Из архивов. Не моё :)
Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем
здании - буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и
силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из
офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли
массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали
светильники. Несут парни этот стол через дорогу: - Вить, аккуратно, - с
твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.
- Дык отключили же сигналку.
- Точно?
- Точно! Смотри - нажимает кнопку.
На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.
Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и
перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные
две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая
благодарности от начальства и денежные премии за оперативное
реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и...
застывают: Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми
стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.
На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:
- Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова,
вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала? | | 09.05.2009
  
0% из 0 голосов |
| Cегодня я шутя спросила парня: Почему ты такой умный, весёлый, красивый
и прочее прочее заинтересовался мной? его ответ: противоположные
полюсы притягиваются ЁПРСТ | | 09.05.2009
0% из 0 голосов |
Ещё одна история из жизни первого (и последнего) всенародного избранного
"народом Саратовской области" губернатора Дмитрия Фёдоровича Аяцкова.
Летом 1997 года губернатор Д. Ф. Аяцков с вице-губернатором В. В.
Володиным (ныне - зам. пред. Госдумы РФ) объезжали поля Заволжья во
время косовицы.
Подъехали к мужику с косой.
- Да, непорядок, - сказал Д. Ф. Аяцков. - Когда коса обратно идёт,
то получается холостой ход. Нужно две косы связать, тогда и взад,
и вперед косить можно будет.
Привязали. Хорошо получилось.
- Всё равно непорядок, - сказал Д. Ф. Аяцков. - Когда мужик вперед
идет, бесцельно получается - нужно сзади грабли привязать и он
будет сразу скошенную траву в копны собирать.
Привязали грабли. Хорошо получилось.
Вечером вернулись в правительство области.
В. В. Володин говорит:
- Нехорошо получается, Дмитрий Фёдорович - мужик так хорошо работает за
троих, а мы его никак не наградили. Давайте его Вашими именными часами
наградим.
Вернулись уже в сумерки в поле. Подъезжают к мужику, а он все побросал и
в лесополосу убежал. Охранники догнали и привели к Д. Ф. Аяцкову.
Тот говорит:
- Что ж ты убежал, я вот тебя часами за хорошую работу наградить хочу.
- Фу-у- ты, а я-то подумал, что вы вернулись, чтобы мне к хую фонарик
привязать, чтобы я ночью и косить, и подбирать сено мог. | | 09.05.2009
0% из 0 голосов |
Мой школьный кореш рассказал такую байку:
Есть у него дядя, мужик довольно преклонных лет, который крепко
огорчался по поводу угасания потенции. Он посоветовался с врачами и
нашел выход: ему по знакомству сделали такое специальное приспособление,
которое давало ему возможность заниматься любовью с дамой сердца.
Приспособление было совсем простое, крепилось оно на пояс, и дядюшка
моего приятеля воспрянул духом. Вскоре в Крыму, в санатории, он
познакомился с очаровательной дамой ненамного моложе его самого, у них
завязался упоительный роман, дядюшка почувствовал себя юным Ромео и
начал искать сближения.
Сняв небольшую комнатку в частном секторе, он привел туда свою
возлюбленную воскресным вечером, и они предались страсти. Хитроумное
приспособление не подвело, только сработало оно не совсем по плану:
уверенный в механических силах, дядя неожиданно обрел собственные!
Недолго думая, он просто перевернул пояс с прибором на спину, чтобы тот
ему не мешал, и принялся доставлять радость своей даме исключительно
орудием праотца Адама, данным ему природой. Дама же, в порыве страсти,
обняла своего партнера, провела рукой по спине и наткнулась там на нечто
непонятное
Дама оказалась строгого воспитания, весьма религиозная, порыв страсти,
приведший ее в постель с кавалером, заставлял ее испытывать не только
восторги, но и угрызения совести. Пока женщина пыталась понять, что же
такое она обнаружила на пояснице своего партнера, услужливая фантазия
подсказала ей: Это же хвост!!! В ужасе дама вскочила с постели с
ужасным воплем: Дьявол!!! Сгинь!!! и выскочила из комнаты в чем мать
родила.
Естественно, на ее крики тут же собралась толпа, требующая объяснений, а
женщина тем временем требовала привести батюшку, чтобы покаяться в
грехах. Все выяснилось к гомерическому хохоту всех собравшихся и к
позору дядюшки, который от всего пережитого слег с гипертоническим
кризом. | | 09.05.2009
0% из 0 голосов |
Почему воняет Кишон?
Эта история была рассказана детям 4-го класса во время ежегодной
экскурсии, которую мне довелось сопровождать.
Краткий экскурс в географию и историю Израиля:
1. Ракевет хаЭмек (ЖД через Изреельскую долину) была построена турками
в начале 20-го века. Она соединяла Хайфу с Дамаском, где примыкала к
сети ЖД соединявщей ближневосточные страны. Паровозы двигались, как вы
понимаете, довольно медленно - люди выходили на станцию завидев дым
паровоза.
2. Речка Кишон - речка вонючка, протекающая в Изреельской долине и
впадающая в Средиземное море в районе Хайфы. Служила местом скрытия
любых отходов предприятий и частных лиц на протяжении десятков лет. В
месте где ЖД пересекает речку стоит 2 моста - один для поезда и второй
для телег.
Итак, почему-же она воняет?
В начале 20-го века один молодой, состоятельный английский еврей решил
посетить Землю Обетованую. Заключительный этап его путешествия проходил
в вагоне нашего поезда. Из интереса и от нечего делать наш герой смотрел
в окно.
Проезжая по мосту через Кишон у него захватило дух... Под мостом для
телег была ДИВА. Она сидела на берегу реки и, как бы это сказать,
справляла свою большую нужду.
Турист, ошалев от такого пейзажа и влюбившись с первого взгляда (то-ли в
нее, то-ли в ее прекрасную попу), не долго думая дернул стоп-кран и
побежал под мост.
Подбежав к девушке, успевшей привести себя в порядок, наш герой
предложил ей руку, сердце, банковский счет и прописку в Англии. На что
она, бедная жительница ближайшего еврейского поселения, недолго думая
согласилась.
Прожив 5 счастливых лет в Англии наша пара решила вновь навестить святые
места. И вот они снова проезжают на пыхтящем поезде через Изреельскую
долину.
На подъездах к району моста по вагонам проходит кондуктор, закрывая
занавески на окнах и блокируя стоп-краны. Пара спрашивает его че, мол,
за фигня.
Кондуктор, изнемогающий от жары и безделия и, наконец-то, нашедший в их
лице благодарных слушателей, рассказывает длинную историю о том как 5
лет назад ехал тут один богатый мудила, увидел девицу, какающую под
мостом, дернул за стоп-кран, взял ее замуж и увез в Англию.
- Ну и какая связь? - спрашивает заинтригованная пара.
- А связь в том, что с тех пор, завидев дым от приближающегося поезда,
все незамужние девушки ближайшего еврейского поселения бегут присесть
под мостом!!!!! | | 09.05.2009
0% из 0 голосов |
| Илья Михалыч - молодой человек, учитель химии, постоянно давал нам
понять, кто он и кто мы. Перл у него был такой: "Дважды я повторять
ничего и никому не буду. Если, кто не запомнит или не поймет с первого
раза, то он либо не слушает, либо дурак. Так что можете готовить
дневники для "двойки", в любом случае." Я тогда понял, что скатываюсь
именно к ней в полугодии. Родители срочно решили нанять мне репетитора,
какую-то женщину. Особого энтузиазма по этому поводу у меня не было,
т. к. прощай вечера, да и трястись нужно было на трамвае через весь
город. Но другого выхода не нашлось...
Дверь открыла молодая девушка невероятной красоты. Ее звали Алла Черная.
Я нырнул в химию с головой. Однажды, упомянул имя своего учителя. Она
расхохоталась и поведала мне, что Илья Михалыч был влюблен в нее всю
студенческую жизнь и ежедневно засыпал ее безответными письмами, просила
передать привет. Когда я это сделал, учитель покраснел, задал кучу
вопросов про нее и с той поры стал вырисовывать мне в журнале жирные
"четверки". Но, так как методам своего преподавания он не изменил, то
постигнуть химию, в конечном итоге, мне не удалось.
Получается, что с женщиной можно и не быть в интимных отношениях, а
достаточно ее всего лишь знать, чтобы жизнь повернулась к тебе своей
лучшей стороной. | | 08.05.2009
0% из 0 голосов |
ПРО ДЕТЕЙ
Наша дочка - это воплощенная женственность и здравый смысл пяти лет от
роду. И в силу её замечательной уравновешенности и неослабевающего
интереса к миру и людям нам доступно довольно много удовольствий. На
этот раз это был балет ЗОЛУШКА. И снова Вероничка поразила меня живой и
непосредственной реакцией на красоту и волшебство происходящего. Она
тихонько ахала, и замирала, и молитвенно складывала ладошки, и
распахивала свои и без того огромные глаза. В антракте она аккуратнейшим
образом убирала в свою театральную сумочку бинокль и ела мороженое,
купленное ею самой со словами: ВАНИЛЬНОЕ, ПОЖАЛУЙСТА!... и милой
улыбкой. Да что там говорить - силу моего восхищения вы сможете понять,
только если тоже являетесь мамой двух мальчишек.
На пути домой моя малышка сосредоточенно молчала.
- Да, мамочка, - произнесла она наконец, - балет - это чудо.
Тут она легонько вздохнула и добавила:
И всё-таки немного жаль, что принц был в колготках... | | 08.05.2009
0% из 0 голосов |
Дочка учится в первом классе, сын во втором. Идем вместе по улице.
Дочка, смущаясь, рассказывает, что в школе один мальчик написал ей
письмо с признанием в любви. Но написал не только ей, но и еще одной
девочке... Активный такой мальчик, рыженький...
Сын, который надо сказать, весьма увлечен биологией в целом и животным
миром в частности, невозмутимо добавляет:
- Он все правильно сделал! Для разведения вполне достаточно одного-двух
самцов, а остальные должны быть самочки... Так что он молодец, что
двум
сразу написал!
Дочка - в ауте.... Нам с женой возразить было нечего... | | 08.05.2009
0% из 0 голосов |
Потерялась у меня кошка. Ну бывает, что делать. Спрыгнула с первого
этажа, под покровом ночи, прижимаясь к стеночке, совершила так
называемый побег. Киса рецидивист, потому как не первый раз рвет когти
по весне. Рано или поздно оказывается в подвале, довольная, пыльная с
коллекцией насекомых на шкуре. Дом хрущеба, подвал низкий, с множеством
закоулков, комнатенок, ям, труб, и всякого мусора. Свет присутствует
местами, обстановка таинственная. И вот третий день пропажи, с
постоянными обходами подвала, под гнетом требований ненавистной тещи. Да
кстати, небольшая деталь, совсем рядом небольшое старое кладбище при
церкви, метрах в трехстах. Как про тещу сказал, так сразу вспомнил.
Итак смеркалось..
Выскочив в подъезд с фонариком, на ходу начал обдумывать под каким
предлогом возьму ключи из ДЕЗа, и тут О, счастье! Дверь в подвал не
заперта, и узкая полоска света манит меня на сафари. Проскользнув в
дверь бесшумной поступью кошачьей немезиды, обратил внимание на
электрика, который копался при входе в закутке. Ну что буду человека
окликать, объяснять что тут забыл, что не по его душу в подвал залетел
лысый верзила в спортивном костюме с фонарем, более похожим на дубину.
Итак проникнув в самый дальний угол лабиринта, приступил к поискам.
Кричать кис-кис, судя по, как минимум, шести пар зеленых глаз, злобно
сверкнувшим из разных углов, смерти подобно. Обшаривая каждый закуток,
подсвечивая фонариком, проводил опознание, весь в паутине, пыли, и
кошачем мате. Зарылся под какую-то трубу, и начал за хвост вытягивать
млекопитающее уж очень похожее на мою кошку. Вой поднялся отменный,
только вот, животное было не мое, раздосадованный повернулся к выходу и
на четвереньках начал выползать из-под трубы. В этот момент вошел
электрик. Ну как вежливый человек я решил пожелать здравствовать, только
вот надышался пыли и получился у меня не то рык, не то лай, во всяком
случае на человеческий язык было непохоже. Кто ж знал что все это время
специалист по лампочкам не подозревал о моем присутствии. Я первый раз
увидел как у человека дрожит челюсть, не просто подрагивает, а ходит
ходуном, вверх вниз, вверх вниз, ну и совсем слегка влево вправо. Дальше
хуже. Взрослый мужик издал какой-то писк и ломанулся так, что оставшиеся
кошки совершили рокировку, и поменяли подвал на тихие леса как минимум
брянской области, судя по скорости покидания подвала. Я остался один.
Стало и страшно и стыдно одновременно, поверьте было не до смеха.
- Андрей?!!???
Голос тихий, и испуганный. Теща! Пришла как всегда помогать под конец
операции. Электрика она точно встретила. Страх и стыд улетучились, бесы
проснулись во мне. Сел на корточки, натянул куртку на колени, капюшон на
голову и так на корточках выбежал из темноты.
- Агхрррррррррррррр!!!!!!!!!
Теще полтинник, визжала она как десяток восемнадцатилетних. А побежала
как негр на олимпиаде. Просто бальзам на душу.
Когда я выполз на улицу размазывая слезы меня ждал наряд милиции, и две
недели жуткого скандала. Но зато стоит мне вспомнить тот визг, и
настроение взлетает вверх мгновенно! | | 08.05.2009
0% из 0 голосов |
| Работал в одном НИИ мужик: как ученый - ноль, зато с начальством ладить
умел и подхалимом был редкостным. Понятное дело, захотел он диссертацию
защитить. Когда дисер был готов для передачи рецензенту, коллеги по
работе поменяли ему титульный лист на аналог с заголовком "Вкусовые и
органо-лептические свойства начальственной задницы". | | 08.05.2009
0% из 0 голосов |
Прочитал как-то тут историю про охоту на уток. Про охотника-рэмбо.
Рассказал своему другу - заядлому рыболову-охотнику. Он мне поведал
следующее. Дальше с его слов: Поехали мы как-то на утиную охоту - я,
отец и мой дядя. Мне тогда лет 16 было. Ну сели в скрадке ждем. Недалеко
другая группа мужиков сидит. Тут летит утка в их сторону - начинается
пальба. Не попадают - утка к нам. Где ее отец с дядей снимают. Потом
цикл повторяется. Набили так примерно штук 30. Собираемся домой. С той
толпы идет делегация с претензиями - Мужики! Так типо не честно! Утка к
нам шла. Мы типа ее загоняли, а вы пользуясь - ее всю посбивали. Надо
дескать поделиться. Да и ружья у нас крутые - при этом достают ружья.
Смотрим действительно крутые. Дядя мой им и говорит - Ружья-то у вас
классные, а вот охотники вы так себе. Ну тут же начались тупые предъявы
- Ты за слова-то отвечаешь? Дядя подходит тогда к машине, достает из
багажника карабин и говорит: "Спорим, я сейчас из него утку сниму?" Кто
знает понимает что на утку с карабином ходить можно, но надо быть профи,
чтобы с нарезного снимать птицу. Ну что ж поспорили. Выигравший забирает
всю добычу. Ну дядя зарядил карабин, хапнул стакан водки, встал. Минут
через 15 летит утка. Небольшая стая. Выстрел. Дядя садится в лодку -
уплывает, минут через 3 привозит назад утку с отстрелянной головой.
Подает тем мужикам - Вот вам трофей!. Мужики молча умываются и уходят.
Спрашиваем с отцом - Ты как попал-то? Дядя отвечает - А хуй его знает!
Первый раз по утке из карабина стреляю! И второй раз пробовать даже не
буду! Прям как в том анекдоте - "Из восьми стволов да в такую стаю!" | | 08.05.2009
0% из 0 голосов |
Был у меня сосед, бывший военный участник ВОВ, байки рассказывал, лучше
не останавливать.
Вот сам его рассказ.
Было это в 30-х.
Намечался парад, тогда мы еще дружили с немцами и приглашали их военных
как почетных гостей. За несколько дней руководство решило выдвинуть на
парад наши самые современные танки, вместо запланированных ранее, то
есть выпендриться перед Сталиным и высокими гостями из Германии.
Танки были современные и не обкатанные. Поэтому колонну танков до
площади сопровождала колонна тягачей, командовали которой нквэдэшники.
Они выбирали по своему усмотрению неисправные машины и таким образом на
подъезде к площади несколько неисправных танков отбуксировали назад.
Последний танк глохнувший всю дорогу решили снять перед самой Красной
площадью, экипаж этого танка состоял из молодых танкистов жаждущих
увидеть Красную площадь и конечно Сталина на мавзолее. Когда нквэдэшники
подогнали тягач и закидывали тросы, молодой экипаж завел танк, газанул
и танк полетел догонять колонну.
Уже на Красной площади они нагнали последний танк, а сбавить обороты
танк не мог из-за неисправности, чтоб не вмазаться в корму последнему
танку, он стал потихоньку притормаживать, он и заглох. И вот перед
самыми трибунами танк встал, где располагались одни военные, наш высший
командный состав, военные гости из Германии.
Колонна медленно удалялась, а танк встал с мертвецки бледным танкистом
на башне, тот как мог не шевелился снаружи, а ногами внутри как будто
крутил педали, а точнее что есть мочи бил по башкам машиниста и стрелка,
которые с матюгами пытались завести машину и вдруг, о чудо - она
завелась. Танк стал газовать, а потом рванул с места, но вместо резвой
езды провернулся на одной гусенице обведя стволом всю эту военную
братию, а также всю шобулу на мавзолее. От страха те кто мог присел и
наложил в штаны, а остальные это сделали стоя, и опять танк заглох. В
тишине на Красной площади были слышны лязг и матюги механика внутри
танка. Танк опять завелся, газанул, рванул и опять провернулся вокруг
второй уже гусеницы, повторно все военные жрецы присели, но теперь уже
слева направо и танк опять заглох.
На третий раз он опять завелся, нагазовал так, аж Ильич в гробу
прослезился.
За дымом уже не было видно ни Сталина, ни мавзолея, ни трибуну.
Наблюдающие которые еще не наложили в штаны, уже точно наложили в
дымовой завесе, чего ожидать далее никто не знал. Когда дым стал
исчезать танка уже не было, он был далеко за храмом Василия Блаженного .
Первые кто очнулся были хитрожопые ответственные за этот парад:
руководители танкового бригады, конструктор и нкведешник, они тыкали
друг на друга объясняя подбежавшим поручикам в чем дело. Танкист с
матюгами ругался на машину и валил на конструктора и нкведэшника, а
конструктор на криворуких танкистов устроивших маневры на параде и еще
на запрещенных режимах. Кроме сталинских стукачей, их речь подслушал
немецкий переводчик который из мата ничего не разобрал, а только понял
что говорил конструктор, перевел военным немецким енералам, что русские
лоханулись, показали запрещенный маневр на их секретном танке.
После парада, Сталин со свитой обмениваясь с немецкими генералами
мнением о параде, вдруг услышал от немцев хвалебные слова, именно о
последних советских танках и его скоростных и маневренных
характеристиках, а также о хорошей подготовке и мастерстве владения
танком.
Сталин был приятно удивлен, и довольный спросил у Тухачевского, мол твои
танки и танкисты? харащо товарисчь Тухачевский, зачет!
А экипаж того танка уже в дело пустили, как вредителей и врагов народа,
по полной статье. Из них уже выдавили все соки, они сознались в
покушении на Сталина и т д, дела осталось только оформить, но не успели,
когда из камеры их выпустили они рыдали, а енерал .
Тут следовал обрыв, мол, хорош п%ть Петрович, водка выдохлась, потом
выпивали, хрустели огурчиком, кряхтели, потом толкали сморщенного
Петровича, мол, че дальше? рыдали и че? а генерал что? и он продолжал
закусывая:
они рыдали, а енерал смотрит им в глаза, дает медальку каждому и
говорит: - спасибо сынки, вот все что могу, все что могу.... | | 08.05.2009
0% из 0 голосов |
| Утром зарядил мелкий дождик. Так, ничего особенного, моросило. Я
растолкал спящую жену и предложил смотаться на рыбалку. Захватили
бутылку водки, пиво для запивки, бутерброды и фрукты. У нас была одна
удочка, а коробка с землей и червями всегда ждала в холодильнике.
Прыгнули со всем барахлом в машину и уже минут через двадцать были на
месте. Пока жена черпала ведром воду из водоема, я, совершив положенный
рыболовный обряд и облокотившись на заборчик, закинул свои неприхотливые
снасти. Клевало. Плебейская костлявая рыбка.
Неожиданно рядом с нами оказался какой-то мужичок в плаще. Тоже рыбак.
Спросил, не видели ли мы кого здесь. На наш дружный отрицательный ответ,
покачал головой и добавил, что жаль, т. к. его друг должен был наловить
форели и оставить для него целую связку, что у них такая традиция.
Постояв еще чуток, он поднялся через кусты туда, где вода уже не была
такой спокойной, а с грохотом слетала с быстрой части реки, шлепалась о
камни и превращалась в заводь, прежде, чем снова набрать свои силы.
Выпив по стаканчику, я предложил забраться поближе к мужику, потому что
там форель.
Я увидел их почти сразу. Между мной и мужиком, у самой воды из земли
торчала короткая, но крепкая палка. Веревка, привязанная к ней уходила
под воду и, тем не менее, отчетливо были видны нанизанные на веревку
здоровенные форелины. Я быстро взглянул на мужика, но его глаза следили
за движением своей лески. Стараясь не привлекать к себе внимания, я
подозвал жену и прошептал ей о находке. Мы приготовились ждать, но вдруг
рыболов неожиданно исчез. Сначала мы допили остатки, потом пару раз
закинули удочку, а затем, убедившись, что больше нет ни лова, ни рыбака,
потянули за веревку. Восемь огромных красавиц, правда, бездыханных,
болтались, светясь фиолетовым цветом. Мы подмигнули друг другу и
радостные помчались к автомобилю.
Целый день мы пили, чистили рыбу, а жена готовила всякие рыбные блюда...
Где-то к середине ночи, нас начало тошнить, страшно тошнить. С катанием
по полу от боли в животах, с криком и с выворачиванием. Так продолжалось
до бесконечности. Состояние стало улучшаться только на следующее утро.
Перед глазами виделись эти странные дохлые форельки радиоктивного
фиолетового цвета, ехидный взгляд мужичка и его исчезновение. Себя ни в
чем винить не хотелось. Ни в водке, ни в нехорошем поступке, ни в
"крючке" на который, похоже, мы попались сами. | | 08.05.2009
0% из 0 голосов |
| Черно-белый президент Североамериканских штатов обозвал новую собчаку
своими инициалами: Бо.
Мой сосед по подъезду Борис Леонидович Яшин, хоть и чисто белый, уже лет
десять обзывает ласковую сисястую сучку добермана исключительно своими
инициалами как на утренней, так и на вечерней выгулке. Сучка не
обижается. | | 08.05.2009
0% из 0 голосов |
| В догонку к киноляпам.
Недавно показывали по телеку фильм 1613 (или вроде этого). Там главная
героиня Оксана Годунова, истинная блондинка. Так вот в сцене купания на
мгновение мелькает интимная стрижка на причинном месте, причём
радикально чёрного цвета. Неужели режиссёр не посмотрел перед съёмками? | | 08.05.2009
0% из 0 голосов |
| Работаем с Китаем. Одного партнера - китайца зовут Ше Хуй.
Теперь на работе ответ на какой-либо вопрос: "а хуй его знает!",
приобрел новое значение... | | 08.05.2009
0% из 0 голосов |
тема, конечно, избитая, но.....
работаю в банке. Несмотря на то, что есть телефон, предназначенный
специально для консультаций клиентов, бог знает как узнают телефоны
разных отделов, и понеслось.....
- скажите, у меня есть овернайт в вашем банке... (имеется в виду
овердрафт)
- скажите, а если я возьму кредит в вашем банке на полгода и верну через
шесть меяцев - это выгодно?
- девушка, я слышал в вашем банке есть такая услуга: я открываю у вас
счет, и вы мне каждый месяц туда деньги переводите...
- я?
- ну, точнее ваш банк. Мне такую услугу можно подключить?
- поподробнее, пожалуйста. (мне самой захотелось узнать, что это такое,
и самой "подключиться") в итоге оказалось, что имелся в виду тот же
овердрафт. Деньги ему переводим, блин...
- молодой человек, эта услуга у нас называется по-другому - "чтоб
зарплата не кончалась"...
моя подруга работает у нас же кредитным экспертом. Обращается к ней
клиент за кредитом. Когда речь дошла до цели кредита, мужик мялся-мялся,
но, в конце концов, признался, что хочет купить пони.... ну пони так
пони. Кредит выдали. Где-то через полгодика приходит к ней еще один
клиент оформлять кредит. На вопрос о цели кредита тоже долго мялся,
потом ответил, что хочет купить мопед. Подруга говорит:
- А что вы так стеснялись-то? У нас, вон, люди кредиты на пони берут, не
то что на мопеды.
Мужик еще больше покраснел, и, стесняясь, произнес:
- Это, вообще-то, я был....
Подруга только и сумела спросить:
- А что с пони?...
- Сдох.... :((( | | 07.05.2009
0% из 0 голосов |
прислали как-то ссылку на какой-то форум, где одна девушка описала свои
впечатления от фильма "Адмирал" таким образом:
"Фильм мне понравился. Только концовка немного предсказуема. Уже где-то
к середине фильма появилось такое чувство, что Колчака расстреляют....."
Думала, что это чья-то шутка, потому что, ну как такое может быть....
Однако, сама как-то ходила на фильм "Операция "Валькирия". Для тех, кто
не смотрел: 1943-й год, устраивают покушение на Гитлера, раздается взрыв
и..... дальше не показывают, остался ли Гитлер жив и показывают
разворачивающиеся за этим события. Рядом со мной сидит девушка с парнем,
причем девушка вряд ли моложе 23-24 лет. Завороженно глядя на экран
(напоминаю, в фильме события 43-го года), она спрашивает у своего парня:
- А интересно, Гитлер жив остался????
Задоронов много стебается над неграмотностью американцев, но такими
темпами скоро стебаться можно будет и над русскими... или плакать... | | 07.05.2009
0% из 0 голосов |
Чистая правда жизни:
Вчера жена, готовя ребенка (возраст - меньше месяца) ко сну,
приговаривает:
- Вот сейчас оденемся, покушаешь и будешь спать как младенец.
И, немного подумав, уточняет: - Нет, лучше спи как папа! :) | | 07.05.2009
0% из 0 голосов |
| Навеяно историей про водолаза-"выдру".
Дедушка мне рассказывал. Пошел он с товарищем на охоту. Лежат в засаде,
ждут добычу. Смотрят - вдалеке за бугром лиса бежит. Товарищ хотел
выстрелить, но потом решили подпустить лису поближе. И вдруг видят:
выходит мужик, а у него на голове лисья шапка. Оказывается сразу за
бугром был овраг, по дну которого и шел мужик. | | 07.05.2009
0% из 0 голосов |
| Вчера был в китайском ресторане. В меню строка: Филе медузы | | 07.05.2009
-100% из 1 голосов |
| Как здесь говорится, навеяло историей об "атомной любви во время
Великой Отечественной". Названия фильма не помню, смотрел лет 20-25
назад, но про войну. Так вот сам сюжет: ... землянка, "планёрка",
то есть подготовка к атаке или наоборот, стол, светильник из
крупнокалиберной гильзы, планшеты, карты и коробок спичек. Всё бы
ничего, но на этикетке коробка нарисован ПАМЯТНИК СОВЕТСКОМУ СОЛДАТУ
ОСВОБОДИТЕЛЮ С РЕБЁНКОМ НА РУКАХ, по -оему в Берлине, может кто ещё
помнит такие спички.
Ещё один сюжет: ... Фильм "Гардемарины вперёд", идёт крещение
ребёнка в церкви, года там точно не наши, все актёры в старинных
одеждах, а у ребёнка на шее висит пластмассовая соска.
Киноляпсы | | 07.05.2009
0% из 0 голосов |
Опять про техподдержку.
Сдуру решил воспользоваться терминалом Киви, чтобы пополнить счет
Яндекс-деньги. Терминал денежки-то естественно сожрал, а квитанцию - не
выдал. Я, как бывалый программист, сразу предположил: раз он квитанцию
не дал, то наверняка и платеж в Яндекс не отправил. Позвонил им в
техподдержку, и услышал шикарный перл:
- Здравствуйте, я сделал платеж Яндекс-деньги, а ваш терминал мне не
выдал квитанцию, это нормально?
- Сообщите номер терминала - он написан у вас на на квитанции!! | | 07.05.2009
0% из 0 голосов |
Чистая правда. Начало 90-х, юридический факультет одного из Уральских
ВУЗов. Государственная комиссия принимает госэкзамен у заочников,
кажется, по теории права. Отвечает один из самых успешных, (на
протяжении нескольких лет учебы в этом ВУЗе), студентов - взрослый и
очень серьезный дядечка, пришедший на экзамен почему-то в своей
"производственной" форме - подполковника милиции. Погоны с золотыми
звездами, разные знаки за заслуги в службе - в общем, при полном параде.
Комиссия, проникнувшись уважением к столь заслуженному студенту, вежливо
и аккуратно задает вопросы, что попроще - дайте определение понятию
"законность", дайте определение понятию "правопорядок" и т. п.
Заслуженный студент что-то мычит, краснеет, усиленно морщит лоб, затем
выдает: "Понимаете, я - как собака, все понимаю, а сказать не могу".
Председатель комиссии решил помомочь бедолаге: "Ну как вы не можете
сказать? Ведь возглавляете большой коллектив сотрудников МВД, сами,
наверное, не один раз в день говорите эти же слова своим подчиненным.
Вот сколько раз в день вы повторяете слова "законность" и "правопорядок"
своим работникам?"
Заслуженный студент, подумав и, видимо, подсчитав, отвечает, что раз 40
в день точно.
"Молодец! - взбодрился председатель комиссии, - Честно сказал! Ну вот
за вашу честность и смелость, зададим вам другой вопрос, попроще. Если
отвечаете - честно получаете тройку. Ну и, соответственно, диплом".
Комиссия, посовещавшись, задает вопрос: "Что такое юридической лицо?".
Заслуженный студент, облегченно вздыхая и улыбаясь: "Это лицо, имеющее
юридическое образование!"
Гос. комиссия тихо сползла под стол. Занавес. | | 07.05.2009
0% из 0 голосов |
Со слов знакомого.
Идёт парень с работы по парку. Зимнее время, часов 7 вечера...
(соответственно темно) На одной из лавочек сидит группа подвыпивших
мужиков, ищущих до кого бы это "докалупаться". На их счастье (и на беду
моего знакомого) его путь как раз проходил мимо той лавочки.....
- Мужик, сигарета есть?
- Есть. (дает сигарету)
- А спички есть?
- Вот и спички. (ну, думает, пронесло вроде как. Только собрался
уходить....)
- ............. а пепельница????!!
Тут знакомый молодец, сообразил, увидев рядом стоящую чугунную урну
сказал:
- Такая пойдёт?
- Пойдёт.
Знакомый, на радостях, что всё-таки отделался лёгким испугом, решил
быстрее делать ноги, пока они ещё что-нить не придумали..... Не успев
отойти и 3-х метров, за спиной услышал фразу......
- Э, мужик, ты пепельницу забыл!
На встречу с ним направлялся самый здоровый из этой "бригады", держа в
руках свежевыдранную из земли чугунную урну......
Ну что ж..... пришлось взять )))))) | | 07.05.2009
0% из 0 голосов |
| Случилось мне работать на круизном лайнере. Солнце, море, пляж - это
конечно здорово, но через 5-6 месяцев однообразно-летняя жара надоедает,
и начинаешь скучать по запаху после грозы, по осеннему листопаду, по
кружащимся в желтом пятне фонаря снежинкам... особенно в Новый год.
31 декабря. На палубе жара +35, толстые американские пассажиры носятся
вокруг бассейнов, разбрызгивая капли SPF60 и кетчупа из своих хотдогов,
я в состоянии безграничной ностальгии мечтаю по салату оливье под
запотевшую рюмочку и "Иронию судьбы" по телевизору, и занимаюсь одной из
своих непосредственных обязанностей - чтением отчетов, на что жаловались
наши пассажиры за последние сутки. И тут я натыкаюсь на следуюшие
репорты:
31.12.08 00:30 - плачущая 72-летняя Мисс Рокуел пришла сообщить
на ресепшн, что 20 минут назад в ее каюту ворвались 2 афроамериканки,
разбудили ее и попытались выкинуть в коридор. Мисс Рокуел сказала им,
что это ее каюта, она уже легла спать и сейчас позвонит секьюрити. Через
несколько минут дамы вернулись с секьюрити, при этом, секьюрити был за
них, и они все вместе выставили Мисс Рокуел за дверь, и теперь она не
знает где ей ночевать и вообще, так не обращаются с пожилыми леди на
приличных лайнерах.
31.12.08 00:42 - ресепшинст Стефания поднялась в каюту 1204,
принадлежащую Мисс Рокуел. В каюте никого не было, постель заправлена,
игрушка из полотенца не тронута.
31.12.08 00:54 - Мисс Джонсон и Мисс Бурк обратились в ресепшн с
жалобой, что когда они вернулись с вечернего шоу, в их каюте была
посторонняя пожилая леди, которая спала в постели Мисс Бурк и
отказывалась уходить. При помощи секьюрити им удалось выдворить
старушку, которая понеслась по коридору с криками о помощи. Этот эпизод
навсегда испортил их мнение о компании и теперь они хотят какую-то
компенсацию.
31.12.08 08:00 - Секьюрити репорт: сегодня в 00:07 ко мне подошли две
пассажирки из каюты 1205(!), они предъявили ключи от каюты и сообщили,
что в их каюте находится посторонний человек. По прибытии в каюту 1205 я
действительно обнаружил там пожилую леди в белье, которая обвинила нас в
заговоре против нее, пыталась ударить ведерком для льда и потом убежала
по коридору в неизвестном направлении. После разговора со стюардом
выяснилось, что в этот вечер возле каюты 1205 его остановила седая дама
сказав, что ее ключ перестал работать и попросила открыть ей дверь.
Стюард предложил ей заменить ключ на ресепшне, но дама заявила, что ей
сейчас срочно надо в уборную, а потом она сходит на ресепшн. Так как
стюард и раньше видел эту даму на своей секции, он открыл ей дверь
мастер-ключом.
Дальше, я думаю, понятно. Получилась такая "Ирония судьбы" на
американский лад. Стюард избежал наказания только благодаря
новогодне-ностальгическому настроению. | | 07.05.2009
0% из 0 голосов |
о растяжимости понятий 'большая', 'довольно сильно' и 'немного':
воспалился у меня корень любимого зуба.
вечером все ок было, а с утра встал, смотрю - правосторонняя косорылость
образовалась... естественно к врачу побежал.
мед. сестричка, прижимая руки к груди: ой... какая большая опухоль...
потерпите немножко, доктор сейчас подойдет...
зубной врач, рассматривая снимок: да, довольно сильно опухло, но зуб
можно спасти, я вас пошлю к хирургу...
челюстно-лицевой хирург, чем-то позвякивая: да, немного припухло, но
ничего страшного...
ст. л-т пахоменко | | 06.05.2009
0% из 0 голосов |
| Смотрел вчера "Застава Жилина" - новый сериал о военных годах, снятый
традиционно ко Дню Победы. Так там в одном эпизоде Герою мерещится его
Возлюбленная. И во время их разговора они приводят всевозможные эпитеты,
характеризующие силу их любви. Так там дважды (в первый раз я подумал,
померещилось) прозвучало: "... любовь "атомная".."!?
И это за пару-тройку лет до атомного оружия, когда слово "атом" было
узкоспециальным и уж никак не увязывалось с силой страсти!
Ничего себе анахронизмы по Центральному ТВ !
Shevrolet | | 06.05.2009
0% из 0 голосов |
| Саратовская область. 90-е годы. Пашет фермер в поле. Вдруг приземляется
вертолет. Из вертолета выбегают люди с автоматами. Какой-то толстый
мужик в костюме подходит к фермеру и спрашивает: "дашь 10 центнеров с
гектара?". Мужик завопил: "10 дам, 20 дам, трактор дам, дом, ферму, все
забирайте, только не губите".
Как потом выяснилось, это губернатор Аяцков совершал облет владений. Ну
и решил, так сказать, выяснить, насколько фермеры готовы повысить
производительность труда. | | 06.05.2009
0% из 0 голосов |
Навеяно историей от 4-го мая - "Хорошо старички божью песню поют" :)
Идем с сыном по улице (дело происходит в Германии) - проходим мимо дома
престарелых. А у них во дворе какой-то свой праздник: народ толпится,
пивной ларек приехал, обвешенный воздушными шариками, столики стоят.
Плюс ко всему на стульчике сидит старичок, что-то поет и играет на
аккордеоне. Поет средне-музыкально, но с чувством. Сын мой на это пение
немного скривился и прокомментировал: "Не люблю вообще-то, когда старики
поют"...
Мое неугомонное педагогическое чувство тут же нашло тему для разговора.
Начинаю ему рассказывать, что каждый из нас станет старичком, что
старичкам тяжело живется, к ним надо снисходительно относиться, и так
далее, и тому подобное. Ты, мол и сам будешь старичком. На мои разговоры
он не очень поддался, наоборот, как-то набычился и говорит: "А я не
буду!" Понимаю, что ему трудно представить себя стариком, и говорю:
"Хочешь верь, хочешь, не верь, но со временем станешь, никуда не
денешься...!"
Тут ребенок мой теряет терпение, останавливается и говорит сердито:
- Мама! Конечно я знаю, что со временем стану старичком! Но тогда - я -
не буду - петь!!! | | 06.05.2009
0% из 0 голосов |
На тротуаре рядом с киоском, в котором продаются DVD-диски и музыка,
разворачивается уличная сценка - три мента пакуют в газик веселого
алкаша. Процесс в самом разгаре, т. к. "клиент", к сожалению, в
состоянии подпития отнюдь не вусмерть, и просто так взять и загрузить
его в машину никак не получается - руки-ноги алкаша болтаются во все
стороны, как у марионетки, и все действо напоминает известный сказочный
сюжет: яга пихает героя в печку, а тот никак не запихивается,
раскорячивается и вступает в долгие пререкания. В общем, довольно
будничный сюжет... Но сцена весьма оживляется музыкальным сопровождением
- динамики музыкального киоска на всю улицу гремят "Привет с большого
бодуна" группы Дюна.
Удачно темку подобрали, правда? | | 06.05.2009
0% из 0 голосов |
| Магазин под названием "Любимец фортуны".
Слащавенькое название, не так ли?
Неоновая вывеска наполовину сгорела.
"ИМЕЦ фортуны" - коротко и стильно! | | 06.05.2009
0% из 0 голосов |
| Рассказывал хороший знакомый.
Послали его как-то в командировку на несколько месяцев небольшой
северный городок нефтяников, где основное население мужчины, ессно очень
озабоченые. Повезло ему крупно, так как еще по дороге туда он
познакомился с одной приятной во всех отношениях девушкой. Любви там не
было, благо жена дома с ребятенком, но теплая постелька ему была
обеспечена.
И вот послали его в одно очень далекое место, недельки так на две
минимум, если очень повезет. Терять девушку не хотелось, а застать без
нового кавалера не реально. И вот что он придумал.
Приходит он значица на работу объевшись чеснока (пассия его на дух не
переносила). Мужики, мол чего это ты - он им, да моя только от сильного
чесночного запаха возбуждается, остальное ее не берет, ну и далее
подобная лапша...
Возвращается через три недели, подруга вся раздраженная. Мол мало того
что пристают, так еще чесночищем разит за версту. Мужланы!
Так что верно говорят - вернейшее средство против СПИДа - чеснок!!! | | 06.05.2009
0% из 0 голосов |
| Мне нужно было кое-что продать хозяину пиццерии. До этого я в ней
никогда не был. Зашел в помещение.
Недалеко от кассы крутились два молодых парня, нервные какие-то. На
кухне очень симпатичная девушка резала салат. Толстый-претолстый хозяин
вышел ко мне навстречу и сразу предложил показать товар прямо у кассы.
По всему залу разносился ни с чем несравнимый запах пиццы. Толстяк на
секунду оторвался от моей безделушки и подозвал девушку. Он негромко ей
сказал: "Слушай, будь добра, достань пиццу из печи и отпусти ребят. Они
час назад сделали заказ по телефону, но кто-то, непонятным образом,
вместо них его забрал. Я им сготовил другую, но меня некстати отвлекли..
," - хозяин пиццерии покраснел и, подмигнув ей, продолжил - "... и она
сильно подгорела. Парни справедливо возмущены и, похоже, что ждать им
порядком надоело и они злятся, а я чувствую себя виноватым. Поэтому, ты
денег с них не бери. Всё, я скоро освобожусь." После этих слов он снова
повернулся ко мне и занялся делом. Я, в свою очередь, не сводил глаз с
пиццерийной красавицы и она мне нравилась больше и больше. Бросив возню
с салатом, девушка подошла к печи, открыла дверцу и к полному
удовольствию ребят, воскликнула: "Готова!"
Затем, взяла огромную плоскую деревянную лопату, подцепила на нее пирог,
усыпанный грибами, зелеными перцами и колбасками, и вытащила его из
печи. Перенося всё это сооружение на стол, чтобы разрезать и упаковать в
коробку, она неожиданно подняла глаза и ее взгляд встретился с моим.
Этой лишней доли секунды как раз хватило на то, чтобы потерять баланс
удерживающий пиццу на лопате. Под крики "ой, ой, ой", благоухающая и
дымящаяся пицца сползла и плюхнулась на пол своей разноцветной стороной.
В наступившей тишине, почему-то, все трое (девушка, хозяин и я)
одновременно посмотрели на двух парней. Я редко видел такие отрешенные
лица. | | 06.05.2009
0% из 0 голосов |
Батя сегодня жалуется:
- Сволочи, издеваются над рабочим классом! По второму Штирлица
показывают, по третьему "Щит и Меч" - хоть разорвись!
- Ты чё, бать, они ж оба у тебя на дисках есть? На фига мы тебе
дивидишник подарили?
- Да там всё сразу и без рекламы - я так смотреть не умею! Ни поссать
сходить, ни пивка из холодильника достать!
- А паузу на пульте нажать не судьба?
- Ага, я раз уж нажал, и забыл, что по дивиди смотрел - думал кончилось,
пока курил... Не, на фиг, с теликом проще! Но в одно время показывать
-
это ж издевательство! | | 06.05.2009
0% из 0 голосов |
Рассказ друзей.
Третьеклассница Настенька пришла из школы довольная: - Тамара Андреевна
сказала, занятий в школе завтра не будет, станем цветы сажать на
школьном дворе и Аллею Памяти делать. Ветеранов пригласили, будем с ними
елочки и берёзки высаживать. Бабу Аню тоже пригласили. А ещё Тамара
Андреевна попросила нас из дому семян цветов разных принести, чтоб газон
красивее был.
Бабушка - баба Аня живёт в частном доме одна. Несмотря на возраст, сама
ведёт своё маленькое хозяйство дом, огород и палисадник. Силы у неё
ещё есть, а надежды на память - не очень, поэтому она аккуратно
подписывает все свои бутыли, коробочки и пакеты.
Утром Настя зашла за бабой Аней и они, выбрав в кладовке три пакета
семян: анютины глазки, тюльпаны и гвоздики, пошли к школе
заниматься посадками и общаться с остальными ветеранами.
После обеда Настенька вернулась домой возбуждённая и много чего
рассказала. Остальное досказал школьный физрук.
Все мероприятия прошли успешно, вот только в одном из бабы Аниных
пакетов оказались не гвоздИки, а гвОздики, а точнее
гвозди-двадцатки, что очень расстроило внучку и удивило бабу Аню.
Подошедшая классная руководительница Тамара Андреевна не знала, чем
утешить бедную Настю. Положение спас ветеран-отставник Николай Петрович,
быстро, по военному сориентировавшись в обстановке:
- Что, вместо гвоздИк гвОздики принесла? Вот, ай да молодец, внученька!
Давай нам их сюда, мы ограждения для ёлочек будем сколачивать.
Отведя в сторону бабу Аню, грозно зашептал: - Ты, Сергеевна, сама, как
на заборе, всякую херню понапишешь, а потом сама этой херне и веришь!
Пора уже за ум браться! | | 05.05.2009
0% из 0 голосов |
Маман опять отжигает. Звонит на тему - надо купить хлеба домой, аргумент
- "Хлеба нет ВООБЩЕ, ОСОБЕННО черного"....... | | 05.05.2009
0% из 0 голосов |
| Этот случай произошел давно, когда нашей дочери было 1,5 месяца. Мы,
молодые родители, без никакого опыта по уходу за младенцами,(а бабушки
жили от нас очень далеко)решали все возникающие проблемы с помощью
книжных советов. И когда наш детеныш не мог прокакаться, мы - придурки -
вычитали, что в таких случаях надо делать клизму. Недолго думая, мы
приготовили все необходимое, ввели ромашковый настой бедному ребенку и
стали ожидать результата, затаив дыхание и зажав ягодицы дочери, как и
было предписано. Муж очень волновался и переживал, правильно ли мы все
выполнили, через пару минут результата все еще не было, и он решил
заглянуть в то самое место, куда была сделана клизма. Надо ли добавлять,
что именно в тот момент доченька напряглась и.... Содержимое,
разумеется, попало точно в глаз, по-снайперски. Даже спустя годы (дочь
уже учится в унверситете) папа иногда с обидой произносит(не понимаю,
почему):"Даа, она мне в глаз накакала". | | 05.05.2009
0% из 0 голосов |
| Как-то гуляла с ребенком, впереди шли несколько мужчин и разговаривали
на каком-то из кавказских языков, затрудняюсь определить, ну и ребенок
заинтересовался кто они такие, я совершенно бездумно ответила: "Ну
наверное грузины" и тут же забыла об этом.
Проходит около месяца и из рейса возвращается мой муж, а он моряк
загранплавания, мы радостно выходим его встречать и тут выскакивает в
прихожую мой ребенок с криком: "Папа, у нас были грузины!"
Я даже не поняла о чем он, хорошо, что наш папа разумный человек и
сперва поинтересовался где это у нас... | | 05.05.2009
0% из 0 голосов |
| Служба в армии является священным долгом каждого мужчины. Два, полтора
или год Тысячи анекдотов, прикольных историй и слухов, и даже
телесериалы, настроенные на подрастающее поколение, рассказывают нам о
повседневном армейском юморе.
История, которую хочу вам рассказать, произошла в начале этого года.
Есть у меня дружбан Женька. Обычный деревенский парень, которого ещё в
славном 2006-м году отправили топтать сапоги на полную двухлетку. Причём
отправили не куда-нибудь, а на Новую Землю в качестве рядового матроса.
По началу вроде служба у него шла как по маслу. В письмах он писал о
замысловатом климате, странных пейзажах и вроде бы даже как-то и всё. Но
со временем Женька начал мне в письмах признаваться, что не так уж там и
классно. И основной минус это полная изолированность от внешнего мира и
как следствие полное отсутствие каких-либо развлечений в свободное от
службы время. Телевизора не посмотреть, газет нигде не продают. Ну как
тут не помочь лучшему другу Вот с этого то самое интересное и
начинается. Друга в беде не бросают. И я постепенно в каждое письмо
дополнительно вкладывал последние страницы из местных газет, то есть
страницы с кроссвордами, приколами и прочими анекдотами. Иногда, если
газета попадалась интересная, то упаковывал её всю. И всё таки, хоть я и
чувствовал, что мои юмористические послания читает чуть ли не каждый
матрос в части, мне этого казалось мало. Вот я и вспомнил, что ещё когда
я учился в училище, парни в нашей группе придумали так сказать свой
замысловатый вид шифрования текстов. В принципе ничего сложного в этом
небыло. Просто каждую букву русского алфавита заменял специально
придуманный иероглиф. Это было очень удобно и прикольно. Мы настолько
привыкли так шифровать тексты, что на уроках некоторые фразы учителей
машинально зашифровывали (за что потом естественно получали по шее). Вот
как раз такую шифровочку-то я и решил послать на Новую Землю. Только
заранее отсылать ключ к шифру не стал. Думаю, пусть Женька там
помается-поотгадывает, а я ему следующим письмом отгадку пошлю. Так я и
поступил. Вот в принципе может на этом всё бы и закончилось и забылось
НО! Далее приведу отрывок письма, которое пришло мне через два месяца с
Новой Земли: знаешь, обычно письма, которые к нам приходят, не
проверяют. Но чем-то им твоё письмо не понравилось.. вот наш политрук
меня и вызвал к себе, и вскрыл твоё письмо в моём присутствии, а через
минуту, наглядевшись на твои каракули, с грозным видим спросил Что
это??. Так как я этого не знал, то ничего ему ответить не смог. Вот он
меня обратно в каюту и отправил, а в догонку добавил что письмо я получу
только после дополнительной обработки. Что он имел ввиду я не знаю, но
через пол часа к нему в кабинет наш ФСБэшник зашёл и они там до поздна
сидели, много курили и о чём то очень громко разговаривали. Расшифровали
они это письмо или нет, я не знаю, они мне не сказали, но на утро письмо
вернули с надписью на обратной стороне ИДЕОЛОГИЧЕСКИ БЕЗОПАСНОЕ. | | 05.05.2009
0% из 0 голосов |
история эта произошла во времена советские...
место действия - некий районный центр, ведомственный дом
градообразующего предприятия - т. е. все живущие работают там
действующие лица - парторг вышеупомянутого преприятия - Анна
Александровна - женщина весомых достоинств и по совместительству
наша тетка
сосед наш - Анатолий Яковлевич, мастер или технолог, не суть важно,
все того же предприятия - для данной истории важен другой момент -
храпел он так, что временами перекрывал звук телевизора в нашей
квартире, и мы старались спать укладываться раньше него... и вот
как-то т. Аня осталась у нас ночевать после каких-то поздних посиделок,
само собой выспаться ей удалось очень относительно и на утро она
раздраженно так выдает:
- Нет, ну это ж надо как Анатольяколич храпит, это ж невозможно... а
еще просил у меня рекомендацию для вступления в партию, ну уж нет!!!
мы с сестрой в непонятках - а причем здесь партия и храп?
- ну как же, если он вступит в партию, ему же придется на собраниях
присутсвовать, а если у него такой храп... - причем все на таком
серьезе говорит, но надо было видеть "страшные глаза" нашей мамы:
- Аня, ты что? при детях?
... мы все-таки были ещё пионерами и рано было нам знать партийные
секреты... | | 05.05.2009
0% из 0 голосов |
Где у женщины ум
Экзамен по аэродинамике в МАИ. Леночка самостоятельно написала ответы на
вопросы билета, но допустила одну досадную ошибку в обозначениях
Дело в том, что имеются два принципиально различных термина,
обозначаемых похоже I большое с точкой и без точки над ним.
Итак, правильно написана и объяснена зубодробительная формула для I
большое с точкой, но точка-то в Леночкиных записях ОТСУТСТВУЕТ.
Профессор решил помочь симпатичной студентке наводящим вопросом:
- Лена, а что вот здесь у женщин? - показывая на свой лоб, с намеком на
мушки индийских женщин.
Отчаянно хлопая ресницами от неожиданной перемены темы, Лена решительно
заявила:
- Ум!!
Профессор от хохота упал под стол - отлично!
АС | | 05.05.2009
0% из 0 голосов |
Тесть предлагает приехать в гости, выпить подаренный коньяк "Кутузов".
- Армянский?
- Нет.
- А какой?
- Французский, наверно... | | 05.05.2009
0% из 0 голосов |
Хранить вещественные доказательства нужно..., просто, нужно.
Я, как дежурный следователь, выехал на кражу из ларька. Кража достаточно
стандартная. Какие-то деятели отогнули металлическую ставню, завернутым
в тряпку камнем вышибли стекло, вынесли пиво и сигареты.
Я провел осмотр места происшествия, закнчиваю упаковывать вещдоки.
Эксперт спрашивает:
- Каменюку паковать будем?
- Придется, как-никак это орудие преступления.
- Ну, пакуй, только аккуратнее, потом пришлешь на исследование.
Сейчас-то "пальчики" с него не снять, неровный, валиком не получится,
а
в конторе попробую.
Методика какая-то специальная у них есть по снятию отпечатков пальцев с
неровных поверхностей.
Камень не мелкий, размером примерно с гандбольный мяч.
Эксперт затолкал камень в реквизированный в ларьке полиэтиленовый пакет,
я пакет перекрутил насколько мог, чтобы каменюга на болтался, скотчем
обмотал, бумажку с печатью и подписями понятых присобачил.
Не успели вернуться в отдел, как дежурный на следующую "заяву" гонит.
Пакет с камнем я в свой кабинет оставить понес, но не донес - пакетик
накрылся аккурат перед дверью кабинета. Блин, попадалово. Ладно, положил
пакет в угол около своего стола, надел перчатку и закатил камешек на
пакет. Думал, потом найду похожий пакет и аккуратненько вещдок
переупакую. И умотал на следующую заявку.
Возвращаюсь, порванный пакет на месте, камня нет.
Я к напарнику:
- Ты тут в уголку случайно ничего не видел?
- Да тебе какие-то придурки к столу зачем-то здоровый камень подбросили,
я и выкинул.
- Сам ты придурок! Это вещдок был! Куда выкинул-то?
- Да во двор, там этих камней немеряно... Паковать же нужно, раз вещдок.
- Пакет, блин, порвался.
Ладно, сходили во двор, принесли камень, вроде бы тот, а вроде и нет...
Да и "пальчики" с камня снимать смысла уже особо не было. Ладно, думаю,
потом переупакую, положил камешок на прежнее место и уехал на следующий
вызов.
Вернулся через пару часов. Дежавю, блин. Пакет на месте, камня нет.
Я опять к напарнику:
- Ты опять?!? Камень где???
- Не трогал я твой камень, погоди, когда я в "дежурку" за "материалом"
ходил, у нас в это время уборщица прибиралась.
Отыскиваю в коридоре убощицу:
- Вы, когда в нашем кабинете, убирали, кроме мусора ничего не
выкидывали?
- Вот-вот, давно хотела сказать, что у таких солидных следователей в
кабинете всегда беспорядок - пожурила меня уборщица - а теперь еще и
каменюги в кабинет таскать начали, тяжелые, я его еле до улицы
донесла, чтоб выкинуть.
Я мысленно простонал и побрел на улицу, схожесть камня с первоначальным
объектом уже интересовала крайне слабо. Камень до момента отыскания
похожего пакета возвратился в угол. На камень посредством скотча во
избежание дальнейших эксцессов водворилась бумажка с надписью "вещдок".
На следующий день случилась суббота. Мы с напарником порешили учинить
субботник на предмет уборки кабинета, припахали для мероприятия двух
практикантов и поручили им начать с мытья окон, пока мы ходим за пивком.
Венулись, окна вымыты, пьем вчетвером пиво. Мой взгляд скользит по
кабинету, надо бы, думаю, шкафы протереть, да и полы хорошенько
вымыть...
- Б@@@ь!!!! Где камень???
Практикант испуганно:
- Так в кабинете окна-то старые, не менялись видно давно, одно так и
вообще вместо шпингалета на гвозде закрытым держалось. Мы гвоздь
отогнули, окно открыли, вымыли, а гвоздь потом обратно камнем легонько
приколотили, молотка-то в кабинете нет. На камне еще надпись была:
"вещдок". Мы думали - прикол, как вон над урной надпись - "для
взяток".
А камень во двор в кучу выкинули, уборка же...
- Бегом за камнем, приколисты, мать вашу!
- Так как его найти-то, вон каменюг во дворе сколько.
- Любой похожий несите, блин!!!
Камень водворился на законное место.
"В понедельник первым делом упакую нафиг и спрячу куда-нибудь" - подумал
я - "надо пакет похожий из дома принести".
Утро понедельника.
Не успеваю дойти до кабинета, как меня прямо от входа срочно выдергивают
к начальнику отдела, переговорить по одному из дел.
Дошел я наконец до своего кабинета, первым делом взгляд в угол...
- Не-е-е-е-ет! Где-е-е?!?! Кто-о-о-о?!?!
Напарник, давясь от смеха:
- Да буквально перед твоим приходом зам по хозобеспечению с проверкой по
кабинетам шарился, видимо на предмет поиска пустых бутылок после
выходных для раздачи выговорешников. Ну и узрел твой камешок. "Что за
бардак развели! Убрать немедленно! Начальник увидит!!!" Не мог же я
ему
сказать, что у тебя так вещдоки хранятся... Он сам камень ухватил,
окно
открыл и в кусты викинул.
Я грустно поплелся во двор. В коридоре сталкиваюсь с экспертом, ездившим
со мной на кражу:
- Слушай, ты каменюгу с того выезда на исследование пришли, у меня
сейчас экспертиз не так много, я по твоему камню вне очереди
экспертирзу
сделаю, заодно стажера по методике снятия отпечатков с неровных
поверхностей погоняю.
- Хорошо, сегодня же пришлю - вздохнул я и продолжил путь во двор.
Принеся в кабинет очередной камень, я печально поглядел на него,
аккуратно протер влажной тряпочкой, упаковал в пакет, прицепил бумажку с
подписями и печатями от прежнего пакета и сел печатать сопроводиловку в
экспертный отдел. Авось что и... | | 05.05.2009
0% из 0 голосов |
| Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла,
на столе завтрак: два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная
сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать
буду... | | 05.05.2009
0% из 0 голосов |
Говорили о квартирных кражах. Монолог одного из участников мне так
понравился, что я его воспроизвел.
Нет, мужики, самое лучшее спасение это собака. Вот ты говоришь
вневедомственная охрана. А твоя вневедомственная охрана будет у тебя в
доме жить? Нет! А собака живет.
Я еще мальчишкой был, когда мы взяли щенка ротвейлера.
Заводчик сказал мне, чтобы я и не думал в нем злость воспитывать! Он,
говорит, сторож от природы. Мы с моим Каро вместе росли. Всю нашу семью
он, конечно, знал, но хозяином признавал только меня. Когда я ложился
спать, он приходил в мою комнату и плюхался у двери. И никто не мог
войти. Он сразу нос морщил, клыки показывал и порыкивал.
Мать моя кормила его. Он ей руки лизал. А разбудить меня в школу, она
могла только из коридора.
Твоя вневедомственная будет у тебя на полу у входа спать?
Драться он любил с чужими собаками. Глаза при этом у него под лоб как-то
закатывались. Вроде прямо белками смотрел. Или не смотрел вовсе.
Я, помню, еще не знал, что дерущихся собак надо за задние лапы
растаскивать, когда он с соседским кобелем сцепился. Я, пытаясь их
разнять, между ними влез. Он, сгоряча, и хватанул меня пару раз за ногу.
В дырки от клыков мизинец влезал.
Раз цыгане хотели нас обчистить.
Дед в огороде ковырялся, а я в доме был.
Пес спал где-то в тенечке за домом.
Цыгане же наглые.
Идут гурьбой по улице. Видят, что один дед в огороде ковыряется, в доме
тихо, окна и двери нараспашку. Ну, человек шесть отделились от толпы, и
шасть через калитку к нам во двор. Деду бросили коротко: Мы попить. А
сами через двор к дому. Быстренько. Я из своей комнаты их увидел,
услышал, только и успел подумать: Собака же не привязана.
А они уже от собаки бегут. Один разорванную клыками ляжку рукой
придерживает. Они даже в калитку все не поместились. Через забор
перемахнули. Пес успел-таки еще двоих цапнуть. Но он спокойный был.
Посмотрел им вслед, и снова за дом ушел.
Я уже говорил, что всю нашу семью он знал. И в степени родства
разбирался. Вот тетка моя жила неподалеку и часто к нам заходила. Он ей
позволял заходить и выходить, даже если никого из нас дома не было.
Только брать ничего не разрешал.
Вот принесла она рассаду. Выложила ее из ведра, посадила, хотела взять
лейку, чтобы полить, он зубы показал. Ага, нельзя значит. Хотела свое
ведро забрать, - черта с два! Тоже нельзя! Принесла, поставила, - значит
уже наше.
Гулять я его мог и одного выпускать со двора.
Он любил приходить к песочнице и смотреть, как детишки играют. Лежал
рядом, поглядывал, подремывал, и снова поглядывал.
Других собак отгонял.
Деткам надоедали их формочки и ведерки, они с ним играли. Сыпали ему
песок в глаза и уши. Я тогда еще удивлялся чего у него глаза красные?
Бабульки поначалу его побаивались, сердились на меня, потом привыкли.
- Это хорошо, что он здесь. Вот вчера его не было, так бродячие собаки в
песочнице нагадили. Ты, его почаще сюда присылай. Только и сам
временами подходи. А то он нам не разрешает детей из песочницы
забирать. | | 04.05.2009
0% из 0 голосов |
| На 1 мая иду с дочкой 5 лет мимо центральной площади, где собрались
коммунисты на митинг и поют гимн. Дочь остановилась, прислушалась и
говорит: "Как красиво старички божью песню поют". | | 04.05.2009
0% из 0 голосов |
Один простой немецкий мужик пошел лечить зубы. Кто-то из верных
друзей(!!!) подкинул ему нужный телефон, мужик договорился и утречком
рано, но не слишком, нарисовался в кабинете стоматолога, прямо в центре,
скажем, Гамбурга.
Приятный кабинет, с картиной на стене, симпатичная ассистентша,
благообразный пожилой доктор, с добрым взглядом.
- Зубки болят??.. ну конечно же, это мы мигом, мигом... сюда пожалуйста,
голубчик... свет не беспокоит???... Больно??? Ну что вы, что вы!!!..
Да у нас и средство есть и никаких уколов... Вот, подышите в
масочку...
поспите часик, а мы тем времеем...
Успокоеный мужик расслабленно хрюкает в маску, закатывает глазки и
заходит в нирванну...
Врач с помощницей переглядиваются и.....
А дальше происходит вот что. Распахивается дверь и в кабинет влетает
команда санитаров. Мужика укладывают на каталку и ловко пакуют в стоящий
внизу амбуланс. Амбуланс под сиреной и со всеми прибамбасами летит в...
аэропорт, где все так же спящего мужика грузят в маленький самолетик,
который тут же взлетает и берет курс на... куда? Щас узнаете.
Все рассчитано по минутам, мужик спит, с ним неотлучно заботливая
медсестра, внимательный доктор и бодрые санитары.
В пункте приема самолет уже ждут. Все те же санитары запихивают мужика в
другой уже амбуланс, который со свистом летит в город. В городе мужика
вынимают в обратном порядке: каталка - лифт - кабинет - кресло.
Санитары исчезают, мужик открывает глаза. Он видит все тот же кабинет,
ту же картину на стене, красивые ножки медсестры и ласковые глаза дяди -
доктора. Он прекрасно выспался и у него уже ничего не болит.
- Ой, доктор, уже все??... Нет, правда??... Совсем не больно... Немного
привкус во рту и голова кружится чуть-чуть... но в остальном - просто
фантастиш, я бы даже сказал - натюрлихт!!!
Расплатившись, мужик выходит из кабинета, он весел и счастлив. Он
спускается по лестнице, распахивает дверь и оказывается в центре
Кельна...
Секунду и он понимает что что-то не то, он закрывает глаза и задом
заходит обратно в дверь. Цунами, морской змей, мировой кризис - что это
все по сравнению с лицом человека, который зашел в дом в Гамбурге, а
вышел в Кельне!!! Тупо глядя перед собой человек зажмуривается,
хлопает себя по щекам, снова выходит наружу, упирается взглядом в
известный каждому немцу Кельнский собор, и ему становится по-настоящему
нехорошо.
Он понимает, что его сплющило не по-детски и что вот они, вот они -
Белочка с Кондратием, а щас подвалят и санитары и что жизнь была
прекрасна и может его еще подлечат...
И на этом месте из припаркованного рядом вагончика начинают
вываливаться его плачущие друзья и еле живые операторы немецкой
скрытой камеры. Утирая слезы и сопли, они ползут к нему по тратуару,
не в силах сказать ни слова от хохота. Прохожие разбегаются, мужик
получает полный ахтунг и опускается на ступеньки. Рядом с ним в
обнимку присаживаются санитары и команда "стоматологов".
Нет, в дурку никто не попал, хотя я лично не понимаю - как.
Говорят, что эта хохма держала первые места в рейтинге несколько
месяцев.
А потом ее заменили "люди, падающие из окна..." | | 04.05.2009
0% из 0 голосов |
Это сейчас все на питерских насмотрелись и напонимались, кто это и что
это. Раньше они не так в глаза бросались. Вот и у нас служило на год
старше меня длинное, нескладное, вечно голодное и с мутным взором. Если
у кого-то возникала необходимость привести отрицательный пример, то
фамилия Нечесанов первой приходила на ум. Один тот факт, что Юра
Нечесанов до двух лет службы был приборщиком офицерского гальюна многое
скажет знающим людям. Юра где-то вычитал, что матросам выше
определенного (не помню какого) роста положена двойная норма еды. Он не
дотягивал до этого показателя пару сантиметров, но приложил немалые
усилия и выбил-таки для себя полуторную порцию.
- Леша, но ведь природа требует. Я ничего не могу с этим поделать.
Оправдывался он потом пред ст.2 ст. Бровкиным. Вообще, оправдания
занимали бОльшую часть времени Юры.
- Леша, я здесь. Леша, я сейчас все сделаю. Леша, прости, у меня не
получилось потомучто....
И так каждый день.
И вот, все поменялось в один день. Весь кубрик озадаченно притих, когда
Юра подошел к штанге, взял ее и начал качаться. Это было примерно так,
как если Валуев взялся за скрипку. Юра на этом не остановился, повесил
грушу и начал ее лупить своими тощими ручками. На следующий день Юра
продолжил, потом ещё и так все последние полгода до ДМБ.
Ушел Юра домой, в роли отрицательного примера уже выступали, и с
неменьшим успехом, другие матросы. Один из которых по наследству принял
от Юры офицерский гальюн. Первое, что его поразило, это количество
разнообразной еды спрятанной в гальюне. На кабельтрассах и вентиляции
было зашкерено печенье, засохший хлеб и булочки, карамель, сахар, пара
протухших яиц и др. Но не это было главной находкой. Через несколько
месяцев там был найден Юрин дневник. Всем дивизионом мы устроили
прочтение этого печального повествования.
"Леха Бровкин козел. Ненавижу его. Ночью ему шконку подсеку и на палубе
забью ногами. Потом, что хотят пусть и делают."
И на нескольких страницах вариации на эту тему, с постоянными
отступлениями - Как же хочется есть...
Дальше трагедия:
"Сегодня не услышал команду и чехлил колонку под прямым лучом "Камы"
(Кама-станция спутниковой связи, в момент передачи выдает мощное СВЧ
излучение. Поэтому, перед ее включением по кораблю передают
предупреждение, что не надо находится в районе передней надстройки.
Юрина антенна, которую он чехлил находилась как раз рядом с тарелкой
Камы) Я теперь облучен. Я облысею и стану импотентом. Попробовал сегодня
дрочить во время приборки. Он стоит очень вяло, ничего не получилось.
Что теперь делать?" "Сегодня опять не смог, а раньше по два раза
получалось подряд. К врачу не пойду, зачморят окончательно, особенно
Бровкин-сука." "Я придумал - я займусь спортом и буду больше есть! Я ещё
молодой, я поправлюсь" "Две недели спорта пошли на пользу, уже почти
стоИт" "Наконец-то я смог спустить. Больше спорта и больше еды"
Все перипетии борьбы за потенцию я уже сейчас не помню, кажется, всё у
Юры кончилось хорошо. Ознакомив всех желающих с содержанием дневника,
аккуратно распустили его на листочки и, вложив в конверт, отправили Юре
в Питер. Хранит ли он дневник до сих пор, не знаю... | | 04.05.2009
0% из 0 голосов |
| Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто
однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой
компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.
И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не
отапливаются.
Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись
парочки и каждая ждёт пока остальные заснут. Но вот, самая смелая
парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была
довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются
звуки: "Пых-пых, пых-пых... " И так далее, всё громче и быстрее. И в тот
самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых",
какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно: "Ту-туууу!" | | 04.05.2009
0% из 0 голосов |
<< 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 >> |
Скачай анекдоты в zip!