Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Истории: Самые короткие

 Скачай анекдоты в zip!
Жена, нарядившись в новое вечернее платье, с фужером шампанского в руке, старается произнести какой-то торжественный тост, провожая Старый Год: бла-бла-бла... Пусть все гадости останутся в уходящем году... бла-бла-бла... Заметив, что я слушаю рассеянно, толкает локтем, я спохватываюсь и завершаю: "За тебя, дорогая!"02.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Бабель писал, что жизнь сама стремится быть похожей на смешной рассказ. Садится ко мне (стоматолога) в кресло пациент в грязной обуви из какой-то мандариновой республики. Свешивает ноги по обе стороны от кресла - неудобно. Смотрит на меня виноватым взглядам и спрашивает: "Доктор, можно я у вас здесь ноги перотяну?".27.10.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вчера забрал сына 12 лет из пионерлагеря санаторного типа. В сопроводиловке написано, что за 3 недели вырос на 8 cm и похудел на 1 кг.
- Иван, что в лагере делал?
- Спал.
- Ну а днем?
- Спал.
- В столовую-то хоть ходил?
- Если будили, то ходил. Форму зачем-то заранее купили, теперь заново покупать придется.
08.08.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Недавно вернулся из командировки, был в Индии(это важно). Сам я живу в Питере. Часто слышу рассказы о том как водители сбивают на дороге лосей. Обычно лось после столкновения встает и уходит. Водитель в ауте - машины нет, виновника тоже. Нашим водителям повезло. А вот в Индии. В Индии водители сбивают слонов.19.06.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В институте недавно было... Сидим с товарищем в коридоре, футбол обсуждаем. И тут мимо нас проходит высокая девушка с офигенно короткой юбкой и полупрозрачным топиком.. Ну я есснно вслед смотрю ей, а приятель мой философски так изрекает: "Ну должна же быть в девушке какая-то загадка!.. а тут одни разгадки".

Аут...
30.04.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мой племянник Ванечка в раннем детстве обожал мультик Черепашки-ниньзя.

Бегал с криками по двору, соседская ветхая бабулька сладким голосом спрашивает: "мальчик, как тебя зовут?" Он, пролетая мимо нее, орет: "Я ниньзя!". У бабки отваливается челюсть, и слышен вопрос - чой-то вы ребенка так чудно назвали? Занавес.
21.04.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

для начала: я - женщина. Сижу как-то в машине, жду подругу, опустила стекло, курю. Мимо меня проходят три алкаша - грязные, шатающиеся, какого-то непонятно-пропитого цвета, с утра вмазали уже. Миновав машину, один из них с возмущением, даже с надрывом произносит: вот чего я терпеть не могу - так это курящих женщин!!!18.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Несколько лет назад это приключилось. Приятелю моему звонит жена и говорит: слушай, такое дело, машину разбила. Совсем. Въeхала в столб, машине конец. Приятель - а сама? Да сама я так расстроилась, так расстроилась, что пошла и купила себе норковую шубу по твоей кредитке.

Он не знал из-за чего больше расстраиваться.
15.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://uucyc.ru/forum/viewtopic.php?f=37&p=592236

Один из священников распорядился у себя на приходе продавать в комплекте (для усопших) с покрывалом и крестом брошюру "Как вести себя на кладбище". Приезжает он на отпевание, а у усопшего в руках - крест, разрешительная молитва и брошюра "Как вести себя на кладбище".
12.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Год 84-85, Хабаровский политен, военная кафедра. Майор со строительно-скобяной фамилией (кто учился, поймут) читает лекцию коллективу около 100 студентов. Тема - что-то о Великой Отечественной. И фраза связана с ней же:
- И вот, товарищи, немцы под Сталиградом дрогнули. И побежали. Очко-то, товарищи, не железное...
25.11.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Моя двоюродная сестра (совсем не сведующая в английском, и очень посредственно - в марках машин) едет с мужем в своем авто и вдруг спрашивает:
- А что это за марка машины такая, "Хрюслер"? У мужа непередаваемые эмоции на лице и только один вопрос:
- ГДЕ?
- Да вон, впереди нас едет!

Оказался, Крайслер (Chrysler)
18.08.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Для продвижения услуг и сбора информации о своих клиентах разработали небольшую анкету, где среди прочих вопросов значится "Ваш профессиональный праздник". Клиенты совершенно по разному отвечают на данный вопрос - от день строителя до день рождения директора. Запомнился ответ областной епархии: "Рождество Христово".14.08.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

По одному из украинских телеканалов: Депутат от партии Ю. Тимошенко огрызается на критику правительства со стороны оппозиции: "Я не понимаю почему политика нашего правительства заслуживает критики. За этот месяц мы заработали 30 млрд. гривен и я предлагаю их поделить прямо в этом зале." Уже и за словами не следят.11.07.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

А:-Паехали ф Киштет! С:-А де это? А:-Приэльбрусье, Карачаево-Черкессия. С:-И че? Условия? А:-Ну, на 12 дней. Домики. Воды, газа, света, электричесва, телефонов нет. Хавчик брать с собой. Там речка, грибы, шакалы, змеи... Привезут, разместят и все... С:-.. что "и все"? А:-Ну если выживешь, через 12 дней заберут.09.06.2007

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сегодня рекламку увидел!

На двери кафе. Две таблички.

Первая, мелкая: "Режим работы с 10 до 18".

Вторая, почти транспарант:

"Шведский стол, 4 вида. Одна тарелка 200 руб., вторая тарелка 150 руб., каждая последующая 130 руб. С 18 часов каждая тарелка по 150 руб. С 20 часов каждая вторая тарелка бесплатно."
01.06.2007

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет: Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?10.05.2007

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

У нас в городе проходит акция по безопасности дорожного движения, в связи с этим появилось много всяких плакатов. Порадовал один на автобусе: Водитель, помни: результат твоей ошибки человеческая жизнь. Всегда думал, что человеческая жизнь результат того, что родители не предохраняются.

Маленький еврейский мальчик
10.05.2007

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Ищу работу. Давно ищу. Кризис... Возраст... Сайты "по работе" ежедневно обшариваются и обнюхиваются. Пока безрезультатно. Зато столько нового узнаю о людских профессиях! Сегодня наткнулся на должность "Специалист по галактике"!!! Сразу вспомнился "главный по тарелочкам"...

http://www.funkyjob.ru/vacancy/25301983.html
27.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Иняз. Урок французской грамматики. Преподаватель просит рассказать, как образуется повелительное наклонение. Вызывает одну студентку, которая по ошибке заявляет, что повелительное наклонение образуется путем постановки глагола в 1 лице ед. числе... Препод на секунду задумался и спросил: "Это как? Чтоб Я СДОХ, что ли?"27.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Скоро зима, и я пошел в хозяйственный магазин за лопатой для уборки снега. Когда прочел надпись на лопате, то чуть не охренел-"Лопата для уборки снега КАЛАХАРИ". Для тех кто не знает, то это пустыня такая в Африке. Дожили- скоро будут продавать утюги "Антарктида", кипятильники "Снежок", мрозильные камеры "Везувий"!!!!12.10.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

У нас в Питере не знаю будут строить башню Газпромовскую или не будут
-но место уже расчищено. Проезжал недавно мимо -обнесено голубым забором. На нем уже порасклеивали афиш, но есть свободные места, заклеенные белыми листами. На листах что-то накарябано, пригляделся поближе и вижу-" Миллер-мудак". Вот такой протест.
05.08.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

опять-таки сын на каникулах... перешел на чтение классики. Много думает. В том числе, и про любовь. И вечером за чаем делится со мной своими сокровенными мыслями:
- Мам, а женюсь я только на Вике.
- Почему только?
- только она МОЛЧА МОЖЕТ МЕНЯ ВЫСЛУШАТЬ. Что и говорить - в семейной жизни это самое ценное качество.
01.06.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Из разговора в офисе.


- Как работается?
- Нормально. Вот, только что пришел.
- На работу?
- На работу!
- А работать когда будешь? Уже почти обед!
- Вот сейчас попью чай, прочитаю новости, анекдоты, пообедаю, перекурим и начну работать
- Как ты можешь?!
- А ты думала? Работать всегда тяжело, а сейчас вообще кризис!
14.01.2009

Хороший Средний Плохой 
-100% из 1 голосов

Известный детский писатель Корней Иванович Чуковский издавна мечтал покурить папирос Маяковского. И вот однажды, ему удалось выпросить у Бриков одну папироску, оставшуюся от Владимира Владимировича. Он прибежал домой, быстренько ее скурил и написал:
- Две лисички взяли спички, к морю синему пошли Море синее зажгли...
13.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Оказывается, в эстонском языке нет будущего времени в привычном его понимании, зато есть 14 падежей. Язык без будущего?!?! Ну, правильно, пока проспрягаешь все падежи уже и жить не хочется. Потому то эстонцы никуда и не торопятся. Куда спешить, если будущего все равно нет?!? http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=109.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

С ребенком (5,5 лет, неплохо ориентируется "кто есть кто" на ТВ) играем, по телевизору идет передача о реабилитации Николая II. Показывают его фотографии, ребенок, не отвлекаясь от игры: Мам, а почему Медведев с бородой? Смотрю и впрямь, сходство, как говорится, налицо. Теперь сижу, думаю может, в этот раз обойдется.06.10.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Провожаю недавно свою дорогую, любимую и обожаемую девушку к ней домой и видим такую картину: муж с женой выясняют отношения, и у них происходит примерно следующий диалог:
- Где ты был?
- Ты думаешь, я был у девок!!? Пьянствовал, да!!?
- А что я могу думать?
- Ничего, закрыто у них было!!! Да, народ!!! Я в Шоке!!!
05.05.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Смотрела сегодня новости по РЕН-ТВ. Прямое включение из Киева. Корреспондент о чем-то рассказывает и в какой-то момент говорит: "Заседание Верховной Рады назначено на сегодня на 12.30 - это ПРИМЕРНО в пол первого по Московскому времени." мдяяя, а я то глупая всегда думала, что 12.30 - это ТОЧНО половина первого...!11.10.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В моём родном селе открылся торговый центр. Для неместных повесили возле трассы здоровенный рекламный плакат: во всю величину плаката улыбающийся розовенький младенец, внизу надпись: "Мама, купи мне братика!" А еще чуть ниже: "Торговый центр "Пассаж": у нас есть всё!" Приезжайте к нам!! В посёлок Бучу Киевской области!!!16.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Везу на своих "Жигулях" дядьку с его женой - оба имеют инвалидные удостоверения для бесплатного проезда на кладбище, где у нас бабушка похоронена. Перед въездом - шлагбаум. Охранник подходит и спрашивает:
- Куда едем?
- Инвалидов на кладбище везу,- отвечаю. Охранник посмотрел на моих стариков и спросил:
- Не рановато ли?
27.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вчера было. Иду по центральной улице. Впереди фигуристая блондинка лет тридцати стоит поперек движения и замерев с вытянутой вперед рукой. Не понял. Подошел поближе, увидел: Фотографирует на мобильный телефон расписание работы на дверях дворца бракосочетаний. Понял. Ясное дело, столько информации - разве запомнишь!08.05.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

рассказал я своему знакомому о пользе секса. а он и говорит - хорошо, я как раз "качаюсь", а это и полезней выходит, и приятней. на следующий день приходит грустный и рассказывает - после секса с девушкой подошел к зеркалу, пощупал бицепсы, и говорит - ну еще пару подходов на сегодня... а девушка почему-то обиделась..01.05.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

У нас в Калифорнии растет кустарник (poison oak), от прикосновения к листьям которого на коже появляются язвы, которые жутко чешутся и проходят примерно через 10 дней (если лечить). Одному знакомому приспичило по-большому в здешнем лесу. Из-за отсутствия бумаги он использовал листья этого кустарника. Ну не знал человек...22.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://emeraid.livejournal.com/94016.html

На нашей новогодней вечеринке произошла небольшая авария. Один слегка уставший товарищ уронил свой iPod в кофе. Пропали все его записи... Посокрушавшись над потерей, он стал принюхиваться к кофе и заявил: "Налей мне, пожалуйста, другой кофе. Этот что-то явно порнографией пахнет."
08.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Работала в очень большой библиотеке гуманитарного профиля. Зима, холод, подходит студент:
- А где у вас зал погрецца?
- Ну, молодой человек, это можно сделать в буфете например.
- ???
- Ну, в курилке в крайнем случае.
- ???
- ???
- Да Вы, наверное, не поняли... Я спрашиваю, где у вас тут зал по Риму, по Греции...
20.10.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На днях, одеваясь утром и вдевая ремень в брюки, говорю с намеком мелкому сыну:
- вот мол, ремень, любимый мамин предмет папиного гардероба... На что жена тут же нашлась:
- нет, сын, мамин любимый предмет папиного гардероба галстук и подумав немного добавила:
- .. ага, и затянуть потуже!

А вы говорите: "блондинки"!
23.05.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Доче скоро 3.

Дед принёс из магазина стандартный для дочи пакет с кукурузными палочками, и новьё - коробку печенья в стиле смешариков. Набили рот кукурузой, стали осматриваться. Заметили коробку.
- Деда, а это что?
- А это я себе купил. После раздумья
- А давай напополам!
- А это как?
- А это я съем, а ты себе ещё купишь!
27.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон
- такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
- ...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
- ...
- Не могу поменять - ты её запаролил, сука...
22.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Едем на "Икарусе" от здания Центрального аэровокзала к самолету на посадку. Только въехали на территорию аэропорта, двигатель заглох. Водитель в микрофон:
- Мужики, толкните, иначе не завестись!
- А что, ребята! Сейчас на автобусе разомнемся, а там глядишь, и самолет подтолкнем... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
08.09.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Только что. Смотрим сериал про летунов по РТР. Серия где им приходится сажать самолет на полосу, освещенную только горящими бочками. Самолет заходит на посадку, напряженный момент - самолет уходит в затемнение и тут же из затемнения выходит с музыкой заставка "Спокойной ночи малыши". Мы плакали. Умеют же на РТР пошутить. :)29.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Собрались после Н. Г. с друзьями. Есть у нас в компании супруги - Лариса и Толя. Появился тост за доброту и т. п. и в конце - за терпение и уметь прощать. Все дружно поддерживают тостующего и Лариса выдает обращаясь к подружкам.
- Да уж, редко мой Толя прощения просит, а чтоб сам сказал, что я козел, вообще не дождешься!
07.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В суботу вечером с другом в магазине затариваемся перед отъездом на рыбалку, взяли закуси разной дошла очередь до пива, посчитали сколько нужно на двоих, ну и взяли по пару литров. Ближе к кассе, проходя мимо чипсов и орешков такой диалог:
- Чипсы брать будем или на сухую будем пить?
- Зачем нам чипсы и на сухую выпьем...
19.08.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Из заметки о Большой Советской энциклопедии:

"Первые тома второго издания выходили, когда Лаврентий Берия был еще выдающимся партийным деятелем. А следующие когда он уже стал врагом народа. В результате всем подписчикам была разослана команда вырезать статью о Берии и вклеить на ее место страницу про Берингов пролив."
01.06.2007

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Еду в автобусе 20 в школу...

Отступление: А 20-тый маршрут проезжает (не останавливается) мимо поликлиники для взрослых, а конечная у него кладбище "Рожки".

... Заходит в автобус бабушка лет 80 и спрашивает у водителя:
- Я доеду на этом автобусе до поликлиники? Водитель отвечает:
- Ничем не могу помочь. Только до кладбища.
18.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

НЛО[23:05:17]: Кто нибудь силен в Английском языке??? СергейУ[23:07:14]: НЛО >>> я знаю как сказать, шо я Сирожа и шо в английском я нисилен НЛО[23:09:02]: СергейУ>>> Серж мне надо загадку на английский перевести, Не лает не кусает, а в дом не пускает, Зимой и летом одним цветом СергейУ[23:09:44]: women02.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

копалась тут в архивах и нашла множество историй о том, как супружеские пары ходят в магазины, и как им иам "весело", особенно мужикам в парфюмерных, а их женам - в "Электроинструментах". И вспомнила, как однажды мы с мужем на ВДНХ зашли в чудесный павильон: справа - аудио-видеотехника, слева - ювелирка. Мы были счастливы...12.11.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Слышал:

Едут два студента на машине. Водитель пристегнут, а пассажир - нет. Но у пассажира через плечо надета сумка. Их останавливает мент. Смотрит в салон и выдает:
- А че твой кореш пристегнут наоборот? На что находчивый студент отвечает:
- Да у него плечо болит. Менту ничего не оставалось, как их отпустить.

KiLLER
12.10.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит черных кошек), видят черную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошел к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:
- Ну все кошка, теперь тебя ждут неприятности!
29.08.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Иду как-то в штаб дивизии, а мне навстречу плетется очень грустный прапорщик Тяпа. Я его спрашиваю:
- Тяпа, ты чего такой кислый? А он отвечает:
- Был сейчас у комдива, сказал, что уволит нафиг за постоянное пьянство...
- Да уж, - говорю, - и что в связи с этим думаешь?
- Да не знаю... Пойду, наверное, пивка возьму...
02.07.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В годы Совесткой власти, по призыву партии коммунистов, был создан фильм "Советские китобои". Кинооператор Соломон Коган жаловался сценаристу Иосифу Пруту:
- Ну кто пойдет смотреть фильм с таким названием?
- У меня есть другое название, - сказал Прут.
- Какое? - заинтересованно спросил Коган.
- Бей китов, спасай Россию!
02.07.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24   25   26   27   28 >>
 

Анекдот 
Новость: Ведущие разработчики ПО для защиты информации, учитывая положительные отзывы о продуктах типа "Антихакер для рабочих станций", планируют разработать и выпускать "Антиламер для серверов".
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100