнь!

http://www.lenta.ru/news/2009/05/09/fail/ :

По данным полиции, войдя в здание банка с бумажником в руке, преступник подошел к кассиру и, дав ей пластиковый пакет, приказал сложить в него все стодолларовые банкноты. После того как его указания были выполнены и в пакете оказалось 3129 долларов, мужчина вышел из здания банка, оставив бумажник на стойке у кассы.

Попробуйте теперь самостоятельно набрать 3129 долларов стодолларовыми банкнотами!
12.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Конец семидесятых прошлого столетия. В одном из политехнических институтов третьекурсники автотракторного факультета сдают экзамены по "Двигателям внутреннего сгорания". Уставший и уже отупевший от выплеснутых на него студентами знаний преподаватель старается "вытянуть" очередного соискателя положительной оценки дополнительным вопросом:
- Расскажите, как происходит возгорание рабочей смеси в цилиндре бензинового двигателя? Ответ студента:
- На поршне имеется щпенечек, который при движении поршня соодуряется с таким же шпенечком на крышке. Образуется искра, которая воспламеняет рабочую смесь. Охреневший преподаватель сползает со стула.
12.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

9 Мая зашла навестить соседку в больнице. Позабавило меню:

Завтрак .... Обед .... Ужин .... Мясо - Ветеранам ВОВ.

Как говорится без комментариев. P.S. На ужин давали столь жидкую гречку, что она скорее напоминала суп, сваренный на воде и слегка приправленный крупой.
12.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

К слову о киноляпах. Один из самых древних, как в прямом, так в переносном смысле недочетов мне довелось наблюдать собственными глазами. Некий итало-испано-американский фильм про аргонавтов образца года этак семидесятого. Камера закреплена где-то на мачте, так как палуба "Арго" видно сверху. Могучие гребцы ритмично работают веслами. Крупный план мускулистых героев. У одного на запястье поблескивают наручные часы.

Out
12.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

шурин-полицай поведал историю о двух пьяных вдрабадан арабских молодцах, которых поймали по дороге в Эйлат (Израиль). тот, что был за рулем, сказал, что при нем нет документов, и представился именем своего брата из Восточного Иерусалима. его взяли в участок для выяснения, а второго оставили спать в машине и чуть погодя тоже задержали - уже близ Эйлата. он, правда, сообразил предупредить брата своего приятеля, и тот отправился в больницу делать себе алиби. но это ерунда. самое веселое было спустя полгода, когда на очной ставке или как там оно называется патрульный мгновенно опознал самозванца, который был поражен: как так, столько времени прошло, да как он меня запомнил? на это патрульный ответил, что за пятнадцать лет службы его впервые обогнали на скорости 180 км/ч через сплошную линию, когда он ехал с включенной мигалкой.12.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Если Блондинко имя твоё. Одного моего друга зовут Ирина Владимировна и она блондинка. Это одна из многочисленных историй про неё. Ирина это живой пример предвзятого отношения к блондинкам, точнее к их интеллектуальным способностям: закончила Новосибирский Университет с красным дипломом, получила второе высшее образование, работает финансовым директором в очень крупной компании НО... Пришёл тот день, когда она решила приобрести свою первую машину. Сказано сделано! Звонит, типа приезжайте обмывать покупку. Как обычно поступают люди при покупке такой дорогой штуки как автомобиль? Берут своего друга, который в них разбирается и едет на рынок. Ирина всё сделала сама, то есть ни с кем не посоветовавшись. А чо, большая девочка. Народ собрался быстро. Гордая и пьяненькая Иришка ходила вокруг красной спортивной машины.
- Иришк, да ты покрасилась?!!!!! не удержался я. Моя приятельница блондинка, стала жгучей брюнеткой.
- Да! Красное и чёрное!!! Как у Стендаля! и любовно так её гладит, прям как родное дитя. Наш главный специалист, торгующий автомобилями, облазил всю машину, залез под капот, завёл её.
- Слушай Ириш, на хрена ты взяла это старьё? Тебе же ещё пару штук баксов придётся в ремонт вложить. Я ж предлагал тебе тачку на пять лет новее и дешевле на штуку, чем эта. И гарантию давал
- Та машина была зелёная!!!
- И чо? Иришка вытащила из пакета красные туфли и красную куртку, и положила на капот, дескать в цвет. Специалист посмотрел на туфли, на машину, на ставшую брюнеткой Иринку
- Бляяяя!!!! Стендаль говоришь!?!?! А ведь Природу не обманешь!
12.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Был у нас в гаражах один мужичок. Отец милого семейства, интеллигентный и приятный дядька. Была у него мечта, любил он после возни со своей машиной помечтать в кругу приятелей и соседей по гаражу: "Вот отстрою дачу, пчел разведу... Ну разве не здорово?! сидишь вечером на лавочке, хорошо - ДАЧКА, ПЧЕЛКИ..." Мужики к мечте относились уважительно, мол действительно - дачка, пчелки - хорошо, ну за дачку! и за пчелок! И часто над вечерними гаражами звучал этот тост. Мечта сбылась. Дачный домик отстроен, куплен первый улей. Довольный отец семейства обмывает покупку с соседями по гаражу. Жена с 6-летним сыном задерживаются на даче. Блаженное выражение на его лице медленно меняется, когда к гаражу подлетает его авто и оттуда вываливает его супруга и, рывком открыв дверь, вытаскивает ревущего сынишку. Бурятов в семействе не наблюдалось. До сего момента. Глаза у паренька заплыли от укусов, не смертельно конечно, но не кисло. Рев тоже не слабый. Жена с диким гневом и презрением смотрит на Отца семейства, все на мгновение теряют дар речи. Сын тоже делает паузу в реве. Поднимая дрожащую руку, наш глава семьи вопрошает:
- Вова, что это?
- Это, папа, - тут 6-летний сын абсолютно точно копирует отцовскую мечтательно-восхищенную интонацию, но вкладывая в неё недетскую долю сарказма: "ДАЧКА! ПЧЕЛКИ!!"
12.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Историю эту я когда-то уже рассказывал в другой Гостевой, поэтому, если кто читал, то не тычте в меня пальцами и не говорите, что повторная.

Ильюша был болезненным еврейским мальчиком и все его считали своим долгом подразнить. Бить - не били, но дразнить любили. Учился он на "отлично", но никогда не зазнавался и всегда любезно давал списывать в классе. Может по-этому и не колотили его. Так тянулись долгие годы, а когда он поступил в институт и проучился там года три, ему неожиданно пришла в голову идея срочно уехать из Советского Союза. Причем, он так зациклился на этом, что ни о чем другом и не разговаривал. Утреся вопрос с родителями (ехать он хотел один) и, сделав все необходимые приготовления, Илья перешел от слов к делу. Не прошло и трех месяцев, как у него на руках уже были виза и билет на самолет. Все давали советы. Одной из основных тем была, казалось бы, малозначительная проблема обуви. Все родные и знакомые настаивали на покупке лыжных ботинок. Откуда-то взяли, что заграницей невероятно дорогая обувь. А потому, за неимением денег в первые годы(?), лыжные ботинки рассматривались, как самый добротный вариант, так как Ильюше их будет не сносить. Сказано - сделано. На таможенный досмотр в аэропорт он явился, щеголяя в новой спортивной обуви, которую где-то в Прибалтике оторвал дядя Зяма. Предъявив все документы и олимпийский рюкзачок (это был весь его нехитрый багаж), Илья шагнул в металодетектор. Зазвенел колокольчик. После того, как он повторил свой маневр с таким же печальным исходом, пограничник-таможенник, оторвав глаза от журнала с какими-то корабликами, грубо предложил ему отойти в сторону. "Ну, выворачивай карманы. Что везешь, золото, платину, ножи?" Вопрос поставил Ильюшу в тупик. "Ничего." Отвели за перегородку и стали чуть-ли ни догола раздевать. И тут его осенило. "Может это мои ботинки? Они лыжные и в них металическая пластинка." "А лыжи где?" "Какие лыжи?" "Дурака не валяй. Ботинки вижу, а где лыжи, и палки где? Зачем тебе лыжные ботинки просто так?" Илья сначала захотел рассказать ему историю про прочность обуви, но вовремя одумался. Таможенник пристально поглядел ему в глаза. "А сейчас мы посмотрим. Снимай-ка их." Резким движением пограничник схватил со стола снятый ботинок, вытащил из кармана нож и ловко подковырнул каблук. Он поддался и, как-будто открывая консервную банку, мужик отколупнул подошву по всему периметру металической пластинки. Отделившись, она звякнула об пол. Повертев в руках этот хлам, он взялся за второй ботинок. Затем, удивленно хмыкнув, сгреб все в кучу и вручил разобранную на части обувь отъезжающему зарубеж. "А как же...?" - расстерянно спросил Илья. "Ничего, что-нибудь придумаешь" В одних носках, держа в охапке рюкзак и ботинки, он направился к детектору. Колокольчик снова заверещал. "Пропустите этого", - крикнул таможенник, - "лично проверил". Ильюшка даже не сообразил попрощаться с родными. А они грустно смотрели ему вслед, даже не зная, удасться ли им когда-нибудь снова быть вместе. Тогда уезжали и расставались навсегда. Просто старались не думать об этом... Сейчас Илья работает заведующим детского отделения в Нью-Йоркском госпитале. Профессор - хирург. Хорошо, что его не били в детстве, но это, наверное, потому что он давал всем списывать.
12.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Не история, скорее практический совет тем, кто живет в одном доме с "совами" ;) Мой брат - типичная "сова", лечь может и в 3, и в 4 часа ночи, а встать уже за полдень и отлично себя чувствовать. Однако! Сколько раз он просыпал вначале занятия, а потом и работу - не перечесть! Пока начальником не стал... Будильник был, на телефоне, но брат, не просыпаясь, быстро выключал его и спал дальше. Но один раз мне удалось его поднять вовремя, чтобы успеть на экзамен к зверскому преподавателю. Будильник был как обычно включен и лежал возле кровати. Но в этот раз я решила подшутить над ним, и положила телефон на шкаф, стоящий возле кровати. Надо было видеть КАК брат просыпался. Вначале одна рука обшарила тумбочку, потом вторая обшарила пол, потом открылся один глаз, потом второй. А будильник все надрывался... Страшно злой брат сел на кровати с криком: "Где эта сволочь?!" Дошло до него только через несколько минут. Он со мной не разговаривал два дня. А экзамен сдал на "пять" ;))12.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Году, эдак, где-то в 1983-ем, я был помначкара во взводе охраны военных грузов ОБМП Черноморского Флота. Привезли мы жутко секретный военный груз куда-то, типа Феодосии, и сидим в матросском кубрике, выпиваем с народом. И тут вдруг приходит дежурный по части. Дневальный орет: Дежурный по роте на выход! А дежурный по роте уже устал... Был у нас такой паренек с Одессы - Валера Шмулькевич. Он решил помочь гостеприимным морячкам. Одел на себя повязку и докладывает офицеру. Кто служил, тот знает, что формула доклада (как "Отче наш" неизменная) звучит: "Товарищ майор! За время Вашего отсутствия происшествий не случилось!"

Валера и начинает: "Товарищ майор!" В ответ слышит: "Гвардии майор!" Валера поправляется: "Шоб мне так жилось! Товарищ гвардии майор!" И тут наш недоучившийся студент понимает, что стандартный доклад противоречит логике! Тогда он продолжает: "Я Вас вижу в первый раз, но еще ничего не случилось!" Майор, багровея, вопрошает: "Фамилия?" Валера отвечает: "Младший сержант Шмулькевич". Майор разворачивается и, буркнув неуставное "понятно", уходит в темную южную ночь....
12.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

К истории о пчёлах. Рассказал коллега по работе. Собрались у него на даче друзья на шашлыки, а в конце участка три улья с пчёлами. Дальше от первого лица. И главное, я всех предупредил, что пчёл раздражает запах перегара и поэтому к ульям подходить нельзя. Все согласились, что пчёл злить не стоит и начали праздник. Вечерело, водка кончалась, всем уже было хорошо и я решил почему-то, что пчёлы уже спят. Предложение поесть медку все восприняли на ура. Только вот пчёлам чего-то не спалось, то ли отбой у них в тот день был позже обычного, то ли нас ждали, но было нам больно и обидно, и мёда как то сразу расхотелось и все побежали в домик прятаться. А утром стало совсем хорошо, почти все знакомились заново, а я себя долго в зеркале узнавал. Вот такие получились шашлыки с мёдом.12.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сегодня я врезался в машину пытаясь ответить на телефонный звонок мамы. Когда я поднял трубку и рявкнул ЧТО?! она ответила У меня просто было плохое предчувствие и я позвонила узнать всё ли в порядке? ЁПРСТ11.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сегодня я сидела в гостиной с родителями когда мой отец спросил у моей матери не знает ли она где он может добыть пару пальчиковых батареек. Она сказала проверить мой вибратор. Он сказал что уже проверял. ЁПРСТ11.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сегодня я занималась сексом по телефону с моим парнем. Где-то минут через 20 он затих и начал тяжело дышать. Я думала что он вот-вот кончит Оказалось что он заснул. ЁПРСТ11.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В самый разгар исторического периода под названием Перестройка, советские граждане, сгорая от нетерпения, ожидали вечера. Бросали все дела, сбегали с работы и, в предвкушении чуда, усаживались у телевизора. С голубого экрана вещал чародей и кудесник той эпохи - Анатолий Кашпировский. Под его тяжёлым взглядом, явно обладающим нервно-паралитическим свойством, телезрители чувствовали себя обречёнными кроликами, готовыми по первому же зову ринуться в пасть удаву: Сядьте удобно в кресло и расслабьтесь. Лечение уже началось После так называемых целительных сеансов, Нина с Сергеем засыпали тревожным сном, полным ночных кошмаров. В тот раз Нина проснулась поздно с тяжёлой головой. Сергей рано ушёл на работу, а ей, учительнице, в школу к третьему уроку. Не вполне проснувшись, на автомате, она едва поставила на плиту чайник, как тревожно задребезжал телефонный звонок: Нина? откуда-то издалека донёсся мрачный голос. Кашпировский!? промелькнуло у неё в мозгу. Выключи чайник! приказал Анатолий Михайлович и повесил трубку. Она приложила ладонь ко лбу, - вроде лоб был холодным. Подумала, - может приснилось? Но плитку на всякий случай выключила. Привела себя в порядок, и только успела снова включить плитку с чайником, как тут же раздался телефонный звонок, и опять другой мужской голос потребовал: Выключи чайник!. Приехали, - с тоской подумала Нинка, - надо срочно звонить в поликлинику, - но не успела она подойти к телефону, как снова раздался звонок. Нинка с ужасом смотрела на старенький аппарат, и, как писал поэт: Как бомбу, как змею, как жало обоюдоострое, немея от мистического страха она взяла трубку Но в этот раз звонил муж. Вот что выяснилось. Сергею приходилось вставать ни свет ни заря, чтобы успеть на электричку. Работал он в Подмосковном городе, час езды от Москвы. Попутчики уже были хорошо знакомые, все ехали на работу в одном направлении. По дороге травили анекдоты, делились спортивными новостями. Тем утром бульдозерист Колян рассказывал забавную историю, как он приобрёл щенка мелкой породы за 300 рублей и прихватил его с собой на рыбалку. Пока он сидел с удочкой, пёс копошился в траве. Вдруг, из-за кроны густого дерева, вынырнул ястреб. Не сбавляя скорости, он ухватил когтями визжащие 300 рублей, и был таков. На очередной станции в вагон вошла бабка с дорожной сумкой. С несвойственной её преклонному возрасту расторопностью, продвинутая старушка стригла свой законный гонорар, обслуживая пассажиров, чья душа безмятежно требовала утреннего похмелья. В сумке находились на все вкусы средства, возвращающие организм в рабочее состояние: в бутылках водка Московская и портвейн Агдам, а популярный народный напиток собственного изготовления нежно плескался в эмалированном чайнике. Там же находились гранённые стаканы, пузырчатые огурчики домашнего посола и аккуратненькие бутерброды с колбаской. Когда бабулька из чайника наливала Коляну самогон, Серёгу стало клинить: Чайник, чайник, блин, не выключил чайник!. Выключил ли он чайник, Сергей точно не помнил, после дьявольского телевизионного целителя по утрам и трезвая голова плохо работала. Мобил ещё не было, а ехать было ещё долго. Зная, что Нинка спит крепко, он попросил ребят, кто будет выходить раньше, позвонить Нинке11.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Иду по улице сегодня, дивлюсь хорошему солнцу и что-то насвистываю. Навстречу приличного вида старичок, с палочкой и орденскими колодками. И по мере приближения ко мне замедляет старичок шаг, и спина у него еще сильнее выпрямляется, и палочку он перехватывает поудобнее, и взгляд, направленный на меня, становится такого свойства, как при совмещении мушки с целиком. И я понимаю, что во мне ему что-то не нравится. И уже шагов за семь-восемь понимаю, что именно. Прекращаю неосознанно насвистывать "майн либер Августин" и начинаю осознанно - "Смуглянку". И разглаживается лицо старичка, и взгляд добреет, и проходит он мимо...11.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Подруга рассказала, далее от первого лица. Сдавала я экзамен по . Неважно. Подучила, ясно, перед экзаменами. Но беда была в том, что записана у меня была только вводная лекция, что-то там типа задачи ИТР по охране труда. На шпоры времени не хватило. Для страховки, чисто на нервной почве, взяла эту единственную лекцию, засунула в сапог и с тяжелой душой пошла сдавать. В билете первым вопросом стояла как раз охрана труда. А вторым молниезащита. Там очень длинная, с коэффициентами формула, которая смутно плавала в моих испуганных мозгах. Чтобы не заморачиваться и оттянуть провал (формулу точно не напишу), вытащила лекцию и стала переписывать, да так увлеклась, что очнулась, когда надо мной завис ассистент-аспирант. В аудитории повисла нехорошая тишина, все прекратили списывать и ждали развязки. Надо было видеть изумленные глаза ассистента, когда он прочитал, ЧТО я списываю. При этом он меня не выгнал, а посмотрев второй вопрос билета и покачав головой, пошел дальше. В стрессовом состоянии я написала длинную формулу молниезащиты и, собрав в кучку мозги с оставшимися проблесками знаний, села отвечать к нему же. Оказалось, формулу вывела правильно, немножко попутав коэффициенты. И на вопросы ответила без запинки. Подписывая зачетку, аспирант все-таки поинтересовался: Скажите, только честно. Зачем вы занимались беллетристикой? И получил в ответ: Честно? С перепугу!. Что поставил? - хор. Сказал, что не может поставить отл. Из-за списывания, да и хор. поставил за честность. Спасибо, не выгнал. А в деканате, куда я забежала после экзамена, наша секретарша, (и когда успели насплетничать?) спросила: Ты что, на экзамене какие-то сказки переписывала?11.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Был у нас один преп - не помню имени - у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал. Сидит, в какой-то текст уткнулся... вдруг резко поднимает голову:
- Молодооооой человек... Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол. ... Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры...
11.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Есть ли у пчёл разум? Учёные имеют весьма противоречивые мнения по этому поводу. И у меня таки есть что им сказать: Не знаю за разум, а совести у этих маленьких сволочей точно нету!! Как-то летом отдыхали с приятелем у него на даче. Ну выпили, не без этого! А что ж не выпить то, если сама природа так и шепчет: "Давай Лёня, замахни коньячишку!! Плюнь на это вино и водяру! Когда ещё доведётся такого дорогого коньяку нажраться на халяву!!" Не буду же я с самой Природой спорить!! Тем более, я уже и сам думал Вы спросите, причём здесь пчёлы, эти хитрые полосатые твари?? Просыпаюсь утром только с одной мыслью: Ох, ох, ох. Что ж я маленький не сдох?!? Картина маслом на столе стоит несколько бокалов неплохого испанского вина и коньяк. Так вот, вся эта бутылка под завязку набита пчёлами!!! В вине же, 10 баксов за бутылку, ни одной пчёлки!! Ну и где их совесть? Я вас спрашиваю! Хотя понять их можно. 200 баков за бутылку!!!! Дорогая могила. Но кончилось всё хорошо. Народ отказался пить этот коньяк, я же прогнал его через ситечко и один всё выпил. Спасибо пчёлки!11.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Пацан сказал пацан сделал! Эту историю мне рассказала одна знакомая. Очень похоже на сказку, но я ей верю. Она только что вернулась из гостей, где ей подарили коробку шоколадных конфет. Сын, которому скоро 6 лет исполнится, само собой начал эти конфеты клянчить. На что она, как и все здравомыслящие мамы, выдвинула ему условия: съесть первое, второе, а уж на десерт конфеты. Дитё согласилось, но попросило открыть коробку, чтоб посмотреть на конфеты. Открыли, посмотрели Хотела убрать, но ему, видишь ли, удобнее кушать, чтоб на конфеты сразу смотреть! Лана, оставила пацана наедине с конфетами понеслась в магазин. Вернулась довольно быстро. Послушный мальчик доедает второе. Рядом лежит закрытая коробка конфет. В общем и дураку всё понятно. Открывает, чтоб посмотреть сколько съел, все конфеты на месте. А закрыл, потому что боялся нечайно конфеты съесть. Гвозди бы делать из этих людей, не было бы крепче в мире гвоздей!11.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Ко дню Победы! Поздравляю всех с праздником Великой Победы! Мой дед Юсуп Зирзизов, 1905 г. р., уроженец Татарстана, воевал с первых дней войны. Был под Москвой, зимой 1941, потом воевал на Волховском фронте под командованием Л. Говорова (о котором отзывался с большой теплотой - генерал, царский офицер!, с большим уважением, справедливостью и любовью относился к своим солдатам!!), закончил войну под Кенигсбергом. История что произошла с дедом, случилась после очередного ранения. Получив во время боя очередную пулю в ногу, дед попал в госпиталь. Не смотря на уровень медицины того времени, но профессионализму военных врачей (коим всегда славилась Российская армия) рана успешно заживала, дед собирался обратно на фронт. И вот однажды, вечером, после отбоя, он почувствовал сильную боль внизу живота. Встал с кровати и пошел к доктору. А доктором надо сказать был старенький, престаренький русский дедок, который врачевал небось еще в Первую мировую. Дед, в перемешку на татарском и русском языках пожаловался ему на боли и попросил какую нибудь таблетку. Врач осмотрел его, пощупал живот, залез к себе в шкаф и достал большую бутыль спирта. Взял два стакана, наполнил их до краев. "Пей"- сказал врач. Дед выпил. Другой стакан врач махнул сам! "Ложись"- скомандовал доктор. Дед лег на стол. От такого количества спирта выпитого на голодный желудок (война, если помните!)дед тут же вырубился... Очнулся в палате. Без апендикса. Но с головной болью... :-) Вот такие люди победили фашизм!! И такие люди - русские, татары, украинцы, беларусы, узбеки, казахи и многие другие делали все для победы!!! Каждый на своем месте: в окопах, у станка, в поле, у операционного стола!!! Светлая им память!!! Низкий поклон!!! А дед прожил до 1996 года...10.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Знакомый рассказал про свой отдых в Египте. Насчёт соотечественников за границей: всем хорошо известно, что хорошо только там где наших нету!!! Потому, никого уже не удивляет, что в гостинице только русские туристы. Бывает так, что наших итальянцами разбавляют. Всё равно на конечном результате это никак не сказывается. В этот раз в их гостинице непонятно как немец оказался. Такой очень пожилой немчик. Может его свои бросили, когда войска отступали?!?! В принципе, в тех местах, тоже какая никакая, но война была. Этот дяденька всё время торчал в баре. С утра и до поздней ночи. В этот день наша группа что-то отмечала. Как говорится, было бы выпить, а уж за поводом мы не постоим! Одна из наших девушек подошла к стойке бара с целью заказать добавку и случайно задела этого вечно пьяный дедка. Девушка извинилась, но старик на весь ресторан крикнул Руссишь швайн. Уже через секунду этот придурок был окружён нашими туристами. Наши были хорошо датыми, потому выбор у деда был небогатый: больница или кладбище. Учитывая возраст, скорей всего второе. Мой знакомый, кстати, милиционер, смог остановить толпу, уже готовую растоптать этого придурка. И предложил оригинальный выход из этой щекотливой ситуации. Он купил в баре бутылку местного пойла, что арабы гордо, но без всяких оснований называют водкой, и заставил его выпить всю из горла. Немчик выпил, под одобрительные крики наших, и опал как озимые. Гулянка продолжилась. Когда кто-нибудь из группы шёл за добавкой к стойке, то ему приходилось обходить описавшегося немца. Так как персонал долго не мог решить, кто его в номер потащит. Уязвлённая гордость была удовлетворена.10.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Попал, как кур в ощип

В конце прошлого века, родители выпускника зубоврачебного колледжа Роди М., не нашли подхода к комиссии по распределению молодых специалистов, и по этой банальной причине загремел он на дальнюю окраину нашей необъятной области. Обустроили его в дом пожилой женщины, которая и стала его первой пациенткой. Он лихо удалил мучивший её зуб, за что вечером последовало вознаграждение в виде живой курицы. Старушка вручила обалдевшему доктору топор и со связанными ногами жертву: Отруби ей голову, а я тебе харча на неделю состряпаю. Родя смутился и промямлил: Я не смогу. Старуха нисколько не удивилась и крикнула соседу через забор: Гриша, выручи дохтура, куру пореши. Гриша, с ловкостью палача, отсёк птице голову, подержал её за лапы пока стечёт на землю кровь, и вручил доктору с усмешкой: Во даёт, зубы у людей дёргает, а куру пришить робеет!.... Курица ещё билась в конвульсиях и щедро забрызгала доктору рубашку. На стук в дверь хозяйки, ему открыла деаушка и с немым ужасом смотрела на окровавленного парня с топором в руке. Позовите, пожалуйста, бабушку, скажите Родион пришёл. Женщина побледнела, прошептала Караул! и резко захлопнула дверь перед самым его носом. Уже после, до доктора дошло, какие ассоциации мелькнули в голове у учительницы по литературе (внучки старушки), когда она увидела молодого мужчину с топором, по имени Родион, зовущего старушку. Фёдор Михалыч, а-у!
10.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Про Березовского -

В начале славных дел где-то он прослышал, что при кастрации свиней (хряков) последние жутко мучаются, и часто помирают вовсе. Он нашел председателя подмосковного совхоза, которого убедил попробовать кастрировать хряков по новейшей научной методе - при помощи лазера. Забавно вспоминает его подельник и партнер Юлий Дубов:

"Мы приехали в колхоз, договорились с председателем, взяли аванс, закрепили борова, установили лазер. Первые два борова у нас подохли на месте, а третий испустил дух ровно в тот момент, когда мы вскочили в автобус: за нами уже бежали местные с дрекольем".
10.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Ещё о надписях на грязных машинах. Возвращаемся с семьёй из магазина, идём вдоль проезжей части. Едет какая-то маленькая грязненькая иномарочка типа Мазды 323. На багажнике стандартная надпись "помой меня". Внизу, видимо, ответ хозяина, вложившего в него весь наш менталитет: "САМ ПОМОЙСЯ!"10.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Парк Горького. Пройдя все самые потрясающие (потрясающие нервы) аттракционы девушки идут на обычную лодочку, только закрытую и большую. Садятся, пристегиваются. Одной места не хватило на скамеечке и она подсаживается к двум парням. Девушка с пивом. Болтает оживленно с подругами, вдруг, резко прервавшись, обращается к сидящему рядом:


- Пей!
- Зачем? Оо
- Прольётся...
- А сама что?
- Да тошнит меня...

Страховка защелкивается, лодочка поехала.
10.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Знаю, знаю. Сейчас у студентов целый технический арсенал для шпаргалок и бомб. Но я когда-то придумал свой метод сдачи вышки, теперь поделюсь и с вами.

Было это в начале 90-х в питерском Политехе. Вышка не давалась мне ни под каким соусом, а зубрить ее мне терпения не хватало. Но экзамены то сдавать надо!

Процедура прохождения экзамена была следующая подходишь с зачеткой к столу, меняешь ее на билет, потом приносишь преподу на подпись чистые листки, на которых будешь потом писать ответ. И если опосля на твоей парте лежит хоть пол огрызка без подписи, то считай, приплыли. Я думаю, что подобным образом экзамены проходили у многих. При этом преподы могут себя вести по-разному забить на все и читать газету или с маниакальным упорством барражировать между рядами в поисках списывающего.

Так вот. Я списывал. Нагло и открыто. Настолько нагло, что препод стоя передо мной просто охреневал от методичности изложения ответа на вопрос. Люди по памяти так не пишут так можно только списывать! Меня просили подняться со стула, снять пиджак, закатать рукава, вывернуть карманы даже носки демонстрировал. И все это по два-три раза за экзамен. Но. Пойман за руку я так и не был, а все происходящее в аудитории вызывало только всеобщий смех. В результате чистая четверка.

Секрет своих бомб я открыл одногруппникам только курсе на третьем, когда высшая математика отошла в небытие. Теперь открою его всем (мало ли, другим студентам пригодится). Как и любой фокус, все было на удивление просто. Берем двойной тетрадный лист. Раскрываем. На правой его части записываем ответ на вопрос. Только пишем его ПУСТОЙ ШАРИКОВОЙ РУЧКОЙ. Остается оттиск, который под углом на столе виден великолепно, а сверху, со стороны стоящего над тобой препода, даже и не воспринимается. В результате, левая часть (она же верхняя в сложенном пополам листе) идеально гладкая, а правая содержит всю информацию. Далее комплектуем бомбы побилетно и вкладываем в обычный двойной тетрадный лист, который гладенький с обеих сторон. Итого, четыре двойных листа. Остальное, дело техники. Получив билет, идем к своему столу, из заготовленных комплектов выбираем необходимый и несем на подпись. Препод подписывает бомбы (верхние гладкие листы) и мы спокойно отправляемся списывать. Все просто как апельсин. На полностью гладкий двойной лист переписывается первый вопрос, на бомбу первого вопроса второй и т. д. Таким образом я сдавал самые занудные предметы типа бухучета или философии. Что не помешало мне в последствии помнить и применять на практике тот же бухучет. Так вот, к чему это всё я. Мое устойчивое мнение по поводу высшего образования такое там не пичкают знаниями, а заставляют думать головой и желательно не стандартно.

И это самое главное ;-)
10.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

ЛИНИЯ ПАРТИИ Это было в конце 70-х годов. Я работал в одном НИИ и имел общественную нагрузку: был членом редколлегии стенгазеты отдела. Нынешнему поколению следует пояснить, что это такое - стенгазета. Делалась она на ватмане, слева размещалась обязательная передовица, "содранная" из центральной прессы. Справа - другие материалы: юмор, карикатуры, фотографии сотрудников и т. п. Целью выпуска стенгазеты было повышение морально-нравственного состояния трудящихся и воспитание оных в коммунистическом духе. Стенгазета выпускалась к праздникам: Новому году, 23 февраля, 8 марта, 1 (а заодно и 9) мая, 7 ноября. После того, как газеты отделов была вывешена на стену, их приходил читать человек из парткома - вроде как цензор. Один раз опечаточка вышла: вместо словосочетания "Всенародное оБсуждение Новой конституции" было написано:"Всенародное осуждение" - то-то был скандал! Пока у нас был прежний начальник отдела, все шло как по маслу. Но вот старый ушел на пенсию, вместо него пришел новый. И перед очередным выпуском ноябрьского номера он пригласил всю редколлегию в свой кабинет и сказал:
- Делайте пока номер, но лозунг пока не пишите, надо будет купить газету "Правда" и посмотреть, какие там призывы ЦК КПСС.
- А кто нас осудит, - удивился я, - если мы напишем: "Слава Великому Октябрю!"?
- Нет, так нельзя. Мало ли какие ТАМ могут быть веяния!
- То есть вы предполагаете, что "Правда" может написать лозунг "Позор Великому Октябрю"?
- Все может быть, - уклончиво ответил начальник. - Главное - следовать за линией Партии!
10.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

По свежим следам:

В нашем немецком городе празднуется майская неделя. Помимо сосисок с пивом, по всему городу расставлены сцены, на которых выступают ансамбли самых разных направлений, пытаясь переманить слушателей друг у друга.

Позвонила подруга жены и сказала, что на рыночной площади будет выступать русский ансамбль Аппаратчик. Мы пошли. К началу, понятное дело опоздали. Ансамбль: солист, он же балалаечник, плюс контрабас-балалайка (высотой метра два), плюс баян, плюс ударные. Все инструменты электрические, так что громко. Ребята зажигают русскими и украинскими песнями в рок-диско обработке. Что, однако, было странно: солист, он же виртуоз-балалаечник, объявлял песни на безукоризненном немецком, а вот по-русски пел с акцентом. Знающие люди объяснили, что остальные музыканты русаки, а солист и руководитель бенда немец, причем не из России, а местный, родом из Дрездена. Во втором отделении стало жарче (видимо, в перерыве все приняли), песни объявлялись уже по-русски, никого это не беспокоило. Я огляделся по сторонам:

На главной площади немецкого города, у стен древней ратуши, где был подписан Вестфальский мирный договор, заложивший основы нынешней Европы, немецкий парень виртуозно играет на балайке и поет Полюшко-поле. Хорошо, собака, поет. Площадь пляшет.

И все это 8 мая, в день капитуляции фашистской Германии.

С Днем Победы!
10.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Утром. Собираемся в детский сад. Обнаруживаю, что ребенок заныкал с собой две конфеты.
- Солнышко, ты же знаешь, что конфеты в сад нельзя брать!
- Мам, я не просто так, я отдам эти конфеты тем, кто лучше всего будет вести себя на прогулке! Блин, опаздываю на работу, ладно, тем более ребенок не просто так... Вечером.
- Ну и кто лучше всего вел себя на прогулке, кому ты отдал конфеты?
- Воспитательницам...
10.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24   25   26   27 >>
 

Анекдот 
- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100