|
 |
|
|
|
|
http://womantalks.ru/lofiversion/index.php/t27860-5000.html
Знакомая рассказала: В давние совковые времена, когда все было
дефицитом, захожу я в комнату и вижу, как мой ребетенок льет французские
духи на пол. Увидела меня и говорит:
"Не ставь духи, где ребенок достать может!"
Воистину, устами младенца... | | 02.12.2008
  
0% из 0 голосов |
Анекдот.ру уже сам о себе генерирует хохмы. На этом сайте
среди всяких новостных баннеров был и такой:
"Рональду покупал кокаин у проститутки." Посмотрите справа, может он там
и до сих пор есть.
Меня улыбнуло и я зачитываю это супруге. Ответная реплика: "А что он
сделал с наркоторговцем, там не пишут?" | | 13.10.2008
0% из 0 голосов |
Знакомый(З) рассказал
Останавливает его гаишник (Г)
(Г) почему правила нарушаем?
(З) какие правила?
(Г) Знак видели?
(З)неаа
телепают к знаку
(Г) ВО!
Вот тут (З) и отжегг
(З) Я когда правила покупал таких знаков не было!
P.S. После этого 2 недели справки собирал, шо действительно учился в
автошколе! | | 12.09.2008
0% из 0 голосов |
| Вчера 9 мая, отмечаем праздник. Сидим за столом. Моя двухлетняя дочка
с нами. Перед ней стоит тарелка с едой, из которой она с превеликим
удовольствием кушает руками. Я, ее мама, решила поучить ее хорошим
манерам. Делаю ей замечание с очень серьезным видом: - "Даша, возьми
вилку и ешь руками!!!" Занавес. | | 12.05.2008
0% из 0 голосов |
| Благоверная на днях выдала.
Возится на кухне, я смотрю новости, разговор идет про грузинские
беспилотники. В кухне тоже слышно. Слышу кричит мне: "А беспилотники
это мужики такие?". Пытаюсь переварить. "Ну в смысле которые себе
девушку найти не могут?".
Шутит она так. Честно признаюсь, не сразу дошло. | | 09.05.2008
0% из 0 голосов |
Едем как-то: я за рулем, жена справа, и сын, два с половиной года,
только говорить начал - сзади в детском кресле.
Какой-то тормоз передо мной неожиданно экстренно тормозит.
Я по тормозам, жена молчит, за ручку схватилась, и только сзади
раздается - тихо, но смачно: ФАК!
Хорошо у сына английский пошел... | | 09.12.2008
-100% из 9 голосов |
| Лежу в больнице, в ЛОР отделении, на ночь выставляют ведро в коридор,
куда надо складывать баночки для анализа мочи.
На ведре так и написано "Для мочи"...
Так ведь нашелся умник какой-то додумался, нассал в это ведро (и не мало
так))) и бумажечку (направление) рядом положил.... =))))))))))))))))))
(c)RiDER | | 09.07.2009
0% из 0 голосов |
Практическая астрология.
Произошло это на 9-е мая (все забывала сюда написать). Я увлекаюсь
астрологией, гороскопами... и вот бросаю тогда вскользь:
- Ах, сегодня полнолуние, надо было бы деньги под ковер класть - жаль,
у нас ковра нет!
Муж (философски, не отрываясь от компа):
- Так у нас и денег нет... | | 23.05.2009
0% из 0 голосов |
http://www.zn.ua/3000/3855/62518/
Попросите любого ребенка лет трех-четырех с неустоявшейся дикцией
сказать: Дяде пятьдесят, написал в своем ЖЖ один 50-летний
страдалец. За последнюю неделю я проделывал этот эксперимент несколько
раз. И у всех малышей получалось одно и то же: Дяде пц. Детей не
обманешь! | | 30.03.2009
0% из 0 голосов |
| Дочь попросила купить ей куклу.
Прихожу в магазин и вижу: лежит себе в коробочке кукла в белом
свадебном платье и в белых тапочках.
Сразу поймал себя на мысли, что если бы коробочка была стилизована под
гробик, то это был бы идеальный подарок коллегам к предстоящему
мрачноватенькому празднику Хеллоуин... | | 01.11.2008
0% из 0 голосов |
Младшему 9 лет. Посмотрел старую комедию "Соломенная шляпка". И говорит:
- Слушай, у этого француза такая хорошая память!
Я не понял. Поясняет:
- Ну он же своих старых подруг штук пятнадцать помнит! Я бы так не смог!
"... Иветта, Лизетта, Мюзетта, Жанетта, Жоржетта..."
Ледерман http://ledder.narod.ru | | 03.06.2007
0% из 0 голосов |
| Друг рассказал во время встречи в Новый год:
Едет он домой, на дороге деффчонка машет с остервенением рукой.
Тормозит: "че?"
Она: "за штуку грн. сделаю тебе то, о чем ты мечтал все последнее
время!"
Он: "ну садись. Поехали, щас мне на даче гараж и теплицу строить будешь,
давно мечтаю об этом..."
не села... | | 04.01.2009
0% из 0 голосов |
| Купила на рынке курицу.
На упаковке написано:"Тушка цыпленка-бройлера".
Ниже: "продукт изготовлен из мяса цыпленка-бройлера"
Далее: "Один из 100 лучших российских товаров".
И действительно, из чего не делай тушку цыпленка, лучше, чем из самого
цыпленка, никак не получится.
Кстати, действительно, вкусно! | | 11.08.2008
0% из 0 голосов |
Сегодня в статье "Рейтинг лучших и худших мест для отдыха на Земле" на
news.mail.ru:
5. Кирибати, Микронезия
33 коралловых острова в экваториальной части Тихого океана растянулись
на 4 тыс. километров. Единственное государство мира, расположенное сразу
во всех ЧЕТЫРЕХ ПОЛУШАРИЯХ.
Новые колумбы, блин... | | 24.05.2008
0% из 0 голосов |
О хорошем воспитании.
Приятель мой, Л., физтех-однокурсник, приехал как-то вечером в общагу и
сообщил:
- Толкает меня на эскалаторе какой-то толстый урод, я чуть не падаю,
оборачиваюсь и совершенно автоматически ему заявляю:
- Еб ВАШУ мать!
Вежливый, блин, просто физически не смог тыкнуть взрослому дядьке. | | 01.04.2009
0% из 0 голосов |
| К теме наклеек на бамперах и прочего в америке,
Недавно увидел майку у какого-то негра в метро "Я не доктор конечно, но
всегда с удовольствием вас осмотрю..",
а вчера по дороге на работу рассмотрел из автобуса большую надпись на
боку бетономешалки "Асфальт - говно, нормальные пацаны все делают из
цемента!" | | 11.06.2007
0% из 0 голосов |
| есть реклама детского печенья (сладкого чего-то вобщем).
там появляется это печенье (в форме медведя) представляется и начинает
говорить, что в нем нет консервантов и пр... а потом показано, что
ребенок его ест... не знаю как детям, а мне было бы как-то неловко есть
что-то что пыталось со мной знакомиться.... | | 22.05.2009
0% из 0 голосов |
Зарисовка из жизни.
К магазину подъезжает ИЖ, может Орбита, а может Ода, я в них не
разбираюсь. Умеренно потасканный. Не битый, чистый, но и не Бентли,
конечно. Опускается стекло, высовывается водитель, ключом открывает
замок, выходит. Потом поднимает стекло, закрывает ключом замок, уходит.
Вот такая жизнь. | | 12.09.2008
0% из 0 голосов |
Российская газета, 21.08.2008 http://www.rg.ru/2008/08/21/samolet.html
"Сейчас в России действуют 18 авиакомпаний, из которых 20 выполняют
основной объем авиаперевозок."
Вопрос для ЕГЭ по математике: "Сколько авиакомпаний в России не
действует и сколько авиакомпаний выполняют остальной объем
авиаперевозок?" | | 01.09.2008
0% из 0 голосов |
| Воскресенье. РТР. Вести. Рассказывают о том, что теперь ужесточаются
требования к экзаменам по русскому языку для иностранцев, желающих
получить российское гражданство. Е. Юрков - вице-председатель
российского общества преподавателей русского языка и литературы: "Новый
тест БАЗИРОВАЕТСЯ... бла-бла-бла-бла..." | | 23.07.2008
0% из 0 голосов |
// Сериал "Пером и шпагой"... благородный человек не может
// самостоятельно ни одеться, ни раздеться...
Да, в истории российской много чего бывало. Вот, например, эпизод
фильма
"Бедный, бедный Павел". Человеку заклеймили лицо словом "ВОР". Потом
приговор отменили - и поставили ему еще одно клеймо: "НЕ"... | | 11.07.2008
0% из 0 голосов |
На тему школьного образования. в последнее время стало прывычкой при
ответе на звонок говорю "смольный". Один чел звонит: - Алле
ему в ответ: - "Смольный" слушает!
Потом разговорились пацан обшибся номером. последняя фраза свалила меня
в ступор: - а смольный, эт че район что-ли?
- Ага, говорю! В Петрограде! | | 10.05.2007
0% из 0 голосов |
Что было бы, если..
СС‚аршему сыну 6 лет, младшему - 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
- Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
- Не представляю, - говорю я.
- Капец бы тебе был, мама! | | 21.04.2011
6% из 15 голосов |
| Мы с Михой работали на одном предприятии. Однажды мы вместе пошли в
столовую в обеденный перерыв. Подходим к раздаточному столу, там
повариха разливает суп. Миха голову вытянул и наблюдает, сколько она ему
нальет.
Повариха ему и говорит: "Чего уставился - если я захочу тебя обмануть,
то ты этого не заметишь!". | | 14.06.2009
0% из 0 голосов |
| Черно-белый президент Североамериканских штатов обозвал новую собчаку
своими инициалами: Бо.
Мой сосед по подъезду Борис Леонидович Яшин, хоть и чисто белый, уже лет
десять обзывает ласковую сисястую сучку добермана исключительно своими
инициалами как на утренней, так и на вечерней выгулке. Сучка не
обижается. | | 08.05.2009
0% из 0 голосов |
И смех и слезы... Ну за что нам такое наказание?
Д. Медведев: "В этом кризисе есть прекрасные моменты, можно
констатировать, что мы вписались в мировую экономику, стали ее частью,
мы так к ней стремились".
Глава Минфина РФ Алексей Кудрин: "Это будет самый худший год со времен
окончания Второй мировой войны". | | 29.12.2008
0% из 0 голосов |
Намедни сын (9 лет)подходит и спрашивает: " Пап, говорит, а кто члены
нашей семьи? (ремарочка - семья у меня большая - шестеро детей)
- непонял, говорю...
- нам задание дали - написать кто член моей семьи.
- ну, а ты, кого нибудь написал?(теперь ВНИМАНИЕ!!)
- написал... дедушку и тебя...
Мы с женой упали... | | 25.09.2008
0% из 0 голосов |
Сыну 6 лет. Проходим мимо Роспечати. Подходим к окошку. Я:
- У вас *Чип* свежий есть?
Из окна:
- Нет.
Идем дальше, сын спрашивает:
- Пап, а что такое *Чип*?
Отвечаю:
- Журнал про компьютеры.
Сын:
- Аааа, унитазный журнал.
- ?????
Сын:
- Ну он у нас всегда в туалете возле унитаза лежит.
Занавес.... | | 07.06.2007
0% из 0 голосов |
Едем с другом в авто. В одном дворе видим мусорку. Обычная такая,
огорожена кладкой в полкирпича. Внутри ограды стоят старые квадратные
баки. Облезлые и угрюмые. С внешней стороны ограды стоит новый блестящий
евробак. Пристегнут стальным тросиком.
Друг глядя на эту картину выдает: "Видал? И здесь дедовщина..." | | 27.06.2009
0% из 0 голосов |
Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло
удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное
животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает: Как имя вашего кота?
Я говорю: Фидель..... Теперь уже Кастро...
Не ожидала от очереди такого ржача... | | 19.05.2009
0% из 0 голосов |
Празднуем День Защитника Отечества. Девушки третий тост решили сказать.
- Чтобы вы, мужчины нас защищали, охраняли и любили.
И тут я в ответ говорю: Когда мы вас, женщин, защищаем, охраняем, а
главное любим, вы лежите на спине и смотрите в небо. Так вот чтобы небо
над вами было мирным.
Коньяком народ подавился. | | 24.02.2009
0% из 0 голосов |
Цитата с сайта про секс-игрушки
"Присоски Есть также и такие искусственные члены, которые снабжены
присосками, чтобы женщина могла прикрепить их на стенку или на пол. Их
также можно использовать в качестве настенного украшения в вашем доме
или офисе."
Кто-нибудь хочет украсить свой офис большим резиновым х*ем? | | 04.02.2009
0% из 0 голосов |
Вчера в житомирском гипермаркете.
Заходит охранник с видеонаблюдения в ИТ-отдел и с очень серьезным видом
заявляет:
- У меня проблемы с интеллектом!!!
Стоит и молчит.
Сначала отдел молчал, потом РЖАЛ.
Тот так и не понял, в чем дело.
В итоге оказалось, что закончился лицензионный ключ на программу
"Интеллект". | | 05.01.2009
0% из 0 голосов |
| Сегодня иду в туалет. Прошла практически до поворота коридора - порядка
20 м. Из своего кабинета выглядывает генеральный и кричит мне вслед,
что учредителю надо приготовить кофе. На что я ему с конца коридора
сообщаю:
"Сейчас - пописаю..." А потом понимаю, что сказала... Наши дамы в
кабинете до сих пор РЖУТ!!!! | | 29.10.2008
0% из 0 голосов |
Может быть это анекдот, а может и нет. Человек, который рассказал эту
коротенькую историю клянется, что слышал все собственными ушами.
Одесса. Мужик ловит такси, садится в него и громко говорит водителю:
- Топчи педаль на бородатого!
Что это означает в переводе??? Поехали побыстрее на улицу Карла
Маркса... | | 03.09.2008
0% из 0 голосов |
ВнучекМой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит : "Ну вот, внучек, не переживай... Я тоже в детстве плохо кушал... Мама меня за это и ругала и дубасила.." На что внучек ответил: "То-то я смотрю у тебя зубы вставные!"... | | 21.04.2011
94% из 12 голосов |
| Еду по Усть-Лабинску, захотелось поссать, заезжаю на Ж. Д. вокзал, бегу
в туалет. Закончил свои дела, смотрю две тени мелькнули (время час ночи)
ну думаю гоп-стоп, я (два метра ростом, сто сорок вес) на них вперед со
словами "У БЛЯ!!!!!" сунулся. Смотрю, два мента под стенкой по стойке
смирно стоят. Порадовало. | | 27.11.2008
0% из 0 голосов |
| Читаю официальный сайт банка Питерского, который не проводит мои
платежки уже недели три. О! Событие - вчера назначен внешний
управляющий, ЦБ выделил миллиард на поддержку штанов и т. п.
Пригляделся к баннеру на фрронте сайта - надпись "Найди свой вклад".
Я их просто люблю за веру в человеков и за чувство юмора! | | 01.11.2008
0% из 0 голосов |
В г. Керчь у меня изъяли права... "за создание аварийной ситуации".
Это была узаконенная откровенная "подстава".
В подарок мне остался протокол изъятия прав, на украинском языке,
в котором на типографском бланке напечатано:
"Я,.. сотрудник... НА ПIДСТАВЕ ВЫМОГ..."
НА ПIДСТАВЕ ВЫМОГ - НА ОСНОВАНИИ ТРЕБОВАНИЙ | | 22.09.2008
0% из 0 голосов |
Мальчик лет четырех просит маму купить ему игрушечный бинокль за 80
рублей.
Она не соглашается:
- Ты будешь в него смотреть, и у тебя глаза заболят. Давай лучше
солдатиков купим.
- Нет! Мне бинокль нужен!
- Тогда пистолет давай возьмем.
- Нет! Из пистолета я могу себе в глаз стрельнуть.
Убедил! Купили бинокль. | | 29.06.2009
0% из 0 голосов |
| У знакомой сынишке года три было. Схватил картонку какую то и ножницы
сидел весь вечер пыхтел в углу. Вылезает затем весь в обрезках картона и
в руках плоды своих стараний держит- четыре разнородных предмета,
отдаленно напоминающих бабочек. Подходит к маме-это тебе.
А что это?
Как что!?
Прокладки с крылышками. | | 21.05.2008
0% из 0 голосов |
Дело было в восьмидесятых годах прошлого столетия, когда я собрал себе
компьютер "Радио-86РК". Основной способ программирования такого
компьютера - "в машинных кодах", о чем я и рассказал своему тогда ещё
четырёхлетнему сыну Мите. На следующее утро он меня просит:
- Пап, научи меня программировать в мышиных котах! | | 04.06.2009
0% из 0 голосов |
| В догонку историям об уличных музыкантах:
Лет 15 назад. Германия, Дрезден.
На пешеходном мосту стоит мужичок сухонький. Одной рукой крутит
шарманку, а другой управляет куклой-марионеткой типа "скрипач". В
перерывах между песнями кукла, привлекая внимание, стучит смычком по
табличке: "Подайте на икру и шампанское". | | 29.04.2009
0% из 0 голосов |
Только что.
Оживленная улица, в плане транспорта. Через дорогу, игнорируя всё и всех
движется деваха. Машины сигналят, пожелания водил в адрес девахи и ее
родни и т. д. Она спокойно идет, ноль внимания, и говорит по телефону. И
сквозь весь этот шум города слишу её слова.
- Какой менталитет, мама! Это все маразм... | | 23.04.2009
0% из 0 голосов |
http://readfirst.livejournal.com/68624.html
Крещенское.
Едем сегодня с приятелем мимо церкви. У церкви пасется ГАИшник.
Приятель:
- Ого, че это он тут стоит, отродясь их тут не было?!
- Так сегодня ж праздник - канун Крещения.
- Значит сегодня надо церкви объезжать от греха подальше. А то у меня
техосмотра нет! | | 22.01.2009
0% из 0 голосов |
| Собак у меня молодой. Из всех"игрушек" больше всего любит жрать ручку от
вантуза.
Сидим с друзьями на кухне. Сабак крадет вантуз, и так как дурак еще- нет
чтобы жрать себе в уголке- приносит на кухню, кусает, глаза горят. слюни
во все стороны... Друг смотрит на это дело, глаза тоже загораются...
"Умм... вкусня..." | | 28.12.2008
0% из 0 голосов |
| Москва, арбузный развал.
К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для
этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком.
За всем этим наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не
выдерживает, подходит к женщине и говорит: "Нэ стучи, арбуз свежий,
там ныкого нэт". | | 26.10.2008
0% из 0 голосов |
| У моей сестры двое детей. Старшему - 22, младшей - 13. Оба обезбашенные,
юморные засранцы. На днях сестра рассказывает: Приходит она с работы,
дети на кухне сосредоточенно уминают пиццу. Она к ним, типа, поделиться.
Старший посмотрел на нее хмуро :- Тебе, мать, говорит, уже за сорок. А
ты все еще с детьми живешь... | | 26.03.2009
0% из 0 голосов |
| Сидим отдыхаем после трудового дня. Жена - вяжет, я - смотрю телик. Идет
спортивная передача. Берут интервью у хоккеиста. Под глазом - фингал,
на подбородке - шрам, может еще и зубов не хватает. Вообщем красавЕц.
Жена отрывается отвязания, смотрит и спрашивает: "Хоккеист?"
Я: "Да"
Она: "Сразу видно, что миллионер". | | 09.11.2008
0% из 0 голосов |
| Тока что смотрю открытие олимпиады в Китае. Выходят пиндосы (блин по
ходу всю историю успел написать - их по ходу больше, чем всех вместе
взятых). И по ходу все в белых кепках-аэродромах. Я то думаю, чем Грузия
пиндосов отблагодарила - штук 500 эксклюзивных кепок подогнала.
Саакашвили - мастдай, Россия - форева!!! | | 09.08.2008
0% из 0 голосов |
<< 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 >> |
|
|
|
Анекдот
|
| пришли как-то Иа, винни-пух, и пятачок к кролику, а у него на столе
кости обглоданные на тарелке валяются. Иа спросил, чьи кости-
свиньи-ответил кролик. через 2 часа: винни-кролику: "хорошо посидели,
только Пятачок рано ушел" (на столе до сих пор валялись обглоданные
кости). |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!