|
 |
|
|
|
|
| Недавно вернулся из командировки, был в Индии(это важно).
Сам я живу в Питере.
Часто слышу рассказы о том как водители сбивают на дороге лосей.
Обычно лось после столкновения встает и уходит.
Водитель в ауте - машины нет, виновника тоже.
Нашим водителям повезло.
А вот в Индии.
В Индии водители сбивают слонов. | | 19.06.2008
  
0% из 0 голосов |
В институте недавно было... Сидим с товарищем в коридоре, футбол
обсуждаем. И тут мимо нас проходит высокая девушка с офигенно короткой
юбкой и полупрозрачным топиком.. Ну я есснно вслед смотрю ей, а
приятель мой философски так изрекает:
"Ну должна же быть в девушке какая-то загадка!.. а тут одни разгадки".
Аут... | | 30.04.2008
0% из 0 голосов |
Мой племянник Ванечка в раннем детстве обожал мультик Черепашки-ниньзя.
Бегал с криками по двору, соседская ветхая бабулька сладким голосом
спрашивает: "мальчик, как тебя зовут?" Он, пролетая мимо нее, орет:
"Я ниньзя!". У бабки отваливается челюсть, и слышен вопрос - чой-то вы
ребенка так чудно назвали?
Занавес. | | 21.04.2008
0% из 0 голосов |
| для начала: я - женщина. Сижу как-то в машине, жду подругу, опустила
стекло, курю. Мимо меня проходят три алкаша - грязные, шатающиеся,
какого-то непонятно-пропитого цвета, с утра вмазали уже. Миновав машину,
один из них с возмущением, даже с надрывом произносит: вот чего я
терпеть не могу - так это курящих женщин!!! | | 18.06.2009
0% из 0 голосов |
Несколько лет назад это приключилось. Приятелю моему звонит жена и
говорит: слушай, такое дело, машину разбила. Совсем. Въeхала в столб,
машине конец. Приятель - а сама? Да сама я так расстроилась, так
расстроилась, что пошла и купила себе норковую шубу по твоей кредитке.
Он не знал из-за чего больше расстраиваться. | | 15.04.2009
0% из 0 голосов |
http://uucyc.ru/forum/viewtopic.php?f=37&p=592236
Один из священников распорядился у себя на приходе продавать в комплекте
(для усопших) с покрывалом и крестом брошюру "Как вести себя на
кладбище". Приезжает он на отпевание, а у усопшего в руках - крест,
разрешительная молитва и брошюра "Как вести себя на кладбище". | | 12.03.2009
0% из 0 голосов |
Год 84-85, Хабаровский политен, военная кафедра. Майор со
строительно-скобяной фамилией (кто учился, поймут) читает лекцию
коллективу около 100 студентов. Тема - что-то о Великой Отечественной.
И фраза связана с ней же:
- И вот, товарищи, немцы под Сталиградом дрогнули. И побежали. Очко-то,
товарищи, не железное... | | 25.11.2008
0% из 0 голосов |
Моя двоюродная сестра (совсем не сведующая в английском, и очень
посредственно - в марках машин) едет с мужем в своем авто и вдруг
спрашивает:
- А что это за марка машины такая, "Хрюслер"?
У мужа непередаваемые эмоции на лице и только один вопрос:
- ГДЕ?
- Да вон, впереди нас едет!
Оказался, Крайслер (Chrysler) | | 18.08.2008
0% из 0 голосов |
| Для продвижения услуг и сбора информации о своих клиентах разработали
небольшую анкету, где среди прочих вопросов значится "Ваш
профессиональный праздник". Клиенты совершенно по разному отвечают на
данный вопрос - от день строителя до день рождения директора.
Запомнился ответ областной епархии: "Рождество Христово". | | 14.08.2008
0% из 0 голосов |
| По одному из украинских телеканалов:
Депутат от партии Ю. Тимошенко огрызается на критику правительства со
стороны оппозиции:
"Я не понимаю почему политика нашего правительства заслуживает критики.
За этот месяц мы заработали 30 млрд. гривен и я предлагаю их поделить
прямо в этом зале."
Уже и за словами не следят. | | 11.07.2008
0% из 0 голосов |
| А:-Паехали ф Киштет!
С:-А де это?
А:-Приэльбрусье, Карачаево-Черкессия.
С:-И че? Условия?
А:-Ну, на 12 дней. Домики. Воды, газа, света, электричесва, телефонов
нет. Хавчик брать с собой. Там речка, грибы, шакалы, змеи... Привезут,
разместят и все...
С:-.. что "и все"?
А:-Ну если выживешь, через 12 дней заберут. | | 09.06.2007
0% из 0 голосов |
Сегодня рекламку увидел!
На двери кафе. Две таблички.
Первая, мелкая: "Режим работы с 10 до 18".
Вторая, почти транспарант:
"Шведский стол, 4 вида.
Одна тарелка 200 руб., вторая тарелка 150 руб., каждая последующая
130 руб.
С 18 часов каждая тарелка по 150 руб.
С 20 часов каждая вторая тарелка бесплатно." | | 01.06.2007
0% из 0 голосов |
| Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок
поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на
ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за
это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет:
Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать? | | 10.05.2007
0% из 0 голосов |
У нас в городе проходит акция по безопасности дорожного движения, в
связи с этим появилось много всяких плакатов. Порадовал один на
автобусе:
Водитель, помни: результат твоей ошибки человеческая жизнь.
Всегда думал, что человеческая жизнь результат того, что родители не
предохраняются.
Маленький еврейский мальчик | | 10.05.2007
0% из 0 голосов |
Ищу работу. Давно ищу. Кризис... Возраст... Сайты "по работе" ежедневно
обшариваются и обнюхиваются. Пока безрезультатно. Зато столько нового
узнаю о людских профессиях! Сегодня наткнулся на должность "Специалист
по галактике"!!! Сразу вспомнился "главный по тарелочкам"...
http://www.funkyjob.ru/vacancy/25301983.html | | 27.05.2009
0% из 0 голосов |
| Иняз. Урок французской грамматики. Преподаватель просит рассказать, как
образуется повелительное наклонение. Вызывает одну студентку, которая по
ошибке заявляет, что повелительное наклонение образуется путем
постановки глагола в 1 лице ед. числе... Препод на секунду задумался и
спросил: "Это как? Чтоб Я СДОХ, что ли?" | | 27.01.2009
0% из 0 голосов |
| Скоро зима, и я пошел в хозяйственный магазин за лопатой для уборки
снега. Когда прочел надпись на лопате, то чуть не охренел-"Лопата для
уборки снега КАЛАХАРИ". Для тех кто не знает, то это пустыня такая в
Африке. Дожили- скоро будут продавать утюги "Антарктида", кипятильники
"Снежок", мрозильные камеры "Везувий"!!!! | | 12.10.2008
0% из 0 голосов |
У нас в Питере не знаю будут строить башню Газпромовскую или не будут
-но место уже расчищено. Проезжал недавно мимо -обнесено голубым
забором.
На нем уже порасклеивали афиш, но есть свободные места, заклеенные
белыми листами. На листах что-то накарябано, пригляделся поближе и
вижу-" Миллер-мудак". Вот такой протест. | | 05.08.2008
0% из 0 голосов |
опять-таки сын на каникулах... перешел на чтение классики. Много думает.
В том числе, и про любовь. И вечером за чаем делится со мной своими
сокровенными мыслями:
- Мам, а женюсь я только на Вике.
- Почему только?
- только она МОЛЧА МОЖЕТ МЕНЯ ВЫСЛУШАТЬ.
Что и говорить - в семейной жизни это самое ценное качество. | | 01.06.2008
0% из 0 голосов |
Из разговора в офисе.
- Как работается?
- Нормально. Вот, только что пришел.
- На работу?
- На работу!
- А работать когда будешь? Уже почти обед!
- Вот сейчас попью чай, прочитаю новости, анекдоты, пообедаю, перекурим
и начну работать
- Как ты можешь?!
- А ты думала? Работать всегда тяжело, а сейчас вообще кризис! | | 14.01.2009
-100% из 1 голосов |
Известный детский писатель Корней Иванович Чуковский издавна мечтал
покурить папирос Маяковского. И вот однажды, ему удалось выпросить у
Бриков одну папироску, оставшуюся от Владимира Владимировича.
Он прибежал домой, быстренько ее скурил и написал:
- Две лисички взяли спички, к морю синему пошли
Море синее зажгли... | | 13.05.2009
0% из 0 голосов |
| Оказывается, в эстонском языке нет будущего времени в привычном его
понимании, зато есть 14 падежей.
Язык без будущего?!?! Ну, правильно, пока проспрягаешь все падежи уже и
жить не хочется.
Потому то эстонцы никуда и не торопятся. Куда спешить, если будущего все
равно нет?!?
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1 | | 09.03.2009
0% из 0 голосов |
| С ребенком (5,5 лет, неплохо ориентируется "кто есть кто" на ТВ) играем,
по телевизору идет передача о реабилитации Николая II. Показывают его
фотографии, ребенок, не отвлекаясь от игры: Мам, а почему Медведев с
бородой? Смотрю и впрямь, сходство, как говорится, налицо. Теперь
сижу, думаю может, в этот раз обойдется. | | 06.10.2008
0% из 0 голосов |
Провожаю недавно свою дорогую, любимую и обожаемую девушку к ней домой и
видим такую картину: муж с женой выясняют отношения, и у них происходит
примерно следующий диалог:
- Где ты был?
- Ты думаешь, я был у девок!!? Пьянствовал, да!!?
- А что я могу думать?
- Ничего, закрыто у них было!!!
Да, народ!!! Я в Шоке!!! | | 05.05.2008
0% из 0 голосов |
| Смотрела сегодня новости по РЕН-ТВ. Прямое включение из Киева.
Корреспондент о чем-то рассказывает и в какой-то момент говорит:
"Заседание Верховной Рады назначено на сегодня на 12.30 - это ПРИМЕРНО
в пол первого по Московскому времени."
мдяяя, а я то глупая всегда думала, что 12.30 - это ТОЧНО половина
первого...! | | 11.10.2008
0% из 0 голосов |
| В моём родном селе открылся торговый центр. Для неместных повесили возле
трассы здоровенный рекламный плакат: во всю величину плаката улыбающийся
розовенький младенец, внизу надпись: "Мама, купи мне братика!"
А еще чуть ниже:
"Торговый центр "Пассаж": у нас есть всё!"
Приезжайте к нам!! В посёлок Бучу Киевской области!!! | | 16.06.2009
0% из 0 голосов |
Везу на своих "Жигулях" дядьку с его женой - оба имеют инвалидные
удостоверения для бесплатного проезда на кладбище, где у нас бабушка
похоронена. Перед въездом - шлагбаум. Охранник подходит и спрашивает:
- Куда едем?
- Инвалидов на кладбище везу,- отвечаю.
Охранник посмотрел на моих стариков и спросил:
- Не рановато ли? | | 27.03.2009
0% из 0 голосов |
| Вчера было.
Иду по центральной улице. Впереди фигуристая блондинка лет тридцати
стоит поперек движения и замерев с вытянутой вперед рукой.
Не понял.
Подошел поближе, увидел:
Фотографирует на мобильный телефон расписание работы на дверях дворца
бракосочетаний.
Понял.
Ясное дело, столько информации - разве запомнишь! | | 08.05.2008
0% из 0 голосов |
| рассказал я своему знакомому о пользе секса. а он и говорит - хорошо,
я как раз "качаюсь", а это и полезней выходит, и приятней.
на следующий день приходит грустный и рассказывает - после секса с
девушкой подошел к зеркалу, пощупал бицепсы, и говорит - ну еще пару
подходов на сегодня...
а девушка почему-то обиделась.. | | 01.05.2008
0% из 0 голосов |
| У нас в Калифорнии растет кустарник (poison oak), от прикосновения
к листьям которого на коже появляются язвы, которые жутко чешутся
и проходят примерно через 10 дней (если лечить). Одному знакомому
приспичило по-большому в здешнем лесу. Из-за отсутствия бумаги он
использовал листья этого кустарника. Ну не знал человек... | | 22.03.2009
0% из 0 голосов |
http://emeraid.livejournal.com/94016.html
На нашей новогодней вечеринке произошла небольшая авария. Один слегка
уставший товарищ уронил свой iPod в кофе. Пропали все его записи...
Посокрушавшись над потерей, он стал принюхиваться к кофе и заявил:
"Налей мне, пожалуйста, другой кофе. Этот что-то явно порнографией
пахнет." | | 08.01.2009
0% из 0 голосов |
Работала в очень большой библиотеке гуманитарного профиля. Зима, холод,
подходит студент:
- А где у вас зал погрецца?
- Ну, молодой человек, это можно сделать в буфете например.
- ???
- Ну, в курилке в крайнем случае.
- ???
- ???
- Да Вы, наверное, не поняли... Я спрашиваю, где у вас тут зал по Риму,
по Греции... | | 20.10.2008
0% из 0 голосов |
На днях, одеваясь утром и вдевая ремень в брюки, говорю с намеком
мелкому сыну:
- вот мол, ремень, любимый мамин предмет папиного гардероба...
На что жена тут же нашлась:
- нет, сын, мамин любимый предмет папиного гардероба галстук
и подумав немного добавила:
- .. ага, и затянуть потуже!
А вы говорите: "блондинки"! | | 23.05.2008
0% из 0 голосов |
Доче скоро 3.
Дед принёс из магазина стандартный для дочи пакет с кукурузными
палочками, и новьё - коробку печенья в стиле смешариков.
Набили рот кукурузой, стали осматриваться. Заметили коробку.
- Деда, а это что?
- А это я себе купил.
После раздумья
- А давай напополам!
- А это как?
- А это я съем, а ты себе ещё купишь! | | 27.05.2009
0% из 0 голосов |
Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон
- такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
- ...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
- ...
- Не могу поменять - ты её запаролил, сука... | | 22.04.2009
0% из 0 голосов |
Едем на "Икарусе" от здания Центрального аэровокзала к самолету на
посадку. Только въехали на территорию аэропорта, двигатель заглох.
Водитель в микрофон:
- Мужики, толкните, иначе не завестись!
- А что, ребята! Сейчас на автобусе разомнемся, а там глядишь, и самолет
подтолкнем...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы" | | 08.09.2008
0% из 0 голосов |
| Только что. Смотрим сериал про летунов по РТР. Серия где им приходится
сажать самолет на полосу, освещенную только горящими бочками. Самолет
заходит на посадку, напряженный момент - самолет уходит в затемнение и
тут же из затемнения выходит с музыкой заставка "Спокойной ночи малыши".
Мы плакали. Умеют же на РТР пошутить. :) | | 29.05.2009
0% из 0 голосов |
Собрались после Н. Г. с друзьями.
Есть у нас в компании супруги - Лариса и Толя.
Появился тост за доброту и т. п. и в конце - за терпение и уметь
прощать.
Все дружно поддерживают тостующего и Лариса выдает обращаясь к
подружкам.
- Да уж, редко мой Толя прощения просит, а чтоб сам сказал, что
я козел, вообще не дождешься! | | 07.01.2009
0% из 0 голосов |
В суботу вечером с другом в магазине затариваемся перед отъездом на
рыбалку, взяли закуси разной дошла очередь до пива, посчитали сколько
нужно на двоих, ну и взяли по пару литров. Ближе к кассе, проходя мимо
чипсов и орешков такой диалог:
- Чипсы брать будем или на сухую будем пить?
- Зачем нам чипсы и на сухую выпьем... | | 19.08.2008
0% из 0 голосов |
Из заметки о Большой Советской энциклопедии:
"Первые тома второго издания выходили, когда Лаврентий Берия был еще
выдающимся партийным деятелем. А следующие когда он уже стал врагом
народа. В результате всем подписчикам была разослана команда вырезать
статью о Берии и вклеить на ее место страницу про Берингов пролив." | | 01.06.2007
0% из 0 голосов |
Еду в автобусе 20 в школу...
Отступление: А 20-тый маршрут проезжает (не останавливается) мимо
поликлиники для взрослых, а конечная у него кладбище "Рожки".
... Заходит в автобус бабушка лет 80 и спрашивает у водителя:
- Я доеду на этом автобусе до поликлиники?
Водитель отвечает:
- Ничем не могу помочь. Только до кладбища. | | 18.06.2009
0% из 0 голосов |
| НЛО[23:05:17]: Кто нибудь силен в Английском языке???
СергейУ[23:07:14]: НЛО >>> я знаю как сказать, шо я Сирожа и
шо в
английском я нисилен
НЛО[23:09:02]: СергейУ>>> Серж мне надо загадку на английский
перевести, Не лает не кусает, а в дом не пускает, Зимой и летом одним
цветом
СергейУ[23:09:44]: women | | 02.02.2009
0% из 0 голосов |
| копалась тут в архивах и нашла множество историй о том, как супружеские
пары ходят в магазины, и как им иам "весело", особенно мужикам в
парфюмерных, а их женам - в "Электроинструментах". И вспомнила, как
однажды мы с мужем на ВДНХ зашли в чудесный павильон: справа -
аудио-видеотехника, слева - ювелирка. Мы были счастливы... | | 12.11.2008
0% из 0 голосов |
Слышал:
Едут два студента на машине. Водитель пристегнут, а пассажир - нет. Но у
пассажира через плечо надета сумка. Их останавливает мент. Смотрит в
салон и выдает:
- А че твой кореш пристегнут наоборот?
На что находчивый студент отвечает:
- Да у него плечо болит.
Менту ничего не оставалось, как их отпустить.
KiLLER | | 12.10.2008
0% из 0 голосов |
Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они
как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит черных
кошек), видят черную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу.
Братишка увидел это, подошел к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:
- Ну все кошка, теперь тебя ждут неприятности! | | 29.08.2008
0% из 0 голосов |
Иду как-то в штаб дивизии, а мне навстречу плетется очень грустный
прапорщик Тяпа. Я его спрашиваю:
- Тяпа, ты чего такой кислый?
А он отвечает:
- Был сейчас у комдива, сказал, что уволит нафиг за постоянное
пьянство...
- Да уж, - говорю, - и что в связи с этим думаешь?
- Да не знаю... Пойду, наверное, пивка возьму... | | 02.07.2008
0% из 0 голосов |
В годы Совесткой власти, по призыву партии коммунистов, был создан
фильм "Советские китобои".
Кинооператор Соломон Коган жаловался сценаристу Иосифу Пруту:
- Ну кто пойдет смотреть фильм с таким названием?
- У меня есть другое название, - сказал Прут.
- Какое? - заинтересованно спросил Коган.
- Бей китов, спасай Россию! | | 02.07.2008
0% из 0 голосов |
Так как имею отношение к рекламно-издательскому бизнесу, стал свидетелем
разговора между сотрудниками в офисе:
- Куда поедешь на майские?
- Теща на дачу зовет, помощь нужна...
- Так ты ж, наверное, не единственный зять?
- Нет, но другой за границей живет...
Сидевший рядом дизайнер вдруг зарезюмировал:
- Импортировать! | | 10.05.2008
0% из 0 голосов |
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "Папа,
купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил.
Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите?
- Папочка, давай, - говорит, - лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль. И вот сижу, потягиваю White Horse. | | 22.04.2009
0% из 0 голосов |
Сидим с напарником, смотрим телевизор. Там Николь Шерцингер рекламирует
какую-то фигню, то ли лак для волос, то ли шампунь. Напарник
(мечтательно):
- Дааа, шикарная девочка эта Бейонс... Шоколадка...
- Это не Бейонс, это Николь Шерцингер...
Напарник (задумчиво):
- Да? А хрен их разберешь, все на одну рожу, бляди черножопые... | | 23.02.2009
0% из 0 голосов |
<< 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 >> |
|
|
|
Анекдот
|
Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл.
Проверяет комплектность:
- Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте,
сложенный женский черный платок... А на хрена мне черный женский
платок?!!
- Это бесплатно, для вашей матери... |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!